母親の死がこんなにもつらいとは・・・その41
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その40
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1619951969/ >>1 ですがワッチョイ入れ方判らず立ててしまいました
荒らしが頻繁に来る様でしたら詳しい方 ワッチョイ入りのスレ建てお願いします 数年前の今日これぐらいの時間に突然亡くなった
天国で元気にしてるかなぁ ヒキ上がりニート30代。父は癌で急死、母と二人暮らし。
母も年なので衰えてきてる。
どうにかしなくては。
赤ちゃんが泣くようなチラシ裏すまん １さん新しいスレ有難うございます
ウチは実家と離れていて夏に他界した親の納骨が昨日済んだとの連絡がありました
ついこの間まで親とは何とか電話で話ができていたのですが年齢もあって急に逝ってしまい
コロナ禍で緊急事態でもあったため最後の別れができなかったのが心残りです
あっけないのひとことでした
もっとしてやれる事は無かったのか？と答えは出ないのに自問自答することも
毎日やるべき事をやり何とか凌いでいくのが唯一の孝行と思い踏ん張ってます 亡くなって半年過ぎた事を忘れてしまった。
フリマで捌きながら部屋掃除に夢中だし、お母さんがしつけた猫がワガママになって大変だよw 亡くなってそろそろ半年だなぁ
会いたいな、声を聞きたいな 納骨まで母といたいのになかなか叶わなくて悲しい。
恨みたくなる。 一番近くて一番大切な人を、失うことはどういうことかというのを母親を亡くして
身に染みて感じています。お母さん何であっという間にいなくなったの。 私の母も亡くなってもうすぐ２カ月になります。
三年前難病が発覚し出来るだけ母がやりたい事をさせて来ましたが今年は何も出来ず後悔の日々です
今何をしたいと聞いたら北海道と沖縄に行きたい。
その望みを叶えられなかったのは本当に悔しい
せめてコロナがなかったら私も病まず
去年今年色々連れて行けたのに。
私と同じ思いをしてる方がここに沢山いて
少し気が晴れました 母が亡くなって今一番後悔しているのは、母が元気な頃からもっとたくさん写真と動画を撮っておけば良かったこと
母の具合が悪くなっても、まだ生きているときは母の姿を残すことより、母の持ち物を保存する方に気持ちが傾き過ぎていた
母がいなくなった現在、もちろん持ち物も宝物だけど面影を見たい強い衝動に駆られる
母がいよいよ死の床についてから撮影した動画が数本あり会話も聞けるけど、今となっては変わり果てた容貌を観るのが辛くて全く見られなくなってしまった 亡くなって半年過ぎて、少し落ち着いてきましたが
未だに、そろそろあったかいマフラーを買ってあげなきゃ、とか、母の分もタイツを買わなきゃ、とか
ふと思って、あ、もういないんだなって。
昨年の今頃は、いつものお花のカレンダーや、ダイアリーを買ったりして…亡くなることも知らずに、先のことを考えていました。結局カレンダーは、在宅介護の予定表に変わり、欠かさずつけていた日記も、2月13日からは真っ白なままになってしまいました。
末期癌告知された12月も、きっとあっという間にきて、亡くなった3月も、あっという間なんだろうなぁって思うとほんとに切ないです。
すごく身近に母を感じるときがあります。
忘れることなんて、できないと思います。
それでいいのかなって思います。
かけがえのない人だったから。 家も3月に死んだ
トトロ観てて「お母さん退院したらメイのお布団で寝たいって」所々のセリフに泣かせられる 亡くなって3週間
一人だし生きてる意味が無くなった
やる気も何もない わかります
そもそもなんで生きなきゃいけないのか分からない
どうせ最後は親と同じで、苦しんで死ぬのに グルメだのファッションだのどうでもよくなった
冷水ぶっかけられた気分
今までは夢を見てたようなもん >18-20
自分を生きる意味の無いものなどと言わないほうがいい
あなたがたの亡くなられた母親が腹を痛めて産んだ者は、生きる意味が無いものってことになってしまうぞ >>18
わかります 自分も母が亡くなってから今まで興味が有った事とかどうでもよくなって気力が失せた >>14
私もコロナの影響受けました。面会できない時に急に悪くなって。
母親と数分しか会えなくて。母親の気持ちを考えるとか胸が苦しくなります。
私も、同じ思いをした人のお話を聞くと気持ちが軽くなります。
>>15
母親の元気な時の動画、写真残しておくべきでした。
母親の髪をペンダントの中に入れて外出する時身につけているという話を、知った
時、私も同じことすべきだったと今、後悔しています。
元レスリンング協会の幹部だった男性の方は、亡くなった奥さんの写真を
等身大くらいに伸ばして家に飾っているという話を、聞きました。
その人は、だから今でも奥さんが亡くなった感じがしないと
おっしゃっていました。
私も写真を、大きくしておくこと考えているところです。 動画や声を残しておくと寂しく思うのかな？と生前思っていた。写真も比較的40代後半のしかない。残しておけば良かったのか分からない。声や動画があるのに肉体がなければ寂しさが増すのかな？とも思った。抱きしめて欲しさが増すような気がする。あちらに逝った仲の良い人達とお話いっぱいしてるかな・・ 前スレで同じような事書いてた一人いたけど撮っておいて寂しさがこみ上げるなら見なければいいだけ
無いとどうしようもない またお母さんの子供に生まれたい。また出会いたいな。 声だけよりは動画のほうがいいですよ
声だけでもありがたいけどね >>28
見たら絶対に泣いてしまうけどね
でも動画や写真はいっぱい撮っておいた方が良いと思う
もっと撮っておけば良かったと後悔してる >>28
辛くなるなら見なければ良い
みすみす選択肢減らす必要無いでしょ >>23
私の母は今年初め入院し、5月一度退院したんですが
ほぼ寝たきり状態で戻ってきました
そして7月また入院し8月転院してすぐに亡くなったんです
今年最初の入院は家族がもっと気をつけてたら、避けられたことと一度家に戻って来た時、8月最後に会った時に入院は
嫌だ家に帰りたい帰りたいと言ってた姿を思い出すと辛いです
せめて最初の入院を避けられてたら
もう少しは長生きしたのになと思うと本当に辛い 49日までは家にお骨は置いてある
納骨までは、一人暮らしだったので誰かいないと寂しいし可愛そうなので子供が交互に泊まっているけど、一人当番してると涙がとまらない
寂しさと悲しみがあふれてとまらない 母が亡くなってから、趣味が殆ど楽しめなくなってしまった
母とは一言二言言葉を交わすだけでも、母が家に居てくれているからこそ趣味が楽しめたり没頭できたのが母がいなくなってよく分かった
嗜好まで変わってしまった
私は音楽が趣味だけど、いままで好きだった曲を受け付けなくなったり、聴くのがしんどくなったり
母と聴く音楽を共有したり好みが一致していたわけでもないのに…
母が亡くなってすっかり世界が一変してしまった
物事の感じ方や性格も少しずつ変化しているように思う 気持ちに余裕がなくなるよね
俺も何も楽しめなくなった 12日口腔底癌と腹水で亡くなりました。通夜と告別式終わって最後の挨拶まで泣きまくりました。ゲームはやる気も出なくてもう引退です
元気だったのに急に具合が悪くなった。元々酒タバコかなりやるけど退院してからはタバコだけ吸ってた。医師はタバコは良いと言ってたけど、もしタバコも止めてたら少しだけ長生きできたかも。
悔いは産んでくれてありがとうが言えなかった事と、僕はどんな風に今後生きていけばいいかとか聞けばよかった。
一番ずっと一緒にいたけどもっと一緒にいれば良かったと思った。今年36歳で結婚して母の思いを受け継ぎたい。(結婚できるかな、、) もうしんどいし本当に無理
遺産分けもウンザリで吐き気がする >>36
それ
全く同じ
今まで好きな趣味音楽その他ほとんど興味がなくなってしまった
もっといえば生きることに興味がなくなってしまったという感じ
何をやっても母がいないという現実に打ちのめされて何一つ楽しめない ベタベタする関係じゃなくむしろドライな母娘関係だったのに立ち直れない
やっぱりどうしたって母が一番の味方だったし理解者なんだったと思う
その存在を失って心細くて仕方ない、こわいよ >>34
私も、あの時大事にしていたらとか、病院、施設の選択を間違えたとか
いろんな後悔が、あります。もう少し長生きできたと思います。
前スレで１年で１日でも会える日があったらいいなという書き込みが、ありましたが
本当にそう思いました。
時々あの時母は、こういう気持ちだったんだなと自然にわかることあります。
母が、生きているときはそんな気持ちあまり湧かなかったのに。
この前夢の中に母が現れて珍しく声が聞こえてきました。
とても嬉しかった。温かいもの感じて（涙）
ああ、これなんだなと思いました。求めていたものはと。
そして今の生活に足りないものだと。 >>42
「味方」って言い方に違和感がある
だって母は家族だし生みの親だもの
大辞林によると→
みかた【味方・御方・身方】
（名）スル
〔「かた」に尊敬の接頭語「み」の付いたものから。「味方・身方」は当て字〕
①自分の属する側。「━に引き入れる」
②加勢すること。「弱い方に━する」 >>45
だよね。
言いたいことはわかるし。
余計なお世話ですよね。
イラついた。 >>43
やっぱりそう思いますよね
今更後悔しても何か変わるわけでもないのに
悔やみ続けてます
私が特に悔やんでるのは母がもう病院は嫌だ、入院したくないと言ってたのに
今年半分入院と病院が最後になってしまったことです
皆さんが言うように母が生前していた楽しいことは
していても楽しくなくなりました
心に穴が開いてる実感があります
7月に横断歩道でタクシーに当てられ無傷だったんですが
あの時いなくなってれば母の死を知らずに済んだのになあとか思ってしまいます >>47
よく世間では親より先に逝くことが最大の親不孝と言いますよね
実際うちの婆ちゃんは白血病で逝った末娘の足元にすがって泣いてました
その姿を覚えてるのと母ちゃんが逝くときに誰も居ない天井を見つめて両手で仰いで
誰か居るの？と聞くと黙って頷くのできっと婆ちゃんが
迎えに来てた様でした早く母ちゃんの元へ行きたいなと想いつつ
お迎えが来るまで何とか歯をくいしばって生きて行こうと、 まあそう慌てないで 此処に来る方は皆んな同じ想いで
身内や親類より本音を言えて書き込めるので読んで居ても支えになりますよ、 >>49
お迎えに御身内が来られたんですね。
とあるサイトで、お坊さんが天寿を全うしたときお母様は笑顔でお迎えにきてくれますよと応えてくれました。
励みになります。 >>49
> >>47
> よく世間では親より先に逝くことが最大の親不孝と言いますよね
確か恐山にそんな言い伝えがあって親より先に亡くなった子供達が成仏できなくて石を積んでいると鬼が壊してしまう。
いかなる理由でも親より先に亡くなると成仏できない。
そんな子供達を救うことができるのはお地蔵様だけとかなんとか、、、 諦めたように、すぅっと逝ってしまったなぁ
頑張ってたのに。
私の息子のこと、すごく可愛がってくれて。
私のことは、それ以上に可愛がってくれた。
どのくらい経ったら、心が軽くなるのかな。
まだ半年、もう半年？
いなくなってから、何も手につかない。
心がからっぽ。
これから、どう生きていけばいいかわからない。
しっかり生きていきたいのに。 賽の河原で石積んで、成仏できないのは自分じゃないかと思う
親を大事にしなかった罰だ >>49
聞いたことがあります
ただ今年初めて歩行者で交通事故に遭ったので
もしその時この世にいなかったら今の苦しみはなかったのかなと。
私は運命を信じてるのでその時に死ぬ定めじゃなかったんでしょう
母の死も運命で避けられなかったにしても
もっと出来たことがあったと後悔してます >>52
亡くなる前夜に虚な目で天井を仰いだ件を葬儀の時に叔母に話すと
爺ちゃんの時は嫌いな従兄弟が迎えに来た様でさんざ付いて行きたく無いとごねて2、3日持ち直した後
病院の壁に最後に終わりと書け、婆ちゃんを頼んだぞと言い残して旅立ったそう、
やはり不思議な事も有るものです >>47
小さな後悔と大きな後悔があります。
大きな後悔の一つは、病院の言う通りに守って信じたことです。
コロナ禍でも必要に応じて短時間でも面会出来たことと
入院した時からる命に関わる病気になる可能性になることを病院は説明してくれませんでした。
説明してくれたら母親が、意識不明になる前に会える時間があったんです。
その時間は、私と母にとっては一番大事な時間だったんだなと今でも強く思います。
日常時間は、流れても母親と過ごした時間は流れません。
それは、私の心の中に積み重なっています。 >>58
え、会えるんですか？
その事実を知り少し後悔しています
コロナだから面会は無理だと私も諦めてました
会っていたら最後の転院時、家に帰ると思わせず
事前に話をして少しは納得したかもしれない
最後に会った時、母が家に帰るから起こして連れて行ってと駄々こねてると看護師が治してから帰ればいいと言いました
母が難病で治療法もないのに何故こういう事が言えるのかと、その日から病院不信です >>58
病院、主治医、患者さんの状況、家族の熱意などによって面会出来る、出来ない
週に１，２回短時間など状況異なるみたいですよ。
私の場合は、去年の３月上旬から７月まで面会できませんでしたが
７月の上旬ある看護婦さんが、先生の許可もらえたら短時間でも面会出来ると
ちらっと話してくれ翌日１５分の面会許可もらって行ったら
その日の午後から完全面会拒否になりました。ショックでした。
そして２日後くらいに意識不明の重体に、母はなりました。
それから顔だけ見た２，３分の２回の面会で約２週間後くらいに亡くなりましたが
主治医の反応からもっと強く母親の側にいたいと言えば母と会える時間増えていたと
今でも確信しています。
他の家族と違って二人きりの家族だから他の方と同じ面会制限おかしいと
言って面会時間を確保した方の書き込み読んでわたしも、母親と二人きりの
家族なので同じ行動取るべきだったと後悔しています。
長く一緒に生活してると母親が、心と体の一部になっていました。
在宅で介護していても、母親の横に一緒に寝ていると落ち着くんですよね。本当に。
何とも言えない気持ちになります。
母親がいることが空気でまた、私にとって母は、酸素だったのかもしれません。
今の生活は、酸素がない生活でもあり、大きなものが欠けている生活です。
お母さんに会いたいし、話したい、謝りたい、抱きしめたいです。 >>58 じゃなく >>59 の返信でした。
間違ってスイマセン。 自宅で看取りました
最期は高熱が二日続いて痙攣したり…自宅なので医療機器とか何も無いからかなり辛い思いをさせてしまったけど手を握って見送れた
あの逝く直前の表情、すごく悲しく泣き出しそうな歪んだ顔は一生忘れられない
全然立ち直れなくて毎晩思い出しては泣いてる
母の死ってみんな通る道だけどこんなに精神えぐれるんだね このラジオをしっかり聞きましょう
https://stand.fm/episodes/60cab4a4307e66000612ab89
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
自死をほのめかす書き込みは控えるべき
さらに以下のスレをしっかり読みましょう
【身バレ】「情報開示」されたネット民の闇が深すぎ…皆コミュ力が低く、孤独 「現実逃避でネットに夢中」 開示後に自殺したニートも [ramune★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1634466641/
＞ひどい場合には自傷行為に走ったり、自殺してしまった人もいました
↑
このように、悪気無い書き込みでも、他者に悪影響を与えてしまい、うつ病を発症させたり自殺させたりする場合もあります
なのでできるだけ忍耐するように心がけましょう
自己抑制が第一です >>62
ぽっかり穴が開いた感じ
独り身に歯厳しい >>60
早く知りたかった
コロナだから無理だろうと決めつけてました
転院時の説明もコロナ明けでないと面会は出来ないと
言ってたから諦めてました
面会していたら少しは母の気持ちも
楽になったかもしれない
多分母は家に帰れるのに家族も見放され捨てられたと思ってる気がします
あなたの言う気持ち本当にわかります
難病発覚以降、家族で母と一番一緒に過ごしたのが
私だから家から母がいなくなって抜け殻状態です
私の中でこんなに母の存在が大きかったんだと思い知らされました
まさか今年亡くなるとは思ってなかったので
もっと色々させたかったし、出掛けたかったと心残りばかりで後悔の日々です 母が亡くなって7か月経つのに毎日何度も泣き、起きている間は悲しみと苦しみが途絶えることはない
精神科から薬を貰い服用していても、悲しみや孤独感を消す薬は存在しないので、母が遠い世界へ旅だってしまった苦痛に打ちのめされ、もうどうしてよいのか分からない
気がおかしくなりそうです
買い物など外出するのも辛く、外に出て日光を浴びても、お店の店員さんと言葉を交わしても、別世界にいるような感覚しかない
今では母と長年一緒に暮らしていたのが夢のようで、写真だけが自分が母と共に生きていた事実を教えてくれる
もう私は過去だけに生きる人間になってしまった 私も本当に辛いです
自分自身がすごく辛くて、みなさんに掛けられる言葉が見付かりません きみたちほんとテンション低い
BL動画でも見て元気出せ
天国のかーちゃんもハッスルしてるおまえらが好きなはずだぞ
【サンクタス戦記】# 1 ガチムチと冒険はじめました。【GYEE】
https://www.youtube.com/watch?v=uvAM5BTP_OQ
【BL漫画】①名門男子校に転校したら派閥戦争でハーレム状態になった僕 第一話（マンガ）
https://www.youtube.com/watch?v=unzbb6yF3uE&;list=RDCMUCgQ0zX5DHlv3pQojPvtjaDQ&index=1
#1 BLゲーム【ラッキードッグ１＋badegg～体験版】イケメンマフィアとプリズンブレイク～LuckyDog1+badegg
https://www.youtube.com/watch?v=50kBFxdKfsI&;list=PLStRDJkALSMXmgDbLkkWuN021Q6liQjyf 母親が死んだ10月から3年たった
今日本格的に思い出して涙が止まらなかった
40になったのに
人生に意味なんて本当にない
みんな忘れてくよ
それでも地球はまわる
名言だと思います もう本当に無理だ
辛い
会社に行くのが本当にしんどい 亡くなったんだけど
なんか信じられない
会いたいよ 最後まで子供達の心配してた。
会いたい、、泣くよ。
お母さん。 >>65
病院に早く教えてもらいたかった。意識不明になる前に。
そうしたら母親に会うこと出来たんです。毎日母親に届けものなどで病院に行って
いたのに。偶然にでもこのスレにもっと早く母が、入院する前などに出会っていたら
母親に優しく接したり気をつけていたかもしれないなどふと思う時あります。
退院予定でした。在宅介護の準備もしていたのに。こんな事になるとは。
人が人に、残せるものは記憶かもしれません。
母は、私に懐かしくて暖かい記憶を残してくれました。
意識重体の中でも、母はお母さん、お母さんと呼びかけたり手を握ったりすると
反応してくれました。だから会えたのに会えなかった時間が、余計に悔しいです。
