母親の死がこんなにもつらいとは・・・その40
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/ もうお母さんがいないなんて悲しいよ
私もお母さんのところに行きたい たとえ大金持ちだった人が破産して膨大な借金までできて首括る寸前まで行ったとしても
元に戻せる可能性は宝くじの一等を何回も当てるような確率かもしれんけどゼロではないもんな
しかし死んだ人を戻らせることは絶対に不可能なんだ
可能性はゼロ!まったくない!これが辛い苦しい 母とは人生で一番信頼出来る関係だったよ
こんな関係はもう二度と出来ないな
今の人生は糞 今思うと運がよかったんだ
世の中そういう母親ばかりではないからね・・死なれると地獄だけど 蒸し暑いなあ
お母さん暑いのダメだったからいつも冷房の効いた部屋で横になっていたっけ
弱弱しく息してた氷枕をしてやったこともあった
あの頃から心臓が弱っていたんだなあ >>4
母親だけは心から俺の幸せを願ってくれてると信じて疑わなかった
世界中が敵に回ってもつうアレじゃないけど母だけは俺の味方だし絶対に裏切らない存在だった
その母が居なくなってしまった
悲しすぎるよ 魂が存在するというとオカルトみたいだけど
科学の世界でもそれが単なる妄想、絵空事でもないことが解ってきている
亡くなった人に再会できる可能性だって全く無いわけじゃないよ 今思うと身体の弱かった俺の顔色等を常に気にしてくれて、体調に気を使ってくれていたなぁ。
同じようにお袋の体を気遣ってやれなかったことが悔いに残る。 口には出さないけど心から心配し気遣ってくれてたんだと自分も今になって痛感している
死なれて初めて分かった >>10
あの世でお母さんと再会出来たらそれ以上の幸せはないよ 母が亡くなって半年、ガランとした家に一人
そろそろ限界、いつ死んでもいい 何でこうなっちゃったんだろうな
身体を半分もぎ取られたみたいだわ >>14
自分も家にひとり残され早8ヶ月目
意味もなく、毎日遺品を片付けたりまた出したりを繰り返しているよ
さみしいね。今も酒飲んじゃてここ見て涙
もういつ死んだっていいやって思う時もあるけど、
母ちゃんのため新盆の準備せねば!
とりあえず3回忌までは頑張ろうと思っている 家にあるもの全てが母の思い出と繋がっててその中に囲まれててそれらを見るたびに涙がこぼれる毎日です。 母さんが居ないと何しても楽しめないしつまらないやる気が起きない
自分にとって母さんだけが生きがいだったんだとつくづく思う
こんな状態でこの先やっていけるのか本当に不安 母が苦しんでる時に何もしてあげられなかったのが辛い
自分にもう少し医療の知識があったら・・・・
医師や看護師を頭から信じてしまったことに悔いが残る >>20
うちの母の場合は文句(治療に関して質問しただけなのに)を言ったら転院させられたからね
医者もピンキリだよ >>19
俺もそう
母と一緒なら美味しかった料理も砂を嚙んでるようで不味い
仕事もどこか張り合いがなくなってしまった
とにかく気力がわかない、まるで自分の身体が自分のものでないみたいだわ 今でも母親の苦しい顔が思い浮かぶ
夢にまで出ることがある
どうして助けてやれなかったんだろうと後悔ばかり もともと離れて暮らしていたから盆と正月くらいしか会えなかったが
寂しいと思ったことはなかった。
しかし死なれてみるとその寂しさは半端ない。
当然といえば当然なんだが死というものの恐ろしさを再認識したよ。 検査の為に入院したら肺炎になって寝たきりに
入院前は食べて歩けてたのに、一気に弱ってしまった >>25
同じく
栄養下げて運動しないとすぐにそうなる、廃用症候群?とかいうらしい
病院が意図的にやってるという噂も・・・楽で儲かるから 追補、言い忘れた
特に認知症がある患者だと動き回ったり点滴の針を抜いたりしちゃうから
意図的に弱らせて動きを抑えるんじゃないかと
そうすることで看護師の負担が軽減えきる >>26
一日微々たるカロリーを点滴で
結果、極度の低栄養で浮腫ができ、手とかパンパン
看護師に訴えても「何で浮腫んでるんですかね〜」 >.28
うちの母の場合はよく点滴の針の入れ方が悪くて液が血管から漏れていたり
腎機能低下からオシッコが出なくなったりして浮腫んだ
手も足もボンレスハムみたいになっていたけど放置されてた
1週間前までは自分で立って歩いていたのに歩くことも食べることも出来なくなってしまった
腿の肉がすっかり無くなってホロコースト状態になっていたことに愕然とした
レベルが低い病院だったと言わざるを得ない
当然そこに入れた自分にも責任がある >>29
うちの母の場合は、栄養欠乏により血管が細くなり、点滴を入れるのも一苦労でした。無理に入れた針の跡が青あざになり、消えずに残ってました。誤嚥するからと絶食を強いられ、起立性低血圧を防ぐ為と24時間臥床。病院とは患者を弱らせる場所なのかと。 >>31
点滴の針を何度も何度も刺したり抜いたり見ているほうが辛かった
内出血で片腕丸っと紫色になったことも
利尿剤はどうだったかな
とにかく症状に合わせてその都度いろんな薬を投与されててよく憶えてない
尿が出なくなった時はよく尿道にバルーン(カテーテル)が挿入された
