ワイ高3、鬱にかかって人生に絶望。
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修造を頼らない別ルート
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4ぬのは最終的に詰んでからでも良いんじゃない？
同級生や
普段はどんな感じで過ごしてるん？イッチは
発症する前はゲームとかを趣味でしてた。友達もあんまおらんインキャやから学校の日以外はあんまり外には出ない。
今は鬱のせいで過眠になって、半日ぐらいは寝てる。起きてからも無気力だからベットでゴロゴロしながらボッーとネット見たり音楽流してるだけやな。本当は外に出て運動とかしたほうがいいのかもしれないけど、そんな体力と気力はどこにもない。
鬱など吹き飛ばして頑張りなさい。
頑張れよ。きっと上手く行くよ。
そっか、じゃあ俺友達になってもいい？イッチと
鬱になったきっかけとかはあるの？
わからん､､､
留年してしまうのは悔しいでしょうが、まずはご自身のからだや精神の安静を優先してください。人間、一度本格的にぶっ壊れたら治りません。1年や2年遅れた程度じゃ、価値は変わりません。寧ろその困難を乗り越えたら、大きなアドバンテージになるんじゃないでしょうか？
…と、病み期の自分が言います。
自分のストレスを今まで流してきたからかもしれないな。
13のいったとおり小さなストレスが蓄積してなったんだと思う。
なんで自分だけって思うことは十分な理由だよ。
自分の今の不満を一回整理してみたらいいかも。皆がそういうから仕方がないとかじゃなくて。
俺もそういう経験ある。
あと、不愉快に思うかもしれないけど
鬱は実は原始時代からあって、人間の防衛本能のシステムの一つでもあるんだ。
心と身体は一つといって良いくらい繋がっていて、周りからの危険から自分の身を守るためにあって、自分自身の精神状態を落ち込ませることで極力行動を制御する働きがあるらしいんだ。そうすることで、原始時代では争いや感染症から身を守ってたらしい。生き延びれたのは戦闘力や適応能力が高い人達だけではなかったってこと。
今は、それとにてて精神的な苦しみやダメージを周りから大量に受け続けた結果強く発症してしまったのかもしれない。
そうかもしれん､､､
スペック
男、身長170、体重45、顔は平均以下、性格は謙虚（弱気）
経歴：
小学生の頃喘息にかかって水泳やら運動系の習い事も何個かしてたが、運動能力が低い。
中学生の頃は運動部に入ったけど、部活の中でも底辺の実力だった。趣味で始めてたゲームが部活内で流行った時も下手すぎて、パーティーから省かれることがよくあった。学力も全く無くて平均点以下ばっかで成績も碌につかなかった。（オール3ちょっと下ぐらい）真面目に授業も聞いてこれやったからほんまのバカなんやと思う。この他に絵が描ける、人よりpcがいじれる、歌がうまい、みたいな特技もない。そして中2の時父親が事故で急死。母の仕事は忙しくなる一方だし、弟は自分のこと何もしないし、カマチョ、キチガイだから、母がいない時は家事やったり、構ってあげたり。今でも弟はどんどんワガママになったり、昼夜逆転したりでかなり困ってる。
まぁ、それでも小中では自分の周りにいい奴らもいっぱいいたからやっていけてた。両親がそれなりの会社に勤めてたから金銭面もあまり困らなかった。塾の恩師のおかげで大学進学できそうな高校にもなんとか行けた。今考えれば何に対しても不器用だったのに周りの人のおかげでここまで上手くやっていけてた、相当運が良かったんだと思う。
何もかもが上手くいってこなかったし、これからの人生上手くいく気がしない。何も楽しくないし、希望なんてあったもんじゃない。疲れたわ。
何もかもが上手くいってこなかったし、これからの人生上手くいく気がしない。何も楽しくないし、希望なんてあったもんじゃない。疲れたわ。
波瀾万丈の濃い人生だな...尊敬するよ
イッチは本当にすごいと思う。
親父さんが急に亡くなって、母親はこの分仕事をしなくてはいけなくて家にはふだんいない
もっと自分を愛して欲しい！
君自身の一番の理解者は君自身だってことだよ！
イッチは本当に強いと思う。
父親は急に亡くなって、その分母親が仕事で普段家にはいなくて本当は寂しいのに家事をして甘えてくる弟の面倒をみて。
俺がイッチだったら、多分もっとやさぐれてたし、荒れてたと思う。それでも現実にしっかりと向き合っている真面目な所はイッチ自身が持ってるすごい個性で能力なんだと思う。
余計な一言かもしれないけど
イッチにはもっと自分を愛して欲しい
イッチがイッチ自身をみてることよりずっと色んな能力を持ってると思うよ。
イッチは今社会的な視点から自分をみてるんだろうけどそこから一回目を離して、自分の気持ちや持っている個性・魅力を探してみる必要があると思う。
勿論、イッチ自身時間的余裕がないし、自分と向き合うって簡単ではないと思う。だから、少しずつ出来るだけ探して、整理していっていくといいかも。
自分を愛してくれた経験をもとに、今の自分と向き合って見て欲しい。今どんな思いをしているのか。今までどんなことを苦しんできたのか。