一番苦しんでいる中でも、私の声に一生懸命反応しようとした母の気持ちを
考えるとたまらない気持ちになります。
母は、私にとって心の杖だったんだなと思います。
いろんなこと心おきなく話せる人が、いなくなってしまったんだなと感じる日々です。 >>75
病院は基本的に何も教えはくれませんよ
行政と同じです
どんな制度や法律があろうと、本人が申請したり訴えなければ動かないし利用もできない
何でも当事者が発言していかなければ
公的貸付制度や生活保護が良い例です
どんなに困窮しても当事者が申請しないで待っていても、相手から助けに来てはくれません
倒産したり餓死するだけです >>75
その気持ちわかります
私も介護疲れで母に少し辛くあたったことがあるので
後悔は余命宣告など死期がわかって早めに
色々悔いないよう動かないとあるものかもしれません
私の友達の祖父の話なんですが
最後の好きなこと、最後の麺類と悟って色々してたから悔いは無い、そう言ってました
そのぐらいでないと後悔は無くならないかもしれません
最近とあるアニメで死んだんじゃない
生きてる者の心の中で生き続けるんだ
こういう台詞がありました
だからお互い忘れないようにしましょう
本当にここに助けられました
書き込む前までは後を追う気持ちが少しありました
今は自分の定められた運命の日まで生き続けようと思います >>76
本当にそうですね
誰も教えてはくれなかった
たくさん人の死を見てるだろうからいつが危ないかも大体わかるだろうに教えてくれないし
息吹き返したりしたら問題になるからなのかな
そろそろ危ないと教えてほしかった コロナにかかってもいないのに1年9ヵ月会うこともできずに霊安室で再会できるよりは、
ほんのわずかでも会えた人はそれだけで幸せだよ。 母が死んでから体調不良になりましたか？
胃が痛くなったのと現実感がないというか、現実だとは知ってるんですけど、
でもおもしろいテレビとかで笑ったりもするし、昔を思い出して泣いたりもする
そのうち治るのかな >>78
同感です。病院にとっては、当たり前の風景かもしれませんが家族にとっては
もう会えなくなるわけですから十分な説明欲しかったです。特にコロナ禍では。
>>77
心の中で生き続けるというのは、母親がいなくなって実感しています。
ああ、こういう事なんだなと。母が、いるときより、いなくなった今の方が毎日
母のこと思うし、身近に感じます。姿見えないけど私の頭の中に母のいろんな
姿が浮かんできます。
忘れなくていいんだよと、それだけ思っている証拠だし、母親も喜んでいるよという
話を聞いた時、そうだよねと思い続けています。
母との思い出を、忘れることは自分を失うことだから。
普通の生活していても、悲しくなったり、泣いたりすることは、それだけ
大切な存在だったと考えています。
私のようにコロナの影響で面会出来ず、突然家族を亡くしたり、突然死や事故などで家族で失い
亡くなっているのにまだ実感が、湧かず心に穴が開いている喪失を
曖昧な喪失というのを、最近知りました。特にコロナの影響で、終末期の時間を
一緒に過ごせることが出来なくて死別の経験をしたことから亡くなった実感が
わからない、はっきりしないという人が増える状況が生まれたそうです。
私と同じ人多いんだと思いました。
少し心が、軽くなりました。 >>82
やっぱり現実感ないていうのあるんですね
なんか変な感じしますよね…
もう少し時間経つの待ちます 先日認知症の母を失くしました
今はとてもつらいです
長くなるかもしれません…
近くに住む一人暮らし認知症の母を長年介護していたのでその疲れもあり私自身色々病気を患いました
デイ利用をお願いしながらですが本当に辛かったので母に対しいつもキツい言葉しかかけた事がありません
私の母は弟ばかり可愛がり私の事は自分の大嫌いな伯母に似ていると何かにつけ辛く当たり「本当に心の底から嫌いだから出て行け」と中学生のうちから何度も繰り返し言われてきました
キリがないくらいの暴言を吐かれてきたため認知症になったら嫌いな娘に面倒みさせやがって惨めだねと私も暴言吐かれた復讐のように母を苛めました
足元が不安定なため通院付き添いの際私に手を繋いでもらいたがりましたが冷たく手を振り払いました
仕方なく手を繋いだ時必死に力を込めて握るので手首が捻れ腱鞘炎になってしまった怒りもあったからです 続きます 86の続きです
きっと後になって後悔するからたまに優しくしなくてはと反省し取り繕ってみても過去を思い出すと突然冷たくしてしまったりで一時期精神科に診てもらおうかと思った事もあります
弱ってしまった母は無力で私の機嫌を損ねないよう必死にありがとうを繰り返していました
でも更に追い討ちをかけ今更機嫌取りしたって無駄だと母を拒絶しました
後悔しています
悲しかった子供の頃の自分の気持ちを味わわせてやりたくて散々苛めました
故意にではないのに母に突き飛ばされ前歯が折れてしまった時も腹立ち紛れに一度だけ頭を叩いてしまっていれば事もあります >>80
テレビはほとんど見なくなりました
楽しいことをすると反動が大きいので自然に任せてます
庭の花を手入れしたり、図書館で過ごしたり
仕事も少し減らしましたが、逆にそれが良かったかな
あまり詰めると余計落ち込んでしまうので
ただ、先日の検診で体重は六キロ減りました
母の死からしぼらくは、ほとんどご飯が食べれなかったんです
時々夜中目が覚めて眠れなくなることもあります 本当に後悔等で苦しい方は｢ハスノハ｣ってところでお坊様が回答してくれますよ（無料）。
ここで紹介していいか悩むわ。 >>83
存在したんだから忘れることは出来ません
最期は悲しい事ばかりでもそれ以上に嬉しかった事
楽しかった事があったはずです
だから心の中の母を少しずつでもいいから
悲しい母より楽しかった母を思い出すようにお互いしましょう
とりあえず私は後悔を少しでも減らせるよう
母がやりたかった事を代理で一つずつやる予定です
曖昧な喪失というのは、これもそうなんでしょうか？
私が一番可愛がってた猫が急にいなくなり
数ヶ月後、近所の人に死んだと告げられました
ですが亡骸を見てないので全く実感が湧きません
今でも急に帰ってきそうな気がします
>>86-87
私の祖母が認知症だったので気持ちわかります
姿形は本人でも中身が別人状態なのは
他人でさえ辛いのに家族だからもっと辛い
精神が一度壊れると家族でも辛く当たってしまう
私も同じ経験があるのでわかります
いなくなってからは後悔しかできない
死期を悟ると感謝の気持ちを表さなかった人も
よく言うようになると書いてありました
私の母もそうでした
認知症でも死期が近いと感じてたのかもしれませんね >>89
サイトを拝見させて頂きましたが、相談は無料ではありませんでしたが？ 寂しい
50過ぎのおっさんなのに母ちゃんにあいたくてしょうがない
仕事は一生懸命してるけど嫁ももらわず孫も見せられず本当にごめんなさい ■スマホの次の時代は“音声”だ 声のブログ「ボイシー」が目指す未来
「ボイシー（Voicy）」は、2016年9月にスタートした音声メディアだ。同メディアでは、独自の
基準をクリアした“パーソナリティ”がさまざまなテーマのもと、ラジオのように音声でコンテンツを配信している。
■Z世代の7割以上が「音声コンテンツをよく聞いている、聞く機会が増えた」と回答。
Voicyと電通、Z世代向けの「声の社内報」トライアルプランを数量限定で提供開始。
株式会社Voicyは、株式会社電通と共同で、2021年8月に200人のZ世代（※1）の現役大学生に対して
「音声メディア利用」に関するアンケートを実施しました。
その結果、「音声コンテンツをよく聞いている、聞く機会が増えた」と回答したZ世代の大学生が72.5%、
音楽を聞くサービスを除いて、音声メディアを利用すると回答した人が32.5%という結果になりました。
■「差し入れ」のオンライン化を実現！Voicyで、楽屋に挨拶へ行くかのように「差し入れ」をしてみませんか。
ラジオ機能をIT化し新しい価値を提供してきたVoicyは、リアルで見る差し入れの光景をIT化、
プラットフォームでの「差し入れ」という新しい概念を実現します >>90
猫の件 曖昧な喪失ですね。アメリカから生まれてきた心理理論で
NHKの番組でも取り上げられ放送されたようです。私の今の心理は、これだなと思いました。
亡くしたか亡くしてないかハッキリしない喪失で例えば行方不明で会えないとか
家族が認知症になってかつての姿じゃないとか、コロナ禍の影響で思うように会えなかったり
することから亡くなった実感が湧かない、突然死や東日本大震災で大事な人が行方不明で
物理的に亡くなったことは、わかるけど遺体を見たわけじゃないし、突然の事で亡くした
実感がないなどからくる喪失を指すようです。
曖昧な喪失では、亡くした実感はないことから通常の喪失感とは異なるようです。
話固くなってスイマセン。私も最近知ったことだから。
悲しい時は悲しんだり、泣いたりすることを否定するんじゃなく、肯定する考えは、
私には、合っています。無理せず、自分の方法で。
肉体は、滅んでも魂は生き続けるという言葉が響きます。私の心の中に生き続けているんですよね。
母が、いなくなって一人になり、いろんな事わかったし、生前母の言った事の思いが天から降ってきたように
わかる瞬間あるんです。母親が、目の前にいたらその思い沢山話したいです。
母親と一緒に行ったところ通りすぎるだけで、あの時お母さんはいたんだと寂しい気持ちになる時
あります。 亡くなって しばらく経つのに入院してた
病院の前を通ると そこに居るような気が
するんだよなあ 行けば会えるような。 あぁまた朝目覚めてから生き地獄が始まってしまった
私は何故か人から嫌われ疎まれたり、暫く関係が続いても突如縁を切られる
考えても理由が分からない
自分は細心の注意を払い、礼儀や誠意をもって接していても
なので友人など一人もいないし、まして腹を割って話をできる人などいない
母だけが唯一の家族であり友人だった、何でも話せ理解してもらえる人だった 忘れられない、いや忘れたくないのか
母への思いは日に日に大きくなるばかりです 母が亡くなって２週間
母の入院してた病院の近くで珈琲飲んでる
家に帰りたくない わかります
私も休みの日は喫茶店で過ごしています
グリーフケアの本を読んでいます 私の場合、最悪の別れでした
立ち直れない
記憶をあやふやにするしか生きていけない >>98
やっぱりそうなんですね
今までで一番可愛くて懐いてたし、姿を見てないので
もう10年近く経ちますが未だ信じられません
母のことも曖昧な喪失が少しあるかもしれません
今年２月までは元気だったのにまるで死に急ぐように
亡くなったから最後の姿を見てても夢のような気がする時があります
悲しい時は否定しない。
それでいいと思います
無理をせず少しずつでも一歩ずつでもいいから
前向きに生きていきましょう
せっかく心の中で生き続けるんだから、出来るだけ
楽しかった、笑ってる母を思い出しましょう
心の中の母も悲しい姿だと辛いです 家にいたくない気持ちは私もそうです
母がもう家に帰れなくなってから、出来るだけ
外出してます
亡くなってからも家にいたくない
前は家が一番寛げたのに今は家にいるだけで
苦しくなります 自分も母だけが親友だったから辛い
子供たちのことをニコニコで可愛がってくれた太陽みたいな母がいなくなってしまって辛い どうしたら死ななかったのか、考えても考えても分からない >>111
わかります
なぜ死んだのか
あの時こうしたら死ななかったかもしれない
何ヵ月経っても、よぎります
でも、答えは出ないんです >>112
分かってくれてありがとうございますm(_ _)m 考えても無駄なのに考えないと気が済まない
なぜ生きてる時に考えてあげなかったんだろ
病気に興味を持たなかった自分の自業自得
真剣に向き合うのが怖かったのかも
今思えばやたらむせてたり、危ない兆候がたくさんあったのに
「自分の親はずっと元気、大丈夫」って思いたかったんだ
本当は心身共に限界だったんだろうな 楽しい思い出もたくさんあったはずなのに、怒った顔や悲しい顔ばかり思い出す >>99
同じ思いです。亡くなった直後は、母がいた病院に勤めれば母に会えるような
気が強くしました。病院に面会に行っていた道を通ると、時々母が生きていた時
面会に行っていった時間に戻りたいと思います。
>>114
私も入院する前から悪い兆候に気づくべきでした。油断していました。
母親は、心のマスクを外せるかけがえのない人でした。
>>106
私も母親が、亡くなったことは悪い夢だったんじゃないかと思うことあります。
日常の時間と母親と過ごした時間 ２つの時間が、流れています。
片方は、漠然と過ぎる時間 もう一つは、亡くなった後から止まっている時間です。
エールのお言葉ありがとうございます。
昔は、家族を失って長く落ち込んだりしていると前向きに、考えろとかいつまでも
クヨクヨしていたら亡くなった人が悲しむからいけないとかいう考えが多かったですけど
今は、いろんなことがわかり進んで様々な考え方が出ています。
寂しい、悲しむ気持ちを否定するんじゃなく肯定して認める考え方など
人それぞれ考え方あると思いますが、私は肯定して認める考え方が私には合っています。
生活しても悲しい時は、悲しいし無理に抑えると毒になることありますから。
さよならのない別れ、大切な時間を過ごせなかった事による別れ、はっきりしない別れ
などを経験して生じるあいまいな喪失からくる寂しさ、悲しみ、心身の不調に
有効な対処方は、あの人はいない、でも生きているかもしれないという２つの気持ち
を否定しないでそう感じてもいいんだという肯定の気持ち持つことが大事なようです。
106さんは、後悔を少しでも減らせるよう
母がやりたかった事を代理で一つずつやる予定とありましたが、私は、母がいなくなって
私なりの母親に対してのルールというか決まり事を、しています。
他の方もやっていると思いますが。
他の方の寂しい、つらい気持ちになるという思いは私に共通するもの感じ傷ついた
心を、軽くしてくれます。寂しい時は、寂しいし自分に優しい時間は必要だなと
最近思います。 録画してでも観たい番組
買ってでも読みたい本
遠出してでも買いに行きたい服
予約してでも行きたい旅行が無くなった 同じく
母と子供たちと出掛けたり旅行したり楽しかったな 私はもう中年独身兄弟なし、親類と絶縁
母が亡くなり自分はこのまま生きて行けば、心身はますます衰え買い物にすら行けなくなる
生きるほど不幸が確定した人生
一刻も早く死んでしまいたい
確実に死ねる高さのビルからでも飛び降りれば即死だろうけど勇気がない
でも今の精神状態ならできそうな気がする 自分は子供たちに自分が死んでも余り悲しまんでくれ子供が悲しんでる方が親は辛いと伝えとこう >>120
よく分かる
けど死に方は考える
他人を巻き込む恐れのある飛び降りはどうかと思う
50前半だけど就活ノートを書こうと思ってる 私は弟と絶縁
今、調停中
とてもストレスです
親戚はもともと疎遠なので気にしてない
独身なので子供もいない
父亡き後は母と二人で姉妹のように生きてきた
着る物も共有し、母のお古を着たりしてた
ワガママな私を受け入れてくれる唯一の存在だった
更年期のつらいときも母がとても良いアドバイスをしてくれて乗り切ることができた
残りの人生、母と共に生きていこうと決めていたのに >>119
全くです
こんなに酷い事が世の中にあるのか、というくらいの悪夢
今まで生きて来て一番辛くて苦しい >>125
こんな結末見たくなかったですよね
その後の遺産争いもまあ醜いし
なんでこんなことになったんだろ 私の場合、支え合える家族でもいれば違ったんだろうけど、遺産争いのヘンな親族しかいない
こともダメージ大きい
悲しむ暇もない 私は一人っ子なので遺産争いの修羅場はないのですが、唯一の家族で新夢だった母を失ったことそれ自体が耐えがたい苦痛です 自分は年収も平均的なサラリーマンよりちょっと上で、自分は賢い、と勘違いして生きてた
賢いならもっと病気について関心持って調べれば良かった
いつも自分のことばかり
本当に馬鹿だ
もう悔やんでも悔やんでも取り返しがつかない
「人間いつか死ぬんだが仕方ないよ」なんて言ったら、この世自体がバカバカしい営みにしか見えない なんで「自分の親はずっと元気」とか勘違いしてたんだろう
本当に馬鹿だ >>130
自分を責めないでよ
親は子が苦しむのは何よりも望んでないんだよ >>131
ありがとうございます
もし親が許してくれても自分を許せないんです
「親はもっと生きたかっただろう」よりも「もっと自分といて欲しかった」という気持ちです
自分本位かな 人生終わったな、と思う
回復しても元の自分には戻れない 喧嘩もたくさん、でも思い出もたくさんの35年間
こんな結末知りたくなかった >>128
兄弟は他人の始まり、です
大した財産はないのに、寄こせと主張してくる
親の面倒を一切見ず、親が困った時も何の支援もしなかった
なのに、死後、金を取りにかかる
親よりお前が死ねば良かったのに、と思った 家にいると閉塞感に押し潰されそうで
外に出ると目に入るもの全てが母に繋がって
どこにいてもつらい
家に帰って 仏壇にただいまと言った途端に泣いてしまう
お母さんより大事なものなんて無かった
今ごろ身に沁みて感じてる
私も本当に馬鹿 外にいると他人の能天気ぶりにイライラ
帰宅してお線香上げてお風呂に入ると少し落ち着いて、「もう大丈夫かも？」なんて思うんだけど夜中に目が覚めて「どうして？」の自問自答が始まってそこから地獄の一日の始まり みんな死ぬなんて分かってる
でも悔しい
延ばすことはできたはず いつかは、別れることわかっているけど
親は、亡くなることはないと思っていた。
お坊さんの親の死別は、残された遺族にとっては、非常につらい経験ですという
言葉が、ズシリと胸にきて。 世界に1人しかいない
1番自分を心配してくれる相手だった
代わりはいない 私がSNSでフレンドであった独身の60代の方が先月末期癌で亡くなったことを、その方のタイムラインで知りました
その方には兄が一人いるが疎遠で、普段はたくさんのSNSフレンドと交流しているので全く孤独感は感じないと仰っていました
しかし、癌が発覚し入院となった際、兄には大変お世話になったと感謝の言葉を書いていました
一人っ子で独身の私からすると、何事もないときは独りでよくても、いざ病気入院など自分一人では困難な事象が生じると、保証人や入院に伴う様々な手続きや支度などで、どうしても身寄りの方が必要になります
普段は疎遠でも緊急連絡先や保証人などになってくれる親類縁者のいる方は大変心強く羨ましく思います
私のような一人っ子の立場から見ると、血縁関係者がいるからこそ、独身一人暮らしも心の片隅に安心感があるからだと思ってしまいます
あくまで個人的な意見です 病院に付き添って行けば良かった
「最近咳ばかりしておかしいんです」って先生に言えば良かった 眠るように死ぬ人なんかごく僅かじゃない？
だとしたら人間の存在なんて本当に悲劇じゃん
なんで生きないといけないんだろ 人間に限らず生物全般に言えることであってね
人間は普段死から目を逸らしてる分余計に死を受け入れられないんだよな 家族の死って皆経験することだけど、こんなにきつい事をみんなどうやって乗り越えてるんだろう
病死でもきついのに災害やこの前のプリウスロケットのご主人の悲しみは想像できない わかります
無理ですよね
会社に行くとみんな元気できつい
乗り越えたか、まだなのか、他の家族の支えがあるのか… 悲しくてやりきれないって歌があるじゃん
まさにあれ
このもえたぎる苦しさが明日も続くのか