便が出ないと下剤と浣腸 すごく久しぶりに母の夢を見て…「後2時間くらいでそっちに着くから、待ってて」って言われたのに、
(夜遅い時間なのと、スマホの充電が無くなりそうだった事もあり…)
『もう遅いし、時間も潰せないから来なくて良いよ』って夢の中で自分は答えてしまった。
会えるなら、何時間でも待つし、こっちからだって喜んで行くのに。
目が覚めてから悲しくなった。夢の中の更に電話で会話が出来たことは嬉しかったけれどね。
数年前に夢日記を付けると、夢もコントロール出来る様になると書いてる方がいて、意識はしていたのだけど、ダメでした。
父は全く出て来ないな。16年前に亡くなって、すでに遠くに行ってしまったのかな? >>34
夢でも会えてよかったですね
目が覚めてからは少し悲しいですけど、、、
私も時々母の夢を見ますが以前は会ってもすぐどこかに行ってしまうか
見失ってしまう儚く脆い母の夢ばかりでしたが最近は多少頑固な母が出てきます
なかなか言うことを聞いてくれない「あんただけで行きなさいよ」とかいう感じです
でもこのような夢の方が覚めたあとも何か現実感が残って私は好きです
悲しさも薄れますからね
お互いまた良い夢が見られるといいですね(^^) >>35
有難うございます。会えなかったんです…待っててって言われたのに、断ってしまったので。
夢の中での電話で話せただけです。それでも「話せた」事は嬉しかったんですけれどね。
物凄く久しぶりの夢だっただけに、油断していました。
今度夢で逢えたら…羽交い締めにして、椅子にでも縛りつけようと思います。 恥ずかしいけど母の喜ぶ顔を見ることだけが生きがいだったから
居なくなって生きる意味が無くなってしまったわ 夢で母が出てきました。
骨董屋みたいなお店で忙しそうに立ち働いていました。
その店は神社の境内みたいな大きなクスノキが点在しているような場所の隅っこに在って
私は自転車でその境内をスイスイと気持ちよさそうに走っていました。
大きな木々の間を涼しい風が吹いてて本当に気持ち良かった。
母とは話を交わしたわけでも顔を合わせたわけでもないのに
すぐ近くにいるというだけで充実した安心感があって本当に幸せなひと時でした。 お母さんの日傘があるんだよね
去年の今頃それを差してよく買い物行ったりしてたんだよ
暑い暑いとこぼしながらもまだまだ元気だった
それから半年で亡くなっちゃうなんて信じられない 母親が亡くなって3年経つのにふと自責の念が湧いたりして今だに苦しんでるよ。 >>40
やだびっくりしたわ!うちと同じ
梅雨明けしたんで、傘を虫干ししようとして母の日傘を見つけた
去年、買ってあげたら喜んで使っていたなあ・・・なんて思い出していた
あっけなくいなくなるなんて、まさかの出来事だった
今年の夏も暑いだろうけど、どうでもいいまま通り過ぎそう 遺品整理は辛いよね
母の洋服やら下着やら靴から歯ブラシから母の毛がついたヘアブラシまでそのままの状態
思い切って捨てちゃったらいいんだと思うけどついつい後回しになっちゃう 夕涼みと運動を兼ねて母とよく歩いた夏の夕暮れ
たわいもない話をしながら二人でテクテクと歩いた道
母との思い出のつまった懐かしいその道を今は悲しくて歩くことができない それはあるよね
お母さんと一緒に行った馴染みのお蕎麦屋さんや手作りパン屋さん
美味しいんだけど生きてたころのお母さんを思い出して辛いので行けなくなっちゃった 同じ境遇の人がいることが分かり合える気がして安心する
もう何もする気ないし目標もないし後悔ばかりでしんどい どんなに小さくても生きてさえいてくれれば会ったり謝罪したり取り返す能性もあるけど
死んでしまったんではどうすることもできない
死ぬまでただただ後悔の念と罪の意識に耐えるだけ 天涯孤独
何もやる気が起きない
仕事も辞めた
もうどうでもいい
他人の目も気にしない
毎日酒ばかり飲んでる
先のことは考えるのも嫌
なるようになれ >>49
母が生きてた頃ならそんな投げやりになるなよ
まだ若い、人生もっと大事にしたほうがいいよとか言っただろうけど
今はそうだね好きにすればいいさてなもんだな、たぶん 今日も1時間位しか眠れなかった
仕事に行くのが辛いそろそろ限界かも >>34
母に夢で会えるというか会える確率が高くなるような方法ってないものですかね。
私はどうしても会いたくなると生前の元気な頃の母の姿を一生懸命思い浮かべてから寝るようにしていますが
出てきてくれる時もあれば出てきてくれない時もあって効果があるのか無いのかよく判りません。
いい大人がそんなことをしてまでとバカにされるかも知れませんが
夢とはいえ現実に近い形で亡くなった母と再会できることは
今の私にとっては日々の不安定な精神を修正させる効果があってバカにはできないのです。
夢とは不思議なもので時によっては生前の母そのものが感じられるものです。
笑った顔、寂しそうな顔、嬉しそうな顔、懐かしい声、手の温もりさえも今そこに居るように実感できる時があります。
東大救急医療センターの矢作直樹先生は交霊術を本気で信じていらっしゃるかたで
実際霊感の強いかたの力を借りて亡くなったお母様と何度も交信されたと語っています。
この世はまだまだ解らないことばかりです。