迷惑書けてるって言うけど、故意的に人を傷付けたわけじゃないし、ましてや家庭を今も支え続けてる。助かっている人も要るんだよ。
迷惑かけてなんぼよ！
俺
ヘコヘコしすぎて
いじられてるって言うかいじめられてるって言ってもおかしくないくらいされてたし言われてた
集団行動苦手でマイペースで結構人に迷惑かけてる。
下校中石投げられる
あだ名は 変人 頭に花咲いた宇宙人 猿等々
暴力振るわれても笑って引かれる
土壇場で嫌な仕事を突きつけられ断れずやる羽目になる
俺の話は大体きいてくれないし、「なにいってんの？」でバカにされて終わる 広まる ネタにされる
いやいや。そんなワイの人生をそんな凄いとは思わないでくれ､､､ワイ以上に苦労してやってきてる人なんてウン万とおると思うで。だけどワイみたいな人生は他人には送って欲しくないな。
25も高3なら進路選びとかで大変だと思うから体壊れない程度で頑張ってな。辛い時はすぐ相談することが重要や。「辛いこと溜め込んで気づいた時には廃人。」みたいになったら人生、余計苦労するで､､､ワイは相談するのが遅すぎた。
少しやさぐれた時期もあって、どうせなにをやっても出来いんだって
でも、色々考えたり、ぶつかって失敗したり恥ずかしい思いしたり感じたりして
出来るようになるには努力がつきものなんだなとおもったそして、誰でも出来ないことはあるんだなって知った。
でも、そこで努力するかや興味があって全力でやってるかどうかで差がでるんだって実感した。
あ、これって俺の個性であって能力なんだなと思うようになった。
出来ないことも含めてこれが自分の個性なんだと。
出来るようになりたいなら出来るまでやればいいんだなって。
周りからは、部活とかではキャプテンに向いてないとか個人競技は向いてないとか色々言われてたし今も向いてないって言われること度々あるけど、そんなのは参考にもならなくて自分の限界を自分で勝手に限界線を引いてただけなんだって気付いた。
だから、自分が納得するまでできるようになれたって思うまでやって証明してやろうって思うようになった。
いや、相談する時期は遅くなんてないよ！
こうやって打ち明けてくれて俺は嬉しいよ。
廃人なんて人はいない
イッチはどこまでいっても、どんなことをしようとどんなことをいおうとイッチだし、
どんなときも人間だ
確かに色んな人が苦しみを抱えてるし悩みもある。でも、それぞれの苦しみがある。
イッチもそうだよ。イッチはイッチの苦しみがある。比べるものじゃないんだよ。
だから、俺は少しでもイッチを理解したい。そう思ってる
どんな言動や行動にも必ず理由があるんだよ。
イッチは今苦しんでるんだ。だから、その苦しみを解決する方法を一緒に考えよう
君がそれを意識していないだろうけど、無意識には親に対する物凄い怒り、憎しみが渦巻いている
それに気が付けば道は開けてくるはずだ
順風満帆でいきなり働き盛りで鬱とかより早めになって付き合い方知りながら自分の人生歩むのも手
怒りというより期待に応えないといけないな、って言う責任感を感じる。あと過去にもたくさん親に迷惑かけてきて、これ以上迷惑はかけられん、ていう罪悪感もある。
こういう責任感とか罪悪感は親だけじゃなくて、他人に迷惑かけた時にも感じる。その責任感とか、罪悪感を自分は他人より感じやすい。たぶん臆病な性格と不器用なところがそうさせてるんだと思う､､､
29も結構大変やったんやな。ワイも結構似てるとこあるわ。やっぱり努力して自分の納得するとこまでいくのが重要なんやな。ワイは不器用なのに努力も碌にできないから上手くいかないのかもしれんな､､､ワイにはもっと忍耐力っていうのが必要なのか？
忍耐力じゃなくてもっと力抜いて、
好奇心や挑戦心をもってどこまでできるかなって試す気持ちでやるとええで。
緊張したり意識しすぎたりすればするほど、周りが見えなくなって単調になっちゃうことがあるから。
どこまで今の自分は耐えられるか試してを繰り返して少しずつ慣れて乗り越えていく
すっごいためになるアドバイス。ありがとう！
あとはとにかく実行するのみ。
色んな人とあって、ぶつかって失敗して、恥かいて、全力でやる！
希望は考えることだけじゃなく感じることからも始まるんやで！！
周りを見渡す！そっからや
自分のしたいことをしなよ
調べればいい死に方でてくるんじゃね？
生きようとしてるからイッチと一緒に解決の糸口探してんのに、死んだらいいとかなんなんだてめぇは
一緒に考えようとしねぇやつにあーだこーだいわれたかぁねぇよ
自殺で死んで何になる？もうこの世には戻れない後悔しても遅いんだよ
考えてから書き込めばか野郎
ワイのためにありがとな
君は親の期待のために生きているのか？
人間は生まれた時点で親孝行は完全終了しているんだ
子供を欲しいという親の望みを叶えているんだから
あとは自分が生きたいように生きればいいだけだ
君にとっての親孝行とは生まれてきて良かったと思える人生を歩むことしかない
親にとってそれが一番の親孝行
とんでもないお
弟はワイが休学してるの真似して学校休むようになるし、それで親も悩んで仕事の役職を降りる、って言ってるし。何もかもワイが引き金や。
イッチのせいとかじゃないよ。
弟さんも、お母さんも結局自分で判断してやったことなんやで。