悲しさの救いはないだろうか せめてお盆だけは会えるとかあの世で会えるとか、救いが欲しいよね
手紙や、電話だけでもいいから そうそう
お盆や彼岸には会えるとかだったらめちゃめちゃ生きる気力わくのに
死んだらその時点で全くの無になるって辛すぎる現実だよな 「人間みんな死ぬんだから」とか何の慰めにもならないしますます暗い気持ちになるだけ ひと夏の奇跡ってドラマみたいに死者が生き返れば
また会えるのになあ 神様って残酷。
なんで人間いるの？
いずれ嫌でも別れるのに、、、
みんな死んでくのに。。。
こんな悲しみを味わうなんて酷い。 会いたいなあ
会って話したい、顔を見れるだけでもいい
10ヵ月経つのに、遺影を見ると涙が出てくる ただ同じ空間にいて話すだけで良かったのにね
それ以上の幸せなんてなかった せめてもう一度だけでもいい
10分でもいい
母さんと話がしたい >>160
わかります
母が亡くなってから、人生はとても虚しくなりました 皆同じなんですね。
すぐ側にいたのに。
笑顔も見れない一緒にテレビも見れない。
悲しくて子供みたいに泣いちゃう。 一緒に隣でテレビ見るだけのことが今思えばどんなに贅沢だったことか そばにいてくれることがあたりまえすぎて気付かなかった大切な存在。
会いたくなる大切な人 話したいことがたくさん。 今までどれだけ無駄な時間を過ごしてたんだろう
別れの時が迫っていたのに
運命を変えられなくても戻ってやり直したい >>167
まぁ少し落ち着いて冷戦に
パニクるのは分かりますが、事後になってオタオタしてもどうにもなりません 病院の言う事信じて、会える機会がなくなったことが悔しい。
病院に恵まれなかった。 >167
あの世はあるっての
>63をしっかり読め
暗い言葉を書き込み続けるほどに再会できなくなっていくのでじっと我慢しろと、何度言ったら学ぶのか 今まで贅沢だったなあ
親がいれば、会社なんか苦じゃなかったのに せめてもう一度、少しだけでもいい
話したいこと全て言ってお別れしたい
言えないと後悔は一生消えない 友達とか誰と会った後でも母と話したいなって思う
その日に会ったこととかとにかく話がしたい なんだろ。おまえらの一レス一レスが同じ母親に見える。。 １０月初めに送った手紙です。
まだ返信が無くどうなっているのか分からないのでこちらに載せていただきます。
以前お世話になりました○○です。
道議会公明党議員室を辞めてから家の近所で嫌がらせを受けています。
イタズラ内容は下記の通りです。
自転車
・パンク30回。
・ブレーキワイヤーの切断4回。
精神的嫌がらせ
・家の前に動物の死骸を置かれる2回。
・ガス漏れ事故1回。
・近所の方と仲違させられようとしています。
母が2017年より〇○○介護施設○○〇〇に入居しておりましたが、昨年5月突然亡くなりました。亡くなった時の状況がとてもおかしく、かかりつけ病院にも救急車への連絡もしていませんでした、担当者の○○〇〇さん（生活相談員）に詳しくお話を聞きましたが「わからない」「忘れた」を繰り返すばかりです。○○〇〇さん（理事長）に聞いても「あなたに話す事は何もありません」と言われ、亡くなった当日の様子がまったく分かっていません。変に思い後日介護記録書をいただきました。
内容は下記の通りです。
5月17日夕方
肩呼吸あるがバイタル測定できず。
SpO2 92％
四肢冷感あるからか、その后すぐエラーになる。
N sに報告し酸素の指示受けN s到着まで酸素いく。
Ⅽwｍの声かけに反応あり、手も握り返してくれる。
19時45分 SpO2、BP測定不可。
このような状態でも、緊急連絡先の叔父にも私にも全く連絡がありませんでした。かかりつけ医ではない〇○○〇病院に搬送され、○○〇病院からかかりつけ病院に連絡を取りましたが状態が悪すぎて受け入れてもらえなかったようです。20時16分にやっと施設担当者から電話がありましたが、その時はもう「意識不明ですので〇〇〇病院に来てください」との事でした。
本当はもう少し長い手紙なのですが今回はこれだけ載せます。
母が亡くなる一年前にストーカーがいたことと、介護施設の生活相談員さんがなぜか私たちが通る道を知っていたので不思議に思いました。 >>176
>>517
＞パンク30回
何これ？
本当ならカメラ仕掛けて警察に通報するべき >>715
確かに。
ここに来るまで私と同じ思いをしてる人が
こんなにたくさんいるとは思わなかった
おかげで少し気持ちが晴れました >>175
母を愛する気持ちは万国共通ってことだね 松平健の妻は母親の死がきっかけで自殺したし戸田恵梨香も父親の死きっかけで精神が不調らしいね 子供の時は、親を亡くした人を見ても時間が経てば解決するものだと思ったけど
時間が経っても解決しないものがあるんだなと今は、思う。 何事も時が経てば解決するものだ思ってたが唯一解決しないもの
それが母の死 病気で亡くなっても辛いのに
交通事故、天災人災だともっと辛いんだろうな
交通事故なら少しわかるけど
ぶつかる瞬間、車を認識せずひかれると
訳が分からないまま死ぬんだろうなあ 母の遺影をバッグに入れて家族で紅葉を見てきた
紅葉は綺麗だったけど母の居ない紅葉は色褪せて見えたよ
乗り越えられるのかな…寂しいよ
身体の半分が引き千切れたみたいな喪失感 今頃は、一緒に自宅にいたはずなのに。何でこんな事になったのかな。
寂しいな。 父は癌で一週間で死んだ。
すまない。自分はまだ母は居て二人暮らしのニート。
母も衰えを感じ早くどうにかしなければとここを見させてもらってる。
自分に危機意識を持たせるために 家族のために苦労した人なのに、なんであんな痛そうな死に方しなきゃいけなかったんだよ
せめて苦痛ない死に方が良かった >>195
まさかこのスレでそんなレスが来るとは思わなかった(笑) 悲しむ前にやる事やれよ
なんだよ危機意識って
残った母親をニートがどうやって親孝行できるんだよ そろそろ看取りの時期に入った気がする
もう呼び掛けても返事が無い
反応も殆ど無い
看取り専門の病院に入れる時が来た >>199
甘えてニートのままで、母親が気の毒だから。親不孝者にイラつく。 ニートを作った両親だし親子で駄目なやつんだろう
ダメな父親が死んで、早く残りの二人も死ぬべき
子供がニートのままで旅立つ親の気持ちって草 >>193
スレチにレスするのもアレだけどどうにかしないとってどういうこと？ >>193
親の死に関係なくニートの時点で危機意識持つべき
てかこんなダメ人間何があっても変わらないだろうね まあまあ
家が資産家とか父親の介護してたとか事情あるかもしれないしそんなに絡む必要ないじゃん
人は人だよ 今年も島に遊びに来てくれると言っていたのにな
孤島に移住して飼ってた猫を預けて３年経ち
漁師として独立してすぐいなくなっちゃったママ
海が時化て葬式にも間に合わず帰ったら骨壺にいた
一ヶ月半滞在して障害者のパパの施設を探したり世話したりアパート退去に追われる日々
忙しくてあまり泣けなかったけど島に帰ってきて毎日泣いてばかり…
猫を連れ帰りママとの思い出ばかり思い出す
寂しい 別に自分も母も甘えた生き方してた訳じゃないけど、最後の最後で地獄に突き落とされたなあ
まあ理想の死なんてそもそも無いんだろうけど
せめて無痛で逝って欲しかった
謝るのはエゴだとか、心配掛けたらいかんって思うけど、可哀相で可哀相で仕方ない もう故人は死んでしまったから、ただのエゴなんだけど、自分が苦しい
救いが欲しい こんな状態でも毎日会社行って仕事して、他の家族の面倒看て、地獄だ 故人に謝るのはエゴだって言われてもやっぱり可哀相で仕方ない
痛かっただろうな、怖かっただろうな、死にたくない、家族が心配、色んなことが浮かんで、でも最後は苦しくて何も考えられなかったと思う
ずーっと一緒に生きてきて、最後はこんな悲しい別れ、何もできなかったし、生前健康状態に気を使ってあげなかった
娘として、家族として、申し訳ない、謝っても謝っても足りない 一月経つけどまだ実感できない
寂しさに耐えられない 私は3週間目です
嫌だ、嫌だ
どうしてこんなことになったんだろう
未だに信じられない
死に対して、平和ボケしていたのかな
今年も一緒にクリスマスケーキ、年越しそば、おせち、その他色んな物食べたかったな 帰宅して誰もいないのが信じられない
悪い夢だったらいいのに 母親のこと忘れないために、毎日手を合わせて話しかけています。
右手と左手を合わせるというのは、武器を持たない、信頼しますから
ありがとう、ごめんなさい、申し訳ないという意味があるそうです。
諸説あるみたいですが。
面会も出来ずに別れてしまって、心の準備できなかったから母親が亡くなった実感
ありません。
子供の時からの歴史が、亡くなったような感じがして寂しい。 こんな思いするなら人生要らなかったな
あと数十年どうやって生きていこう 私は呆気なく感じました
人の命なんて簡単に亡くなるんだと >>217
現代社会核家族や施設や医療が充実したお陰で死というものがどんどん遠い存在になってるんだよね もうダメだ
会社は会社でコロナで大変な状況だし、忌引で仕事も溜まってるしもう無理、頑張れない
なんで死んじゃったの？
生きてればこの程度、なんてことなかったのに
辛いよ これ、回復すると思えないんだけど、それでも生きなきゃいけない地獄
もう無理 >225この手の病人を生んでしまうから、暗い話題を書き込むなとしつこく警告してるのによー
>63を何度でも繰り返し読み、ラジオを聞こうか
忍耐が第一だと何度も繰り返しているのに、ちっとも実践しないな
あと本を読む力に自信があるならば、以下のスレのレス番号２を読もう
↓
仮に輪廻転生がガチだとして
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1632727228/
信仰心の無い者には簡単に邪霊が入り込み、自殺願望をムクムク膨らませる
さらにタチの悪い悪霊は、周りを巻き込もうとしてくる
そのうえ警告をちっとも聞かない
堪え性の無いおまえらの書き込みは、かーちゃんを苦しめるだけだぞ >>225
精神科を受診したらいかがですか？
もう貴方の精神的レベルはその域に達してますよ >>228
精神科や心理内科にはカウセラーがいます
死別の悲嘆に詳しい、いわゆるグリーフケアも受けられます
場合によっては薬の処方も受けられます >>226
一般的なグリーフの過程だろ
どうしたんだお前 天国で見てる
あの世で会える
そう思わないとやってられない
これが嘘だったら人間の人生なんて救いがない悲しいものだね グルメ趣味で一緒に食べるのが週末の楽しみでした
今はどうでもいい 確かにまたあの世で会えると思わないとやってられない
時間を戻せたり、過去に行けたらなあ
結末は変えることが出来なくてももう一度やり直したい
もう一度会いたい 母親が好きだった昭和歌謡の曲聴くと母親と、一緒に自宅でテレビを見た情景が
思い出されそばにいるような感覚が、あります。
その時寂しい気持ちもあるけど懐かしく温かい気持にもなって。
亡くなって３か月くらいは、涙が自然に出てきました。
今は、少なくなったけど寂しい気持ちは残っています。泣きたいときは、泣いて
感情を流す時期、時間は必要な気がします。
悪くなったら心療内科、精神科に行って薬もらったり、カウンセリング受ける
つもりです。今は、臨床心理学、グリーフケアに関心持つようになりました。
夫を亡くして３年たって認められたという話も聞いたし、何年経っても
実感できない人もいるし、個人差があって当然だなと思います。
人それぞれに母親と歩んできたも深さ、想いがあるんだから。 晴れた午前中の自宅を見ると心が苦しくなる
頑張って生きないとな、見守っていてください 穏やかな陽射しがさみしいよね
今 家の片付けをしながら思ってた 病気になる前の母親に会って母の日に毎年贈りものしたり、苦労かけたので
たくさんお金をやって優しく接したい。
お母さんごめんなさい。もっと大事にすべきだった。 自分は母の細胞の一つだったのだから、自分が生きている限り母も生き続けてる。
そう思ったら、寂しさが少し紛れた 葬式に200万かけるくらいなら200万そのままあげれば良かった これを乗り越えてる人間がその辺にゴロゴロいるのが信じられないや
ちょっと感覚が合わないな >>245
簡単に乗り越えられてないと思う
そのまま何年も想い続けてると思う
母親が先月79で亡くなったが、亡くなる2ヶ月前にも祖母の亡くなった時の話をしてた
俺も母親への気持ちをずっと忘れないと思う 口に出して言わないだけじゃね
寂しいが記憶の中で生き続けてると思うようにしてる
父の時はあまり引きづらなかったが >>245
ゴロゴロいるってのは本当そう思う
みな乗り越えて生きてるんだなと
家族がいる人は気が紛れるだろうけど、単身者にはきついわ >>248
ほんと単身者はきつい
兄弟もいないし
仕事も頑張らなきゃいけない時期なのに出社するだけで精一杯
自分の人生も終わったようなもの 死に目に会えないのも心残りかも知れないけど、目の前で倒れて苦しそうにして救急車に乗せられてって本当にトラウマ
家で倒れたから家が怖いと感じる
怖い でも外で倒れて死なれてもトラウマだよなあ
本当に嫌だ
なんでこんなに悲しい体験しないといけないのか 人間誰しも最後は多少なりとも苦しんだり周りに迷惑かけたりするんだよなあ しんどい
さっさと風呂入って寝よう
休みが本当にありがたい 自由民主党は約２０００人の命を犠牲にしても
東京オリンピックを守り抜きました。 一昨日母が亡くなった。
ほぼ全員がこの試練に向き合わなければならないんだね。 こんな試練与えられるなら人生ごと要らんかったな
自分も親もそれなりに苦労してきたのにすごく後悔の残る最後だった 母親が亡くなって、行きたくない誘いを断れるようになったのだけは大きい。
「母親が死んで精神的に参っているから飲みに行ったりはできない」と
断れば、それ以上しつこく誘ってくる人はいないからね。
実際精神的に参っているのは事実だから嘘でもないんだけどね。 ツナグの話をしていた人がいて思い出した。
映画館で観た事、ＤＶＤを持っていた事。
先程5年ぶりに観た。母に会うかと問われたら会わないのかなと思った。半年経ったなぁ寂しい、ただ、今はひたすら毎日を進むだけ。 生物が絶対に避けられないのが死だけども
急にくると堪える
小鳥を飼ってるんだけど毎回どの鳥も母に１番懐く
母がいなくなったから私に懐いてるのが悲しい >>256
私もここきてた。
49日終わって大分落ち着いてきました。
まだ泣いちゃうこともあるけど。 90才超えてたら大往生だったねえとなるんだろうか
60代と70代で親を亡くした自分には見当もつかん 会社の訃報メールみたら60～70代の死はそんな珍しいものではなかったな
やっぱりのんびりしてる人の親御さんは長生きな傾向がある 未だに自分に何が起きてるのか理解できないや
なんでこんな目に、って気持ちもあったりする >>263
私の母も今年ちょうど70になったばかりでした
難病じゃなかったらまだまだ長生きしてただろうなあ クリスマスケーキ予約したけどあんなデカいの独りで食べ切れるだろうか >>266
うちも難病だったよ
プリオン病という難病
風邪ひとつ引かないような母だったのに悪夢ではなかろうかと思ってるうちに亡くなってしまったよ 確かに悪夢でした
10年以上前から急に杖なしでは歩けなくなり
三年前の入院で難病発覚しました
段々と衰える姿を見るのは辛かった
最後は寝たきりに近い状態でしたが食欲と元気だけは
あったので今年亡くなるとは。
私の母は脊髄小脳変性症でした
病気が発覚してから一度も病気のせいにしなかったのは誇りです
難病発覚する前の日記に毎日神様助けて辛いと書いてたのを見て苦しんでたんだとわかり辛いです >>266
うちも難病の特発性間質性肺炎だった
5月に在宅酸素療法が始まって難病申請、障害者手帳、介護保険の申請をしてやっと全ての申請が通って在宅介護も始まるってタイミングで入院して10日で逝ってしまった
私の誕生日に救急搬送されてそのまま病院で亡くなるなんて…辛すぎる >>263
他人から見たら大往生でも、子供にとってはただ悲しいだけだと思う
大往生とは考えない
母親を亡くしてそれがわかった みんな何かしら未練や後悔のある別れ方してるんだな
在宅ケアで綺麗に見送れた人が羨ましい いつかは、別れなければならないとは思うけどいつまでも親には長生きしてもらいたい
と思うのが情です。
それなのにコロナ禍でも面会出来る機会があったのに教えてくれなかった病院の
対応に怒りを感じます。 女性の平均年齢は８０代後半ってなってるけど
それは貯金の平均と同じで、一部すごい長生きしてる人が
平均を押し上げているだけで、実際は６０代７０代で亡くなる人も多いんだね
うちの母も７０代前半で亡くなった。 >>276
平均年齢、なんて言われちゃうとうちの母は短命だったの？って思っちゃうよね
私はなんの根拠もなく長生きするものと思ってました
馬鹿だった うちは父が60代はじめで亡くなったから母は祖母たちみたいに100まで生きると思ってたんだが母も70年の命だったよ
でもここで同じような人がいると思うと救われるよ ごめん、死にたいスレに書こうとして間違えた
吐き出さないとやってられない 寝たきりに近い状態だったけど
母が常に平均寿命までは生きられると言ってたから
油断した
本当ここには同じ苦しみと後悔をしてる人がいて
救われました
良いことではないけど。
ここに来るまで家族で苦しんでるのは私だけなので
異常なのかな？おかしいのかなと思ってた >>278
７０代が多いんだろうね、亡くなるのが
９０以上まで生きる人もいるけど、まだまだすくないよね >>256
今から悲しかったりなどいろんな気持ち持つと思いますが、辛かったりしたら
ここに書き込んで感情を発散したほうがいいなと思います。
我慢すると悪い副作用が、出ると思うので。
>>281
悲しんだり後悔したりするということは、それだけ母親のこと思っている証し
なんですよね。
唱歌「故郷の空」久しぶりに今日聴きました。母のこと思い出して
今、母親と聴きたかった。母親も好きそうな曲だと思ったし。
一緒に聴いたら母の喜ぶ顔が、見えて、、、悲しくなりました。
この曲 スコットランドの民謡だったんですね。初めて知りました。 未だに信じられない
でも現実
いずれは死ぬ、当然かも知れない
でも受け入れられない >>273
本当に羨ましいです
でも、そんな理想的な死はなかなかないのかも
私は前の日にくだらない喧嘩をしてしまい、本当に後悔しています 母親が8月20日に入院してからここのスレ見て泣いてました
その母親も先週の日曜日亡くなりました
昨日初七日終わりました
脊髄小脳変性症という難病で約10年介護看病してきました
覚悟はしていましたがやはり亡くなるとメンタル崩壊してしまいますね
最後の2ヶ月間コロナの影響で面会できなかったのが心残りです
今日は来客もなく無口な父親と無口な自分でこれから過ごす毎日がキツいな
母親とは何時間でも話したのに 母がよく行っていたスーパーに行って牛乳を手に取ったら涙が出た
こんな毎日がつらい >>288
私の母も同じ病気だったのであなたの介護苦労、
気持ちは共感出来ます
病気発覚が最近だったから少しでしたが
老化以外で次第に歩けなくなり、呂律が回らなくなる
のを見るのも辛かったですよね
私の母も最後は病院で会えなかったから
あなたの辛さもわかります
治療できなくただ悪化しないようにするしかない毎日
母は辛かったはず
本当にこんな病気なくていいのに何故あるんだろう >>289
わかるわかる
何かにつけて寂しさが襲ってくる 母にこれ買ってたなあとあふと思い出して泣きたくなる