亡くなり遺骸が焼かれ骨と灰になってしまったからといって全くの無になぅてしまったと
決め付けるのはまだ早いと私は考えています。
夢の仕組みだって完全に解明されているとは言えないでしょう。
会いたいと思う強い気持ちが母を夢の中に引っ張ってきてくれるのかもしれませんしね。
グダグダ長文失礼しました。 >>51
休めるなら仕事休んだほうがいいかもしれないよ
無理は禁物 職場で母親が亡くなって寂しいみたいなことポロッとこぼしたら
あいつはまだ乳離れしてないんだよと陰口を叩いたのがいるみたい
そうかもしれないけど寂しいことは寂しいんだ お母さんに会いたい一緒に暮らしたい。
お母さんの居ない世界はつまらないよ苦しいよ生きていく気がしないよ。 みなさん、聞きたいのですが父親の死についてはどう思ってるんですか? 父が亡くなったときは母がまだ生きていたというのもあるだろうがそれほど悲しくなかった
今回の母の死は堪えた >>58
同じく。
最近ボーとしてることが多い。
今日は家の鍵を掛けずに外出してしまった。
鬱病になりかかってるのかもしれない。 母が乳がんで亡くなってから1か月辛い
ずっと一緒に住んでたけどコロナで仕事辞めて毎日一緒いて距離近かったのもあるけど生きてる心地がしない あの時、半殺しにすれば良かったと
いまだに後悔の念が >>59
私も似たような状況です。
何をするにも身体が重いしやる気が起きない。
病院に行こうかどうか迷っています。 >>67
お気持ちわかります。
好機がなかったんですね
残念です お母さんが死んでから、遺体を見るたびに泣いたけど、
お葬式が終わったよる、聞いた事もないリズムで「南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏」
と聞こえてきた。音ではなく頭の中に響いてくる感じで。
お母さんが来てくれたみたいだ。
生前に、お母さんを悲しませた事は謝りつくり、しつこいほどありがとうもいった。
介護もやった。看取りもできた。介護中に旅立ってしまった。
自己評価は、できる事はやりつくした方だと思う。
生前は、いつも人の為につくし、人を決して恨んだりしない人だった。
直ぐに阿弥陀様に直接会えるほどの仏に成仏したんだって。
早く旅立ちしすぎたから、私の事を守る守護神になってくれるって。
それ以来、泣くこともなく、むしろ達成感のようなすがすがしさに包まれています。 ホクチじゃないのこいつ
母親をいびり倒した罪悪感で宗教にハマっているみたいだし やっぱりホクチか
宗教にのめり込んで悟りを開いたとか主張しても相変わらずあちこちで
母親と仲の良い人に嫉妬しまくって
スレ荒らしている辺り、ホクチには宗教なんか何の効果も無かったと言うのが良く分かるな >>52
あるよ。母のかたみを枕の下に置いて寝る。単なる夢でなく、寝ている間に母の魂と触れ合える確率が上がる。
急に、悲しくなった時は近くまで来ているので、「ごめんね」「ありがとう」と言おう。(心の中でもいい)
確実に再会はあります。また会う事ができます。ついでに忘れてしまった前世の母にも「ありがとう」と言おう。
その前のその前の、今まで愛してくれた魂すべてに「ありがとう」と言おう。
結構、同一魂だったり、数人のローテーションだったりする。
今は母の母(つまり祖母)に母があまえる順番なのです。
「お母さんにあえてよかったね。」「こっちのほうもよろしく」と声をかけてあげよう。 >>78
ほんと夢は不思議ですよね
人によっては単なる記憶を消去する過程に生まれる幻想だといいますが
まあ私には母に会えれば何でもいいです
昨夜は筋肉モリモリの整体師みたいなのが母の身体を折り曲げたり延ばしたりしている夢を見ました
母は辛そうでした
私が遠慮がちに「どう少しは楽になった?」と訊くと怒ったように顔を左右に振りました
手を握ってやるととっても冷たかった
私は急にその整体師もどきに腹が立って何と50センチはあるような両刃のナイフで
いきなりその整体師ももどきの腹といわず背中といわず滅茶苦茶に刺していました
自分の中にそんな凶暴性が潜んでいたのかと夢から覚めて愕然としました
何なんだろ、ほんと夢って不思議です、でも母に敢えてよかった こんな頭のおかしい娘が側にいたらそりゃ親と言えども嫌うわ
母親が長女より次女を好いたのは当然だ
ホクチが自分で言ってるようにホクチに介護なんかされたくなかっただろうな
213(2):マジレスさん(ワッチョイ 1145-fAiL)(2/4)[sage] 2019/01/20(日) 17:45:27.41
gM9q7A530
+
母と二人の写真がない。 中学の時に撮ったのが1枚だけ。体調崩してから急いで撮ろうとしたけど
本人に長くないと思われるかなとか 結局撮れずじまい。
亡くなる前の日、病室で10秒くらいの動画を5回くらい撮った。
母がやめてというのでその場で消してしまった。
1年半私だけが面倒見てきた。やっと自分だけの母になった。うれしかった。
葬儀の後、妹との写真が大量に出てきた。悔しかった。こんな娘に面倒見られたくなかっただろうに。 >>81
貴方のお母様は、生きているときに関節痛とか、なんらかの痛みをもっていませんでしたか?
