母親の死がこんなにもつらいとは・・・その38
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その37
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1556332342/ 前スレ>>998
感謝の言葉だけならむしろ本人が積極的に選んだ人生の締め方と前向きに受け取ったほうがいい
俺の母親は病死だったが死因と別の持病で入退院を繰り返していて寝たきりになるのを極度に恐れていが
余命宣告を受けるとむしろほっとしたような感じで一度も死への恐怖をもらすことなく逝った
奥底は計り知れないが自分の美意識にかなう最後ではあったのだと思う 一周忌だの、お盆だの、お彼岸だのってのもなんか嫌なんだよね
本当にホトケさんになっちまったんだなぁ、って実感するし >>8
お前が卑屈で嫌な奴なだけだろ
1人の世界で生きてる引き込もりの意見って感じ >>11
死んで、その上で辛かったら来てください。そうでなければスレ違い 夏の終わりのこの頃から冬にかけてが寂しくて寂しくて辛い・・・ それわかります
うちは今年の1月に亡くなったので寒くなってくると母の最期を思い出し心が締め付けられます
今から冬を乗り越えられるか精神的に不安 うちも２月だったからすごい分かる。
ちょうど一年前、最後に旅行に行った日とか、最後に食事に行った日とか、迎えるのが怖い。 >>15
ほぼ、一年前のこの時期が最後の楽しかった時間(入院もしてなかったし、珍しく外出できた)。
だからだんだん切なくなってるし、この後の一周忌迎えるまでの半年は、
辛い思い出しかないから、思い出すの辛いなぁ。
お母さんも辛かったに違いないけど、私も辛かったなぁ。でもそれでも、お母さんが生きてる、話せるだけよかったけど。 >>4
うちも神経難病を長く患ってたから(結局、それが原因で転倒・骨折・衰弱で亡くなったけど)、
寝たきりだけにはなりたくない、それなら死ぬ方がマシだってずっと言ってた。
だから、骨折後にまた歩けるようになるために頑張ってたんだけど、
うまくいかなくて、弱って、寝たきり状態になって…って感じだったから、
あれで生き続けてっていう方が酷だったのかなって思う。
実際、衰弱が酷くなったときは、そんなようなこと言ってたからなぁ。
でも家族としては、それでも生きててほしかったけどね。家族のエゴだけど。 やっぱり骨折とかで歩けなくなると、一気に衰弱して亡くなるのか
転倒こわい 骨折で歩けないとか相当年寄りだから大往生じゃん
羨ましい 親父がずっと単身赴任。妹が早くに結婚。
結果自分が一番長く母親と居た事になる。
感情的な性格が似すぎて本当に合わず、その後はお互い壁を作り対応。
でも見栄っ張りな分、写真はいつも満面な笑顔。
周りや友達からいつも1番の笑顔をすると褒められる人だった
その1枚1枚の写真を見るとね >>20
70歳になってすぐに亡くなったよ。
早すぎると思うけど、神経難病のせいで体質的には80超えてたぐらいなんだと思う。
樹木希林も75とかだし、年齢だけでなく元の持病や体力が関係すると思うよ。 >>20
女性は骨粗しょう症があるんで比較的若年で寝たきりになることもある
>>4は俺だけど母親がそれで脊椎を何度も折ってはそのたび２ヶ月入院を繰り返した
焼いた後確かに上半身の骨は粉砕してたけど足はしっかりしていて
事情を知らない焼き場の担当が「ずいぶんしっかりしたお骨ですね」などと世辞をいうのを
本人が聞いたらヒステリー起こしたろうなとちょっと可笑しくなってしまったｗ >>23
頭悪そう
若くて寝たきりになるわけないわ
総じて60歳過ぎのババアだわ
お前は婆のくせにずっと俺と言ってて気持ち悪い 母が死んだ冬に近づくとつらくなる
やっぱり寒いって精神的にくる
母が夏に亡くなってたらまだマシだったのかな 今肌寒いだけでかなり落ち込むのに本格的に寒くなったらどうなるんだろう
…
冬をむかえるのが怖いね 自分も身体的には冬が良いけど精神的には苦手になったな
寒くなって、完全に冬になったくらいの頃に母は逝ってしまったから
この頃くらいから弱っていったよなぁ…とか思い出して辛くなってしまう あなたは、
人が死ぬと仏様になったように思っていますが、
なかなかそのような人は 数少ないんです。
この世にいる間に「正法」を信仰して仏道修行を実践した人は別ですけど。 そして
あなたが母をしたい、辛い思いをしているのは、あの世の母が、苦しみをあなたに 、
訴えていると思われます。
そうだとすれば、1日も早く正宗寺院に赴いて、 「塔婆供養」を してあげなさい。
くれぐれも 、言っておきますが 邪宗教のお寺はダメです。 あなたが
毎日苦しみに喘いで、おられますが、 その苦しみの原因は、どこにあると思いますか？
あなたはこの世に生まれてきた、目的は？
すべて 意味があるのです。 偶然に生まれてきたわけでもなく、タマタマでも ありません。 >>31
この人何を言ってるか全くわからないんだけど じゃあもう少しわかりやすくお話ししよう。
あなたの記憶にはありませんが、
この世に生まれる前は、
あのあの世の地獄で、苦しみにのたうち回っていたのだ。
これは、あの世お見通しの できる、仏様がそう仰せなのだから間違いない。
そして、 何としてももう一度この世に生まれてきて、 今度こそは、 性根を入れて 、善行を貫いうと 成仏の境涯を目指して、いたのだがこの世に 生まれてきたら、 そのようなこと全く忘れて、
自分勝手な生活をしてしまうのだ。 >>35
> あのあの世の地獄で、苦しみにのたうち回っていたのだ。
> これは、あの世お見通しの できる、仏様がそう仰せなのだ
どの経本に書いてあるんだ？
釈迦自身は、あの世とかの存在を明確にしてないんだが。 お袋が好きだった団子屋前を久々に通った
立ち止まるけど買わなかった
親子だけど味覚の好みが全然違った事を思い出したよ その事をわかろうとしない、あなたに いくら解説してもわかるわけがない。
それはあなたの命が尽きて、 その地獄の凄まじさに直面した時に、 初めてわかることだろう。
それでは遅いんだけどね。 お釈迦様も
法華経に、あの世の地獄の凄まじ さを、説いている。
地獄の惨状を潰さに話せば、「聞いている人が、 血を吐いて死ぬので 詳しく話さないだけ」だ と、
それほど過酷な世界だということを、しかと覚えておいてもらいたい。 >>39
死んだほうがいいよ
誰からも嫌われて存在価値がない どうせあなたは、
口先だけで 言ってると思うんだけど 、それだけはやめておきなよ。そのような事をすると、
もう二度とこの世に、生まれて来れないばかりか、
永遠に地獄の底で、炎に焼かれることになるんだよ。 あなたは「地獄絵図」など見たことはないだろう。
それを見るだけでも 恐ろしいくらいに、 大変なところなんだよ。 私が幸せになるための、
個人指導をしてあげようか、 私宛にメールを送れるかな、
アドレスを教えるので。 神様は間違いなくいるよ 。
だけどその神様だけに祈るんではないからね。 ID:p+NNIT9/
こいつマジで地獄におちそう
たったここだけでもこんな悪行
最低の行為しかしてこなかった人間だろうな
誰のことも不快にさせることに年季が入ってる
もう狂ってるし
悪行が全部自分に降りかかってきたんだろうな哀れだ 私のスレに
周囲ではさまざまな批判が、
飛び交っているが、そんなものは気にしないでいいよ。
出来れば この相談コーナーの「私より不幸な人は、、、、」の中で書き込んでいる、文章も参考にしてください。 それよりも、あなた、1日も早く幸せになりたいでしょう。
幸せになるためには 、正法、に帰依しなければなりません。
この書き込みコーナーは、これ以上宗教の深煎りはできません。
これから先は私とあなたの、メール交換で意思の疎通をしたいしていくのです。
もしあなたが、私の話を聞いてみたいようでしたら、 アドレスを教えます。
それに関して、 お金がいるわけでもありませんし、
自分の意にそぐわなければ、 いつでもストップを掛けてください。 嫌がらせがハンパないな
邪悪な人間の長文なんて誰も読まない だから言ってるでしよう。
私があなたを助けてあげますので、 下記のアドレスにメールしてください。
hokutikoku@gmail.com 絶対に! こんなのにメールするなら死んだ方がマシ
騙されて金を絞り取られて生き恥を晒す 私は心底、あなたのことを想って救いの手を、差し伸べているのです。
そのために1円のお金も要りません。
自分には向いてないと思えば それでやめることもできます。
私もあなたと同じように、生死の境をさまよった経験があるから言っているのです。
私を信じてください。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 私はあなたを
責任を持って、幸せになるよアドバイスをいたします。
今日からはあなたと私が、 一対一で幸せの道を進んでいくことにしましょう。
メールが上手く繋がれば良いのですが 少し心配なのです。
とりあえず送信してもらえますか。 私の書き込みの、
ペンネームは『ホクチ』となっていますので、
他の人の暴言などは、一切無視しておいてください。 母が恋しい
周りには理解してくれる人がいない
いい年した大人がいつまでも何言ってんだ！と嗤われるだけ
だから余計母に会いたくなる それはあなたのお母さんが、
成仏できていないからと思いますよ。
あの世の地獄で苦しみ続けているお母さんを、早く楽にさせてあげましよう。
正しい信仰をしてお母さんを、お寺に行って、ご供養してあげましょう。
たぶん邪宗教でお葬式を上げたからと思います。 少し考えてみてください。
あなたがこの、豊かな日本の国に生まれるのも
あなたのお母さんのお腹の中から生まれるのも、偶然ではないのです。
そういった環境のもとに生まれるようになっていたのです。
それはあなたの、過去世から続いている、
�ﾊ応報�ﾌ原理がそうさせていると言っていいでしょう。
あなたがお母さんを、それほど慕っていたのでしたら、 「正しい宗教」によって、
ご先祖様のご供養をしてあげましょう。 成仏できてないだの地獄で苦しんでるだの
心ない言葉で弱ってる人を傷付けるのがお前の信じるもののやり方か！
邪教そのものだな！糞が！ ID:T7K8yBgc
一円も要らなくて他人の幸せをアドバイスするなら
ここでもできるだろ
なんだってみんなに迷惑をかけるような意味のない駄文ばっかりなんだよ
こんな奴がどうやって
全然使えない奴 1円も要らないけどプリペイドカードの番号送って
とかなんだろきっと
もしくはウォンか？
日本語怪しいもんな ホクチ、その方法とか考えをブログに記事書いてよ
無料ブログあるから。
このスレではあんまり書かない方がいいよ
そして、そのブログのリンクをここに貼ればいい
その方があなたの考えをまとめて見れるから
内容に納得した人がいたら、ブログのコメント欄で公開コンサルしてよ
メールでクローズドなところに引き込まないでさ 親父が死んだ時は悲しかったけど、母親なんてさっさと死ねって感じ
だいたいバカ信子のストレスのせいでガンになって早死にしたようなもんだからな
親父が自分の体調察してZSU65W注文した時も文句言ってたし
確かにRU4買ってから最初の車検迎えてないタイミングだったけど、もう長くないって
察した訳だから好きな車くらい乗らせろよ
免許も持たないようなカスだから車の事全然わからんからあんな事言ったんだろうけど
親父が死んだ後は俺が買い物とかに連れて行ってる訳だが、無駄な動きが多すぎて
通常の人の3倍は時間かかるし、荷物の扱いが荒いとか文句垂れまくりで、ゴミ箱にでも
捨ててやりたいレベル
おまけに俺のGP6のドアを乱暴に開け閉めした挙句に壁にドアパンチしやがった
リアドアもボタンの位置確認しないままガーニッシュ無理矢理引っ張って折れる寸前までいった
今すぐにでもぶん殴ってやりたいところだが、こんな事で俺の拳汚したくないからやめとく
親父もどうしてこんな女と結婚したのだろうか・・・
俺が子供の頃から喧嘩多かったし、絶対相性悪いと思うぞ
家族って虚しいもんだわ、兄貴とも仲悪いし
俺は未婚で、決して女が嫌いな訳じゃないけど、女は友達くらいの関係で十分
親父は、お母さんを頼むって言ったんだけど、まさかここまでエゴの権化に成り下がっていた
なんて思ってもいなかっただろうね、実情を知っていれば別れろって言ってたはず
とりあえずバカ信子が死ぬまで極力会話を減らして距離を置いてやり過ごすつもり
家庭なんて持ちたくない、うんざり >>67
あなた何歳なの？結婚したくないみたいだけど 逃げんなよホクチ
さっさと救えよ
明後日に正午に東京駅に来てくれ
絶対に来いよ！待ってるからな 私が地獄という言葉を使うたびに、 過剰反応して、
寄ってたかって攻撃を仕掛けてくる。
このコーナーでは、禁句となっているようだね。 しかし皆さんが臨終後に落ちていく、
世界はそこしかないのです。 まったく哀れな人たちの集まりだ。 ホクチは、もうここにはいる存在ではなくなった、
ここでは人助けをすることが できないからだ。 一人の男性が、
母の死によって、悲しみに暮れている時、 あなた達はどのような慰めの言葉をかけてあげるのですか。
それとも同情して お互いの傷口を舐め合いつこすのですか？
一時的には それでも 効果があるように 見えますが。
本人の悲しみは、根本的なところから 直さなければ いけないのです。
そこまで言ってあげる人が いますか？ 端でわーわー言っているだけでは何の解決にもなりません。
これから先も延々と 続くでしょう。
これがホクチから最後の忠告です。
hokutikoku@gmail.com 馬鹿ホクチ
端でわーわー言ってるのはお前じゃん
池沼か？ ようやくあなた達が、
毎日苦しい思いをして、
幸せになれない理由が分かった。
人を信じようとする心が 欠けているのだ。
どんな人であろうと、疑ってかかる。 素直に人の言うことが聞けないのだね。
それは今までに多くの人から騙され、 苦い経験からそうなったのであろう。
が、 中にはあなたたちのことを真剣に考え、何とかして 救ってあげたいと思っている人もいる。
それはあなた達にとって一生涯の損になるだろう。 言っておくが
この世の辛さに耐えかねて、ようやく臨終を迎え 、この世とおさらばする時になって
あなた達はやれやれと思うかもしれないが、
本当の苦しみは、 そこから始まるのだよ。
その苦しみは、この世の何十倍もの すさまじさなんだから。
そのことをよく頭に叩き込んでおくんだね。
その時になって 、じたばたしても始まらない。 もう後に引き返すことができないのだから。 ホクチよ、お前みたいに脅しをかけてくるような奴を信じると思うか？
悪い事は言わない
今すぐ精神病院に行きなよ 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療なども大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69 立ち去ると何度も言いながらずっといる馬鹿
誰からも相手にされなくてずっと寂しい人生を送ってるのが丸見え
馬鹿にされ慣れてる哀れな奴 ほくち
死んだ後の世界がどうなってるかなぜわかるの？
この世にいる人間誰も見たことないじゃん ホクチは、
まだ健在です。 言いたいことは山ほどあるが、
これだけは言っておこう。あなたたちの 今の苦しみの現状は、
あの世の地獄にいた時の、 名残なんだよ 。
その名残を、今生きている間に消してしまいなさい。 とは言ってもその方法がわからないよね？
もっと貴方達が、素直になったらその時、教えてあげよう。 >>83
二度とと来なくていい
お前の話なんて要らないから 私のペンネームが
なぜホクチなのか、 教えてあげようか？
昔、満州の国に北支という所があった。
そこに、私の父が 出征していたんだ。当時2歳の私は、 北支とは言えないで、 近所の人たちが、
父ちゃんどこ行ってるの？と聞くので「ホクチ、ホクチ」と言っていたそうだ。
そこで私のメールアドレスも、それにちなんで、�zクチコク�ﾆしたわけだ。 これで私の歳が分かったね。
そう、今年76歳なんだ。
もう先が見えて来ているので、
ひとりでも多く幸せにさせたい。
という気持ちが焦りになって、皆さんに迷惑かけるかけているんだ、ゴメンよ。 仏教説話に
雪山（せつせん）の寒苦鳥というお話がある。
雪山といえば氷の山- エベレスト-のことだ。
そこに住む鳥は、いつもお腹を空かせて、 夜ともなると 辺り一面凍りつくので、
どうしても 暖かいすみかが 必要なんだが、
太陽が昇って 暖かくなると 、楽しそうに遊び回っていた。 そしてまた夜になると、寒さに震えるという生活を、
何年も続け、とうとう一生暖かい棲家を作ることなく、 死んでいったというお話だ。心当たりないかね。 ホクチは専用スレでも立ててそこでやってくれませんか
ここは辛くなった人が心情吐露して少しでも楽になろうとする場です
ホクチのやってる事は荒らしです
良い年してそれも分からないのでしょうか アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え ホクチは寂しいのかw
不幸の塊
近寄ったら不幸になる
気をつけろ
ホクチは厄病神 >>1に避難所あるでよ。ホクチもそっちに伝道にいってはどうか？ >>89
荒らしてるんだよ
わざとだろ
誰よりも不幸なのはレス見りゃわかるだろ
ホクチドクズ 母が亡くなって、
辛い気持ちを少しでも元気になってもらおうと思って、
仲間入りさせてもらっているんだ。