外とか関係なく クリスマスケーキ、年越しそば、おせち、今年も一緒に食べたかった
どうしてこんなことになったんだろ ファミマで焼き芋を売り始めた
食欲なくなった母が美味しいと食べてくれたので毎日買ってたっけ…
と思い出したら店先で涙腺崩壊 >>289
普段のそういう場面で胸が締めつられて悲しさと寂しさが込み上げてくる
会いたいなあ >>293
2年前に亡くしたからマスク生活でだいぶ涙は隠せたかなって思う 私や別の家族が使ってる訳じゃないのに
家やお店で母の使ってた香水や化粧品の匂いがする時があります
母が近くにきてるんでしょうか？
それとも気のせいなんでしょうか？ 会社に来ても内心「どうして？」「なんでこうなったの？」ばかり考えてしまう
辛い >>299
自分よりずっと年上の上司が「おふくろがさあ」とか言ってるの聞くと一気に辛くなるわ なんでこうなったんだろ
なんで？って言ったら老化、タバコ、色んな不運の巡り合わせ、理由は一つじゃない
でもなんで？なんで？なんでこうなったの？ みんなこれを乗り越えてるんだ凄いなあ
でも支えてくれる家族がいるかいないかで難易度全然違うよなあ
私は無理です 秋、冬になると私の好きなカンに入った甘酒を買って家で買ってきたよと
話す母親。 スーパーに並んだ甘酒を、見るたびに思い出します。
あの頃に戻りたいです。 みんなは結婚して家族いるの？そう言う人はちょっと違うのかもね
自分を愛してくれたのは母親しかいなかったってわかるよ 母の介護をしてました
末期がんだったのですが先日看取りました
嫌なこともたくさんありましたけど
いなくなると寂しいものですね 母が亡くなってから、私の話を心から聞いてくれる人がいなくなってしまった。
家族はいるけれど、皆それぞれが、それぞれの思いを伝えてくるだけ。
私の話を丁寧に聞いてくれる人はいない。
母だけだったよ、聞いて励ましてくれたり、笑ったり喜んでくれたり。
ひとりぼっち感が、ずっとある。多分死ぬまでこうなのかな。
早くお迎え来ないかな。 >>307
私も、半年前に末期癌で母を亡くしました。
兄が何故だか拗ねてしまい、私1人の介護になって大変でしたが、でも母がいるのといないのとでは全く違いますよね。心からお悔やみ申し上げます。
どうか、お気持ちの大波小波を乗り越えて、早く安穏な心になれますように…。 つらいことがあると用もないのに電話をよくしてた
すぐに察してくれて、会いにいこうか？って言ってくれた
今とても会いたい 冗談好きの人間だったけどもう元の自分には戻れないや
目の前で親が死ぬとこ見たんだもん 母が親友だったんだよね
ラインや電話近所に住んでたから頻繁に行き来
子供たちのことも凄く可愛がってくれて
育児の楽しみが減ってしまった 寒いからか救急車の出動が多いね
心臓がバクバクする
親が倒れた日のことはなるべく思い出したくない
思い出したら会社なんか行けない >>311
わかる
もうそこから先違う自分になった感じだわ
見える世界が変わる テレビ番組も全部ムカつく
スポーツとかどうでもいいし、海外ドラマのer緊急救命室？も気持ち悪くて見てられない 親には申し訳ないけど、倒れてから二週間くらいの記憶は最悪すぎてもう思い出したくない 当たり前にいて、気兼ねなく相談し話せた
そんな人、他にいないのに亡くして始めて気付いたよ… 当たり前だと思ってた日常がある日突然、こんなにも脆く崩れ去るとは思ってもみなかった。 >>318
今まで通り普通に日常のなんてないことを気兼ねなく話す相手がいないのがこんなに辛いとはね >>309
ありがとうございます。
309さんもお母様をなくされたのですね。
心からお悔やみ申し上げます。
介護は大変でしたが、大変だった分
手持ち無沙汰になりますね。
母が寝ていたベッドがあった場所ががらんとしていて
それを見るたびに少し寂しくなります。 私は10代と30代に大きな挫折をして、それから心の病を患い、他人との交流ができなくなった
私にとって母は唯一の家族であり親友＝ベストフレンドだった
このスレの普通の方々にとっても母親がベストフレンドの方が多いのは意外であり驚きです もうダメ、本当に無理
どうやって立ち直ったらいいの 家に帰っても母が、いない。ひとりぼっち。
母親が、いる、いないで全然違います。母親の歯ブラシなどもそのまま。
人前でお母さんと呼べなくなった。 なんで母があんな怖い病気になったんだろう
空き時間ができる度になんで？なんで？の繰り返し
苦しい >>262
当然だと思います
私は母が亡くなり7か月以上経つのに毎日号泣しています 母の携帯の解約してきた
今週末には廃車の手続きもしなくてはならない
それなのに家に帰りたくない >>329
自分も毎日、母の事を考えると涙が止まらなくなります 料理とか洗い物してると思い出して泣きそうになってしまいます ごめんなさいお母さん アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 心が死んでる状態で会社で色々やるのしんどい
気力があった頃の自分に戻りたいよ 人間が変わっちゃう
こんな経験は
どんな最期だったかで乗り越える難易度が全然違う グリーフケアに行ってみたいけど、まず予約してっていうのが無理だなあ >>336
父自殺、母病死だけどどんな最後でもダメージに大差はない 私はさんざんな人生だったけど、やっと４０代あと半分で
母の所に行ける 亡くなってからわかったんだけど
何事もない平凡な日常がいかに幸せだったか
もう遅いだろうけど母がいた日常を取り戻せるなら取り戻したい お金とか旅行とかブランド品とか何の価値もない
ただ普通の毎日が有難いことに今更気がついた >>344
本当にそう。お金も貯金たくさんできたけど
そんなの何にも役に立たない 私はグルメ趣味だったんだけど、一緒に食べる人がいなくなったからどうでも良くなっちゃった
もう人生に楽しみがないし何の為にハードな仕事やってんのか分からない 全ての人間は母から生まれるから
お母さんに対する愛は父とは違うからね >>349
所詮男だからね
男との関係ってライトでしょ お母さんに美味しいものを食べさせるのが好きだった。 おいしい その一言と笑顔がね
こっちもうれしかったんだけどね
母親が亡くなり独り身、天涯孤独になると辛さも増すね
ペット飼おうかな 母の好きな歌番組見てたら心に残る曲がありました。調べてみると崖の上のポニョ スマホのメモアプリに悲しみ、後悔、喪失感、思い出などいろいろ書きこんでる。感情が少し和らぐ気がする。 母の好きな歌番組見てたら心に残る曲がありました。調べてみると崖の上のポニョ
というジブリのアニメ映画の中で流れるひまわりの家の輪舞曲で作詞は宮崎駿監督
でした。映画公開したときレンタルして見たことあったのですがその時は、
何も感じなかったのですがこの曲には、深い意味や宮崎監督の亡き母の思いなど
あることに最近わかりました。この曲を、初めて聞いた時は、母親は元気に生きて
いたんだなと。でもその時は、この曲の優しくて悲しい要素を含んだ良さを感じなかった。
もういちど自由に歩けたら思い切りお掃除をしてお洗濯をしてお料理をつくって
散歩に出かけよう～という歌詞です。
亡くなる前のその人が出来なかったもう一度という想いやそのささやかな事もできなくなった
人への想いなどいろんな事知って歌の重み感じて胸に響きました。
優しくて悲しくていい曲だなと思いました。この曲初めて聞いた時は、母親はそばにいたのに
今はいない寂しさ、母親も歩けなくなってつらかったんだろうなとか思ったりして悲しく
なります。もっと大事に優しくすればよかったです。
会って話したいです。コロナで思うように会えなかった時間を取り戻したいし
元気だった母親に会いたい。 結局コロナで散々騒いでコロナ死じゃなかったし、でもコロナで手術延期になって間接的に殺されたようなもんだな
コロナのせいで一緒に外出する機会も減ってたし 昨日母が自死で亡くなった。
不安障害を患って3,4ヶ月ほどで、段々と色々なことができなくなってゆくのがつらかったと日記に書かれてた。達筆な母の字がどんどん歪んでいっているのがわかってすごく辛い、、、
気持ちを落ち着けさせようとしても、泣いても、その分の悲しさがまた出てきてどうしようも無い。本当なら私も後を追いたいけど他の家族をおいてけないし、残された人間の辛さを知っちゃったから尚更無理。生きてくしかないのかなぁ辛い辛い。就活が迫ってるのにどうすればいいんだ
お母さんの手料理もっと食べたかったなぁ
もっと作り方教えてもらっておけばよかった >>365
可哀相すぎて言葉がでないです
なんでこんなお嬢さん置いて行っちゃったのお母さん
すごく辛いと思うけど後追いなんかしないでね
このスレのみんな味方だから、辛い気持ちを吐き出してね >>365
就活って事は若いのかな
ご愁傷様様です
日記辛いよね
ここで気分を吐き出して下さい 自分より辛い人、同じくらい辛い人いっぱいいるんだろうけど、自分も辛い
色々と限界だ >>369
辛いことにレベルはないよ
みんなそれぞれ辛いんだ 母との関わり合い、死別の仕方に同じものは一つもない
それだけに本当の辛さを知る人は自分しかいない あーきつい
立ち直れない
未だに信じられない
夢じゃないの？ スーパーで買い物済んだのに車の中で涙が止まらなくて家に帰れない
家族にこんな顔見せられない
心配するから早く帰らないといけないから頑張らなくてわ >>376
一度帰ってまた夜１人になったら好きなだけ泣こう >>377
>>378
ありがとう！
今、家族にご飯を食べさせて一息ついたとこです
ここのみんなも頑張ってるんだよね
私も何とか踏ん張って乗り越えていきたい >>379
私はお風呂に入ってシャワーしながら大泣きしてます
つらいですよね 返信で声をかけてもらえることや同じ境遇の方と本音をこぼせることって、こんなにも心強いんですね。皆さんの言葉や心遣いがしみて涙が出ました。
掲示板に投稿するのは初めてだったけど、このスレッドで支え合って乗り越えていきたい。ありがとう。 亡くなって2年経ってもふとしたときに子供みたいに涙出てくるよ >>382
二年経っても泣いちゃうんですね、、、
お母さんに会いたい。 日々の他愛のないことを話しても嬉しそうに聞いてケラケラ笑ってくれたなあ これは何の罰なんだろ
家族仲まで悪くなってしまった
人生で最悪の状況かも知れない >>388
うん
でもこの前過去の画像を整理してたら母の動画をみつけて見たら案外楽になった
姿形がなくなっただけだ魂は生きていると思えたと言うか
それでも毎日のようになにかあると真っ先に母に話したいと思っては悲しくなるの繰り返しなんだけどね 私は母が亡くなり天涯孤独となりました
先日、美容室で髪を切ったとき、スタイリスト(父を4年介護の末、亡くした)の方から、何とか平常の生活ができるまでには最低3年はかかると聞きました
そのスタイリストのかたは子どもはいませんがご結婚されていてご兄弟もいらっしゃいます
天涯孤独でない方でまそれだけ時間がかかるのですから、私の場合はどれほど時間がかかるか検討もつきません
精神科医からは、なるべく一人にならない時間を作るようアドバイスされています
確かに誰かと一緒にいる時は多少気が紛れますが、家に帰ると一気に生き地獄に戻ります
私は母を亡くして半年以上経ちますが、悲しみは亡くなって2〜3か月より、時間が経つほど増しています >>365
無理せず、早く乗り越えなくちゃいけないとか自分にプレッシャーかけないでくださいね。
それが、悪い方向にいくケースもありますから。
泣きたいときは、泣いてそういう時間、時期は必要だと思いますから。
死は、どんな人でも訪れる平等なものですが亡くなり方は、一人、一人違います。
自死、事故、災難、突然死、終末期に会えなかったなどによって
亡くなっているけど亡くなった実感がない 家に帰ってくるかもしれないという
気持ちが起きることあります。それを、あいまいな喪失というんですけど。
私もあいまいな喪失からくる寂しさなど時々湧いてきます。
心療内科、精神科の薬を利用するまではいたっていませんが。
同じ思いを、している方のお話を聞いたり読んだりして触れたりすることが
私にとっての一番の特効薬かな。
いろんな思いが、起きるとは思いますけど話したり、書き込んだりすることに
よって悲しみの量が、分散することありますから。
悲しみ、寂しさを、分かち合うことは、大事なことだなと思います。
私にとって母親は、かけがえのない青い鳥でした。 そうそう早く立ち直ろうとかじゃなくて悲しみと付き合っていくしかないね >>393
しつこい
スルーしていたけどもう無理
前日に母親が自殺した者が、就活も迫ってる中、死者の日記を読み込み、５ちゃんを見て、人生相談板などというローカル板を探し出し、このスレを見つけて、長々と苦悩を書き込んだ
そこに違和感を感じろよ
母親が亡くなった直後の様々な手続きと忙しさは知ってるだろう
５ちゃんをやるような余裕は無いはずだぞ >>395
母親亡くした翌日に寝る暇もんしほど一日中奔走する人なんてこの世にいるの？ やっと夢に母ちゃんが出てきてくれた
なんか話して良かった安心したって思ったんだけど、なに話したか覚えていないまた出てきてほしい >>397
良かったですね
自分も何度か夢で母に会えました >>388
10カ月経つけど、母を思い出して、むせび泣くことがたくさんあります
未だに、お母さん、何で死んでしまったの？と問いかけています そんなに母を愛してるとか羨ましい家庭だなあ。自分は母とは嫌な思い出しかなく、葬式でも母親の悪口ばっかり言ってたら、姪っ子に呆れられましたw。別に憎んでいたわけではないけれど、話す事と言えばそんなことしかないから仕方ないじゃん。 自分が女性が苦手で結婚する気が微塵もないのも絶対母親の影響だよなぁ。女性の笑顔を見ると何か寒気が・・・。
気持ち悪！。生理的にそうなっちゃうんだから仕方ない。 >>362
自分が赤ちゃんで、母がまだ20代の写真が出てきて、切なくなった
母の遺髪と一緒に入れて、遠くへ行くとき持ち歩いてる
お守りみたいにしてます 愛情たっぷりに育てられた弟が、母親をゴミのように扱っていたのは驚いた。嫁の夫妻を大事にしていて、実の親は二の次。
相手方の両親と一緒になって、実母やその家族を馬鹿にして笑うなどをしていたが、一体どうなっているのか。
毒親ではあったが、被害を一身に受けたのは長男の私であって弟は何をしても親から守られていた存在なのに。
逆にそれがダメだったのか。人として何か大切なものが欠落している。 >>403
僕も同じ。気持ち悪いとは思わないけど、愛情が内面から湧き立ってこない。誰かと一緒にいたいとも思わない。
一度恋愛を試してみたけど、全くダメだった。デートをしても時間の無駄としか思わなかったし。
恋愛に限らず、誰かと関係を構築していこうという気にならないんだよね。 >>406
そういう男って珍しくもないと思うけどまあ情けないよね 私にとっては完全なる毒親でしかなかったけど、亡くなったら良い思い出しか残らなかった。
少ないけど、一緒に公園で遊んでくれた事とか。嫌な思い出が霞んで消えてしまったのは意外だったな。
それは毒親家庭で育って、外に飛び出して行って散々揉まれたけど、腐らなかったからなんだろうと思う。
過去の出来事全てを肯定している自分がいる。
親が毒親になったのも仕方のないこと。親は親で酷い目に遭って来てるんだよね。 大半の人が喪失経験者のはずなのに外に出ると騒がしさに驚く うちの親も欠点だらけだったけど辛いもんは辛い
こんなことなら、最初から親子でなくて良かったと思うくらいの苦しみ ここ数年、恒例になってた紅葉を見に行ってきた
やっぱりお母さんと行きたかったなあ
お母さんとまだまだ一緒に韓国ドラマも見たかった
大分以前より楽になったけど辛いよ >>392
同じ思いです。よくわかります。
人によって状況が、違いますからね。今は、以前より涙は減ったけど
寂しさは、残ります。家にいるとそばにいるような気が、します。
それで慰められる部分もあります。亡くなったときは、絶望感感じました。 今朝方は母が亡くなって7か月目にして初めて母の声で起こされた
まだ若い頃の声で姿はぼんやりとしか見えなかった
一瞬、何が起きたか分からなかったけど、目覚めたら夢だったのがわかり、凄く寂しく切なくなった
今日は通院日
昨夜はなかなか寝付けず困っていたが、深夜に眠ったようで、母が遅刻しないように起こしに来てくれたのかな？ 親が毒親化したのは、酷い目に遭って来たからだけど、それを払拭することができなかったのは本人に問題があるとは思う。
弟はガッツリと毒親の影響受けて残念なことになっているが、私はこの負の連鎖を止める気でいる。
心理学を徹底的に学んで、仏教にも触れて、グリーフケアなど様々な活動にも参加しているから、親のようにはなってはいないと思う。 でも母親には変わりないからな
自分の母親が一番だしな クリスマスケーキ、シュトーレン、ローストチキン、色んなご馳走、一緒に食べたかったなあ コロナに神経質になって、結局生活習慣病の延長で死んじゃったなあ うちの母もヒステリックになつたりと毒もってて、自分が若い頃はよく喧嘩した
でも、自分がいけないし、口やかましく言ってくれるのも母しかいないんだよね
他人はここまで心配してくれない
そのうち母が年とつて小さくなると愛情がわいて、毒は許せてしまったよ >>392
私は弟がいますが、もともと疎遠で、母が亡くなってからは険悪となりました
今、弁護士が入っています
二度と弟とは会わないでしょう
独身なので天涯孤独です
父亡き後は、母と二人でき来てきて、私の分身のような存在でしたから、お気持ちわかります
10か月たちますが、
お母さん、私は独りになってしまったよ
と泣きながら遺影に話しかけています うちの母もヒステリー持ちだったから良い思い出ばかりじゃないけど最終的には大好きだったな
けど幼少期に喰らってた毎日の怒鳴り声は辛かった
私が大人になってからはヒスも落ち着いてきてたし一緒にご飯食べに行くようになったりして
なんだかんだ自分を心配してくれる存在は母だけだった
明日で亡くなってから丁度半年経つ
なんだか秋晴れの空が苦しい 自分は男で高齢独身だけど、今までの人生でいろんな女性を好きになって
尽くして来たけど、女性はみんな自分の事を好きになってくれる事はなかった。
本当に愛してくれるのは母だけだった。
７か月前に母を亡くした男より >>425
ヒステリックになることは毒持ってるだの言わないよ
それだけ子育ては大変なんだよ
更年期はホルモンに左右されるしね 自分の親もヒスで死ぬ前の最悪のタイミングで喧嘩してしまった >>428
切ないですね
私は女なので男性とは違いますが、何て言うか、、母は自分のからだの一部でした
お母さんの喋り方そっくりね、と言われたことがあります >>427
自分もよく怒られた
怒られて家出して、余計迷惑かけた
でも、最後は母は許してくれて、温かいご飯を作って待っていてくれた
そんな人は母しかいない 死んだのは分かってるけど受け入れられない
色んな手続きをしながら、でも時の一部分が止まってるような感じ 遺産分割早く終わらないかなあ
もう母と二人にしてくれよ
本当に邪魔だなあ >>426
全く同じ。元々から仲が悪かったが、親の死で遺産などでデタラメな行動を取り始めて、完全に縁が切れた。
裏でコソコソやる奴で、親を利用するのが上手かったな。自分の手を汚さずに自分だけが利益を得ようとするところがあったが、それは大人になっても変わらなかった。 >>434
私も同じです
覚悟してたら違うんだろうけど急にいなくなると非現実としか思えない >>424
昭和歌謡の好きな母親でした。昭和が遠くに行ったようで悲しいです。