死後は、体はなくなるので持病からは解放されるのですが、生きている時の記憶で死後も
痛みを感じている場合があります。でも貴方がその痛みの象徴である整体師を成敗した事で、
お母様は痛みから解放されたのではないでしょうか。大抵は魂側が生きている人を救うのですが、
まれに、生きている人の祈りというか念が魂を救う事があります。すごい供養の孝行をしましたね。
手を握ると冷たいのは当たり前、だって肉体はありませんから。
手を握った時点で、思い切り魂がふれあっています。
お母様の思いがあなたになだれ込み、あなたの思いがお母さまに伝わった筈ですよ。
どうやら、あなたのお母様は、いつもあなたの近くにいるようですね。 >>84
>手を握ると冷たいのは当たり前、だって肉体はありませんから
>81じゃないけどたまに母ちゃんの夢見て身体を触ると冷たいんだよね
魂が触れ合うのか・・いいこと聞いた ホクチは嫌われ者で生きてきたから寂しいんだよ
だから長文で頑張る >>87
お前馬鹿じゃね
頭悪そう
ホクチかもなw すぐ出て来て怖い
ホクチに間違いないな
普通は見張ってるわけないから 死んだ後で幾ら後悔して神仏に赦しを乞うても死者には聞こえないよホクチ
12月23日が2周忌なんだろ?
頭のおかしい教祖に貢ぐよりさっさと家を片付けな 只今、自己紹介崩壊中。自己紹介すきだね。(^o^) ホクチ婆の口癖は自己紹介w
ずっと見張ってるのなんてホクチ以外にいないから丸わかり
馬鹿すぎw 必死、自己紹介の崩壊中です。しばらくの間おまちください。(^^) >>94
それってホクチだね
すぐ尻尾出すからわかりやすい
母親から愛されなかったから根性が捻曲がって異常にしつこいから特徴的
相手すると喜ぶから相手しない方がいいよ まいど自己紹介が崩壊中です。ながらくおまちください。(^^) クッソ笑える
ホクチが馬鹿にされる度に必死に出てきて本人以外にありえないじゃん
呆け老人かよ 必死、自己紹介のざんげ中です。しばらくおまちください。\(^ω^)/ >>98
ホクチは頭が足りないからここでみんなから馬鹿にされてるわけで
実際に連投で間抜けなことをしてるじゃん
自分ではうまいことを言ってると思ってるのが哀れ
また出てくるんじゃね? 毎度、自己紹介が後悔中です。しばらくおまちください。敬具。 ID:fS9YlHxw
誰か入院させてやれよ
犯罪者になる前にはよ 必死、自己紹介のざんげ中です。おちょくると面白いけど、おまちください。 >>100
何歳くらいなんだろうな
「お母ちゃん」呼びしてる辺り若くは無いよね
アラフィフか下手すりゃアラ環辺りか 必死、自己紹介のざんげ中です。しばらくお待ちください。自分さらし頑張れ。 >>104
前に自分でホクチは70才と言ってた
自分で自分をホクチはとのたまう 粘着、自己紹介の発狂中です。しばらくのあいだお待ちください。自分さらし頑張れ。 ウチはまだ生きてるけど最近の母はハッキリと元気がない
喋り方もなんか覇気がなくて声が聞き取りにくい。だからとにかくイライラする
パタッと死んだらまだいいけど難しい病気にでもなられたらたまったものじゃない
82歳だしこんなものかも知れないけど 毎度、自己紹介が暴走中です。しばらくお待ちください。敬具。 >>106
えっじゃあ母親は90代か
そんな高齢の親を「いつ死ぬんだよ何年何月何日?」なんて虐待してたのか
別スレで80代で母親に死なれた40代男性に毎日粘着攻撃してたから
ホクチの母親はもっと若くして亡くなって嫉妬してるのかと思ってたわ
ホクチ自身がその40代男性の親と言ってもおかしくない年齢じゃん… 粘着、自己紹介の崩壊中です。ながらくおまちください。暖かく見守ろう。 >>108
このスレに来ると母親はすぐ死ぬよw
子供がルールを守れないと親が守らせるからね
おめでとう >>110
どっちにしろこんな過疎スレにずっと貼りついてるから年食ってるのは確実
還暦は過ぎてるだろう 生きてる時に親孝行した奴、
神仏に守られている奴、
結婚してる奴、が書き込むと、
後悔だらけの自己紹介君が、
悔しがって荒らしてくるぞ。
聞いてもいないのに自分の事ばかり書いてくる。
書いて書いて墓穴を掘っている。
しばらくここはつかえない。
敬具。 クッソ笑える
ホクチは>>114>>115連投してるのにID変えてる
本当に浅はかな馬鹿 >>117
ホクチw寂しいのか?