お母さんは、率直に言うとイッチと弟さんを思って判断したことだから、お母さん自身も今までイッチや弟さんといられなかったことを申し訳なく感じてるんじゃないかと思う。
イッチはもっと他人に甘えて良いんだよ。
イッチは十分頑張ってる。
自分の悩みをお母さんに打ち明けてみたって良いんじゃないか？自分の思いもね
現代は学校と会社とか人間社会に揉まれて生きてるし、人が溢れている分孤独を感じることもあるかもしれない。
でも、変わらないのは家族だ
家族でお互いに助け合って本音でぶつけ合っていく大切な場所なんだ。
強い絆で結ばれてる。お母さんだって家族のために闘ってる。イッチも今も過去も苦しみと闘ってる。弟さんも、寂しさと闘ってる。
家族で一回集まって一緒に話し合ったら良いんじゃないかな
もう自分を責めなくて良いんだよ。
イッチはイッチなりに一生懸命生きてる。
それで十分だよ。
それに、迷惑をかけない人なんていないよ。
俺なんかイッチの倍以上迷惑かけたし、人を傷つけたこともあると思う。
でも、不安も苦しみもぶつけ合って仲良くなった人もいる。
もっと甘えて良いんだよ
学校とかでは、集団行動が苦手で凄く迷惑かけてるし、
いつもヘコヘコして常識とはかけ離れた言動とか動きとかをするから、宇宙人とか変人とか頭に花咲いてるとか猿とかハゲとか言われてる
ヤバいやつってよく言われる
嫌な仕事は押し付けられる
失敗したら責められる
下手に突っ込んで失敗する
部活で言われたことと違うことやって顧問の先生に怒られまくって最後は呆れられる
他人に言われた通りに動くことが出来ない
ちょっとしたことで凄い落ち込んだり悲しくなったり、自虐したり
孤独感を感じたり
俺といるとめんどくさいって言われることが多々ある
でも、よく考えたら全て理由があってやってることなんだなって分かったんだ。
それに、これら全部俺の個性で能力なんだって
でも、その個性や能力が受けいられなかったり迷惑をかけてしまうことがあるかもしれない。だからこそ、少しずつ使うタイミングを考えていこうって思った。
おそらく、人の目を気にしてしまってそういった束縛感から自然とストレスを感じてしまってるんだと思う。
何か俺ばっか話しててすまん
どうして人と話すのが辛いって思うん？
人に甘えるのも必要とは思うんだけど、人が信じられなくて、人に不安とか打ち明けられんのや。親から「なんかあれば聞くよ」、とか言われるけど言えない。たぶん、言ったところで助けてくれるわけでもないし相手に下手に負荷かけるだけ、みたいな思い込みがあるんだと思う。
それはあると思う。一時期、電車とか人の多いところ行くだけで動悸起こることがあった。今は薬のおかげか、マシになった方。
人の内心を一々考えてしまうからや。そしてそれを考えると「あいつは俺をいいように見てない」とか「アイツはあんなこと言ってるけど、ただの見せかけだ」とか勝手な被害妄想的なのをしてしまうから。まぁ簡潔に言うこと、なすことが、全てとは言わないけど悪く見えてしまう。こうしてしまう理由は自分でもあまりわからない。病気のせいかもしれんし、人があんまり信用できないというのもあるのかもしれない。
まぁ1番良いのは人の内心とか考えずに話せることかな？できる気しない。
過去のワイと同じ考え方や...
俺も今だに他人の目線や気持ちばっか考えてるし、病んでた時の俺は本当の自分を出したらどうせ皆嫌うんだとか、皆俺のこと嫌いなんだとか思ってた。そう思う方がまだ楽だった。
でも、親とかに言われた、(いつか犯罪を起こしてしまってもじぶんのこどもだし)
>>59
過去のワイと同じ考え方や...
俺も今だに他人の目線や気持ちばっか考えてるし、病んでた時の俺は本当の自分を出したらどうせ皆嫌うんだとか、皆俺のこと嫌いなんだとか思ってた。そう思う方がまだ楽だった。
でも、親とかに言われた、(いつか犯罪を起こしてしまってもじぶんの子供だし愛してる)って。
それに、同級生の部活仲間とかと喧嘩をしたさいにも仲直りのときに家庭環境とかストレスとかでやってしまったり、やってしまった理由を話してくれて
俺だけじゃなくて、皆俺が思う以上に苦しみをたくさんか抱えて生きてたんだって気付いた
だから、その苦しみのやり場がなかったりして何かしら理由をつけてぶつけてしまうんだなって。
苦しみやストレスから解放されたくて、ぶつける相手をつくって甘えてるんだって。
でも、やられた方だって苦しいもんは苦しいし、傷つけて発散するのは悪循環だと思うから嫌なときは嫌だっていったり、抵抗するようになった。
イッチは今自分が苦しんでいることに気付いている。これはとても大切なことだ。
でも、自分の正直な感情に気付けなかったり、気付かないふりをしたりする人がほとんどだと思うしたくさんいる。
許せとはいわないけど、イッチの存在を拒否してるわけでも否定してるわけでもないのは確かだよ。
それに、何事も受け入れるためには慣れが必要だ。
だから、勇気を出してまずはコツコツと人との関係を築いていけばいいと思う。
そうして、関係的にも慣れていくうちにイッチ自身を受け入れてくれる人がでてくると思う。
俺の場合はイッチのこと文を通してでしか認識することが出来ないし、限界があるけど、勝手に友達だと思ってるよ。
お母さんもイッチの様子から心配してるだろうから、そこを何とか一歩勇気を出して話してみようぜ！
ただでさえ、俺みたいな知らんやつとこうやって会話してるんだからさ！
俺も、分かってくれないからとか思ってたけど、そうやって離れていくうちにどんどん寂しくなるだけだと思うから。本当は愛して欲しいし、気にして欲しいんだ！って。
端的に言うと
今のイッチは愛が不足してると思う。
だから、もっと自分のこと認めて欲しいし、必要として欲しい。
居場所が欲しいと思ってるんじゃないか？
今日親と話してみたけど親も結構忙しい感じで、あまり優しい態度で接してくれんかった。ワイも上手く話せないところがあるから悪いんだけど。
そっか、頑張ったんだな！とりあえずお疲れさま！
忙しいのはしょうがないなぁ...w
また、機会があるときにチャレンジしようぜ
その通りや。自分自身もっと他人に知ってもらいたいし、もっと好まれる存在になりたいとは思ってる。でもなんだか知らないけど関われば関わるほど嫌われるし、変な目で見られるようになる。それがトラウマかわからんけど、周りの人が良い人に見えない。だから周りとあまり関わりたくない。
それに今、現状として居場所、コミュニティがない。正直学生の居場所なんて家庭か、学校ぐらいだろうし、今のワイには学校にも家にも居場所がない。人と上手く関われないのに孤独はいや、本当どうすればいいんや…
勇気を振り絞ったことは大きな一歩だと思うよ！
強いな君は
まずは、自分のありのままの存在を愛することだと思う。
おれま、自分を受け入れてから、認めてから強くなれたと思うんだ。
ナルシストとか言う人もいるけど、すごく素敵なことだと思うし、自分に自身持てるって本当に大事なことだと思う。
俺も文を通してでしか、イッチとか変われないけど、全力で理解したいと思ってる。
俺の場合いつも、息ができないくらい
考えるのが辛くなったとき、苦しくなったときは
深呼吸をしてから限界まで息を吐く。
肩の力を一回力ませてから息を吐きながら力を抜く。
呼吸を意識しながら
一回全ての考えてること全てを放棄して体の感覚に意識を向ける。
途中で、もがくような苦しみを感じたときは、体をめちゃくちゃに動かして暴れて
少し疲れてから、呼吸に意識をもう一回向ける。
力を抜く。
これをやってみて。
全ての感情の発端は体から吸収した情報をもとに変化してるから全ての情報の根本である体を一回整える必要があるからね。
この時に、
呼吸を意識しながら、自分の全てを包容するイメージもしくは、全ての感覚をまとめるイメージでやる。
したいこともあらかたしたし、もう潮時や。
怒ってる奴なんかきにせんでええ！
そう言う奴らは、都合の良いようにストレスをはいてるだけだから。
俺なんて今日もバカやって注意されたし、怒られまくってるよ。
もっと1は抵抗してええんよ
もっと強気になって自信もってや！
そんで、怒られたって何があったん？
強くならなきゃやられっぱなし。
だから、本当に生きにくい世の中だと思うよ。
1みたいに、優しい奴が競争社会の荒波にめちゃくちゃに荒らされて最悪、良いようにされたりいじめだの擦り付けだので逃げ道がなくて自殺してしまった人もいるほどだよ。
でも、こんな世の中でも君は自分の気持ちに正直なところ向き合ってること本当にすごいと思うよ。誰でもできるわけじゃない。
だから、その心を忘れないで、次は自分が自分の心を守ってやって欲しいと思う。
それに、誰もが君を非難するわけじゃないよ。
いつか、表面じゃなく内側からお互いに理解することが出来たら非難することなんてなくなると思うよ。
怒ってる人は自己満足でやってるだけだし、そう言う奴だって失敗なんかいくらでもしてそれを棚にあげて人のことをバーバー言いたいだけだから、君自信が悪いと思うことなんてないと思うよ。
自分なりに努力してるんだからもう充分だ！
そして、コツコツ自分のなかで経験を積み重ねて自分を認めることができる人になって、言い返せるくらいになりゃいいよ！
人は、苦しんだ分だけ人のことを思いやれるしてをさしのべることもできる。
当たり前のことに感謝できる。
幸せなことに感謝できる。
普段目の届かない視点から物を見れる。
視野を広げるチャンスだ。
自分は一生自分だ。変わることなんてない。
変幻自在に生きてけばいい。考え方を常に更新してけばいい。
いきる技術と知識を身に付けよう。
怒られたのは詳しくは言えないけど結局は自分が悪いことやから、相手の怒り方がちょっときつかっただけで、特にそれ以外はやってて正しいことだと自分でも思う。みんながやる当たり前のこと、世の中のルールに従って生きるのが普通だけどそれができない。だから怒られる。相手はこっちの事情なんて知らないからしょうがない。
久しぶりに外に出たからって言うのもあるけど、やっぱり当たり前のことができひん。
外に出る→ストレス溜まる→数日、数週間休む→外に出る
ずっとこれの繰り返し。もうこんなのでどう生きてけばいいのかわかん。
不器用なのはしょうがないですよ
ぶっちゃけ不器用じゃない人間ってこの世に存在しないと思う
でもその分、人の不器用も許せるんじゃない？
ぶっちゃけ世の中には何でもかんでもできるって人はほんの一握りしかいないっていうのはわかる。
でも何事においても器用にできる人とできない人が段階別にいる。
人間自分が当たり前にしてること、社会のルール、守らないといけないことがあると思う。そのルールの内容は個人差がある。だが大体の人は社会性があってそのルールは近い物になると思う。当たり前のことは当たり前に出来る。
自分が当たり前としていることをしてない人を見ればその人に対して嫌悪や怒りを覚えるだろう。
不器用な人はたくさんの人を許せたところで何も意味がない。器用で何でも出来る人から認めてもらったりするのは嬉しかったりするかもしれないが不器用な人から許されても何も感じないだろう。
こうして不器用な人はたくさんの人を許せても、他人は不器用な自分を許してくれない。周りから嫌われて、省かれて、いじられて、馬鹿にされて生きるしかない。自分が弱いから。
誰からも好まれずに生きていくしかない。自分がどんだけ努力しても、実らないものは実らない。どんだけ頑張っても人には好かれない。
みんな力がないやつに手を貸すほどお人好しじゃない。
終わってるんだよ。
変わってくれたところで自分は何もできない。
一日一食だったり一日寝たきりの時あってもそれ言う機会与えられなくて言わなかった結果発達障害扱いだよ
弟を見下してるみたいだけど、自分も兄に見下されてたな 家庭がぶっ壊れてたから兄にもストレスがあることはわかってたけどこっちにも家庭のストレスはかかるんだよ
年下の知能が低いのは当たり前なんだよ
普通の人が高校卒業する年齢から高校行き始めたけど、その前に１年休みたかった 母親に殺されかけて、性格悪いとわかってる父と同居しなきゃいけなくなって明らかにメンタルやられてるのに全然休む機会なんてない そのせいで10年経った今もずるずると引きずってる
やりたいこともやってるけど家事とかやってると疲れてやる気なくなる それでも文句言われると鬱再発しそうになる
自分が強くなれ、というのは容認できない。なぜ彼らの為に私は我慢しないといけないのか?我慢するのは散々してきた。みんなから嫌われないように、嫌なことでも、嘘でも何でもやってきたつもりだ。でも結局彼らから返ってきたものは私がした努力に比べればとても小さなものだった。
もう疲れた。
空をみることから始めたらいいんじゃないかな
人気のいない場所で自然があったらそこでゆっくり休むといいかも
空を見つめて空の視点で物事を考えてみるんだ。最初は難しいかもだけど、想像を働かすことは、考える上でとても重要なことだから。
寝そべってみるのが一番
そんで、人気が多いようだったら音楽を聴いてならしていくといいかも
自分の心と頭が整理できてないからずっとループしてしまうんだと思う。
だから、まずは整理からやってみるといいかも。
自分で考えることはとても重要だよ。
あと、メディア時間はなるべく今より減らそう。理由としては、情報が常に流れていてそれを受け取ってしまうから頭の整理か追い付かないんだ。カオスな状態
暇な時間は苦しいかもだけど、寝てる感覚で物事を軽く考えてみるといいかも。
俺も5チャンネルのスレを始めてみたときはなにがなんだか分からんかった。
それくらい情報にまみれてるんだよ今の社会は。
ごめん、厳しいこと言うかもしれないけど
皆努力はしてるしなにかしらとても苦しい思いをしてる。
ただ、その方向が人それぞれ違うだけだし、見え方も違うだけ。
そう言う人たちは、逆に努力や苦しみを隠すのに必死なんだよ。
社会の競争社会に揉まれてもがいてるってこと。
それに、集団からはぶかれるのが嫌で必死なんだ。
そんな人たちは自分のことで精一杯。
だから、その行き先のない不安やストレスを他人に理不尽にぶつけてしまう。
これが現状なんだ。
君が今他の人のことが見えないように、
他の人も君のこと見えてない状況なんじゃないかな。
自分からは「頑張ってください」としか言えない。
うつの診断してもらう時親と自分と合わせて2時間近く医者と話しました。発症したと感じてから2ヶ月ほど経っていたのでスマホに書いていた症状を問診書と一緒に事細かに医者に伝えました。私は運良く大きい病院に行けたからこういうのができたと思ってる。
自分だって父親が死んで、母親も朝から夜中まで仕事で、弟も学校をズル休みしてゲームばっかしてる。いつもお兄ちゃん！お兄ちゃん！で構ってきて。飯を作ってあげたり。自分のやることだって腐るほどあるのに弟の面倒見て、家事やって。弟はもちろん歳下だけど中学生や。ゴミ捨てたり、洗濯物を取り込むとか、できることはいくらでもあるのに自分のことすらやらない。いくら歳下でかわいくてもゲームずっとやって、自分の思い通りに行かなければワガママ。付き合ってられない。自分だって毎日毎日苦しくて、恐怖を感じて生きてる。それなのに弟はおかまないなし。俺にﾀﾋんで欲しいのか、なんなのかわからない。
人には人の家庭がある。金があって贅沢してる家庭もあるし、貧乏で苦労してる家庭もある。様々だ。恵まれない家庭環境だったら自分はついてなかったんだ、って考えるしかない。誰も助けてはくれない。頑張るしかない。苦労するしかない。それが世の中だから。
実は自分は2週間前1週間北海道で旅行してきました。何か見つかるかな？何か変わるかな？と少し希望を持って。自然も沢山あって。とても素晴らしかったし、心も休んだと思う。
でもいざ生活に戻ったらこのザマ。もう無理なのかもしれん。何もできなくなってるし、何の役にも立ってない。
心と頭の整理ができてないのはその通りや。でも何もできないのに、やることもたくさんあるしで、グルグル回って。整理しようと思ってもあれもこれもできない、できないで結局困るだけなんや。怖くて考えるのも抵抗がある。
ならべくメディアからは離れてるつもり。起きてる時間が少ないから実動時間もあまり長くないし、特にゲームやらネット、ニュースやらやってる時間はかなり少ないと思う。
すまん。皆んないろんな方向で努力してるのは確かや。
でも皆んな自分より楽しそうだし、幸せそう。だからどうしても自分は苦労してるって錯覚してしまうんや。皆んなから見捨てられて、嫌なことだってされてきたし。何で俺だけっていつも感じるから間違って見てしまう。自分だって皆んなと同じように暮らしたいし、その為に自分なりに努力してる。他の人だったらこんな苦労してないんだろうなっていう勝手な妄想と嫉妬しながら。だから自分を特別扱いして自分は不幸なんだって思い続けて我慢してる。皆んなだって苦労して生きてるのに､､､
高校なんて今時バイトしながら通信制でも取れるし、夜間もあるし、テキトーに流しながら不安解消のために趣味作ったり、新しいコミュニティ入ったり、不安ならバイト探したり、資格の勉強したりすればええんでない？
人間っていうのはどんだけ努力しても気を使ってもニコニコしても愛想良くしても、特に理由なく人を嫌うもんや
そんなんに精神消耗しとったら疲れる
ワイも気にしいやったけど、なんかもう疲れすぎてぜーんぶめんどくなって、どうやっても誰かとは上手くいかないなら、最初っから好き勝手した方が自分は楽だし自由だし、嫌われても「それはそうwそれはマジでそうwお前の感覚は正しいw」って思えてお得やで
その上でそれでも仲良くしてくれる相手を大事にして、そういう相手以外の意見はぜーんぶ「そりゃそうw」で流してけばええよ
物理的に人と関わる事が出来ないなら、それをしなくて済む方向で行ったらどうかな。
昔と違って今はネットが有るから、仕事に就くにも比較に成らないぐらい恵まれて居るし。
そっちへ舵を切って行く事も考えに入れたらどうかな、と思います。
そうだよなぁ...抜け出すのは大変だよなぁ
出任せなこと言って申し訳ない
これは今の社会の問題でもある
でも、少しでも楽になって欲しいから解決策なんか探そう
そうだよな
自分が凄い苦しんでる状況だとそう思ってしまうよな。
無理もないよ
だから、身近にまだ寄り添ってくれる人や大事に思ってくれる人がいたら頼ってみて欲しい
いや、そんなことないよ。
主は自分のことを理解しようとしてる。
これは大きな進歩だしとても大切なことだよ
発狂したってエエねんで。
苦しみはためればためるほど蓄積する。
それもいつかは爆発してしまうんだ。
だから、どこかで出さないと主がこれからもっと苦しむことになるかもしれない。
それが心配だよ
叫んだって泣いたって暴れたっていい
自分に正直になってみよう
俺は文でしか伝えられないけど、そんな主も受け入れるよ
母親が自分に与えた愛情の分だけ、自分自身を愛せる
自己否定は母親に無条件に肯定されなかった結果だ
これ前にも言ったかもしれないけど。
母親は朝から夜まで仕事で忙しい。弟が学校サボり始めてることで学校と電話したり、めちゃくちゃ忙しい。そんな中でも自分のために変わろうとしてくれてる。
まぁとりあえず母親はすっごい忙しいんや。これ以上迷惑かけられない。でも今頼れるの母親しかいない。どうすればいいんや…
今まで自分には、助けてくれて大切にしてくれる人がたくさんいた。だけど自分はそんなの知らずに暮らしてた。
そして今年になって助けてくれる人も自分を大事にしてくれる人もほとんどいなくなった。誰も助けてくれず、ただ避けられるだけの存在。その時自分は何もできない出来損ないだって気づいた。歳的にももう自立しないといけない歳なのはわかってる、だから自分でどうにかしたいのに何にもできない、何も成功しない、何も役に立たない、何の価値もない。いてもお荷物、邪魔者。
全て自分が弱いのが悪いし、自分の責任。もう怖くて、怖くて、苦しくて。どうしようもない。
まずは、お母さんに感謝を伝えてみたら？
いつもありがとうって。
お母さんも主たちのために頑張ってるから言われたら嬉しいと思うよ。
人ってさ、不思議なもんで気持ち次第で出来ないと思ってたことができるようになったり、いわゆる色んなことができるようになるんだよ。そして、自分のことも自然と分かってくる。
だから、泣きたいなら泣いて、辛いことを一回空に向かって吐き捨てて
もう一回はじめからやり直してみたらいいんじゃないか？
ここが君の最初の人生の折り返し地点だと思うよ
母親には毎日感謝してる。どんだけ感謝してもしきれない。
辛いことも悩みも怖いこともずっと脳裏に張り付いてる。ずっとずっと。泣いても泣いても離れない。本当ツライ。
1からはやり直したくはない。今まで自分なりに努力して、積み上げてきたから。今行ってる高校だって、バカだった自分が精一杯努力して行けたんや。自分の努力を捨てるわけにはいけない。本当はこんなところで転けるはずじゃなかった。周りの人が誰も助けてくれないなんて思ってなかった。こんな中途半端なところで終わるはずじゃなかった。
じゃあ、まだ諦めてないのね。
「~だったはず」と言ってるけど、君は未来が見えるのかい？
なぜそうなったと思う？理由を探してみるといいよ。
周りに期待する依存することが、強くなることじゃないし、生きれるわけでもない。
皆必死なのは分かるだろ？それなのに、助けてくれって言われたら自分だったらどうする？そんな余裕あるかい？他人だって人間だよ。
君が見えてないだけで他の人も自分のことに必死なんだ。
そういう状況なんて生きていくなかでいくらでもある。
だから、今出来ること、やれることを探す。
助けて欲しいと願うんじゃなくて、自分から行け。
そこは、他人任せにしちゃいけない。
厳しいけど、そういうことだよ。
人も動物も自然もそれぞれがお互いに支えあって生きてる。
だから、自分から動かなければ自分も救われないよ。
お母さんも頑張ってる。感謝してるならまず自分を見つめ直す。そして、行動に移す。
自分のペースでいいから着実に計画実行していこう
心身相関
心と体は繋がってるし、体も心の一部だ。
まずは、
・7時間以上は寝る。(10時~12時の間の決めた時間に寝る)
※寝る2時間前はなるべくメディアを触らない。 脳が刺激で覚醒してしまうため睡眠の質が落ちる。
・運動をする。一日60分人気のいない場所でもいいからランニングをする。
最初からきつそうだったら、部屋の窓を開けてそとを眺めるだけでもいい。空を見る太陽が当たる場所なら当たる。
これだけでも、かなり変わる
最終的には自分が自分を認めるんだ。愛すんだ。
出来ないならずっとこのままだぞ。
誰も気にかけてくれないことを嘆くばかり、俺も過去にそういうことがあったけど、相手の問題じゃなくて自分の問題なんだよ。
結局自分を気にかけてくれなかったのは自分だったんだ。
他人のことばっかり気にして、自分をおごそかにしていた。
例え、君を気にかけてくれる人がいたとしても君自身がそれを受けて自分を認めなきゃならない。
どんな声をかけてもらっても、自分を拒否して避けたら助けなんて届かない。
今まで自分には、助けてくれて大切にしてくれる人がたくさんいた。だけど自分はそんなの知らずに暮らしてた。
高3でそれに気付ける時点で少なくとも10代の俺よりよっぽどマシ
親に感謝する必要は全くないけど、自分の無能さを知る底付き体験は重要でそっから対策立ててくべき
具体的には、
①睡眠薬を色々試す（当たり前だが睡眠はメンタルにおいてかなり重要）
②発達障害の検査をする（自分の障害特性に早めに気付きコンサータ・ストラテラ飲めると強い）
③コミュニティの幅を増やす（とりあえず5ｃｈじゃなくツイッター始めた方がいい。もうしてたらごめん）
④タスク管理の手法を学ぶ（これは俺もまだまだ未熟な状態だから助言できるレベルにない）
⑤没頭できる趣味・学問を見つける
とりあえずこの5つやってけばそれなりに改善されると思う（ただしもちろん個人差があるし、自分の特性を考えて多角的にやっていくべき）
あとこういうのって実践してもすぐ効果でないことがほとんどなので上手くいかなくても落ち込む必要は全くない。まぁ必要がなくても自然に落ち込むものだと思うが「上手くいかなくて普通だよな」くらいの感覚でいい
病気に罹っても、周りの人間からは心配どころか避けられて、嫌われて、悪口言うやつまでいる。自分を理解してる人間も、理解しようとしてくれる人も、理解してくれる人間もいない。これは自分の勘違いではない。現実そうなのだ。
みんな忙しいし、人助けするほど余力がないのはわかる。自分も今実際助けるの無理だし。でも世の中、助けてくれる人はいるし、めんどくさくて助けない人もいる、忙しくて助けられない人もいる、忙しくても二人三脚で頑張ろうと助けてくれる人もいる。ワイの周りの人は全員忙しいの？そんなに追い込まれてるの？仮にみんな忙しかったとして。じゃあワイはどうすればいいのか全くわからない。誰が助けてくれるんや？
こんな中で自分が1人だと錯覚して何がおかしいの？こうなったのも周りの環境、人間が悪かったから。って言いたい。そんだけ自分の周りは腐った人ばっか。所詮人が死のうが、病気に罹ろうが、どうとも思わない。他人事。そんな人たちは仲間意識なんかあったもんじゃない。やることなすこと、ほとんど自分のため。
自分を信じて、自分の力でどうにかしろって言われても無理。決めつけはよくないが無理。
自分は社会に適してないんだと思う。何も堂々とハッキリ言えず、不器用で、人に迷惑かけてばかりであるから。今回のことは全て自分が招いた結末。周りのせいにしようとしたが、よくよく考えてみれば自分が腐ってた。
やっぱり伝わってない。
過去の俺と同じだ。出来ない自分にイラついたり、拒否をして自分を傷つける
壊れたら二度と治らない唯一の体を否定し続ける。体は君が生きるためにずっと支えてるのに君がそれを否定する、個性を否定する。
差別と変わらない。君は自分を差別してる
それでどんどん沈んでいって、覚悟はないくせに自分を傷つけるかわいそうな自分に溺れてその行為が徐々にヒートアップしていく。
そんで、もし死んだ時の事を想像してどう死んでやろうかって相手にどうやったら後悔するだろうかって考える。
君は既にそのループにはいってる。
でも、その先にあるのは他人ではなく自分だけの悲鳴だし、苦しみなんだ。
残るのは、大きな孤独感。
全部自分のせいにすることで今の状況からなるべく楽になろうとする。
でも、それは楽ではなく蓄積していく苦しみになる。
これらの大きな原因は、他人の物差しで自分を決めつけた結果だ。
自分を見つめたことがないから、他人の物差しに依存して自分のことを判断する。
もちろん他人からもる自分も考えることは大切だ。でも、他人からみた自分を見るのと、自分を他人の意見で決めつけるのは違う
自分との向き合い方が分からなかったり、苦しくなるから向き合ってない。そうじゃないのか？
主だけが、自分のこと大切に出来るんだ。
他人が大切にする訳じゃない、自分なんだ。
誰かがしてくれる。それが当たり前になってる。でも、それは大きな間違いだ。無条件で育ててくれるってどれだけ幸せか考えたことあるか。
いつもそばにいる訳じゃない。限界があるんだ。
自分を一番愛せるのは自分だけだぞ。
自分を一番理解できる人は自分だけだぞ
何度も言うが、
自分を愛せないひとが、他人を愛することなんて出来ると思うか？
周りの人もそうだ。自分を乱暴に扱ってて他人のこと大切に接することが出来るのか？
自分の問題だこれは、
はっきり言う。君は自分を遠ざけてる。
これが君の一番の課題だよ。
今だから言えるけど、皆君のように苦しい思いしたくないから自分を守るのに必死になって自分を隠してるだけなんだ。
自分に問いかけてみろ。君が思ってることを、受け入れろ。いいとか悪いとかそんなのはない。思ってるんだから事実だ。
その上で、どうしてそう思ったのか自分で考えてみろ。
プライドとかそんなの全て捨てて考えてみ
君はこれまで他人に色々甘えてきた考え方も思考も含めて。
やってもらってたんだ。これは当たり前じゃない。
とにかく、
・いいとか悪いとかないから
自分の思ってること否定しないで
どうしてそう思ったのか自分で感じて考える。
・自分の考え方の軸を作る。
・自分の全てを受け入れる。
他人なんかどうでもいい。関係ないことだ。
これが自分と向き合う方法だ
・換気をして深呼吸をして目を閉じて瞑想しよう。無になるかんじで
考えてること全部一回忘れよう
これは自分の問題
自分に素直になったら色々分かる
今できる自分なりのけじめつけてみます。
何もできない自分。それが本当の自分なのだと、認めます。
でも、君自身が思うよりずっと君自身強いよ
どうすればいいですか？
今やれることを探す
整理整頓
「早起きできた」
「ご飯をきちんと3食食べられた」
とか些細な事でいいからとにかく褒める
そうやって自己肯定感を上げる
自分を否定する思考は鬱が悪化するからやめる
後は日を浴びて軽い運動をする事大事
死ぬな...明日作ろう
お前治したほうがいいよくさき
/＼＿＿／＼
／ノ ヽ ＼
｜ (●) (●): ｜
｜ _ノ(＿)ヽ_ :｜
｜ r=＝=ヽ ::｜
＼ `ニ ニ′:: ／
／`ー―――´＼
rｎ、 rｎ、
||||∩ ∩||||
ヽ ノ ヽ ノ
お前らはJKに声かけられることはないから
安心してください
逆にお前らが声かけたJKは怖がって速攻避難して助けを求めてましたね
早くJKの彼女と出かけてこいよ糖質くん
糖質は最高だぞお前は糖質10０年目だが死ぬまで糖質でいなさい
肝心のテストの時等は全て人に尻拭いさせても平気な人間のクズ
筆記用具すら持ってこない小学生レベルの学力の池沼の分際で
結局不正がバレて平塚学園高卒の資格を剥奪されてその後日生学園に転入した挙げ句そこも結局中退した
芸大を受験する資格すらないのに"自称一生芸大志望"(笑)とぬかす
テメーは芸大に一生行けねー時点で庵野を批判する域にすら達していねーんだよ♥
何様のつもりだテメーは？このド低脳で出来損ないの身の程知らずがｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分のケツもろくに拭けない所詮は口先だけの身の程知らずの出来損ないwwwwwwwwww
鎌倉市由比ヶ浜在住のこいつん家をけんまするのは大歓迎！！www『大場雄太』ほど批評家になる】
自分がバカにされないことに意識を集中する。
これが劣等意識がもたらす「引き下げの心理」なのです。
部下の行動、妻の言動、何かのコラムに批評することで
「自分の方が偉いんだ！凄いんだ！」と自分で確認しなければ、気がおさまらない。
だから、良いところより、批判することにのみ、すぐに意識が向く。
なぜ、人を誉めること、よい所を認めることにこれほど、ある人は抵抗感を持つのか。
誉めないまでも、一つの考え方としてとらえる事ができないのでしょう。
演劇や舞台の批評文ばかりを見て、あの舞台はキャスティングミスさ、
台本の流れが問題さと、退屈と苛立ちにアグラをかいて、人を批判するより、
一生懸命作っている演出家や出演者の方が人生を楽しんでいるし、心からの友達も多いはず。
何もしない人ほど批判精神ばかりを育てて、人生を孤独にする傾向があるのです。
批判ばかりがクセになると、自分の小さな行動に対しても「くだらない」「意味がない」
と自分にも批判精神は向いてしまい、自分の前向きなエネルギーまでもが枯渇します♥
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