>>431
母親が亡くなって体の半分がなくなったような気分です。
こんなに悲しい気持ちになるとは、思いませんでした。 元々そこまで充実した毎日じゃなかったけど本当に人生終わった
これからどうしよう こんな悲しいことが待ってるなら生まれなきゃ良かった >>288
私と似てますね
母が居たからこその実家でした
灯が消えたようです 本当に母がいたからの実家
いなくなったら帰る理由もなくなる 毒親だったが、まさにそれ。地元に帰る理由が無くなった。いざという時に帰る場所がないというのは、心理的にかなりきつい。
いつ何時、人生が終わるか分からないというか、後ろがない感じがする。 >>445
母が、亡くなって中心がなくなった。
退院予定だったのに。心の準備全然出来ていなかった。介護していた時の
母親の体の重みの感触が、懐かしく切なくなります。
急に私一人置いていってしまった。 >>445
母が、亡くなって中心がなくなった。
退院予定だったのに。心の準備全然出来ていなかった。介護していた時の
母親の体の重みの感触が、懐かしく切なくなります。
急に私一人置いていってしまった。 四十九日でお墓に納骨してきた
母ちゃん 俺が頑張らないと母ちゃんが悲しむのはわかってるんだけど、生きる気力がなくなった
会いたいなあ 自分はまだ納骨してない
骨箱を見つめて、箱の上から、お母さん、と触ります
でも、切ない
人間はこんなに小さくなってしまうのか、、と悲しくなる 淋しいなあ
楽しかったなあ
幸せだったなあ
どうしてこんなことになったのかなあ 紀子さまのお父さんがなくなったと言う報道があるけどまだ上皇や雅子さまの両親は生きてるってことだもんね
長生きだよなあ 今年母が亡くなって初めて手元供養を知ったんだけど
持ってる方いますか？
小さな骨壷や持ち運びできる小さな入れ物みたいな物から
ネックレスに骨を入れたりするものなど >>454
自分は遺髪を持っています。
悩みましたが、何かあったときに可哀想かなと思って。
それにあまり執着すると霊が迷ってしまうとも聞いたので。
生きてる方が辛くて必要なら暫く置いておいても良いと聞きますが、いずれは納骨を考えたほうがいいと思います。 自分は本人が使っていた物が欲しい。
古い腕時計なんだけど、言えずにしまってあります。
なんか思い出すんです。
洋服とか時計とか見てると。 >>455
私も遺髪を仏壇にしまってあります
あまり霊とか信じないので、あまり気にしてませんでした
矛盾してるけど、毎日仏前で自分が死んだらまた一緒に暮らそうねとか、普段は私を見守ってとかお祈りしています
死者の身体の一部を供養するのは良くないのですか？ 自分も遺髪を持ち歩いてます。
遺髪なら良いかなと思って。
お位牌に話しかけるのも良いと言われますよね。
愛用品は見ていると思い出します。
供養は自身は般若心経とかお寺に回向を御願いします。
前にみたいに出掛ける気にならない。 母との思い出が、ときどき瞼に浮かび
夜、目を閉じたときに思い出が瞼の裏にやさしく浮かび上がり散らつきます。 一週間前から意識がなく、いま危篤状態の母。昨日も病院に呼ばれた。
お金も無く苦労の絶えない家で、20年も家族の介護してたからとうとう倒れてしまった。
今はお葬式の準備してるけど、3日くらい前からやたら顔の周りを一匹のハエが飛び回ってて、はらってもはらっても顔にくっついて来る。この寒い時期に…。
目の前に止まったと思うと、足を痛めてた母のように足を引きずったようにピクピクしながら歩ってるから、もしかして母なのでは？と不思議な感覚にとらわれている。
家族が心配で会いに来たのかな？天国に行けるのかなうちの母…。心配と迷惑ばっかりかけちゃったなぁ…ごめんね…。 あれだけ気丈でプライドが高かった母親が、亡くなる前は弱気になって、「自殺したい」と言っていた。
よほど耐えられなかったんだろうな。痛みはなかったけど、胃癌末期で食べることが出来なかったし、自分で動くことも出来なくなっていってたから、衰弱する自分の姿を見るのが嫌になっていたんだろうと思う。 北海道は知らないけどいま11月だけどあまり寒くないね
このまえコーヒー飲んでたらハエが来てやはり寒くないんだなと思った 羽ばたいていけたかな
頭良いんだから今度は良い人生歩いてよね なんだこれ
辛すぎる
一生懸命生きた先が悲劇しかないのか
なんで親子だったんだろう 母の介護期間に、嫉妬から兄に激昂され、ひとりで介護と看取りをし、葬儀には出られませんでした。
亡くなって8ヶ月、昨日やっと密かにお墓参りに行くことができました。
母の妹である叔母が歓待してくれて、お天気のなか、母に会うことができました。
苦労の多い人でしたが、実両親と一緒の墓で、母も娘に返って甘えて幸せに過ごしているのかなと
こころが和みました。海の見渡せる素敵なお墓で…。
もっと色々してあげたかった、足りなかった、心残りは沢山ありますが
いずれ会える日が来ることを信じて、頑張ろうと思えました。
ここでは、色々と励まして頂き感謝しています。
ありがとうございました。 と言っても、まだまだこころの状態は不安定で、抗不安剤が手放せず、時々座り込みたくなるほどの絶望感に苛まれます。母の存在は大きかった。偉大でした。大波小波を乗り越えて、頑張っていきたいと思います。 母親が亡くなって早くも2ヶ月。だけど全くやる気が起きない。 そりゃ大往生で支えてくれる家族がいっぱいなら時間と共に乗り越えられるよね
人によって難易度が違いすぎる
少なくとも今は、さっさと自分も人生終えたいと思ってる 手元供養について回答してくれた方ありがとうございました
お墓に納骨はしています
それとは別に骨を入れて手元におく商品があったから
他に利用してる人がいるかと思い聞きました
最後母は間違いなく家に帰りたがってたので
今は手元供養の小さな入れ物に骨を入れ祭壇に置いてます 毎日、あぁもう居ないんだって何回もハッとする
思い出すのはベッドから窓の外をぼんやり見ている姿
もう一度会いたい話したい触れたい
絶対に叶わないんだって思うと気がおかしくなりそう 認知症で亡くなったから最後に会話を交わしたのがいつだったかも覚えていない >>475
本当にそれ
二度と会えないことに愕然として気が狂いそうになる 確かに今まで生きてきた中で凄まじい感情ってゆうかショック？もう20年も前だが >>479
仲間にできそうな人と協力して、相手の行動を叩き潰すことに成功しました。
冷静になって複数人で協力し合わないとストレスでやられてしまいますよ。 >>485
アドバイスありがとう
49日やらお墓やら遺産やら、自分の会社もあってほんと辛いわあ
こんな辛いことある？ってくらい辛い 危険な状態に気付かなくてごめん
助けられなくてごめん
痛い、怖い思いさせてごめん
親不孝でごめん 昨夜は「なんで置いてったの」って怒りが爆発してたわ
死人に鞭打つのやめたい >>484
世の親全てが子に親不孝なんて思ってほしくないよ こんなところに張り付いていないで、精神科やメンタルクリニックで吐き出してきなよ
病んでる人間が病んでる人間と会話すると、ますます病むだけだぞ
それとも君たちは他人に病気を移したくてここにいる極悪人なのかな？ >>275
世の中、コロナで面会できずにお別れって
多かったでしょう
コロナがなければ毎日顔を見に行けたのに
もっと話しかけれたのに 今日は亡くなる前の日とか思い出す。
なんかあの時こうしとけばとかありますよね。 >>488
またお前か
吐き出して救われてる人間もいるんだ
嫌なら来るな >>488
両親揃ってる精神科医に何が分かるの
母親が健在なメンタルクリニックのスタッフなんか何の役にも立たない
人の痛みを理解出来るのは同じ悲しみを体験した人間だけだよ
吐き出したいのではなく共感し合う仲間が欲しいからこのスレに来てるんで 本当にそれ
仲間がいるってだけでどれだけ救われることか あの時は自分なりにベストの選択をしたつもりだったけど、毎日後悔し、自分を責めている。おそらく一生この思いが続く。苦しい。母は私を責めないと思うけど、ごめんね、助けてあげられなくて。 私もここに吐き出したおかげで大分楽になりました
ここに来るまでは後追いしようかと考えてたし
同じ苦しみ後悔をしてる人が多いと知ることができた
皆さんが言うように経験した人じゃないと同じ気持ちはわからない >>491-495
それでしたらコテハンでも付けて>>468や>>484のような精神病んでいる方をしっかりフォローしてみせてくれませんかね
みなさんスルーしてるだけでなにひとつ役に立ってないじゃないですか
自殺させたいのかな？
きりがないでしょ
だから私はこんなスレを過疎らせて、各々がメンタルを強く持たせる道を推奨しているわけ
仏教などの経典を読み、考えを信仰に専念させたりするほうが、ブツブツグチグチ世を呪い続けるよりもはるかにマシ
だというのに誰も聞き入れやしない。うんざりだね 触っちゃいけない人だったでござる
これ以降、スルーで >>499
聞いていますよ
だけど辛くなると吐いちゃうのよ コロナ死じゃないけど、コロナが無ければ予定通り手術できたのにとか、自分の言動がストレス与えたから死期が早まったとか、そもそも早くタバコ辞めてくれれば、とか一日中頭の中ループしてる >>492
カウンセリングは医師だけではありません
臨床心理士等の専門家がいます
喪失学や死生学を専門とするプロフェッショナルがいます >>497
助けられなくてごめんって毎日思ってる
目の前で死んでった 生きる気力がなくなって。何の為に生きているのか目的もないし。早く心臓止まって欲しい。 母の死によって何もできない人もいる
苦しみながら生きてる人もいるから気持ちはわかっても辛さは人それぞれ
メンタルも一度折れたら強くはならない
私も強いと思ってたけど結局弱かったし、また強くはならないと思う
ここに吐き出すだけで少しは楽になればそれでいいじゃない 鬱になった患者に「お前の生き方が悪い」と言い放つ精神科医もいる。合う精神科医探すのにも時間がかかる。今、精神科がいっぱいだから病気にもなってない悩んでる人なんか引き取らない可能性高い。カウンセラーだろうが心理士だろうが患者に傷つく事う人いる。金も時間も無駄になるだけ。
byリアル長い年数、精神科に通ってる者より >>490
私も昨夜から亡くなる直前のことを具体的に思い出してしまってます。
できるなら子供の頃まで戻って母との時間をやり直したいけど、
せめて、せめてあの日に戻って、私の馬鹿な選択をやり直せたら、と思います。 本当に無理
ゾンビみたいに会社行って、ゾンビのように帰るだけだわ 自分も何もかもやり直したいなあ
それかもう一回会ってお別れを言いたい どう納得したらいいんだろう
どう立ち直ったらいいんだろう
本当に無理だなあ タイムリープして
子供の頃からやり直したい
親孝行したい
ごめんなさい お母さん なんで死別経験して普通に振る舞えるの？
無理でしょこんなの 会社休めないのに色んな手続きで休まないといけない
本当に色々ときつい 死んだって分かってるけど分からない
長い悪夢を見てるだけで、本当はこんなの嘘だって思う 自分も今までの通り動いているだけ…
何も新しい事できないし、進めない
死んだ人とは話せないし、何も出来ないって解っていたけど分かっていなかったよ 未だ遺体は葬儀社にある
数日後には荼毘に付さなければならない
死に化粧やって貰いたかったのにバカ兄が勝手に断ってしまった全く… まだ間に合うならやった方がいいですよ。
ご自身ではお母様にお化粧しましたか？
517さんの希望どおりでなくても、まだ間に合うなら
希望に近い形で、悔いは少しでも残さない方がいいです。
まだお母様の体があるうちに、したいことをしてください。 >>489
母親は、どんな気持ちだったんだろうなとよく思います。
会えない時に悪くなって会っていたらどうなっていたのかなと思います。
こんな別れするとは、想像もできませんでした。
母親のおにぎりが、懐かしく思います。 >>505
それは貴方が不幸にも残念な人に当たってしまっただけ
貴方個人がたまたまネガティブな経験をしたからといって、医療やグリーフケアを全否定する理屈にはならない
救われてる人だってたくさんいるのだから
私はその一人 そもそも本人がタバコ吸ってたのが一番の原因なのになんで私が自責の念に苦しまないといけないんだろ
だからタバコやめてって何度も言ったのに 訪問看護の仕事やっているけど、金の為に利用者さんの人生を壊して、寿命を縮めてまで金を搾取する、この業界ではもう働くのは無理だと気付いた。
これまでも同僚をみるのもストレスだったけど、親の死が決定的なものとなった。
耐えられない。しばらく休養しよう。 >>525
利用者さんの人生を壊すとはどういう意味？
医療系で働いてると色々と哲学的な考えになるのはよくわかるんだけど 不必要なことばかり医療職員がやって、本人が出来るのにもかかわらず、あれこれ理由を付けて本人に極力何もさせない。
身体を動かすこともなく、頭も使わなくなるから、あっという間に衰弱する。
衰弱したら転倒リスクがなくなるし、何度も訪問をすることが出来るわけで、会社としとは大儲け。
認知のある人だったら、1時間いなくてはならないのに10分程度で帰って、数をこなして金儲けするとか。
色々手口がある。 延命処置ですよね
うちも、経管栄養と水分補給で痰と浮腫みを増やして本人を辛くさせたと後悔してます そういうのがあるのか
うち難病の母のケアを訪問看護の人やケアマネの人とかみんな本当によくやってくれて感謝しかなかった >>528
自然と死に行く物を無理に生かすことの必要性考えちゃうよね
医師は絶対になりたくないわ 生きてるのと生かされてるのは違いますよね
出来るだけ長生きしてほしいけど
生物としてそれでいいのか？と葛藤が >>530
自分達家族があまりに無知でした
ただ治って欲しいという一心で、看取りという事から目を背けていたんです >>529
当たり外れがある。私のところは歩合制の訪看だったから、最悪だった。
利用者さんと真摯に向き合ってる医療職員や訪看を馬鹿にして笑うとか日常的だったし。
あんな事するから金儲けできないとか、勉強とかバカじゃないのとか。 >>533
本人の意向がどうだったかが1番大事だけど、本人は周りのことに配慮するから言いたいことを言わないで我慢したり、
周囲の人の気持ちを汲み取った発言をすることが多いので、その時に適切な判断するのは難しいですよ。 >>533
あなたが悔やむことではないよ
精一杯やってくれたとお母さんだって感謝してると思うよ 親の看取り失敗したからもう生きてる意味ないよな
幸せになりたい、看取られたいから子供産んだんだろうし >>533
私も無知でした。病院もちゃんと説明してくれませんでした。
胃瘻にしなければ必要な栄養が取れなくて死ぬ、と医者に暗に言われて、
胃瘻にしない選択肢なんてその時はなかった。
胃瘻を作ってその後、どんなふうになるかなんて
わかってなかった。
母の介護で関わった医療、福祉の関係者で、
信頼できると思えた人はほんの少数だった。
その少数の人たちのことは、母も好きと思っていることが伝わってきた。
私もいつかは死ぬわけだけど、母の最後を思うと
簡単には死ねないんだなと思う。怖い。 >>538
そうなんですよ。基本的には金儲けがや優先されるので、患者や家族のことは二の次になることが多くて、きちんと説明しないことがあります。
質の良い医療職員もいるけど、その人に出会えるかどうかは運次第です。
私の親の時も、誰かが意図的に導いてしまったから、中心静脈栄養という静脈に栄養素を流し込むものが導入出来ませんでした。
本人は最初受け入れていたのに、誰かが間違った情報を与えてしまったから最後は拒否。
他にやりたい事が沢山あったのに、予想以上に早く亡くなってしまいました。 訪問看護も利用出来ないと思い込まされていたし、緩和ケア病棟に入ったら誰とも会えなくなると、これも嘘の情報を信じていました。
実際はコロナ禍でも誰でも面会できるところだったのですが。
悲惨な死に方でしたよ。本当に。 >>537
私も病気発覚してからの目標が母の最後を看取るでした
ですが実際は病院で最後も立ち会えなかった
母があれだけ帰りたがってたのに
希望を叶えることすら出来なかったのが未だ心残りです >>501
自分も同じ思い
母は独りで死んでしまった
自分がそばにいたら助けてあげられたのに 細木さんの訃報記事を読み
うちの親も病院大っ嫌いで病院で死にたくなかったのに
救急車で運ばれた病院が(知らなかったんだが)悪名高いS田で
騙された形で結局気管切開の延命になり、病院で長く苦しませることになってしまったので本当につらい。未だに私がカウンセリング受けなきゃってくらい辛くて
だから穏やかな著名人の死を知るとそのたんびに申し訳ないけど傷ついてしまう自分がいる
テレビドラマや映画やドキュメンタリーでも同じです 病院も老健などの施設も、訪問看護も患者や利用者から金をむしり取る構図は変わらない。
運良く善人である医療職員に出会えたり、体質の良い会社に出会えたらいいのですけどね。
私も極力医療職員の世話になりたくはないと思ってます。さっさと死んだ方がマシ。 母親は延命拒否を私にハッキリ言ってたから医師から聞かれた時に私はハッキリ拒否したから何も後悔なかった。必要最低の点滴医療するから少し長くなって療養病院に入った時に悲しくはあった。苦しみが長くなるから・・苦しむ時間は短かったから良かったとは思った。 いいですね
今年急に容態変わったから、そんな話してなかった
もしかしたら母も延命治療より家での最後を希望してたかもしれないのに 延命拒否の話は私が一桁の年の時から口うるさく言ってた。まぁ性格がきっちりしたタイプだから、ああいう姿が嫌ではあるんだろうなと思ってた。あと延命装置なんかつけたら財産吹っ飛ぶからねと口うるさく言ってたなぁ。 間質性肺炎と肺炎で2ヶ月間入院した母が昨日亡くなってしまった。
手遅れだったから延命治療も蘇生治療もなく、2ヶ月間絶食という食べ物好きの母にはつらい最後になってしまったのがかわいそうでただただ辛い…。毎日のように〇〇買ってきてってメールよこしてたっけなぁ。
明日は火葬だけど、天国ってこういう所だよなきっと！と思って愛犬の写真棺桶に入れてあげた(^^)
狭窄症で歩けなかったから犬と一緒に走り回っててくれるといいなぁ！
母が天国に行けますように、本当に本当にありがとう。
https://i.imgur.com/ClKRKwC.jpg まだ親の半分の年齢なのに親がいなくなってから自分の左胸も痛いわ
生活も乱れてるし寿命縮んだ ショックで凄く寿命縮んだ気がするよねわかる
生きててこんなショックなことも他にないだろう 仕事のやる気が本当に出ない
体の中の大きな柱が崩れ落ちた感じ >>554
私もだよ
仕事なんてただでさえ楽しいもんじゃないのに、もう応援してくれる人いないし
他の人たちはみんな元気で置いてきぼり ただでさえ会社は男の方が有利で女は補佐役ばっか
男は嫁がいたり子供がいたりでそれ支えに頑張れるもんね
親の死別もまだ先だし
私もそれなりに頑張ってたけど、本気で無理になってきたな あと数十年どう生きてったらいいの？って思うけど早死にしそう 子供の進学とかいちいち母が喜んでくれてたんだけど今後はもう一緒に喜んでくれる人がいないとなると楽しさ半減 死をタブー視することなく、家族皆んなが病気や事故や老衰で死に瀕したとき、残された遺族が後悔しないためにも話し合っておくべきだね
私は母と全く話し合っていなかったから、私の一存で胃瘻をやり、心臓病だったから延命治療はしない(したくてもできない。米寿という高齢者に心臓マッサージとかしたら肋骨バキバキ折れる)同意書にサインした ただただ話がしたいよね