構っても貰って嬉しそうだな
感謝して死ねよw ホクチってのはいつ、何処でコテハン名乗るようになったの
このスレで? >>118
てか、お前がホクチだろ、自己紹介くん。 >>120
そうだよ、ここでは自己紹介と呼ばれてます。 ホクチは馬鹿すぎ
連投からたんぱに変える意味がない
みんなに馬鹿にされて同じことしか言えなくなるぼど追い詰められてるのかw 惨めったらしい人生だな
誰かに自分に悪口を言われる度に出てきて暴れる
言う事がなくなって自己紹介連呼のアホさ加減が哀れ
ナマポで金も無くてやる事が他に何もないんだろうな
ホクチと名乗って暴れた馬鹿の末路 >>128
ずっと貼り付いてると自己紹介のバカ
単発をバカにされたら連投に戻したバカ
ここまでバカも珍しいから呆けで頭が働かないのかな 顔を真っ赤にして発狂しながらワロタと書いてそうw
ワロタという表記がすげー老婆臭 ID変えて、自己紹介君が行いの反省中です。もうしばらくお待ちください。どんどん、自分を晒していくね。 自分が1人で暴れてるから相手も同じと思ってそう
ホクチは毒親育ちだから屈折してるからからかっても喜んでて可哀想 只今、自己紹介君が後悔中です。おわるまでお待ちください。みんなで暖かく見守ろう。 >>139
おまえはボッチじゃん
ホクチは散々ここで悪さしておいてみんなって狂ってるw 自演、自己紹介さんがざんげ中です。おわるまでおまちください。みんなで暖かく見守ろう。 >>140
ホクチを相手にするとキリがないよ
すぐ出てくるように張りついてるから喜ぶだけだよ ID変えて、自己紹介が後悔中です。終わるまでおまちください。どんどん、自分を晒していくね。 只今、自己紹介が過去と向き合い中です。まもなく終わると思います。自身の事を次々とよく書くね。 >>145
他人に擦りつけるよう作戦を展開中?
ホクチを名乗った事が恥ずかしなってきたのか
そのうち死にたくなるよ! 自己紹介がざんげ中です。もうしばらくお待ちください。親孝行できた奴が憎くてしかたないみたいだね。 >>147
新しい手法か
ホクチがホクチじゃないフリw斬新
てもこんなにずっとしつこく荒らすのはホクチしかいない
ホクチを馬鹿にすると出てきて暴れるのが証拠w 自己紹介君が行いの反省中です。しばらくおまちください。自分晒し頑張れ。神様はきっと許してくれるよ。 >>148
自分に言い聞かせるんだと思うよ
前に懺悔してたじゃんホクチ
母親にいつ死ぬのかとかなんとか これこれ
57:マジレスさん(ワッチョイ 4502-q1e7)[sage] 2018/12/24(月) 22:02:42.38
wadTC58E0
+
ここに書き込むのはもう少し先だと思ってた
お母ちゃんごめん いっぱい心配かけて 意地悪したね
悲しそうな顔しか浮かんでこない
明日明後日頑張って喪主をするから見てて お母ちゃん
74(1):マジレスさん(ワッチョイ 5502-SF4R)(1/3)[sage] 2018/12/27(木) 12:02:09.40
RV6mICBa0
+
昨日 お骨になって帰ってきた
最後の1年半一緒に住んだ 介護もした 死ねと言った
施設に入れるぞと言った 臭いと言った ベル鳴っても何度も無視した
大好きなのにいじめた 母の部屋の匂いが嫌で用が済むとすぐ出てきた
今はその匂いが消えないように窓も開けない シーツも洗濯するのやめた
お母ちゃんずっとそばにいて
マジレスさん(ワッチョイ 5502-SF4R)(2/3)[sage] 2018/12/28(金) 00:52:11.21
r03kIoV10
(1/2)
+
>>78
レスしてくれてありがとう
お前が死ねと言われても仕方ないことした
でも今日はレス乞食って言われてもいいから誰かに何か言ってほしかった 自己紹介さんが行いの反省中です。おわるまでお待ちください。しばらく皆で見守ろう。 今、自己紹介君が過去と向き合い中です。しばらくおまちください。ここは貴方の日記帳ですね。 ID変えて、自己紹介君がざんげ中です。もうしばらくお待ちください。みんなで暖かく見守ろう。 自演、自己紹介君が後悔中です。いましばらくお待ちください。みんなで暖かく見守ろう。 こんな悲しいスレでもめないで下さい どうか どうか 今、自己紹介さんが行いの反省中です。しばらくお待ちください。しばらく皆で見守ろう。 >>158
ホクチには何を言っても無駄
あなたのそのお願いすら面白がって叩くクズだからね
性根が腐ってるんだよ
母親に恨みがある ってこのスレに嫉妬してるから荒らすのが目的のカス
1日中貼り付いて監視してるんだから人生オワコンのババアだよ
またすぐ出てくるよ!! 自演、自己紹介さんが行いの反省中です。おわるまでお待ちください。しばらく皆で見守ろう。 連投ババアはぐうぐう寝てそう