その辛さの原因はもともと、あなたの寂しい心（因） に母が亡くなる（縁）によって結果として悲しんでいるんだろう。
そういうことを、知ってもらいたくて参加しているんだけど？ じゃあここで、
真面目な話をひとつ、「 死んだ後のことがどうしてわかるのか」
について だが、それは臨終時の死相の違いで判断できるんだ。
これはお釈迦様もはっきりと言われているし、 その現証も今でも定着している。
医学界では定説となっている、 死相は、目と口をぽっかりと開いているか、白目をむいている。
そして 体が恐怖のあまり硬直する 。その後体内から死臭が漂って来るんだね。
これが地獄に落ちていった人達の相。
次に「正しい宗教を信仰して」 成仏が叶った人の、相は仏様の仏像のように、 柔和な表情で、 体の硬直もなく、
全く死臭も漂わない。
このようなことから、あの世には地獄もあれば、極楽もあるということが分かるんだ。 うちの母ちゃんは穏やかな死に顔だったよ
眠ってるみたいだった
でも、ホクチ爺から見たら地獄でくるしんでるんだろ？
矛盾してるじゃねーか そうだね
ブログ作ってくれてそこに詳しく書いてくれたらじっくり読むよ 成仏は
顔の表情だけで 決まるのではありません。
体が硬直してたかも分からないし …体内から、 死臭が漂っていたかもわからないでしょう。 だからー釈尊がおっしゃってるってなんていう経本に書いてあって、どう書いてるか書いてみろや。 >>98
そんな社交辞令を見抜けるような頭を持ってないんだから
ブログなんてどう開設していいかわからないボケ老人だから
調子に乗って勘違いしてここで余計に語り出すだろアホ はてなブログが使いやすいからそれで書けよ
ここには書くな ここで皆様に、
お礼を言っておきたいのです。
過去世で私たちが犯した最大の罪は。正法を誹謗する罪なのです。
今、生きている間に、少しでもその正法を広めて おかなければいけません。
しかし、そのためには様々な、非難中傷が降りかかってきます。
バカ呼ばわりされたり、精神異常者扱いされたり、死んでしまえと罵られたり、
その一言一言を言われることによって、 過去世からの罪が消えていくのです。
これで少しは 、仏の心に少しずつ近づいたはずです。ありがとうございました。 さあ皆さんホクチがいなくなったので …安心して 傷の舐め合いを、しましょう。 だから、
早く誰か、悩みをぶっつけてきて
誰も、悩んでいないの？
私、人が困っている姿を見るの、
大好きなの早く早くして。 この連投ってホクチじゃね
宗教を布教してる奴ってこんなのが多いから
ホクチの思考で文体を変えたらこうなるという典型 >>108
そう思う
70代にしては馬鹿過ぎだったからナマポ婆だろうな ホクチはブログ書けよ
ここ以外の人にも、みんなに見てもらえるぞ だからー釈尊がおっしゃってるってなんていう経本に書いてあって、どう書いてるか書いてみろや。
これの回答待ってるから。
まだ逃げんといてや。 すげーなこのスレ
攻撃は最大の防御というのを地でいってる
ホクチが退散してるやん >>108
いやw
ホクチと文体まったく同じじゃん ホクチだけど
よくわかったね。偉い、占い占い師にでもなれるよ
今ブロックの方で忙しいんで、
ゆっくりしてられないけど。 また忘れた頃に、現れるねバイバイ！ ホクチって気持ち悪いな
ずっとこのスレに貼りついてるんだな
構って貰えそうだとすかさず出てくるお調子者
他人の不幸が好きとかｗ
悲惨な人生なのは間違いない 他人の不幸が好きで、メールの直接やりとりに誘導しようとしてたとかマジで気持ち悪いな 76歳のじじい
他人の苦しんでる姿が見たいってやばすぎ 上の方で誰かも指摘してたけどあれは爺じゃなくて婆だよ
ホクチはババア 母の死が
辛くてたまらないと言う事が
今のところの 何よりもの苦しみということだろう
他人からすれば羨ましい限りだよ。
巷にはその日暮らしで、 明日の米も買えない人だっている
がんを患って、 痛みに耐えかね、もう幾ばくも生きられない人だって、いるではないか。
また借金取りに追い立てられている人たちも、 いっぱい いるだろう。そんな事は 苦労のうちにはいらないよ。
まだ若いんだから、 元気を出すんだね。 >>121
確かにお前みたいな馬鹿より幸せかもな
馬鹿すぎて生きてるの辛いだろ？ あーホクチって我が子に捨てられたんじゃね？
だから「母親は地獄で苦しんでる」だとか
生きてる子供の方が正しくないから苦しむんだってな事言ってんだろうな
そりゃこんなキチガイが親なら捨てるだろ ホクチもそれに構うやつも避難所いってやってこい。ここには不要 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え クリスマスが近くなると祖母が亡くなった深夜未明を思い出す
資格の勉強をしていて何となく空を見上げて寝ようと思った午前三時頃
二時間後位に急変の知らせがあって慌てて病院に
今でも辛いのにお母さんが死んだらと思うだけで怖くて不安になる >>126
大丈夫wお前が先に死ぬからw
母親に殺される未来が見える 完全にホクチ始め荒らしにロックオンされてんな。避難所に行こうぜ！ ずっとしつこくホクチ連呼してる奴が
上手い事成りすませていると思ってる時点でもhy したらばの管理人がしつこく避難所に誘導していて
火事場泥棒みたい おう、誘導あったら即管理人認定の奴も健在か。元気なのは良い事だ！ 昔AV女優が母親が亡くなって49日後に自殺したニュースがあった
未だ24歳だったのに勿体ないと思っていたが今なら分かる
自分の味方が誰も居なくなってしまったからだろうな ようやく気がついたかい
みんな 優しい言葉をかけてくれているけど
口先だけで慰めてるんだ。 本当に君のことを思っているのはホクチだけだよ。 ホクチは馬鹿だからIDを変更するのを忘れてるのが笑える。
コロコロの構ってもらいたがり婆さんw
不幸が染み付いてる 何だかんだ言っても味方でいてくれたのは母だけだった
親子の仲が悪くなっても、本当に味方してくれたのは母だけだった
ごめんなさい
ありがとう
何を言ってももう、直接は伝えられない
それが悲しい
会いたい
会って話がしたい 大切な人が死ぬのはきつい
今まで何やってたんだって思う
でもその時は出来なかったんだよね
できなかった自分に対して死ぬほど後悔するけど
そう思ったら今からでも何か変えて行けばいいんじゃないかなって >>141
何度もそう自分に言い聞かせたけど
もう居ないんだと思うと頑張っても虚しくなって投げやりになる
これじゃあいけなと思い直したりの繰り返しで疲れる
それで死にたくなる >>215
> そんな相談をこんなところにするのではなくてもっと頼りになる、
> > 【いのちの電話】に相談すれば 解決も早くなるよ
> > 電話番号はフリーダイヤル0120-279-338 ここへ国が専門に行っているので間違ったことは絶対にない真剣に話し合ってごらん。 >>147
痛いほど分かります
ひとりぼっち、母の元へ行ってお話したい 何となく思った。母に寄りかかったまま、母を亡くした
それがここまで引きずって、長引かせている原因なのだろうな オリオンツアーいしぐろ昌彦と掴み合いのケンカをして裁判沙汰になった 松坂桃李の映画が見たくなった(´；ω；｀)
エンケンさんが亡くなった母と再会するやつ もういい歳してるんだから、
親離れ、乳離れをしろよ。
それをマザコンって言うんだろう。 自立しているオレ様ちゃんってばマジカックウィー！！ってか ２月に亡くなった母と最後に箱根旅行に行ってから、今日でちょうど一年が経った。
また一緒に旅行行きたかったな。 あなたは「死にたい、死にたい」と言ってるけど、
死ねば天国にでも行けると思っているのか？
天から与えられた命を、 自分の手で殺めて、 何もないことは 絶対にない。
その報いは、 地獄へ落ちていくだけだ。 元はと言えば私たちも、 その地獄から、
やっとのことで這い上がって 来たんだから。 同じ場所へ 帰っていくだけなんだけどね
そこの暮らしが、 あなたには向いているのかもわからないね。 自分が地獄落ちと言われたら焦って長文の馬鹿
他人に地獄を押し付けようとしてるのが笑えるお前みたいな根性悪は地獄以外無いだろwさっさと死ねばいいのに 母親が亡くなって死にたいほど辛い人に鬼畜の所作だわ
地獄が似合うなんてよく言えるな
クズな人間もいるもんだな
どうぞと言ったのと同一だろ
自分でバラしてるような繋がりがある
こいつは間違いなく地獄行き
断言できるわ これは自分の意見を、言っているわけではないんだよ。
ちゃんと仏教の経典に従って書いているわけだ。 この世に生まれて苦しんでいることは
その前に、それなりの原因があるわけだよ。 それがあの世だったり、
前世から繋がっているわけだ
この苦しみの連鎖を断ち切るためにこ、
の世に生まれてきたということが、 あなた達には、いくら言って聞かせても分からないんだな。 このBBAはずっと住み着いてる基地外でいつも因縁付けしたり揚げ足を取ってるドクズ
ちょっと前はホクチなる屑キャラをやってた
カルトめいたいつもの話の後にID変え忘れたことがあって別人の様な汚い言葉で罵詈雑言をやらかしてる
不幸の権化の哀れなBBA どうして私の言うことが理解できないのか 。
不思議でならない。
今あなたたちは、 苦しくて辛いんだろう。
その原因がといえば、自分たちの過去にあるわけだ。
その「因」が この世の「縁」に交わって、 苦しい思いをしているんだよ 。
それが、原因-結果の法則だよ。
これが分からないかな？ 母親の死で苦しんでるんやで
経典読むよりスレタイ読めや 母親が死んだら 、
それほど死ぬほど辛いか。
お前歳なんぼや 、ちんちんついとんか？
情けないなぁ。それでよう生きとるな。
昔行ったら軍隊に行った人に、
笑われるぞど。まさかお前、 おかまじゃあるまいな。
顔が見たいわ。 お婆さんは毒親育ちで母親の良さを知らないんだね
カス親持ちだからこんなに性根が腐ってるんだよ
哀れだね いつまでもあなたが、
めそめそしてたんじゃ、 お母さんも安心して、成仏できないよ 。
母さんを 心配させないためにも、
あなたがもっと、強く逞しく ならなければいけない。
そのために宗教があるんだ わかるかい。 あんたに憎まれ口を言われないようにするには、
あんたが 泣こうが喚こうが、放っておけばいいんだ。 他の人達は 当たり障りのないように、
助言してくれるけど それで元気が出るかい？
私は本当にあんたが幸せになってもらいたいがために、 嫌われながらでも、
正しい生き方を教えようとしているんだよ。 こういうスレわざわざ覗いて、からかって遊ぶってメンタルが深刻だよな
日本って色々と闇が深い ここって基本は個々の思いを書くだけのノートみたいなもんだから、
辻説法みたいなことしても無駄だっていつになったら気づくんだろう
まぁ、こうやっていちいち反応しちゃうのもよくないんだけど あんたが私の話に、興味がなければ それでもいいんだ。
今まで通り、辛い、苦しい、寂しい、と嘆いてばいればそれでいい 。
私は、痛くも痒くもない。それではあまりにも、あんたが可哀想だから言ってるまでだ。
『
これ以上やめてくれ』と言うんだったら手を引くよ。
正法に背いた罰はそのうち、現れるだろう。 あんたたちは、
日頃の辛い苦しい胸の内を、何とかして 分かってくれる人に、相談して 少しでも、
幸せになりたいと、 思ってこの書き込みにスレッドしてるんだろう。
ただ自分の思いを、ノートのようにに書くだけで満足しているのか。
「だったらそんなもん止めてしまえ」 と言いたい。
せっかくこの世に生まれてきているんだ。もっと楽しく 思いのままに生きてみたいだろう。 >>184
避難所へ、どうぞ。そこから出てこないでください >>185
メンヘラスレのほうが合ってるんじゃない？
こんな嫌がらせをするんだから
このねちっこさはババア説に賛成
狂ってると男のフリをしたりするよ じゃあこれからも
母の墓碑の前で 苦しい 辛い 寂しい 死にたいと言い続けてください
それでよつてたかって、皆さんと傷の舐め合いを するんだね。
日本の国に こんな哀れな組織が
あるなんて知らなかった。
それも大の男の 集まりと言うから、 開いた口も塞がらない。
ゆっくりと、地獄の苦しみを味わうんだね。
じゃあオサラバ！！ この馬鹿はさらばと言いながら
何度も来るみっともない奴
どうせ別キャラになってずっと貼り憑いてるくせに恥ずかしい馬鹿婆
病気じゃね 避難所に行かないの見るにあっちでアク禁されてるやつでないの？ ねえみんな、
母さんになくしてどれほど悲しんでるの
率直なところ聞かせて？
それで死にたいぐらい辛い？
そんな時はどうするの？
教えて、教えて。 ここの辛い人達にまで嫉妬して荒らすホクチババアって惨めだな
親の愛情不足で育ったんだろうな 亡くなるまでずっと手を握っていた。脈が無くなったと同時に母親の手からふわっと力が抜けた時の悲しみと絶望感は死ぬまで忘れないだろう。お母さんありがとう。また会いたい。 お母さんが亡くなって、辛いの？
悲しいの？
慰めてあげるね。
死ぬなんか言わないで ね。
死んだら地獄行きよ！ 955 名前:名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] :2019/10/23(水) 00:26:48.99 ID:1qecYEbn
自分はこの唄が心に沁みます
https://youtu.be/f5T3Nl-kw1A
母親を亡くし酷く沈んでいる時にこの唄に出会いました
いい歳をして聴きながら号泣してしまったことを思い出します
いまでもこの唄を聴くと落涙します とても辛くて
そんな曲を聴いて酔いしれる余裕はない >>200
ひたすら恥ずかしい人だね
みんなつらくてここに来てるのに >>203
＞親孝行をしていたら、亡くなっても それほど悲しむことはない
こんな事ほざいてる時点でもう
テメーの血は何色だくそったれ！！としか思わん なにここ？
後悔の念が強すぎてキチガイになった奴がいるじゃねえか
そいつのお陰でもうここはゴミスレだよ >>206
お前はホクチ婆だ
すぐわかるようなレスをするからバカだなとしか アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 別れは悲しいですね 苦しいし 生きる意味がなくなるような気がします
しかし 時間がたつと 不幸も悲別も 人生の一部だと 思うようになりますね
親に 別れ 配偶者に 別れ 子供に別れ 自分も人生を 終えるのですね
幸せなこともありました 自分の遺伝子を持つ新しい命が生まれたこともあります
立派にかっこよく仕事ができたこともあります
いいこと 悪いこと たくさん持って 死んでいくんですね
大岡昇平が書いたフイリッピンに連れていかれて ジャングルの中で死んでいく
多くの日本人 終戦後帰国の船の中で祖国の港の前で チフスで死んでいく日本人
皆幸せと不幸をかかえて 長短それぞれの人生を終えたんですね お母さんに会いたい
もう二度と会えないなんて気が狂いそう >>212
やっぱり会えないんですかね…
死後の世界って存在しないか⁉︎ 中学高校時代毎日弁当作ってくれた母ちゃん
思い出すとマジでありがたい 考えてみれば
あなたたちは 幸せな方ですよ。
母が亡くなって、辛い、悲しい、苦しい、
と言っていれば、 日が経っていくのですから、
このようなことで、 苦しんでいるのは、 本当に幸せです。
世の中にはもっともっと、
辛い思いをしながら、生きている人達はいっぱいいます 。
本当の地獄の苦しみを味わったことがないから、 そんな甘々、言っていられるんですよ。 >>216
何この自己陶酔に浸ってる変なおばさんは あぼーんせずにいちいちわざわざ触ってみせている人もだいぶ大概なアレ 私も最近肉親を亡くしました
辛いのはそれだけ思いが深かったからだと思いますよ
一人で悩んでいてもなかなか解決しません
人や宗教によって死生観は違いますし求める答えが返ってこない可能性も高いですが
自分の気持ちを書き込むことで気持ちの整理になるのならご遠慮なさらず
あなたの思い出の中のお母さんは誰にも傷つけられるものではありません
同じ思いの人はどこかにいると思いますから支えあっていきましょう 辛いと思うのは人として正常な反応です
あなたが優しい心を持っている何よりの証拠です
あの世に行くことはできませんが、メッセージを送ることはできます
届くかどうかはわかりませんがどうかその優しい気持ちを大事になさってください 現実を受け入れるには時間がかかります
そこにいない辛さ、語り掛けても返事がない辛さ
それが現実ですが
いつかその傷が癒えるときは来ると思います
これまでの歴史、これからの未知なる歴史
これまでもこれからもどうぞ大事になさってください
出会った人を大切に
苦しくてもゆっくりでよいので前進していきましょう ID:Gx0opnSn
こいつは自分が親との仲が悪かったから
嫌がらせばかりするのな
友達も居なかったのがわかるようなレスばかり
哀れなババアだな >>223
婆がホクチとか言って爺のフリしたり
したらばでIDが出てるのに自演したり馬鹿なんだよね
寂しくて仕方かないくせに荒らすカス Xファイルのスカリー捜査官が言ってた
死者は常に生者に話し掛けると いやー久しぶり、ホクチだけどまだ悲しんでるのか。
もういい加減にしなよ。
めそめそしたってしょうがないだろう。 そんなこと言われたって
母さんの思いはあんたには分からんよ
もうここには来ないでおくれ
頼むから。 母ちゃん死んであと一週間で12年か
死んだときは悲しかったけど、弟にばかり色々してあげてたことを死後に知らされてからは気持ち薄れたな
どちらかというと今はハズレ家庭に生まれたことに落胆している。
死んだからって哀悼の気持ちを持つ者ばかりではないんだぜ… >>234
ちゃんと読んでるし別にそぐわぬことを書いたつもりもない
糞馬鹿以下の生ゴミ野郎が >>233
死後に色々聞かされると悲しいっていうか何とも言えない気持ちになるよね。
生きていたらなんで？って想いぶつけられて真意もわかるのにそれが出来なくて。 >>236
スレタイ読めない馬鹿だから愛情持てなかったんだと思うよ >>238
たぶんその馬鹿はホクチババアだよ
クセがダダ漏れ
親が亡くなってつらい人に嫉妬して嫌がらせしてるんだよ
母親を憎んでるから母親が恋しいひとが憎い 母親から生ゴミと言われて育ったんだろうな
歪むわな >>239
母親が死んでから妹と一緒に写ってる母親の写真が沢山出てきて
落胆したとか言ってたのがホクトと同一人？ 母が亡くなってから9ヶ月、
最近どこに行っても何をしても楽しくない。 >>242
時間が解決してくれるっていうけど難しいよね
お大事に >>242
わかる…
僕は、もうすぐ２年になるけど生きてる心地しない。
惰性で時間がすぎてる。 こないだ亡くなった。このスレの存在は前から知っていて、
あと1週間となった時、このスレの方々にアドバイスを求めようとも思ったけど、
５ch特有の悪意に触れる可能性を恐れて何も書かなかった。
亡くなった。
そのことはもういいんだけど、絶縁状態の母の妹に連絡した時に、
「（通夜等に）行きません！！！」と強く言われたことがいまだに気にかかってる。
死に際にも死後にも来ない程のことを、一体母が何をしたのか。
聞きたいのに着拒否されて聞けない。
弁護士に相談すべきなのか、こういうことはどこに相談すべきなのか分からない。
母の説明では、妹は財産を守るために、すべての人をシャットアウトした、とのことだった。
「お金なんかいいですから顔見に来てください」と言ったのに来なかった。 叔母さんが資産を持っているのならその兄弟姉妹がそれを頼って
返せる当ての無いほどの金の無心をしたのかもね >>242
私もいくら経っても、ずっと引きずり続けている…
ふとしまい込んでた母の私物が出てきた時とかたまらなく辛くなってしまう >>242
解るよ
わたしは母がいなくなったあの日から時が止まったまま
そしてずっと母を恋しく思って過ごしながら毎日とても寂しい
周りの時間だけが勝手に進んで一人取り残されてる まったく同じだ
ひたすら迎えに来てくれるのを待ってるだけ >>249、250
一緒ですね。
やっぱり母は偉大な存在です… 母はきっと母亡き後も私が元気に生きていくことを望んでると思ってる
でもね、違うんだよママの所へ早く行きたいの
ママと一緒にいたいんだよ、寂しすぎて笑うことほとんどなくなっちゃった
ママが作ってくれた温かい食事を食べたい
ママの味はママしか作れないんだよ 皆さん、あたたかいお言葉感謝しかありません。
自分は母から生まれた、母の分身。
自分自身が母と同じ存在なのだと言い聞かせて、これから先生きていこうと思います。 なんか、今日ふと…仕事中だったけど、二度と会えないのか思ったら泣きそうになってしまった。 もし母と同じ年まで生きたとして
あと30年以上独り暮らしが続くのかと思うとウンザリする >>233
私まんま貴方だわ 弟と妹の違いだけで
うちはもうすぐ一周忌
最後の1行言ってくれてありがとう みんな好き好きだけじゃないんだよ
辛さは色々ある >>233>>261
こういう人たち興味深い
実際どういう兄弟差をつけられたの？
お金渡していたとか？ >>267
欲深いやっちゃなあ
マイナスに作用するで 貪欲に生きられる人はこのスレ来なくても大丈夫
がんばって このスレは
辛く、苦しく、悲しい、人たちの 集まりなので、
毎日死に対して思ってる人達の集団だから、
健康優良児の来るところではないの。
「とっとと出て行って」 あなた達には、
私の気持ちが、 分かるはずがないのだから！ さあもっと一緒になつて 悲しみましょう。 >>271
> このスレは
> 辛く、苦しく、悲しい、人たちの 集まりなので、
> 毎日死にたいと思ってる人達の集団だから、
> 健康優良児の来るところではないの。
> 「とっとと出て行って」 あなた達には、
> 私の気持ちが、 分かるはずがないのだから！ さあもっと一緒になつて 悲しみましょう。 >>273
お前のような構ってもらいたい退屈なレス乞食の来るところでもない 欲を持てば生きる気力出てくるんじゃないの
楽しみや目的を持てよ >>276
いやお前のことだよ
ちゃんと理解しような
何の希望も欲望もないならあとは死を待つだけだな
おつかれ >>282
俺はキレてないよ
別に俺は夢を語ってないし
効いてるしキレてるのはオマエ
強がるなよ 墓参りいってお供えして。でも持ってきたこれどうかな？と聞いても返ってこない
それがたまらなく悲しく辛い
母さん、最期に欲しがっていたもの持ってきたよ。生きている間に持って来れなくてゴメンな… 海に散骨された人いますか？
お墓参りの代わりどうしてますか？ ママに会いたい
あちこちいろんな所に一緒に行きたかったよ
旅行も行きたかったよ
親不孝な娘でごめんなさい 亡くなった母さんに
喜んでもらえる一つの方法があります。
あの世で悲しんでいる母に、 お塔婆の供養をして慰めてあげることです。
その事を1日千秋の思い出、
待っていることでしょう。
その方法が 分からなければ 言ってください。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え あー天涯孤独孤独孤独孤独
真剣にいろんな悩み相談できる人いない上部だけの付き合いしかしてないから一人もいない辛い仏壇の位牌に話しかけてたけど何か虚しくなってきた
もう会えないんだから一生死ぬまで
死んだら会えるのかな？ うちの宗派は塔婆を立てる事はしない
ママの所へ早く行きたい 塔婆供養は、
お彼岸に行う最も重要行事です。
それができない宗派は、
先祖供養もできていません。
ご先祖様の安らかな成仏を願うためにも、
改宗をお勧めします。 またあのクソババアか
どんだけ惨めな奴なんだよ
つらい人のところにくるって相当不幸な人生なのを晒してるのに恥ずかしい奴
馬鹿だからホクチと名乗ったり母親のとの不和で死んで良かったと告白したり 卒塔婆なんて今じゃ機械で同じ文章大量印刷するんだろ
手書きだから有り難いとは限らないけど
ネットの仏壇とお経と何処が違うの 今でもお塔婆は
お寺のご住職様が、 手書きで書いています 。
そのお塔婆の威力は、 お墓に建立した塔婆に風が当たり、その風が跳ね返って、
お 隣のお墓に眠る故人、おも 成仏させるほど、威力があると言われています。
ですから、ご先祖様はその卒塔婆の建立を心待ちにしているはずです。 >>293
あなたの言葉で死ぬ決心ができたよ
もう迷わない
あなたのレスが自分の死のきっかけになったことを残しとく
IDから調べられるだろうな
じゃあバイバイ もしお塔婆が 、
手書きでなく 印刷でしたら それは偽物ですのでやめておきなさい。
あなたが死ぬ死なないは自由ですが、
その前に YouTube での【三途の川】の話を聞いてから したらいいと思います。
誰もが死んでから渡る川、
その川を渡るまでの行いを詳しく語られていますよ。 >>300
トリップ付けるか、分かりやすいようにコテハンでやってくれると助かる へーッ、塔婆プリンターってあるんやね 初めて知った。
印刷力が進んでるんだね。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 皆さんのお母様が旅立たれたのはおいくつの時ですか？ >>22
> 宗教とは
> ただ単にお葬式や法事だけのものではなく
> 困っている人たちを助け
> みんなが分け隔てなく幸せになるのが一番の目的です
> 人々は過去世から
> 様々な宿命を背負って生まれてきています
> その宿命は
> 今世限りで消しされるものもあれば
> 今世だけでは消しきれずに来年まで持ち越さなければならないものまであります
> 貧乏人の家庭に生まれなければならないのも宿命のひとつですし
> 頭の悪い子として生まれるのも宿命です
> それらは 親を恨むのではなく
> そのような 環境のもとに生まれなければならない
> 自分の因縁なのです
> その宿命を この世にいる間に 一つ一つ消し去って
> 幸せになるよう努力するのが私たちに与え与えられた使命でもあるのです
> それが宗教にしかできない
> ありがたい教えなのです。 >>307
> >>22
>
> > 宗教とは
> > ただ単にお葬式や法事だけのものではなく
> > 困っている人たちを助け
> > みんなが分け隔てなく幸せになるのが一番の目的です
> > 人々は過去世から
> > 様々な宿命を背負って生まれてきています
> > その宿命は
> > 今世限りで消しされるものもあれば
> > 今世だけでは消しきれずに来年まで持ち越さなければならないものまであります
> > 貧乏人の家庭に生まれなければならないのも宿命のひとつですし
> > 頭の悪い子として生まれるのも宿命です
> > それらは 親を恨むのではなく
> > そのような 環境のもとに生まれなければならない
> > 自分の因縁なのです
> > その宿命を この世にいる間に 一つ一つ消し去って
> > 幸せになるよう努力するのが私たちに与えられた使命でもあるのです
> > それが宗教にしかできない
> > ありがたい教えなのです。 >>308
> 宗教とは
ただ単にお葬式や法事だけのものではなく
困っている人たちを助け
みんなが分け隔てなく幸せになるのが一番の目的です
人々は過去世から
様々な宿命を背負って生まれてきています
その宿命は
今世限りで消しされるものもあれば
今世だけでは消しきれずに来丗まで持ち越さなければならないものまであります
貧乏人の家庭に生まれなければならないのも宿命のひとつですし頭の悪い子として生まれるのも宿命です
それらは 親を恨むのではなく そのような 環境のもとに生まれなければならない
自分の因縁なのです、 その宿命を この世にいる間に 一つ一つ消し去って
幸せになるよう努力するのが私たちに与えられた使命でもあるのです
それが宗教にしかできないありがたい教えなのです。 会いたいよ
ひとりぼっちで寂しいよ
なんでそんなに早く逝っちゃったの？ 死んでも、母ちゃんには会えないよ
あの世なんてねえから。 >>318
この世で母がいない生活に耐えられないってことだろうに
揚げ足とるなよ 何 故 い ち い ち 触 っ て 差 し 上 げ て る の か 死んでも生きても母ちゃんに会えないなら
死んでも意味ない。 ふとした瞬間にもう二度と会えないんだと思って、悲しみが来る
あー終わったわって
世の中こういうものか >>326
私も。何かの拍子に来ますね…
終わってしまった、もう会えないんだと おまえら歳いくつ、９歳でちゅか
まさか子供のいない独身の中年じやないだろうな。 喪失感ですね
会えないのは辛い
誰もが涙を人には見せずに泣いてる、
この歌詞の意味がようやくわかりました ID:5CNDkYFG
この馬鹿はいつも同じことしか言えない
ホクチ婆
死ねよ 毒親だったから
親の愛情に飢えてるから
母親が亡くなって辛い人が羨ましくて仕方ないから嫉妬してる馬鹿
屈折してる不幸が沁みついたデブス婆
俺婆ホクチ 1年半介護してその間は私だけの母だったとか言ってたのが
死後に母親と妹とのツーショット写真が一杯出てきて
自分より妹の方が母親と仲が良かったのを嫉妬した人かな？ 拾い食いする母親が病気になりました
身体障害者の祖父の元で貧乏で育ったため
食い物を粗末にしない洗脳を受け継いで、食えるものは何でもかんでも食い散らかすようにように育ち
腐りかけの食べ物や腐りかけの野菜、昨日の残り物など生ゴミにすることはせずに全て綺麗に食います
誰かから分けて貰った食べ物や、飲み会などでも人の皿を交換しあって食べるような気持ち悪い習性を発揮し
食べっこしあうと言う「殺したくなるほど気持ち悪い文化」を美徳としてさも自分がやっていることは悪いことじゃないような顔をして生きて来ました
そのせいで訳のわからない発疹などにかかったり、外で病気を貰ってくることが多々ありましたが止めることはせずに今の今まで生き続けています
先日怒りが爆発して「てめえのその乞食みたいな気持ち悪い考え方どうにかしろや！逆に損してんのがわかんねえのか！」的なニュアンスでブチ切れてしまったのですが
根っから貧乏性の祖父の元で育ったため、俺の言ってる内容を一ミリたりとも理解できる脳みそを持っていませんでした
俺はただただ白痴のように食い物を貪るっていく母親がそのせいで病気になっても止めることもできない無力な人間です
このもどかしさと罪悪感、悔しさわかってもらえますかね
愛しているからこそなんでもかんでも食べると言う「自傷行為」をやめてもらいたいのですが
母親ももう55ですし、俺が何を言いたいのかさっぱり理解できないと思います
素直に「俺はお母さんが病気になるのは悲しい。だから貧乏とはいえ何でもかんでも食うのはやめてほしい。」と言えればいいのですが
何が悪いの？うちは貧乏だからねえみたいなこと言って終わりです
ゴミを食わせないように俺がたっぷり稼いで毎日ちゃんとしたメシを食わせられればいいのですが、別居していますし今更母親の価値観を変えることは難しそうです。
この憤り、どうすればいいですかね。
こんなこと恥ずかしくて誰にも相談できません ・祖父が身体障害者だから食い物に不自由して生きて来た
・買うことよりも作ることが大事で家庭菜園で出来るだけまかなって来た
・昔ながらのブツブツ交換を美徳として考え、貰うあげることを一種のコミュニケーションとして美徳にしてきた
・病気に弱い体質のくせになんでもかんでも食い散らかす
・でも食い散らかすことが美徳だからやめられない
こんなところですね
死ぬ前に雑菌の沸いてない「ちゃんとした食べ物」を食わせて「ちゃんとした食べ物を食うこと」の価値を理解してもらいたいのですが、無理ですかね 父親が真逆の性格で、キモチワルイ食べ物を一切口にしない性根ですから
母親が作ったキモチワルイオリジナル料理は一切口にせず
カレーライスと言ったキモチワルイ余計な物が入ってない食べ物ばかり食べます
鶏肉、豚肉、きのこ、野菜全般全く口にしない父親なので
僕が出て言った後は母親の作るものは食わずに外で済ませていたようです
それも相まって母親はキモチワルイ食べ物ばかり口にして生きてきました
父親の甲斐性の無さとかも殺したくなるほどにくいのですが
父親は死んでもいいので僕の心配事は母親だけです
「どうか神さま、母親が雑菌だらけの食べ物を食べても、今生病気にならずに生きていける生命力を与えてください」 無力な自分死ぬほど悔しい
ちゃんとしたメシを食わせてやりたい
ちゃんとした病院でちゃんと治療してもらいたい
家の借金なんかで苦しまないでほしい
無力すぎて死にたい涙出てくる 皆さんお元気ですか。都内住みの独身42歳です。以前から介護していた77歳の母が
腎機能障害で透析になりました。透析をしたら体のむくみもなくなって元気に
なりましたが、合併症が心配です。うちは父も10年前に、兄は7年前になくなり
親戚付き合いもないので、母と私の2人家族です。母が亡くなったら天涯孤独です。
病院に面会に行くと帰り際に母が私の手を握ります。
「こんなに立派に育った。立派な手だ。嬉しい。。。神様この子をお願いします。」
と何度も呟いていて胸がいっぱいになります。
私は就職氷河期で就職できず、起業しました。
今は社員10人の小さな会社を経営しています。散々苦労をして母を心配させました。
早く結婚して安心させたいんですけどね、、なかなかうまくいきません >>336 さん
大丈夫ですか？お母さんは世帯は別ですか？生活保護の申請はしましたか？
借金は自己破産で消せます。弁護士代金も国がだしてくれます。
自己破産して、生活保護を受ければ医療費は無料ですよ！ >>243
時間が解決してくれるってのは、大事な人を亡くした事がない人間の言葉だと思ってる。
少なくとも大事な人を亡くした俺にはそんな言葉は、そもそも言いたくないからね。 >>339
何を自演してるんだよ
馬鹿ホクチ
お前の惨めな人性は全部わかった
屈折するわな
ホクチは自己破産したナマポだったんだな >>341
酷いお婆さんだよね
みんな悲しいのに妬んで嫌がらせするんだから悪魔 >>340
確かに。他人だから言えることだと思う。
だけど時間が経つに連れて亡くなった直後より悲嘆の度合いが軽くなる人は多い。
完全に悲嘆が消えることはないけど。 結婚してると子供がいるから
死んだ親のことなんて考えないよ
時々、自分の親と同じ苦労してると
思うくらいだ。もしかして、みんな独身なのか。 >>348
自分は独身です。
兄弟は子供がいて自分だけ独身。
親が亡くなって一番苦しんでるのも自分。
自分に子供がいればいつまでも悲しんでる余裕はないようですね。 >>348
お前みたいな年寄りばかりじゃねーんだよカス
老害死ねや ３０代だが、老人と言われたのは初めてだ。
でも、お前みたいなガキからしたら３０代でも
老人なのか。 >>351
呆け老人w
レスから老人臭しかしない馬鹿 >>348
自分の持ってる所帯自体が上手く行ってない状況下で
更なる大打撃というパターンもある なんか決めつけてねえか
お前らはやっぱりおかしいな 指摘されていきなり句読点をやめちゃったよ
この馬鹿
老婆じゃんw 馬鹿がコメントするのはヤメロ(・∀・)ｲｲﾈ!!
バカにはアドバイスなんて出来ない >>360
いゃあね
ゲイに決まってるじゃないもぅ 母が亡くなってから9年になろうとしている。今年、父が脳出血で倒れた。今も入院中だが、家に戻ってくるのはほぼ不可能。一人になってしまった。
40のおっさんだが、さすがに一人は淋しいな。 お前達はみんな中年の独身者だろ
いっそ付き合えばいいじやねえか 「禁じられた遊び」という映画を見たか
ラストが泣けるぞ 周りの不幸なんか願ったって、救われないのは分かってる
でも家族が皆元気で仲良く幸せそうにしてる人達を見てると思ってしまう
同じ不幸を味わわせたいって
こんな歪んだ内面持って生きてても楽しくない
死にたいわ 相談です。
今年うちの大阪の住職（僧侶）が、あおり運転で書類送検されてニュースになったのですが、お寺を変えたほうがいいと思いますか？
一般男性に対し、急ブレーキを繰り返し胸ぐらを掴んだ事件です。
こんな人だったのかという思いです。
あおり運転の映像はこちらです。
https://www.youtube.com/watch?v=4pC_D83GblI
顔あり
https://www.youtube.com/watch?v=cCbidSO39rg 坊主は、そんなもんだよ。
金、金 それしかないから
坊さんに お経あげてもらってるから
成仏したなんて 馬鹿らしい 未熟なままの子供を残した母の気持ちも分かるな
いい歳して親離れも出来ない子供が不安だろうね。 母「もう、孫の顔を見せて。」
子「いやだ、おかあさんといっしょ。」 ID:XmO0Zkbx
こいつは結婚もしたことも無ければ
親の愛情も知らなさそう
ホクチ婆ほど惨めな存在は無い
親が亡くなって悲しんでる人に嫉妬してるんだぜ
キチガイだろ そうではない。たまたま掲示板を見たら
お前らみたいな常識もないような奴らが
いると分かり、こんな奴が少しでも自立
した人間にしてやりたいと思ったからだ。
でも時間的に手遅れだがな。 おれは男であり、ばあさんではない。
家族もいるからお前らよりは人間的な人生を過ごしてるよ。 いつまでもガキみたいに悲しんでいるのは
家族もいないからだ。 嫁が母のように家事や看病してくれるから
母替わりになっているよ。 まあ、お前らの愚痴を言うためのスレというなら
これが荒らしだと思うだろうな。 おれは女房とは言わないで他人には嫁というんだよ。
間違われても仕方ないな。 >>372
俺のお寺の人はベンツに乗ってる
坊主ってそんなに儲かるのか？
坊主がベンツってどうなの？ >>379
お前って前から馬鹿だなと思ってたんだが
そうやっていつも荒らしも誘導してるドアホ >>391
地元の40代の坊さんはクラウンとアウディの2台持ち
でも正門からは分からない
表通りからは見えない裏門のガレージに停めているから知らない人も多いだろうな 955 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2019/10/23(水) 00:26:48.99 ID:1qecYEbn
自分はこの唄が心に沁みます
https://youtu.be/f5T3Nl-kw1A
母親を亡くし酷く沈んでいる時にこの唄に出会いました
いい歳をして聴きながら号泣してしまったことを思い出します
いまでもこの唄を聴くと落涙します おかあさん会いたいよ＜＜＜＜＜
全くその通り、3年近くたったがその思いは継続。
まあ、逝きたい、生きたい、この二つの気持ちが交互に現れてくる。
生きたいと思えば、母には会えない。
逝きたいと思えば、母に会えるかもしれない。
この、矛盾した真逆の思いが複雑に絡み合い。
未だに私を苦しめます。
念仏を無心に唱えることで、
何とか治めている。
死ぬまでその繰り返しが続きそうです。
今のところどうしようもありませんね。 仏教では輪廻転生するから母ちゃんは何かに生まれ変わってるから
死んでも母ちゃんに会えないよ
バーカ >>392
それが目的
あんなところ荒らしが大挙していって潰れてしまえばいい >>400
あなたはしたらばの管理人でしょ
誘導したら過疎ってるスレが活況になって潰れないですむんじゃないの
やってることと言ってることが真逆ね 毎日そのように、辛い目に遭っているのに、
> なぜ確かな宗教について、信心修行をしようとしないの？
> 宗教は、ご先祖様の冥福を祈って、自分の心を清浄にするためにあるんだよ。
>
> そしてたまには、お寺へ行ってお塔婆を建立してもらい、母の眠るお墓行って心ゆくまで、読経唱題をしてあげるもんだよ。
>
> ただ、辛い、寂しい、泣きたい、と言ってるだけでは、状況は決して好転しないよ。 言っておきますが念仏宗教は絶対に駄目です よ。
念仏無間地獄と言って 地獄の苦しみから解放されることはないんです。
南無阿弥陀仏は、唱えないようにくれぐれも注意しておきます。 何回経ても命日前後って慣れませんね。特に今年は何回忌って訳でもないですが
何年か前の今日、母はいなくなった。永遠に会えなくなったと考えると込み上げてくる
墓を眺めつつ、昔はこの墓を一緒に参っていたんだよな、とか諸々考えてしまう
この一ヶ月くらいは否が応にセンチメンタルになる 時々夢に出てくるの
たわいもない会話して終わるんだけど
なんか不安になる夢なの 罰当たりかもしれないけどお墓参りに何の意味があるんだと思う
母もそんなにまめに行くほうじゃなかった
行って墓標に刻まれた文字を見ると辛くなる
さらにまだ働き始めたところで忙しく仕事帰りの夕方くらいしか行けないんだけど、職場のそれこそ母くらいの人に「夕方に（午後に？）お墓参りするもんじゃない」って言われてエエ‥ってなってる
でも草は生えるし花は枯れるし >>406
ウチは幸い？なことに告別式で千の風になってを流して欲しいと遺言されたくらいなんで墓にあまりこだわらなくて済む
葬儀場から仏式でそれはまずいですよとアドバイスされて当り障りの無いタイミングにしてもらったけど
オヤジがぶっちゃけ過ぎて線香をさっぱり上げないのもどうかと思うが「後」でまたケンカになるぞｗ
でも墓石大分前に買っといたんだけど俺も相当金を出させられたことを思い出すと複雑 お久しぶりです！
> ホクチですが、何か私に手助けできることありませんか？
>
> 今でもお母さんを思い出して 悲しんでいますか。
> それはそうでしょうね。
> お母さんは、あなたのあなたをこの世に、遣わされたお方ですもの。 お葬式に流行歌を歌うの？
時代も変わったもんだね。
お葬式は故人の成仏を願って、 心のこもった読経唱題で、
故人を送ってあげるものだよ。
歌なんか歌ってたら、とても成仏などできないよ。
葬式は、見せ掛けよりも、 心だよ！ 大切なのは。 今年亡くなった母を
2019年に残していくような気がして
年越すのが辛いわ。 故人の好きな歌や曲をかけてあげたりするほうが
浄化・成仏しやすいと思います。
意味のわからないお経など読んでもただの空気の振動です。
愛があるかその人にとってみなにとって心地よいものか
いやされるものかどうか
大切なのはこころというその部分には同感です。 平成に逝った母
令和になってもあの時から全然前に進めない
今からでも追いかけたい 会いたい、会いたいという思いしかない
それが叶わないのが解るからこそ現世に価値がなくなる あと1月半で3回忌だが未だに地獄から抜け出せてないわ 死にたい
死ぬまでずっとこんな気持ちか
食べ物も美味しくない何しても楽しくない 自分の死は子供達にとっては父親の死だし妻の死は母親の死
自分が70で死ぬとすればあと25年。
妻は5才若かいから平均寿命まで生きるとすればあと35年
まあ、母親が遅いわな。 もう守る人が居ない
悲しいけど 会社も退社した
後は、どうでもなれだだな
天涯孤独 両親死んだ、俺も早く死にたい
二度と生まれてきたくない、いま終活中 私も母がいなくなり天涯孤独…
母がいなくなればそうなるのは解っていた。だからこそ、言い訳だけどこんなに早く、突然に母がいなくなるとは思わなかった 同感です。俺に家族、子供がいれば
全く違う 人生かなって思った <<俺に家族、子供がいれば 全く違う 人生かなって思った
同じだよ
孤独なのは一緒
まあ孤立はしてないが 皆さん何歳で母親亡くなったの？
私４６歳なんだけど立ち直れそうにないわ >>433
めちゃくちゃ絶望してるやん
何の希望もないの？ 25の時。社会人になって落ち着いて、さあ恩返しするぞ！と思っていたら… >>434
母親ベースの生活だったので
今は食欲ない何もする気ない死にたい、仕事休み中 34歳
周りの人は親が健在でわかり合えないのと
世代的＆時代的に親子でガッツリ組んで子育てしてる感じで聞いてて辛い >>433
去年４４才になったばかりで母をなくした
私も生きる希望も気力も全くない
毎日早くしにたい、眠ったら目覚めたくない
夢の中では母に会えるから常に眠っていたい なんか趣味とか何かいろいろ試したがしっくり来ないしここに母がいたら、という思いが湧いてしまう >>440
コタツで一日中、TV みて気晴らししてるよ 何をやっても母がいた頃のような満足感がない、もうダメだな・・・ 母親のいないのが辛い
いつもメールであの世に連れてってくれとメールしてる
自殺したいときはこう鬱剤と精神安定剤を飲んでしのいでる 辛いお気持ちお察しします
辛いのはそれだけ大事に思っていたからですよね
悲しみが癒えるまでは辛い気持ちをしまわずに吐き出していきましょう 悔やむ気持ち、ふさぎ込む気持ち、わかります
無理やり楽しいことをしようとしても故人の顔が浮かんでしまう辛い気持ちも
辛さが和らぐには時間がかかります
もちろん辛さが和らいだからと言って故人への思いが薄れるわけではありません
今は無理をなさらず、ちょっとだけ外の空気も吸うとよいと思います
リラックスできる環境（風呂、音楽等）があるなら手を伸ばしてみても 母親の突然死きついな
俺は独身だからコタツに遺書と
葬儀の連絡先をメモしておいてる もう二度と会えないんだな
その現実をたまに思い出して世の中残酷だなと 元気だったのに
1週間伏せっただけで逝ってしまった。
娘時代はロゼット洗顔パスタでニキビ顔を
一生懸命洗ってたわ〜、など言ってたのを
アットコスメの画像見て思い出した。
お母さん、もう一度会いたいよ。 みなさま
お母さんに電話やメールしてますか？
僕は遺骨の前に母の携帯置いてメールしてます
返信ないけど気分和みます 母が亡くなって2日です。
ふとした事で自分の小さい頃を思い出して涙が出ます。
なんで膵臓癌になんかなったんだよお母さん ここ読んでるだけで涙が出る
親孝行できなくてごめんなさい
結婚もせず孫も抱かせてやれなかった のび太の結婚前夜って映画で、しすがちゃんがお嫁に行く際
父が
最初のおくり物はきみがうまれてきてくれたことだ。
午前３時ごろだったよ。
きみの産声が天使のラッパみたいにきこえた。
あんな楽しい音楽はきいたことがない
⬆︎が生まれきた時点で親孝行だったんじゃないのかな。 >>453
1週間でも羨ましい
元気だったのに若かったのに
出かけていった30分後には事故にあった
駆け付けた時には遅かった
心の準備すらさせてくれなかった
信じられない
もう二度と会えない
母がいない残りの人生を生きれる自信がない 事故で失ったから
飯塚みたいな人間がのうのうとして
存在するのが辛いし耐えられない >>458
羨ましい言われてももにょる…
日に日に弱り、時には楽にしてくれいっそ○してくれと言われるのも辛いよ >>458
交通事故か
いきなりいなくなるのはどういう感じなのか想像できんな
うちの場合は手術がうまくいかずジワジワという流れだった >>467
あまりにも突然だと前に進めないみたいよ
つらくても予兆があったほうまだマシなのは医療職として理解してる 自分の母は車運転中に意識がなくなって追突、一週間病室で苦しんで息を引き取った
病気と必死に闘って副作用で苦しんで、その結果だ
病院で対面した時は会話も出来ない状況だった
どれだけ無念だったろうか？
病室で母が苦しんでいた光景が目に焼き付いて離れない
告別式で流れていたアンドレギャニオンの「めぐり逢い」の曲が何年経った今でも耳から離れない 師走なのにあっという間に過ぎない
母がいた時は１年もあっという間だったのに
ひとりだと夜の時間が長くて虚しい
好きだったことや趣味は沢山あるのに、どれも手をつける気にならない
あの日から時間は止まったままで動いてない >>466
確かに無気力になる。あれだけ稼動していたプレイステーションが介護が始まった頃から止まったままFF13終わらずじまい、ソフトも行方不明。 母さんが死んでから、暗い言葉、自分ではそう思ってないんだけど、たくさん出るようになったみたい。
普通の人にはあまり理解されないで、敬遠されるようになった。
こうやって精神的に隔離されて行くのだろうか。淋しいな。
じゃあ、表向きの言葉だけでしゃべれば良いんだな。
それかしゃべられなけりゃ良いんだな。
はいはい。
って言ってどんどんいじけていく自分がいる。
どうすればいいのだろうか、わからない。
すごく生きづらい。お母さんに会いたい。
でも、死ぬ勇気もない、こわい。
長文失礼しました。 母親死んで鬱になった
とりあえず薬飲んでTVみながら
疲れてきたら寝る、寝ると一日過ぎるから
その分早く母親に会える >>472
独り身なの？
それとも恋人とか家族がいてもそういう状態なの？ >>472
とりあえずテレビ見るのはやめて他の事やったほうがいいと思う 少なからず俺のせいでもあり自殺したオカンの事を後悔して毎日過ごしてる。
一人ぼっちになった家は荒れ果て、毎日寝て過ごすしかない。
今すぐにでも楽に死にたい クリスマスソングは、寂しさがます。
聞きたく無い でもクリスマスには
ケーキをお供えしてしまうだな >>472
初七日終わりましたか？
命日は？
抗うつ剤と精神安定剤と睡眠薬服用で
昼頃起きる。 >>472
一人暮らしだと一層滅入るから、誰かに来てもらえればよいんだけどね もうすぐクリスマスと正月と地獄のシーズンが始まる
家族連れと煌びやかなネオン、鬱には地獄 >>484
そんなこといちいち気にしてたら生きていけないだろう
考え方を変えるんだ そう簡単には変えられないよ…年末年始は辛い。辛すぎる
あの頃はどうだったとか悲しくなるだけなのに思い出して止まらない 街でクリスマスソングが聴こえてくると泣きそうになる
数年前までは楽しい季節だったのに
長い正月休みを耐えられる自信がないのでメンタルクリニックを受診しようと思っている >>487
初診は時間かけて貰えるかもしれないけど、五分診察して貰えれば良い方。
話がしたいなら精神科も良いけど、保健所なら時間とって悩みとか相談できるし、タダ。自助グループも思いを吐き出せるからおすすめです 生きてるのが辛い
同じような人がいたら少しは前向きになれるのかな
死ぬ勇気な無い人はたくさんいると思うんだけど >>488
保健所で相談できるのは知らなかった
助言ありがとう！ 今日、命日
遠すぎて墓参りもできない
何年もカラ元気いっぱいで頑張っては来たけど、
結局このスレに帰ってきちゃった
やっぱり、今すぐにでも母親のところに行きたい
親不孝な子供でごめんなさい 会いたいなぁ
そして、母に抱きついておもいっきり泣きたい 早く死にたい
母親がいないので何しても楽しくない
食べものも食べれればなんでもよくなったし
風呂にも興味なくなり寝るときは睡眠薬
こういうのを死んだように生きるというのか >>493
自分もです
こんな生活があと何十年も続くと思うとぞっとします 親を失うのは悲惨だが、ネットで人々が集って語り合っても団結出来ず打開案も打ち出せず、ただ嘆くしかできないのはそれ以上に悲惨なことではなかろうか。 辛いのは一人じゃないと思えて少しだけでも楽になれるならばそれでいいしそういう場所なのではなかろうか 苦しい気持ちでいるのが自分だけじゃないって分かると
孤独な気持ちが少しはやわらぐ
しかし、別れは辛すぎる… 母を老人ホームに丸投げ
10年間に3回も行って
果物とすしを老人ホームに差し入れ
建前は見舞いだな 結婚して子供がいたらそうなるんだろうな
子がどうなるかで親の老後は天と地ほど変わるな >>502
どういう子に育つかは親次第
親に不満がないと本当に人生イージーだったが
親を失った時の喪失感がデカイ
こんなに若くして逝くとは夢にも思わなかった
癌は若いほどあっという間に逝く >>499 >>500
同意します。共感の場所ですね。
人は生き返らないし過去にも戻れない。
今を生きるしかありませんが手を取り合える人がいるなら心強いでしょう。 俺も寝る時は、睡眠薬
日中は、安定剤 薬まみれ
それでも 夜中に起きる
日中は、イライラしどうし
孤独は、辛いけど 騒がしいのも
嫌い 早く死んだ方が良い 毎日親の留守電聞いて落ち着かす
お母さんです、電話ちょうだいの声
電話してもあの世だろうが、、 80超えた婆あどもが
「私の老後は明るい」
「私の趣味は長寿の方法を試すこと」
などと新聞に投書してるのを見ると殺意が沸く
他人の痛みがわからない奴らばかり >>508
母親が60歳手前で亡くなったから
なんでそんなに長生きしてるのかと辛い気持になる 他人と比べて我が身を悔やんでも仕方ないと母から教わった。上には上がいるし下には下がいる
だけど、駄目だな。あの人には親がいるのに私にはいない。それがどうしても呑み込めない。受け入れられない。燻ってしまう
何故、何故、何故。考えて沈んでしまう >>510
他人をディスっていい子ちゃんぶるのも母譲りなんかな
毒親育ちで友達も作れなさそう >>510
それは幼少期から親がいない人の気持ちだな >>510
気持ちわかります
私は40代ですが、50代や60代の知人の母親が健在だと妬ましい
羨望することで自分は一層みじめになるだけだけど
どうしても命の長さで測ってしまう
自然な感情だと思う >>513
50代や60代で母親がいる人は多分認知症の介護で苦労していると思うよ
家の中ではボケボケで、外ではシャキッとして普通に見えるのも認知症あるあるだし 早く死んで母親の元に行きたい
寝れば一日過ぎるから良く眠る
母親のいない世界なんていたくない 母が死んだら何をやっても楽しくない
友達にも会わなくなった
みんな母親が生きてるから辛い
優しい申し分ない母親だったからその反動かも J( 'ｰ`)し たけしへげんきですか。いまめーるしてます
(`Д) うるさい死ね メールすんな殺すぞ
J( 'ｰ`)し ごめんね。おかあさんはじめてめーるしたから、ごめんね
(`Д) うるさいくたばれ、メールすんな
J( 'ｰ`)し お金ふりこんでおきました。たいせつにつかってね 食事はしていますか？
(`Д) 死ねくそ女
￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
o
＿＿ ﾟ
母 |
の |
墓 | ∴ ('A`)ｶｰﾁｬﾝ..........
──┐ ∀ << ) 知り合いに両親の事を死ぬ程恨んでる奴が居る。
逆に俺は寿命が1年になっても良いから母親に生き返って欲しいと願うのに何だろうねこの違いは 友人知人は絶縁した
無二の親友とだけはつきあい続けようかと思ったが、そんな気力もなくなった
それが自分の限界
他人に道化として消費されたくない 俺も母親が危篤状態のときは俺の命なんていらないから
母親の寿命に変えてくれと願った
しかしあの世に連れて行かれてしまった
人の輪廻転生なんて俺にも止めれなかった
何とかしたかったが俺以上の力がそこには働いていた
それは高年齢者が死に新生児が生まれるということだ
その力はすさまじく神の領域であり神につぐ力を持つ俺にも
この流れは止まれなかった、 人はいつまでこんな悲しいことを繰り返すつもりだ
脳の記憶はＳＤカードで肉体はＡＩか機械にして永遠の命作れよ
いつまで肉体はアナログなんだ、臓器移植くらいすぐ出来る様にしろ
俺はこんな世界二度と生まれてこない、輪廻転生させられたら
別の生き物になってやるんだ >>519
カーチャンAAはたかしだけと思ってたがこれはたけしだったか
おれもたけしだけどここまで外道なこと言ったことないな お母さんが死んでから
お風呂に入らなくなった
それまでは毎日入ってた
酔っ払って帰ってきて意識が朦朧としても
朝起きたらシャワーを使ってた痕跡に自分で感心してたくらい
それが今はお風呂に入らないとと思いながら毎日悶々としてる
次の日でいいかと延ばし延ばしになって週に2〜3回になった
毎日今日こそは入らないとと葛藤するのも疲れる
なんでこんなにお風呂に入ることのハードルが高くなったのかわからない
気持ち悪くて入りたいと思いながら後でと延ばすのを繰り返して
それもとても疲れる あー死にたいと思ってるから
ヤル気が出ないのかな
でも他の事はできるんだけどお風呂だけが大変
辛い >>525
ｶｧﾁｬﾝが亡くなってから毎日欠かさずしてた食事、歯磨き、風呂全てが億劫になって寝たきりゴミ屋敷と化してます…。 自分も同じような感じだな
風呂だけじゃなく食べることも何もかもが面倒くさい
母の夢を見ながら永遠に寝ていたい気分だわ >>527
それはそうなんだけど
食べなければ餓死してるわけじゃん
他のことは辛くてもなんとか最低限はやってるんだけど
風呂だけはどんなに頑張っても無理になったのはなんでかなと思って お風呂週に2・3回だったら大丈夫、夏じゃないから
てか精神的に何もかもが億劫になっちゃうよね
カラダからチカラが抜けているような
特に一人暮らしはこういう時キツイわ
2度と会えないと思うと震えがくるような胸の痛さを感じる
普通はみんな慣れていくのかな？？ 去年の12月22日のこの時間、母との最期話したんだ。
明日は早く来るね 有馬記念見ようね じゃあね
昨日一周忌済ませた。明日その時間にまた一人でお墓行ってきます。
この1年は10年にも感じた。長かった。 お風呂はああ見えて、かなりエネルギー使うからな。
精神力ない時にはできんよ シャワー浴びるだけでもいいじゃん
湯船つかって、全身洗おうとしてない？ >>533
謎が解けたよ
他のことは手抜きながら仕方なくなんとかなるけど
風呂だけは本当に毎日今日こそは入らないとと脅迫観念になってる >>534
亡くなってからずっとシャワーだけだよ
それすら本当にできなくなってる 午後１２時まで起きれなくなった
マジで死にそうなので多少つまむ
母親死んでやる気がまるで失せた 喪失感から無気力になってたら
何時に寝ようが起きられないよ
逆に眠れなくなったり
夜中に何回も目が覚めたりする
風呂もだけどトイレも面倒になってきてる 結論としては、正午は「午後0時」か「午前12時」と表すことができます。
これは、「午前12時」が「午前11時」の1時間後、「午後0時」が「午後1時」の1時間前と考えると、
どちらも正午を表すことは、自然に理解することができると思います。 ...
逆に、真夜中（正子）は「午前0時」か「午後12時」と表せます。 何時に寝てもって、例えば夜の9時に寝たらさすがに昼前には起きるだろ
一生起きないのか？ 別に無理して起きることないだろう？
起きてもやることないんだから？
起きたら死んでたが一番よ 寝るのに睡眠薬飲んでるんだって？
別に無理して寝なくてもいいよな
なんでも無理は禁物よ 無理して食べることないよな
死なない程度に食ってるんだって？
そりゃビタミン剤とかだったらわかるけどな 無理して風呂に入ることないよな
ソープランドか？シャワーでも
ごしごし洗わんとな 別に無理して葬式なんか
やってもなあ
3人で見送りしたんだと
戒名なしでボンさん呼んで >>540
その気持ちわかる。
仕事がなければ何時までも寝ていたい。
>>543
目が覚めても希望がないから気力も出ないんだよ。
そしてまた寝る。体力も落ちるからどんどん寝たくなる。 >>538
少しでもいいので口に入れてくださいね。 テレビで若い子が祖父に言われた言葉
「一食食べろ 。そして一食分だけとりあえず頑張れ。」
が紹介されてた。
食事が喉を通らない人はこの励ましを呪文のように思い出して欲しい あと、風呂なんて入れる時に入りゃいい
チベット人なんて一生のうち数えるほどかしか入浴しない >>552
気候の問題あるから、日本じゃ臭くなるだけ 理解して貰えないんだな
シャワーはどんな時でも毎日欠かしたことがないんだよ
だから非常に気持ち悪いんだけど
風呂に入る気力無いからこの矛盾がとても疲れるんだよ 2ちゃんねるに書き込んでいる暇があるならにさっさとシャワー浴びろよ 母が亡くなって10ヶ月。
１分でも、３０秒でもいいから会いたい。
思いっきり抱きしめたい。
甘えたい。
お礼が言いたい。 >>555
浴びりゃいいんだろう？
洗わなくてもいいのか？ >>554
濡れタオルで身体拭くとか
銭湯行くのは億劫か？ >>551 >>552
自分はあなたの書き込みがもっともに思えるけど、ここの住人には受けが悪いみたいだね。
自分は励まされたよ。 >>530
わかる。
日中は他のことで紛らわせても朝イチは頭がリセットされるからな・・
テレビつけてシャワー浴びたり飯でも食うしかないよ 仕事は何とか、ぎりぎりやっているが休みの日はもう死んだように横たわっている… >>561
私も解約できない、そろそろ3年になる
解約したら母の元に行けたらいいのに･･･ 悪いが少し甘っちょろくはないか？
気力がない、やる気がない
仕事をしたくない、
母親の死を言い訳にしてはないか？
そりゃ、辛いのは分かるが
今の現状を全て母親の死を理由に
して堕落的な甘美な感情に浸ってはないか？
どんな人生を送ろうがその人の自由で
あり他人がとやかくいうものではないのだけど、少しは自分と闘いそこから抜け出してみる気にはならないのかい？ >>566
でもお母さんが亡くなるのは特別だよ。
もちろんあなたの仰るようにそれでも自分に鞭打って立ち上がることもいずれは必要かもしれないけど。
その気力が出るまでは悲嘆と喪失に寄り添う人が必要だと思うがここは独身者が多いからなぁ。 >>564
自分も同じ。嫌々行っている仕事が救いになっている皮肉。 >>568
そいつはホクチと名乗って男のフリをしたナマポババアで
ここで有名な荒らしだよ
毒親育ちので親を憎んでる婆さんだから
母親が亡くなって悲しんでる人に嫉妬して
嫌がらせをずっとしてる 死そのものも辛いが生命活動の停止というのは避けられないものだから受け入れることは出来るとしても
死にゆく過程で弱って痩せ細って何も食べれず寝たきりで動けず痛みに苦しむ姿を見続けなきゃいけないのは拷問に近い本当にしんどい >>571
お気持ちお察しします
少しでも苦しさが緩和されることをお祈りします 母が亡くなってもうすぐ4年
時間薬って言われたけどいつまでたっても悲しいままだ
昨年後を追うように父も亡くなってしまった
いつまでも悲しがって泣いたら父も母も心配すると思うんだけど
今日みたいにたまにどうしようもない時がある
多分一生悲しいままなんだな >>573
何歳？私は母を８０歳父を６２歳で亡くしました
ちなみに僕は４６歳です、うつ病で投薬生活です
思うんですけど死ぬ寸前までこの気持ちは治らないかもしれん
だって本人に会いたくても死ななきゃ会えんし 母が亡くなってもうすぐ6年
父が亡くなって20年
ひたすら趣味に没頭する人生
ときどき悲しくなって衣服を撫でたりする >>574
一生懸命生きていれば夢で逢いに来てくれるかもよ 辛いスレであって自殺スレではないからな
氏にたい奴は氏ねばいいし勝手にどうぞって感じ こんな根性の悪いことを言うのはいつものババアだろ
不幸な奴は他人に辛く当たる
言わなくていいことで噛み付くから嫌われる
ホクチ >>577
夜は毎日睡眠薬飲んで就寝中に死んでることを期待する毎日
年取ると人は必ず死ぬからね、未来予想図では俺５０代で死亡
６０代の短期コースか７０代の男性平均コースかよりは短いだろう >>591
こいつは真っ先に死にそう
人生なんてそんなもの
悪行の鼻つまみ者 >>592
ずっと貼りついていてすぐ出てきて嫌がらせをするからね
遠慮なくどうぞと言う必要があるのかと思うわ 誰と勘違いしてんのこの馬鹿たち
自分の意にそぐわない書き込みがあったらみんな同一人物に見える病気？ すげー馬鹿
同一じゃないと騒げるのは本人しかいない
自分じゃなかったらそんなに怒り狂わない 母が亡くなって、何もしなかった嫁への恨みが半端ない
一時の過ちでも自分で選んでしまったとはいえ、こんなにまで人を心底嫌いになれるんだって驚いてる
俺は一生許さないからな 俺は親父を許さない
母が苦しみながら救急隊に担架で運ばれるなか寝っ転がったままテレビを見てたあの男を 私は自分を赦せない
私の母の死をいい気味だと思ってるであろう姑も憎い 時間が解決してくれるというが
その時間がないような気がする
辛くて仕方がない
後を追いたいという気持ちがあって仕方がない
ぼくいこを読んでも、ああいう状況よりも周りには支えてくれるような環境もない
ああいう環境が羨ましいというか、現実って非常だなって思う 母のいない初めてのお正月
最近おさまってたけどまた涙することが多くなった 母ちゃんてあったけぇよな
車で迎えに来てもらって顔を見たときのあの安心感よ 母親と最後の1日を過ごしたい
その1日が過ぎれば死んでも構わない この世で一番辛いことです。
その辛さに耐えながら懸命に過ごしている皆さんに共感します。
皆さんに幸ありますように。 昔からよく一緒にテレビドラマ観てたんだが、最後に一緒にハマって観てたのが、
綾瀬はるかの義母と娘のブルース。
今日起きたら再放送やってるし、年明けスペシャルやるというし…。
内容が母子愛でもあるし、こんなに愛してくれてたのかなぁって思っちゃうし、
一緒に観てた去年の夏を思い出して、泣けてくるなぁ…。
年明けのスペシャルも一緒に見たかったなぁ。 心の弱った人の書き込みの揚げ足を取るやつって最低。
そんな人間性しか培われなかったのかとむしろ哀れみすら感じる。 年が変わると母がどんどん遠くへ行ってしまう気がして寂しさが増す お気持ちお察しします。
でもあなたの心の中では永遠ですよね。 2018年に母を亡くしました
母のいない２回目のお正月 去年は泣き暮らし今年は少しマシかなと思ったけどやっぱり辛くて涙が止まらないからこのスレに来ちゃった
実家暮らしの人は正月休みで海外旅行行ったり浮かれてる中父が1人で暮らす実家に帰るのも辛くて全然動けないでいる
悲しい... 本当に、母がどんどん遠くなっていきますね
離れたくないのにどんどんと
忘れないと誓ったのに母の姿も何もかも遠く、かすれていってしまう ドラマといえば結婚できない男(最近放送してた続編の前のやつ)が好きだったんだけど母親が独り身の息子にかける言葉でさ
私が死んだら貴方を心から心配してくれる人はこの世から居なくなるのよ、みたいな台詞があってさ
何でもないシーンの何気ない台詞だったけど今でも心のどっかに刻み込まれてる 釈迦の言う 愛別離苦
若い時は彼女と別れるぐらいにしか感じなかったが、一番キツイのがあるんだよな >>610
私も、母を失った父を見るのが何よりつらい
誰も母の代わりにはなれないと痛感させられるばかり >>617
母を失った父を見る、見れる幸福を知ると良い >>617
お母さんの代わりにはなれなくても、お父さんの支えにはなれるはず。 >>619
617です
あたたかいお言葉有難うございます
自分は父に看取られて先に死ぬのかなとぼんやりと思っていましたが
父を悲しませないように
父を守る為に
もう少しだけ頑張ります >>620
お父さんを大事にしてください
あなたの幸せもね >>602
私も本当にそう願います
食事を作ったりベッドから立たせるために抱き上げたり
トイレに一緒にいったり
もう一日だけでもいいからやり直したい
もっと優しく親切に大事に大事にしてあげたい
今まで酷いこと言って悪かった謝りたい
今でのことを感謝したい
ちゃんと口に出してありがとう
大好きだよって言いたい
もっともっと’ハグしたい
それが出来たらなんいもいらない死んでいい あけましておめでとうございます
ママのいない正月はおめでとう気分にもなれないけどせっかく産み育てて頂いたこの命だもの
精一杯生きていくよ 幸せになるよ
だってそう約束したもの >>625
頑張らないとね
お母さんに褒めてもらいたいな カタルシスって言って泣きながら叫んだりするのも良いらしいよ
私も何回かやった 母親に会いたい
電話しても繋がらない
死にたい、
今日たけしのTVに犬が吼えたら動画カメラに
霊が飛んでた、俺も買おう >>608
まだ２年しか経ってませんが、もの凄くわかります。
死んだばかりの時はまだ近くに感じていて、49日過ぎぐらいに母と凄く近いぐらいの
別れのような夢を２回見ました。
夢の中でほっぺをつねっても痛かったのに、２階の父と姉にも会わそうと連れてくところで
夢から覚めたと同時に夢だったのかとガッカリしました。
今でもたまに夢に出てきてくれる日がありますが、その時ほど距離感が近いのはありません。 俺もちょうど2年だけど、夢に出てきてくれる時は亡くなってから復活したり、亡くなって対面する夢だったりいつも死がつきまとう ほんとに辛かったら精神科でお薬とか出してもらってね うちの父も薬飲まないと涙が止まらなくて1年くらい毎日1日1錠飲んでたけど最近やめれたみたい >>639
お前はまだ死んでなかったのかよ
はよくたばれ 母の夢を見た
喧嘩してたけど仲直りする夢
起きたらもういないことに気づいた
ちょっと鬱っぽくなった
悲しいなあ 母親が生きてると勘違いできる時間は起きてるすぐとか
夢の中とかだけだ、高齢者が元気で自力で歩いてるの見るけど
すぐ車椅子とかなって心臓止まって死ぬんだよ
医療現場でそんな光景沢山みた結果俺→４０代後半にして終活中 死にたいと言ってる人にどうぞ遠慮なくとずっと粘着してるカス
そいつが死んだ方がいいとみんな思ってるだろうな
死んで欲しい奴はしぶとく生きようとするから迷惑 死にたいと言ってる人にどうぞ遠慮なくと言ってる人にずっと粘着してるカス
そいつが死んだ方がいいとみんな思ってるだろうな
死んで欲しい奴はしぶとく生きようとするから迷惑 今寒いから無理かもだけど私は悲しみマックスのとき裸足で土や芝生の上を歩くアーシングっていうのやってたよ
あとはひたすら川を眺めたり 俺も数年前に母親を癌で亡くした
親父はその数年前に既に亡くなっている
最後まで一人で在宅看護をしたがまだ親孝行し足りない。
お前ら腐るなよ
腐れば親のオカンの生きてきた人生も、死も無駄になるぞ。
死んでも親孝行できるんや 頑張って100歳まで今のビル掃除のパートで働いてもらいてえ！
そうしたら俺も爺だしィずっと働かないで生活保護受けて暮せる
それまでは死ぬな！病気するな！大事な息子の為にな >>649
妄想してるじゃねーよ馬鹿
お前が死ねってことだろ鼻つまみ者 >>653
妄想してるじゃねーよ馬鹿
お前が死ねってことだろ鼻つまみ者 >>651
死んでも親孝行できるっていいこと言うやん
これからも精一杯生きる意味があるってことだな 完全に荒らし場になってるな。避難所も過疎気味。こういうスレにも荒らし湧くとかどうなんだろうかね… いつまで辛い死にたいなどと言ってるの？
その辛さを解決するのは宗教しかないと言ってるのに。
それが出来ないようでは、 この先もずっと真っ暗闇だよ。
早く私の助けを 求めなさい。 ホクチババアは相手にしないぼうがいい
すぐ出てきてオウム返しだからずっと張り付いてる
寂しい嫉妬ババアだから構えば喜ばれるからスルーして
相手する価値はない >>659
誰も構わないから痺れを切らして出てきた
ホクチはブス婆 オウム返し俺だけど誰と勘違いしてんのww
馬鹿でぇ�ww
てか死にたい奴は死ねよ
それとも慰めて欲しくて死にたい死にたい言ってんの？
哀れすぎるわww お前らが俺にレスする限り居座ってやるわww
居なくなって欲しけりゃ頑張ってスルー続けなww こんな荒らしのいるスレ置いて避難所に行こうぜ！
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/ 心が弱っている人に対して煽ったり付け込もうとしたり、しょうもないのがいるようですね。
ジョンレノンが亡くなった時、彼の多くのファンは後追いをしたくなった。
最近では福山雅治の結婚が決まった時、彼の多くのファンが喪失感に襲われた。
程度の差はあれ、喪失感は精神的にごく正常な反応です。
でも後追いしたくなる気持ちをぐっとこらえること、これが大事です。苦しくても。
こらえた後には幸せがあります。そしてそれはあなたのお母さまが願っていることです。 お母さまの親御さん（あなたにとっての祖父母）は恐らくお母さま以前に亡くなっていたことと思います。
お母さまは親を失う苦しさを乗り越えたということになります。
だから頑張って。 ホクチってのは何処から来た名前？
昔はコテハンだったの？ >>662
すげー馬鹿
いつものホクチババアの発狂の仕方のまんま
それに勘違いと訂正して名乗り出る荒らしはいない
自演が下手くその池沼 すげぇアホ
コイツの勘違いっぷりが笑えるわww
一人でババアの幻覚と戦ってて草 昨日亡くなりました
身が引き裂かれ焼かれるようです
母の為にも乗り越えたいです
無駄にはしないからね ホクチの由来はね 、
話に聞くところによると、 ホクチがこの世に生まれた時は 、父は満州の北支というところに 出征していた らしい、
その頃、 近所の人たちが「 たかちゃん、 お父ちゃんはどこに行ってるの？」 と聞かれた時に 、西の方向を指差して「ホクチ*ホクチ」と答えていたそうだ。
全くかわいそうなホクチだ
仲良くしてやろうよ。(*_*) >>674
ホクチの由来はね 、
話に聞くところによると、 ホクチがこの世に生まれた時は 、父は満州の北支というところに 出征していた らしい、
その頃、 近所の人たちが「 たかちゃん、 お父ちゃんはどこに行ってるの？」 と聞かれた時に 、西の方向を指差して「ホクチ*ホクチ」と答えていたそうだ。
全くかわいそうなババア
仲良くしてやろうよ。(*_*) >>673
お悔やみ申し上げます
私は喪失感で胸が張り裂けそうに感じました
お互い頑張りましょう どうぞとか書いてる奴は別人だろ
匿名掲示板だと思って釣りのつもりなんだろうが今のうちに去った方がいいよ >>677
おまえはまだいるのか
別人と言い張る基地外は出で行け >>676
ありがとう
頑張りましょうね
子供のようにワンワン泣いた昨日から
落ち着きは取り戻したものの
突然不意に涙が溢れます
心に穴が開いてしまいました >>678
誰かと勘違いされてるみたいだけど、どう見ても別人だと思いますよ。
自分的にはそんなことはどうでもいいし、氏にたいほど悲しんでる人に対してどうぞとか言うのはクズだと思う。
だけど同一人物と勘違いすることで喜ぶのは荒らし本人だからね。
あなたもお疲れだと思います。お大事にね。 >>680
お気持ちわかりますよ。
会いに行こうかな、と思ってももういないのが悲しい。
話しかけたくてもいないし、空間に話しかけてももちろん返事がない。
前に進んでいかなければならないのはわかるんだけど。辛いわ。
頑張りましょうね。 勘違い馬鹿のせいで仲間割れして草
最近書き込み始めたのにホクチって誰だよww
馬鹿過ぎて笑うしかないわww 全然スルーできてないやん
その呼びかけも相手にしてるのと同じやでおばかさん
まぁせいぜいがんばりなww >>685
おまえがスルーされるんだよアホ
ホクチ婆は死んどけ >>682
会いたいね
今日は何度も空間に話しかけてます
痛みと苦しみから解放されて楽になったかな
昨日を思い出すともう
暫くは思い出したくない
でも忘れたくない
忘れられるわけはない
なんだか頭がどうにかなってます
夜が更けてくのが憂鬱だ お母さんが作った味噌汁を飲みたい
お母さんの作ったカレーを食べたい
お母さんの作った卵焼きを食べたい
お母さんと話しがしたいです。 >>686
ホクチって誰だよ基地外
てかスルーしろって言ってんじゃん俺
レス付けてくんなよ
お前がスルーできないなら俺がお前スルーわwww もはやホクチ連呼君の方が荒らしだなw
クソ笑えるww さっそくホクチババアが反応
キチガイホクチ
ババアが俺とか狂ってるわな
レスもいつも発狂して入院案件 母親老人ホームで
留守がいい
母親老人ホームで
心不全 >>687 >>688
辛い気持ち、お察しします
それだけいいお母さんだったということですよね お母さんはもう苦しんでいません
きっと今ごろ天国（極楽）で新入りの自己紹介していますよ お母さんに会うことができなくても、お母さんの声が聞けなくても、
お母さんの作ったものが食べられなくても、
お母さんは天国（極楽）からあなたを見守ってくれてますよ 死にたいという人は少し頑張って
遠慮なくどうぞというのはさっさと死んで 死にたいという人はさっさと死んで
勘違いした挙げ句全然スルー出来ないアホも死んで 本人登場ｗ
とにかく馬鹿
相手して貰えるならどんな恥でもかく婆 ﾜｯﾁｮｲあると自演や成り済ましはわかりやすいですね
あるとよいと思います 前はﾜｯﾁｮｲ付けてあったけど前スレで建てた人がミスって外れてそのままな感じですな
自分も賛成です 元気になってひょっこり戻って来ないかな
キャリーバッグにイオンの買物袋詰めて
いっつも買いすぎるんだよな
買物に付き合うのかったるかったけど
また一緒に買物いきたいよ母さん ホクチだけどね、 真剣に聞いておくれ。
あなた達はまだ幸せな方なんだよ。
母を亡くして「 辛い悲しい 死にたい」と言っていれば 日が経つんたろう。
しかし この寒空の中で住む家もなく仕事もなく1日1日を地獄のような気持ちで、
送っている人たちも 大勢いるんだ よ 上を見ればきりがないし 。したには下の生活者がいること もう忘れないようにね。 つまりホクチは無職で宿無しのホームレスのババアとな
唯一の財産が携帯だけか ホクチはこちらへ。思う存分書いてください
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/ NGしてっから見えないけどまだホクチホクチ発狂してんのかあの勘違い馬鹿ww 臨死体験を した人たちは.
一応にこう言うでしょう,綺麗な お花畑に 囲まれて、
さんさんと陽が降り注いで、
小川の向こうでは、 誰かが 手を振っていた。
そのような 光景は、 臨死であって、 まだ死に至っていない状態だから、
そう見えるのです 。
本当に 死後の世界が そのようなら 、この世で 苦労している人達は、 すぐにでも行って見たくなるでしょう。 しかし、天から授かった、尊い命を 自分の手によって断つことは 、
どれほど大きな罪を、 犯しているか 、考えたことは ありませんか？
誰もが、 この世で 人のために、 尽くすように 、命を 与えられてい？のです。
しかし天から授かった尊い命を、自分の手によって、断つことはどれほど大きな罪を犯しているか考えたことはありませんか？誰もがこの世で人のために、尽すすように、
命を与えられているのです。 >>710
> 誰もが、 この世で 人のために、 尽くすように 、命を 与えられてい？のです。
>
> しかし天から授かった尊い命を、自分の手によって、断つことはどれほど大きな罪を犯しているか考えたことはありませんか？誰もがこの世で人のために、尽すすように、
> 命を与えられているのです。 >>708
自演してるな馬鹿
ホクチがほぼ一人でレスしてるんだろ
ホクチを名乗ったりババア全開になったり
不幸丸出しのカス 最近また泣いてばかりだ
命日が近づくといつも以上に辛い あと8日もすれば3回忌なんだ
辛い…。
2年間もずっと下り坂を転げ落ちたまま 墓の見学に行った
母と行きたかったな
ここでいいとか教えて欲しい
帰りに一緒に飯食いたい
ふたりで家に帰りたい 去年亡くなった母親が大好きだったトレジャーファクトリーに行った。
母が大好きだった洋服のコーナー
今にもひょっこり姿を現してくれそうで、そんなはずなくて
涙があふれてきた なんであんなこと言ってしまったんだろう
あんなこと言わなきゃよかったのに
皆さんそんな後悔はありますか
私はあまりに多すぎて身悶えしてしまう >>721
死にたいと言われたあの日…まさかと本気に捉えてなくて、仕事休んで外へ連れ出すなり本気で行動すれば良かった…
まさか俺を置いて一人で逝くなんて100%ないと思ってたから >>721
自分も後悔しかないです。
まさか突然逝くなんて思ってもみなかったから。
もう少し優しく接してあげれば良かった。
他人の高齢者には優しい言葉しか出てこないのに、
母にはなんで憎まれ口ばかり叩いていたんだろうって。
もう一度逢って、抱きしめてあげて謝りたい。生活をやり直したい。 どうぞと言ってる生きてる価値のないクズが早く死にますように
このスレの一同より 病院から戻ってきました
母親の遺骨触ったりなでたりしてます
軽くなったの成仏したからかな
私は一応寿命５０代で脳出血で死ぬ短期コースの予定ですが
長くても６０代日本人男性一般平均コースには入りたいです >>730
どこほっつき歩いてんだよ
深夜徘徊するなよ
警官が職質するぞ
心不全のコースは
一応生命保険一億円
コースおすすめ ずっと無職を連発してるから自分のコンプなんだろうな
ホクチ婆はナマポだろ
どんどん敵を作ってとうとう他の人からも死ぬのを願われてるマヌケ >>731
くそババアを亡くして
ざまあみろの会みたいなものないのかね ババアを心不全で亡くして
鬱になって仕事を辞めて
家でテレビを見て
早く死にたいと言ってるバカは
ここにいるのかｗ ∧＿∧
( ´･ω･) お茶が入りましたよ。
( つ旦O
と＿)＿) 旦 レス凄い飛んでるな
ホクっちゃん大発狂してんのかwww ホクチ婆は毒親育ちで母親を憎んでるから母親が死んで悲しい人に嫉妬して発狂する
以前にそのようなことを言っていた
住みついて辛い人に嫌がらせするからクズだけど 馬鹿がなんか言ってるわwww
レス見えないから愉快愉快www 母親が死んだの13年前とか言ってなかったか＞ﾎｸﾁ みんながホクチババアや婆とか言ってるのに
本人だからホクっちゃんと言ってるのが笑える
いつも発狂して意味不明なこと書いてるけど病院に連れて行ってくれる人がいないんだろうな
性格悪そうだから誰も近寄らないわな ホクっちゃん発狂するもほぼ同意者が居なくて草
ひとりで暴れまわってんのwww
バーカwww ↑
キチガイか？
いつも1人で騒いで非常に目障りなんだが
スレタイと関係ないレスしかしてなくて文章がキチってるのが特徴
邪魔 ホクっちゃんレス欲しくてわざわざNG避け
虚しいのうwww >>748
ホクチ婆なんか相手にするな
孤独だから喜んで出て来てるだろーが ワッチョイだけで十分なのに、さすがにIPまではいらん 今まで一緒に暮らしていた人が急に亡くなって、寂しいし、すぐには性転換できないと思うけど、
これからは自分の人生を歩んで行ってください
改めてお悔やみ申し上げます 次スレ立てるの早すぎよ
こっちのスレを消費してからにしないと 久しぶりにこのスレにきた
毎日笑顔で普通に振舞ってるから周りはもう立ち直ったと思ってるんだろう
でもママがいなくなった時に自分は半分死んだんだ
また一緒に手を繋いで歩きたいよ
一緒にご飯食べておいしいねって言いたい
名前を呼ばれたい いずれ建てるのだし良いじゃない
向こうはワッチョイ付いてるし 半分死んでる感覚わかる
美味しいもの食べると母にも食べさせてあげたいって思うよね
また名前呼んで欲しい 馬鹿だな
ホクチ婆さん対策でワッチョイスレ立てたのに何を言ってるんだよ ホクっちゃん
頑張ってもお前のレス見えないからw
ずっと一人で発狂してろよハゲ 自分で自分のことをホクっちゃんって気持ち悪いババアだな ∧＿∧
( ´･ω･) お茶が入りましたよ。
( つ旦O
と＿)＿) 旦 母に会って話したい。それだけなんよね。叶わないけど 怖い夢を見たよ
洪水でお母さんが流されてく夢
水かさがどんどん増してやがて握ってた手が離れてしまってお母さんだけが流されて最後はプカプカと髪の毛だけが浮かんでて・・・
わあっと声を上げて目が覚めた 俺も夢の中で母さん出てきて病院のベッドに寝ていて消えそうで助けようとしたのかワアッ！て叫んで飛び起きたことある
悪夢に魘されて飛び起きるとか安いドラマにありがちだけど本当にあるんだね 上等だww
殺しに来てみろよwwww
ホクっちゃんにそんな度胸ねぇだろww 772 名前：マジレスさん 2020/01/20(月) 05:03:40.22 ID:0NDezYIU
775 名前：マジレスさん 2020/01/20(月) 13:31:37.64 ID:0NDezYIU
早朝5時と昼の13時半に書き込みかぁ...
ﾌﾟ 773 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：2020/01/20(月) 05:27:01.37 ID:7h6/0S0U
774 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：2020/01/20(月) 06:59:07.79 ID:wolhH4If
776 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：2020/01/20(月) 14:05:11.10 ID:94LIDzoF
77
早朝5時と6時と昼の14時に書き込みかぁ... >>776
頭がが悪い人だよね
他人を装ってたのに同じ人間だと判明した
発狂してIDを変え忘れてる >>779
どうぞ遠慮なくのまで一緒でびっくりした
最初から全部ホクチババア婆と言ってた人の予想は当たってた事にもびっくり でいつになったら殺しにくんの？
もう12時間もたってんだけど
全然スルー出来ないしアホ極まりないな >>773の元にか？
殺人予告までしちゃってるしな ずっと独りで自演してる馬鹿ホクチ
惨めなババアは死ねばいいのに ずっと見てればわかるよ
他の人は母を亡くした悲しみにくれてるのに
1人だけ調子こいて説教したり揚げ足とりしてる
自演すればわからないと思ってる馬鹿だから どうぞ遠慮なく しか言ってないのに誰と勘違いしてるのか馬鹿過ぎ
てかレス番飛びまくりで草
俺に書き込んで貰えて嬉ション流して喜び過ぎww ホクチ馬鹿がさっさと死んでいればみんなのお母さんが死なないで済んだのに どうぞってのはこの場合自殺教唆に当たるかもね
IPは表示されないだけでログには残ってるし >>789
そうかもね
母親が死んでストレス過多の人にずっと執着的に遠慮なくどうぞとやってる
執拗に何十回とやってるから殺人教唆と言うのもわかる >>791
「有害情報」ってのに当たるかもしれないですね どうぞ遠慮なくと言葉は柔らかいけど
死にたいという言葉に対して必ずいつでもだから見張ってるようで追い詰めてる
脅迫やら教唆の類 認知症の原因、実は「処方薬」だった 認知症の疑いがあっても絶対に医者にはかかるな！ [268718286]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1579697596/
60以上のデパスやハルシオンでなるぞ
発ガン性もあり
どうかな ホクチってカルト宗教の勧誘もやってたよな
それなのに自殺教唆って最低だな
宗教をやってる奴はキチガイ
誰か通報すればいいのに
自殺者が出る前に始末しろよ キャラをいくつも変えてずっと荒らし続けてクズ婆さんだったね
通報しておいたからこれ以上暴れたらヤバイでしょう
自殺教唆したりカルト勧誘したり罵倒したり酷かった 母が亡くなった後に母が身近にいるのを知らせてくれるような不思議なことがあった
自分がこじつけてるだけかもしれないけど
そういうのってありましたか？ AV見てて、背骨が浮き上がってるのとか見ると「あぁ、この子も焼いたら骨だけになるんだよな」
なんて思ってしまう。
死なない人なんていないんだよね。
ただ、死んだ後どうなるのか、分からないから怖い。人間は分からないものに対して恐怖を感じる。 >>798
ホクチババアとバレバレ
ババアがAV見て男に飢えてるのか
死ねばいいのに 逮捕されたら会社はクビ、学生なら退学だろうなぁ... ホクチはナマポだよ
逮捕されたらナマポ打ち切りなのかな 死んだら無だと思ってたし死後の世界なんて無いと思ってたけど母を亡くして有るんだと思うようになった
いつかまた会えるとそう思わなきゃ実際やってられないから >>803
ホクチだね
ここでずっと暴れてたから思考が同じなのがわかる
母親を亡くして悲しんでる人に嫉妬してるんだよ
毒親育ちで母親を憎んでると自分で言ってたからこういうスレには執着するんだろうな
その告白もID変えて他人のフリで語ってたけど
ホクチのレスは特徴的だからわかりやすい 嫉妬心で荒らしてるから母親を慕うようななスレにはずっと粘着するだろうな
ここは通報されたり見抜かれるから居心地が悪くなったんだろうな 213(2):マジレスさん(ﾜｯﾁｮｲ 1145-fAiL)(2/4)[sage] 2019/01/20(日) 17:45:27.41gM9q7A530
母と二人の写真がない。 中学の時に撮ったのが1枚だけ。体調崩してから急いで撮ろうとしたけど
本人に長くないと思われるかなとか 結局撮れずじまい。
亡くなる前の日、病室で10秒くらいの動画を5回くらい撮った。
母がやめてというのでその場で消してしまった。
1年半私だけが面倒見てきた。やっと自分だけの母になった。うれしかった。
葬儀の後、妹との写真が大量に出てきた。悔しかった。こんな娘に面倒見られたくなかっただろうに。
225(2):マジレスさん(ﾜｯﾁｮｲ 1145-fAiL)(3/4)[sage] 2019/01/21(月) 19:57:09.89vQDRLIaL0
私は母にほんとにひどいことをしました。でも父母妹の写真見て自分を責める気持ちが少しだけ薄らいだ。
ありがとは言ってくれたけど、好きだよって言葉は最後まで言ってくれなかった。
不器用な親子です。 675:マジレスさん(ﾜｯﾁｮｲ a345-kdx8)[sage] 2019/03/20(水) 14:11:24.4537W7S+VB0
母が死んで初めてのお彼岸だ まだ墓参り行ってないや
両親の写真を500くらいスキャンした 別に捨てるわけじゃないんだけど
残ってる写真は父 母 妹の旅行なんかの写真 3人ともいい笑顔
やる気なくす お母さん私がこんなに苦しむことないんだよね？お母さんひどいことしてゴメン
辛くなったら3人の写真見るよ 自分を正当化するために
716:マジレスさん(ﾜｯﾁｮｲ 0b45-0zLl)(2/2)[sage] 2019/03/25(月) 19:23:21.20nAfT9n850
あーーーーー仏壇捨てようかな どうせ虐待の罪は消えないんだし
アンタたちの大切な妹はアンタたちが苦しがってた時も旅行行ってたってよ
アタシは仕事も辞めて面倒見たよな 実家も一人で片付けてんだよ
嫌われ者の娘に面倒見られたくないよね 唾吐きたいわ
日が経つ毎に恨みが増していってるの笑う 地元の街ブラ番組やってて母が好きそうな店が沢山出てきて元気なうちに連れてってやりたかった
写真持って一緒に行くかな >>810
私も写真いつも持ち歩いています
母との思い出の場所やよく通った道は
手で持って歩いてます
これからまた大師様まで行こうかな ホクチは母親が自殺と言ってたね
このスレの母親好き過ぎる人が憎いんだろうね >>812
ホクチって以前はコテハン使ってたの？
１年以上前から時々このスレに来るけど見たことない
いつからいるんだろう ホクっちゃん馬鹿炸裂www
俺が書き込まない間も違う奴が同一人物に見えて仕方ないww またホクチ馬鹿が出てきた
消えろ馬鹿
ホクっちゃんとか自演してるんんじゃねーよキチガイ YouTube見てるとたまに入る東急リバブルの広告
これだけは最後まで見る 母と娘の一緒に暮らそうかっての
で、泣く あー自分は見て見ぬふりしちゃったな 残念 母子家庭でずっと実家で暮らして常に一緒にいるのが当たり前だったからいないのが寂しいとか通り越して言葉じゃ説明できないような感情を持て余してる
身近な人の死はほぼ経験なくていきなり一番大事な一番死んでほしくない人が逝ってしまったからなんかなぁ
あんなに苦しまなくてももっと後でも良かったじゃんよ見送るのも慣れてきてもうこの歳なら仕方ないってとこまでもっと一緒に居たかったよ お坊さんが100歳近くの女性の葬儀が続いたって話しててどうしてうちはそうじゃないんだって思うよな >>818
でも100歳と比較する気が起きるんだから老人の域ではあるんでしょ
こっちなんて50代で逝ってしまった
上には上がいるし下には下がいるんだから比べないでよ
100歳なんて遠い世界の話で実感が湧かないから
比べることができるあんたの話でこっちは悲しくなる うちは60代だった
比べても仕方ないとは頭で理解していても元気な婆ちゃんとかを見かけるといろんな感情が湧いてくるよね >>819
なんか勘違いしてるけど100には程遠い若さで亡くしたから余計に羨ましいだけだよ
80とかなら仕方ないなって思うけど >>822
同意
大往生の類でなければ
坊主も葬式で呑気にそんな話を出来る雰囲気にならない
若くして死んだ葬式なら嘘でももっと若い例を語るだろしそんな話すらしないだろ お坊さんも話せると判断する年齢だろうね
羨ましいこった いずれにせよ身内の死は悲しいものです
年齢はね、どうしても比べてしまうのが人の性
ちなみに江戸時代の平均寿命は男女とも40歳そこそこだったとか >>827
それって、当時は生まれたばかりの赤ん坊の死亡率の高さが平均寿命下げてるのがかなり大きな原因です。 年代別のパーセンテージだとそこまで若死にでも無いよね
乳幼児の死亡率が高いんであって幼児期にかかりやすい病気を無事に乗り越えたら
普通に60、70まで生きてる 679玉子叔母2020/01/16(木) 07:35:54.03ID:QSy0fuzu
うちの甥がいつもお世話になっております。
超氷河期世代で、大学は熾烈な競争、
就職は至難の業で派遣社員であげくに
バイトでその日暮らしをしている有様で
さぞ母上様の身中はいかばかりか
獅子身中の虫で桃色吐息、父親が６３で亡くなり
甘えさせてこのようになったと私に常日頃言っておりました。
芦屋の六麓荘に住めば都なんですが、何を好んでか
あのせまいおんぼろ家がいいのかお母上様と長年住んで
なんとも七不思議のひとつざんすよ、おほｈっほおほおほおお
↑
これってホクチって奴？ ホクっちゃんまだ発狂してんのかよww
最近書き込んでなきゃどうぞも言ってないのにww
色んな人がホクチに見えて仕方ない病気ww
俺が書き込みしてない時くらいホクチの話辞めて母親話に専念したら？ どうぞ君久しぶり
通報するって人もいるけどまた自殺教唆するの？ ホクチは最低
馬鹿で気持ち悪い
ババアが俺とかホクっちゃんとかキチガイ 別スレを荒らしまくってたけど
そっちが1000までいったからまたこっちに来たんだろ 葬式など終わり数日経ちました
８０歳の母が心不全で亡くなり辛すぎて死にたい 2病弱名無しさん2019/11/21(木) 00:17:34.60ID:3KZwwLmi
入院中に心不全急性憎悪で突然死、
人ってこんな簡単に死ぬんだね精神的にもう無理かもしれない
3マジレスさん2019/11/21(木) 01:15:35.17ID:A/qXAwTO
人間である以上は氏は避けられない
もっとも、この世からおさらばする前にやり残した事はあるかね?
4マジレスさん2019/11/21(木) 03:57:52.69ID:Dg3brkdG>>5
初めまして。
一般論でごめんなさい。
まず、お母様のご冥福をお祈りします。
今は気持ちを整理する時間があなたには必要です。
誰だって突然のお別れはパニクります。
でも、ここはお母様の立場になって考えてください。
大変な思いをしてあなたをこの世界に産み、一生懸命育ててくださったのだと思います。
お母様が辛いときに、あなたの笑顔でがんばった日もあったかもしれません。
もちろんいっぱい衝突することもあったと思いますが、それでも我が子は「たからもの」です。
私がお母様ならそんな何より大事な「たからもの」に、自分のせいで不幸な選択をしてほしくないと思います。
あの世があるのなら、お子さんにここまで影響を与えたお母様は絶対天国です。
ゆっくりでいいです。
お母様と過ごせた時間を、一緒に生きたことを誇りに思い、いっぱい感謝しましょう。
たとえ今は喪失感でなにも見えなくても、お母様がくださったたくさんの愛情があなたをゆっくり優しく照らし続けるはずです。
ありきたりな言葉で申し訳ありません。
↑
これってホクチって奴？ >>833
1さんの親衛隊長さんよ
しれっとしてんじゃねえよ
ニートババア 一番大切な最愛の母を亡くしたけどもうこの先失うことでこれ以上の辛苦を味わうことは無いと思えばある意味楽なのかもしれない
父はゴミクズだし配偶者も子供も居ないから 先月母か亡くなったけど、分骨していま家にいてる。
兄もお骨を持って帰っていたけど骨食みしたっていってた。私も骨食みした。
骨食みってどこから始まったのだろう
兄はカルシウムの味と言っていたけど、私はカルシウムのなかにコクかあった まもなく四十九日です
遺骨の一欠片をミニ骨壷やペンダントに入れて家に置いたり一緒に出かけたりする人って多いのかな
同じようにしたいんだけど独り身の私が死んだ時は片付けの業者にゴミとして破棄されてしまうのかなとか考える >>842
自分の墓地を買う気が無いなら散骨や樹木葬にして貰えば良い
親戚に遺言書を遺して遺産を相続する代わりにやってくれと頼めばやってくれるでしょう 私も母を見送り 質素な葬儀だったけど
私が死んだら どうなるのか
孤独死？ 賃貸なら迷惑かけるので
ボロ家でも、買うかな >>844
またホクチだろ
通報しておいたから何度も繰り返してそのうち逮捕されればいい
こんなことばかりしてたら監視される >>844 ID:Eh9Jj8zS
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1551539032/-100
朝8時台から連投乙ｗ
35マジレスさん2020/02/04(火) 08:18:53.62ID:Eh9Jj8zS
８７÷３=０だから２９年で出生数０人
ｗｗｗｗｗ 死にたいと言う人にわざわざ好きにしろと追い討ちをかける必要はない
スレタイを考えたら悪質でりっぱな自殺教唆になる ホクっちゃんまた別人を勘違いしてんの？
自分意外はみんな同一人物に見える病気？
一度本格的に診て貰った方がいいよ >>850
書いた本人しかそんなことは言えないのに
おまえは知的障害者なんだろうな 君には言ってないけどやっぱホクっちゃんなのおたく？ >>852
自演がバレても恥がない馬鹿
早く捕まればいいのに
年々厳しくなってるからあと少しの猶予しかないだろ やたら当たり前にホクホク連呼してるけど
別にこのスレの住人は誰も受け入れてはいない件について もうじき一周忌。振り返ってみると早いものだが、一年前の事を思い出す・・・ 1、2年では記憶が新しいぶん辛いですよね
自分はもう10年以上経過していてだいぶらくになれましたが
今の自分を母は情けなく思っているでしょう
母が亡くなってから何人か女性と付き合ったけど結婚には至らず失恋
転職もしたり色々ゴタゴタした人生を歩んでるので
そちらに気を取られていて墓参りも疎かになっていました
お母さんごめんなさい >>857
いやいや、なかなかうまくいかなくても頑張ってるあなたをお母さんはきっと応援していますよ
昔に比べて生きづらい世の中になってきているし お墓を近所の納骨堂にしようかちょっと遠いけど先祖代々のお墓にしようか迷ってる
闘病中は墓の話なんて出来なかったから
まぁどちらを選んだとしても近くにはいてくれるんだろうけど >>844
お前は何で来るんだよ
そんな暇あったら割り算のドリルでも解いてろｗ 母ちゃんいなくなって４年半経つけど、前々回だめだ。
色んな波はあれど、酒飲んでるときと、寝てるとき以外、淋しいし哀しいし苦しい。
ほんと毎日阿呆くさい、白ける、イライラする。
大事な人が１人もいない。
どうしてこうなっちゃったのか全然わかんねー。
母ちゃん還してくれよ。
死ぬのも生きるのもやだ。飽きた。 死んだ母がよく俺に言って聞かせてたのは
とにかく今自分に出来る事を一生懸命やりなさいと
だから仕事とか趣味とかだらしない生活しないとか >>846
偉いな。
自分が死んだあとの事も心配してるのか。。 もうすぐ月命日だ。
寒いねえ。
重ね着しろとかマフラー巻いてけとかカイロ持ってけとかもう出かける度に煩く言ってくれないんだな。 母親が亡くなって4年、4年前と明らかに違う世界にいる感覚だが、１つだけ幸いな事に母親方のおばあちゃんがまだ健在なので、おばあちゃんになるべく会いに行って、手伝いしたり話をしたり、一緒に母親のお墓に行ったりするようにしてる。
今自分が出来る恩返しはおばあちゃんを大切にする事だと気付いた。
自分にとって大切な存在である母親と同じで母親にとっておばあちゃんは大切な存在だからね。
ここにいる人達はもう気付いてる事だと思うけど、当たり前の事が当たり前に出来る事。
当たり前の日常が実はかけがえのないものなんだよ。 お婆ちゃん大切にしてあげてね。
当たり前の事は当たり前じゃないんだよね。
うちは家族はもう叔父さんだけだ。
でも子供の頃から優しくて世話になっていて母と繋がりの深い人がいてくれるのは心強い。
あとは何人かの友だち。
数は少ないけれど恵まれてるなと思う。 >>867
おばあちゃんも辛いでしょうね。
どうか大切になさってください。 休日に独りぼっちで自宅にいるとなんもしない。
食欲もない。と言うかどうでもいい。
休んでるのに全く休んでる感覚がない。
生きがいがないのは地獄だなぁ。
自分でもわかるけど、目が虚ろになってきてる。 なんか全て虚しくなって何もやる気起きないんですよね… >>877
ほんとにその通りです…。
なんの希望も叶わないし。。
ひどいわ、この人生。参った。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>879
楽しかった事を思い出して、それから感謝して何回も何回もその繰り返しで生きていって下さい。 >>880
おまえのそれ飽きた。
なんか違うのない？ >>881
それってけっこう辛い、今の状況が余計みじめに見えるから
そういう努力よりむしろ忘れる努力のほうがいいかもしれない >>883
ではあなたはそうして下さい。忘れられないし忘れるべきではないのが普通です。それ故のスレなのに本末転倒な事を言って欲しくないものです。 皆さん、一緒に試しませんか？
現在、
福岡:9、長崎:2、宮崎:1、東京:18、神奈川:7、千葉:7、埼玉:5、栃木:1、群馬:2、
新潟:1、石川:3、富山:2、福井:2、岐阜:2、長野:2、愛知:7、静岡:1、
大阪:5、京都:2、兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、広島:1、香川:1、高知:3、
福島:2、岩手:2、山形:1、北海道:5、その他の方:3名 の103名の方が集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 >>887
お前ホクチだろ
さんざん出尽くしてるからすぐバレる
ババアふざけるな 貼り付いてすぐ出てくるw間違いなくホクチw
ついでに否定して正体ばらす馬鹿 お母さんに夢でしか会えない
夢のお母さんは本人じゃないけど
それでも会話ができて一緒にすごせる
眠れば眠る程お母さんに会えるからひたすら眠る。そういう人にも安楽死を認めて欲しい
もう、お母さんに会えないのだから… 夢の中でも出てくるのか、このババア
俺に散々迷惑しときながら
一言も謝らん、くそババア
安楽死でもして死ねよ
母が生きがいという奴がいるのか
信じられんわ >>891
夢は儚いけど、それでも出てきてくれるとうれしいよね 新型インフルエンザにかかって
早くこの世から、おさらばしたいね >>892
毒親育ちのホクチ婆はいつも俺と言って男のフリ
でも文章がいつも婆丸出しで恥ずかしい
母親が亡くなって悲しんでる人に嫉妬して嫌がらせする
自殺教唆もしてたから悪質 80のババアが死んで鬱になって、
派遣の仕事辞めた。 辛い気持ちお察しします
でも頑張って生きてください 毎日ムカついたり、哀しかったりで本当に疲れた。
いっぱいいっぱいすぎて、公私切り分けられない。
幾ら寝てもだるい、眠い。
知らない間に死んでいたいわ。
お母さんいないのツラすぎる。 母親であると同時に彼女も一人の人間であったのだと認めてあげること
あなたにもあなただけの人生がある 母とは一心同体だったから死なれてあなただけの人生とか言われてもな >>902
うざい
誰からも相手にされないで生きて来たからこんなところで説教をこくようになる
性格を直して出直せ みんなよく仕事頑張れるな
俺はもう限界、今月いっぱいで辞めるつもり >>898
辛いお気持ちお察ししません。
できません
吐き気がします。
でも生きてください。 >>905
よく頑張ったほうだよ
80のババアが死んで鬱になって
やめたバカもいるしな >>905
自分は辞められないだけです。
辞めたらそれこそ何にもなくなっちゃうし。 眠れない、睡眠不足がきつい
ルーチンワークだけどぼーとしてると事故るしな
休職も考えたけど休んだところで治るもんでもないし辞める >>909
なんだ睡眠不足か
心療内科で
やめて年金狙いか？
俺もそうだよ 自演じゃないんなら
一切構わずに粛々とあぼーんに放り込んどけばスレ荒らしに加担せずに済むよ 鬱の時はあまり大きな判断はしない方がよいといいます
>>908 のような人が大半ではないでしょうか
ちなみに ID:jcC0oU7+ は他スレにも出没する荒らしなので触らないように >>914おまえはホクチだろ
自分のレスが批判されると必ずしつこく言い返す
っていうかホクチのレスが半分以上ある
自演もしてるクズ 俺よりホクっちゃんの方が荒らしだな
俺が書き込み辞めても相変わらず誰彼構わずホクチ！ホクチ！基地外みたいに発狂してんじゃん
コイツが書き込み辞めない限り荒らしは続くぞ
永遠と別人をホクチ扱いし続けるから
てか母親の話すらせずホクチ言いたい為にスレ監視してるホクっちゃんも暇だなww お母さんと手つないでる子ども見るだけで涙出て来る。
子どもの時思い出したり。
最後のほうも良いオヤジなのに、
お母さんと手つないで、病院内散歩したんだ。
西日が丁度射してきて、ベンチで二人で座って夕日眺めてさ。
そしたら母ちゃん肩にもたれかかってきたりしてさ。
普段なら恥ずかしくて払いのけるけど、もう母ちゃん命消えそうだったから。
その後、病院内の喫茶店でお茶したり、販売店でなんか買ったり。。
｢母ちゃん奢るよ｣とか言って全部母ちゃんが出してくれてさ。
もうガキじゃないのにさ。
なんなんだろ。
全くすげー泣けるよな。
お母さんいないの。 >>916
自演馬鹿のホクチ婆こえーよ
すぐ出てくるキチガイ で、ろくに母親の話をしないで即出てくるお前らはなんなの？
ホクチファン？ 母親を亡くした息子
母親と親友のように中の良かった娘
母親の死は父親を亡くした時よりキツイものです
14年前から母親の介護生活
調子が良くなった時に、一緒にドライブに行ったり
可能な限り親孝行しました。
自宅介護は大変だったけど、何故か嫌にはなりませんでした。
このままずっと介護できたらそれでもいいなって思っていましたが、
更に具合が悪化して病院に入院。その後何度か持ち直しましたが
結局死にました。
悲しいという気持ちより、自分の存在の9割以上が消えてしまったという喪失感しかありません。 母親の介護をしてみたかった
老いる母親を見て少しづつ覚悟をしていきたかった
元気で若いうちにある日急に逝かれると現実を受け入れられない >>922
そうなると無責任に、楽天的に考えていたのに現実は…ですね
母との時間はまだまだ何年も何十年もあると思っていてのに このスレにいる人達の母親、きっと優しくていい親だったんだろうな
自分は性悪母親に憎悪を抱いてるからヤツが死んでも泣かないだろう
良い母親に育てられてよかったな…なんか羨ましいわ
子供に愛されてる母親は幸せ者だ >>925
別れの辛さは絆の強さに比例するから、、、
このスレの人たちの場合は母子の絆だというだけ
母との絆は強くないけど父とは強いという人もいるだろうし夫婦の絆だってある
人それぞれだよ >>926
自分も母親とは本当は仲良くしたいと思っていたんだけど
あの無駄に気が強くてズケズケ言う性格の母とは親としても人間としても
仲良くするのは到底不可能だというのが今更ながら改めて悟って、本当に悲しいわ。
自分は違った意味で限界を感じて涙を流している 俺も一緒に居て苛々すること多かったよ
いい歳した息子ってのもあるけれど
仲良し親子って訳ではなかった
それでも癌になったら必死で手は尽くしたし
看取った時は涙が止まらなかった
ずっと元気で生きていて欲しかった 一周忌法要が終わったが、実家への長時間移動で肉体的な疲れもあるが、
この1年間の事を振り返ったりして、精神的な疲れもどっと出た >>925
母を亡くして喪失感が酷いけど
思い出したら、それほど優しい母でもなかった気がする・・w
母は社交的で外に友人をどんどん作っていくタイプで、母の姉妹ともよく旅行にでかけていたなあ・・
でも、その母の親友、姉妹たちも、母が入院したらめったに見舞いに来ない
私が頼み込んで1年間の入院中に一回やっと来ただけ
葬式の後にまた来たけど、もっと生きているときに来て欲しかったなあ >>930
社交的といっても自分が誘わないと誘われないタイプだろうな
誘ってまで会いたくないタイプ
そういう人って入院とかすると実は見舞客がたいしていない
死を宣告されるとよけいにそうなる >>861
>死ぬのも生きるのもやだ。飽きた。
それわかります。
あと、起きているのも、寝ているのも嫌になります。
かと言って、仕事して忙しくしているのも嫌になります >>931
そういう人って仕切りたがりだから遊びたい時だけ誘いに乗ってた
内心は苦手なんだけどしつこかったりするから出不精にならない 皆さん、辛い時、何か薬飲んでいますか？
親が死んだときはうつの薬は、却って飲んではダメだと聞いたので。 筋トレとか身体を動かすといいらしい
でも腰が痛くてなかなかできない
殆ど飲めなかった酒を飲むようになった
居酒屋のカウンターでひとり
あとなるべく美味いもの食べるようにしてる
食べられることに感謝しながら もともと暗い人間だがこれが鬱かと思えるような胸が沈み締め付けられる感覚、
体の重さ、緊張感を感じる… 俺は実家を離れてるから一人暮らしで母ロス感はまだましなのだろうが
実家の兄弟はもっときついだろうな… 遺された自分の寂しさというよりも
もっと生きたかったと言っていたのにやりたいことまだいっぱいあったろうにという母の哀しさや無念さを想うとやりきれない お袋が死んで四年半、今度は親父が死にそうだ。
お袋の疵も言えてないままもう親父かよ？
なんかおれの番早くね？
じいさんばあさんだって生きてる知り合いいるのに。
早いだろ？絶対。
なにこの世の中。
おかしいって。マジで。
公私ともに割食ってんな、しっかし。 母の死もきついがその後のゴタゴタした手続きなども恐ろしいプレッシャーとなっているのかって感じの切羽詰まった感じがあるな。
兄弟は母のところへ行きたくなったとか悲しいこと言ってたし いつ死んでもおかしくない年令になってたんで覚悟はしてるつもりだったがいざくるとやはり悲しい >>946
ほんと喪失感が半端じゃないもんね、生きてく意欲も無くなってしまった 見事に良いこと１つも無い。
何一つ良いことが無い。
もうずっと寝ていたい。
お母さん奪われてもう廃人だって。
どんな精神状態で仕事して生きろと。
わけわからん、毎日地獄。 母が死んでから、食事が全くとれません。
１週間まともに食べていないのに、不思議と倒れないものですね。 でも、朝がくると目が覚めて、それでも寝ていると辛くなってくるんだよな 認知症になって何もかも忘れてしまったら楽になるかもしれない >>951
水分だけはきちんととってね
できればみかんでもチョコでもいいから固形物も口に入れて 親の死がきついと思ってたが今度は兄弟が死ぬんだな…
案外もっときついのかな… 母親と一緒に住んでる人はそれまでの母親の席とか寝床とかを目にしては母が思い出され辛くなったりするかな。
俺は離れて一人暮らしなんで母の居場所を目にすることはないわけだが >>959
末っ子だから順当に行けば最後に自分が残る
一番最初に死にたいなあ 部屋の片付けとか探し物とかやらなきゃいけないのに身体が動かない。
看病も家の事も何一つやらなかった親父は確定申告で使う病院の領収書だの会社から埋葬料が出るだの金のことしか言わない。
母を最後まで苦しめてあいつはのうのうと生きてるのが許せない。 無理に片付けないほうがいいと思う
親の死去後すぐ引越しになって、いろいろ捨てたけどめちゃくちゃ後悔してる >>960
いつもいたところにいないってのは辛いよ 危篤と聞いて急いで帰郷し死ぬ数十分前に会えたが目は開かなかったな。
検索したら到着したら目をカッと開いたとかあったしそういう話をぼちぼち聞くしで
目を開いてくれるもんだろうと思ってたが開かなかった 母を看取れなかったなぁ…ちょっと、トイレに離れた時に逝かれてしまった
夜も遅いから帰って休めと死ぬ寸前まで私に言っていた… >>966
めったに会えない人が来る時は、その時まで頑張って生きるみたいです。
逆に毎日見舞いに来ている人がいると、その人が席を離れた空きに行くことが多いそうです。
これは、家族に心配かけずに家族がいない時にいこうとする行為だそうで、
ある程度は死ぬ時間帯を自分の意思で変えられると聞きました 事故でいきなり殺された自分はどうしたらいい
辛い
せめて60歳になった母親を見たかった ご愁傷様です。
心の準備ができていない分、辛いですよね。
今はご冥福をお祈りしましょう。 キチガイ親父のことは恨んでたからか死んでも翌日からはケロッと仕事こなせた覚えがあるが
母が死んだら仕事きつい。悲しさが身の重さになる感じ >>970
オヤジの葬儀終えた翌日から平気で働いてた覚えがある。
同僚は今週休んでも良かったじゃんとか言ってくれたが同僚が大変だろうなと思えて出てたな 事故で突然はキツイ
まず気持ちの受け入れ作業がままならない
病気で覚悟していても難しいのに想像を絶する
交通事故遺族の互助会みたいなのに入る人が多いのは理解できる 結局孤独だってことを知ったな。
よく言えば孤高ってやつ。
上を見たらキリが無い、下を見たらキリがある位置にきたってことで。
よくやってるよおれ、ここの掲示板に集まる人たちは。 >>943じゃないけど祖母が亡くなった5か月後に祖父が亡くなったなー たまに遺体をそのままにして「一緒にいたかった」と言いつつ捕まる人がいるけど
年金云々抜きに本当にそういう気持ちだった人ってそれなりにいる気もするんだよな
自分も届出はしても許されるならいて欲しいもの
母本人は嫌だろうけどｗ そうかなあ、自分には無理、生きてる時との対比が鮮明で辛すぎるもん >>977
年金を停止するには、けっこう手続きが多いから 元気だからまだまだ生きるだろうと思いたがっていたがぽっくり言った。
ピンピンコロリだった。子供孝行したんだよとおばちゃんに言われた >>980 >>981
ご愁傷様です。あなたがこれから立派に人生を全うすることが何よりの親孝行ですよ。 >>978
面影
生きている時 100%
遺体 20%
骨 1%
位牌 0%
面影が消えていくのが辛いんだ
ただ、遺体はすぐに傷んでいくから、火葬にする必要があるんだけどね
肉親の遺体が傷んでいくのは辛い 遺骨を食べる人ってのはそういう気持ちなんだと思う
写真や動画があるなら大事にするとよいよ そろそろ次スレを考えなければなりませんね
ワッチョイ付けるのかも >>986
つ
邦画 「母を亡くした時、僕は遺骨を食べたいと思った」
福岡の筑豊の習慣で、「骨噛み」と言う習慣があり、故人の骨を噛み、哀悼の意を表したと言われる 遺骨の一部を家に置いておこうかと迷ったけどそんなことしなくてもいつでも近くにいるし例え遠くからでも見守ってくれてると思うことにしたよ 前向きにならなきゃと思い断捨離を始めたら
押入れの奥からデジカメが出てきた
もう何年も前に実家の猫を撮影した動画が入ってて
姿は映ってないけど母の笑ってる声も入ってた
笑ってる声聞きながら泣いた ここは母親を亡くして悲しくて寂しくてもういつ死んでもいいと思ってる人ばかりじゃないの
自分一昨日から咳が止まりません
熱もある
アレに罹ったかもしれない
しかし怖いというより今は嬉しいという感覚
これで死ねるｋもしれない 留守電壊れてほったらかしにしてる。母の声が残ってるんだなぁ >>996
お疲れさまです。
ありがとうございます。
ここが１つの居場所なので。
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