今日あったこととか聞いて欲しい >>560
本人が認知症になって、そういう話はできませんでした。症状が出て入院してから肺炎を起こし、意識障害になって会話もままならなくなりました。
元気だった頃にそういった話が出来ていたらよかったですが、なかなか難しいでしょうね。 何もかもごめんなさい
あの世はないと思う
あれば自分が死んだときまたお母さんに会えるかもしれないのに
すごく会いたい 私も謝りたいこといっぱい
あの世がないとしたら人間は救いがないよ 私は今月で退職することに決めました。とてもではないけど働く気になれない。 わかります
気力がないのもそうですが、手続きが全然進まないです 「生前よくしてもらって…」とか聞くのつらい
まともに人付き合いのない自分が死ねば良かったのに >>566
私は母が亡くなり半年もしないうちに退職しました
会社はつらかったです
とても無理でした
今はほっとしています 刑務所に入ってて先月出所し、
勘当されてた実家に手紙を書いたら
父親からの返事で
在所中に母親が亡くなってたって事を今朝知らされた。
今日、1日中泣きっぱなしで
涙が止まらなくてもうどうしようもない。
考えることは後悔ばっかりで、
辛いし。悲しいし、何も出来ない。
迷惑ばかりかけてたので、
きちんと更正した姿をいつか見せたかったのに。
これからは絶対に真面目に生きようと今日改めて決意した。
おかあちゃん！今まで本当にごめんなさい。
（スレの皆さんには元犯罪者の書込みで申し訳ありません） >>564
同じです
若いとき、とても親不孝しました
人はばかりかけていました
ここ数年は親孝行しましたが、それでも時々、口喧嘩してきついこと言って母に迷惑かけました
もっと優しく接すればよかった毎日悔いて泣いています 喫煙者って本当にアホだな
自分が死んじゃうだけじゃなく、遺された人間の心も寿命もだめにするんだから
私もせっかく努力して入った会社なのに、もう続けられないかも >>573
流石に色々と人のせいにしすぎだと思う。 >>575
同意
この人毎日自分がいかに辛いか連投してばっかり 母の死を経験し、多くのことを学びました
それと、以前に比べ、優しい気持ちを持てるようになったと思います
見知らぬおばあちゃんとかに、長生きしてとか思ったり
亡き母と重ねて見たりするんですよね >>581
それはわかる
介護業界の仕事にも興味湧いてきた
お年寄りに優しくしてあげたいと思うようになった >>581
同じ想いです。
母親を失ったことは、私にとって今まで生きてきて一番つらくて悲しい出来事です。
こんなこともう二度と味わうことないでしょう。
あの時こう思っていたんだとか母の気持ちわかるんです。
今、母親がいたらお母さんの気持ちこうだったんだねと話したいし、謝りたいです。
テレビなどで大切な家族を、失ったり、突然失ったりした遺族の様子を見てつらいこと
だと思っていたけど自分が、当事者になるとこんなにつらいものかと実感しました。
一人で歩く母親と同じ年齢の人の後ろ姿見たりすると何とも言えない気持ちになります。
母親と過ごした時間と母親がいなくなった２つの時間の中で生きています。 今夜がお通夜で明日は葬式だよ
いよいよ荼毘に伏されてしまう
こんな日は永遠に来なければ良いのに >>584
目で追っちゃいますよね…
背格好が似てるおばぁちゃんとか
変な人と思われてるのかな 私も車椅子の人を見かけると母を思い出します
あと母親の貯めに頑張ったとか親子で楽しそうに
してるのを見たら感慨深くなる >>583
働いてみると違った苦悩が待ってるぞ。私は医療職だけど、人を物扱いして金儲けする業界に耐えられなくなって退職を決めたし。
親が亡くなるまでもストレスだったけど、亡くなったら親と重ねて見てしまうから、無理だと思った。 片親兄弟なしでただでさえ心許ない感じで生きてたけど完全に終わったな
これからどうしたらいいんだろ 独りになってしまい、苦しくて悲しくて寂しくて怖くて辛くて辛くて早く死んで楽になりたい
クスリとお酒を浴びるほど飲んでも、この辛さは信じられないくらい酷くて全く効かない
毎日3回母の仏前でお線香を焚いてお勤めをしてるけど、遺影を見ては激しくお母さんと叫びながら号泣してる
気がおかしくなる前触れかもしれない >>593
大丈夫ですか？
自分も完全独りです
クスリとお酒は気を付けてくださいね >>593
有り難うございます
クスリとお酒を一緒に飲むが悪いことは分かっているのですが、それにそうしたところで辛さが消失しないことも分かったのですが、あまりにも辛過ぎて悲し過ぎてそうしてしまいます
お母さまを亡くされてお独りになっても、気丈にしっかりと生きていらっしゃるのですね
心から尊敬致します
私も見習って頑張りたいと思います
ご心配をいただき本当に有り難うございます >>595
全然気丈ではないです（笑）
悲しい淋しい苦しい怖い辛いって本当に分かります >>597
お前が考えすぎ
仕事なんてやって無理だったら辞めりゃいいんだから 親が生きてた頃、幸せだったなあ
寝る前はくだらない動画見て寝てた 平均寿命までは生きられると常に言ってたのに早かったなあ
もっと母と色んなものを観に行きたかった
食べに行きたかった >>600
細木にしり瀬戸内にしろ長生きでなんも騒ぐことないやんて思う 良くないかもたけど、他人の訃報見てると、ああそんなもんかな、うちの親と同じぐらいの人も結構いるなってちょっと救われる
平均寿命までは行かなかったけどね
まあ喫煙者だったし ショッピングセンターで子供が、お母さんと呼ぶ声聞くたびに
人前でお母さんと呼べなくなったんだなと。寂しい気持ちになります。
瀬戸内寂聴さんを、母親は好きではなかったけど関心は持っていて
テレビに出た時は、見ていました。
瀬戸内寂聴さんの名前聞くたびに、一緒に家でテレビを見ていた頃思い出します。 母親を事故や病気で突然亡くすのも辛いと思いますが、長い介護の末、本人も辛い苦しみを長く味わい、死の恐怖に怯え、最後の3か月ほどからは日に日に容貌も変わり、口からは食事も摂れず点滴のみの生活が続きました
身体の状態が悪くなってからは3回入退院を繰り返しました
褥瘡もでき、毎日3度のオムツ交換と褥瘡ケアは体を左右に向きを変えねばならないことから、弱っている母が日に何度もケアを受けるの場面は見るのも辛い悲惨な光景で思い出すのも辛いです
最後は病院に入院し約一か月後に亡くなりました
死別の仕方は様々ですが、心的負担が少ない死別の仕方はないと思います >>605
全く同感です
癌の悪液質によってすっかり変わり果てた姿で、辛そうにベッドに横たわっていた姿が鮮明に記憶に残っています
そういう姿を見ていない遠方の兄弟は、今でもあっけらかんとしていますね
「前を向こう」とか励ましてきたり 病気は無理に治すものではない
自然の摂理に逆らってはいけない 家族が癌になったとき丸山ワクチンについてすごい調べたことがあるなぁ
効果があるのに医師会を敵に回したから日本では認められず、今はアジアの他の国で臨床試験が行われてるって聞いたけど、命より金なのかとそのとき心底思った >>606
癌については詳細な知識を持っていないのですが、永く酷い状態で療養生活を強いられる場合もあるのですね
それはお辛い思いをされましたね
私の友人には悪性リンパ腫や胃がん等で亡くなった方がいらっしいますが、皆さん亡くなる1か月前位までは、比較的お元気で、病院の食事は飽きたからと外食に行く体力があり、その後急に具合が悪くなり1〜2か月で亡くなった方ばかりでした
ですので私も死ぬのなら癌がいいなと思っていたほどです >>611
辛いに決まってる
母親がもっと辛いってだけ 突然死だったけどすごく痛そうで苦しそうだったよ
もっとどうにかできなかったのか後悔の日々 >>616
書き方が悪くて申し訳ありません
点滴は自宅ではできないので病院でのみです
中心静脈栄養ではなく、腕首からの最低限の電解質等の補給のみです 亡くなって半年。ここ一週間毎日夢に出て来てくれるんだけど目が覚めた時の（あっ、もういないんだった）ていう混乱もあるから会えて嬉しい反面複雑な気分
やっぱりまだ死んだ事受け入れられてないのかな
そのうち慣れていくのかな
もう少しで新しい仕事に就くので見守っていてください いいな
まだ一回しか夢に出てこない
やっぱり怒ってるのかな 亡くなって９ヶ月
今も悪い夢をみているんじゃないかと思う時があります
朝起きたら、お母さんがいつも通り居るんじゃないかと、、 母が危篤のときに仏壇買ったけど、届いたその日の夜に夢に出てきて、仏壇指さして「これ買ってもらった」って笑ってた母が忘れられない >>618
私の母は胃癌でしたが、点滴を自宅でやって過ごしました。最後までトイレまで一人で歩いていて、褥瘡とかはなく介護らしい介護はなかったから、まだマシだったんでしょうね。
でもプライドの高い人だったから、かなり辛かったようで、最後の方は、「自殺したい」と漏らすほどでした。
あれだけ気丈で強気な人が言うなんて、余程辛かったのでしょう。 母親がいたから救われたという家族や親戚が何人もいる。私もそのうちの一人だし。大した人だった。本当に 自分はお供物をたくさんしていたせいか、「そこまでしなくていい」って言われたけど、自分の無意識なのか夢を通してのメッセージなのかよく分からない
その一回だけ
夢で会ってストレスが癒やされたのか、起きたら頭がシュワワ～としてた 父親は家出したから、どこまで酷かったのか定かではないが、膠原病だったらしい。悲惨な死に方をしていた。60代か。
母親は3ヶ月前に胃癌末期で壮絶な死を迎えた。発見時は全身転移で手がつけられない状態。70代半ばだった。
私も必ず何らかの大病を患うのでしょう。前立腺癌、胃癌、緑内障、バセドウ病の罹患率が常人の5倍高いと遺伝子検査で判明してるし。
そのうちバセドウ病は的中。緑内障もそろそろか。 >>622
なんか涙でた。
うちも夢に出てきたことある。
まだ一緒にいたかったみたいでした。 >>627
苦労の絶えない家だったので、常に家のことを心配してた母でした。
お金もなかったので、自分はお葬式もあげてもらえないんじゃないかと思ってたかもしれないので、買ってもらって喜んでくれたのかもしれません >>630
私も喜ばれていたんだと思います。
素敵な話をありがとうございます。
暖かい話に涙でます。 死後ほとんどの人は地獄に行くってこと知ってる？
嘘つきや、ヌストはもちろんそれに、貪欲だった人 みんな地獄に行くんだよ、
だから皆、死ぬ前すごく苦しい思いをするんだよ。 何でスピに嵌まったメンヘラは句読点の使い方が下手なんだろう 警察検察裁判官や国税官とか、国家権力を使って人を苦しめてきた人たちは
苦しんで死んで行って欲しい
地獄に落ちて欲しい >>632
天国とか地獄とかいう概念は人間が作り出したものじゃない
誰も天国や地獄へ行って帰って来て証言した人はいない
また、仮にそんな物があったにせよ、死者が天国に行ったか地獄に行ったか知るスベばない 片麻痺で動かせなくなった身体も自由になってあの世でほのぼの暮らしてるって信じてるよ 2年立っても頻繁に母が夢に出てきて起きた時に物凄い寂しさに襲われる
聡明だった母が脳に異常なタンパク質が蓄積する病気でどんどん認知症のようになり最後には植物状態
お盆の年に一回でいいから病気になる前の母に会って「なんで私があんな病気にかかったんだろうハハハ」と笑い話みたいに話す母と語り合いたい >>638
臨死と死は全くの別物
おばけがいるいないレベルのくだらなさ >>630
おいくつかわかりませんが、昔は貧しかったよね
私の母も苦労人でした
実家は貧しく、結婚してもいつも働いてました
手が荒れてましたね、、
私が何不自由なく育つたのは母のおかげです
父が亡くなるとお仏壇や盆提灯、お花やお供えなど全て買って揃えてあげました
母はとても喜んでいました
その母も父と一緒にお仏壇にいます
とても寂しいです >>638
臨死体験については脳科学者の養老孟司さんの本でもお読みになったら？ >>640
お母様が夢に出てくるのはあの世との往き来が上手くいってるという話を聞いた事があるので楽しんでください。（新興宗教ではありません） 寝る前は「しっかりしなきゃ！頑張るぞ！」ってなるんだけど夜中目が覚めてああしたら良かったこうしたら良かったあの時こうしてたらまだ生きてたかものループで苦しい >>646
死後の世界が100%存在したとして、それが何だと言うの？
私の母は幼少期から境遇に恵まれず、結婚も政略結婚みたいなもので、本当に苦労ばかりの人生だった
夫から真に愛されていなかったことも分かっていた
だから本当に天国があるなら、この世では叶わなかった幸せと健康を獲得して、母自身の意思で物事を判断し良き伴侶を見つけて今度こそ幸せになって欲しいと思っている
天国ではご先祖様や家族や親類縁者が皆で出迎えてくれるとか聞くけど、そうすると私の考えて矛盾する
母には、不遇だった人生を一からやり直し、全く新しい人生、人間関係を作って、本当に幸せに現世での夫とは別の伴侶と結婚して、温かく笑みが絶えないような家庭を作って欲しいと願っている
そうなれば、私が死ねば私はもう存在しないことになる >>648
世の中考え方１つ、それだけだよ
それ以上は何も言わない >>649
言わないんじゃなくて、言えなくなったんでしょ 働き者で料理が好きで、優しくて辛抱ができる昭和の母親でした。
昭和のことを、聞いたり話せる人がいなくなった。寂しいです。
面会も出来ずに別れることになるとは、思いもしませんでした。
毎日母親のこと思っています。 毒親だったが、心理学を学んで医療職員になってからは親に対する見る目が変わってしまった。
親も親や社会から被害を受けてきた人だったんだよね。あのような人格を形成してしまったのは仕方がないことだった。
親が亡くなって1番ダメージを負っているのが、1番被害を受けた長男である私であって、愛情を注がれて自由に育った弟や親戚たちは、
まるで最初から親が存在しなかったかのように生活している。
これは一体どういう事なんだろう。 >>654
それは不思議ですね
私もとくに父親が毒親でしたが、大学で一応教職も履修した関係で教育心理学とか教育に関する学問を習い、親が毒親になった背景や自分自身のことが分かるようになりました
一番愛情を注がれた弟さんがお母さまが亡くなられて、あっけらかんとしているのは、私にも理解できかねます 死後の世界はある、と私が言っているのではない。
生死を何度も繰り返し、 やっと悟りの境地に達した、 お釈迦様が 言ってるんだよ。
皆さんが この世に 生まれてくるのも、 あの世で 安穏に 過ごせるように なるための修行の場なのだよ。 >>632
こんなスレでそんなセリフが吐けるお前みたいなアスペの行くところだろが うちの姉もですよ
母がいた時といなくなってからと、なんの変化もない このことは目に見えるものしか理解を示さない 、考えが幼稚なものにはわからない。
そういった考えは、 特に真言の信者に多いね！ >>647
私も夜中目が覚めて
真っ暗な部屋で、母のことを思い出して、悲しくて眠れなくなります >>660
それはさすがに自由だよ
死というものを悲観しない合理脳というのもまた素晴らしい >>654
親としては親の死なんて引きづらないで子供には楽しく生きてもらいたいから弟妹は親孝行だよ 平気にしてるのは勝手だが、悲しんでるものからすれば良い気分ではないよね >>665
人にもっと悲しむ姿を見せろよって狂った考えだろ >>665
会わなきゃいいんじゃね？
自分が変われないのを棚に上げて他者に求めるなよ >>655
1か0の対応を取る人が多いですからね。学校でも親友が凄惨な虐めの被害者に遭って、病院送りにされて、そのまま退学しているのに
親友たちはヘラヘラ笑って生活していたし。やはり最初からそこに存在しなかったかのようでした。
リセットボタンを押したような感覚なのでしょうかね。冷血感というより、想像力がないというか。 >>656
仏陀もキリストもアッラーも世界中のあらゆる教祖が死後についには分からないいと述べている >>656
まるで仏教徒みたいな台詞。仏教徒たちと座談会を開いたりもしているけど、本当に苦しんでいる人たちを救う言葉の一つも吐けない人ばかり。
何というか高い安全な場所で生活している人たちが多いからだと思う。日頃から向き合って生きている人は、宗教的なことは話さないのだけどね。 >>665
平気にしているだけならいいけど、言葉の端々でも特に足らないことだと思っているのが伝わってくるからね。行動一つ取っても。
故人や故人と親しかった人達には一切の配慮もなく、自分たちの都合だけで動いているし。
自分たちだけが利益を得るような動きも見せる。 親の死を引きずらない人って凄いねえ
瀬戸内寂聴みたいに長生きならまあ納得できるかもだけど >>668
お前がだよ
他人を恨むばかりの出来の悪い妹持って母親と姉が可哀想 人の前で泣いて過ごすわけにいかんしね
1人でひっそり泣くもんだし
要はひっくるめて他者に求めるな自分が変われだな
>>669
親友なんて他人でしかないもの
常に泣いてろと？繊細やくざとはこのことだね 宗教は人が幸せになるためにあるんだ。
母の死を悲しんで、 毎日悶々と生きている人。
是非宗教に帰依して幸せになってもらいたい。
そして亡くなった母に、 塔婆供養をして、 少しでも母の霊を 慰めてあげなさい。 ダメだ苦しい
なんで死んじゃったんだろ
生かしてあげたかった >>677
お前がアスペだろクズ
母親だってお前みたいな頭弱くて性格歪んだのは持て余してただろうな ↑
こいつ自分がなんでアスペと言われてんのかわかってない底抜けのアホ 人の悲しみの深さは比べられないし、比べるものでもないと思います。周りを心配させまいとして、あと自分の心が折れない為にわざと明るく気丈に振る舞っているだけかもしれません。 誰かいる時は普通にしてるけど
一人なら悲しんだりしてるかもしれません
他人のことなんて全てわからない >>684
だよね
悲しんでない等と難癖つけて人を攻撃するのはここでは見たくないわ 皆なんでもないような顔して日々を暮らしているが誰も色々なものを抱えて生きているんだな そもそも当事者でもないのに、平気そうにしているその家族が振りでそうしているのか全く悲しんでないのか分からない訳で、そこについてあぁだこうだと非難しても意味ないよね
例えば遺品をさっさと処分しようとしたり、相続に関しておかしな行動をとったり、他にも無神経な振る舞い等があるのかもしれない
そういうものも含めて「いい気がしない」と言ってるのかもしれないよね
別に「いい気がしない」と感じる位いいじゃない
なにも「お前も悲しめ」と強要してる訳じゃないでしょ
悲しみの深さ、人生の背景まで皆んな様々で、グリーフの形も皆んな様々な訳だから、誰がどう感じたって自由だよね
仮に自分と考え方や捉え方が違っていたとしても「あぁ、それだけ弱っているんだ」と思い、スルーすればいいだけで、いちいち説教したり難癖つけてるだのと非難する方がどうかしてると思うよ >>688
同じ境遇にいる他の遺族を攻撃したいならそういうスレに行ってくれ >>681
神様はきちんとそれぞれの苦しみや善行を記録されてます。汚い言葉で神仏を尊ぶ者を罵っていると、ご先祖様を苦しめてしまいますよ
忍耐は美徳です。なので苦しくても耐えましょう
https://www.krn.org/ja/default.aspx
コーラン 第二章雌牛章 １４８節
各人にはその向かう方位がある。それで互いに凡ての善事を競え。
コーラン 第二十章ター・ハー章 １５－１６節