メンヘラはよくなるからなあ 只今、自己紹介君が後悔中です。いましばらくおまちください。親孝行した奴が憎くてしかたないみたいだね。 ホクチは哀れ
誰かが何かを書かないと出て来られない
母親のことでもう話すことはないもんね
写真の件で母親を憎むw 自己紹介さんが発狂中です。おわるまでおまちください。しばらく皆で見守ろう。 自動レス、ボットが止まってなかった。2日間以上動いてた。今止めた。
スレ伸びてるね。ボットへの沢山のレスありがとうございました。
多分、全てのレスに5分位でレスできてると思う。
これはなかなか面白いアプリですよ。高いけど買ってよかった。
2本以上動かすとラスレスを奪い合って埋め立てアプリになるそうです。
今からボットにレスしてくれた自己紹介君が発狂レスをしてくれます。
モデム再起動でIDも変えてくれます。多分。
必死でワロスでマウントをとった上から目線のレスを期待しています。
旅行から帰ったら面白おかしく読ませて頂きます。
長文だとスルーしちゃうんで、できるだけ短くまとめてね。
それでは、よいお年を。v(^_^)v 敬具。 >>166
ホクチは5ちゃんに命懸けてるのね
それほど寂しかったとは驚いた
まともに人との関わりがあったらこんなことはやらないよね
自分がいちばん長文なのも気づかない馬鹿なのが可哀想
妄想日記が涙を誘う こんな事を面白おかしく読めるって誰よりもつまらない人生だ
完全に病んでるな
家から一歩も出ないとこうなるのかな 母親の死で辛い人か集う場所でおかしな事をやって面白おかしいと喜んで顔文字やら基地外
狂ってる スレタイを考えるとカス行為で面白いアプリと言い切る神経は異常
サイコパスだろうね気持ち悪い ホクチは暇過ぎて毎日睡眠薬で16時間寝てるらしいから頭がおかしくなったんだろう
誰か話しない?人生辛いわ。
16 :1です、ひきこもりですT ■5T9ej8F5Nw[]:2020/08/25(火) 05:55:17.30 ID:HnXss2ok
睡眠薬で16時間も寝てるよ
なにか悩みでもあるんですか?
母親の死が辛すぎて死にたくない?
47 :マジレスさん[]:2020/08/25(火) 12:50:43.91 ID:HnXss2ok
喪失感からうつになる人もいます。 荒らしてるのはホクチって人じゃなくて、関東在住の引きこもり男ですよ
IP抜いたからわかる 私は「死にたい人が集まる掲示板」管理人の、斎藤です。
この掲示板は私が管理していない間に、
荒らされて滅茶苦茶にされてしまいました。
そこで、新たに、有効なスレだけを残し、新たな掲示板を作成しました。
こちらは、特に、募集に強化した掲示板となっております。
新たな掲示板では、荒らし行為に対して、厳正に対処して参ります。
徐々に、投稿して頂いております。
新たな掲示板を、よろしくお願い申し上げます。
新掲示板
ttps://jbbs.shitaraba.net/travel/11379/ あっちは荒らされてる
ワッチョイありのスレってないのかな
避難所に行くしか無いのか >>180
お前が両方を荒らして非難所に誘導してるんだろ
カス
斉藤って奴だろ
気持ち悪い >>1-182
お前ら、無能のくせにプライドだけは高いから扱いに困る
中年になったら捨てられるよ社会不適合者や老害ばかりだからな
まぁお前らなんて死んだら地獄逝きのゴミカスです >>10
確か、亡くなったら故人が一番輝いていた年齢に若返るんだっけかな
てことは、お前と母親が。。。って事にもなりかねんな
楽しみに待ってろよ >>1
全然つらくないし。
年上なんだから、先に死ぬのは当然だろ。 来年まで持ち越したくないです。
九州で終えたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com >>188
生前に十分な孝行をしていれば、2週間ってとこだな。
1ヶ月もすれば、平気でドラクエやって、アニメみて、自転車乗り回して遊んでる。 何故かユーチューブで、フライディナイトファンタジーばかり聴いています。
二か月経ちましたが、映画が観れなくなりました。 >>192
一ヶ月以上経っても何も変わらんというか
日に日にヤバくなってく
やはり親不孝だったからなのかも知れん もうすぐ5年たつけど涙はかれない
今日はカゴ一杯に色んなお惣菜やお菓子をいれてレジに並んでる人たちを見て
うつむいてボロボロ泣いてた
母も必ずクリスマスにはチキンを買ってきてくれてた
年末年始は思い出が多いから本当に辛い
会いたいよ 亡くなって一週間
母の書いた手紙全部取ってるんだけど最後に書いた手紙を読返すと苦しくなる
出来るだけ考えないようにするしかないんだろうね
少しでも考えると寂しさに押しつぶされてしまいそう うえぇえぇぇぇぇん!!!!ママぁぁあああああ!!!