確かに（終末の）時は来るのであるが、それを秘めて置きたいのは、各人が努力したところに応じ、報いを受けさせるためである。
だから、これを信じないで自分の欲望に従う者たちから遠ざかり、あなたを破滅から救え。
コーラン 第七十八章消息章 ２９節
われは一切のことを、天の書に留めている。 >>689
攻撃って？
どこをどう読めばそう捉えられるんだ？ >>691
聞いてて気分の悪い愚痴はよそでやれよ毒親だの兄弟の悪口だの
ここお母さんが亡くなってしまった人達が励まし合うスレなんだけど？ >>692
例として出した話がお前には不快なのか？
綺麗事だけ読んでいたいならポエムでも買っておけよ 励まし合うスレなどと勝手に決めつけんじゃねえよ
愚痴や弱音、そういうネガティブなことを吐き出してもいいだろうが >>693
母の死を悲しむスレだよ
毒親自慢の馬鹿は他へいけよ
なんでここでやる？ >>694
勝手な決めつけwww
>>1
すら読んでない奴はいますぐ出ていけ 他の兄弟は悲しんでないなんて言ってる奴は親を亡くした人間はずっと泣いてろっての？ >>695
毒身自慢って、どの部分？
日本語もまともにわからん低能か? >>698
それまんまお前だろ全部ブーメランな
共感してもらえないんだから大人しく去れや 悲しみの嵐が一通り過ぎると、怒りがこみ上げてくる
情緒不安定だなあ 芸能ニュースが好きだった母さん
菅田将暉と小松菜奈が結婚したよ
あーだこーだと話したかった >>706
そういう他愛のないことでも母となら話して楽しかったよね >>705
疲れん程度に頑張れ。お前はようやっとる 会ってまた喧嘩したい
遺された人が大変なことになってるよー（私含めて）って教えたい >>707
そうだよね、笑いながら素のまま女同士で話すのすごく楽しかったな
あの会話ってもう誰ともできないと思うなぁ メールとかLINEみると辛いなあ
なんで俺は返信全然しなかったんだろ やっと退職できる。少しの辛抱。ゆっくりしたい。人様の人生を壊して金儲けをする仕事なんて無理。 >>716
お疲れさまでした
私も母が亡くなり、退職しました
ほっとしました
会社をやめた寂しさは全くありません
それよりも母を失くした寂しさ、悲しみの方が強い
無理は禁物です
仕事は選ばなければ何でもありますよ
落ち着いたら探します
今度は在宅勤務にしたいです >>712
自分のことを本気で心配してくれる最初で最後の女性だからね >>718
自分は女(娘)だから
母とは姉妹のようで、
身体の一部、自分の分身みたいな存在
あと同志でもあった 一緒にお菓子食べたいなあ
もうできないって残酷だなあ >>719
自分もそう
結婚して家族ができても母は親友であり体の一部のような存在だったわ
ポッカリ空いた穴を埋めることはできない 考えても出ない答え
もう考えるの疲れてきた
戻って来ない事実しかない >>718
泣きたくなります。
うわーーーんってなる。 母親の生年月日は、忘れられないけど亡くなった日は記憶から消したいです。
母親に苦労かけた半分も親孝行できませんでした。
ごめんなさいお母さん。 もっと親孝行したかった
結婚して孫も見せたかった
ごめんなさい >>717
今は医療の仕事をしているけど、歩合制の訪問看護ということもあって、利用者の人生や命より自分たちの利益が最優先となっているところがある。
そのような会社なので、同僚たちと一緒にいるのが辛く感じます。
今までは出来る限り関わらないようにして、距離を置いて耐えていたけど、親が亡くなってからは利用者さんと親を重ねて見るようになってしまって、もう無理ですね。さすがに。 訪問看護師さんはよくしてくれた
でも訪問医とは合わなかったな
紹介元の病院から面倒な家族と伝えられてたんだろうね >>726
私の場合、母が亡くなった月と日がちょうど私の生年(元号)にあたっており、忘れたくても忘れられません
何という因縁でしょう… 私の誕生日の次の日が母の誕生日。
何で血液型も誕生日も近いのに容姿も頭も似なかったのかな、似てほしかった。 >>730
どんな病院か訪問看護ステーションか、医療職員と出会うかは完全に運ですよ。
考えられない奴らがいますからね。 このラジオをしっかり聞きましょうね
https://stand.fm/episodes/60cab4a4307e66000612ab89
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
また、楽になりたいからと自殺したら、そこから倍以上に苦しむので止めましょう
死後の世界は実在します 母が亡くなって二ヶ月ぶりに近くのお寺に行ったらモヤモヤがとれたみたいです。
母と初詣に来てたので最初は涙がでたけど。
お寺好きだわ。
今度は写経するね。 人生充実している人ならこの世に未練あるだろうけど
私は、さんざんな人生だったから
早く母の所に行きたい 周りの母親が健在な人全員の不幸を願ってしまう
こんな感情持ってたらいつか自分に返ってくるんじゃないかって怖いけど、奥底からどんどん湧いてくる
グリーフの正常な反応だと思うことにする 正直わかる
悲しみを知らない奴とは今はなるべく関わりたくないな
笑い声聞こえるだけで腹立つ >>741
親の方が充実してたから自分が死ねば良かったよ 義母義父と会いたくなくて母親亡くして数年経つけど会ってない
なぜ自分だけ両親なくして夫の親だけ生きているのか
会いたいと思わないし会う意味もない
病気や死に対してもデリカシーのないこと言われたしなんなら2度と会いたくない >>730
私のとこの訪問医も酷かった
24時間対応するから夜に母の様子がおかしいと電話したら朝くるとだけ
そして朝看護師が来たら誤嚥性肺炎でエクモ一歩手前だった
あれがなければ少しは生きたかも知れないのに いやいや高齢者の誤嚥性肺炎を医師のせいにするなよ
自然の摂理だろうが 様子がおかしいのをちゃんと伝えたんですよ
いつもは看護師を来させてたのにその時は朝くるとだけ
様子がおかしいときだけしか電話してないのに >>729
>>734
母親が、いなくなって明るい服も着なくなったし、遠出することもなくなりました。
母が、いた時のあの感覚を味わえなくなったのは寂しいです。
ひとりになって、なんとなく生きている感じです。 >>749
同じです
私もひとりで何となく生きています
漠然とした感覚です
テレビも見なくなり
趣味も仕事もやめました
楽しい雰囲気についていけなくなりました
無理して笑顔するのもつらくなったんです
お仏壇の前でぼーっとすることが多いです 若い頃、たくさん親不孝をしました
大喧嘩して家を飛び出したり、物を投げたり、
ワガママ言ったり
母をとても苦しめました
母が70になり失禁したとき、怒って手を叩いたこともあります
翌日冷静になり謝りましたが
世の中には喧嘩も反抗もせず良い子どもで、親不孝な方もいるはず
でも自分は親不孝娘でした
母がいなくなって、後悔ばかりしています
皆さんはどうでしたか？ 自分より弱い全てに暴力はダメですよ。
親子は体質が似るので年老いた親は将来の貴方の姿です。
よく供養をしてあげてください。 >>745
わかりすぎる
夫の両親は健在なのになぜうちの両親は早々とこの世から去ったのか
こんな不毛な気持ちは数年経っても消えないんだね
夫への八つ当たりかもしれない
そんな子供っぽい甘えも全て許容してくれていた母はもういない >>747
状況も知らんと無神経なレスするな
誤嚥を未然に防ぐ為の処置をするのも医師の仕事 >>752
私も喧嘩ばっかりでした
今思えばどうでもいい内容です
何をあんなにイライラしてたんだろうと思います 喧嘩ばかりなのは甘えられる関係だったからだよ
今では会って抱き締めてあげたいけどね うん
でもやっぱり申し訳なさで後悔の毎日
もう遅いよね そうだね
亡くなって数年経っても後悔の日々だよ
でも人間愛があればみんなそうなんじゃないかな
母自体も生きてた時亡くなった父親にああしてあげたらよかったとかよく言ってたし まだ遺骨の前に行って拝むことすら出来ない(´;︵;`) このラジオをしっかり聞きましょうね
https://stand.fm/episodes/60cab4a4307e66000612ab89
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
また、楽になりたいからと自殺したら、そこから倍以上に苦しむので止めましょう
死後の世界は実在します
このラジオをしっかり聞きましょうね
https://stand.fm/episodes/60cab4a4307e66000612ab89
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
また、楽になりたいからと自殺したら、そこから倍以上に苦しむので止めましょう
死後の世界は実在します ラジオはたまに聴いてます
また寝る前に聴こうと思います
会社行くとみんな元気で温度差が辛い
被害妄想もあるけど、他の人は死別しても他の家族とかの応援があって復活できるんだと思っちゃう
自分にはもうそういうバックアップがない理不尽さ、不平等さが恨めしい 自分自身がもう魂抜けてて、バッテリー電源で無理矢理動いてる状
身内一人しかいないのになんで死んじゃったの？辛いよ
ご先祖様があの世から応援してくれてるとか本当なのかな？
なんか全然そんな感じないし、この世に独り感が半端ない 「親なんてみんな死ぬんだよ」って世間の人って強いね
そういう強い人じゃないとやっていけないんだね 自分ならだけど結婚して子供産んで家族作ってたら少しは辛さが和らぎそうだなーと思う
もちろんそういう人が辛くないとか言ってる訳じゃないよ
でも支えてくれる人って大事だな、と
実際は独身で一人っ子だから寂しくて仕方ないんだけども >>753
この世は不平等の上に成り立っているからね。
統計データでも優しい人は利用されるなど被害を受けやすく、虐げられる生活を送る人が多いが、性悪は利益を得て悠々自適な生活を送る傾向にある。
はっきりとしたデータが出ているからね。
種を後世に残すのが目的であって、善人を残すのが目的ではない。
卑怯だろうが生き残る奴が種の保存には適しているってことなのだと思う。 >>755
喧嘩をするとか、家出をするとか、それをさせた親にも原因があるのだから、何も自分ばかり責める必要はないと思います。
その親は何か解消出来ない問題を抱えたまま生きてきて、べき思想に囚われていたのでは？
それを子どもに押し付けたことによる反発なら、自分のアイデンティティを守る為には、当然の行為だと思います。 >>768
ありがとうございます
そう言われてみるとその通りだと思います
その時は本気で頭に来たから喧嘩したんだろうし…
でも死んでしまうともっと優しくしてあげたら良かったなあと思いますね
別れの時が迫ってると知りませんでした 夜は頭が死んでるのか、思考が鈍る
4時ぐらいに目が覚めてああしたら良かったこうしてたらまだ生きてた自分が殺したのループ地獄 >>750
心の底から笑うことが、なくなりました。
母親と過ごした思い出が、毎日のように目に浮かんできます。
母親と二人暮らしだったけどとても楽しかったし、温かかった。
私には、もったいない母親でした。
私の寿命削ってもいいからもっと長生きしてもらいたかった。
母、私の体の半分だったし、心の半分でした。 親は弟を溺愛して徹底的に守るところがあった。何をしても許し、肯定する。
だから弟は小さい頃から、裏で画策して自分の利益を得るような行動を取ることが多かった。
親が亡くなる時にも、遺産相続に関してなど、弟は遺憾なくその能力を発揮していたんだけど、それが親にとっては不利益になることばかりだった。
結局、親からすれば自分がしてきたことを最後に支払ったことになる。報いを受けたと言うかね。 親の死で自分の人生も終わると思ってなかったなあ
死ぬタイミングとか死に方って選べないんだなあ >>778
お前がね
親は死ぬ間際にお腹痛めて産んだ我が子のせいで不利益になった報いを受けたなんて考え方しないよ
お前がそんなだから親からも見放されたのいい加減気付けや
そりゃ親だって弟が可愛いわ >>773は母親に対して何かしら恨みのようなものを感じる文章だけど、母親の死というのは生前の母子関係が良好かどうかに関わらずつらいものなんだと思う
ここに書き込んでる時点でそう。 いちいち排除しようとする偏狭な人間がいるけど、もっと寛容になろうぜ
気に入らなくたってスルーでいいじゃないの 兄弟姉妹はいろいろあるよね。
大体が長子が嫉妬深い。
親も気付いてたりするよ。
本当はそんなことないのにさ。
二番目が生まれると長子は赤ちゃん返りする。赤ちゃんで手の掛かる二番目がウザくなる。
自分だって赤ちゃんの時は面倒見て貰ったくせに。 色んな手続きが大変すぎる
自分の会社もあるし何もかもうまく行かん 親をなくした後にまで親や弟に恨み言いうのは幼稚すぎるよ
うまく育てないと長子ってのは卑屈になりがちなのはわかるけどさ
北川景子ですら弟ばかり可愛がっていた親に対する愚痴よく言ってたけど結局は本人の捉え方次第だよ >>779
お前、このスレに言い続けて誹謗中傷ばかりしているが、脳みそ壊れているのではないか。
心療内科へ行って薬もらった方がいいぞ。気が狂ってる。 >>787
お前が幼稚なんだよw 毒親って言葉知ってるか？ 話がズレるけど上の子は下の子を赤ちゃんから見てるから将来的に子供を育てる可能性が高い。 >>789
毒親()議論は他でやって
スレタイ読める？くだらない >>788
誹謗中傷wしてるのむしろお前だが大丈夫？
レス先のどこに誹謗中傷あるの？w 母と2人で父のお墓参りに行くのが半年に一度の小旅行だった。それもこの2年はコロナのせいで行けず。今回、まさか母のお骨を持って行くことになろうとは。やっと父と一緒になれると思うことにする。 母が亡くなってからもう4年経ったのにまだ胸がざわざわする感じがずっと続いてる
日々の生活に追われて時間が過ぎて行くだけで何も踏み出せてない 四年経ってそうなのですね
私は母の死から時間が止まってしまったような感覚です >>794
親より長く生きたのが、最大の親孝行だと思いましょう。親に子供を失うなんて辛い思いをさせずに済んだ。 まともに日本語が理解できないのかわかんないが、>>780に書いてあることを理解したらどうか
母親に対して複雑な思いを持ちながら、それでも辛いと感じてる人もいるんだよ >>799
死んだ親が報いを受けたなんて話スレチでしかないけど
出てってね 会いたい話したい触れたい
もう絶対叶わない事なんだね
母親亡くすってとんでも無い事だね 人生最悪のイベントだよ
しかも他に頼れる身内がいないと本当にやばい そうとんでもないこと
人生最悪のイベントというのがとてもしっくりくる
もちろん90代100才とかだと全然違うだろうけど 80代90代で見送る事が出来た人はこんな身を斬られるような苦しい思いをしなくていいのは幸せだけど
介護の問題がある人はそれはそれで苦しい思いをするのだろう
無いものねだりで介護舐めんなと言われそうだけど80過ぎまで生きてもらって介護したかった コロナで面会出来なくなり、退院予定だったのに急に容態が悪くなって私のそばから
急にいなくなって１年いまだに信じられません。一人になってしまいました。
それまで母親が亡くなるということは、どういうことかわかりませんでした。
今でもどこからか現れるような気がするし、家に帰ってくるような気がします。
母親がいなくなった今でもたくさんの後悔と反省で悲しくなる時あります。
たった１度でもいい。お母さんに会いたい。
そして思いっきり抱きついて心からお詫びと感謝の気持ちを伝え
お母さんの子供で幸せだったよと伝えたい。 80代で死んだけど、こんなにつらいとはおもわなかった。 女性の平均寿命って87歳とかなんだよね
ただ、その時元気かどうかも大事だから、むやみに長生きだけを求めるのは違うと思う 父親も兄も恐ろしいほど頼りにならず遺産を持って行くだけだった。 優しい言葉くらいあると思ってたら罵倒されただけだった。 呼吸困難もありストレスと孤独感で押し潰されてる息苦しい毎日です。 届出書類も本人がとか委任状がとか死亡証明書とかうんざりする 元々片親で複雑な家庭育ちで親急死してああ私って一生幸せになれないんだなーって思った
なんか祟られてるのかな
お墓参りちゃんと行かないから？
仏壇の扉閉めてたから？
なんで？
その辺のヘラヘラ生きてる人みたく幸せになりたかった 今日家で法要なんだけど狭いかな
ホール予約した方が良かったかなー 私は一人っ子で未婚子なし
母が亡くなってもう半年以上経つのに、毎日号泣して
買い物に外出するのも泣き腫らした目が静まるのを待ってから
父が20年以上前に亡くなってから母と二人暮らしが長く続いたから、本当に二人三脚二人で生きてきた
最後の10年は母が身体を壊し、私がずっと看護と介護を続けてきた
亡くなるまでの約3か月間は本当に辛い介護生活だった
日に日に弱り変わり果てて行く母の姿が目に焼き付いて離れない
でも、もし母か先に死んで父を10年以上介護をすることになっていたら、精神的にも肉体的にも別な意味で地獄だったと思う 亡くなる前
もう食事もとれなくなってテレビも見なくなってずっと窓の外をボーッと見てた
すごい悲しくなった
あの姿が最後なのが嫌だな >>808
うちの母は平均寿命より10歳異常若く70代前半で亡くなった
だから、周りの80や90の高齢者を見るのがつらい
なぜ？と思うから 弱っていくのを見るのも辛いと思うけど、突然死も衝撃だよ… >>822
うちも70才だった
父親はもっと前に亡くなってるから尚更なぜ？状態だった
義母のやたらデカくて元気な声を聞いてると苛つく
元気だよ！と連絡してくるけどだからなんだとおもってしまう ものすごく美しい川だか海をバスで渡る夢を見たことがあるんだけど、死にかけてたのかな？
順番的には三途の川→49日→あの世、で合ってるんだろうか
あの世で楽しく過ごしてくれてたらなあ
それさえ確かめられたら、自分も元気になれるのに 長く勤めた職場を退職してこれから第二の人生
年金もらい始めるタイミングで亡くなる人の話しはよく聞くけどまさか自分の親がそれになるとは夢にも思わなかった
突然死とか事故死って見えない何かに導かれているとしか思えない
毎日なんで？なんでうちの母が？って声に出ちゃう 統計ては60代と80歳以後は死亡率高くて、70代は比較的低い
何故か不明だけど >>824
母がそうだつた
持病はなかった
翌日外出する準備をしていて、私にも電話で、明日●●へ行ってくる、と話していた
布団はキレイに敷かれて寝る準備をしていた
なのに、突然脳梗塞で亡くなってしまった、、
何故なのかわからない とてつもない量のウンコがでた。お母さんありがとう。 うちの親もこれから第二の人生だった
私含め家族が苦労をかけたせいで第二の人生楽しむ前に亡くなった
本当に申し訳ない
あの世がいい所で、今は楽にしてますように 母は私を育てるためにいつも働いていて、苦労ばかりだった
老いてからは、恩返ししようと決めてた
でも大して親孝行できなかった
可哀想なことをしてしまい、後悔ばかりしています 話がしたい
返って来ないメール
何度見ても更新されないSNS 辛いよね
ライン打っても返ってこない
何かあったらすぐに母にLINEしてた いくら経っても辛さ悲しみは変わらない。ただ慣れるだけ
それを感じて母の居た頃に思いをやればすぐに気が沈み涙も出てくるよ…
もう二度と会えない、話せないってこんなにも残酷なのだね
分かっていたけど解っていなかった。墓に語りかけても自己満足でしかない
何で生前に伝えられなかったのだろう。何を支払ってもいい。ほんの数分、数十秒でいいから母に会って話したいよ 先生の話鵜呑みにしてしまい、後悔しています。
後でわかったけど、命に関わる病気に進行する可能性が入院したときから
あったのに教えてくれなかった。
教えてくれたら面会を強く要請できて会う時間が、増えたのに。 >>840
そんなの今の時代ネットで調べりゃわかるでしょ >>840
医師には説明義務があるので、伝えるべきことを伝えなかった、或いは説明に虚偽、誤りがあれば問題です
もう面談はされましたか？ 去年の今日は、母の病院が本当に悪くなり入院して、小康状態になったから自宅に戻って来た日だった
でも、もう自分では何もできない状態だから、初めて介護事業者が介入して1日3回のオムツ交換や訪問診療や訪問看護とか、母にとっても私にとっても本当に辛い自宅での闘病生活の始まりの日だった 所詮医者も他人だから、セカンドオピニオンが必要だよ 医師は仕事をこなしてるだけ
死ぬかもしれんし死なないかもしれないなんていちいち説明しません >>848
医療法にインフォームドコンセントは明文化されています
患者の状態や検査データから重篤なケースに至る可能性が予期できていながら、本人や家族にその説明を怠れば明らかな説明義務違反 >>850
もちろんそれはそう
>>840
でもこのレスからすると恐らく素人の難癖でしかないでしょう 明るいニュースです。それは、Skype（スカイプ）です。
相手の表情を見ながら話したり、チャットができる機能です。
Skype同士でしたら、通話料無料です。
お使いのパソコン本体は、webカメラ（ウェブカメラ）が、
内臓されていますでしょうか？マイクは内臓されていますでしょうか？
webカメラが、付いていない場合また、マイクが、内臓されていない場合は
Amazon（アマゾン）で「Webカメラ」で検索されたり、「ヘッドセット」で
検索されますと、商品が展示されます。そこで、購入、パソコンに設定
されれば、Skypeを利用することができます。
家族や友達や恋人などとずっと話していましても、無料です。
まずは、下記のアドレスをクリックしましてページを開いていただき、
Skypeをダウンロードして下さい。ダウンロードの方法は開いたページの
左側にあります「Skype for Windowsをダウンロード」をクリックします。
パソコン本体がWindowsでない場合は右横の下三角をクリックされ選んで
下さい。つたない説明で申し訳ございませんが、わからない場合は、
直接パソコンメーカーにお問い合わせ下さい。
これで、親しい人と関係が深まります。ダウンロードしまして
親しい人と貴方とどちらか一方が、「連絡先」を押しまして、「新しい連絡先」
にSkypeのメールアドレスなどを確定して下さい。緑色に点灯していますのが、
今はお手すきですと言う状態です。その親しい人をクリックして、通話
ボタンを押します。最後に画面を閉じられる時名前の右側にあります
三つの点々をクリックしまして、サインアウトを選びます。あくまで基本
操作までですので、ご容赦下さい。繰り返しますが、無料です。
一度に覚えきれないかも知れませんので、メモ帳にコピーして貼り付けなど
して下さい。
https://www.skype.com/ja/get-skype/ 寂しいなあ
街には楽しそうな人間が溢れてるのに自分だけ寂しい >>855
だけど皆経験するよ。。。
本当に寂しい。隣にいたのに。 医療職の大半は適当に仕事こなしているだけなのに、何を求めているのか。 >>855
自分も同じです
クリスマス、年末年始、去年は母と一緒に過ごしたのに
今年は独りです
寂しいよ、悲しいよ、お母さん お母さんに会いたい
初めてお母さんがいない年末年始だ
いつもは鍋とかすき焼きとかしてたのに 鍋料理とかもうしないと思う
亡くなってすぐしゃぶしゃぶ餅捨てた >>861
わかる
自分もワガママだった
母に迷惑かけた
情けないを越して恥じている
時間が戻せるなら、やり直して、母に親孝行したい 趣味とか何もやらなくなったな
渋々会社行ってるだけ
元の自分にはもう戻れないのに生きてかなきゃいけないのかあ >>868
恨んでないよ。何だかんだ自分の子供は可愛い。
今のネグレクトには理解できないだろうね。 年末になると本当に寂しいよね
ただ一緒に食卓を囲むことが今となってはこんなに贅沢に感じるなんて >>855
自分もその気分
母を亡くして半年、もう両親ともいないから寂しい
年末年始は時に寂しさを感じそう
ちょっとメンタルやられてきてるかも知れない… クソつまらない年末になりそうだよ
クリスマスケーキもおせちも一人で食べるようなもんじゃないし >>874
全く同じです
両親共に亡くなり、独りです
自分もメンタル崩れ、退職して、趣味もほとんどなくなりました
華やかな場所は苦手になりました
何とかギリギリの精神状態で生きています >>869
ありがとう
喧嘩してもいつも許して、温かいご飯を作ってくれました
思い出すと涙がでます
晩年は、可能な限り孝行したので、母は私に感謝してくれました
それでも足りなかった
もっと親不孝したかった 親の夢見た
故人からのメッセージとかではなく完全に自分の妄想
夢の中ではまだ生きてて「長生きしてねー」とか言ってた >>878
同じく私も母の夢を見ました
普通に生きていて一緒にキッチンに立ってた
いつものように私がワガママで母を怒ったりしながらの料理…
目が覚めて後悔した
ずっと母の事で後悔してるのに夢ではまだまだワガママだった
どうしようもないな自分 なに食べってドラマを見てたら40代半ばの男たちが普通に両親の話をしている
ネットニュースを見たら黒田知永子が86才の母とのツーショットを載せて仲良しですと言ってる
入ってくる訃報も大抵83才とかそんなもん
その度になぜうちの両親はって思って悲しくなる きついわ
何をどう頑張ればいいんだろう
ここから回復する自分が想像できないなあ >>879
なんで夢の中では生きてるんだろうね？
>>880
自分の親も80まで行かなかった
苦労かけたせいだ 年齢じゃなくて母親が死んだら孤独でしかない自分のダメさに泣ける もうダメ
会社行きながら色んな手続きなんて無理
どっちも破綻しそう 母と同じ趣味を持ってたけど、趣味が全く楽しめず、できなくなってしまった
逆に母のことを思い出してしまって
母がいたからこそ楽しめていたことが、つくづく分かった >>879
私もよく母を怒りました
逆に怒られもしましたけど
要はお互いに甘えがあつたのかもしれません
母を叱ったあと、喧嘩したあとは、謝りました
親子なのでわだかまりはなく、いつも通りなごやかてしたが、
でも母を傷つけてしまったことは一生消えないと思います >>880
男性も普通に0代後半とかだよね
女性は90もざら
うちの両親は70代だったから、悲しいよ >>887
うちは60成り立てと70成り立てだったよ
悲しいよね >>869
都合良く解釈するなよ。親はさぞがし大変だったろうな >>889
親はお腹痛めて産んだ自分の子を恨んだりしないよ >>889
なーに？自分は暗い過去があるわけ？
同じにしないでくんない？
迷惑だから。
歪んでるね～ 居た人が居ない、二度と会えないって本当に辛いことだと初めて知った。思い出してもしょうがないと思いつつ、あらゆる場面で思い出す。
割にドライな性格だと思っていたけど違うことに気がついた。どれくらい経つと少し楽になれるんだろう？ >>897
やっぱりそうですよね～
人がそばにいる時はまだ少し安定した気持ちでいられるけど1人になると結構辛い これ立ち直るの無理だなって思う
特に頭が冴えてる朝から日中はネガティブなことしか考えられない
ああしていたら生きてたこうしてたら生きてた、あれがまずかったこれがまずかったの無限ループ 母本人が納得いく人生で悔い無しなら残された者も悩まないんだろうな
そんな人なんてなかなかいないから残された者が後悔したりする 4日前に突然逝ってしまった母 辛くて辛くて、私も一緒に死んでしまいたいと思いました>>63のラジオを聞いて、母のためにも頑張って生きていかなければという気持ちになりましたが、これから母のいない生活を考えると怖くて仕方ありません
葬儀まであと4日あります 今私は母の隣で寝ています ずっとこのままで、遺体でもいいから側にいさせて欲しいです 葬儀が終わると気持ちは変わるのかな 亡くなる前日まで元気だったから、本当に信じられないです ここに書き込まれた方々は私よりもっと辛い状況でお母様を亡くされたと思います 比較することではないかも知れませんが
私も頑張って生きていかないといけないですね 長々とすみません >>902
子を持ったことないならわからないよそりゃ しばらくしたら平気になると思ってたけど逆に悲しすぎ 散歩しながら母のことを思い出して、コンビニでストロング9%のやつ500を2本買って1本は半泣きで歩きながら飲んだ
そして、母と一緒に歩いた道、母がオレを産んだ病院の所で更にもう1本飲んだ
。
しばらくして帰宅しようとしたらフラフラになってまともに立てなくて歩けなくてあっちこっち打ちまくって
とりあえず寝転んで大変だった。
いつも、そんなに飲まない。 >>892
母親の愛って言葉にならないくらい深い
うちよ母はイライラすることもあったけど、寛大だった
自分をこの世に産んで育ててくれただけでも感謝している >>907
そう、時間は解決しなかった
10か月経っても、思い出して泣きます
いい歳して、母が恋しい 母と二人暮らしだったので家中が母の面影であふれてる。1人ではこの家は広過ぎる。居間のTVは消えたまま。いつも座ってた場所に声かけるけど、返事はない。この先どうやって生きていっていいかわからない。 それ悩む
存在を消した方がいいのが身に付けるレベルが良いのか 親のいなくなった世界って地獄だなー
これどう生きてったらいいんだろう 自分は世界一不幸、みたいな気持ちになるけどいずれみんな経験するんだよなー
でも他に身内いないの本当にきついわ >>919
介護にうんざりした挙げ句に親を亡くすケースだってたくさんあるし 昨夜久しぶりに母の夢を見た
東京にいる自分に、母が自転車で何時間もかけて会いに来る夢
あり得ない話
なんでそんな夢なのかわからない
母に会いたいから、願望かな？ >>916
アルバムはある程度捨てた
悲しいことに、大人になってから一緒に取った写真がない
自分が赤ちゃんで母が若い頃の写真は取ってありますが、見ると切なくなる いつもと同じノリでお菓子買ったけど食いきれないしつまらんな クリスマスソングが流れる時期になるとみんな楽しそうに見えてもっと辛くなるんだろうな
クリスマスケーキのCMさっきやってて涙ぐみそうになったもの
家族でワイワイやってた時のことを思い出して辛い
もう両親ともいないから 60代向けの記事だけど、とてもいい内容だった。
人生最大の親孝行とは
https://happylifestyle.com/13066 そりゃ親不孝な所もあったけど親孝行な所もあったよ
こんな罰受けるほどの悪いことした？ >>926
辛いけど心に響きました
どうもありがとう 親子どっちかが死んだらもう片方も死ぬシステムでいいのに
お互いの健康に気を使うし 我が家のすき焼きは汁が多く二日目朝にうどん入れて食べるのが習慣だった
母がいなくなりすき焼きすら食べなくなり数年。すき焼き作りうどんも入れて食べている
母が亡くなって以来なんだよな…母がいなくなり色々な事が途絶えてしまったよ うちはしゃぶしゃぶの後にうどん入れてた
もうやらないだろうなあ 何から何までクソすぎて後悔しかない
救急車呼ぶのも遅かったし、気を失ってるのに呼び掛けて起こしちゃって無駄に苦痛を味あわせた、救命室で心肺蘇生させて無駄に苦しませた
何から何まで親孝行 なんで他人はこんなに元気なんだろう？
死別の経験がないの？乗り越えたの？ うちの親はそれぞれ母親より先に亡くなったからなあ
親を亡くした経験がない若しくは大往生だしそれほど悲しくもないのがほとんどだろう スマホでネット見てる時は大分気がまぎれるけど、食器洗いと洗濯物畳む時とお風呂入る時が思い出して辛い
ただ単に家事が嫌なだけかもだけどw
母が倒れたと電話もらった瞬間、HCUに入っている時の様子がフラッシュバックして胸が苦しくなる
自分は病的なものではないとおもうけど、PTSDの人の気持ちがなんとなくわかる気がする 確かに至らない人間だけどここまで罰受けるようなことしてない 母が亡くなって今唯一ポジティブに考えられること 死ぬのが怖くなくなった 母に会えると考えたら怖くない 私は逆に死ぬのが怖くなってしまった
めちゃくちゃ苦しそうな姿がフラバして飛び起きたりするよ
でも母の元に行けるのが嬉しいのは同意です >>940
同じです
私が死んだら迎えに来て欲しい
母を独りで死なせて助けられなかったことは、一生後悔するでしょう恐らく死ぬ瞬間まで
でも、いつか母が迎えに来てくれると思うと気持ちがらくになります 自分最期の日に見える母の姿を想像しただけで涙出でくる
まだ死にたくはないけど、お母さんに会えるのは楽しみ 今朝方、母親の夢を確かに見たんだけど内容を思い出せない
でもあまり気分の良い目覚めじゃなかった気がするから思い出さない方が良いのかも 母とのLINEを開いてみた。昨年の今頃は普通に生活してたのになぁ。
3ヶ月半で、末期癌であっという間でした。
あなたに苦労はかけたくないと、そればかり言ってたから
あっという間に死んでしまったのかな。
もう少し側にいたかったよ、お母さん。
甘えられる人がいなくなるって辛いね。
すごく甘えてたんだなぁって、今更ながらに思うよ。
お母さん、ありがとうね。可愛がってくれて、大事にしてくれて
幸せを心から望んでくれてたね。ありがとう、お母さん。
また会う日まで、がんばります！ >>944
だね
自分が目を閉じる瞬間、母が笑顔で迎えに来る
その日まで、何とか生きようと思う 自分もすごく甘えてた
母の前では素でいられた
一緒にいて、とても楽だった
どんなときも母は自分を守ってくれた
そんな人は母しかいない >>934
後手を踏んだのか頭が悪いのか分からんが、弟が2ヶ月間何もせずに胃癌末期の親を放置していたな。
訪問看護が利用出来るのに「出来ないと思った」と医師から説明受けたのに、見苦しい言い訳をしていた。
ビックリするのは病院すら連れて行かなかったこと。その2ヶ月の間、殆ど食事をしていないから、ガリガリに痩せこけてしまった。
病院の予約日が決まっていたから、それ以外の日に通院したらダメだと思ったのだろうか。 >>937
至る所に親を思い出すものがあるからね。
道歩いていても、花や店、食べ物などで直ぐに思い出す。そういえば、あの時こんな事があったなと。
時間が解決してくれるのを待つしかない。 >>949
いやつれていきたいならお前が連れていけよ何弟のせいにしてるんだ
いつもの奴だろうが 程度の差はあれ、ほぼ全員がこの試練に耐えてるんだろうか。信じられない。 出産や育児の情報は、溢れるほどにあるのに
介護とか看取りについては少ない気がする。
全く準備ができていなかったよ。気持ちの面で。
母を失って初めて、ものすごい喪失感にとらわれてる。 死から目をそらすようになってる世の中だからね
学校で習ってもいいぐらいだよね本当はさ >>954
そうですね。死については、忌み嫌うというかタブーな感じで扱われているけど
いざ直面した時に何も知らないと本当に苦しすぎて辛い。
日頃から、触れていた方がいいと思います。知ることで、生きてる今を大事にしようと
思う気もするし。
もうすぐ母が発病した12月なので、本当に辛い。
黄疸が出てたのに、コロナであまり会えなくて気付いてあげられなかった。
本人は怠さを老化と思って、頑張って毎日5000歩も歩いてた。
84歳で、黄疸まで出てて、かなりしんどかっただろうに。
弱ってなるものか、私に迷惑をかけない！と頑張ってくれてた。
本当にいたたまれない。ごめんね、お母さん。ほんとに。
コロナが無ければ、旅行に連れて行ったり色々できたかな。
病気にも早く気付けてたかな。ごめんね、ほんとに。 自営業をしているけど、商売立ち上げ当時は少しずつ売上げが上がって
順調だったけど、ここ２年は仕事がほとんど無くなって来た。
それが今年の３月の上旬母親が意識不明で倒れて入院してから
仕事が徐々に入って来て、母が亡くなった４月以降も月によってばらつきはあるものの
１月２月全く仕事が無かったにも関わらず、過去最高の売り上げになった。
母親が守っていてくれているのかな？？ クリスマスケーキ、一緒に食べたかった
年越しそば、おせちも一緒に食べたかった
面倒で仕方なかった初詣ももう一緒に行けないんだ
辛い どの時点に戻れば穏やかな最後にしてあげられたんだろう >>957
前スレの1さんですか？
元気そうでなによりです お前らは本当に甘いなw さぞかし親は産んで後悔したことだろう。苦労の連続だったに違いない。 >>961
たしかに甘かった
せめて、所帯を持った姿は見せてやりたかったよ せめて刑務所に入るところを、
見せてやりたかった。 なんでみんな立ち直れんの
異世界に来たような感じだよ 若い時にかかりつけ医だった病院までの道を今日20年ぶりに車で通った。
病気だった私を20年近く母自身が骨折しているときもこの道を連れてきてくれたんだなぁって、窓の外の景色見てたら涙止まらなくなった。
ほんと謝りたい… あと何年生きなきゃいけないんだろ
罰当たりかなこんな考え方
「故人の分まで幸せになる！」とかそんな考え方できないんだけど この時期は特に寂しさを感じる…
クリスマスもお正月もはやく過ぎ去って欲しい まだまだ一緒に食べたいグルメいっぱいあったんだけどなあ >>949
貴方は知らなかったんですか？
何故行動しない。痩せたなら気付くでしょ。
人のせいにばりしないように。 それについては前スレに書いてたはずだよ
主さんは遠方に住んでいて、電話で弟から母親がちゃんと食べているから大丈夫だと伝えられ、それを鵜呑みにしていたと書いてなかったかな 摂食障害なんだから他のことなんてやれるはずがない。馬鹿みたいに食べ物を眺めてるか泣くかしか出来ない。 ほっておけば眠るように死ねたのに救急車呼んで心肺蘇生させて無駄に苦しめた >>981
私も悩んだけど結果として幸せな最後だった。かなりキレイだった。 毎日「御先祖様、本当にもう無理です」って祈ってる
私何か悪いことした？ 毎日仏壇の前で、早く迎えに来てってお願いしてるけど母親にとったら嫌な願いだよなーと複雑な気分
せっかく痛い思いして産んで大変な子育てしてきたのにね
ごめんよ母さん 家は遺産だの相続争いだのとは無縁だと思っていたけどどうやら例外は無かったようだ
母が亡くなった途端に長兄が張り切って仕切り始め、偉そうに威張り出した
嫌だなあ >>992おつです
さっきも料理してる最中わんわん泣いた
どうしてもともと友達少ない私から唯一何でも話せる大切な人を奪ったの？
私、何か悪いことしたかな？
これから先二度と心の底から安心出来る事はないの？
どうやったらこの辛い状況を乗り越えられる？
私以外キラキラしてて辛い >>994
私の弟かな？お姉さんいる？
母親とは関わりたくないのかと思ってたけど遺産分割するまでは自分が管理すると言い出した
生前母から長男が冷たいだの、恨まれてるだのケチだの聞いていたので非常にモヤモヤするけど、親にとってはどの子も平等にかわいい自分の腹を痛めて産んだ子供
元々責任感の強い子だったな、
お金が絡むと自分にもこんなドス黒い感情が出てくる事が怖い このスレッドは１０００を超えました。
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