ママぁぁああああ!!!!! うちは生まれてすぐに母親が失踪してしまったから、優しいお母さんのイメージがない
みなんさんのお母さんはかけがえのない良い親だったんですね
お母さんたちも皆さんが子どもでいてくれて幸せでありがたかったでしょうなー
自分がいなくなっても元気で暮らして欲しいんじゃないかな そういう特殊な人を除き母親ロスの衝撃は一生消えないよ
ただ結婚して自分の家族と長く暮らすようになるとロスは少ない >>200
父を亡くして一年くらいなんだけど、最初は本当に身体が千切れるような悲しさで、眠れないし食べれなかった
病気で身体が辛くていつ死んでもいいって言うのが口癖だったから、
今はもう楽になってあの世で好きなもの食べられるし良かったよなって気持ち
今、家族として暮らしてきた叔父の介護をしているので、叔父が死んだら一緒に泣く人が居ないからロスがキツそう ダメ、この先の人生全くうまくやっていける気がしない
結婚して自分の家庭持ってるならまた違うだろうけどその線は無理そうだし
やっぱりお母さんがいないと何もやる気しない
勿論日常生活はこなしてるけど常に地に足がついてないような感覚 いままで一緒に暮してた人は辛いだろうね
自分はそうじゃなかったから母のことを考えないようにすれば
なんとかなりそう 同居だよ
自分が扶養してて自宅で亡くなった
昨日まで一緒にいたのに朝冷たくなってた
離れて暮らしてる兄弟は自分ほど取り乱すことはなかった
やっぱり扶養して最後まで一緒にいると母親が親友で最愛の恋人以上の存在になってしまっていたと痛感してる
自分がしっかり生きていくことが一番の供養だと思うけど今はまだ無理、先が見えない 苦しまずに死ねたことは幸いと考えた方が良いのかも。
残されたものは心の準備をする前に逝かれたからショックだろうけど。
うちの母は、そんな死に方を望んでたがそうならなかった。
息を引取るまでを見届けたが
目を閉じる前の数十分間はそれまで半開きだった目を大きく見開いて一点見つめしてた
恐怖と戦っていたのか否か、あのときの顔が忘れられない。 後悔しかない、もっと◯◯してやればよかったって思いでいっぱいだ
だけど考えるんだ、もしSFみたいに時が戻ったとして
そりゃあ目一杯可能な限り親孝行して優しくして過ごすけどまた「その時」が来たら同じように後悔するんだろうと
とにかく失った悲しみは一生消えないと思って生きていくしかない o○○○o
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○○○○○○○○○○○0 ___________
○○ 0 ○○ / 母上は極楽浄土にて、
/○ / ̄ ̄ヽ r' ̄ ̄\○ヽ < お預かりしております。
{ 8{ ─rrュx |:_xrュュ─8 } \ 両親とあえて幸せそうです。
ヽ 8} :|::: :l8 /  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| | (__ノ::) .}./
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|_人.  ̄こ ̄ 人/
|> 、____, <
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| | | | | | | >>1-208
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○○ 0 ○○ / 結局お前らの人生って開き直りこそが大事なのかもしれないな
/○ / ̄ ̄ヽ r' ̄ ̄\○ヽ < お前らは無職だというのに
{ 8{ ─rrュx |:_xrュュ─8 } \ どうしてこんなに色んなしがらみにとらわれてるんだ
ヽ 8} :|::: :l8 /  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| | (__ノ::) .}./
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|_人.  ̄こ ̄ 人/
|> 、____, < 今、まさに鬱血性心不全で死線をさまよっているお母さん
入院してるけどコロナのせいで面会も主治医が特別に許可した時しかできない
お母さんが逝ってしまったら、私はどうなってしまのか怖くて仕方ない
毎日一人で泣いている
母がいなくなったら私も後を追うつもり
火葬された骨を拾うとか、母の遺品やいなくなった部屋を整理するとか考えられないし、そんなことできる気がしない >>212
俺は骨を拾ったよ
数ヶ月経っても涙が止まらん
遺品の整理も全く出来ていない
今、後悔しているのは
医師や看護師達とうまく立ち回れなかった事と
コロナ禍につき面会は短時間で
という原則を遵守するあまり
せっかくの面会にも関わらず
結果ぶっきらぼうに二言三言だけ話して
さっさと帰っていた事
帰る時の母親の悲しそうな顔が
今でも頭から離れない >>213
辛いですね
しかし、とても強固な精神力と勇気をお持ちですね
お母様との死別の悲しみは生涯消えることは無いかもしれませんが、貴方はその悲しみと対峙しながら立派に生きていかれることでしょう
いつかお母様を失った悲しみを克服し、ご自身の人生を全うされると思います
お母様はそんな貴方を頼もしく誇りに思っていることでしょう >>212
私もコロナで、面会できませんでした。後になり、ドクターの許可があれば短時間面会できると
わかり、意識ある時に会いたかったです。病院の言うままバカ正直に面会しなかった
事を今でも、後悔しています。もっと早く教えてもらいたかったです。
会いたかったです母親に。会えたのに会えなかった3,4か月が、とても大事な時間だったと
毎日思います。いなくなって半年たつけど母親の持ち物全然整理していません。
いつかすればいいなと、気長に考えています。少しでも多く面会できたらと強く願っています。 家も近い内にここの住人になりそう
近いうちに病院から引き取るつもり 余計なお世話かも知れんが
食事だけはきちんと摂った方が良いよ
健康の為というとうより思考が出来なくなってしまうからね
やる事が多過ぎるから >>219
便乗だけど車運転するなら考え事してボーッとしないよう気をつけて
看病してた当時よく人に言われたな さよなら・・
本当に手を煩わせない人
介護ぐらいさせてよ よく人は、貴方が後を追うようなことをお母様は望んでいると思いますか?と言う
確かにそうだと思う
偽善とは思わない
だけど、人それぞれ事情も環境も社会的立場も人間関係も違う
私は母がいなくなったら天涯孤独
亡くなった母だって兄妹や夫や親類縁者、友人がいた
母は親の介護もせずに両親を見送った
でも、私は両親だってしたことのない母の介護を長年懸命に続けた
私だけが天涯孤独に無縁仏として行政によって葬られ終了
母を恨んではいない
だけど私は絶縁した親類縁者やかつての友人知人達のなかでも最も恵まれてないことは紛れもない事実
後を追って悪いですか? >>222
母親のことや絶縁など含め
状況や考えがほぼ同じ俺が
無責にレスしとくけど
追うという考えが悪いとは思わない
でも今じゃないと思う >>212
家の母もそうだよ。亡くなった後の話は天涯孤独だから一人でやるしかない。今、面会ダメだけどごり押しでしてきた。手を握ったし顔を触ってきた。片付けもある程度してきた。外着で入ったけど出る時は必要ないからね。もう亡くなるまでは面会できないかな。 もうすぐ会えますよ。だって人類滅亡だから。
新型コロナウイルス。 主治医と看護師の話が全然ダメ
面会はみんな平等にわせる必要があるとか言う
それは当然だ
だけど、同じ助からない人でもにち単位、週単位、月単位で命が残されてる人を一律に月何回とか決めるのは真の公平ではない
家族も身寄りがなく患者がなくなれは天涯孤独になる人と親類縁者がたくさんいる人では違う 私の方から理詰めで病院に要請し、今日母に面会して来た
もう昏睡状態一歩手前だった
本来なら家族に連絡するべき状態だろう
先週は意識がはっきしていたのに…
悲しみに堪えない
次はもう亡くなった顔を見に行くことになりそうだ
杉並区のキリスト教系某病院 ぶっちゃけ俺の親の場合は
やらなくても良い手術をして命縮めた
医療ミスに近いものだったと思う
同意したのは自分だからどうしようも無いわ >>227
同じだ
杉並区か、郊外なんだけど高校が杉並区だった。一緒に制服のサイズ合わせに行った思い出・・
そういえば、あの時の年取ってた先生方はこの世にはいないんだろうなぁ。 悲しい、辛いというのもあるけど、寂しいというのが応えるね。突然だったから。
会えたのに、病院のまずい対応のおかげで会えなかったのが今でも頭にくるよ。
カルテ開示要求して、病院の記録を保存している。たまに見る。、辛いけど。
でも母親の様子が少しでもわかって要求してよかったと思っている。読むたびに
母親の側にいて守りたかった。本当、自分の寿命削っても生きてもらいたかった。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡:元日本郵便)の図太い神経を見習え まだ生きてるのに、複雑な感情があって、痩せ細った母に優しい言葉もかけられない。黙って手を握るだけ。私の事、憎いんだろうなとか、今の状態でも弟のが可愛いんだなとか、もう泣いたり怒ったり疲れた
死んでしまったら、生きていく自信がない。準備する期間はいくらでもあったのに ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています