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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます684【相談】
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
0001マジレスさん (ワッチョイ cf23-4dq+)2018/08/21(火) 22:18:37.93ID:jxBq4Crc0
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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。

■相談者の方へ■
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。

■回答者の方へ■
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。

□前スレ□
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます683【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1533559922/

※次スレを立てる方は、このレスの最上部にあるワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に3行コピペするようにしてください。
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0002A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdbf-mVyO)2018/08/21(火) 22:23:41.39ID:/wCdbCYRd
>>1
スレ立てありがとうございます。m(_ _)m
0003マジレスさん (ワッチョイ 0b73-F42U)2018/08/21(火) 22:35:34.03ID:jPHXpxVo0
青春コンプレックスがつらすぎる。
年齢には勝てない。失敗が許されない年齢になってしまった
彼女作ればよかった、一生引きずるのかよ
高校時代の悩みを22になっても悩んでる
女子校生と付き合いたい
高校生は高校生の特権でお互い付き合える
0004ヨーロッパ人との出会い (ワッチョイ 9f76-QxOT)2018/08/21(火) 22:57:09.32ID:cx0KFZ+U0
とにかく鼻だけが馬鹿馬鹿しいほどでかい。
あだ名が「鼻じろう」。鼻を出来るだけ小さくしたい…
0006ヨーロッパ人との出会い (ワッチョイ 9f76-QxOT)2018/08/21(火) 23:15:13.26ID:cx0KFZ+U0
ありがとうございます
0008マジレスさん (ワッチョイ efb2-KYQ1)2018/08/22(水) 00:51:07.46ID:dh2k87r90
公共施設の指定管理やってるNPOから内定もらったんだけど、将来性やら安定性やら考えると、どうなのかな?
前職は周りが怠けてるから積極的に何でもやってたら、イジメに合って三ヶ月我慢して耐えきれず辞めたから、次は失敗したくないので、アドバイスが欲しい
0009マジレスさん (ワッチョイ 0b62-q3wd)2018/08/22(水) 01:16:35.31ID:+e7c7EFn0
>>8
そういう重要な局面で他人に判断を委ねると何も決められないやつになるし失敗した時に責任転嫁するようになるしいいことない
そもそも細かい情報晒さないで他人の意見取り入れるとか自殺行為
自分で情報しっかり集めて自分で判断して責任を持ってたとえ失敗しても次に行けるように努力しなよ
0010マジレスさん (ワッチョイ cbe2-osPd)2018/08/22(水) 03:57:23.15ID:dxqiPchl0
30代♂両親は死別兄弟なし

親父側の祖父が亡くなり
当時親父は死んでたので孫の俺が相続人になった
その時親父の兄弟と相続の話になり信頼してた親戚Aに任せるも騙され揉めて 
もう一人の親戚Bと共闘し裁判するもBが温情を出しこちらは納得いかないまま渋々和解
和解した相続分をBに騙され少額渡されそのまま音信不通

体調を崩して仕事もできず蓄えももうない
生活保護申請しようにも相続した共有の土地(Bが権利書等持ってる)があるため申請できず、土地売却もできず

もうどうしていいかわからない
0011マジレスさん (アークセー Sx8f-JoLF)2018/08/22(水) 04:12:24.39ID:JyR9niAZx
>>10
法律関係の板の方が、専門知識ある方から適切なアドバイス貰えるんじゃないかな〜と思います
聞いてあげてどうなるというタイプの話でもなさそうですし…

近場の法テラスの無料相談とか?他にも何かボランティアでやってるようなところがありませんか?
私も利用したことがないので詳細はわかりませんが、そういう組織を探して具体的な解決を図るべき案件ではないかと
0012マジレスさん (アウアウエー Sa3f-cRFr)2018/08/22(水) 06:18:22.51ID:uC6bDh44a
前スレで流れてしまったので…
好きな女性からのラインのやり取りが以下の通りです
習い事で意気投合し、やり取りして3日目です。

まず、めちゃくちゃ長文です。お互い一画面くらいの文量です。
最初は四行くらいなのが
、気づいたらこうなってました。
一応、僕が彼女に合わせています…

やり取りの頻度は1日二人合わせて4回程度です。
彼女のほうが、朝から会社で働いてる日中は絶対返さないので、返信は半日以上空くこともあります。

はたしてこのようなやり取りっていいんでしょうか?
もう少し短くして、相手が返しやすくした方がいいんでしょうか?

なんか半日もあくと、脈なしかなと思って不安になってしまいます
0013どっちが正解かわかれば、いいですよ (ササクッテロル Sp8f-xQfD)2018/08/22(水) 06:36:56.94ID:13Fjk6ebp
>>8

◯◯◯◯◯
◯ ◯
◯ ◯
◯ ◯

ーー→ !
0015マジレスさん (ササクッテロ Sp8f-4e0o)2018/08/22(水) 09:43:49.47ID:Yj5VAGK6p
虐めっ子が憎いと思う気持ちを消す方法はないでしょうか?

私は現在21歳ですが小6の時に虐めを受け適応障害になりました。
それからはトコトン暗い人生で自殺未遂2回、入院3回し高校は通信でした。
学生特権の遊びや恋愛、勉強と言った所謂青春は一切出来ませんでした。

今は病気はまだ通院してるにしてもまともになっては来ました。
友達も好きな人も居るしアルバイトもしててまあまあ充実はしています。

しかし学生時代、10代を全く楽しめなかった事がすごく辛くて
虐めをした人が憎くて憎くてたまりません。
最早少年法で守られる10代の内に殺せば良かったと思う位にです。

こんな事でここまで怨むとかそんな性格だからイジメを受けるんだろと言われても仕方ないですが
本当に悔しくて辛いです。

どうしたら忘れる事が出来ますか?
0016マジレスさん (ササクッテロ Sp8f-q3wd)2018/08/22(水) 10:18:51.71ID:BJrwNvSTp
>>15
忘れようと意識しない
意識するということは常に考えるということだから
気づかないうちに忘れちゃってるを目指す
そのために過去より今と未来に目を向けて今と未来のために今を今より充実させる
10代に夢みてるようだけど遊ぶ金あって責任があまりない20代の方が出来ることは多いし楽しいよ
とりあえず今はバイトなら次何になるか決めてそのための努力するといいよ
0017マジレスさん (ササクッテロ Sp8f-4e0o)2018/08/22(水) 11:30:20.77ID:Yj5VAGK6p
>>16
回答ありがとうございます。
意識しない様にします
0018マジレスさん (ワッチョイ 2b34-DZPh)2018/08/22(水) 11:39:55.85ID:ENrAlaG+0
>>15
思い出して鬱になりかけたら今の幸せをかぶせていく
今の友達のこと、好きな人の事、アルバイトの事などを考える
そういう習慣にしていくとたいしたことがないくらいに心が受け止めるようになります

こうやって昔のことを書き込むこともなるべくならしないように
理解者を求めることも慰めてもらうことも止めましょう
前を向いて現在の幸せを大事にすることです
0019マジレスさん (アウアウエー Sa3f-Rbm/)2018/08/22(水) 11:51:59.47ID:P9RDH+GOa
>>15
今が充実していて幸せならいいじゃないか?
逆に辛い経験があったからこそ今の幸せを感じられる

青春に歳は関係ない
60でも70でも青春してる人はいるぞ

だからこそ今を目一杯幸せに生きられる様頑張れ
0020マジレスさん (ガラプー KK7f-/tp6)2018/08/22(水) 11:55:31.75ID:ecQLN+UTK
>>15 また君か ちゃんとした医者にかかりなよ
ここで数回以上相談して答えが未だに出てないんでしょ?

セラピーなりお金だしてかかった方がいいよ。
0021マジレスさん (ササクッテロ Sp8f-4e0o)2018/08/22(水) 12:12:58.49ID:Yj5VAGK6p
>>18>>19
回答ありがとうございます。
参考にします。

>>20
それが病院には8年以上通院しています。
カウンセリングも受けてます。
でもなかなか治りません
0022マジレスさん (ガラプー KK7f-/tp6)2018/08/22(水) 12:16:32.74ID:ecQLN+UTK
>>21 だから今の医者がダメなんだよ。カウンセラーなんて誰でも
なれるんだから時間と金の無駄。
ウーパールーパーでも飼った方が心の癒やしになるよ。
可愛いからね。
0023マジレスさん (ササクッテロレ Sp8f-xQfD)2018/08/22(水) 12:25:24.67ID:jTsMfTCxp
相談です
私は幼少期にいじめられた経験があり、
夫と喧嘩や話し合いをしている時に、馬鹿にされたり半笑いで茶化されるとそれが過去のいじめと重なってパニックになってしまいます。
パニックになると過呼吸や涙が止まらなくなりうるさいからやめて、とさらに責められてしまいます
なので夫には前々から茶化したり馬鹿にすることだけは本当にやめてほしい(パニックを起こすと夫にも近所にも迷惑がかかるので)とお願いしているのですが
全部事実なんだから仕方ないだろ、と取り合って貰えません。

精神科に通院しているので主治医に相談し、そう言う言い方はやめてもらうべきだと言われたのでそれを伝えたのですが「俺はその医者とは性格合わないわ」と聞いて貰えず。
これが続くなら離婚したい旨も伝えましたが、どうやっても私が離婚を盾に自分のわがままを通したがっているようにしか受け取られないみたいです。
私の要求はやはりわがままなのでしょうか?
また、そうでないとしたら夫に事の深刻さを伝える方法はないのでしょうか?
ご助言いただければ有り難いです。
0026マジレスさん (ササクッテロレ Sp8f-xQfD)2018/08/22(水) 12:39:46.50ID:jTsMfTCxp
前スレ見てきましたが具体例?が全く違うので別の方かとおもいます・・・

離婚の話は何度もしてるのですが、それすらもハイハイまたその手段ね、みたいな風に取り合って貰えません・・・
0027マジレスさん (アウアウエー Sa3f-cRFr)2018/08/22(水) 12:39:50.91ID:5J/v//tVa
12お願いします
0030マジレスさん (ワッチョイ 6bf2-CEJQ)2018/08/22(水) 12:44:45.38ID:OCNIaPld0
>>23
>私の要求はやはりわがままなのでしょうか?

「我儘」というか「面倒」
身内に、そこまで気を使って関わらなきゃいけいなとか、厄介極まりない。
日常が地雷原で生活しているようなもので、どこで爆弾踏むか分からない。

客観的にいえば、結婚自体、というか他人と関わること自体に向いてないと思う。
世界はお前を中心に回っているわけではないし、お前はどこかの王女でもなんでもない。
身の回りの人間が自分に気遣って生活するのが当然だと思うのなら、そんな奴はいないので、まぁ無理な要求だろう。
0031マジレスさん (ワッチョイ db15-ipLS)2018/08/22(水) 12:46:03.74ID:NTT3qI6f0
>>12
勤務中にラインなんて一々やってられるわけないでしょ
相手の都合もわかりましょう

半日あいたら不安って、依存症レベルじゃないですか
相手の女性は働いているという事は、あなたも相応の年齢ですよね
少しは余裕を持つか、合わないと辞めておくことをお勧めしますよ

文章の長さは個人の嗜好だったり、時間の都合だったりです
続けたいのであれば、ラインができる時間帯などを確認しましょう

というよりですね、相手の都合や立場というものを考えられないのであれば、お付き合いする資格はないかと
0032マジレスさん (ワッチョイ 6bf2-CEJQ)2018/08/22(水) 12:52:15.41ID:OCNIaPld0
>>12
>はたしてこのようなやり取りっていいんでしょうか?
>もう少し短くして、相手が返しやすくした方がいいんでしょうか?

長文は読むこと自体が面倒。
毎回長いと、粘着質感があって気味が悪い。

>なんか半日もあくと、脈なしかなと思って不安になってしまいます

依存。あるいはストーカーのなりかけ。
返信を期待するな。
返信したいことがあれば、勝手にする。
習い事で、もう会ってないのか?
共通の話題があるんだから、その話をすればいい。
0033マジレスさん (スッップ Sdbf-Rbm/)2018/08/22(水) 12:58:12.98ID:s2ids6TEd
>>12
恋と言う字は下心
愛と言う字は真心

自分の気持ちだけ考えていて相手の事を考えていない
それは恋と言うもの

youが相手を思いやり何が出来るのかを考えるのが愛

本当に好きで愛おしいなら愛で接しなさい
0034マジレスさん (ササクッテロレ Sp8f-xQfD)2018/08/22(水) 13:00:50.39ID:jTsMfTCxp
>>29
その方とは多分違うと思います、いわれた記憶とかもないです。
病名という形できちんと名前を聞いたことはありません。
薬はクエチアピンやデパケンを処方されてるので指示通り飲んでます。

>>30
例えば、夫が不機嫌な時によく物に当たって家財を壊します。
この間は結婚前に私が旅行先で買ったティーカップを結果的に壊されたのでそれについて話し合いをして、
「物に当たるのをやめてほしい」と頼むと「おっでたでたーやめてほしいお化けやー!やめてやめてって要求してるだけでいいから楽でちゅねー!」
みたいにいわれるのですが、これも私が神経質なだけなのでしょうか・・・
0035マジレスさん (ササクッテロ Sp8f-q3wd)2018/08/22(水) 13:03:25.95ID:BJrwNvSTp
>>26
とりあってもらえないなら弁護士に頼むしかないんじゃない?
日頃の嫌だと思う言動を録音したり日記に残して記録しておきな
0036マジレスさん (ガラプー KK7f-/tp6)2018/08/22(水) 13:57:19.57ID:ecQLN+UTK
>>34 多分ですか?
デパケンね…躁鬱なの? 1日に気分がコロコロ変わりますか?
そいでね、物にあたらなかったら、あなたが殴られてる、と
男の立場からいうとまだずーっとましなご主人だよ。
壊されたくない物はしまっときな。

怒らせる方が悪いんだからね。
お嫁に貰って頂いて感謝しないといけないんじゃないの?普通は

結婚となると、赤ちゃんの問題もあるし、あちらのご両親はきっと反対
なさったと思うよ。
0037マジレスさん (ブーイモ MMbf-R5kx)2018/08/22(水) 14:12:20.23ID:c/C0XzFhM
>>34
その旦那は幼稚すぎる
思いやりに欠けるし、弁護士に相談して離婚しかない
0038マジレスさん (ササクッテロレ Sp8f-xQfD)2018/08/22(水) 14:15:01.14ID:jTsMfTCxp
>>35
ありがとうございます。
記録を貯めてきたる日に備えようと思います。

>>36
お言葉ですが夫は自分の両親との付き合いはありませんし、求婚してきたのも夫からです。
不機嫌の理由は職場でのいざこざが9割の理由ですし
相談に来ているのであなたの妄想に付き合ってる暇はないです
0039マジレスさん (ササクッテロレ Sp8f-xQfD)2018/08/22(水) 14:18:37.30ID:jTsMfTCxp
>>36
自分の、ではなく夫自身の、ですね
誤解を招きそうな表現なので訂正しておきます

>>37
思いやりに欠ける、という単語にしっくりきました
弁護士への相談も視野に入れて動こうと思います
0041マジレスさん (ワッチョイ cb03-ch4n)2018/08/22(水) 14:38:18.96ID:rGMEZuwg0
オッサンが弱気な相談者みつけてご高説垂れてるのに反論されてるのクソワロ
0044マジレスさん (ワッチョイ 3b7b-xQfD)2018/08/22(水) 15:25:38.56ID:CkQrU41m0
>>41
>君もほら、いい案をだしてあげて

俺のバーターというのは、
ハッキリ言って、センスあるよ。
ただ唯一の問題は、クラス替えになることだけだ。
0045マジレスさん (ワッチョイ 6bf2-CEJQ)2018/08/22(水) 15:25:59.98ID:OCNIaPld0
>>34
俺はお前の言うことを100%信じているわけじゃない。
こういう「誰かが悪い」と言わせたい質問は、言う側が自分に都合よく書き、
自身の保身を図るからだ。
だから
>「物に当たるのをやめてほしい」と頼むと「おっでたでたーやめてほしいお化けやー!やめてやめてって要求してるだけでいいから楽でちゅねー!」
こういう、いかにも相手を悪く「仕立て上げる」書き方をされれば、もう事実はある程度隠蔽し、何とか「悪い旦那ですねー」と
言って欲しい「だけ」なのが透けて見える。

まぁ馬鹿なら引っ掛かるだろうが、逆に言えば、馬鹿しか引っ掛からない。
だから、何も解決はしない。
何か辛い事があろうが、見当違いな「慰める俺いいひとwww」というオナニーの回答しか来ない。
お前に他人のオナニーを見て、自分のオナる性癖でもあるなら、それでもいいが。
本当に解決したいなら、本当の事を書け。
0046マジレスさん (ササクッテロレ Sp8f-xQfD)2018/08/22(水) 15:49:19.99ID:jTsMfTCxp
>>45
もっともらしい事をいってますが、「本当の事を書け」と言われたらそれはもう悪魔の証明ですよね。
なにせ本当かどうかの判断基準が全てあなたの価値観に適うかどうかなんですから。

あなたがいうように、私含め相談者のいっている事が100%事実とはもちろん限りませんよ。
ですがネットでの相談という形態をとっている以上事実確認なんてできないんですから
この発言は誇張だ、嘘だなんて穿った見方を回答者までしていたら妄想合戦できりがないでしょう。

そもそもこちらも問題解決を目的として相談している以上誇張表現する意味はないですし、慰めて欲しい、同調して欲しいだけなら主治医に相談するだけで十分なんですよ。
それを踏まえてもやれ嘘だ誇張だオナニーだ、と妄想でしかお話しできないのならお互い時間の無駄だと思うので回答頂かなくて結構ですよ。
0050マジレスさん (ワッチョイ 0b73-F42U)2018/08/22(水) 17:31:57.23ID:BG0BX2uv0
青春コンプレックスがつらすぎる。
年齢には勝てない。失敗が許されない年齢になってしまった
彼女作ればよかった、一生引きずるのかよ
高校時代の悩みを22になっても悩んでる
女子校生と付き合いたい
高校生は高校生の特権でお互い付き合える
0051マジレスさん (ワッチョイ df61-ipLS)2018/08/22(水) 17:36:11.03ID:wparXvwN0
相手に改善してもらうという点では既に詰んでいて、
あなたの中では離婚が想定に入っている。
誰かに相談する意味ある?
我儘かどうかとか一般的に我慢するべきかどうかとか、関係ある?
あなたが我慢できるならすればいいし、できないなら離婚すればいい。
うまくいかないなら弁護士を立てればいい。

責められます、やめてもらえません、取り合ってもらえません
の現状に対して
私のわがままでしょうか、神経質なだけでしょうか
と、あなたは本気で思っているの?その疑問が今のあなたの100%なの?
そうだねひどいねつらいねがんばってるね!
それを言われたいだけの、つまりただの愚痴じゃないのか?
あなたの文章からはそう思われていて、はっきり言ってあなたも真剣に事態を考えていない
目的が違う。それが見えるからイライラしてる人がいるんだと思う

改めて聞くけど、
あなたは旦那に対して、最早円満に関係を保つためのあらゆる策を
既になくしていることに、既に気づいているんじゃないの?
あなたの言葉が届かない。あなたの感情表現が届かない。
あなたの決意も決心も届かない。医者の言葉が届かない。
あなたの振る舞いがどうかとか最早関係ある?

明日にでも弁護士に相談しなさい。
0055マジレスさん (ワッチョイ 0b73-F42U)2018/08/22(水) 18:02:56.17ID:BG0BX2uv0
羨ましい
0056マジレスさん (ササクッテロラ Sp8f-GHR2)2018/08/22(水) 18:32:48.12ID:4FzelRgKp
助けて欲しい。
本当に。
何もやる気がおこらない
昨年鬱で休職してた
自分がこうなるなんて思わなかった
どうしたらいいかわからない。
0058マジレスさん (ササクッテロル Sp8f-pXNN)2018/08/22(水) 19:18:39.09ID:6/Xd7X0Cp
>>50
1番災厄なのは、女子高生と付き合っても辛いままな事だな。
0059マジレスさん (ガラプー KK7f-/tp6)2018/08/22(水) 19:30:17.92ID:ecQLN+UTK
>>56 健康診断は毎年してる? おれなんかだるい〜と
思ってたら甲状腺ホルモンの値が異状に高かったよ。周りでも
橋本病で休職中の人が結構いる。いっぺん血液検査だけでも
してみたら?
0060マジレスさん (ワッチョイ 0b62-t9el)2018/08/22(水) 19:35:48.70ID:6aRMMe0e0
会社の同期がうざったい

そいつは小学生の時から、今の業界にどっぷり浸かって生きてきたような奴だった
だから俺の知らないことも知ってるし、上司の知らないことも沢山知っている

研修が終わり、俺達はチームが別になった
同期は入社前から知っていることをしているので、仕事がとても早く終わる
そんな時、俺のところに仕事の様子を見に来るのだ
そして周りが静かな中、俺がやっている仕事について説明を求めてくる
正直仕事中に長話したくない

そのうち詰まってるとこを聞いてきて、大きな声で御教授くださるのだ。
教えてくれるのはありがたい。でもずっとそんな調子だから、「こっちから質問するからいい」って言ってるのに・・・

俺が今学んでることは何なんだ?と毎回思わされる。
やる気をなくしてしまうんだが、本人に言った方がいいのだろうか。
0061マジレスさん (ワッチョイ 0b62-t9el)2018/08/22(水) 19:37:49.92ID:6aRMMe0e0
なんか嫌味っぽくなってしまったな
努力の結果とわかっているから嫉妬心はまったくないが、知識の押し売りとやる気の減少に困っています。
その日のことを全て覚えても、そいつにはかなわないんだ
0062マジレスさん (ワッチョイ 0b62-q3wd)2018/08/22(水) 19:42:44.50ID:+e7c7EFn0
>>61
うまく利用して知識もらったら簡単に上に立てるだろ
押し売りするような空気読めない奴よりある程度出来て空気読める奴の方が使えるんだから
0063マジレスさん (ガラプー KK7f-/tp6)2018/08/22(水) 19:47:03.04ID:ecQLN+UTK
>>61 『へえ〜、そうか、ありがとう!』でどんどん吸収したらいいと思うよ。
ウザいだろうが、タダで教えてくれてるんなら
儲けモノだよ。
0064マジレスさん (ワッチョイ 0b62-t9el)2018/08/22(水) 19:57:16.16ID:6aRMMe0e0
>>62
>>63
自分で考えたい、それでもわからなければ自発的に誰かに聞く
って言うのはありかな?

実は「わからなければこっちから聞くよ」って何度も言ってるんだが、それでも来るんだよな
会社の外でも相手の興味に関係なく話しを続けるし
相手すんのくそめんどい
他の同期も同じ意見らしい。なにあれ、みたいな
0065マジレスさん (ササクッテロレ Sp8f-Zhxj)2018/08/22(水) 20:12:24.98ID:24qMnnSgp
初めて相談をさせていただきます20代後半女です
職場で上司との相性が合わず、些細な言葉でも
心に重くのしかかるようになってきました
私の仕事の隙間があくと「ニート」「無職」など
他社員全員の前で言ってきます
最初の頃はそんなに気にならなかったのですが
長く勤めてその態度が一向に変わらないので
自分自身も自己評価がどんどん低くなり笑えることが
少なくなってきたように思います
私の気にしすぎなのかそれとも上司がおかしいのか
客観的に判断していただきたいです

長文ですみませんがよろしくお願いします
0066マジレスさん (ワッチョイ eb62-ZtB3)2018/08/22(水) 20:22:15.74ID:D2soKU+z0
友達の定義がイマイチわからない。
ある友達は自分が頼みごとをすると怒った顔をする。
その代わりに自分に対しては少々無理なことでも頼んでくる
理由は二つある。一つは友達の方が学歴などスペックは全て上。
もう一つは中学でバドミントンでペア組んでたけど自分のミスで負けることが多かった
そのことを未だに根に持ってるようだ。あるとき自分がキレるとそれ以降は自分と会うときは
いかにも嫌そうな顔をしてる。これは友達とは言えるのですかね?
0067善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ 6b32-ipLS)2018/08/22(水) 20:33:03.25ID:2uTo4vzN0
>>3,50
青年コンプレックス、中年コンプレックスにならないことを心配しろ

>>10
Bに買い取ってもらうか売って分配する

>>12
メールとして対応する

>>15
それがあればこそ今が本物ならより幸せなはず。リア充になる

>>23
実力で別れるしかないだろ。金が欲しいなら暴力ふるわせたり被害者であることを証明

>>56
宗教でも

>>60
言ってみる
0069マジレスさん (ワッチョイ db15-ipLS)2018/08/22(水) 20:38:39.89ID:NTT3qI6f0
>>66
あなたは友達の少々無理な頼みをされた時、怒った顔してたりしませんか?
自覚してなくても相手にどう思われているか
逆も同様で、あなたが頼みごとをした時、ある友人は怒っているという意識はないかもね

とりあえず不満がたまり、それはもうすでに爆発しちゃっているレベルなのでしょう?
その後関係修復もされていないようですし
あなたももはや友達と思っていないように見受けられますし、友達ではなく知り合いという事なのではないでしょうか?
0070マジレスさん (ワッチョイ db15-ipLS)2018/08/22(水) 20:41:09.52ID:NTT3qI6f0
>>65
一方的な情報だけで断じるのはあれなのですけどね
会社という場で、部下に「ニート」「無職」という言葉が発せられる時点で正常ではありません

役割分担として上司と部下の区分けがあるだけで、人間的に上下関係はありません
公の場で侮蔑する言葉を吐く時点で問題ありです
ボイスレコーダーを用意して証拠の保全
上司の上司か人事部に相談するのがよろしいかと
0071マジレスさん (ササクッテロレ Sp8f-Zhxj)2018/08/22(水) 21:27:36.83ID:24qMnnSgp
>>68
>>70
長文を避けたため断片的な情報にも関わらず
レス頂きありがとうございました
人間的に上下関係はないというお言葉身に染みました

理由は単純に私が仕事ができないからだと
自分では思います そう思うしかないという状況です
なぜなら他の部下には絶対に言わないような
軽口を私だけが叩かれるからです
(私生活のお金の使い方や、服装についても)
自分が仕事ができないせいか、上司がおかしいか
段々思考回路が鈍り判断付かなくなったため
相談させて頂きました
自分だけがそのように扱われる状況がとても
つらいので記録は残しておこうと思います

上司がおかしいのであればお互いのためにも
転職し、その際には上に記録を伝えようと思います
0072マジレスさん (ササクッテロレ Sp8f-Zhxj)2018/08/22(水) 21:37:40.09ID:24qMnnSgp
立て続けにすみません
読み直したらわかりづらい部分がありましたね
「無職」「ニート」などの言葉をかけてくる経緯は
私の仕事の手が空いて暇そうに見えるタイミングです
実際には暇していないことがほとんどなので
私としてはただの侮辱に感じる、ということでした
0074マジレスさん (ササクッテロル Sp8f-QKX6)2018/08/22(水) 22:00:46.69ID:GY+q93Eqp
既婚者だけどバツイチ女性好きになりました。
ダメだとは分かってるけど
もう、自信ない、落とされそう。
0075マジレスさん (ササクッテロレ Sp8f-Zhxj)2018/08/22(水) 22:05:25.51ID:24qMnnSgp
>>73
毎日何度も言われ続けているわけではなく
録音のタイミングがむずかしいので
何月何日何時頃、このようなことを言われた
という記録をノートにつけようと思います
0077マジレスさん (ワッチョイ 2b34-DZPh)2018/08/22(水) 22:13:50.06ID:ENrAlaG+0
>>66
友達がストレスになっているならそれは友人関係じゃないと思います

友人とはお互いが高めあうものです
ただつるんでいて楽なのは逃げているからであって真の友人ではありません

距離をおいてはどうですか?
あなたとの関係に上下関係が築かれていると思います
それにあなたがストレスに感じているのでしょう
0080マジレスさん (ワッチョイ 2b34-DZPh)2018/08/22(水) 22:21:41.86ID:ENrAlaG+0
>>74
家族を不幸に陥れるならどうぞ

お子さんを思ってその人とは別れなさい!
家族の幸せを守るのはあなたですよ
ゆるゆるで鼻の下伸ばしたお父さんをお子さんはどう思うだろうね
スケベ男であるよりも家族を守る夫、父親であれ!!!!すぐにゆるゆる女を切り捨てろ!目を覚ませ!
0082マジレスさん (ササクッテロル Sp8f-QKX6)2018/08/22(水) 22:44:02.52ID:GY+q93Eqp
ありがとうございます。
家庭守ります

その飲み会がまた週末あるのですが
断ることにします
0083マジレスさん (ワッチョイ 0b73-F42U)2018/08/22(水) 22:58:41.54ID:BG0BX2uv0
>>67
どうすれば青年コンプレックスにならずに
すみますか…
年取ればとるほど若い人に話しかけづらくなるので今のうちに声を欠けるべきでしょうか
0084マジレスさん (スププ Sdbf-HeCU)2018/08/22(水) 23:12:21.15ID:/nwe6EHrd
今大学4年生です
好きなバイトの先輩がいて告白しようと思ってる相手がいるのですが年齢もありどうしてもその後(結婚・子供)などを考えてしまいます
就職先はもちろんあるんですけど小さな会社なので給料はそこまで高くなく、自分の経済力に不安があるのに加え、奨学金の返済、歯並びの矯正のローンなどこれから先安定した貯金ができるかと言われると厳しい状況です
もちろん相手の気持ち次第だとは思いますが告白してもいいのでしょうか?
0086マジレスさん (ワッチョイ df61-ipLS)2018/08/22(水) 23:24:01.28ID:wparXvwN0
>>84
何を相談したいのかわからんぞ
独身同士で告白してはいけないということはない
将来の懸念を解決しなければ告白できないのなら多分あなたは一生告白できない
あなたが本当に悩んでるポイントは何なの?
0088マジレスさん (ワッチョイ 3562-UN70)2018/08/23(木) 00:08:02.76ID:RAN7+AWZ0
>>84
よろしいですよ
極端な話、死刑判決が出ていても告白出来ます
現に死刑判決されてるのに獄中結婚した方もいるし
0089マジレスさん (アウアウオー Sa12-lBR4)2018/08/23(木) 00:11:45.44ID:utxDqmoka
役所の臨時職員で入ったんですが
配属先のトップが最初は僕の名前で
「◯◯さん」だったのが近頃は
「◯◯くん」と呼ぶようになりました。
この人にどんな心境の変化があったんでしょうか?
3ヶ月の約束で働き出しました、しかし役所の都合で向こうから延長を要請され後3ヶ月働いて欲しいと懇願され今月末で契約満期です。
信じられない激務にブラック職場でやっと終われると思っていますが、また延長をお願いしたいのでしょうか?
0090マジレスさん (ブーイモ MM0a-HJHi)2018/08/23(木) 00:15:46.68ID:QXvs8AyuM
>>89
なんでここで聞くねん
0091マジレスさん (ワッチョイ a6ce-z9NF)2018/08/23(木) 00:24:37.20ID:Sjj25OnN0
自分男だけど女の幸せって何なんだろうって疑問に思います
東大卒でハーバードやケンブリッジに留学してた女性は30代独身で婚活もうまくいかずずっと独身で孤独で寂しい人生送っていて
高卒の女性は20代前半で結婚して旦那さんと子供に囲まれて幸せだそうです
この二人見てると真面目に勉強して東大出てる女性の人生が馬鹿馬鹿しく見えます
女の幸せって何なんですかね?
0093マジレスさん (ササクッテロレ Sp3d-oD98)2018/08/23(木) 07:15:24.76ID:4fP/h5s+p
俺にとって、ハーバードやケンブリッジは徴兵だ。
正確な対応をしてほしいの。
009493 (ササクッテロレ Sp3d-oD98)2018/08/23(木) 08:01:19.37ID:4fP/h5s+p
わかりました。
私が話しかけるから、あなたが正確な対応してください。
0095マジレスさん (アウアウオー Sa12-zCPl)2018/08/23(木) 08:17:51.72ID:NCjn932ea
母親との付き合い方について質問です 俺は発達障害の男ですが おそらく母さんも発達です(親父は間違いなく発達のキチガイ)
俺は発達の変人だったから やはり学生時代はいじめられっ子で 高校の時は荒れに荒れて
人を殴って停学になったり万引きしたりしました なのに母さんは前者の時 被害者に謝りにすら行きませんでした
凄いのが 謝りに行かなきゃいけないと分かってながらも行けなかったとかじゃなくて本気で行く必要はないと考えてたらしい事
「相手のお母さん凄い怒ってるんだって だから先生がなだめに言ってる」と俺に言ってた
...あんた当時者ですよ?
後者の時も 学校に行けと言われてようやく行く有様で 相手に「3週間もたってから来た親なんか始めてだわ」と怒り半分呆れ半分の顔で言われる始末
で、つい最近になって俺が学生時代どんな仕打ちを受けてきたかを話したら涙目になって
「もう聞きたくない やめて!」 で、俺がその後に「あんな学校行きたくなかった」と言ったら
自分の責任にされると思ったのか
「なんでちゃんと言わなかったのか 自分の責任だって思えればこれからの人生良くなるかもね!」

前者を他人に話したらドン引きされ お母さんもおそらく発達障害かも...と言われ
後者を2chで話したらガチクズすぎて笑った、多分そいつも発達だろうし互いのためにあんまり喋らない方が良いよ という反応が
母さんは一見まともですがどう見ても普通じゃありません とにかく何もかも他人事のように話します
で、俺は母さんに思いきってこれらを話してみたのです
0096マジレスさん (アウアウオー Sa12-zCPl)2018/08/23(木) 08:18:10.76ID:NCjn932ea
これまでのエピソードを他人に言ったらドン引きされて多分そいつも発達だわと言われた事を...
だから母さんも一緒に病院行こう って話をしたかったのですが 母さんは全身を震わせて大粒の涙を流し大号泣をはじめました
「私がどれほど頑張って育ててきたと思ってるの あんまりだわ 恩を仇で返すとはこの事ね!やって後悔するぐらいならやらずに後悔すべきだった!!!」

その後母さんに会ったら母さんは俺にこう言いました
「この前の事は私も悪いと思ってるよ...私もバカだった 君に期待しすぎた もう君を普通の人とは思わないから」
つまり俺が発達障害であるにも関わらず普通の人と思っていたので前にひどい事を言われて泣いてしまったが 君は普通の人間じゃなかった
だから私も悪かった という事らしいです

正直、呆れ果てたというか ドン引きしたというか もうダメだこいつ 以外の言葉が出てきません
この時までは母さんは話せば分かる人間だと思ってたのですが...もうダメだこいつ会話の通じる人間じゃねえ、と

俺が漫画読んでたからという程度の理由で親父に顔面殴られてても
私は知りません関係ありませーんと何もしなかった母さん
俺が進路の話をしても 面倒くさいから 私じゃ分かんないから父さんに言えば?と逃げた母さん(俺と父さんが話し合っても絶対上手くいかないと知っているのに)

正直こんな奴と自分が血繋がってると思いたくもないですし
自分の事しか考えていないこいつに対しては怒りというか呆れというか...まあコンビニ店長みたいな気持ちしかないです
ここからがようやく本題なのですが もう俺はこの人とは極力合わず会話もしないでおこうと思ってます
会ったところで 何もかもが他人事で私は知りません関係ありません そのくせ自分では自分の事しっかりした真面目な人間だと思ってる
こんな女 顔見てるだけで不愉快になってくるからです 愛想が尽き果てました 話しても互いに嫌な思いするだけでしょうから
もう極力彼女と関わりたくありません
こんな自分は間違ってますか?
0097マジレスさん (ワッチョイ 9115-PcWx)2018/08/23(木) 08:24:23.71ID:j5uWil+b0
>>96
合わないのだし、親子だからといって無理して合わせる必要はないかと
あなた自身も発達障害と診断されているのですよね?
すなわち診断した人は専門のお医者さんという事で
そちらの先生と相談してみてはいかがでしょうか?

レスを読む限り、お母さんも発達障害なのでしょう
お母さんを見て、発達障害の症状と話がかみ合わなさすぎる苦労を随分と味わってきたご様子
ですが、それは他の人から見たあなたの姿でもある、という事を意味します

お母さんとは距離を置くでいいでしょう
それより、あなた自身もお母さんを反面教師とし、それを認識できることを幸いに思い、先生と相談して様々な事に対する対処をして行けると良いかと
そちらの方に注力を注ぐことをお勧めします
0098マジレスさん (ガラプー KK2e-6icV)2018/08/23(木) 08:43:07.01ID:yWQWl4TxK
>>96 親が発達障害で気付いてない場合は、子供は苦労するよね…

若いときに気付いていれば、周りの理解や助けでかなり
普通の人と同じくらいになれるけど、
お母さんはまず、ご自分のことを認めたがらないだろう。

だから君はお母さんを反面教師にして、こんな風になっちゃなんねー と
毎日を大事に生きていくのがいいと思うんだ。
突き放すべき時は突き放して行かないと、あなたが病んでしまうよ。

お母さんの言うこと聞いたあと、すんごい疲れたり、虚無感に襲われたりしないか?
だから実家を出た方が双方の為だと思うよ。
0102マジレスさん (ワッチョイ 9eb2-lOnK)2018/08/23(木) 13:51:29.72ID:hYF1qgCi0
1体1だと普通に喋れるが、1体2になると途端に緊張して喋れなくなる。
ずっと死にたいと思って頭から離れなかったのが、急に無気力になったり急に死にたいって思ったり。
仕事も、シフト制は避けて転職活動してて求人票にも雇用契約書にもシフト制って書いてなかったから受諾したら、
途端にシフト制だって言われて8:00始業と12:00始業がコロコロ変わりながら入ってきて体調おかしくなって最近全然眠れない+休憩もないし、試用期間中なのに責任押し付けすぎだしで、ストレス半端ない。
頭がゴチャゴチャしすぎてヤバイ。
0103マジレスさん (ワッチョイ dd57-24Il)2018/08/23(木) 14:18:06.54ID:B7jdyi/V0
>>96
うちの母親も同じでした
母親は死ぬまでなおりませんでした
0105マジレスさん (ワッチョイ ea04-oD98)2018/08/23(木) 17:54:46.22ID:S+Hoiq1o0
10年前にフラれた彼女のことが忘れられずもう死にたいです

その彼女は顔もスタイルも性格も理想に近く多分唯一本当に好きになった人です
大学を卒業して就職して結婚しようとしましたがその前にフラれてしまいました

その後いろんな人と出会いを求めいい人を探し続けましたが
彼女以上の人は現れませんでした
自分は見た目より性格重視だと思ってましだが性格だけでは彼女を超える人を見つけるのは難しそうです

自分も30歳を超え若い人と付き合うのが難しくなってきて人生諦めてきました
仕事も結局はいい相手を見つけるために頑張るのが根本にあるので仕事自体はもう嫌々やっています

これからどのように生きていけばいいのでしょうか?
0106マジレスさん (ブーイモ MM8e-HJHi)2018/08/23(木) 18:02:59.77ID:ZvwjYjZRM
>>105
出家しろ
0107マジレスさん (ササクッテロラ Sp3d-E55L)2018/08/23(木) 18:13:09.88ID:4qm6S5BRp
26 女

職場のボスおばあさんに嫌われています
関わりたくありません
下手に出たくありません
嫌なあだ名で呼ばれてました
許したくありません

新卒1年目にその人と同じ部署でした
部署が変わって2、3年経ちますが休憩室などでは会ってしまうので最近また難癖つけられてます
腹が立って胸がギューギュー締まります
上から下までじろじろ見てきます
嫌で嫌で仕方ないです
0108マジレスさん (ワッチョイ 911e-vl9i)2018/08/23(木) 18:26:44.35ID:if+y4r8w0
へたに出たら返り討ち喰らうね、それ。
ボスでしょ?
今の部署で一目置かれる存在になれば援護もあるだろう多分。
0109マジレスさん (ワッチョイ 9115-PcWx)2018/08/23(木) 18:29:19.99ID:j5uWil+b0
>>107
迎合するつもりがないのであれば、相手を超えるしかないかと
超えると一口で言っても、別に殴り倒すだけが超え方でもありませんし
関わり合いにならず、下手に出ず相手を超えられるように仕事に生活に精を出しましょう
0110マジレスさん (オッペケ Sr3d-owyJ)2018/08/23(木) 19:10:29.09ID:gnCEUBoWr
>>105
相手の性格とか環境とか自分がコントロールできないことに問題を置いてたらそりゃ問題は片付かないやろ。

恋愛なんて、ひたすら自分を磨いて、女、男関係なく相手を受け入れる器を持てれば相手なんていくらでもいる。

その昔の思い人が性格良かったんではなくてその人があなたを受け入れる器の持ち主だったということ。
そんであなたは逆に、それ以外を受け入れられないということ

グチグチ言わずに老若男女問わず人付き合いを楽しめばええのさ
0111マジレスさん (オッペケ Sr3d-owyJ)2018/08/23(木) 19:13:46.60ID:gnCEUBoWr
>>107
職場なんだから、まずは仕事頑張って上司の評価を上げるのが最優先。
上司に気に入られたら、あとは好きにおばさんとバチバチやりな 貴方が正しいことをしてるなら、会社は黙認するしてるなら、取り巻きもあなたにうつるから
0113マジレスさん (ワッチョイ 4534-4tvA)2018/08/23(木) 19:24:26.14ID:E+MG2D2g0
>>107
あなたが突っ込みどころ満載な人か、サンドバッグにしておきたい人なのかな

手は二つ

〇まずはさりげなく避ける、今まで通りにターゲットにされる

〇もしくは、その人の居ないところで誉めそやす
そういうことはその人の耳に入りますから嫌な気分にはならない
自然と普通の関係になれると思いますよ

その先輩の特技、良いところ、長所を抜きだしてあげてみましょう
なくても無理に探すんです
毎日一つその人の居ないところで褒めましょう

人ってさ、好感持たれてるな、、と思えば攻撃はしないから
0114マジレスさん (ガラプー KK2e-6icV)2018/08/23(木) 19:39:47.79ID:yWQWl4TxK
>>105 どうして振られたの? 喧嘩わかれとかなら仲直りというか
友人に戻る可能性は高いけどね…

どうしても諦めきれないのなら、コンタクトとってみれば?
彼女が結婚してたりしたら、期待せずに去った方がいいけどよ。
大事なのは彼女の幸せだろ?
君にできることがあれば助けてあげればいいと思うけど。

次は君が幸せになる番ね。
0115マジレスさん (ガラプー KK2e-6icV)2018/08/23(木) 19:43:10.41ID:yWQWl4TxK
>>107 おばあさんなら定年になるまで我慢強く、耳があーあー聞こえません!
もっとおっきな声でお願いします!
で、自爆させたら良いんではないかしら?
0116マジレスさん (ワッチョイ ea04-oD98)2018/08/23(木) 19:53:36.79ID:S+Hoiq1o0
>>114
理由はよくわかりません
フラれた後にストーカー一歩手前でもう会わないから最後にということで気持ちを伝えたけどだめでした

もう諦めたつもりですが超える人が現れないと忘れられないって感じですかね
0118マジレスさん (ワッチョイ 8a0d-PcWx)2018/08/23(木) 20:50:30.99ID:1nWYd8u50
32 男

人生相談というほど大した内容ではないですが、自分の心の持っていき方を知りたいです。
イライラしない方法というか、そういったものを

職場の同僚が嫌いです。そして、その者と関わる人間も嫌いです。楽しそうに談笑してるのも、談笑の相手含めてイライラします。
その同僚への対応は恐らく最悪ですので、周囲には知られてると思います。
報告連絡も「知ってなければいけないもの」は回ってきますが、「知っていた方が良いもの」に関しては回ってきたリ回ってこなかったりするので。

最低限平静を装ってるつもりですが、覆いきれていないと思います。
小さな会社ですので、周囲全て嫌いな人間になっていっています。

悪評を振りまいたり、ぶちキレたりして感情をどうにかしたいとも思うのですが
あまりに子供じみてるというか、客観的にみてそれをしたところで自分への扱いが良くなったり、何かが解決したりするわけでもなし
我慢の一択です。

ネットなどで同様の内容で調べてみたりしたのですが
「相手の良いところを見つけよう」等、嫌いな相手との改善や自分自身の捉え方を修正して、嫌いでなくする。みたいな記事が多く釈然としません。
私自身は件の同僚と関係改善したいわけではないので。

せめて同僚周囲の人間へ対するイライラや、それをぶつけたくなる衝動等、そういったものを減らしたいです。
0119マジレスさん (ワッチョイ ea04-oD98)2018/08/23(木) 20:51:24.72ID:S+Hoiq1o0
>>117
人見知りと本人は言ってましたが暗い感じではなく毒吐くこともあり面白くていい子だと思ってました
友達は少ないと言ってましたがいないわけではなくあまり周りに流されるタイプではなかったと

もう結構前の話なので今はどうなってるのかわかりませんが
仕事辞めたりニートしたりフリーターしたり少し病み気味だったりとあまりいい噂は聞かないですね

もう会うことはないですがたぶん今会っても好きにはならないと思います

自分昔と変わってしまったし彼女も変わってしまったと思います
もしうまくいってたらお互いいい方向に成長できたんじゃないかなと思う時もあります
0123マジレスさん (ガラプー KK2e-6icV)2018/08/23(木) 21:27:27.79ID:yWQWl4TxK
>>119 つまり、あなたの心の整理をつけるのが先だと思うよ
楽しかった過去はしまっておいて、これから
自分が幸せになる道を貪欲に模索したらどうかな?

友達の輪を広げたり、紹介を友人に頼んだりしておけば、
つまり種まきしないと
収穫はないんだな…
さあ種蒔きしよう!
0124マジレスさん (ガラプー KK2e-6icV)2018/08/23(木) 21:36:52.80ID:yWQWl4TxK
>>118 女子供じゃないんだから、嫌いとか、感情を仕事に持ち込まないことが
肝要だと思いますね。
黙々と一心不乱に仕事してたら、たにんの談笑なんて耳に入って
来ないよ。
報告に関しては、文章でもメールでもいいんで共有できるように
提案するか、直接教えてくれ、て頼めばいいじゃんよ。

ゆとり世代だよね〜感情に振り回されたら終わりだよ。
回答になってないかもだけど
とにかく業務に専念してね
0125マジレスさん (ワッチョイ 8a0d-PcWx)2018/08/23(木) 22:05:00.52ID:1nWYd8u50
>>121
ありがとうございます
でも、とにかく関わりたくないです。とすると転職でしょうか

>>122
理由自体は自覚しています。
要は本人のミス等があっても「〇〇だから仕方ないね〜」みたいな雰囲気で片付いてるのが嫌いなんです。
本人も反省してるのかしてないのかわからないし、軽い謝罪だけで済ます感じなので
とりあえず、ストレスを解消できそうな何かを探してみます。

>>124
それは重々
幼稚なことも理解していますが、イライラするものはするのです。
「自分は忙しいのに、なんでお前らそんな暇なの?」とかそういう考え方をしてしまうのです。
個室とかあって黙々と仕事できれば良いですが小さい事務所ですし
デカい笑い声なので嫌でも聞こえてくるのです。
できればその、感情を切り離す方法を知りたいです。
0126マジレスさん (ワッチョイ 8a0d-PcWx)2018/08/23(木) 22:18:29.49ID:1nWYd8u50
ネットでいくつか感情の切り離し方の記事と本を物色しました。
しばらく、この方法で模索してみます。
ありがとうございました。
0127マジレスさん (ワッチョイ edb2-K3Wk)2018/08/24(金) 02:38:58.80ID:KQX/Ay0e0
今年で26歳になる25歳の者ですが
もう人生本格的にやり直しがきかないと実感して毎日呆然としてます
単発の派遣を入れて、自分が使うお金やスマホ代は稼いでいるのですが、
先日、既卒就活支援の会社に面談へ行ったのですが
今年、26歳となるともうブラックしか紹介できないと素直に言われました。
大学時代は深く後悔しています。
音楽なんてやらずに素直に音楽とは無縁の他のサークルへ入ればよかったと思いました。
それで普通のマトモな友達と仲良くなるべきだったとここ数年になって思いました。
嫌いな連中と関わっていたため人間不信にもなってしまいました。当時は何を根拠に人を信じていいのかわかりませんでした。高校時代は自己愛性人格障害の疑いがある担任、一部の生徒にイジメに遭ったもので。

そもそも音楽やってる人とは性格が合いませんでした。
それなのに自分はプロのミュージシャンにどうしてもなりたい、ならなきゃいけないと無理して音楽サークルに入ったのですが、続かず、辞めて、無理して嫌いな連中と4年間無駄に過ごしてしまいました。
今思えば、人を平気で騙したり、詐欺に合わせたり、人の気持ちを考えられない人なんかと関わる必要もありませんでした。

いまだに音楽の夢を諦められずに無駄に機材に投資してまた後悔してしまいました。
そんなことするくらいなら自分が好きなことにお金を投資すればよかったと思います。
もはや音楽は苦痛でしかなくなりました。
これからどうすればいいのかわかりません。
ただ毎日、タバコとお菓子を貪ってるだけで毎日が終わります。
0128マジレスさん (ワッチョイ edb2-K3Wk)2018/08/24(金) 02:44:53.48ID:KQX/Ay0e0
長くなってしまいましたが
今、自分は何をすべきなのか
わかりません。
音楽はもう辛いだけなので趣味程度に収めます。
0129マジレスさん (ワッチョイ edb2-K3Wk)2018/08/24(金) 02:57:37.45ID:KQX/Ay0e0
>>3
俺も青春コンプレックス辛いです。
高校、大学もロクに彼女できませんでした。

あくまで人を見て、思ったのですが
とあるユーチューバーで高校時代は全く友達も彼女にも恵まれなかったけど、大学入って仲の良い友人とユーチューバー始めたら彼女もできたという人がいました。
そこで、俺は「今を生きるのが大事」じゃないかなと思います。
経済的に将来が絶望的じゃなければ、次のステップで全力を尽くせばいいと思います。
会社でも恋愛はできますし。
自分は、そこで挫けたからもう後戻りできませんが。
0130マジレスさん (アウアウカー Sad5-UC+h)2018/08/24(金) 03:11:44.06ID:IqJ3AQdIa
26歳くらいでやり直しが利かないとか悪いけど人生舐めすぎ
音楽は向いてないと思うなら他に何か好きな事見つけたら?

就職だって今から一流企業は無理でもブラックじゃない会社なんていくらでもあるでしょ
まだ若いんだし高望みしないで探せば見つかるから頑張って
0131マジレスさん (ワッチョイ edb2-K3Wk)2018/08/24(金) 03:30:04.54ID:KQX/Ay0e0
>>130
ご返信ありがとうございます。
そう言っただけると心強いです。
ただ、今、何をすべきなのかわかりません。
就活するべきなのか、手に職つけるべきなのかわかりません。
0132マジレスさん (ササクッテロ Sp3d-z9NF)2018/08/24(金) 03:35:51.06ID:yIgztqy9p
小学生の頃に授業で嘘を教えた教師に今でも腹が立ちます
烏島をからすじまではなくとりしまと言って俺が指摘してもカラスなんて不吉な名前を付けるわけがないとクラスメイトで寄ってたかって馬鹿にしたり、
洗面台の水を抜くときの渦巻きは全世界共通と言って、当時は北半球と南半球で違うというのをテレビで見たことをいっても聞く耳を持たなかったり(実際は洗面台の形によって右回りも左回りもするけど)
この嘘つき教師のことがずっと許せないです
どうしたらいいですか?
0133マジレスさん (ワッチョイ fd62-K5hC)2018/08/24(金) 03:37:38.89ID:FBAzfaOE0
>>131
とりあえず自己分析となんの仕事に就くか決める
ここで決める仕事は無理そうかなとかそういうのは考えない
次に就くためにはどうすればいいか考える
今のまま就活して決まるなら就活
アピールすることなかったり能力足りないなら資格取るなり職業訓練受けるなりバイトで技術つけるなり色々考えればやれることはある
就活すべきか手に職をつけるべきかなんてのはなんの仕事に就くか決めてから考えることだよ
0134マジレスさん (ワッチョイ edb2-K3Wk)2018/08/24(金) 03:52:40.95ID:KQX/Ay0e0
>>133
なるほど。ご丁寧にご指導して下さってありがとうございます。
今の自分は、何の資格もスキルもないので、今後は資格取得及びスキルを身につけたいと思います。
実は、去年、たまたまProgateというオンラインプログラミング言語学習サービスを通して「プログラミングは面白い。自分に向いているかもしれない」ということがありました。
ネットの評判見るとIT業界はブラックだとか言われて、どうしようと悩んでいましたが、結局、どんな道でも楽な道はなく、努力しないとどうにもならないことを改めて実感しています。
後で後悔するとかメリット、デメリットばかり考えても仕方ないので、できることをやりたいと思います。
0135マジレスさん (ワッチョイ fd62-K5hC)2018/08/24(金) 04:06:32.00ID:FBAzfaOE0
>>134
ITはピンキリ 全部が全部ブラックなわけじゃない
うちの会社は中途で未経験から入った中小企業だけど世間で言われてるようなブラックことはないよ
有給取るの推奨だし残業代全額支給だし納期守れば仕事中ケータイネットいじり放題、明日も遅い出勤でいいから夜更かし出来てる
当たり前だと思うけど当たり前が出来てない会社は他の業界にも一流企業ですらいっぱいあるからね
0136マジレスさん (スップ Sd0a-REFp)2018/08/24(金) 05:23:07.57ID:kD0P8Y8Vd
ここでいいのかわかりませんが、お願いします。

30歳女、とある施設内の喫茶店?のパート。
・実家を出て、自立し一人暮らししたい。
・独裁的な父親(モラハラ、暴力、外にまで響く罵声)から離れたい。母親は病気で半身麻痺(一応杖ありで歩けるしトイレにも行ける)。
・父親は定年退職しましたが、元公務員で法律やお金関係が詳しく金銭的なものは全部父親。
・父親は何かされた、とか納得が行かないことがあるとガンガン怒鳴るクレーマーで近所からも嫌われてる(関わったらいけない有名人)
バイトの女の子だろうが役所の人だろうが家に必ず来させて怒鳴る。

こういうのがあって、責任を持つ?仕事が恐いです。
似たような年代容姿の男性客から怒られるとトラウマからすぐ泣いてしまいます。
自分が出来る仕事がわかりません。計算も遅いし合ってるか後から不安になります。
声優、アニメ系の専門学校卒で資格も運転免許位しかないです。パソコンも扱えません。
世間知らずで逃げてきただけです。自分でもどう探していいのかわかりません。
0137マジレスさん (ワッチョイ edb2-K3Wk)2018/08/24(金) 05:34:48.26ID:KQX/Ay0e0
>>135
うぉぉ!!実体験まで教えて頂いて本当にありがとうございます!!
ひとまず、基本情報技術者やら何か実際にアプリやサービスを作ってみるなり努力します。
ありがとうございました。
0138マジレスさん (ワッチョイ edb2-K3Wk)2018/08/24(金) 05:42:22.87ID:KQX/Ay0e0
自分の周りだけでなく、ネットを使っていればいろいろな人生を歩んでる大人の方からアドバイス頂けて嬉しいです(自分も立派な大人ですが…)。
ネットがない時代をあまり知りませんが、一人で抱え込んで勝手に潰れることのない良い時代だと感じました。
ありがとうございました。

連投すみません。
0139マジレスさん (ワッチョイ 3562-UN70)2018/08/24(金) 05:54:05.11ID:qh5R7PAl0
>>136
まずは親に自立したいと話す
逃げずに説得させるんだよ
0140マジレスさん (ワッチョイ 3562-UN70)2018/08/24(金) 05:57:51.98ID:qh5R7PAl0
>>132
そんなハナクソみたいな思い出に囚われてイライラするだけ損
あの体験があって今のあなたがあるんだから
笑い話にしちゃいましょう
0141マジレスさん (ワッチョイ b6b2-swtH)2018/08/24(金) 06:01:59.53ID:7pr5AYHc0
>>136
今からなんかの勉強や資格など意味ないし、
まずは多少でも適正ありそうな仕事を考えるしかないかと

最終的な話をすると、現時点で個別スキルがない人は以下のようなスキルを目指した方がいい
https://www.google.co.jp/amp/s/blog.tinect.jp/%3fp=52516&;amp
特別なスキルが無くても上記の事が出来ると
本当に仕事に困らないというかどこでもやって行けると思うけど
ちと難しいかな
0142マジレスさん (ワッチョイ dd57-uFB8)2018/08/24(金) 06:19:35.61ID:rFY/ulRy0
自分の恋人がSNSやインターネット内で異性と会話していたら嫌ですか?
そして恋人が上のような事をしていると分かった場合、止めるように言いますか?
0143マジレスさん (ガラプー KK2e-6icV)2018/08/24(金) 07:17:09.56ID:KUifqwdZK
>>142 場合によるね 嫌だったら、言うだろうが、他人の行動をコントロールしようと
するのは人としてダサい。束縛から生まれるモノは何もないよ。
0144マジレスさん (ワッチョイ dd57-uFB8)2018/08/24(金) 07:36:32.43ID:rFY/ulRy0
>>143
レスありがとうございます。
やっぱりそうですよね
0145マジレスさん (アウアウウー Saa1-VkWm)2018/08/24(金) 07:38:33.02ID:e8t0JLdaa
好きな女の子とラインのやり取りをしてて、今度飲みにいきたいのですが、やり取りのなかで、大雑把に、再来週なら行けると言われました

まだ先なので、自分の予定もあるので、もう少しあとになったら日程調整しようという意味で「また日が近づいたら連絡する」と言いました。

このことを知人に話したら、そういう言い回しは相手が察しのいい人なら、「会う日が決まってるんだ、教えてくれればいいのに」ってマイナスにると言われましたが、そうなんですか?

もしそうなら、リカバリー方法とかないのでしょうか?
0146マジレスさん (オッペケ Sr3d-UN70)2018/08/24(金) 07:50:13.87ID:bw1X0h4Ir
>>145
そこまで心配しなくてもあなたの考えでよろしいですよ
0147マジレスさん (ワッチョイ 95f2-4saf)2018/08/24(金) 13:13:49.41ID:c7d8n9hx0
>>145
>そうなんですか?
人格がひん曲がった社会不適応者でもないかぎり、そんなこと考えない。

>もしそうなら、リカバリー方法とかないのでしょうか?

一週間くらい前までに予定日を決めて報告。
それで十分。
0148マジレスさん (ワッチョイ 95f2-4saf)2018/08/24(金) 13:18:21.99ID:c7d8n9hx0
>>136
まず、お前が自立する上で父親がどんな人間であるかは、一切関係ない。
その、誰かを悪者に仕立て上げて、自分が被害者であるようなポジションで
物を言うのをやめろ。

自立していけるだけの収入はあるか。
問題は、それだけだ。
0149マジレスさん (ワッチョイ 95f2-4saf)2018/08/24(金) 13:20:36.12ID:c7d8n9hx0
>>132
精神科へ相談。
強めの薬でも貰ってこい。
0151マジレスさん (ワッチョイ bd73-ZcsP)2018/08/24(金) 13:53:24.32ID:4MmZiytP0
日本人が外国で差別された時の対処法というブログ?まとめ?を見たのですが 
筆者が米国のホテルで
「日本人は嫌いだ」 と
はっきり言われたそうです。
フランスでも罵倒されたそうですが
史実ではなく偏見からくる差別をしてる外人をぶちのめしたくなるのはおかしいのでしょうか?
やはり敗戦国民に価値はないんでしょうか
0152マジレスさん (アウアウエー Sa52-VkWm)2018/08/24(金) 13:59:13.04ID:nUXuHkdea
了解しました!ありがとうございます。
0153マジレスさん (ワッチョイ 9115-PcWx)2018/08/24(金) 14:15:58.66ID:IncKkSRG0
>>151
史実であるか偏見であるかは関係なく、差別をしてもされてもいけない
そういった差別に晒されたり目の当たりにしたりしたときに、怒りの感情を覚えるのはごく自然な事かと
敗戦国民とか関係ありません
0154マジレスさん (アウアウエー Sa52-VkWm)2018/08/24(金) 14:27:24.24ID:nUXuHkdea
先の書き込みは間違いでした…
恋愛初心者です。

引くのと押すことの調整がうまくできません。

今まで、女性に奥手で、全く誘うとかそういうのができなかったです。
それで、最近になって女性とやり取りするなかで、めっちゃ好きな子がいたりすると、ついつい熱が入りすぎてしまい、引かれてしまいます。
例えば返信が遅いことを暗に示してしまったりとか、やたら誘ったりとか…
だからとにかく、仲良し止まりと、誘って恋愛関係に持ち込むかの線引きが極端すぎて…

ガツガツしてるとか焦ってることになってしまいます。
どうしたらいいですか?教えてください
0155マジレスさん (ワッチョイ fd62-hN0b)2018/08/24(金) 14:34:16.87ID:aXGrJB7U0
社会人一年目、女性
見た目が真面目なせいか周りから全く心配されない、かまってほしい訳じゃないけど相談しても「君なら大丈夫だよ」って一言ですまされるとそれ以上何も言えなくなる
0156マジレスさん (ワッチョイ 9115-PcWx)2018/08/24(金) 14:36:22.52ID:IncKkSRG0
>>154
目的意識をどこに置くか、考えてみてはいかがでしょうか?

好きな女性がいる
あなたはどうしたいのでしょうか?

目的は自分の気持ちを相手に伝えること?
違うでしょ?
それはあくまで手段
あなたの目的は好きな女性に好きになってもらう事

あなたは好きという気持ちが先走り過ぎ、相手の反応や気持ちを考えずに自分の気持ちを伝える事しかしていない
つまりは相手を見ていないのですよね
そういった自分の気持ちだけを見ていることを自覚し、戒めましょう

目的はあくまで相手に自分を好きになってもらう事です
それに比べれば、あなたが相手に「自分はあなたが好きです」と伝えたい欲求など微々たるもの
そこに「ついつい」なんてぬるい言い訳挟むくらいでしたら、一人で自慰していた方がましですよ


で、好きになってもらうためには、相手の状況、反応を見て臨機応変に行動を変えていかなければならない
それが押し引きというもの
その為に、情報収集が命綱です
情報源を多く持ち、しっかりと分析し、その上で最も効果的な行動を選ぶようにしましょ

情報源は協力者であってり、相手の反応、表情、声色、言い回し、間、タイミングなど
あらゆるところにありますので、「ついつい」熱を入れている暇なんてありません
情報収集に重きを置きながらじっくりと勧めていきましょう

というくらいすると、調整できないあなたには丁度よいバランスになるかもですね
0157マジレスさん (ワッチョイ 9115-PcWx)2018/08/24(金) 14:38:17.48ID:IncKkSRG0
>>155
大丈夫じゃねえから相談しているんじゃねえかよ!
って言いたくなりますよね
それに、大丈夫かどうかの話じゃなくて、心配して一緒に考えてくれるという過程が必要だったりしますし

という事を事前に話しておいて、相談に乗ってくれる人を育てるのがよろしいかと
0158マジレスさん (ワッチョイ 4534-4tvA)2018/08/24(金) 14:38:20.93ID:KTDZwTkP0
>>155
信頼されていると捉えて仕事今まで以上に精魂込めましょう
頑張っていれば結果はついてきます

甘えるのは家族にね
社会人なんですから会社の人に甘えてはいけません
0159マジレスさん (ササクッテロレ Sp3d-LtIR)2018/08/24(金) 16:41:51.16ID:0UvbY4pxp
25歳女 鬱になり2ヶ月前にコールセンターのパートを辞めました

高卒 職歴パートのみ 資格なし

これからどうすれば良いのか分からなくて引きこもっていることが多いです
0160マジレスさん (ガックシ 063e-JnZl)2018/08/24(金) 17:02:14.83ID:wneOcGXg6
進路決定が出来なさすぎて嫌になる。指導教員からは義務だから相手してるけど、キミとは建設的な話ができない。何も言うことはないともう話すのは嫌だと呆れられてる。
多分自分のメンタルがどっか歪んでるのが原因だろうけど、どうすれば良いか分からない。
0161マジレスさん (ササクッテロ Sp3d-K5hC)2018/08/24(金) 17:13:53.52ID:VPEdB56lp
>>159
で?
相談内容を書いて

>>160
あなたももっと詳細を書かなければ誰もまともな回答はできませんよ
なぜ相談員から建設的な話ができないと言われているかわかりますか?
どんなやり取りをしてそう言われたか書かないと
0162マジレスさん (ワッチョイ 3a61-PcWx)2018/08/24(金) 17:27:10.41ID:Ub68oijn0
>>160
相談してるはずなのに何も相談していない。
何も相談していないどころか、自分が歪んでるせいだとか
そんなことを語ってもどうにもならない部分を引き合いに出して話題から逃げている。
建設的な話ができないとはまさにそのこと。
あなたは1レス目からいきなり建設的な会話が出来てないことはわかるか?
あなた自身が建設から逃げているんだと思うぞ。
積み上げるためには筋肉が足りないから筋トレからしないと・・・
積み上げるために図面を作らないといけないけどまっすぐ線を引くのが苦手だから定規買ってこないと・・・
あなたの話してるのはそのレベル。話題をもう2つくらい先に進めなさい。
0163マジレスさん (ガックシ 063e-JnZl)2018/08/24(金) 17:50:44.79ID:wneOcGXg6
何回かここに吐き出してるけど結論が出ません。
理系学部4年。元々は大学院志望。
しかし研究室配属が希望とは違うものであり、更に指導教員からは研究に向いてないと散々言われ、また大学院に行く際に研究室の変更も出来ないと言われてた。
そこで就職について考え始め、そもそも何故大学院志望だったのかを考え直した。すると多分大学院に行くのも親の言うままに、自分で思考を放棄しただけの選択と気づいた。
そこで自分のやりたいことについて考え続け、第一希望の研究室も本当にどんなに辛いことがあってもやり通せるか
というと疑問に思う程度の志望だった。
周りの意見やネットを見たら明確な覚悟がないと大学院は厳しいという意見やとりあえず行った方が良いという意見もあった。
今更就活するのも不安に思い続け、一応進学する場合のことも踏まえ大学院入試も受けた。
そして入試後、指導教員が勘違いしていたようで大学院受かっていたら研究室変更が受け入れる側次第で可能だから、本当に行きたいなら4日以内に許可貰いに行って報告しに来いという話だった。
しかしながら、最初から無理と言われてて検討を除外してた話&就職が視野に入っていただけに、こんな感情で行くには失礼に当たる。
本当に大学に行きたいのか行ったとして、学部時点でひいこらして留年こそ避けたが落ちこぼれてる自分はやっていけるのか不安に思ってるのもあるし、動けないなら本当にやりたいことでもないんだろうとの考えもあって足が踏み出せなかった。
そして今日期限だから行かなきゃ駄目と思い指導教員に行かなかったことを報告しに行った。
あんなに行きたいと言ってたのに(自分はあまり熱心に言った記憶はない)どういうことだと言われ、いつも君とは建設的な話が出来ない。君の将来を決める権利はないけど、大学院行くの止めたらと言われ指導教員に上記のように言われ今のこの状態。
なんか動かなきゃ駄目なんだろう。でもそれを本当に理解出来てないんだろう。でも動けない。自分のメンタルの歪みを感じつつ思っても仕方がないけど自分を責めるのが止められず、途方に暮れてる。
0164マジレスさん (ササクッテロレ Sp3d-LtIR)2018/08/24(金) 17:50:58.11ID:0UvbY4pxp
>>161
相談内容がまとまらず、独り言になってしまい申し訳ありません
出直します、すみませんでした
0168マジレスさん (スプッッ Sd12-/xYz)2018/08/24(金) 18:04:54.53ID:ni2LEIzcd
高校生です
精神科に強制入院させられました。理由は昼夜逆転と不衛生です
これ以上ない不安で死にそうですどうすればよいでしょうか
いつ出られるんでしょうか
スマホも夜は使えないです
0169マジレスさん (ラクッペ MMed-on08)2018/08/24(金) 18:30:11.65ID:IuonsThKM
新卒の女の子と3年経って中途で入った俺
女の子が仕事早すぎてやるせない気持ちになる
俺も遅い訳では無いんだが、とにかく女の子が早すぎる
女を見下してる訳では無いが、年下未経験に負けてるようで、情けない気分でいっぱいだよ
0170マジレスさん (ワッチョイ 0a74-ty8t)2018/08/24(金) 18:32:02.93ID:XX8EKtmn0
>>163
よくわからないが、頭が良すぎるんだろうね
理屈で物を考える癖をやめた方がいいよ
もっとフットワーク軽く物事を考えたほうがいいです
一つの事に集中するって事は職人肌なんだね
研究職に向いてるといえば向いてるけどアンテナ立てすぎ

理屈。そんなもん社会では何の役にも立たない
興味のある職種に飛び込んで学んで覚えて
実践実績を積み重ねたほうがよほど優秀な人材になれる

物事軽く考える、たとえば実験的な物の考え方。
いきなり物事に全力で打ち込むのではなく、ジャブ的に
当たり障りのない考え方をした後に本腰を入れていくスタイル
フットワーク軽く考える癖をつけないと人の上に立てない
将来的には我こそが!ではなく、下の人間を人を動かして
人を上手に使って、成果を上げて行くんだよ?
0171マジレスさん (ワッチョイ 297b-UqfJ)2018/08/24(金) 18:34:32.40ID:1GzvlmMn0
「柔軟な人生」は普通だと思いますが、
「収穫、すなわち愛」という選択肢もあると思います。
ただし、「収穫、すなわち愛」って、本当に可能だと思いますか?
0172マジレスさん (ワッチョイ 9557-aSQ5)2018/08/24(金) 18:36:27.15ID:pQhfWl/u0
看護師の仕事をしている男性です。精神科に勤めていますが、患者をバカにしたような言い方や見下している言い方をする医者、同僚に耐えられません。どうしたらいいですか?
0173マジレスさん (ワッチョイ 0a74-ty8t)2018/08/24(金) 18:39:30.05ID:XX8EKtmn0
>>169
人の良いとこを真似しよう
聞くのが恥ずかしいというプライドはまぁ捨てたほうがいいんだけど
相手がどう思うかわからんので、よいとこを盗む。勿論良い意味でだ。
全部じゃなくて、その彼女の早い業を良く観察して、その一部を
あなたのやり方の中に取り込むんだよ
全部真似したら相手も良い気分じゃなくなるから。
その彼女のキャラや性格によるんだけど、姉御肌なら素直に率直に聞いて良い

早いという事はどこかを必ず端折ってるんだよ
または仕事を分割して考えてる。俺が今書いた
1つの仕事を50:50または30:30:30で割り当ててこなす
あなたはきっと1つの仕事を時間内にやってるだけで手一杯なはず
彼女はフットワーク軽く分割して仕事してるんだよ
悪く言うなら手薄で手抜きギリギリの線を見極めて分割してるはず
良く観察してごらん。仕事の早い人って仕事に対して全力でやってないから
それがフットワーク軽く考えてこなしてる。という。
0174171 (ワッチョイ 297b-UqfJ)2018/08/24(金) 18:41:20.00ID:1GzvlmMn0
まともな判断だと、「収穫の失敗から立ち直る」だと思いますが、
私はおかしな行動をとってしまったので、もはやこれはありえないと思います。
0175マジレスさん (アウアウカー Sad5-UC+h)2018/08/24(金) 18:48:23.55ID:F9rctL9wa
>>169
3年も差があるんだから先輩の彼女の方が出来て当然ですよ
なので彼女を見下すとか比べたりしないで自分がどうしたらもっと早く仕事が出来るかだけを考えたらいいのでは?

でも年下の先輩とか上司なんてこの先当たり前になりますよ、きっと
だから年齢とか性別で区別しない方がいいと思います
0176マジレスさん (ササクッテロレ Sp3d-LtIR)2018/08/24(金) 18:50:37.44ID:0UvbY4pxp
>>167
ありがとうございます。

一人暮らしで実家にも帰れないので働く必要があるのですが、仕事に就けても人と話すことが精神的に苦しく鬱や摂食障害が発症します。
処方薬などを過剰摂取して出勤するも最終的に体調不良により退職ということを繰り返していて、どうすれば良いのか分からなくなっています。
0177マジレスさん (ワッチョイ 0a74-ty8t)2018/08/24(金) 18:51:56.57ID:XX8EKtmn0
>>163
>>169
アドバイスとして、
物事一つに対して分離的に思考する癖をつけたほうが良い
ん?これどうすんだ?出来ない・・・など何かよろしくない問題が浮かんだら、
その問題を頭から一旦棚上げして、すぐ切り離す
躓いてる時点で時間の無駄だから。
で、良いイメージ良い部分をつなげていく
悪い部分はメモッておいて、後で精査
まずはベストな仕事、成功例をイメージ付けてしまおう

3つの資料を纏めるならば、たとえば
ウォリャーと一つずつ全力出してこなして行くのではなく、
ポン!ポン!ポン!と午前中・午後・残業分け分離して軽くこなしてく
考え方・思考の仕方をもっと軽く考える。
まぁでも悩む事も時には重要だよ。俺は不要。
そういったよろしくない事は纏めておいて、後に精査して良い方向へ変換
0178マジレスさん (ワッチョイ fd62-on08)2018/08/24(金) 19:12:12.52ID:o6KIAK1U0
>>173
真似はしているよ
向こうが話好きで、聞かなくてもこうやったらできたんだーって言ってくる

確かにやらなくてもいい部分は端折ってる感がある。要点を見極めるのが得意なんだろうね
俺はある程度の情報を手に入れないと理解出来なくて、例えば模索は大の苦手なんだ
ある程度の情報が揃えば人並み以上にできる自信があるが、そこにたどり着くまでが遅い
後で直すのが嫌だから、仕事は完璧にしてから出す

俺の場合考えすぎ、何事も軽く考えるべきなのか?
とは何度も思っているが、性格ってなかなか変わってくれないな

少し気が楽になったよ
ありがとう


>>175
俺が先輩です
0180マジレスさん (ワッチョイ 4534-4tvA)2018/08/24(金) 19:15:12.66ID:KTDZwTkP0
>>172
あなたにそうなれとは言いませんが
精神科ではやむを得ないかもしれませんね

科を変わってもらえるように言えないのでしょうか
0181マジレスさん (ワッチョイ fd62-on08)2018/08/24(金) 19:16:20.91ID:o6KIAK1U0
>>177
遊びにしろ仕事にしろ、色々なものを同時並行でやってしまう癖がある

例を上げるけど、わからなかったらごめんね
1人遊びならスプラトゥーンの対戦と対戦の間にソシャゲを進めるとか
大体3個を同時にしている事が多い
1つに集中することが出来なくてね・・・

頭の中で切り替えが出来ていないのが原因なのかな?
0182マジレスさん (ササクッテロ Sp3d-K5hC)2018/08/24(金) 19:17:02.83ID:VPEdB56lp
>>176
まず薬の過剰摂取は逆効果だから辞めた方がいい
鬱や障害の診断があるならとりあえず生活保護なんかは受けられない?
鬱なら引きこもるより何するわけでもなくていいから外出て散歩でもした方がいいよ
コールセンターは鬱になりやすい代表職みたいなものだから仕方ない
医者はなんて言ってるの?同じような患者たくさんみてるだろうからアドバイス貰えそうなものだけど
0183マジレスさん (ワッチョイ fd62-on08)2018/08/24(金) 19:23:44.86ID:o6KIAK1U0
対戦の間に20秒くらいある!
ソシャゲ操作しよう!操作後5秒くらい演出があるな!
パソコンでまとめサイトを見て、興味があるタイトルを新しいタブで開いておこう!

こうなる。これってあんまり普通じゃないんだよね?
0184マジレスさん (アウアウウー Saa1-hN0b)2018/08/24(金) 19:49:25.76ID:ZIdVZOZaa
お答えありがとうございます
>>157
そうなんです、とりあえず気にかけてほしいんです。今は放置されてる気がして、本当に自分が仕事できてるのか心配なんです。
そうですね、相談の切りだし方を変えてみます。
>>158
信頼されているのを感じているからこそ今の状況が辛いんです。実力も経験も全然ない新卒なのに、仕事を一人で任されて責任とプレッシャーがのしかかってきてパンクしそうなんです。
甘えたい訳ではないのですが…気にかけてほしいと思うことは甘えなのでしょうか?
0185マジレスさん (ササクッテロレ Sp3d-LtIR)2018/08/24(金) 19:50:36.06ID:0UvbY4pxp
>>182
仕事を辞めると同時に処方薬と市販薬の過剰摂取は辞めることができました。今は通院してなく薬もまったく何も飲んでいない状態で引きこもっています。自己判断で断薬するのは危険だと分かっていますが薬と上手く付き合っていける気がしないのです。

精神科に通っていた頃は週5で8h働いていたので診断書を書くほどで無いとのことでしたが、うつ病 社会不安障害 摂食障害 薬物依存性 ACと言われました。発達障害のテストを受けたことがあるのですが診断は下りなくしかし自分ではグレーゾーンにいると思っています。

接客業 事務 コールセンターと転々としていましたが、どの職の時も数ヶ月経つと病んでしまいます。
0186マジレスさん (ワッチョイ 9557-aSQ5)2018/08/24(金) 19:51:46.88ID:pQhfWl/u0
>>180
返信ありがとうございます。今年入職したばかりで、科変更に関してはなにも言えないのです。正直、消毒液を患者にかけようとする真似や、そういう光景を見ると、病みそうになります。
昔、心療内科に通ってた頃は、一つのことにこだわるアスぺ気味と言われましたが、正義感な
んて世の中、いらないなぁとも思ってしまいます。
0187マジレスさん (ワッチョイ 4534-4tvA)2018/08/24(金) 19:57:00.13ID:KTDZwTkP0
>>186
尊いお仕事です
あなたが無慈悲な先輩や先生のようにならないように願います
自分はそうならないと強い意志で頑張ってください
あなたのことは患者さんもその家族さんも見ていてくれているはず
どうか患者さんに寄り添ってあげてください
患者さんは救われていますよ
0188マジレスさん (ワッチョイ 6ab2-hN0b)2018/08/24(金) 20:18:31.40ID:ah2jNjzL0
親が突然冷たくなりました

19歳学生女です。母子家庭で母親と二人暮しですが突然冷たくなりました。
前は愚痴を話してきたり、やり忘れた家事(adhdなので未だに出来ない)を怒ったりなどひてました。
個人的には相性悪くて余り話したくないので都合はいいのですが、生活に支障がでています。
「お風呂のお湯捨てていい?」「買ってくるものある?」など話しかければ答えはあります。

数日前映画を2人で見た後からで、心当たりが無く、正直どうすればいいのか分かりません。

余計な一言で地雷を踏むし、気持ちを汲み取れないので、下手に触れずに私は態度を変えずに接しています。

このまま放置してて大丈夫なんですかね?
どうするべきですか?
0190マジレスさん (ワッチョイ 9115-PcWx)2018/08/24(金) 20:29:08.10ID:IncKkSRG0
>>188
あなたが19歳という事はお母さんは何歳でしょうか?
更年期障害に入ったのかもしれませんよ

ホルモンバランスが崩れて、何でもない事でブチ切れたりふさぎ込んだりしたと思ったら、翌日にはけろっとなかったかのように機嫌がよかったり
少し調べてみてはいかがでしょうか?
0191マジレスさん (ワッチョイ 4534-4tvA)2018/08/24(金) 21:47:11.82ID:KTDZwTkP0
>>189
あなたはあなたの仕事を全うしましょう

他の仕事と違ってストレスも多いでしょう
大口病院の事もありますが
医療に携わることは命を預かっていることですし
ちゃんとその理念はわかっているはず

あなたはあなたのやさしさで患者さんに接してください

喧嘩したりは絶対にダメですよ
0193マジレスさん (ワッチョイ 6a04-2XzO)2018/08/24(金) 22:20:39.95ID:vSwn5gMU0
40代会社員です

去年、入社以来ずっと面倒を見てくれていた仕事のできる上司が退職しました

その上司がやっていた仕事を自分が引き継ぎ一年必死に過ごしてきたのですが、上司の抜けた穴はとても大きくいくつかのエラーも経て、自分は配置転換になりました

辞めた上司と二人でいくつも成果を上げてきたので、自分のポジションもそれなりに上がっています
会社側も自分には期待してくれていたと思いますが、一年で馬脚を現すこととなり、自分は今まで携わってきた仕事の全てから外れることになってしまいました

新しい仕事のことを教えてくれる人は誰もいません
この年齢このポジションでは、教わるのではなく創り出すことを期待されているのは頭では分かります

でも振り返れば、自分は自分の頭で考えたことは一度もありませんでした
仕事のことだけでなく学生の頃、子供の頃、家族や友人との会話でさえも、全てどこかから借りてきた言葉をただ並べていただけでした
今まで働いてこられたのも、ただただ上司が優秀で上司との相性が良かったからにすぎなかったのです

そんな何も持っていない自分に今気付いて、途方にくれています
いい年齢ですし、もう誰も自分のことを導いてはくれません
同時に自分が発達障害傾向の要素を持っていることも自覚して、努力してもできないことがあるという諦めみたいなものも浮かんできています
自分が離れた仕事を、若手が生き生きとやっています
同期はポジションにふさわしい仕事を責任持ってこなしています
自分には特にミッションはなく、毎日出社した瞬間から暇ですし、たまにある出番でも何もできずに自己嫌悪だけが残ります
みじめですが、具体的に何をすれば何がどうなって人生を創り上げられるのかわかりません

一番の悩みは会話ができないことです
自信を失ってからは特に、自分の思ったことは言えず人と話していても相づち以上の返しができない、また、記憶力も低下しているようで具体的な事象などを説明することができません(覚えてないから)

長くなりましたが、ここからの人生どうしよっかな、詰みたくないけど詰んでるかな、という悩みです
どうぞよろしくお願いします
0196188 (ワッチョイ 6ab2-hN0b)2018/08/24(金) 22:38:42.22ID:ah2jNjzL0
>>190
そうですね、年齢的に有り得そう…
筋肉付けると、筋トレ始めたから微妙なとこですがちょっと調べてみます

>>194
やはり話すのが1番ですよね…
余計な一言で地雷を踏んだり、トンチンカンな答え返して怒らせてしまうこともありますが聞いた方がいい気もします。

聞くならどう聞けばいいですか?
心当たりがないので「何かあったの?」がベストな気がしますが、私が原因の場合はもっと怒らせてしまいそうですよね
0197マジレスさん (ワッチョイ ead5-vrO2)2018/08/24(金) 22:52:58.57ID:cPHYLKVI0
学生ですが…
卑屈な性格を直したいと考えています。友達に遊びに誘われても、何か裏があるのではないかとすぐ疑ってしまいます。ちなみに、いじめ等の過去は、一切なくクラスでもある程度のポジションを維持しています。卑屈はどうしたら直せるでしょうか
0198マジレスさん (アウアウカー Sad5-pcEK)2018/08/24(金) 22:59:19.28ID:NV9AXfpoa
私は被害者意識が強い精神異常者ですよね私がいないほうが皆幸せです。自殺しようと思うのですが、最後に言葉を下さい
0199マジレスさん (アウアウカー Sad5-UC+h)2018/08/24(金) 23:17:53.56ID:F9rctL9wa
>>197
いじめられた事がないのに友達を疑っちゃうのは何でか心当たりは無いの?
でも人の事を疑っちゃう気持ちも分からなくは無いけどね
人を信じるって本当に難しいし年を重ねたからって絶対はないし結局は自分の心次第なのかもね
0200マジレスさん (アウアウカー Sad5-UC+h)2018/08/24(金) 23:21:14.09ID:F9rctL9wa
>>198
全ての人間に好かれるのなんて不可能だし一人でもいいから自分を好きでいてくれる人を大事にしていけば自分の事が邪魔だなんて思わなくなると思うよ
それに生きてたらきっといいことあると思うから死なない方がいいと思うよ
0201マジレスさん (ワッチョイ ead5-vrO2)2018/08/24(金) 23:31:38.45ID:cPHYLKVI0
>>199
返信ありがとうございます。
心当たりがあるとすれば、「自分のようなブサメンとこんなに仲良くしてくれるはずがない。きっと何かあるはずだ。」と思うことが良くあります。
心の持ちようというのはあると思うので、できるだけ+思考になれるように努力していきたいんですがねぇ
0202マジレスさん (アウアウカー Sad5-UC+h)2018/08/24(金) 23:51:11.57ID:S7sCWy9Oa
>>201
私も仲良くしてくれてる友達に対して何で私なんか何のメリットも無いのに仲良くしてくれてるんだろうなと思う事はあるよ

でも友達はメリットだけで付き合う訳じゃないからね
自分が辛い時に話を聞いてくれたりメリット抜きで付き合ってくれるなら信じていいと思うよ
それでもし裏切られたらあいつはそういう人間だったんだって諦めるしかない
0203マジレスさん (ワッチョイ 0a74-ty8t)2018/08/24(金) 23:53:35.62ID:XX8EKtmn0
>>193
その上司の連絡先は知ってるよね?
あなたが居心地が良かった。という事は、
恐らくその上司はあなたの負担を軽くするよう
5倍10倍大変な思いをして努力をしてたと想像します
そして、きっとあなたの事も重々理解していたんでしょう
知恵を貸してください。と真摯に連絡してみるといいです
きっと力になってくれると思います。

今までその上司から教わった事を思い出しながら
何を指摘されたか、口すっぱくして何を言われていたかを良く思い出しながら
自身で出来る事に今までの経験を加味して、仕事に取り掛かってみて
仕事の出来る上司と一緒に作り上げたなら
そばで一緒に仕事をしてきたのなら、あなたも仕事の力は付いてるはず

仕事のことを記帳してあるファイルみたいなの残ってないかな?
自分で書いたりしなかった?
仕事ではそうした仕事ファイルは必須だから作ったほうが良い
うだうだ入ってても埒が明かないよ、自分で出来る事を精一杯やるといいよ
がんばってる姿って言うのは目に見えてわかりますから
0204マジレスさん (ブーイモ MM0a-HJHi)2018/08/25(土) 00:06:54.60ID:PFyyBrhHM
>>197
自己肯定感が低い
対策は駄目な自分も受け入れること
瞑想とかもいい
0205マジレスさん (ワッチョイ b6b2-mJmB)2018/08/25(土) 00:56:06.00ID:B+vpxHfV0
>>193
203の人とかぶりますが、193に書いた内容をそのまま元上司に連絡取って相談するしかないですね
あなたが気づかなかったポカも含めてカバーする人だったんでしょうから、あなたを活かす方法だって分かるはず
もちろん、お前のせいで大変で辞めたんだとか言われることも覚悟しといた方がいいですけどね‥
0206マジレスさん (ワッチョイ 297b-oD98)2018/08/25(土) 06:36:23.40ID:4Tj9e3vz0
>>172
>患者をバカにしたような言い方や見下している言い方
俺は比較的、見下してる言い方に理解があったが、
それでも、結果が出てないものを結果が出たと言いすぎで、
科学に立脚した医療じゃないと思うからな。
見下してる言い方は。
0207206 (ワッチョイ 297b-oD98)2018/08/25(土) 06:56:08.11ID:4Tj9e3vz0
>>172
ただし、見下してる言い方だから、
患者をバカにしたような言い方なんだね。
0208マジレスさん (ワッチョイ fd62-LowY)2018/08/25(土) 07:31:21.77ID:FwkwK7JV0
>>193
読んでてイライラする。
知らん。
いい歳こいて、何を子供みたいな事を言ってるんだ。
出来ない人間なら、出来るようになるしかないだろ。

>>197
月並みだが、何か一つ自信を持てる物を持つことだろう。

>>198
ご自由に。
お前の命はお前の財産で、活かそうが破棄しようが自由。
他人はお前の状況なんか知らずに無責任な事を言うだろうが、
それに従って、もっと状況が悪くなっても全て自己責任だ。
言ってた奴らは、お前の事なんか記憶に無い。
0209マジレスさん (スップ Sd0a-mJmB)2018/08/25(土) 10:14:40.47ID:MUKU3UoQd
>>208
お前の日記帳じゃないんだから、月並みな罵声しかいないなら書き込むなよウザいな
何様なんだ。1を読めタコ
0210マジレスさん (ワッチョイ 3562-PcWx)2018/08/25(土) 11:05:03.65ID:NpKjc2kR0
出社した瞬間から暇です ←←← うらやましいじゃないかww


たまにある出番でも何もできずに自己嫌悪 ←←← まじめか?www何もできない=何もしなくてよい 最高やんけw
0211マジレスさん (ワッチョイ ea02-PcWx)2018/08/25(土) 12:08:16.42ID:cZiFo7gg0
相談なのですが、一般的にどれぐらいの収入があれば一人暮らしができますか?
現在実家暮らしで手取り15万ほどで家に8万入れていて生命保険や電話代、回線代などで3万円程度引かれます
残りのお金も毎週週末彼女と会っているので交際費でほとんどなくなり貯金はありません
将来的には一緒に生活することになると思うのですが現状一人暮らしになるので彼女の収入を合算することはできません
何とか生活できるだけの収入では楽しみもないので月1回程度旅行にはいきたいです
0212マジレスさん (ワッチョイ 3a61-PcWx)2018/08/25(土) 12:17:05.84ID:1Uo76khT0
>>211
一人暮らし板で相談したほうがいい
あと「毎週末(同居していない)彼女と会う」ことと「月1回程度旅行」は
トップクラスのブルジョワ要望だと自覚したほうがいい
0213マジレスさん (アウアウカー Sad5-UC+h)2018/08/25(土) 12:32:59.18ID:X2fRefova
>>211
住む場所にもよるしどの程度のデートとか旅行したいのかにもよるから一概には言えないし漠然としすぎ
安めの部屋の家賃と光熱費だけでも最低10万くらいはかかるよ
そこから食費や雑費、携帯代入れたら今のお給料じゃデートや旅行は無理かと
0216マジレスさん (ササクッテロ Sp3d-oD98)2018/08/25(土) 14:31:29.61ID:4rIYVmtmp
祭りか公園か、迷う。
どちらでもないだけは、避けたい。
0217マジレスさん (ラクッペ MMed-on08)2018/08/25(土) 14:57:42.15ID:z10m239EM
金入れなくてもいいから地元に残って欲しい

半年後

実家で暮らしてるのなら、金を入れるのは当たり前。毎月よこせ

こっちとしては騙された気分なのに開き直ってて頭にくる
渡さないよな?
0219マジレスさん (アウアウエー Sa52-vl9i)2018/08/25(土) 15:21:29.01ID:hFHsopg4a
楽な方に流されて生きてきたんだけど
それ故に生きる目的とか目標とかやりたいことが無くて
最近「あれ?わざわざめんどくさいこと我慢して生きなくても死ねば一番楽じゃね?」って本気で思い始めてきて
それを止めることができない

こんなこと考えてるのリアルで相談できないし
仮にオレが友人からそんな思いを相談されたところで「自分でモチべ上げるしかなくね?」くらいしか言えないし
そんな相談されても困るから、誰かに相談しにくい

一番の問題は俺が36歳のオッサンということだ
仕事はしている

36歳でこんな事考え出してしまったら死ぬしかないんじゃなかろうか?
0220マジレスさん (ワッチョイ 3a61-PcWx)2018/08/25(土) 15:37:24.15ID:1Uo76khT0
>>219
年齢問わずみんな考えると思うぞ
問題は本気で実行するために入念な準備をする気がするかどうかで
それがない以上は、とりあえずたまにはそういう気持ちになってみるのも
別に悪いもんじゃない、そういう思考で何かを整理したり消化している可能性もある
心身症が出てきたりマジで準備始めたり、その他自分が深刻に困るようであれば
心療内科の手は借りたほうがいいけど、思うことも悩むことも実はそんなに変ではない
0221マジレスさん (スップ Sd0a-mJmB)2018/08/25(土) 15:39:20.81ID:MUKU3UoQd
>>219
死ぬのはそんなに楽じゃないと思うしモチベーションは簡単には上がらない
上げなきゃというプレッシャーが更にモチベ下げる要因になる

何もやる気がない→死ぬしかない
が飛躍しすぎているので、何もやる気がしないけど楽しく生きる方法を見つけると良いと思う。そこに明確なポジションを確立すべき
面倒だと思ったから人は便利アイテムを生み出してきたわけで
0222マジレスさん (アウアウエー Sa52-vl9i)2018/08/25(土) 15:54:30.28ID:hFHsopg4a
>>220
うーん・・・もう2年くらいずーっとこんなこと考えてて、仕事の効率もどんどん落ちてるんだよなぁ・・・

今日明日頑張ったら終われる系の仕事はなんとかこなせるんだが
例えば一ヶ月の納期があっていろいろ設計して部品発注してハード作ってソフト組んで動かすみたいな仕事は
納期ギリギリかちょっと遅れるようになってきた

もちろん納期押してるから怒られるわけで、それでまたやる気なくなるスパイラル

ただ嫌な事から逃げてるだけかもしれんが、嫌な事をわざわざやってまで生きる意味ってなんだろ?って思っちゃう

じゃあ転職するなりすればいいんだけど、それするのすらめんどくさい
最終的に「死んだらそういう心配何もしなくていいじゃん」っていう思考になっちゃう

実家暮らしで両親健在だから「さすがに自分の子供が自殺したら可哀想だろ」って思って踏みとどまってるけど
どっちみち仕事のやる気が出ないから崩壊するのは時間の問題な気がする
0224マジレスさん (アウアウエー Sa52-vl9i)2018/08/25(土) 16:02:21.26ID:hFHsopg4a
>>223
ふざけてる様で意外と核心ついてるよなw @愛だろ
愛ってどこで買えるんだろうね

どんだけ相談したところで自分でやる気出すための何か見出さないと好転はしないのは分かってる
多分誰かに心開いて受け入れてもらって、その誰かのために生きるってのが必要なんだろう

言うて簡単には死ねないのも分かってるしなー

なんとかやる気出すっきゃねーんだろうけど・・・その「何とか」の一つが「愛」なんだろうねw
0225マジレスさん (ワッチョイ de76-lAiO)2018/08/25(土) 16:56:41.87ID:mUwoTMY20
>>224
愛とは
認められること=あることいること
だよ。
0226マジレスさん (ワッチョイ 6a0d-PcWx)2018/08/25(土) 17:44:54.60ID:Gp+ojS++0
>>219
死ぬことについて調べれば調べるほど、あっこのまま生きてた方がいいやって思うよ
電車に轢かれても三両目まで意識あるとか、死ねないと体にハンディかかえて生きることになるとか
0227マジレスさん (ワッチョイ 6a0d-PcWx)2018/08/25(土) 17:46:32.91ID:Gp+ojS++0
>>219へ 連投だけど追記
>仕事はしている
なんか楽しみというか、これといって楽しみになっている趣味がなさそうな予感
なんかやろうぜ 創作とかもオススメ
0228マジレスさん (ワッチョイ ea02-PcWx)2018/08/25(土) 17:50:27.56ID:cZiFo7gg0
>>212
週末ぐらいは会いたいですね
働いたご褒美として月1回の旅行は特にブルジョワ感があるとは思えないんですが・・・

>>213
大阪府の外れに住んでいます
普段のデートは主に食事代ぐらいであまりお金をかけていません
旅行は日帰りで1回当たり1万円ぐらいで考えています

>>214‐215
8万でも少ないと言われていてもっと増やせと言われています
8万で生活できると思うんならやってみ?と言われ減らすことは不可能です
なのでいっそのこと家を出ようと思うのですが収入を増やさないとどちらにしても今以上に自由の利かない生活にしかなりません
父はなくなっており母は遺族年金で月8万円弱の収入があります
自分の渡す8万円と足して16万弱のお金で母と2人で生活しています
0230マジレスさん (ワッチョイ 6623-EnEb)2018/08/25(土) 17:58:50.76ID:YRcF8VgK0
>>228
おやまあ…でも母親は働かないの?それとも働けない状態…?
前者なら8万で生活してみなんて言うぐらい金がないって分かってるんだから働きなよと思うけどな。でないとずっと子供によりかかって頼りっぱで自立出来んやん…
心身共に問題ないなら母親も働くことを提案して話し合ってみ。
0231マジレスさん (ワッチョイ e904-7HHy)2018/08/25(土) 17:59:12.22ID:tS5z93xt0
>>219
重度の死恐怖症の私からすると
死を軽く受け入れてるあなたのような精神状態がうらやましい
気楽に目の前の楽しみを追っていればあっという間に時間は過ぎていくよ
子供ができるとまた違うかもね
彼女がいないなら合コン婚活パーティ通いを趣味にしたらどうだろう
0232マジレスさん (ワッチョイ 3a61-PcWx)2018/08/25(土) 18:17:48.31ID:1Uo76khT0
>>228
そりゃ25万とか30万稼いでるなら別にいいけどさ
言っちゃ悪いけど手取り15万一人暮らし彼女持ちが求める生活レベルじゃないぞ
それでもその生活レベルを落としたくないなら実家暮らしそのまま続けたほうがいいんじゃないの
節約を詰めればねん出は可能ではないけどかなりの覚悟がいるぞ

まず15万から保険や電話代、回線代で3万
光熱費全てで、かな〜りやすく抑えたとして5000〜7000円
(かなり安く見てだよ。ガス・水道・電気全部で1万くらいかかるのも普通だぞ、特に夏場はね)
食費をかなり抑えて2万くらい、でもかなり抑えてだから普通はもっとかかるぞ
家賃どのくらいのところにする予定かわからないけど、安いところ選んでも3万くらいはかかるだろ
これだけで10万くらい、これかなり限界値攻めてるから普通もっとかかるぞ
一人暮らしを始めれば洗剤、シャンプーリンス、ティッシュなどの消耗品の雑費もかかる

で、さらに彼女と毎週会う、会うときにどのくらいお金使うのか知らんけど
ただ割り勘で交通費がかからない場所で、晩飯でなく昼飯だけ行くくらいの高校生のような交際で
限界値攻めれば月5000円くらいだろうな(でもそんな交際のやり方してるわけないだろ?)
このくらい切り詰めて手元に残るのが4万くらい、旅行に使えばそこから1万程度減って3万残るかな

いけるやん!って思ったか?
彼女との交際レベルちゃんと読んだよな?
ド田舎ならともかく大阪府で家賃3万の家は覚悟したほうがいいし
食費2万はイメージよりもはるかに厳しい。一般的な成人男性が
あまり細かいこと気にせず、ぜいたくなわけでもなく普通に食事をすると4万〜6万はかかるという話だぞ
突然のけがや病気での医療費はどうしようか?
もしかして一人暮らしをしてもなお実家に金を送る計画ではないよな?

はっきり言って、何かを犠牲にしなきゃ不可能な願望と手取りだよ
下げたくないのなら実家暮らしを続けた方がいい
0233マジレスさん (ワッチョイ d957-FfeM)2018/08/25(土) 18:34:33.71ID:1i1h36Y70
家庭環境があれなせいか、人が嫌いです
他人と会うだけで吐き気や目眩がしたり動悸が激しくなります

両親は自分が幼い頃から不仲
性格は両極端で父親は典型的社畜体質の精神論でしか物を話せないタイプ
母親は怠惰ですぐ面倒くさがって何も続かない人間
一度面倒くさいモードに入ると仕事にもいかない、風呂にも入らない歯磨きもしない当然家事なんかしない

父親はもはや家族に興味を持たず、海外赴任してもう20年近い
年に一度健康診断書で帰ってくる程度
そして当たり前のように赴任先で浮気
なんでそんなことしたの?と子供の頃に聞いたところ「お前らが悪い」と一言
母親を見てると、子供ながらに
愛想を尽かされて浮気されるても無理もないと思ってしまったが、なんで自分も悪いのかはいまだにわからない

それからというもの、人を、家族ですら信じられなくなった
そして身の回りで何か良くないことがおきると全部自分が悪いように思ってしまう
関係ないとわかっていても、怖く感じてしまって部屋の外からでれなくなった
会社は休職中
これは何か病気なのでしょうか
私がおかしいのでしょうか
0234マジレスさん (ワッチョイ 3a61-PcWx)2018/08/25(土) 18:37:29.39ID:1Uo76khT0
>>233
その問いに対して「そうです」も「ちがいます」も
あなたにとって何の解決にもならないと思うぞ
心療内科かカウンセリングで相談してみなさい

個人的には休職が許される会社に就職できる時点で
現状何かをきっかけにして気持ちが落ちているだけで、
あなたの悩みは根本的には一般人のそれと比べて誤差の範疇であると感じるよ
0235マジレスさん (アウアウカー Sad5-UC+h)2018/08/25(土) 18:42:57.73ID:UbkrdBnOa
>>228
多分お母さんも一人じゃ暮らして行けないから強気に出て増やせと言われてるんだろうな…
でもどのみち大阪なら15万で一人暮らしして月1旅行とデートは絶対無理だと思うよ
副業するか転職し収入増やしてからじゃないと無理だと思う
0236マジレスさん (アウアウオー Sa12-fHzT)2018/08/25(土) 18:53:32.66ID:q4PiPs1Ua
勉強頑張ったら報われるって社会は絶対に潰したい。
こんな考えを日本に蔓延させちゃ絶対に間違ってると思うが?
俺が間違ってるか?
0237マジレスさん (ワッチョイ 6a66-PcWx)2018/08/25(土) 18:54:40.99ID:IE0/jFCO0
>>233
何をもっておかしいと判定するか基準がないけど、自己分析の通りですね。
家庭環境によって社会との関わりに支障が生じています。
社会全体があたなにとって敵対するものになっていて
激しい嫌悪と怒りの感情が、社会も自分をも否定しているように思えます。

ご両親お二方ともに精神を病んでいます
病めるもの同士が共依存の関係で夫婦を形成しながら
互いに反発しあうことで人生に失敗したのでしょう

あなたができることは否定してきた自分を肯定し
失った自分を取り戻すことですね
0239マジレスさん (ワッチョイ 297b-oD98)2018/08/25(土) 21:20:31.17ID:4Tj9e3vz0
>ブルジョワ感
1人暮らし板はいいが、たぶん係争になる。
単独なら負けないが、複数だと引っかかるかも。
0240239 (ワッチョイ 297b-oD98)2018/08/25(土) 21:34:48.72ID:4Tj9e3vz0
精神状態さえ良ければ、
複数なら負けないの方がいいと思う。
0242マジレスさん (ワッチョイ 6a0d-PcWx)2018/08/25(土) 23:09:41.61ID:Gp+ojS++0
>>236
主題は間違ってないとは思う

ただ、「社会は潰したい」っていうのがテロ臭い言い回しで賛同し難い
言葉を選ぶようにしたら賛同者も現れるよ
0243マジレスさん (アークセー Sx3d-axIE)2018/08/25(土) 23:20:09.08ID:+Lbgj+Sfx
>>172
多分その医者や同僚も、大変な人の相手をしてばかりで疲れてるんだよ
それで病んでる
患者さんを看るように、医者や同僚と接してみてはいかがでしょうか?

>>228
取り敢えず家賃や光熱費などを除けば、私は食費その他諸々で月2万あれば割と充分生活できますが…
1万円でも意識して食費以外をとことん切り詰めれば行けました
お金を使う趣味を持ってるのでなければ、案外どうにでもなりますよ

>>236
今の日本で、勉強頑張ったら報われると思ってる時点で間違ってます
0244マジレスさん (アウアウエー Sa52-VkWm)2018/08/26(日) 00:08:31.77ID:yUjz3uO9a
知り合いから相談を受けました。私も知り合いも男です。
知り合いは同じ教室で受けている人の中に好きな女の子がいます。

その子はなかなか教室にも顔を出せず、そのため、料理教室の同じクラスの
ライングループも入っていません。
知り合いはたまたま彼女と一緒に帰る機会があり、その時少し仲良くなって連絡先等交換しました。

先日、彼女抜きでクラスで交流会をしましたが、同じクラスの人から彼女の連絡先知ってたらグループラインに誘うのと次回の飲み会に誘っておいてと言われたそうです。

しかし、知り合いはなんか付き合っていないのに独占欲が強いのか、なんか女性をとられる感じがして、正直彼女をライングループへ招待するのも渋ってるそうです。

しかし、これってどう考えても女性を誘うべきですよね?
まだ付き合ってないのに女性の連絡先を秘密にして女性の交遊関係を狭めるなんておかしいですよね?

なんて言って説得したらいいか教えてください。
よろしくお願いします。
0246マジレスさん (ワッチョイ 3a61-PcWx)2018/08/26(日) 00:21:12.88ID:XzWDItJl0
>>244
きわどい問題だけど、結論から言えば説得自体をおすすめしない

まず、LINEグループがあるのを彼女は知ってるのか?
知っている上で入っていないのか、
知らないから入っていないのかでだいぶ意味が違う
「LINEのグループに誘う」という行為のは実質強制加入も等しい
(NOはまさに文字通り拒絶の意思として解釈されるわけなので)
入った以上は見なければいけないし、見ない、見てるのに返事しないのも
これまた拒絶の意思と思われるわけで
対面で本人の意思を確認すれば、断る彼女の表情が見えるけど
文字だとどうもそれは失敗しがち、そうしたら彼女はいづらくなるかもしれない
そういった勧誘は、すでにグループを作っている側が思うよりも
はるかに慎重になったほうがいいのは事実である

ましてその・・・彼女を抜いて交流会した場において、その交流会に出ている、
彼以外の誰1人として連絡先を知らないわけだろ?それはなぜだ?
彼女は料理教室自体には来るのに、なぜ誰も誘わない?
下手したらすでに勧誘を失敗していて、誘う人間を変えれば
あわよくばと思われている可能性も考えられるぞ

独占云々通り越して、正直言ってその組織、なんか色々おかしいんじゃないのか?
頻度が低かろうが、彼女本人は料理教室に現れるんだろう?
他人を介させるんじゃなくて、本人と誘いたい人とでやりとりさせるべきだよ
0247マジレスさん (ワッチョイ dd62-PcWx)2018/08/26(日) 00:36:13.81ID:DPwjLewQ0
>>244

>>246さんの意見通りだね、もう教室を退会して二度と会えないという訳でもなければ
次に会った時に本人が直接交渉すればいいだけ。

>まだ付き合ってないのに女性の連絡先を秘密にして女性の交遊関係を狭めるなんておかしいですよね?
→今回のケースではおかしいと思っている方がおかしい。
こんだけ個人情報保護が騒がれているご時世で、勝手に自分への連絡先を本人の同意なく
拡散されたら教えた相手への信頼は地に落ちます。
0248マジレスさん (オッペケ Sr3d-9REK)2018/08/26(日) 00:48:49.06ID:Zv/DDaoYr
大変お恥ずかしいお話なのですが
会社のトイレで座ってしょんべんしてるときべんきの隙間からおしっこがズボンにもろかかりました
昼休みなのでこりゃまずいと思い
トイレットペーパーでズボンをフキフキし床もおしっこまみれで急いで拭いて仕上げはマジックリンで拭きました
会社の上司は口うるさいので私がおしっこ臭ければかなりやばいので
トイレの近くにファブリーズみたいなすぷれーかけまくりなんとかしのぎました
椅子にもすわりますが白衣がズボンを覆うので心配ご無用です
ただ家に帰りズボンを臭うとしょんべん臭いです
私はお金がないのでできればそのズボンを使いたいので一度そのまま洗濯機に入れて選択しましたが一度の洗濯ではしょんべんの匂いがとれません‥
今二度目洗ってるのですが
しょんべんでびちょびちょになったじ〜ぱんは捨てたほうがいいと思うのですが私は低賃金で金欠なのでそれは嫌なのですが捨てたほうがいいのでしょうか?
0249マジレスさん (オッペケ Sr3d-9REK)2018/08/26(日) 00:50:14.57ID:Zv/DDaoYr
ベルトにはおしっこついてないとは思うのですが念の為アルコールスプレーでふきふきしました 色落ちしましたが‥
捨てるべきなのか使うべきなのか迷います
0250244 (アウアウエー Sa52-VkWm)2018/08/26(日) 00:53:57.27ID:yUjz3uO9a
なるほど。そういう意見もあるんですね。
0251244 (アウアウエー Sa52-VkWm)2018/08/26(日) 01:04:51.34ID:yUjz3uO9a
途中で送ってしまいました

彼いわく、ライングループは最近できたばかりだそうです。
女性はグループの存在そのものを知りません。
新しく作ったから、(他のメンバーは女性と年も明らかに放れてるので、年も近くて彼女の連絡先を唯一知ってそうな)知り合いに連絡先もし知ってたら女性誘ってよということだそうです。

女性はあまり料理教室には顔を出さない(振り替えで違う日に授業うける)し、授業終わった後も周りとあまり話さず帰ってしまうそうなので、なかなか周りと打ち解ける機会なかったそうです。

もう女性が料理教室の人と会える機会は二回あるかないかくらいだそうです。
知人としては、逆に教えなかったとして、次の授業で女性が出席して連絡先交換の話になったとき、なぜわかってたのに教えなかったのかと女性に思われたら嫌だなと思ってるそうです。

確かに、かといって知人が連絡先の話を持ち出したら実質強制で連絡先交換の流れになってしまいますよね。
どうしたらいいんでしょうかね?
0252マジレスさん (アウアウカー Sad5-+kDx)2018/08/26(日) 01:08:01.74ID:1PYX3MWda
>>244
説得の必要もないしあなたが介入する必要はないんじゃない。

次回の飲み会に声かけるのはイエスノーで済む話だからともかく、
グループラインに誘うのは彼女からしたら迷惑な場合もある。気持ちはノーでも断り辛い上に、大して知らない人たちに連絡先を拡散することになるのだから。
教室にあまり顔を出してない時点で人間関係に積極的なタイプでもないかもしれないし。
0253マジレスさん (アウアウオー Sa12-oD98)2018/08/26(日) 01:16:52.89ID:AOK2140/a
切実な相談です。
22の女です。
ここ最近、酔うと必ず記憶がなくなります。
女性だけで飲んだ時は「昨日は最高。次も飲もうよ!」と言ってもらえます。
飲み会にも誘ってもらえるので、そこそこ盛り上げてるんだと思います。

ですが、異性と2人で飲むと
必ずその後日異性と気まずくなってしまいます。
私が酔ってやることといえば
褒めまくる(これは男女関わらず)
私はあなたのここが好き!という(これも男女関わらず)
ハグしたりする、ボディタッチもする(同上)
です。

性的なことになっていたら、さすがに次の日の朝気付きますし
むしろ同じ布団で寝ても毎回そういうことにならずに朝を迎えます。
あなたとならしてもいいよ、と言った記憶が一度だけありますが(それは好きな人だった)
結局色々相談した結果今日はやめておこう、となった記憶があるので
性的な行為をしていないのには自信があります。

同性と2人で飲むと、むしろ友情が深まっているんです。
でも男友達と飲むと必ずその後気まずくなってしまい…
同性なら平気で、異性ならダメということから見て
性的な発言か、恋愛的な発言をしてるんだと思います

考えられるとしたら何でしょうか
また、気まずくなった場合、友達に戻るにはどうすればいいんでしょうか
0254マジレスさん (アークセー Sx3d-axIE)2018/08/26(日) 01:18:15.57ID:Vty9tSBYx
>>244
ん〜…私は渋る気持ちもわかります
私はLINEグループとかチェックが面倒なので、どうしても必要なグループ以外は入らないようにしてますし
私みたいなタイプであれば、誘われるのも嫌ですし、誘うよう言われるのも嫌ですよ

入るのが当然、と考えている方ならばこんな風に思ったりはしないのでしょうが…
入るのはすぐだけど、抜ける時思い悩みますからね

それに、料理教室に加えて飲み会まで発生するとなれば金銭的にも身体的にも負担になります
飲み会ってお酒飲めない私にとっては相当苦痛な時間で、お金使って疲れ果てる感じになるので…

料理教室は習いごとの一つですから、必要以上に馴れ合いをせず必要なことを学ぶだけの場、というストイックな考え方をしていても良いのではないでしょうか?
勿論必要な連絡事項がLINEを通じて行われることが多いというなら別ですが、今まで問題なく回っていたのなら大丈夫でしょうし

なんにせよ、嫌がっていることを無理にやらせるのはよくないです
まずはグループに入って欲しいと思っているあなたか、頼んだ人が伝えるべきことだと思います
0255マジレスさん (アークセー Sx3d-axIE)2018/08/26(日) 01:22:52.89ID:Vty9tSBYx
>>251
あ、レスもうあったのね・・・
知らなかったなら、入って欲しいと伝えるのはやめればいかがでしょうか?
グループがあることだけ伝えて、入りたくなったら教えて欲しいと言う感じで、選択肢を持たせてくれると私は嬉しいです
0256マジレスさん (ワッチョイ dd62-PcWx)2018/08/26(日) 01:25:51.30ID:DPwjLewQ0
>>251
>授業終わった後も周りとあまり話さず帰ってしまうそうなので、なかなか周りと打ち解ける機会なかったそうです。
→打ち解けたくないからそそくさと帰宅するとも言えますね、彼女の主目的はあくまで料理を習うことかもしれません。

>知人としては、逆に教えなかったとして、次の授業で女性が出席して連絡先交換の話になったとき、なぜわかってたのに教えなかったのかと女性に思われたら嫌だなと思ってるそうです。
→「本人の了承を得ずに連絡先を聞き出すのは悪いと思って」の一言で解決

わざと意地悪に書いていますが、主観的すぎる知り合いさんの意見よりかは正鵠を得ているかと思われます。

>かといって知人が連絡先の話を持ち出したら実質強制で連絡先交換の流れになってしまいますよね。
→それは当人たちの問題ですし、そもそも料理教室が後2回程度の開催であれば、彼女にその気がなければ
それ以降は彼女本人が勝手にライングループを抜けて連絡を絶つだけです。

そもそもこの話は
<次に本人たちがあった時に連絡先の交換ができるか交渉をする>
という、もう本当にこのいい年した大人がこの程度の事で何やってんの?っていう内容のことを
知り合いさんの憶測や妄想に基づいて事態が複雑化してると勝手に思い込んでいるだけです。

難しく考えず、「次に自分が彼女に会った時に直接聞いてみな」の一言で済む事なんですけどね。
0257マジレスさん (オッペケ Sr3d-9REK)2018/08/26(日) 01:26:01.48ID:Zv/DDaoYr
>>253
酔うと記憶がなくなるというのは
歯磨きしたことも忘れてしまうのですよね寝てる間に唾液分泌が減りストレプトコッカスミュータンスが増殖しこの時間帯に人はう蝕になりやすいのです
夜に歯を磨かないのは危険なのです
改善策として酒は程々にする
異性と飲むときは飲まないという選択肢もありだと思います
ホストの有名なRolandも飲んでません
0258マジレスさん (ワッチョイ 9115-PcWx)2018/08/26(日) 01:46:08.51ID:rbCMrVdM0
>>253
少しは危機感を持ちましょう

同性に誘ってもらえるのは、あなたが醜態晒して犠牲になっているから
いわば珍獣扱いですよ
それを「盛り上げているんだ」とか胸張るのは能天気にもほどがあります

異性と飲むと過剰なボディタッチ
性的な関係を持とうがもたまいが、トラブルの種でしかありません
実際気まずくなっちゃってますでしょ?
ただ単に気まずくなってしまうだけでなく、私の男を寝取るのン?というようなトラブルに発展しかねませんから

記憶をなくしている時のことを、あなたは知らない
それは記憶していないだけでなく、『教えてもらえない』
という事でもありますのでね
そこに深刻さを少しは感じましょう

考えて予想するより、実際どういう事になっているかを知る必要があります
それを知らねば戻るためにどうしたらいいかもわからないでしょ

まずは、信頼できる友達や協力者を作る事から始めましょう
今のあなたの周りははっきり言って信用してはいけません
あなたはいい友達だと思っているでしょうけど、それはあなたの思い込みだと思いましょ
お酒を飲んで記憶をなくすというにもかかわらず、忠告もなく飲ませてしまっている時点で、ね

信頼できる友達ができたら、事情を話しお酒の入ったあなたをビデオに撮ってもらいましょ
それではっきりしますから
それと同時に、あなたは酒を飲んではいけない人間です
どれだけで記憶をなくすか実験してください
コップ一杯?瓶一本?
お酒の種類は?
自分がお酒で記憶をなくすとわかっているのですから、そうならない防御手段を知るために、自分の許容量を知る
そしてこれから先お酒の席で、そのラインを超えないようにする

取り返しのつかないトラブルや失敗を犯す前に
記憶がないから、というのは一切の言い訳になりませんからご注意ください
0259マジレスさん (ワッチョイ dd62-PcWx)2018/08/26(日) 02:07:24.61ID:DPwjLewQ0
>>253
>酔うと必ず記憶がなくなります
→身も蓋もないですが酔わなければいいだけ、お酒を自重してください。
 飲み会に行ってもお酒は飲まないだけで解決です。

>男友達と飲むと必ずその後気まずくなってしまい…
→そりゃ普通の貞操感を持つ人からすれば恋人でもないのに酔った状態で異性の家に上がり込んで
 異性と同じ布団で一夜を過ごせば事があろうがなかろうがドン引きしますわ。
 性的・恋愛的な発言の方は別に大した問題でもないだろうけど・・・。

>気まずくなった場合、友達に戻るにはどうすればいいんでしょうか
>>253さんの行動を見て気まずくなった人たちというのはある意味常識的な貞操感を
 持っているので、そういう人たち程大切にするべきですし、その様な人たちの常識と考えている
 行動から逸脱しないように生活を心がけて、記憶が風化するまで時間経過を待つしかないんじゃないかな?
 世の中には酩酊している女性を相手にして喜ぶ輩もいますが、大体の男性はサシで飲んでいる
 女性が泥酔してる姿を見ると「情けない、危機感がない、後の対処がクソ面倒くさい」と思うものですよ。
 自分は男性ですが、相手が止めたのに泥酔した時はその後の対処で無茶苦茶めんどくさい目に遭ったことが
 何度かあるので余計にそう思うだけかもしれんですがね。
 (迎えをお願いした相手の姉妹にこんなに飲ませて!と怒られたり、一人暮らしの場合相手の家まで担いでいって
 寝かせたのは良いけど、アルコール中毒になっていないかと心配で翌朝迎えに行ったりとか、クラスメートには
 一晩中一緒だったんだろーとか下種の勘繰りされたりとかね、、、)
0260マジレスさん (アウアウカー Sad5-UC+h)2018/08/26(日) 02:08:23.36ID:/aON+k9za
>>253
異性と飲んだ後に気まずくなるなら酔ってもボディタッチとか馴れ馴れしい事をしなきゃいいと思いますよ
酔うと大胆になるから相手もビッチなのかと思ってるか記憶が無くなるまで飲む事に引いてるのかも

同性、異性に限らず飲みに行ってもとりあえず記憶が無くなる前に飲むのをやめるのが一番かと
0261マジレスさん (ワッチョイ edb2-K3Wk)2018/08/26(日) 04:26:01.47ID:/J3Kivrw0
>>198
自殺する前に嫌われる勇気を読んでみてください。
私も死にたいと思っていた時がありましたが、嫌われる勇気を読んでから「自分がいるからダメなんだ」という思考を脱却することができました。
0262マジレスさん (ワッチョイ bd18-Ppes)2018/08/26(日) 09:23:04.48ID:oCGxUF450
相談というより質問に近いんですけど…

今月中に引っ越しが決まってて、私の親は保証人の審査通らなかったからって理由で一緒に住む婚約者の母が保証人になってくれるんですが
その婚約者母が『支払いを絶対に滞らせない、滞った場合は自分達で何とかする』って旨の約束を書いた念書?のようなものを私と私の母に書け、と言ってきます。
勿論、滞らせるつもりはないので、それ自体は良いのですが、そもそも恐らく支払い能力の面で難ありと判断されたから母は審査通らなかった訳で
その事は相手も知ってるはずなのに母に念書書かせる意味も謎だし
保証会社からしたら連帯保証人になった時点で私の支払いが滞ってるからそっちに行くのに『念書には書いてあるから本人に!』なんて通用するんですかね?

というかそもそもそんなに信用ないならならなきゃ良いし、引っ越し日とか全部決めた後に言って来たから余計に厄介で…

なんでか聞いても「なってやるんだから当たり前だ!」の一点張りで、相手方が何をどうしたいのかがまるでわかりません…
0263マジレスさん (ワッチョイ 7119-PcWx)2018/08/26(日) 09:34:26.98ID:3KRsZ2oh0
効力自体はなさそう 感想だけど

古い人は「念書書くぐらいがんばれよ」みたいなことしたがるよ
「念書があるから払わない」とか言う謎ルール言いたがる人もいるがなー
0264マジレスさん (ワッチョイ ea94-4tvA)2018/08/26(日) 09:41:44.37ID:mGtPKPYn0
>>262
心配なんでしょう
婚約者とその母ということで譲歩したもののとばっちりが、、と思ったのでしょう

現にあなたのお母さんが審査に通らなかったのでまだ親戚にもなっていない「他人」のために
保証人になったのですから

そこは感謝して絶対に迷惑をかけないようにと肝に銘じましょう
有難いことですよ

そういう考えに至らないあなたがおかしいですよ
本来ならあなたのお母さんがすることをまだ義母でもない方にやってもらうんですからね
認識を改めましょう
感謝のみ です
0266マジレスさん (オッペケ Sr3d-9REK)2018/08/26(日) 09:49:41.76ID:y7gK3a92r
>>262
婚約者の母はもしかしたら過去に人に騙された経験とかあり人をなかなか信用できないとか?
心配性なあまり他人をコントロールしてしまうのかもしれません
0267マジレスさん (ワッチョイ 915d-lpfP)2018/08/26(日) 10:06:21.81ID:RUzbON0J0
笑えない冗談を吐く父に困っています
私の父はとにかく下品というかデリカシーが無いのです

入院中の友人に私が会いに行って帰宅した時、「○○まだ生きてたかw」と下品な笑いと共に言いました
普段から笑えない冗談ばかり吐く父でいつもなら黙って作り笑いで返すのですが、これは流石に酷すぎると思い
「流石にその言い方はないんじゃない?笑えないよ」と言い返しました
するとニヤニヤが消え即座に鬼のような顔になり「てめえこの俺にケンカを売ってやがんのか!!」とガチギレ
何だこいつと、こいつの子であることに心底情けなくて人生嫌になります

笑えない冗談を言われてもとにかく作り笑いで流すべきなのでしょうか?
私が「そんな不謹慎な冗談はやめて」と言い返したことはそんなにおかしなことだったのでしょうか?
0268マジレスさん (ワッチョイ ea94-4tvA)2018/08/26(日) 10:09:38.63ID:mGtPKPYn0
>>267
親子なのにまだお父さんの動向が読めないんですね

そうですよ
作り笑いでも、うん元気だったよ、、でもいなせるでしょう

あなたも大人になりましょう
お父さんの性格や癖はもう治せませんので
0269マジレスさん (ワッチョイ 915d-lpfP)2018/08/26(日) 10:14:15.86ID:RUzbON0J0
>>268
大人になるって私がですか?
我慢に我慢し詰めていたのに、まさかそんなこと言われるとは思っても見ませんでした
わかりました
もう自宅で自分の気持ちは無くすことにします
0273マジレスさん (オッペケ Sr3d-9REK)2018/08/26(日) 10:26:06.08ID:y7gK3a92r
>>267
まだ生きてたかと言われたら
私は100歳まで生きるんですとでも言い返せばよろしい
0274マジレスさん (ワッチョイ 4534-4tvA)2018/08/26(日) 10:27:27.47ID:MpREQfHY0
>>269
もう半世紀も生きてきたお父さんがこれから変わりますか?
だとしたら?
あなたが大人対応することでしょう?
あなたも切れやすい性格ですね
ここはネット、見ず知らずの人に助言を乞いその助言が自分の意にならないと噛みつく
これがリアルな世界だとしたら?喧嘩ですね、あなたとお父さんと同じ

ここは、父には合わせていきます、、でしょうね
0275マジレスさん (ワッチョイ 7119-PcWx)2018/08/26(日) 10:33:42.51ID:3KRsZ2oh0
父親確かに面倒な性格ではあるんだけど
真面目で多感なティーンズならともかく
いい大人が受け流せずにいるのもそれはどうなん?って感じ

グチグチ言ってないで、開き直って父親と思いっきりケンカでもすりゃいいのに とは思った
0276マジレスさん (スッップ Sd0a-gx1G)2018/08/26(日) 10:42:00.14ID:XqkQJJGbd
>>274
ほんと、そうだよね。ここ回答者も気に入らない反論や相談内容にすぐキレて叩きに回っていますもんw上から目線すぎて笑いますww
0279マジレスさん (スッップ Sd0a-gx1G)2018/08/26(日) 11:08:53.33ID:XqkQJJGbd
>>277
わざわざ調べたの?wご苦労さま
0280マジレスさん (ワッチョイ ed5d-MKil)2018/08/26(日) 11:22:58.88ID:xM5VEv+80
わたしは同性愛者なのですがノンケの方を好きになってしまい毎日が地獄でたまりません。

相手はネットで知り合い、オフ会をした際に好きになってしまいました。相手は私の事を友達としてよく思ってくれてるらしく、ほぼ毎日LINEをしたり頻繁にネットゲームをして遊んでいます。

ただ、今までの距離が近かったせいか、相手が他の人と遊ぶために出かけていたりすると私自身がとんでもなく嫉妬してしまいます。相手には悟られないようにしていますが、誰と何をしていたのか聞きたくて仕方がありません。
距離を置こうと他の人と遊ぶことも考えたのですが、相手のことが好きで好きでたまらないため、ずっと好きな人が何をしているのか気になってしまい、遊んでる相手にも迷惑をかけている気がします。
相手が遊んでる相手が女性だったら、もし彼女ができてしまったら、と考えると何も手がつきません。

相手はノンケなので絶対に実らない恋だと分かっていますが、心のどこかで、というか最近は思いっきり何かに期待してしまっています。
せめて恋愛感情が消え、独占欲が消え、かなり仲のいい友達になれたらと思うのですがそんな都合のいいことはできるのでしょうか。
精神的にかなり参っています。長文で申し訳ございません。
0281マジレスさん (ワッチョイ 3a61-PcWx)2018/08/26(日) 11:26:11.61ID:XzWDItJl0
>>280
今まで片思いしたことないの?
同性愛でも異性愛でも
「おそらく実らない・実らせようと思ってはいけない片思い」
っていうのはあるからね
あなたの恋愛感情を落ち着かせる方法、何かないの?
こればかりは人によって何が効くかは違うからね

一般的なアドバイスをするなら
ゲーム自体から離れる方がいいと思う
ただまあネットゲームって俺もやるからわかるけど、依存症云々とかじゃなくて
使用上そう簡単に離れづらい仕様にはなってるんだよね色々と
0282マジレスさん (ワッチョイ 7119-PcWx)2018/08/26(日) 11:31:50.89ID:3KRsZ2oh0
>>280
同性愛のことは同性愛サロンあたりの人がいいとは思うけれども、

同性愛とか抜きにして、
ノーマル(言い方失礼)の恋愛に置き換えて考えてみるとすごくわかりやすくなると思うんだけど
好きな人とせめて友達でいたいって
もしもその願いがかなっても、すごい自分を苦しめるだけだと思うよ
0283A基地 (スッップ Sd0a-uBas)2018/08/26(日) 12:02:41.42ID:q0uEb/Ckd
職場の知的障害者がうざい
いちいち「疲れた」とかネガティブな事しか言わないし
エアコンの室外機を「加湿器」って何度も間違えるし
あくびしまくるし
0285マジレスさん (ワッチョイ bd18-Ppes)2018/08/26(日) 12:55:27.57ID:oCGxUF450
>>263
そうなんですか…
使わせるような事態にはさせないにしろ、やはりあまり気分良くはないですね

>>264
勿論、こちらの様々な事情に巻き込んでしまいその上でなってもらえるので感謝はしていますし、迷惑掛けるつもりも毛頭ありません。
ですが審査まで通していわゆる払えない証明のある人や、名義人(私)本人が払えない場合の為の連帯保証人なのに
その人達に払いなさいという念書を書かせる事に意味はあるのか?というのが単純に疑問なんです。
それこそ来月には入籍する訳ですし、私と婚約者にプラスして一応母にも、というなら個人的にはまだ理解の範疇なのですが、何故あえて私と私の母の2人なのか、というのが不思議なんです。
気の持ちよう、自己満足なら納得出来るのですが、性格的に後から色々言ってくるタイプですので、余計なトラブルは避けたいのです。

>>265
書くこと自体には賛成していますが、婚約者自身も上記のような疑問はあるみたいです。
数年前も私と婚約者の親とでトラブルがあっただけにどういう意図、意味があるのかわからないのが怖いというのはないようですが…

>>266
婚約者からそのような話は聞き及んでおりませんが、過去に相手方の不手際により私や婚約者と金銭のトラブルはありましたね。
その時は『自分の不手際で発生した事なのに、すごく高圧的な態度だなぁ』と感じたので、もしかしたら年下に舐められたくないとかそういう性格なのかも知れません。
0286マジレスさん (ワッチョイ ed5d-MKil)2018/08/26(日) 13:01:42.53ID:xM5VEv+80
>>281
片思いは今までに何度かしたことはあるんですが、全て遠くで見守るような片思いで、今回みたいにこんな距離の近い関係になるのは初めてです。
今までノンケの方を好きになるのが嫌で、人と距離を置いて来て好きにならないようにしていたのですが、今回軽い気持ちでオフ会をしてしまいこのようなことになってしまいました。こんなことになるのならしなければよかったです。
ゲームに関しては確かに簡単に離れ難いのは確かです。他にも知り合いがいるので離れるとなると全て切らないといけないです。
恋愛感情を落ち着かせる方法はやはり夢中になれる事を見つけるってことですよね。どうしても気になってしまい集中できなくて。

>>282
やはり好きな人、恋愛対象とずっと一緒には苦しいですよね。同性愛者は同性の友達って難しいのですかね。全ての方がタイプというわけではないですが、いつ誰を好きになるのかわからないですし。
0287マジレスさん (ワッチョイ 916c-kX5N)2018/08/26(日) 13:18:38.70ID:86dJJQcF0
IT企業勤務
7月末で前の現場が終了して、次の現場は9月から
8月が丸々空いたので、社内で資格の勉強
二週間くらいで取れる難度の低い資格に、余裕を持って一ヶ月時間をもらった

が、勉強していない
勉強しているフリだ
金もらってるのにどうしてもぼーっとしてしまう
挽回する為に土日に勉強しようと思ったのに、昨日も家で一日ぼーっとしてしまった

金もらってるのに金もらってる事を自覚出来なくて
頑張れない
0289マジレスさん (アウアウエー Sa52-vl9i)2018/08/26(日) 13:55:24.23ID:tb4pXNDQa
>>287
分かる
別に難解な事ではないから、やればできない事は無いんだけど

やらなくても誰にも怒られないというか、やらなくても何も問題なく過ぎてってしまうんだよな
そんで仮に落ちたとしても小言は言われるかもしれんが
おそらく滅茶苦茶に怒られたり減給されたりするわけじゃない

俺は根底に「別に一生独身でもいいし、だから給料上がらなくても困らない・・・というか変に出世して面倒なことするくらいなら平社員のままが一番いいんじゃね?」
とか思っちゃってめんどくさい事にはやる気が出なくてそうなっちゃう

先人が「結婚しろ」っていうのは背負うもの作ることで人生にやる気を出させるためなのかもなーと最近思うようになった

君がやる気でない原因は↑が当たらずとも遠からずだと思うんだがどう?
0290マジレスさん (ワッチョイ bd18-Ppes)2018/08/26(日) 15:09:27.56ID:oCGxUF450
>>288
婚約者自身の方は前にケンカして別居するってなった際に家借りて、結局家賃等払い切れず事故ってるんですよね
まあ、その時連帯保証人だったのは私でしたので、一応分割で少しずつ払ってはいますが、まだ払い切れてはいないので無理かなと

今度引っ越すとこはLICC系?の保証会社だから恐らく大丈夫なのかも知れないですが、契約する時はわかりませんでしたしね
根本的に婚約者は今働いてないので関係なく無理かも知れませんが…
0291マジレスさん (ワッチョイ 916c-kX5N)2018/08/26(日) 15:23:47.80ID:86dJJQcF0
>>289
独身なのはもちろん、趣味も無いし、人生トータルで見て働く事へのリターンがなさすぎてやる気が出ないのはありますね
中学高校大学と親に迷惑を掛けてしまったので、大学卒業してからはせめて親に安心してもらおうと正社員で働いていますが
働くモチベーションがそこしかないので、あまりやる気も出ず
あとは体力がなさ過ぎて起きているだけででしんどいんですよね
ただひたすら眠くて集中出来ないし、通勤以外で全く歩いていないのに足がすごく疲れてるし
家でずっとぼーっとしておきたい
0292A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd0a-+Kl+)2018/08/26(日) 16:04:47.07ID:1+xg2q+jd
>>291
とりあえず、生活を見直すところから
はじめた方がいいように思う。
まずはジムに通うなりして、適度な運動量
を確保しては?

あと、一人で頑張れないなら、同僚と勉強会
をするとか、上司に勉強の進捗状況を報告
させてもらうのも一案。
0293163 (オッペケ Sr3d-HAWa)2018/08/26(日) 17:57:05.67ID:oGg28fkpr
パート先の同僚に嫌がらせされています。
私の目の前で他の人だけにわざとらしく話しかける。絶対に私にだけ話しかけない、見ない。
輪の中に入れずに遠くから見てくる。
仕事の話で話しかけると嫌そうな顔をする、逃げる、攻撃的な態度をする。
私の話にだけ答えない、無視する。
これってイジメでしょうか?
上司に相談した方が良いですかね?
0294163 (オッペケ Sr3d-HAWa)2018/08/26(日) 17:59:35.99ID:oGg28fkpr
293です
彼女にこういう態度をとられる覚えがないのですが私に対してどんな感情をもっているのでしょうか?
辞めてほしいのですかね?
またどんな対応をしたら良いと思いますか?
0295こうじ&なつ (アウアウウー Saa1-fldB)2018/08/26(日) 18:11:29.51ID:gZxoKpysa
みなさん、こんにちわ。
すごい悩んで悩んで助けてほしくて、このスレ立ち上げました。みなさんの意見、アドバイス聞きたいです。よろしくお願い致します。

私たち夫妻は、名古屋では、最強と言われる某精神クリニックのデイケアで出合い、昨年結婚した、互いに精神障害を持つ、生活保護者です。
じつは、このスレ立ち上げたのは、私、よしで、彼女はこれまた、名古屋では最強と言われる某精神病院に、入院しております。二人の病名晒すと、迷惑かかる方もいるとおもいますので、差し控えたいと思います。
悩みというのは、彼女が退院したあと、どうやって互いに夫婦生活を続けていけばよいのか、女性目線で考えていかなるものか、わからないということです。

私は、過去に、二回結婚経験あり、子供二人います(成人)、彼女は、一回の結婚経験あり、子供は三人、孫一人、というかなり痛い人生経験歩んで来ました。
彼女は、大変自分を表現するのが苦手な人で、そんな彼女を見て、日々イライラし、それを感じた彼女が、またまた精神んを病み、次第にからだが衰え、入院となってしまいました。
あの頃の輝いていた二人に戻りたい、そう考えております。(出来れば女性目線で)
アドバイスお願い致します。勿論健常者からもお願い致します。キチカイ氏ねとかでも、??です。よろしくお願い致します。
0297こうじ&なつ (アウアウウー Saa1-fldB)2018/08/26(日) 18:29:33.52ID:gZxoKpysa
早速のレス、ありがとうございます。
とにかく、彼女が、何を考えているのか分からないのです。だから、退院前に、座椅子を買い、互いの表情見えるようにしました。でも、効果があるか、退院してくるまでわかりません。

レス、お願い致します。
0298マジレスさん (アウアウオー Sa12-n4Nn)2018/08/26(日) 18:38:25.33ID:ZID/uDyta
第2新卒で転職活動中で次が最終です。
志望先の企業に、中学の同級生がいたことがわかりました。
1度も話したことはないのですが、私は当時かなり気が強かったんです・・・
いじめは決してしてないけど、言い争いは何度もあります。
めちゃくちゃ気が強いらしいとかわがままらしいで有名でした。
非常にお恥ずかしいです。現在はかなり丸くなっております。
その同級生は関わったこともないし、かなり大きい企業なので直接会うとも限りません。
こういう場合相手からしたらどう思うんでしょうか。
0300マジレスさん (ワッチョイ 65c7-cqQg)2018/08/26(日) 18:45:45.45ID:B3zvdFg/0
>>295
笑えばイイと思う
楽しく過ごしたい、心から笑える日常を増やしたい、そんな気持ちを共有出来ればイイんじゃないかと
さらに世間体より優先すべきは相手の気持ちと思えるようになれば、迷いのない自分になれるかと
愛する者の為なら世間さえ敵に回す気持ちで結びつけば不安もなく幸せになれるんじゃないかと
0301マジレスさん (ワッチョイ 29b2-Zotr)2018/08/26(日) 18:54:28.88ID:DNeTaVCo0
夏休みが今日で終わる学生です 学校が始まるのがしんどいです。
周りから笑い声が聞こえてきたら私のこと笑ってるんだ!とか考えてしまうし、悪口は自分宛だと思ってしまったり、たまたま人と目があったときも私のことを悪く思っているんだとか嫌な考えばかりが頭に流れてきて疲れます。
被害妄想が強いだけだとは思うのですがどうやって皆さんはこんな時どうやって乗り越えていますか?
0303マジレスさん (ワッチョイ 3a61-PcWx)2018/08/26(日) 19:12:11.76ID:XzWDItJl0
>>301
信頼できる友達を数人確保すればいい
自分のテリトリーがないと思うから不安になる
周りに敵がいてもいいからテリトリーを作りなさい
0305マジレスさん (ワッチョイ 29b2-Zotr)2018/08/26(日) 19:54:09.73ID:DNeTaVCo0
レスありがとうございます
こんな感情に理解のある友達が私の周りにはいるのでその人達を大切にしていこうと思います。そう考えると私は友達の数が多い訳ではないけれど恵まれてますね。明日から周りを気にしすぎないようになれるように前向きに頑張りたいと思います。
0306マジレスさん (アウアウウー Saa1-PcWx)2018/08/26(日) 19:56:09.39ID:fAIVgKLHa
>>301
被害妄想っていうより精神用語の「関係妄想」っぽいなと思った
ただ関係妄想の説明文って誰でもあるっちゃあると思う内容なんだよな

あまりにもひどいようだったら受診してもらいたいんだけど、
今は未成年だと保護者同伴じゃないとダメなのがハードルなんよ
0308マジレスさん (アウアウエー Sa52-vl9i)2018/08/26(日) 20:02:10.24ID:EnAqCLcla
>>291
俺も「親にここまで育ててもらったし〜」っていうので何とか正社員続けてるけど
どうもそれだけじゃモチベーション維持するの無理っぽい事に気付いた今36歳だわ

アナタが今何歳か知らないけど、なんとか自分で行動しまくって自分の好きなこと見つけるか
リストラされないことを祈りつつ遅刻と欠勤にだけ気を付けつつダメリーマンとして会社にしがみつくか

俺の勝手な私見だとその二択しかないと思う

あと>>292が言う様に体を鍛える、体を動かす様にすると不思議と活力湧いてくるのはガチ
現状を打破したいなら騙されたと思って運動してみたらどうか?

ただそれも一人だとなかなかモチベーション維持できないので
誰か一緒にやってくれる環境(ちょっと金はかかるがインストラクターに何か習ってみるとか)してみると良いかもね

何も動かないと何も変わらない。ソースは俺
0309マジレスさん (アウアウウー Saa1-PcWx)2018/08/26(日) 20:12:20.01ID:fAIVgKLHa
>>295
とりあえす「名古屋最強」のフレーズが強すぎて何も頭に入ってこない
えっそれ良い意味なのか悪い意味なのか?独特なのか閉鎖的なのかもわからない
自分の常識をみんなの常識と捉えすぎでは
健常者からの回答も視野に入れてるわりには、
当事者でも名古屋だけのローカル話降られてもわからないよレベルの話をさも常識のように話されましても。。。
それとその場所のことはオープンにして、話すにあたって肝心の病名の方を隠す意味は優先順位がおかしいのでは?

本題
>過去に、二回結婚経験あり、子供二人います(成人)、
>彼女は、一回の結婚経験あり、子供は三人、孫一人、というかなり痛い人生経験歩んで来ました。
まず思ったのが子供(と孫)がかわいそう。
自分達で痛いとか言っちゃうのは何?どういう意味の「痛い」なのかわからない。
子供達とちゃんと話し合いしてる?
子供達の存在をあなたたち夫婦はちゃんと受け入れているの?

>あの頃の輝いていた二人に戻りたい、そう考えております。(出来れば女性目線で)
これって病気する前に戻りたいってこと?それとも子供?
まず自分の病状と、子供がいるってことを受け入れてからじゃないかなあ

病気が何なのか言いたくないならいいけど(病状で困ってないなら言う必要ないけど)
入院を繰り返しているのなら陰性症状かな?
ぼくには病名もけっこう悩みに関係しているとは思うし、
そんなとこ隠しても踏み込んだ意見は貰えないと思うのだけれども。

残念ながら男性目線だし色々言ったけど、ちゃんとがんばるなら応援してる。
でも年齢的には確実にぼくよりだいぶ年上なんだから、ちゃんとして欲しい。
0310マジレスさん (アウアウエー Sa52-vl9i)2018/08/26(日) 20:27:05.71ID:EnAqCLcla
>>293
その人だけがそういう態度で、他の人はあなたを無視したりしないのであれば
基本的にその人とは関わらずに仕事でどうしても必要な事だけは話す様にするのがベストだと思います

上司は学校の先生ではないので「いじめられてるんです!」と言っても対応に困るでしょう
上司が超絶良い人なら上手く対処してくれるかもしれませんが
おそらく相談してもあなただけの言い分を信じてその人に注意する・・・とはならず「両者の意見を聞く」という対応になるはずです

そうすると恐らくあなたのような大人しいタイプは不利になると思います

パートの仕事に支障が出ないなら放置するのがベストでしょう

仕事上の必要な連絡すら拒否されるなら、それは上司に相談すべきだと思います

職場はあくまで仕事をするところなので、仲が良いに越したことはないですが
仲良くなれない人と無理に仲良くする必要はないかと
0311マジレスさん (アウアウカー Sad5-UC+h)2018/08/26(日) 20:28:26.61ID:cu8COhn9a
>>295
お二方とも精神障害をお持ちでご夫婦との事で色々大変かと思うのですが、どうして結婚しようと思われたのでしょうか?
奥さんの事が好きだからでは無いのですか?
お互いのお子様もいるし余程の事でなければ結婚しようとは思わないはずです。
それでも一緒に居たいから結婚されたのではないですか?

でも一緒に暮らしていて奥さんの行動や態度にイライラしてどうしても受け入れられないようであれば奥さんの為に離れた方がいいかも知れません。
これ以上奥さんの病状が悪化するのは可哀想ですし。

それでも奥さんもあなたも一緒に居たいと思えるのでしたらあなたが頑張ってイライラを押さえるしかないかも。

いづれにせよあなたと奥さんの気持ちが一番大事だと思うので、ちゃんと2人で話し合ってくださいね。
0312マジレスさん (アウアウエー Sa52-axIE)2018/08/26(日) 20:53:06.48ID:wWu7JgcRa
JK系のAV見てると、この監督ってJK好きの好みを真面目に考慮して作ってるんかなと疑問に思うこと多いね。
ただAV女優にJKの格好させただけみたいなのが多すぎ。

まずプレイ(セックス)に入る前にJK好きの視聴者がモチベーションを高めるシーンが皆無か短すぎる。
激ミニのかわいいJKが歩きながら、あるいは階段・段差、靴下を直す際などなどで自然?にPチラというシーンを一定時間入れないと。
逆に食事会話など無駄なシーンはやたらと長い。

プレイに入って一番ダメと思うのは、サッサと制服脱がせすぎ。
最後まで制服は着てはだけた状態のままにすべき。
Pを脱がすタイミングはできるだけ遅らせて、完全に脱がせずくるぶしにかかったままにする。
派手なTバックの場合は履いたままずらしハメがいい。
最悪なのになると、靴下まで脱がして全裸にしてしまう・・・JKの意味がなくなる。
0314マジレスさん (ワッチョイ 297b-oD98)2018/08/26(日) 21:11:16.28ID:gAe2vuXm0
>>301
1日8時間じゃなく、
1日6時間睡眠とかでもいいですよ。
かなり高い確率で、治るかもしれません。
0316マジレスさん (ワッチョイ 297b-oD98)2018/08/26(日) 21:13:31.18ID:gAe2vuXm0
>>301
夏休みなのにレジャーの暇もなく、
毎日宿題に追われててもいいですよ。
かなり高い確率で、治るかもしれません。
0317マジレスさん (スフッ Sd0a-+Kl+)2018/08/26(日) 21:17:32.27ID:1+xg2q+jd
たまには相談してみるか。
最近知り合ってしまったメンヘラのおばちゃん
がうざいです。

個人メールはスルーしてますが、共通の知り
合いもいるのでFBではスルーしにくい状況。
一応そっけなくしてるので、そろそろ空気を
読んで欲しいところです。

あんまり暴走するようならブロックも考え
ますが、とりあえず、メンヘラのうざさを
気にしないコツがあれば、教えてください。
0320マジレスさん (ワッチョイ 29b2-tNH8)2018/08/26(日) 22:06:37.39ID:wXdaSf9P0
四年制大学卒業後、障害者支援施設3年→一般企業での事務4ヶ月を経て現在無職11ヶ月目です。

事務職を希望していたので、無職期間では学校に通って簿記二級や独学でPCの資格取得もしましたが
就職先が決まらず空白期間ばかりが伸びたせいか今は書類さえ通らなくなりました。

ストレスからか、最近体調が酷く悪いです。
福祉の仕事は嫌で辞めた訳ではありませんでしたが、前々職の退職とこの空白期間が全て無駄になったかと思うと本当に死にたくなります。

でももう、これ以上の空白期間ができる前に
諦めて福祉業界に戻るべきでしょうか。
正社員になりたいです。
0321マジレスさん (ワッチョイ fd62-K5hC)2018/08/26(日) 22:14:43.82ID:NY06Tfja0
>>320
二十代だから先に空白じゃなくするのが先じゃないか?
バイトでも何でもいいから働いてから就活すれば20代なら未経験職だって就けるよ
0322マジレスさん (ワッチョイ 29b2-Zotr)2018/08/26(日) 22:17:10.74ID:DNeTaVCo0
>>306 「関係妄想」は初めて聞きました。マイナスに捉えてしまうことって誰でもしそうな事なのでどこまでが普通なのか分からないんですよね。他の人の考えなんて自分にはわからないから比較も出来ないし
>>314 親が11時前には寝るので寝るの遅いと注意されるので私も他の人に比べて寝る時間早いです。確かに一度減らしてみるのもいいかもですね。
私は手足にかきやすい体質なためそれが周りを気にしすぎる原因の1つなのかなって考えてます。足とか蒸れると臭いがでるので。対策はしてるけどやっぱり不安なのかなーと 多分他にも原因はあると思うんですけど
0323マジレスさん (アウアウウー Saa1-S4GX)2018/08/26(日) 22:58:43.49ID:UNi5nVL/a
39歳契約社員5ヶ月目。契約は続きそうで、切られることはなさそうです。
土日のパチ屋通いもなくなり、お金のコントロールができるようになったようです。
悩みというのは人間関係に自信がないです。
工場の修理担当をしてますが、現場の人の名前が覚えられないです。人間関係づくりも消極的かも。
あと、うつ病再発したときに友人からライン切られて、友だちゼロになりました。
彼女と遊ぶくらいです。
本題ですが、もっと人と関わったほうがいいでしょうか?人間関係に自信がないので。
パチ屋行かなくなったけど、週末はアニメ見て寝てるかスマホいじるか、彼女と遊ぶかで現状満足しきってしまいました。
昔はもっと向上心あったんですがね。
某声優さんのファン仲間とか見つけて酒飲んで馬鹿なこと話したりとか、ショップの集まりのサイクリングしたりとか。やってたんですがね。
0324マジレスさん (ワッチョイ 3a61-PcWx)2018/08/26(日) 23:03:08.11ID:XzWDItJl0
>>323
私生活や余暇の過ごし方に満足してるんでしょ?
それでいいじゃん。
人付き合いが苦手だしうまくいかないし消極的なんでしょ?
それはあなたの人生において本当は必要ないってこと。
彼女いればいいじゃん。
0325マジレスさん (アウアウウー Saa1-S4GX)2018/08/26(日) 23:15:28.35ID:UNi5nVL/a
>>320
今日合った彼女の愚痴を聞いてきたとこですが、彼女も障害者支援施設に勤めています。
大学の先行は福祉系でしょうか?
たくさん福祉系の資格をお持ちでしょうか?
そうであると福祉系を目指すのがスムーズな気がします。正職員さんへの道も近いと思います。
ただ、福祉系全般、待遇よくないですよね。
一方事務員、素人目から見ても、事務員は派遣から~な狭き門です。
金銭的に考えると、諦めて工場で働くとか。
けどまあ、スキルアップ的、学んだことが活かせる的、即戦力的に考えると福祉系がスムーズな気がしますね。
0326マジレスさん (アウアウウー Saa1-S4GX)2018/08/26(日) 23:24:09.64ID:RGLlKZRva
>>324
グダグダ続けてしまいますが、
その前は某技術派遣で人間関係でいじめられてうつ病→退職の繰り返しで各地を転々とし、自殺未遂で退職しました。総じてコミュニケーション能力が弱いと思います。
地元帰って、話し方教室を二教室掛け持ちをしたり、社会人サークルに通ったりしたのですが、能力的に頭打ち。
若いときにあった背伸するくらいの頑張ろうテンションも起きないですね。
ささやかながらせめてまた某声優さんの飲み仲間でもできればいいのですが。
あと、仕事の能力的にも人間関係的な自信がないと伸び悩む気がするし。
0327マジレスさん (アウアウカー Sad5-+kDx)2018/08/26(日) 23:31:25.70ID:fub4EDhHa
>>320
空白いっぱいあるし最大1年超あるけど
いつもごまかしてる
色んなところ放浪してましたとか
ボラバイトしてましたとか
実際にしてたから経験談も話せるし
(でも実際してたのは1-2ヶ月
別にそこは履歴書に書く義務ないし
話のネタにする際にも延ばしてる)

必ずしも空白があるからマイナス印象になって落ちる訳じゃない
何をやってたかによっては面白い人だと興味持たれる
空白を仕事が決まらなかった無為な時期、誰にも雇ってもらえないダメな奴だと見られればマイナス印象になる
空白を怖がるな、ごまかす術を得よ
0328マジレスさん (ワッチョイ ea04-+9I1)2018/08/26(日) 23:41:43.36ID:YZbRR9So0
将来が不安で不安で仕方ないのに、それについて行動を起こせない事が凄く嫌です
なぜ行動が起こせないのか
それは自分が怠け者で意志が弱い人間という事と、それについての対応策がハッキリと思いつかないからだと思います
結婚、条件に合う方と出会いたいですがあまり婚活パーティなどに良い印象が無く動き出せない
仕事、休職中ですが務めた会社が良い所だった経験が無く慎重になりすぎる
介護、両親、祖母がおりますが3人ともいつ介護が必要になってもおかしくない年です
子供は私しかおりませんので、3人の介護を当時にという事もあると思います…
全ての悩みがぐちゃぐちゃになって夜寝る際気になって全然寝つけません
一体今何をすればいいのか全く分かりません
死んでしまいたいです
0329マジレスさん (ワッチョイ 29b2-tNH8)2018/08/26(日) 23:44:26.01ID:wXdaSf9P0
>>321
アルバイトは履歴書には書けず
空白期間になってしまうと聞いたのですが
書いても問題ないんでしょうか。

>>325
大学は福祉学科で、沢山ではありませんが福祉系の資格をいくつか持っています。
やはり福祉系がスムーズなんですかね…。
三社目なので、今ここで戻ればもう福祉職に腰を据える覚悟でいなければいけないですよね。
もうまともな一般企業には入れそうにもないので、それなら安定した社会福祉法人に行った方がいいのかな…と迷っています。
0330マジレスさん (ワッチョイ 29b2-tNH8)2018/08/26(日) 23:48:52.87ID:wXdaSf9P0
>>327
ある程度誤魔化すことも重要ですよね…。
前職の退職理由が少々特殊なので、面接まで行ければ短期離職や空白期間などは少し納得していただけることも多いのですが、今はもう書類の時点で通らずで…。
面接に呼ばれた時は、できるだけマイナスの印象を持たれないように誤魔化すことも考えますね。
0331マジレスさん (ワッチョイ 9eb2-YHVw)2018/08/27(月) 00:04:28.84ID:ySt1tN4j0
高校に行くのが辛い。いつの間にか週一で休むようになった。学校、生徒の雰囲気が合わなすぎてあそこの空間にいると辛い。
中学まではある程度の量の友達もいたし、休み時間はみんなでサッカーしたり走り回ってたりもした。部活も楽しんでた。特にいじめられてるとかじゃないんだけどどーしたらいいんだろうか。。高3でついに限界
0332マジレスさん (ブーイモ MM49-VQs7)2018/08/27(月) 00:12:57.95ID:iS4Dlw+BM
私は毎日苦痛で机ほじくったりradioイヤホンしのばせて聞いていた。
なーんも勉強せずに大学に行けた。
0333マジレスさん (ワッチョイ 6623-EnEb)2018/08/27(月) 00:16:55.88ID:sD3kzCJe0
>>331
合わないけど気はりすぎてとうとう気疲れしちゃったーとかかな?わりと多いんよー
とりま何限までは出るとかで出席日数不足にならんよう気をつけておくんやで。一応勉強or特技磨きだけはやっておくんだぞぃ
思いつめすぎないようにな
0335マジレスさん (ワッチョイ 9115-PcWx)2018/08/27(月) 00:18:29.32ID:tCpFIErc0
>>328
物事を一度に考えるから大変なのですよ
一つずつ順番に考えていきましょ

まず、人間の思考は流動的で常に変化するものだと認識しましょ
ですのでとても把握しにくく、同時に考えれば何が何やらで何もできなくなってしまうものです
あなたが陥っているもはまさにこの状態
ですので、自分が意志が弱いとか卑下する必要はなく、当たり前の反応を起こしているだけだと思ってください

まずは紙と鉛筆を用意して、悩みをどんどん書いていく
細かく書く必要はありません
箇条書きでOK
思いつくまま書いていきましょう
流動的な思考に文字という形を与える事で固定化する効果があるのですよ

ある程度書き溜まったら、箇条書きごとに切り分けていきます
一つ一つ読んでいくと、似た系統のこと書いていたりするものです
・結婚したい

・彼氏欲しい
は同じとして重ねていきましょ

そうすると一杯書き込んだ悩みも結構数種類に分類されたりするのですね
重なった紙の多いものほどあなたの悩みに占める割合が多いという事で

それで順番に悩みを解決していくのですが、その順番は解決しやすい所から
悩みの大きさではなく、解決のしやすいさ
要するに悩みの数を減らしていきましょうって事で
一度にいろんな悩みは解決できませんから、まずは簡単な事からでいいのです

とりあえずレスを見る限りでは
・結婚・就職・介護
ですか
介護は今すぐという話ではありませんし、後回しでOK
結婚と就職、さてどちらでしょうか?
生活の事もありますし、就職の方が先かな?

といった感じで、取り掛かる悩みを決めたら他の事は一旦放置でOK
一つずつ解決していきましょ
0336マジレスさん (ワッチョイ f9bd-kX5N)2018/08/27(月) 00:18:33.39ID:nBGL1YQk0
働きながら実家で家族の介護や家事をしています
親に絶縁した兄弟が帰省してくるから家を数日空けて欲しいと言われました
性犯罪者でも親にとっては可愛い子供です
でも事が事なので私はその人のことを一生かかっても許すことはできませんし
本当は私かその兄弟かどちらか選んでほしい
でも親にとってはどちらも子供だから無理なこと
なぜ私が介護をここまでしてるのに家をでなくてはならないのが本当に悔しいです
生きてる意味がわかりません
死ぬべきなのはあいつなのに
憎しみと悔しさと親の対応と介護と生きてる意味がもうわからなくなってしまいました
0340マジレスさん (ワッチョイ 9115-PcWx)2018/08/27(月) 00:27:05.18ID:tCpFIErc0
>>336
いや、そこは選ばしましょうよ

性犯罪を犯し絶縁したあなたの兄弟が帰ってくるから家を空けろ?
おかしいですやん
あなたが家の事をやり介護もやっているのに、ふらっと帰ってきた兄弟のためにあなたが家をでなきゃいけない?
そもそも帰ってくること自体あり得ない話ですし、百歩譲って帰ってくるのであれば親がその兄弟を迎えに出て外で会ってくるべきでしょ
あなたが家から出なきゃいけない話ではない

介護が必要という事で家から出られないのかもしれませんが、関係ない事です
ヘルパー雇うなり、その兄弟に介護してもらって外に出るなりすればいい
それができないのであれば会うのは諦めてもらう
絶縁した兄弟をあなたが頑張って維持している家の敷居を跨がせる必要がありません

親があなたを蔑ろにし、兄弟と会うというのであれば、後は親と兄弟で好きにしてもらう
あなたの親は認識されていないのでしょうが、兄弟に合うからあなたに家を空けろという時点で蔑ろにし過ぎです
他人事ながら怒りを覚えてしまうレベルで

あなたは親の面倒を見る事を辞め、好きに生きればよいと思いますよ
親はあなたを追い出してまで会いたい性犯罪犯した兄弟に面倒見てもらえばいいのですから

もはやここに至っては、親に選ばせると同時に、あなたが選ぶべきところです
親の返答次第によっては、あなたの人生を捨てて親の面倒を見るのか、あなた自身の人生を生きるのかを
0341マジレスさん (ワッチョイ 9115-PcWx)2018/08/27(月) 00:28:22.67ID:tCpFIErc0
>>337>>338
独り言ならば独り言板
もしくは電波板でどうぞ

病気ならばメンタルヘルス板へ
そして明日診察時間が来たらお医者さんにどうぞ
0342マジレスさん (ワッチョイ 6623-EnEb)2018/08/27(月) 00:29:06.64ID:sD3kzCJe0
>>336
だいぶまいってるようだから可能ならヘルパー介護施設関連頼むなりなんなり親から離れようと言いたいとこやが…
とりあえず兄弟と顔を合わせずに済むことと自分の時間をゲットってことでポジティブにとらえてみよう
お疲れ様です
0343善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ 9532-PcWx)2018/08/27(月) 01:59:17.49ID:pJRwxvl50
>>233
自信不足

>>236
勉強が100%と思っている又はそれを何かの言い訳にしているなら間違っている

>>244
おかしくない。 現状維持だから狭めてないし貧民ラインに入って幸せが保障されることもない

>>249
ママに相談

>>253
> 考えられるとしたら何でしょうか
女を武器にひっかけられてそれを言いふらさせる恐怖
> また、気まずくなった場合、友達に戻るにはどうすればいいんでしょうか
継続する男女一対一の友情は無い

>>262
念書=契約書として保証人とは別件になるのでは。 つまり連帯保証で払った後、君への債権が発生する。
とりあえず覚悟や責任や誠意や感謝など精神的なことが主目的だろ

>>267
君に都合よいところだけ切り取って披露してもなあ。 普段から君に不満を持ってたり積もった関係があるはず
0346マジレスさん (ササクッテロレ Sp3d-z9NF)2018/08/27(月) 02:30:45.66ID:zIBhbv8Xp
30代後半でバイト生活だけどバイトを辞めるのが怖いです
20年ほど前は就職氷河期で何十社も受けたのに一つも採用にならず30手前までニート引きこもりしてて、それから脱却した時も20社くらい受けてようやくバイトで採用になりました
バイトしながら仕事探して就職活動できるけど、その会社や仕事が自分に合わなければまた無職になってしまうし、過去の失敗から自信を無くしてるので就職できる気がしません
年齢のこともありそろそろ正社員にならなきゃ今後の人生がヤバイけど今のバイトを手放すのが怖いんです
どうしたらいいですか?
0347マジレスさん (アウアウカー Sad5-UC+h)2018/08/27(月) 04:35:54.69ID:ywphScqaa
>>346
どうしたらと言われても仕事は一つしか出来ないしもし新しい職場に移っても嫌なら辞めるしかないのでは?

それか今からでも手に職つけて自営業で頑張るしかないと思う
0349マジレスさん (ワッチョイ 297b-oD98)2018/08/27(月) 06:15:30.56ID:Pm+DNRZf0
>>236
行動が変われば、よりよい人生になり、報われる。
0350マジレスさん (ワッチョイ 297b-oD98)2018/08/27(月) 06:17:47.30ID:Pm+DNRZf0
>>236
言葉だけじゃダメであり、
行動を変えないと、よりよい人生にならない。
0352マジレスさん (ワッチョイ 297b-oD98)2018/08/27(月) 07:01:03.58ID:Pm+DNRZf0
>>351
いくら契約が続いても、

>人間関係づくりも消極的
>うつ病再発したときに友人からライン切られて、

引きこもりというレベルじゃなく、
ただならぬ緊迫感を感じる。
0353マジレスさん (ワッチョイ 4534-4tvA)2018/08/27(月) 07:21:53.97ID:dpz2ICTF0
>>336
数日間ですか
それはあなたが兄か弟を嫌っているからの配慮でしょ
あなたをずーと追い出そうとかではないんでしょ
ここは都合付けて数日間家を空けてはどうですか?

あなたが嫌っていることもあり何かと重要な話をするべく日数が欲しいのかもしれない

分かってあげてはどうですか?
家族愛でもいろいろなことがありますから
ここはあなたが引いて
介護は私なのに・・私がやっているのに・・という気持ちを引っ込めて
家族にやってやってる、やってやったは傷つく元ですよ
家族だからこそ無償、家族しか分かれない深い慈愛をもってあげてください
0354マジレスさん (ワッチョイ 6a66-PcWx)2018/08/27(月) 07:22:21.35ID:lljl8rsm0
>>346
いつも何かに追い立てられているんですね
自分がしたい事をする、のではなくて
社会が期待してる、もしくはあるべき姿と、あなたが誤解しているような、
貴方が望でいない姿を追い求めているのです
たとえ安定した職に就いたとしても違う不安を見つけて
その不安と共に過ごすのです
小さいころからずっと、そう過ごしてきているのです
0356マジレスさん (オッペケ Sr3d-9REK)2018/08/27(月) 08:37:33.32ID:oSTMHDF0r
30♂年間休日80日程度手取り15万です
人生の勝ち組に入りたいです!
今は勝ち組ではないですが将来は社長になりたいです
今の会社で私は一番若く長く働き続けて社長になれる機会があるのであればなりたいでふ
そのために読書でもしようと思うのですが読書が楽しくありません
勉強も楽しくありません
読書は読んでると眠くなります
分厚い500ページの本を購入して読む気満々ですが私の読解力がないせいか
進みません
なぜ私が読書をするのか
それは人生理不尽なことがあると誰しもむかつくし悩むし苦労します
悩んだ時それを言葉で伝えるのですが
頭が良くなければ思いを伝えるのに苦戦します
ようするにこの世の中は頭が良くないと辛い世界なんだと私は思います
私はこの悔しさをバネに勉強してやろうと思います
私は過去から勉強大嫌いなので本もかも読みません
中学時代は1が6こもありました
その私が読書を始めようとしてます
500ページの本は妥協しません
なぜこの本を選んだのかこの本が今の私にふさわしいと直感で感じたからです
読破するつもりですすべてのページを
丸暗記するつもりです
最短で結果が出る読書の仕方はありますでしょうか?また読書を心から楽しむ方法はありますか?
それと社長になるために今から取り組むべきことを教えていただけると幸いです
0357マジレスさん (ワッチョイ 4534-4tvA)2018/08/27(月) 08:59:41.44ID:dpz2ICTF0
>>356
社長になりたいというあなたがしなくてはならないこと
読書ではなく
資金を貯めること
例えば朝一で清掃のバイト2時間
本業
夜間、清掃のバイト
これで毎月何十万か貯めてある程度で起業

名古屋の飲食店、不動産を営んでいる有名な女性社長は
寝る間を惜しんでOLしながら働いて5年で銀行から出資してもらってマンション建設
その後飲食店を何店舗も経営

あなたは読書しても身につかないわ
手っ取り早く働いてお金貯めることから勝組になるんじゃないかな
0358マジレスさん (アウアウエー Sa52-vl9i)2018/08/27(月) 09:06:48.70ID:rsP1aVPOa
>>356
「今勤めてる会社の社長になりたい」と言ってても頑張ったらなれるモノじゃないかも分かりませんが

アドバイスとしては、とりあえず「社長や上司がどんな仕事をしてるのか?」を観察してみるのはどうでしょう
難しい本を読むのも大切ですが、目の前に生きた教材があるわけですから
社長や上司はいつもどんな仕事をこなして、どういう心構えでやってるのか?を観察してみるのは大切だと思います

特に「この人の仕事ぶりはスゴイな」と思える人がいたら、その人を観察し
その人の良いところ、凄いところを真似してみるのが良いかと
0363マジレスさん (スフッ Sd0a-Rh4i)2018/08/27(月) 12:02:28.35ID:a5jDDgUfd
スレチ、イタチだったらごめんなさい
適切な場所に誘導して頂ければ助かります、
また、スマホからの投稿なので改行多いです
知恵袋にも同じ質問がありますが、
コピぺではありません

現状説明がすごく長いです、
質問だけ見たい人は下まで
スワイプしてください

高校二年生の女子です。
最近、何となく生きづらくて
毎日過呼吸、頭痛腹痛で辛いです。

私は診断は
されてませんが
アスペルガーの症状が幼い頃からでています
親はずっと変な行動をする私を個性だ個性だと
思っていたそうです…

小学生の時から友達が少なく、
高学年になると女子グループというものに
馴染めず、その後
中1〜中2の時は軽いいじめにあっていましたが
「これはいじめじゃない」と、自分に言い聞かせて
「辛い」「苦しい」というのを押し込め、
何度も「ここで首を吊ったら死ねるよね」
「このカッターで首の血管切れば死ぬかな」
なんて考えました。
でも、私は誰にも相談しませんでした。
理由としては
・理由は分からないけど中1のときの担任が
私を嫌っていた
(家庭訪問の時に親も私が担任に嫌われてると感じた)
・親には友達が多いって嘘をつかないと
「あんたが変だから嫌われるんだよ」
って言われて怖いから
という2つです。
中3の時は、いろいろとイベントがあり
上辺だけの女友達ができ、
超陰キャな男友達もできました。
0364マジレスさん (スフッ Sd0a-Rh4i)2018/08/27(月) 12:02:49.22ID:a5jDDgUfd
スレチ、イタチだったらごめんなさい
適切な場所に誘導して頂ければ助かります、
また、スマホからの投稿なので改行多いです
知恵袋にも同じ質問がありますが、
コピぺではありません

現状説明がすごく長いです、
質問だけ見たい人は下まで
スワイプしてください

高校二年生の女子です。
最近、何となく生きづらくて
毎日過呼吸、頭痛腹痛で辛いです。

私は診断は
されてませんが
アスペルガーの症状が幼い頃からでています
親はずっと変な行動をする私を個性だ個性だと
思っていたそうです…

小学生の時から友達が少なく、
高学年になると女子グループというものに
馴染めず、その後
中1〜中2の時は軽いいじめにあっていましたが
「これはいじめじゃない」と、自分に言い聞かせて
「辛い」「苦しい」というのを押し込め、
何度も「ここで首を吊ったら死ねるよね」
「このカッターで首の血管切れば死ぬかな」
なんて考えました。
でも、私は誰にも相談しませんでした。
理由としては
・理由は分からないけど中1のときの担任が
私を嫌っていた
(家庭訪問の時に親も私が担任に嫌われてると感じた)
・親には友達が多いって嘘をつかないと
「あんたが変だから嫌われるんだよ」
って言われて怖いから
という2つです。
中3の時は、いろいろとイベントがあり
上辺だけの女友達ができ、
超陰キャな男友達もできました。
0366マジレスさん (スフッ Sd0a-GVj8)2018/08/27(月) 12:07:54.62ID:a5jDDgUfd
高校生になりスマホを持った私は
「自分がアスぺなのかもしれない」と
思うようになり、他人には無意識にできて
自分には出来ないことを一つ一つ
クリアしていこう…と思っていました。
そして入学直後にはじめて、
本音で語り合え、たくさんの友達に恵まれ、
やっと幸せになれる、もう虐められないで済むと
思い、安堵していたのですが…
聞いてしまったんです。私がトイレに言っている間に
手洗い場で自分の悪口を言っていたんです…
5分ぐらい聞いていましたが、
我慢できなくてトイレから出てきました。
みんなバツの悪そうな(?)顔をしていたのが
今でも忘れません…
後日私はそのグループのリーダー格2人に
呼び出され、様々な暴言を浴びせられ
金輪際関わりたくないとも言われました。
私がいたグループのリーダー格の2人は
友達が多いのですぐにあることないこと噂され
高一の残りの日々はただただ噂に怯えてきました


高校では男子の友達には恵まれました
陰キャ4人ですが…(笑)

高2になった今も、あの時の暴言が夢に出てきて、
苦しいです。
それに、別の男子から暴言を吐かれて
どうして私はこんな思いをしているのだろうと
思ってしまう毎日です。

クラス替えがあったので新しい友達ができるかなと
おもっていたら、そんなことあるはずなく…
毎日がぼっち飯で、惨めで周りの目が気になって
生きているのが罪のようにただただきついです

親は、最近になって、自分の娘がアスペかもと
気づいたのはいいんですけど、
何回言われても出来ないことがあれば
「病院行って診断してもらう?」
と聞いてきます
ここでうん、と私が答えると逆に
「頑張って普通の人間になりたいって思わないの!」
と怒られます…怒られるのが怖くて
「普通の人間になりたいです」と言わされます…

親に高校生になってから暴言を言われると
勇気を出して相談したら
「アスペなあんたが知らない間に調子に乗って
余計なこと言ってるから悪いんでしょ」
と言われました…
親に相談してもそう言われるなら
もう親に相談したくないなと思いました
0367マジレスさん (スフッ Sd0a-GVj8)2018/08/27(月) 12:08:18.88ID:a5jDDgUfd
陰キャ4人と弁当食べたり普段から
昼休みにあったりする仲になろうと思いましたが
「私ちゃんとつきあってるのー」などと
周りから言われるのが可愛そうで
彼らとは放課後と、休日に会う仲です

今私には歳が離れた彼氏がいて
彼だけは味方でいてくれますが…
遠距離恋愛中なので会える機会も少ないけど、
どんなに泣いても優しく接してくれ
こんな家族の所にずっといなくても、
大学は関東の大学にしな?と、言ってくれたりします

【前置き長くてごめんなさい】
【ここからが質問です】
学校に居づらいです…家にも居づらいです
学校に行きたくないです
甘えだとは分かっています…
生きているのが罪のような生活はもう嫌です
いっその事今すぐ学校の窓から飛び出して
死にたいです
私の居場所はどこ?
どうやったらこんな生活から抜け出せますか?
長文失礼しました。
どんなお叱りのことばも受け止めます
少しでもこの生きづらさを解消出来る
アドバイスをください…

また、二重投稿申し訳ございません
0369マジレスさん (ササクッテロラ Sp3d-oD98)2018/08/27(月) 12:17:49.52ID:azoioTXRp
>>352
ただならぬ緊迫感を解決する行動を、とるべき。
掲示板で書きこむか否かより、解決する行動が重要。
0370マジレスさん (ワッチョイ b9b5-PcWx)2018/08/27(月) 12:19:32.68ID:B3AkRlVO0
>>367
それはあなたのせいじゃないですね
ご両親の育児に問題があって
小さいころから否定的に育てられたのでしょう
小さいころからご両親の顔色を見て育ち
自分がどうあればいいのか、他人の顔色で感じ取ってきました
だから、あなた自身がなくなっているのです

人生はあなたのためにあり、
何が良くて何が悪いのかは
あなた自身が決めてよいのです
ご両親から受けた様々な感情や
押し殺してきた素直な気持ちを鬱積し
生きる力を押しつぶしてしまっています
自分は自分でいいのだ
他人には自分を苦しめる力などない
他人はあなたの人生をどうこうする力はない
あなた自身のみ、その力を宿している、と考えましょう

あなたに嫌なことをいう人は不幸な人です
人の本質を見ず、共依存するような
歪んだ精神を持っている人です。
そんな人のために不幸になってはいけません。

あなたの居場所は
押しつぶしてきた本来のあなたが知ってます
もっと明るく楽しくなるため力が宿っています
0372352 (ササクッテロラ Sp3d-oD98)2018/08/27(月) 12:26:15.58ID:azoioTXRp
>>355
よくわからないなりにも、
今日は、行動を改善する話をするという行動をとった方がいいことは、わかる。
0373マジレスさん (オッペケ Sr3d-9REK)2018/08/27(月) 12:33:39.67ID:oSTMHDF0r
>>357
レスありがとうございます
お金は祖父から500万親から200万ほど貰いました
現在は840万ほど貯金があります
お金は余裕があるのですが私は頭が悪くて‥うまくお金を使えるようにならないといけないと思っております
>>358
レスありがとうございます
上司の仕事を観察しようと思います
社長はよく出張しておりますが
私は運転が怖く10年近くペーパードライバーで手が震えてしまいます
社長で車を運転しないといけないなら別の運転を必要としない社長を目指そうとおもいます
>>359
レスありがとうございます
この世の中は知恵がないと淘汰されれ世の中だと思います
知恵があれば勝ち組に入れますし
医者であれば手取り50万は軽く超えますし人を幸せにするテクニックが山ほどあればホストとしても一流になれると思います
また知恵があると理不尽なことに対して論破できますし
そういった努力を怠ると私みたいに苦しむことになると思います
社長は私のような馬鹿な人には無理ですし知恵をつけないといけないのではないかと思っております
0374マジレスさん (オッペケ Sr3d-9REK)2018/08/27(月) 12:34:48.15ID:oSTMHDF0r
>>362
レスありがとうございます
スピードは大切ですよね
私はひとつ嫌なことがあると半年以上悩みます
即解決できるために沢山の知識を入れようと思います
0375マジレスさん (ワッチョイ 4534-4tvA)2018/08/27(月) 13:19:13.91ID:dpz2ICTF0
>>363
悪口なんて気にしない気にしない
誰でも、あ、私の悪口だ、、という思いやその場所に居合わせたりしますから、気にしない

お友達はそれなりにいるようでそのつながりをしばらくは大事にしたらどうでしょう
ざっと読んだところ
病院にも保健室にもいかないでやり過ごせそうですよ

乗り越える強い意志もありそうです
親御さんの言う「個性」かな
その調子で乗り切れ!大丈夫!

自殺はあかんな
あなたは強く生きていける子だ
二学期の始業日行きたくないのかな?
休んでいいよ

文面からは病院には行かなくていいと感じたから大丈夫
よく考えて整理して今後の事考えて

どうしても精神的に塞がるようだったら心療内科にね

頑張れ!!
0376マジレスさん (ワッチョイ 5e9b-c336)2018/08/27(月) 13:27:34.14ID:FmAOAnuL0
最近、自分に生きてる価値があるのかわからない
何の取り柄もない職もたいしたことない、彼女も出来たことない、イケメンでもない
一体僕に生きてる価値はあるのでしょうか?
28歳社会人です
0377マジレスさん (アウアウエー Sa52-vl9i)2018/08/27(月) 13:43:16.29ID:GHhkdauAa
>>376
価値は自分で見出すものだろう?

例えばピカソの絵に1億出す人もいれば「こんな落書き金貰ってもいらんし」って思う人もいる

「今の自分は生きてる価値が無い」って言うなら、逆にアナタが思う「生きてる価値がある人間」ってどんなん?
イケメンか、彼女持ちか、何か取り柄がある人か、大した職についてる人以外は全員「生きる価値が無い」とでも言うのか?

そんなんなくても生きる価値がある人はいくらでもいるでしょ

俺は別に「生きる価値」なんてあろうが無かろうがどっちでもいいと思うけど
アナタが「生きる価値がある人間」になりたいというならそれ目指して努力すればいいだけ

働いて自活できてるならそれだけでじゅうぶん偉いと俺は思うがね
0378マジレスさん (ワッチョイ 5e9b-c336)2018/08/27(月) 13:55:13.09ID:FmAOAnuL0
>>377
自分がいってる価値っていうのは何かに突出してる事
例えば高校の時インターハイで準優勝したぞとか国の施設で研究職してますとか
それで色々努力はした。人よりゲームは上手いつもりだし運動も頑張ってそれなりに上達した。学生時代は常に勉強でトップだった
けど今は中小企業勤め。
それに例えばサイクリングロードでスポーツ自転車を走らせてて、速い人にすいすい抜かされて悔しいなって思ったことあった。それで頑張って努力してそれくらい速くなった
ゲームもそう。こいつに負けるの悔しいなって思って一生懸命ゲーム上手くなって上達してものすごい上までいった
けど誰も見てくれない。それに自分の近くでワイワイ楽しんでるカップルとかを見ると自分の努力はなんだったんだろうかって思う
学生時代の勉強もそうだった。ずっとトップだったのに誰も見てくれない。成績悪いやつのが人気があった
一体自分は何なんだろうって。何をやっても価値がない。誰も見てくれないって時点で価値がないんだ自分には
0379マジレスさん (ワッチョイ 5e9b-c336)2018/08/27(月) 14:02:30.67ID:FmAOAnuL0
たくさん努力したのに誰も見てくれない
努力してもそこらへんでヘラヘラしてて適当に生きた奴より自分は劣化品。だって誰も見てくれないし認めてくれないから
だから価値がない
0381マジレスさん (ワッチョイ 5e9b-c336)2018/08/27(月) 14:11:26.43ID:FmAOAnuL0
>>380
ボランティアしたって僕はたくさんのうちの一人でしかないよね?
しかも言い方悪いけどやる内容的に誰にだって出来る事だし、それこそおまえの代わりはいくらでもいる的なものだ
ボランティアされたほうだって、してくれた人の他人Aというモブキャラでしかないし、どうせ2週間くらいで存在を忘れるだろう
そんな事に意味があるのだろうか
0382マジレスさん (アウアウエー Sa52-vl9i)2018/08/27(月) 14:19:07.20ID:GHhkdauAa
彼女が出来たらコロッと変わってデレデレにな惚気まくりそうな奴だな

誰かに見て欲しいなら宣伝して回った方が効率良いんじゃ?
人知れず頑張ったってそのまま人知れず終わるだけじゃん

ただ、「誰も俺の事を見てくれない・・・自分は価値が無い人間」って言ってるめんどくさそうな奴に
積極的に関わろうとする人は少ないと思うがね

あなたはそういう人に救いの手を差し伸べたりするの?
人に好かれたいなら、好かれる様な行動取らなきゃね
0383マジレスさん (ワッチョイ 5e9b-c336)2018/08/27(月) 14:26:30.62ID:FmAOAnuL0
>>382
ちょっと違うかもしれないけど、街コンだったりコミュニティスペースに通って色々な人と話してた時期はあった。恋人探しっていうのが本音だったけど
趣味の話だったり学生の頃の話とかする際にそういう話題になっても凄いねーで大抵終わる。ラインとか交換してもちょっと挨拶して既読スルーされ終わり
仮に何か話聞いてラインでそういう悩みとかにのっても大抵はいつの間にかテキトーに打ち切られて既読スルーされて終わりだったり、感謝されるだけでその場限りで終わり
結局何も返ってこない
0384マジレスさん (ワッチョイ 5e9b-c336)2018/08/27(月) 14:44:42.53ID:FmAOAnuL0
趣味のオフ会の時もそうだった
自分と同年代の奴らは適当にそうなんだーで終わってあいつらは趣味をネタに酒飲みながらどんちゃん騒ぎ。
女性もその趣味にたいして精通してなかろうが関係なくイケメンしか見ない
結局そういうオフ会に何回も顔出したけど誰とも仲よくなれてない。その手の知識が深いおっさんとだけそれについて深く語れただけで終わり
それ以来行くのはやめた。どうせどんちゃん騒ぎしたいだけの奴らしかいないんだって
0385マジレスさん (スフッ Sd0a-GVj8)2018/08/27(月) 15:12:01.19ID:a5jDDgUfd
>>370
文面を見てたら思わず泣いてしまいました
本来の自分…なんなのかよく分かりませんが
その力を見出すために頑張って行きます
0386マジレスさん (ワッチョイ 5e9b-c336)2018/08/27(月) 15:58:17.64ID:FmAOAnuL0
結局ここでもダメなんだな。やっぱり自分に生きてる価値なんてない。
どうせ誰にも見てもらえない。死んだって誰も悲しまない
いいよなちゃんとみてくれる人がいるやつは。
もう飛び降りるか。どこでもいいから高いところから
0387マジレスさん (アウアウカー Sad5-UC+h)2018/08/27(月) 16:17:29.83ID:VUYxc3xka
>>386
これだけ饒舌にたくさん書けるなら小説家にでもなれば?
それか犯罪以外のやりたいと思った事をやってみて自分にしか出来ない何かを見つけてみたら?
そしたら唯一無二の存在になれるよ

私だって自分が何の為に生きてるのか何がしたいのかなんていまだに分からない
もしかしたらそんな事を考えてる内に死んじゃうかも知れない

でもこういう悩みって人間にしか出来ないと思うし人間に生まれて来た以上逃れられない悩みだと思うよ
ただ、一つ言えるのはせっかく人間として今の平和な世の中に生まれてきたんだからそんな事で悩む暇があったら楽しく幸せになれるように生きた方が絶対いいよ
0388マジレスさん (ワッチョイ bd10-oD98)2018/08/27(月) 16:29:07.12ID:vUkPBOTC0
ヌーナン症候群 高校3年生


内定決まったんだけど
内定先月8万しか貰えないんだけど、どうやっていけばいいですかね…
0389マジレスさん (アークセー Sx3d-oD98)2018/08/27(月) 16:40:10.80ID:BZn1Pq+Lx
20代後半の派遣社員です。
主人とは結婚して四年目です。
恥ずかしい話ですが、一年以上主人とは夜の生活がありません。また私が仕事先での愚痴や友達の事での相談、金銭面[生活費など諸々は折半です]の事で相談を持ちかけても、疲れているからまた後日にとか言って、話あおうとしてくれません。

周りが母親になっていく中、私一人取り残され、また生活面でも毎月の苦しみをわかりあおうとしない主人とは別れた方がいいですか?

助言よろしくお願いします。
0390マジレスさん (ワッチョイ 9115-PcWx)2018/08/27(月) 17:04:03.79ID:tCpFIErc0
>>388
あなたはどうしたいのでしょうか?
就職が決まり、月給が8万円だった
8万円以内で収まる生活をすればよろしいかと
あとはお医者さんに相談し、どういった生活をしていけるのか
公的な支援が受けられるかの情報収集をしてみましょう
0391マジレスさん (ワッチョイ 9115-PcWx)2018/08/27(月) 17:09:18.96ID:tCpFIErc0
>>389
旦那さんが「疲れているから」というのは、肉体的、精神的な疲労から来るのでしょうか?
それともあなたとのコミュニケーション自体を拒否しているものなのでしょうか?

どちらにしても、夫婦間のコミュニケーションが取れないのは辛いトコロ
旦那さんの「疲れ」を癒すために試行錯誤してみましょう

美味しいご飯を食べさせる
休日ゆっくりと一人の時間を与えてみる
愚痴や相談はいったん棚上げして、まず楽しく二人で過ごす
旦那さんの好物や好きなこと、元気付けさせるための手段を性質を義母様に相談するのも良いでしょう

試行錯誤ですので、何をしてどういった効果があったかはちゃんと記録しておきましょうね
旦那さんの反応やお話は重要な情報源となりますので聞き漏らさないようにボイスレコーダーで記録
あとでゆっくり聞きなおして分析し、旦那さんを元気づける新たな方策を見出せるようになるといいですね

それで元気になって旦那さんがあなたと向き合ってくれるのならば良し
どうしてもだめでしたら、その記録を携え弁護士に相談すればよろしいかと
0393マジレスさん (ワッチョイ 6aab-PcWx)2018/08/27(月) 18:02:44.48ID:CFH3wjLN0
>>363
ここ5ちゃんねるとかだと、
特にアスペルガーは叩かれやすい病気の一つだけど、

アスペでも仕事出来てる人もいる。要は努力次第。

むしろ、なになにの病気になったら人生オワリナンダー!みたいな人いっぱいいるけど、
そこは大きく違う。あなたも右に倣えでそういう考えになる必要はナシ。

ともかく「〜かもしれない」って思ってずっとやきもきしているよりかは
とっとと病院なり言って白黒ハッキリさせてきなさい。
0395マジレスさん (スフッ Sd0a-+Kl+)2018/08/27(月) 18:33:27.09ID:0wVDgYZAd
>>345
317です。コメントありがとう、善ちゃん!
0396マジレスさん (ワッチョイ bd10-oD98)2018/08/27(月) 18:44:49.14ID:vUkPBOTC0
>388 一応貰ってます、やっぱり実家暮らししかないですよね…絞り取るだけ絞り取られて扱いが…

>>390 頑張ってみます…
0398マジレスさん (ガラプー KK2e-6icV)2018/08/27(月) 18:56:48.58ID:S9TQDR02K
>>356 500ページは少ないが丸暗記とか方法が間違ってるよ。
内容を深く理解することに徹して、映画化された
作品が沢山あるでしょう?
それらは大抵二時間で観終われるようになってるので
関心があるもら観れば?
0399マジレスさん (ガラプー KK2e-6icV)2018/08/27(月) 19:12:19.55ID:S9TQDR02K
>>378 あのよー、毎週同じことをブチブチ書き連ねるのは、読む方もたいなんだぜ?
なんかアメリカで昨年のゲーム大会の優勝者が、銃乱射して自分も自殺してたよね…
思いっきり迷惑な人だわ。
あんたに似てると思ったわ、妙にプライドだけ高いのよ、
エベレスト級に、けれども実際は毎週便所の落書きしとるだろ。
自分の本質を見つめ直してね、ゲームの中ではなく、
実際の世界で生き残れるか地味なことからやってみてよ
0401マジレスさん (オッペケ Sr3d-9REK)2018/08/27(月) 20:17:07.13ID:QfiKAh4gr
>>398
レスありがとうございます
本を映画化したものを見てみようと思います
0402マジレスさん (ワッチョイ 6a66-PcWx)2018/08/27(月) 20:19:09.88ID:lljl8rsm0
>>385
親の支配からの解放についての書籍が沢山出ています
自分を見つけるための良い指針が学べると思いますので
立ち読みとかしてみたらいいでしょう

最初は、あなたは、あなたのままでいい
自然なあなたでいいと、心から思うこと
過去から今に至るまでの自分を
そして未来の全ての自分を、それでいいのだと信じ思うこと
あなたを否定してきたすべての言動は
あなたに影響与えるほどの価値あるものではないということ
そういうことを、心から信じることから始めましょう
0403マジレスさん (ガラプー KK2e-6icV)2018/08/27(月) 20:31:46.84ID:S9TQDR02K
>>389 結婚して四年ですか…どこも同じような感じだと思いますけどね…
結婚すると家族は空気のような存在になってしまうんだよ
見えないけど、ないと凄く困るみたいな
アメリカ人みたいに
ハニー、今日も綺麗だね、ハイ、チュッチュ!
愛してるよ、ハニー!私もよ、ダーリン!
みたいなのがしたけりゃアメリカ人と結婚しなよ、3ヶ月後にはDVの赤鬼になるからよw
大事なことは、ノートに書いて呼んでもらったら、サインしてもらうようにしたら?
日付と時間、『誰々様からお中元のお肉が届きました、お礼状書きましょうか?』と
あなたが書いたら、ご主人様が
同様に、『それでお願いします』サイン
で意志疎通できると思うんですよね。

それでもハイ、チュッチュしたければ、他の男を探さないとね…
あなた淋しいのかな?犬飼いなよ!犬はいつも構ってくれるよ
いつも、なでなでして〜、とトイレまでついてくるよ
で、躾もしないといけないわけだが、
散歩行く?のサインなんか絶対見逃さないからな、一日中あなたの
事を見もってワクワクしてるよ、ただあなたが犬に愛情を与えることができなければ、
かわいそうなんで飼わないで。犬は人を恨むことはしないが、
基本的に僕はギブアンドテイクの関係が好きだ。
与えて褒めて、なんかしてもらう 先ずはあなたから愛情を惜しみなく与えてみて頂戴ね ラブリー
0404マジレスさん (ガラプー KK2e-6icV)2018/08/27(月) 20:35:41.16ID:S9TQDR02K
>>401 そうだよ、名作は殆ど映画化されてるからね、 だって儲かるからw
古典でもSFでも、注釈なしで、字幕つきとか
こんな楽で勉強になるエンターテイメント・ツールはないよ。
0405善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ 9532-PcWx)2018/08/27(月) 21:14:10.22ID:pJRwxvl50
>>346
地方の就農支援か頼れる老人と結婚

>>356
> 最短で結果が出る読書の仕方はありますでしょうか?また読書を心から楽しむ方法はありますか?
マンガから始めたら
> それと社長になるために今から取り組むべきことを教えていただけると幸いです
上司に気に入られる

>>376
親孝行でも

>>379
成果実績ステータス

>>388
成果を認められて給料UPや出世するか、一次産業や自営業をやってみるか、親が裕福なら寄生で

>>389
おk
0406マジレスさん (アウアウエー Sa52-vl9i)2018/08/27(月) 21:17:52.20ID:F+9+OKh7a
>>389
レスを読んだ上での俺の勝手な妄想で、実際そうなのかは分からないけど言わせてもらえば
アナタって自分の話を聞いてもらいたいばかりで旦那さんの話を聞こうとしたことないんじゃ?

共働きでお互い働いてて、俺が旦那さんなら仕事で疲れて帰ってきて妻の仕事の愚痴とか聞きたくないって思っちゃう

そりゃあなたも働いてて色んなストレスとかあって、それを吐き出したいだろうけど
旦那さんが自分からよくしゃべるタイプじゃない場合、自分のストレスと妻のストレスを両方抱え込む生活になっちゃってるんじゃ?

「女性は一日に2万語話さないとストレスがたまる」なんていう研究結果もあるから、あなたに「喋るな」とは言わない
だけどもし旦那さんが自分の事を自分からあまりしゃべらないタイプなら、一度旦那さんの話を聞いてあげてみたらどうだろうか

もし↑のレスを読んで「あ、そうかも」と思うところがあったなら、一度旦那さんの話を聞いてあげてみてほしい
0407マジレスさん (アウアウオー Sa12-fHzT)2018/08/27(月) 22:29:25.00ID:Mt6XcTzXa
リストラされた50歳だが
何とか政令指定都市の嘱託職員に
採用された。
この現実は年齢的にこれから反転攻勢を
かけるスタートとしては悪くない部類ですか?
0409マジレスさん (スフッ Sd0a-fHzT)2018/08/27(月) 22:37:45.68ID:/iAivn7Ad
自分は高校の全日制と定時制を卒業したんですが、
最近通信制も卒業したいって衝動にかられてどうしようもありません。
おかしいでしょうか?

教育政策を大学で勉強してます、高校には三つの課程があり、二つ出たんで通信制も入学したくてたまりません。、
0410マジレスさん (ワッチョイ f9bd-kX5N)2018/08/27(月) 22:46:17.73ID:nBGL1YQk0
>>336です
>>340さんの言葉で大分救われましたありがとうございます まさかここまで気持ちが楽になるなんて思ってもいませんでした
他のかたもありがとうございます
親なりの「気まずいだろうから出てってね」って気持ちはわかりますが、出てくこと事態が不愉快なんです
結局のところ私は家族に依存してるんだと思います
介護をやめることもできなければ、許すこともできない
親と一緒なんです
でも家族内で性犯罪の被害者と加害者がいること、
加害者、被害者共に未成年のため結局は親が責任とるしかなくて誰も罪に問えないこと
悔しさで一杯です
もし首を吊るならそいつが帰省している間に実行してやりたい
どうせ自殺は実行できないだろうけどSNSで嫁や嫁家族の回りの人間に事実をDMでか
できる範囲の復讐をしていくことですこしらくになるかな
0411マジレスさん (ワッチョイ 9115-PcWx)2018/08/27(月) 22:57:15.54ID:tCpFIErc0
>>407
悪くないどころか、反転攻勢をかけられる時点でもうラッキーですよ
って思っておいた方が人生楽しいモノよ

上を見たらきりがない
下が見てもきりがない

羨んでも悔やんでもどうなるものでもないのですから
今ある手札で勝負していかなければならないのが人生
ならば今の状況を最上としてまずは満足する
でないと、せっかくの現状を「こんなはずじゃなかった」なんてマイナスな気持ちで始める事になりますからね
これが最上という充足した気持ちでスタートを切り、そこからさらに上を目指していくのがよろしいかと
0412マジレスさん (アウアウエー Sa52-vl9i)2018/08/27(月) 22:57:21.89ID:F+9+OKh7a
>>409
よく分かんないんだけど
「全日制と定時制の高校を卒業した」っていうのは、普通に高校を卒業した後に
また定時制の高校に入りなおして卒業したって事?

自分はそんな話は今まで聞いたことなかったし、そもそもやろうと思ったらそんなこと出来るんだね知らなかったわ

まぁおかしいかおかしくないかで言うと「おかしい」し、俺にはそれをする「意味が分からない」けど
それをしてもアナタの生活に支障が無く、やりたい気持ちが強いならやったら良いんじゃないでしょうか?

別に誰かに迷惑かかるわけで無いし、ましてや違法なわけでもないので

他の人はまず経験しないことだし、「全日、定時、通信制を制覇した」経験をブログなんかに書くとおもしろいかもしれないですね
0413マジレスさん (ワッチョイ 9115-PcWx)2018/08/27(月) 22:58:53.89ID:tCpFIErc0
>>409
時間と労力と経済力がそれを許すならいいのでは?
おかしいかどうかのアンケートならば板違い
人生相談とするならば、あなたの願いが許されるか親御さんと相談すればよろしいかと

通信制も卒業する必要性やメリット、デメリットをしっかりプレゼンしましょう
0414マジレスさん (オッペケ Sr3d-9REK)2018/08/27(月) 23:01:24.84ID:OR+C1OGmr
>>404
>>405
レスありがとうございます
参考にさせていただきます
0415マジレスさん (ワッチョイ 9115-PcWx)2018/08/27(月) 23:08:05.73ID:tCpFIErc0
>>410
随分と追い詰められているご様子
思うところはあるでしょうし、実行するわけではないでしょう
ですが、自殺という選択肢が頭をかすめている時点で結構危険です

あなたが兄弟の目の前で自殺したとしましょう
ですが、それは何の復讐にもなっておりません
兄弟からすれば負い目がなくなる程度のもの
事実は隠蔽され、悲しい出来事だったねで流されてしまうのですよ

あなたは兄弟によって被害を受けたうえ、さらに人生を終わらせてしまうなんてやられっぱなしではないですか
心情的にはあなたが首をくくるのではなく、あなたが兄弟に首にロープをかけろと言いたいところですが、法は法
あなたが殺人者になってもまたあなたのマイナス

ですのでね、あなたには心療内科でのカウンセリングをお勧めします
今もあなたを苦しめる被害
家族への依存
そういったものから解き放たれるように
最終的に、あなたが家を出てあなたの人生を歩むことをお勧めしたいです

勿論ご自分で言っているように家族に依存していて介護を辞める事ができない今の状態では出られないでしょう
ですのでそのあたりを解きほぐすように、ね

あと、許すこともできないとありますが、家族だからとか気の迷いだからとかで周囲から許すように圧力があったのでしょうか?
そんなものはどぶに捨てていいと思いますよ
許すことができなくて当然ですし、むしろ許してはいけません
許すことができないからと苦しむのは筋違いというものですから

許さなくていい
許せない自分を責めなくても良いと、自分に行ってあげる事をお勧めします
0416マジレスさん (ブーイモ MM49-VQs7)2018/08/27(月) 23:22:12.06ID:DwJxEsIjM
>>401
自分で会社経営するってとても気使って大変なんだよ社長は命削って自分の会社の生き残りに必死。
従業員の方がよほど気楽。
0417マジレスさん (スッップ Sd0a-YVgR)2018/08/28(火) 00:40:04.24ID:ScNblM4vd
大したことないことにたいして、先のことを考えすぎたり、
必要以上に失敗や嫌なことに対して、くよくよしすぎてしまいます。
また気分転換として楽しもうとしたことも、↑によって集中できず、あまり楽しめなかったりします。
それもまた後悔します。どうしたらいいでしょうか。

具体的に困ってるのは。。。旅行のプランニングです。
ひとり旅好きで、プランニングもかなり練ります。
でも旅の途中で、今さら変更できないけどこうすればもっと楽しめたはずって改善点に気づいたりとか、
(1日延ばせばよかったとか新幹線の時間とか)
実際 途中でプランニング失敗しちゃったりすると(天気の悪い時に大事にしてた観光地に行って、タイミング変えれば晴れたりとか)、
もうその旅行中、ずっとその事が頭から離れなくなってしまいます。
結果、楽しみにしてた&普通に予定通り経験できた観光部分についても、思い切り楽しめなかったりします。

変に気合い入れてプランニングしてない時や、プランニングに失敗しないときはとても楽しいので、旅行はこれからも行きたいです。
プランニングをやめればいいのかもですが、それはそれで考えるのが楽しかったりもします。
考えすぎて、現実がうまくいかないとギャップがあるんだと思いますが。。。

どうやって気持ちを切り替えたらよいでしょうか。
このままだと一番の趣味、気分転換ができなくなってしまいます。
0419マジレスさん (ワッチョイ 297b-oD98)2018/08/28(火) 00:52:57.53ID:MivIkJRC0
>>356
一見、間違ってないんだけど、
読書すべきと断定しきれない。

要因が複数あるから、
多くの要因で分析しないといけない。
0420マジレスさん (ワッチョイ 297b-oD98)2018/08/28(火) 00:55:32.96ID:MivIkJRC0
>>356
読書すればうまくいく可能性も、もちろんあるが、
読書しか要因はないと断定してはいけない。
0421マジレスさん (スッップ Sd0a-YVgR)2018/08/28(火) 00:59:02.05ID:ScNblM4vd
>>418
完璧主義なのかもしれません。
特に自分の努力でどうにかできたことだと、なおさら。

悪いことではないとは思うんですが、
ちょっとしたことに対しても動じない安定感がほしいです。。。
0422マジレスさん (ワッチョイ 911e-vl9i)2018/08/28(火) 01:06:37.49ID:UnszcGHD0
ま、何事も目論見通り事が運べば嬉しいものよのう。
それは誰でもそう。
だが大方うまくいかない。こと人生においておや。
旅プラン限定で、一喜一憂するも良し。
他は柔軟にね。
0423マジレスさん (ワッチョイ bd5d-HfsH)2018/08/28(火) 01:16:28.10ID:IytqIX2j0
悪い事であると思うなあ。
天候など大金かけてもあやつれない。
そんなの子供の時からわかりきってるのに引きずる。
まあ1人でいるのなら、引きずってようが勝手にすりゃいいんだけど。
プランニングをやめたくないっていうのは結局不愉快になってもいいから
自分の思い通りにいくかやってみたい、それが一番重要でそれが趣味なのでは?
だから開き直ればいい。今回は負けたが次回は必ずwって。
0424マジレスさん (ワッチョイ 297b-oD98)2018/08/28(火) 01:27:44.42ID:MivIkJRC0
>>356
要因が2つ考えられる時に、読書にかけるというのは、
必ずしも間違いではないが、
2つの要因が同じ関連性ならば、うまくいく確率は50パーセントだ。
0425マジレスさん (スッップ Sd0a-YVgR)2018/08/28(火) 01:28:06.66ID:ScNblM4vd
>>422
んー確かに、恋愛とかでつまずいたときの凹みっぷりとかは、これに通じるとこがあるんでしょうね。
旅プランもですが、うまく気持ちの切り替えができるようになりたいです。。。
0426マジレスさん (ワッチョイ 297b-oD98)2018/08/28(火) 01:29:40.67ID:MivIkJRC0
>>356
俺なら、読書も含め、複数の要因を探る。
0428マジレスさん (スッップ Sd0a-YVgR)2018/08/28(火) 01:40:13.52ID:ScNblM4vd
>>423
確かに、旅行中よりプランニングしてる時のが楽しいんじゃないか、ってことがあります。
でもそんなんでいいのかな、って思います。何のためにプランニングしてるの、自分。って。

私にとってはそういうものだって割りきるのが大事ってことですかね。
0430マジレスさん (ガラプー KK2e-6icV)2018/08/28(火) 05:01:30.30ID:Yp4Zc+nSK
>>417 考えすぎはよくないよ、ふらっと思いつきで行動できるのが
一人旅の醍醐味なんで、楽しまないとそんだよ〜

もう日本も男にとっても危険な地域になりつつあるから
できるうちに楽しもう
0431マジレスさん (ガラプー KK2e-6icV)2018/08/28(火) 05:07:39.21ID:Yp4Zc+nSK
>>409 僕も免許取得の為に遠方の私立大学の科目等履修生として
通信制の学生となりました、勉強は大変でしたが、
スクーリングや実習は実に楽しかったです。
研究の為にも、頑張ってそれを社会に還元する事は
とても素晴らしいことだと考えます。
0432マジレスさん (ガラプー KK2e-6icV)2018/08/28(火) 05:22:38.59ID:Yp4Zc+nSK
>>262 マジレスするけど、きっと真面目な方なんだと思うよ。
他の方も書いてるけど、有り難いことです。
確かにあなたが考えるように、法律上のことと、念書をかく事が
相反する内容ですからあなたが?と思うのは仕方ないことですが、
あなた方が頭を下げてお願いしたんでしょう?
従うしかありません。
嫌なら保証会社をお使いになれば、簡単でしょう。
判子を捺すという重要なかつリスキーなことをあなた方は
親族にお願いしてしまったのです。
金額の大きさにかかわらず、感謝なさってください。
0433マジレスさん (ワッチョイ 297b-UqfJ)2018/08/28(火) 08:04:46.40ID:MivIkJRC0
今更なんですが、
考え方を変えるより、内心を見つめた方がいいですかね?
0434マジレスさん (ワッチョイ 6a13-PcWx)2018/08/28(火) 08:22:30.50ID:H1C4P1sG0
>>356
読書コンプレックスを治すことは良い事ではある

ただ、それだけで勝ち組になれるんだったら俺も勝ち組になってる
別問題
0435マジレスさん (オッペケ Sr3d-9REK)2018/08/28(火) 08:28:07.72ID:+Nqgr6abr
>>416
>>419
>>420
>>424
>>426
レスありがとうございます
参考にさせていただきます
0436マジレスさん (オッペケ Sr3d-9REK)2018/08/28(火) 08:28:54.99ID:+Nqgr6abr
>>434
レスありがとうございます
読書だけでなく勝ち組になれるためにいろいろ考えていこうと思います
0437マジレスさん (ササクッテロ Sp3d-oD98)2018/08/28(火) 10:35:14.43ID:HmDK/bKgp
賭けるべきでしょうか?
2つの意見を聞くべきでしょうか?
0438マジレスさん (ワッチョイ fdce-6+B3)2018/08/28(火) 10:35:21.90ID:Mfh2eeBp0
高3女です。性格を変えたいです。
今の自分は大人しくて暗くてコミュ障だけど、気が強くて明るくてコミュ力高い人になりたいです。
3歳くらいの時から声が小さいと怒られたり、人前に出ると泣いたり、幼稚園でも友達が出来なかったりと、環境からよりも生まれ持った性格なので、難しいとは思うんですが変わりたいです
どうしたら変われるのでしょうか
0441マジレスさん (ワッチョイ 3a51-dGDc)2018/08/28(火) 11:06:41.37ID:cs8l0X9j0
>>438
その場合はまず、この世の真実を理解しろ。原始仏教が正しい。
ふつうの人間は 「我」 があるから、自分の意思で心や体を動かしてるように感じてるが、
それは催眠であってラリってるだけ。
ほんとうはこの世で起こることはすべて、縁起(因縁生起)の法則によって映画が上映されてるようなもん。
悪ふざけの幻想世界。すべての苦しみの根本原因は「我」であり、それがあるから幻想の中に生と死が生じる。

これを理解すれば、我を落として即身成仏しなくても、賢さが生じてくる。
あなたの今の状態はすべて、あなたの過去世と今生のどこかで作った因縁が一時的に現象化して生じている。
だから無理に変わろうと努力したって、定められた時がこなければ変われない。
逆に言えば、定められた時がくれば全ては定められたように変わっていく。諸行は無常。
人間にとって悪いものはやがて良いものへと変わっていき、良いものはやがて悪いものへと変わっていく。
あなにできる賢い努力は、苦しみを耐え忍び、良い原因を作っていくこと。
苦しむこと自体がその原因を消化してることになることを理解すべき。

良い原因とは、全ての生き物になるべく慈悲深く、良い心を表現すること。
リアルでなく、ネットでもいい。 なるべく人を応援し、人を元気付け、良い書き込みをする。
叩かれても、ネットなんかはとくに全スルーでいい。叩かれることはラッキーだと思っていい。
自分の苦しみだけに意識を向けずに、他者の苦しみにも意識を向けることを忘れずに。
なぜなら、今あなたが自分だと思ってるその自分(体や心)は幻想世界に現れた幻であり、
とうぜん他者も幻であり、ほんとうは全てが真の自己の中に現れた幻想だから。
これをよく理解し賢く努力を続けるなら、必ず流れはあなたにとって良いほうに変わっていく。
0442マジレスさん (ワッチョイ 3a51-dGDc)2018/08/28(火) 11:16:14.18ID:cs8l0X9j0
〜追加〜
まぁ理不尽に叩かれることは、因縁消化てることになるからラッキーなんだけど、
表面上の叩かれる原因をつくること、悪い行いは極力避けるべき。
べつに性格がおとなしいということは、悪い原因にならないけど、
人と接するかぎりは、なるべく人に嫌がられないように振舞うことが大切。
人が苦手だなと思うなら、それは一時的にそういう現象が現れてるだけだから、
そういう時期は無理せずに、人と接するのを控えめに必要最小限にして、
自分が良い原因を作れる相手を選んで接するのがよい。
0443マジレスさん (アウアウカー Sad5-UC+h)2018/08/28(火) 11:16:46.97ID:n4Eb8jBUa
>>438
元々気弱だったり引っ込み思案とか本質的なものだと正直全て変えるのは難しいよ
生まれもった性質はそう簡単には変えられない

私は舞台とか人前で何か表現するのが好きだったけど引っ込み思案だったし大人しいから無理だって諦めてた
でもやっぱり変わりたいと思ってアマチュア劇団や養成所に入って感情解放のレッスンや稽古していく内に徐々に明るくなって最終的には舞台に立てるようになった

プロの舞台人にはなれなかったけど感情解放する事で性格も明るくなるしコミュニケーション能力は格段に上がると思うからやってみてもいいかも
0444マジレスさん (ササクッテロ Sp3d-K5hC)2018/08/28(火) 12:25:44.79ID:Ek21zCfvp
>>438
慣れで改善できるから意識して奮起して場数踏むしかないよ
声が小さいのは今時プレゼンとかあってもマイクあるから日常会話に困らなきゃ放置でいいと思う
どうしても改善したけりゃカラオケにでも行って発声練習したら?
人前で泣かなくなるのは本当に場数踏んで慣れるしかない
コミュ力も慣れだけどこれは同時に勉強でもあるから長期間今までより気を張らないといけないし、人に自分から積極的に絡まなきゃいけない
0445マジレスさん (アウアウエー Sa52-zruJ)2018/08/28(火) 12:54:56.83ID:Nzm89IdVa
>>19
横からで申し訳ないんだけどある漫画で高校生活が終わるはなしがあって
そこで漫画の煽りが 青春は終わる・・・けれどってのがあって
十代終了イコール青春終了なんだなとくらい気持ちになるんだけど
年取る度に辛くなる
0446マジレスさん (アウアウエー Sa52-vl9i)2018/08/28(火) 13:38:20.89ID:v4VAkZEPa
>>438
自分も人前で喋られなかったけど
高3で部活引退してから友人とギター始めて駅前で歌ったり小さなライブハウスで歌う様になって
人前で喋る度胸もついたし、そういう場馴れもした

喋るのは苦手だったが歌は好きだったので高3〜大学2年くらいまで挫けて辞めずに長続きすることができた

荒療治だけど、例えばそういう人前での発表の機会があることをやってみたらどうだろうか?
なるべく自分の興味があるジャンルでそういうサークルとか探してみると良いと思う

成功体験の積み重ねが自信になるので最初はアレでも頑張ってみてください
いきなり一人でやるのは勇気要るから、一緒にやってくれる仲間をさがしてみてください

何かそういう人前でやる趣味的なものをやってる友人がいたら相談してみるといいと思う
0447マジレスさん (ワッチョイ de76-lAiO)2018/08/28(火) 14:14:20.67ID:mZp1HJFM0
>>438
明るかったら認められるだろうと思ってる?
そのままの自分でも認めてくれる社会はあるで。

無理して自分変えるより、
無理してない自分を受け入れてくれる場所探したほうが早いで。

なぜなら無理して変えているといつか反動が来るで。
すると反動が来たときにはすでにできた関係を覆せず
二重に苦しい体験をするで。
0448マジレスさん (アウアウカー Sad5-UC+h)2018/08/28(火) 14:35:04.63ID:n4Eb8jBUa
>>447
本人が本当に変わりたいと思って変われば反動なんか来ないと思うけど
遠回りしても努力した事は無駄にはならない

せっかく変わりたいと思う気持ちを妨げるような事を言うのはどうかと思いますよ
0449マジレスさん (ブーイモ MM8e-HJHi)2018/08/28(火) 14:44:59.77ID:nCvTYKxRM
>>438
カフェでアルバイトしてみるとか
0450マジレスさん (ワッチョイ de76-lAiO)2018/08/28(火) 16:18:17.22ID:mZp1HJFM0
>>448
変わりたいと思ってるうちは変われないでな。
0451マジレスさん (ワッチョイ 6a5a-D0gb)2018/08/28(火) 16:30:39.37ID:ySAT+eQg0
高校を卒業してから高校の同級生とは一度も会ってないし交流が全くないです!

卒業後は連絡も学校の連絡で数回しかとってないです。(卒業して2年以内の時)
今は全く連絡とらないし、SNSでも繋がってないです笑

普段も会うこともないし、大学はたまたま同じ高校の人いない大学へ行きました。
卒業してからいろんな意味で縁が切れたかんじです。

高校はとくに親しい人もいなく休日も遊んだ
ことなかったです。

高校の同級生と卒業式以来会ってないって珍しいですか?
変に思いますか?

とくに会いたい人もいないです。
0452マジレスさん (ワッチョイ 6a5a-D0gb)2018/08/28(火) 16:31:02.37ID:ySAT+eQg0
高校を卒業してから高校の同級生とは一度も会ってないし交流が全くないです!

卒業後は連絡も学校の連絡で数回しかとってないです。(卒業して2年以内の時)
今は全く連絡とらないし、SNSでも繋がってないです笑

普段も会うこともないし、大学はたまたま同じ高校の人いない大学へ行きました。
卒業してからいろんな意味で縁が切れたかんじです。

高校はとくに親しい人もいなく休日も遊んだ
ことなかったです。

高校の同級生と卒業式以来会ってないって珍しいですか?
変に思いますか?

とくに会いたい人もいないです。
0454マジレスさん (ワッチョイ de76-lAiO)2018/08/28(火) 16:35:45.69ID:mZp1HJFM0
>>451
変に思われたくないと思ってる?

僕は関東から関西に行ったから物理的に距離が出来た。
住む環境が変わってからそれこそ全く関わりがなくなった。
代わりに現地で新たな交流が出来た。
0455マジレスさん (ワッチョイ 3a51-dGDc)2018/08/28(火) 16:44:17.59ID:cs8l0X9j0
>>438
レスはべつにいらないけど、もう一つ言っとく。 
他の人が言ってるようにいろいろ努力してみるのも俺は反対してないよ。
努力がすぐに効果を表すとは限らないけど、あらゆる経験が繋がって活きてくる時がくるのも確か。

で、俺が言いたいのは、今あなたは、自分が大人しくて暗くてコミュ障で、
気が強くて明るくてコミュ力高い人になりたい、と言ってるわけだけど、
大人しい・気が強い、暗い・明るい、コミュ力低い・高い、という二極性の部分に意識を向けすぎてると、
たぶんその問題のポイントを外してしまうと思う。
あなたのその問題は人間関係に関することだよね?
例えばもし、あなたが一人で山に篭って誰とも接しない生活を送ったとしたら、
この問題は生じないし、自分がコミュ力高いか低いかの判断さえできない。

だから、ネットでもリアルでもどっちでもいいんだけど、人間と良い縁を作って繋いでいけば、
持って生まれた個性みたいのは変わらなくても、あなたらしい明るさ、コミュ力みたいのが
その中で自動的に現象化してくる時がくるはず。それがこの世の法則だから。
なので、人に対してほんとに小さなことでもいいから、よく相手の気持ちを考えて、
喜ばせるようなことをしていくとか、ハートを表現していくことを軽視しないほうがいい。
ほんとうに縁が繋がっていくからね。
0456マジレスさん (ワッチョイ 6a13-PcWx)2018/08/28(火) 17:56:22.45ID:H1C4P1sG0
>>438
>3歳くらいの時から声が小さいと怒られたり、人前に出ると泣いたり、幼稚園でも友達が出来なかったりと、
俺もまさにそうだったけど、それぐらいだったら変われるよ

声が小さいなら声出す練習しな。歌が好きならカラオケすればいい。
人前苦手なら人前に少しずつ出ればいい。
友達なら努力してれば後からついてくる。焦らなくていい。

ただ、気が強くて明るくてコミュ力高いように見える人っていうのは、あなたとさほど変わらない人もいる。
ほんのちょっとの差だよ。
0457マジレスさん (ワッチョイ 3a51-dGDc)2018/08/28(火) 18:57:34.83ID:cs8l0X9j0
人間は誰しも両極を合わせ持つ。
男らしく見える人も女々しくなるときもある。
明るく見える人にも必ず暗い部分もあり、時と場所によっては暗くなる。
ある集団の中ではコミュ力高いように見える人も、別の集団の中ではコミュ力低く見えたりする。
なぜそうなのか?
それはこの世界が、すべての現象が因縁生起によって生じては変化していく無常の幻想世界だから。
これが自分の性格だ、と思っても、それは潜在意識にストックされた過去の行為のデータを使って
周りとの縁に触れて一時的に現象化されてるだけだから、その現れ方は変化していく。
0459マジレスさん (ササクッテロレ Sp3d-oD98)2018/08/28(火) 20:57:13.70ID:aFmbFf09p
女で国立大学の夜間部に通っています。
父を早くから無くしており、経済的な理由もありましたが、一番の理由はセンター試験で思うような点が取れなかったため、昼の大学を諦めたからです。
地方ですが高校は進学校で、高校に入ってからは頑張っている同級生を尻目に勉強を辞めてしまいました。
元々勉強が好きではなかったので逃げてしまったのですが、大学2年の今になってなんとなく後悔しています。
みんなみたいに頑張っていたら、もっと結果が違ったのではないか、これから私は社会でどのような評価を受けるのだろうと考えると不安で仕方ありません。
あの時の自分は本当に幼稚だったと思います。

自分を受け入れることができないままなのも辛いです。なにかコンプレックスを解消できる方法はないのでしょうか
0460マジレスさん (アウアウエー Sa52-zSvp)2018/08/28(火) 20:59:44.19ID:3i4QalM3a
馬鹿な政治家に嫌気がさします
この国の未来が不安で貯まりません
0461マジレスさん (ワッチョイ 4534-4tvA)2018/08/28(火) 21:11:45.13ID:aL/fLlFi0
>>459
後悔先に立たず

いま焦りが出てきたならもう一度、計画、未来予想図を描いてみましょう
将来どうなっていたらいいか目標を決めて
〜歳、〇〇を始める
〜歳 △△資格を取る
〜歳 ・・・・というように

若いうちにね
0464マジレスさん (ワッチョイ b6b2-swtH)2018/08/28(火) 21:19:39.37ID:HniDJ7W60
>>459
ベタだけど、自分でも優秀なポジションになる集まりやら生活圏で生きるのが早いと思う
専門卒とか高卒から見たら、大学なんて全部同じに見えるし、羨望の対象だよ

周りは成功してるのに俺だけ凡人で辛いとか言ってる東大卒も多いし、比べるとキリがないよね

知り合いの中でダントツの天才金持ちは高卒だし、
優秀だけど君と同じように1つコンプレックスがある男は捕まえやすいと思うよ
そういうアドバンテージも間違いなくある
過去は変えられないし武器だと思って吹っ切ろう
0465マジレスさん (ワッチョイ bdc2-4dUf)2018/08/28(火) 22:33:50.29ID:GwztvDS+0
人よりだいぶ遅れて働き始めたんですが毎日辛いです
慣れるなんて聞きますが8ヶ月経った今、どんどん疲労が溜まっていくのを実感しています
職場環境はホワイト(なはず)でありがたいのですがそもそも毎日8時間(+休憩と通勤時間で11時間)仕事に時間を取られることが苦痛でなりません
働いて疲れ切って何かをやろうという気力も時間も無いこんな生活があと何十年も続けないといけないと思うと気が狂いそうです
どうやったら耐えられるようになりますか
0469マジレスさん (ワッチョイ bd5d-HfsH)2018/08/28(火) 23:15:07.95ID:IytqIX2j0
>>465
気持ちはわかる。仕事と通勤で一日の半分が消える。
人生つまらなさすぎる。
でも1人暮らしならそのくらいは働かないとどうにもならないわけで。
職場に通いやすい所に住む、少しでも金を貯めて早く短時間勤務で生きて行けるようにするなど
今のままじゃなくても生きて行けるように考えるしかないかなあ。
職種が合わなさすぎる可能性も少しある。
0470マジレスさん (ワッチョイ 29b2-Zotr)2018/08/28(火) 23:57:26.45ID:s+lrvkd50
どうしたら自分のことを好きになれるますか?
自分の顔も内向的な性格もなにもかも嫌いで夜泣いてしまう そしてすぐ泣く自分にますます嫌になる繰り返し
0471マジレスさん (アウアウウー Saa1-9REK)2018/08/29(水) 00:19:42.72ID:qRFUdb9ea
>>470
死ぬような勢いで本を読みまくる
(死んではいけません)
本を読みまくることで自分に自信を持てるようになり好きになれると思います
0473マジレスさん (ワッチョイ b6b2-swtH)2018/08/29(水) 00:30:34.53ID:qHy8jGCK0
>>470
誰しも何かしら人より劣っています。相対評価で好きになる事は難しいので
いっそ好きにならなければいけないという強迫観念は捨てましょう。どっちだっていいんです楽しけりゃ。

自分が今、80歳の老人だとして、体力、知力、容姿、全てにおいて若者に負けます。そんな自分を思い浮かべて何がしたいかを考えるのも良いです
その時にしたい事全て、今のあなたの方が出来るポジションにいますので
泣いてる暇はありませんよ
0474マジレスさん (ワッチョイ b6b2-swtH)2018/08/29(水) 00:32:54.46ID:qHy8jGCK0
>>465
まず職場の目の前に引っ越しましょう
回復時間は、稼働時間よりも短く済むものなので、実は1-2時間、回復時間が多いだけで、楽勝になる場合もありますよ
0475マジレスさん (ワッチョイ 9115-PcWx)2018/08/29(水) 00:38:35.55ID:5w8+20zS0
>>470
なぜに嫌いなものを無理して好きにならなければいけないのでしょうか?
あなたの嫌いという気持ちを変える必要はありません
変える必要があるのはあなたが嫌いな部分です

さて、具体的にあなたの嫌いな部分はどこでしょうか?
箇条書きにして書き出してください
・顔
・内向的な性格
他には?
思いつく限り書き出してください

書き出したら、それぞれに、どういうふうなら好きになれるかを描きましょう
要するにあなたの理想ですね

現状嫌いな部分と、その理想の形
それぞれのギャップを埋めるために、何が必要で何が余分なのか
それをどうすれば理想に近づける事ができるのかを考えましょう

顔が嫌いなら、表情筋を鍛える。楽しい事を思い浮かべる、髪型、メイク、眼鏡、コンタクト、整形
手段はいろいろありますよ
そうやってどうやれば理想に近づけるかを考えましょう

それぞれの部分ごとに理想に近づくための手段がわかれば、まずやできやすそうなことから始める
そうやって理想の自分に近づけていくのですよ

嫌いなものを嫌いなまま、無理して好きになろうなんてそれはただの怠惰であり傲慢ですよ
泣いてどうにもならない事はそろそろ悟りましょ
そろそろあなたがあなたを好きになるために、行動すべき時かと
0476マジレスさん (ワッチョイ fd62-LowY)2018/08/29(水) 00:42:57.05ID:njo9tVXZ0
>>470
釣りやネタでないのなら精神科へ。
多分、今470に言葉は通じない。
薬で落ち着けてから、人の話が聞けるようになるだろう。
0477マジレスさん (ワッチョイ fd62-LowY)2018/08/29(水) 00:51:35.11ID:njo9tVXZ0
>>465
慣れるしかない。
人よりスタートが遅いのだから、人より苦労するのは当たり前。
465が親に集り、毎日非生産的な、ただただ消費していくだけの無駄な日々を送っている間、
他の人達は必死に働き、8時間どころか、残業含めて10時間以上働き続けてきた。
辛かろうが、苦しかろうが、ただただ耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐える。
そうやっていくうちに慣れる。
>狂いそうです
そりゃそうだ。
実際、狂う奴だっているんだから。
ただ、一日定時の労働時間で、発狂やら体壊したりとか、聞いた事ねーな。
そういう「戯言」は、残業時間が100時間越えてからいいな。
0480マジレスさん (ワッチョイ eada-c76N)2018/08/29(水) 02:00:26.66ID:PVyr5Es00
会社員女40X勤務

下請け会社Aがうちの会社Xに出向してるんだけどAの社長Bは社員に何ヵ月も給料未払いで提携会社Cにも未払い
CがAを訴え裁判所がウチからCに金を振り込むように言ってきたけど現在Xに出向してるAの社員は家賃も払えず追い出される寸前で食べるもの無いと泣きついてくるから可哀想Aの社員には全員で辞めて会社を立ち上げるように助言するがその勇気は無い
Xの社員はA社員に同情して家賃を立て替えてあげたり昼食を奢ったりしてる状態だがBが『Xが金を払わないから社員の給料が払えない』と吹聴してる様子
Bは未払いの給料キャバで溶かしてる
毎日見てるAの社員に何とかしてやりと思うけどどうしたらいいだろう?
0481マジレスさん (スッップ Sd0a-swtH)2018/08/29(水) 02:15:38.53ID:uvMP54Zod
>>480
未払いなのに何もしてない時点でA社員は独立する器量は無いし絶対失敗して更に不幸になるからやめた方が良い
上手い事やられてBの借金背負わされるのがオチ

さっさと辞めさせてXが雇えば?その後に係争アドバイス
0485マジレスさん (ワッチョイ 29b2-Zotr)2018/08/29(水) 07:31:34.58ID:9+XoAp+T0
470です 皆さんレスありがとうございました 無理して好きになる必要はないなんて考えたことなかったです書き込んでよかったです 精神科は多分親がいい顔しないので行けないんですが少しずつ理想に近づけるように頑張ります
0486善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ラクッペ MMed-Vk2I)2018/08/29(水) 09:56:19.99ID:3qGIE82pM
>>470
自分を受け入れる。できないなら比較対象や評価者が少ない所へ移住、又は老人や病人や貧民など君が勝てそうな者に多く接する環境へ

>>480
Aの社員を雇う

>>483
家族に相談
0488マジレスさん (ササクッテロラ Sp3d-oD98)2018/08/29(水) 10:10:36.52ID:wGhwUQ/Dp
私の会社は男性が多く女性は5人しかいません。
そのうちの二人から執拗にイジメられていました。他の女性もその二人と仲が良いですがイジメなどは知りません。
大人しいタイプで周りの人達ともあまり話してこなかったのも悪いですが
私が仲良くしようとした男性がいると、今までは話した事なかったこの女性達が男性にお菓子をあげたり頻繁に話しかけるなどし、
その度に私の方がその男性と距離を置くということが5人以上続いたので周りの人達と仲良くなるのもできません。
飲み会もその女性達が来るので私は全て欠席です。
行きたいのにとても悔しい思いをしています。
イジメは上司に相談していましたが、その上司にもイジメていた女性達が仲良くしていたのでみないふりをされており、さらに上の方に相談し表面上は片付きました。
せめて周りで仲良くできる人がいたらという気持ちですが、大人しい人であり飲み会も来ない人というイメージを完全に持たれたし女性達の目もあるので気軽に話す人も作れません。
とにかく私の行動を常に見ており何もできません。
みなさんなら現状を変えるためにどう行動しますか?
0490マジレスさん (アウアウエー Sa52-zruJ)2018/08/29(水) 10:18:17.83ID:xDtWMv0ya
>>467
あのさ、自国がダメになりそうだから逃げてきましたって
向こうの人かりゃすればんじゃ移住してきたこの国がダメになったら捨てんの?ってなるよね? 
0491マジレスさん (アウアウエー Sa52-zruJ)2018/08/29(水) 10:19:52.92ID:xDtWMv0ya
人間基本消耗品、十代が人生のピーク
0492マジレスさん (ワッチョイ ed6c-lAiO)2018/08/29(水) 10:23:28.33ID:YlE/KqoI0
>>488
「常に」って本当に「常に」?
0493マジレスさん (ワッチョイ 66f1-4saf)2018/08/29(水) 10:32:07.53ID:R5Q2zfPK0
美人は同性から嫌われるものですが美人ですか。
美人なら男は誰でも美人が好きだから自信を持つてください。
0494マジレスさん (ワッチョイ 66f1-4saf)2018/08/29(水) 10:35:02.91ID:R5Q2zfPK0
もしかしたらイジメる女はあなたの美しさに妬んでるのかも知れないですね。
0495マジレスさん (アウアウエー Sa52-vl9i)2018/08/29(水) 10:40:39.85ID:VMsUcY0ba
>>465
毎日辛くて疲労がたまる原因が何なのか?によって対処法は変わるかと思います

・体力的な問題(8時間労働するための体力、筋力が無い)
 ↑この場合はジムに通い筋トレ、毎日ジョギングするなど体力をつけるための行動をすべきでしょう
  最初の3ヶ月くらいは辛いですが、体力がついてきたら思考もポジティブになり疲労もかなり軽減されるかと
  >>474が言う様に通勤時間を減らすのも良い対策になるかと

・そもそも今の職種が向いてない、好きじゃない
 ↑サラリーマンで生きてく以上は8時間労働は最低条件なので、不得意な事を毎日8時間以上やり続けるのは
  ストレスも疲労も貯まるので他の職種に転職を考える

・そもそもサラリーマンとして働くのが向いてない
 ↑これは難しいっすね。株などトレーダーとして生きるか、何かしらの会社を設立するか
  なんとかして不労所得を得るか、給料は安いが楽ちんで拘束時間も少ないバイト等を探すか
  悟りを開いて段ボールハウスの住人になるか・・・生きていくだけでいいなら探せば色んな方法はあると思う


あと「どうやったら耐えられるようになりますか?」と最後にレスがありますが、人間そんなに我慢ばっかして生きられるもんじゃないので
耐える事ばかり考えるのではなく「耐えることが少ない場所、やり方を探す」方向で探してみたらどうでしょうか
0497マジレスさん (アウアウエー Sa52-zSvp)2018/08/29(水) 11:15:28.35ID:xDtWMv0ya
敗戦国民であることがコンプレックスです
サッカーの試合で勝った相手から でも戦争では負けたじゃんと煽られる敗戦国
必要であれば何発でも原爆落としてやると言ったパイロット
戦後アメリカの都合よく書き換えられた歴史
敗戦国敗戦国w価値は無いとおもいません?
0498マジレスさん (アウアウエー Sa52-zSvp)2018/08/29(水) 11:25:31.69ID:xDtWMv0ya
敗戦国敗戦国w
負け犬
0499マジレスさん (ササクッテロレ Sp3d-tZCx)2018/08/29(水) 11:29:44.84ID:lBq6z5u4p
人に対して優しくできません
すぐに見下したり馬鹿にしたりしてしまいます
それを表に出すかは相手との関係次第ですが一度そういうふうに思った相手に心を開けなくなります
モテる人はこんな風にしないだろうなあと思ってもうまく変えられません
助けてください
0500マジレスさん (アウアウエー Sa52-zruJ)2018/08/29(水) 11:35:53.77ID:xDtWMv0ya
ポルノ映画との触れ込みで50年代にボストンで上映された「ヒロシマ」という題の映画で、被爆者が沸騰した川に飛び込む映像を見ながら、観客が大笑いしていたそうです。
こいつらに核を落としたい気持ちは皆ありますよね?
四肢を切断しアメリカ国民家畜を一人一人拷問したいよね?

戦争にふみきった上層部やソ連と繋がってたやつらが憎過ぎるのですがどうすればいいですか?
0501マジレスさん (アウアウエー Sa52-zruJ)2018/08/29(水) 11:37:06.59ID:xDtWMv0ya
日本を殺せという本が大ヒットしたそうですよ
誇りを持てません負け犬国家が恥ずかしい
どうすればいいですか?
0502マジレスさん (ドコグロ MM12-s4Po)2018/08/29(水) 11:40:47.57ID:DTofsgiNM
好きな女の子とラインのやりとりをしています

先週まではお互い凄く長文で10行以上だったのに、今朝帰ってきたラインが急に短文の一行程度のラインになりました

これってどういう気持ちなんでしょうか?
確かに向こうは最近は忙しいと言っていて、ラインもペース落ちていました
0503マジレスさん (アウアウカー Sad5-UC+h)2018/08/29(水) 11:44:18.65ID:rSYh0wJaa
>>465
厳しい事を言うようですが、仕事をしないと生きていけないという自覚が無くて嫌々仕事をしているから疲れてしまうのでは?
誰だって仕事なんてしたくないけど生きていく為には仕事しないとお金が稼げないから我慢しながら頑張って働いています
嫌な仕事でも考え方を変えるだけで大分楽になります
でもどうしても通勤時間など我慢出来ないなら自分の自由で働ける仕事をするか好きな事を仕事にすればいいのでは?
あなたも大人なら少しは我慢する事を覚えて頑張ってください
0504マジレスさん (アウアウエー Sa52-zSvp)2018/08/29(水) 11:46:02.61ID:xDtWMv0ya
敗戦国民であることに誇りを持てません。
どの国からも馬鹿にされる
0506マジレスさん (アウアウカー Sad5-UC+h)2018/08/29(水) 12:23:47.24ID:rSYh0wJaa
>>504
極論から言うとそれが敗戦国の運命なので仕方ないです
確かにアメリカは原爆を試したくて日本に落としたとも言われてるしたくさんの犠牲者を出した原爆もアメリカも憎いと言えば憎いです
でも戦前、戦中の日本人(軍人)も相当酷かったと聞いていますし戦争に負けたからこそこれくらいの被害で済んだかもとも言われていますよね?

それに自由な国のアメリカが主導だったからこそ天皇がいる日本だからこそそんな厳しくもない支配で済んだんですよ
もし中国やロシアみたいな社会主義国が支配してたら日本も北朝鮮みたいにもっと酷い国になっていたかも知れません

海外に行けば日本人は未だに馬鹿にされますけど、でもそれはアジア系や黒人全般にも言える事だし日本人だけが馬鹿にされてる訳じゃないです
欧米人は白人至上主義者が多いし自分達が一番だって思ってるから仕方ないです

でも今のこの自由な日本に住めているならそれで良くないですか?
外国人と付き合ったり海外に行かなきゃ敗戦国民だって馬鹿にされる事も無いですよ

アメリカや外国人を憎むよりこれからどうしたら戦争を起こさないようにするかを考える方がずっと建設的ですよ
0508マジレスさん (アウアウエー Sa52-vl9i)2018/08/29(水) 15:33:00.10ID:Y+bDtbm7a
>>502
言うほど女ってラインやメールで長文やり取りするの好きじゃないらしい
もちろんそういうの好きな子もいるけど、6:4くらいで嫌いな子のが多いとか(俺調べ)

あと相手が「忙しい」と言ってるなら本当に忙しいんでしょ
もしアナタが「忙しい」と言ってるのに毎日のように長文送りつけられたら、たとえそれが多少好意を抱いてる相手でも「うざい」と思いませんか?
俺ならそう思いますがね
メロメロに惚れてる状態ならまた話は違いますが、友人レベルの相手なら・・・ねぇ?

あなたが何歳で、相手との間柄がどんなんか分からないけど
逆に相手も「あの人ずーっとたわいもないこと長文で送ってくるけどどういうつもりなん?」って思ってる可能性もけっこうあるのでは?

休憩時間とかに他愛もないこと喋るのは楽しいですが
忙しい時に自分のプライベートの時間に長文読んでそれに上手い文章を考えて返すってけっこう疲れるんですよね

SNS疲れみたいな状態になる

まぁとりあえず忙しいと言ってるならちょっとラインの来るのは控えて
「暇になったらどっかでかけない?」みたいな約束取り付けてちょっと放置したらどうですか?

相手が「忙しい」のは確定してるので、じぶんが忙しい時にしてほしい事、してほしくない事は何か?を考えてみては?
0510マジレスさん (オッペケ Sr3d-owyJ)2018/08/29(水) 16:17:15.67ID:vfSN+HTsr
>>502
深く考える必要ない
一番簡単なLINEのやりとりは相手に全部合わせること。

短文来たら短文で返して、時間空けて返事がきたらこちらも時間開けて返す。

二週間や1ヶ月くらい返事がなければ、一発「元気?」って送る。

最悪なのは、短文に対して長文で返す。1日空いて帰って来た返事をソッコー返す
0511マジレスさん (アークセー Sx3d-NCh5)2018/08/29(水) 17:00:09.03ID:bzTXriwOx
>>504
世界が狭いですなぁ
ネット世界だけですか
実際の外国人とお話したことありますか?
海外で仕事、海外と仕事
海外旅行ありますか?
もちろんそういう思想を持った人もいますが全てではありませんよ
ステレオタイプのネット情報丸呑みして流されていませんか?
何事もまず自分で見て聞いて話してみる
海外での仕事はしらない事の連続で面白いですぞ
0514マジレスさん (アウアウカー Sad5-UC+h)2018/08/29(水) 17:48:49.59ID:/uMXIh+ha
ここって真剣に回答してもその後の返信が無い人ばかりで回答しがいがあまりないスレだねw
見返りを求めてる訳じゃないけど分かったのか分かってないのかだけでも返信あるといいのにね
0515マジレスさん (ブーイモ MM49-VQs7)2018/08/29(水) 17:52:23.58ID:Jp+PEI32M
日清戦争で清国勝ち
日露戦争でロシアに勝った
第一次世界大戦にも参戦して勝った

戦争は二度としないでほしい
0516マジレスさん (スッップ Sd0a-rfOo)2018/08/29(水) 17:58:26.77ID:53P5Nae4d
>>514
あなたその手の愚痴とか文句垂れ多いね
0517マジレスさん (ワッチョイ b6b2-swtH)2018/08/29(水) 18:00:03.12ID:qHy8jGCK0
>>514
ここでお礼言われても本当か分からないし、感謝するとしてもそれはずっと後かも知れないし、気にしても仕方ないね

まあお互いのコミュニケーションもあるこういう相談場所があると楽しいかもね。立場マウントのないフラットな場所で。
以外とないね
0518マジレスさん (アウアウウー Saa1-S4GX)2018/08/29(水) 18:30:42.85ID:lgMQhwKDa
>>470
そうですね。>>472さんの通り、実践、行動でしょうね。
成功体験の積み重ねかな。
たくさん人と出会えたらいいのかな。
まあ人に逢うってのはエネルギーいる作業ですけど
0522マジレスさん (スフッ Sd0a-fHzT)2018/08/29(水) 18:50:10.29ID:wqQCZU2cd
私の名前には「一」が入っています、
しかしこの「一」は名付けた祖父が「壱」にしていたのを両親が嫌だからこの「一」に変更していたのがわかりました。
私は祖父は亡くなりましたが今でも大変尊敬しており、出来るならこの祖父が付けた「壱」に変えたいのです。
これはどうしたら変えられるのでしょうか?
祖父は強運の持ち主でこの人が付けた名を使えば運が開けると思うのです。
0525417 (スッップ Sd0a-YVgR)2018/08/29(水) 18:59:40.30ID:suix5iSDd
>>430
レスありがとうございます。
本当に、楽しまなきゃ損だってすごく思います。
でも「目の前のことを楽しもう」という、気持ちの切り替えが本当にできないんです。
それは旅行以外でも、なんだってそうです。
どうしたら切り替えってうまくできるのかな。。。
0527マジレスさん (アークセー Sx3d-NCh5)2018/08/29(水) 19:15:33.33ID:bzTXriwOx
>>522
通名で壱の名前を使い続けましょう
手紙年賀状などバンバン出しましょう
5年経ったらそれらを証拠として持って家庭裁判所へ
通名五年以上使い続ければ
証拠があれば改名可能
0528善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ 9532-PcWx)2018/08/29(水) 20:36:31.61ID:sF/yVllg0
>>488
人のせいにせず自由に行動しろよ。 自分から幹事したり男誘えば

>>490
あのさ、そんな仮想な心配するなら、この国でニートしてる言い訳が先だろ

>>497
親不幸なことにコンプレックスすることから始めろ

>>499
自信を得る

>>500,501
ママに相談

>>502
相手に相談

>>504
知り合いから馬鹿にされることの心配から
0530マジレスさん (ワッチョイ 297b-PcWx)2018/08/29(水) 21:26:15.14ID:t7vwrHOW0
日清・日露・第一次世界大戦で日本は勝った。韓国も併合した。
しかし第二次世界大戦で敗れて韓国も台湾もサハリンも全部持っていかれた。
第三次世界大戦では是非勝利を収めてほしい。
0533マジレスさん (アウアウカー Sad5-D0gb)2018/08/29(水) 23:08:24.50ID:s25jaQHva
>>514

私ここ来ると相談する内容失念する
しかも毎回
何でなんだろ
0534マジレスさん (ワッチョイ b6b2-swtH)2018/08/29(水) 23:36:44.30ID:qHy8jGCK0
>>533
他人の悩みが目の前に置かれると、自分の悩みより優先して気になってしまうのが人間だ。利他の心が発生する。興味本位含め

なので、病んでる人は他人の悩みの相談に乗るのはとても良い事だ
ここで回答する事は、自分の悩みを軽減するリハビリ効果があると思うよ
0535マジレスさん (ワッチョイ bdb2-TigI)2018/08/29(水) 23:55:04.64ID:JM11Jvs80
それなりに稼ぐけどギャンブル依存症な父親が昔から借金を作っては、専業主婦の母親が
なんとかやりくりして返してた
自分がそれを知ったのはつい最近で、今は通帳カード預かったり父親を病院に連れてったり
とりあえず思いつくことをしている最中
次の診察には母も一緒に来てほしいってお医者さんから言われたけど、それを伝えたところ
「今までウン千万近くあった借金を返したのに謝罪も感謝もない、無理」と断られた
父が感謝や謝罪の言葉を口に出せない人間なのは事実だから母の怒りも分かる
でも個人的に父の浪費を改善するには母の協力が不可欠だと感じるし、また家族関係を
継続するにあたってもこのままじゃいけないとも思う
出来れば母の考えを端的に伝えて、父と母に一度話し合ってもらいたい
そのために実家暮らしをしてる自分が週末外泊してその機会を作ったらどうか迷ってる
二人とも感情的になりやすいのと、母から面倒事を押し付けたと思われないかが心配
ゲリラ的に実行してもいいものか、でもこの状態じゃいられないし胃は痛いし…
0536マジレスさん (ワッチョイ ebb2-GfG6)2018/08/30(木) 00:33:38.44ID:4WGEH93B0
>>535
その書き込みだけだと、稼ぐ父親が自分の金でお金を返したようにしか見えない
母親が専業主婦なら返す原資は父親の稼ぎだよね?
稼ぐ役目と金庫番な訳だからそもそも対等だよね

依存症は、何かが足りてない欠乏症の裏返しだから、
父からすれば、嫁からの感謝がなく寂しいんじゃないの
0537マジレスさん (ワッチョイ 1562-M6XX)2018/08/30(木) 00:35:42.89ID:BlMLDrAm0
>>535
離婚になるだけでしょ
説得すべきは父親
いい大人なんだから謝れないは仕方ないことじゃない
父親が謝り、感謝しながら治すために協力してほしいと懇願して初めてスタートライン
スタートラインに立ったところで関係が修復するかは別の話だけどね
0538マジレスさん (ブーイモ MMab-IiUF)2018/08/30(木) 00:42:48.52ID:TtvbKvIwM
>>535
手紙を書かせるとか
0539マジレスさん (ワッチョイ 95b2-K3PU)2018/08/30(木) 00:54:22.23ID:vC+RPbrf0
>>536
原資はもちろん父親だけど母親の出産祝い金とかそういうのも返済に充てたとのこと
対等だからこそ稼ぎ以上の借金作って隠しても母がなんとかしてくれるだろうっていう
父の長年の姿勢に母は苛立っているのかと
文意が読み取れず的外れなレスしてたらごめん

>>537
修復出来るかは別としてやっぱりそこが何とかならないと駄目だよね
出来れば自分を中継しないでそのやりとりが出来ればと思うんだけど

>>538
アドバイスありがとう
ちょっとそれは難しい!
0540マジレスさん (スッップ Sd43-GfG6)2018/08/30(木) 01:09:00.04ID:IN+N7WGTd
>>539
経験上、そういう人は絶対治らないけどね
特に家族に対して逆恨み感出すからドツボにはまるだけだと思う

まずは老後の年金がどうなるかとか、事務的な知識をベースに考えた方が良いよ
それによって対応も変わる
0543マジレスさん (アウアウカー Sa61-11/K)2018/08/30(木) 03:56:42.96ID:Zm4OBQ0Ua
>>517
お礼は要らないんだけど相談してきたのに回答後のリアクションが何も無いと見てくれたのかなって気になるし終わっていいのか分からないから回答求めてるならもう終了していいか否かだけでもリアクションがあると助かるなと思って

でもまぁこればかりは人の自由だからね
決してリアクションしろと強制してる訳じゃないよ
0544マジレスさん (ワッチョイ c534-BS5C)2018/08/30(木) 07:06:10.66ID:T5H3GssV0
>>535
お母さんにも計算はあったはずで
「それなりに稼ぐお父さん」とは離婚しなかったんでしょ

そこはお母さんもお父さんにパラサイトしていたほうが得だと考えたんでしょう
病院は何の病院?ギャンブル依存症のような特殊な治療なの?
それとも内科系?癌とか・・
重要な病気で呼ばれてるならあなたが未成年でなければあなた一人でも聞けますね

お母さんはお金の工面で苦労したことがまだ忘れられないんですよ
家計を引き締めて借金を少なくしていった努力はお母さんも精魂使い果たしたんでしょう
それはわかります

当面はあなたが立ち回って切り抜けましょう

何もかも落ち着いたらお母さんも許せるようになりますよ
何よりも離婚しないで乗り越えてきたのですから
0545マジレスさん (アウアウカー Sa61-Oaw6)2018/08/30(木) 10:00:31.73ID:/Obg6dpva
社会人の20代後半です
相談と言うか質問何ですが聞いて下さい
僕はあまり人と関わる事が好きでは無いのですが
この感覚って異常なんでしょうか?

友達と話すのは楽しいのですが職場の同僚などの知り合いとの会話は正直面倒くさいです
人の名前も覚えるのが苦手です

職場では普通に会話をしますし飲み会にも参加しますがハッキリ言って義務感で行なっています

同僚は人と会うと積極的に話し掛けるタイプなのですが正直理解出来ません

何故そんなに他人に興味が持てるのでしょうか?
もし同じタイプの方がおられるなら
具体的な動機が知りたいです
0546マジレスさん (アウアウカー Sa61-Oaw6)2018/08/30(木) 10:09:38.93ID:/Obg6dpva
元々コミュ障の気があるので会話は苦手です
ただ、もし上手くコミュニケーションを取れたとしても僕は関係が億劫になると思います
他人と仲良くなるのにそこまで喜びを感じません
僕が会話が苦手なのもそれが原因だと思います

やたらと群れたがると言うかちょっとした事でも一緒に行動したがるのが普通の人間なんでしょうか?
0547マジレスさん (ワッチョイ ebb2-GfG6)2018/08/30(木) 10:17:05.50ID:4WGEH93B0
>>546
程度の問題ですね
あなたはコミュ力がないから楽しくないだけで、普通の人はそこそこ楽しんでます。ただ普通の人も、
いつも楽しいと思ったら大間違いで、心の中ではつまんねーな、楽しいなと色々思ってます。表に出さないだけです
必ずしも人に興味があるとも限りません。人として、和やかにしようと無意識に努力してたりしますよ
0549マジレスさん (アウアウカー Sa61-lgHW)2018/08/30(木) 10:29:56.36ID:/Obg6dpva
>>547
返信ありがとうございます

コミュ障と言っても世間話位は出来ますよ
冗談も言えますし楽しい時もあります
ただ凄くかったるいんです

職場で上手くやって行く為に
関係を和やかにする努力もしてます

問題は電源オフの時です
プライベートで知り合いに会うと舌打ちしたくなります
良くないとは思いますが気付かないフリをする事もあります
0550マジレスさん (アウアウカー Sa61-Oaw6)2018/08/30(木) 10:36:53.23ID:/Obg6dpva
>>548
態度に出すのは論外なのは同意です
それは絶対しません
でも気を使ってまで積極的に関わろうとするのには説明が付かないんです
マジで人間大好き!位のモチベーションが無いと無理だと思います
0551マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/08/30(木) 10:53:44.10ID:2ukVn5HkK
>>522 そんな他力本願ではダメだよ〜 壱万円札を想像してしまうじゃないか

中身が伴っていれば、名前は後からついてくるもんなんだから
0552マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/08/30(木) 11:05:56.35ID:2ukVn5HkK
>>525 例えば今日の晩飯は吉牛でいっか〜 と思ったら、
『いや、ここで精をつけるために、鉄板焼きに行って、
血が滴る国産の肉を喰い、夜景を楽しむのだ!』と
ホテルのレストランで食事するとか。
マナリズムに陥って、ため息が出るときは、
僕もホテルに行くよ…だって涼しいし、清潔なベッド、掃除しなくていい、
洗濯しなくていい、ゴミ捨てしなくていい
集中して書類整理なんかできるしね…

たまにはいつもと違う行動をとると楽しいよ〜
0553マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/08/30(木) 11:13:06.88ID:2ukVn5HkK
>>504 そりゃそうだ、敗戦して誇らしく思う人は少ないね…
先に真珠湾攻撃を宣戦布告なしにやったのは日本らしいし。
ウランとプルトニウムを作った人がいて、使ってみたかったんでしょう。

だから我々は九条を守り通したいんだが、
まあ、色々駆け引きとかあるしね…
0554マジレスさん (アウアウエー Sa93-zBrR)2018/08/30(木) 11:15:43.87ID:z+mpIBywa
>>545
自分もアナタと同じ人と関わるのが面倒ですが「関わらないのはまずい」と思って義務感で関わってるタイプです
なので他人に興味がもてる人の事は分かりませんので、自分の話をします

なぜ自分語りするか?それは自分が昔は「他人と関わることが面倒だとは思ってなかった」からです

就職したくらいから「自分を押し殺してた方が楽だ」みたいな思考になり始め
あまり自分の意見、本音を言わずに過ごしていた結果だんだんと他人と関わるのが面倒になっていったと自己分析しています

『あまり本音を言わずにいる=無理して自分を偽っている=誰にも会わなけりゃ偽る必要もない=他人に興味無くなる(それが楽だから)』

↑こんなかんじの負のスパイラルが発動し、長い時間かけてどんどん強力なスパイラルになり抜け出しにくくなった気がします

アナタも昔から人と関わるのが苦手というわけじゃ無かったなら
なぜそうなったか?を考えてみると原因究明が出来て解決につながるかもしれないかと思いまてレスしました
参考になれば
0555マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/08/30(木) 11:20:54.44ID:2ukVn5HkK
>>514 痛いところを我々が指摘すると、恥ずかしいのだろう。
そのまま逃げる。真剣に反省したりできる人は、
最低でも礼くらいいうよな…
だからエスパー先生は同情的なレスを機嫌が良いときかなんか知らんが、
繰り広げるんだよ
0556マジレスさん (ササクッテロレ Spf1-M6XX)2018/08/30(木) 11:27:22.12ID:aD90M4iup
>>550
主に仕事の飲み会を指してるのかなと思いますが、飲み会はなんだかんだで重要な役割を果たしているので特に上に立ちたいなら避けられませんね
どうせ避けられないなら嫌々ではなくその場を楽しむ方が賢いし周りからの見られ方も変わるよ
0560マジレスさん (アウアウカー Sa61-Oaw6)2018/08/30(木) 18:44:07.36ID:R3EvPkDga
545です返信ありがとうございます

>>554
確かに自分を偽ってますね…負のループも納得しました
自分の場合偽らざる得ない状態なので…

こちらも自分語りになりますが
父親が俗に言う陰キャの極みのような性格をしており
KYなんて通り越した無神経野郎でした
気なんか全く使えずキャッチボールで子供の顔面に全力投球する様な奴で、
(痛いと言ったら甘えんな!と言われました。
因みにあちらから誘って来ています)
現在は家族にもハブられ気味です

そんな奴に育てられたので価値観自体が他の人と違うと思っています
昔は世間話を悪口だと思っていた位です

正直原因までは究明出来ますが、その先に全く進めません…
他人本位で申し訳無いのですが解決策が知りたいです
凄く生き辛いんです
せめてモチベーションアップ位はしたいです


>>556
いや楽しいんですよ
そう言う場が既に出来ていれば普通に盛り上がれます
ただ、こちらから場をセッティングする気にはなれません
自分の頭の中で天秤に測ると
飲み会の労力〈 飲み会の楽しさ
になります
人と関わりたいと言う欲がすっぽり抜け落ちてる感じです
0562マジレスさん (ワッチョイ e323-tpL7)2018/08/30(木) 18:56:00.28ID:x7N297cr0
>>560だけじゃないんだけど
未成年ならいざしらず
いい年の大人にもなって、親がクズでクズに育てられたからー私はー私の性格はー親のせいーとか
いいかげん同情するのもしんどい

極論、言い訳するぐらいなら親殴ってこいって言いたくなってくる
大人になったから自力で修正しようって発想持とうよ と思うのだが
0563マジレスさん (ワッチョイ 051a-NlYX)2018/08/30(木) 18:59:21.79ID:pNevUIhq0
5歳の娘が一人います
妻は専業主婦なのですが、
最近機嫌の浮き沈みが激しく、きついです

良いときはうざいくらいなんですが、
悪いときはボディタッチも嫌がります

娘も居ますし、そう簡単に離婚などは出来ないのですが、
どう耐えたら良いでしょうか?
帰るのも嫌になります
0565マジレスさん (アウアウエー Sa93-zBrR)2018/08/30(木) 19:02:15.11ID:9jHOpNTsa
>>560
恋人とか自分を受け入れてくれる人、自分の思いを受け止めてくれる人がいるとモチベーションが上がるんですけどね

あと別に飲み会開くのが面倒なら参加するだけでも問題ないとは思いますがw

まぁやりたいことを見つけることと、本音で話せる間柄の人を見つけることがモチベーションアップにつながると思います
無理に他人に興味持とうとするとますます自己嫌悪が深まる気がします

私も思い返すと自己嫌悪が始まったくらいから色々と楽しめなくなったので
自分で自分を認める、昔風に言うと「お天道様に恥じない様にまっすぐ生きる」って奴ですかね

100%全部完璧じゃなくていいので「これだけは胸を張れる」みたいな物があれば人ともっと楽に関われるのではないかと思います

「自分みたいなもんは良いとこなんてない・・・」って思っちゃうと、他人にも自分にも興味が持てなくなると思います
0567マジレスさん (ワッチョイ e323-tpL7)2018/08/30(木) 19:05:40.07ID:x7N297cr0
>>563
〜適当に修正〜
妻は専業主婦ですが、
最近機嫌の浮き沈みが激しいのが私にとってきついです。

私がコミュニケーション取ろうとすると、
良いときは「うざい」くらいなんですが、悪いときはボディタッチも嫌がります。

5歳の娘も居ますし、そう簡単に離婚などは出来ないのですが、
どう耐えたら良いでしょうか?
妻の不機嫌に帰るのも嫌になります
〜〜〜〜〜〜

ってところ?
0568マジレスさん (アウアウエー Sa93-zBrR)2018/08/30(木) 19:06:17.11ID:9jHOpNTsa
>>563
奥さんに素直に「機嫌の浮き沈みが激しくて困惑してるんだけど?なにか原因がある?俺に出来ることはある?」とは聞けないのでしょうか?

子育てのストレスかもしれないですし、直接聞けないなら自分の母親や
奥さんの母親に「妻がこういう風なんだけど、子育てのストレスとかなのかな?」って聞いてみては?

男は女のこと全く分かりませんから
子育て終えた人生の先輩のアドバイスを求めるのがベターじゃないでしょうか
0569マジレスさん (アウアウカー Sa61-Oaw6)2018/08/30(木) 19:06:27.81ID:R3EvPkDga
>>562
既にぶん殴って家出てるよ
カウンセリング受けて自己啓発本読んで心理学勉強してそれでも無理だから困ってるの

じゃあ自力で修正するから教えてくれよ
君は人と関わる時にどうやってモチベーション上げるの?
0571マジレスさん (ワッチョイ ebb2-GfG6)2018/08/30(木) 19:08:29.23ID:4WGEH93B0
>>563
世界が、ママ友と子供だけになって視野が狭いから人間も狭くなってるんだよ

5歳の娘がいるなら尚更、女にとってはイライラしやすい環境がバッチリ整ってると言える(母親は娘に厳しい

一つ大人の対応で、心こもって無くていいから、
子育てお疲れ、って言ってお土産でちょっと気の利いたスイーツでも食わせときゃOKよ

子供にイラつかなくなるまで(あと3年ぐらいかな)
夫の器量が重要よ
0572マジレスさん (ワッチョイ 051a-NlYX)2018/08/30(木) 19:09:34.27ID:pNevUIhq0
>>568
話しかけてもまともに会話にならないくらい機嫌が悪いです
妻の母親とはあまり話さないですし、
妻にもちょっと悪いかなと
0573マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/08/30(木) 19:10:36.73ID:5WEYDUsV0
>>560
無神経でも、感覚的に話してたら、
けっこう仲間がいると思うんだが、
あまり頭よくないのかな?

まず感覚的になれば、
調和できてないだけだと気づくから、調和できる。
0574マジレスさん (ワッチョイ 051a-NlYX)2018/08/30(木) 19:11:24.63ID:pNevUIhq0
>>571
ありがとうございます
助かります
お土産などをマメにして、機嫌を伺いつつ、
あと3年…と指折り数えて堪え忍ぶのが吉でしょうか
0575マジレスさん (アウアウエー Sa93-zBrR)2018/08/30(木) 19:14:19.17ID:9jHOpNTsa
>>569
目の前にニンジンぶら下げられてないのにやる気出る馬はいないので

無理にモチベーションばっかり上げることに固執するのも辛くなるばかりじゃないかな?とも思います
そりゃモチベが高いに越したことはないでしょうけど
『モチベーションが上がらないと絶対にダメ』というわけではないかと思いますし

どうしてもモチベ上げたいなら、逆に自分がテンション上がることは何か?金?遊ぶこと?女?酒?目標?出世?友人との交流?趣味?輝く将来?
その辺から探してくとモチベーション上げる方法が探しやすいかもしれない

「多少の嫌な事を乗り越えてもやりたい」っていうものが見つかればモチベは勝手に上がるでしょう
ただ無理に見つけなくても明日は来るし、変に焦っても見つからないと思うのでご自愛ください
0576マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/08/30(木) 19:19:32.93ID:5WEYDUsV0
>>560
家族がクズだから、冷静になる。
これは、間違っていない。

夢があれば、調和できる。
0577マジレスさん (ワッチョイ ebb2-GfG6)2018/08/30(木) 19:20:24.48ID:4WGEH93B0
>>574
そう思うよ
普通その年頃の女の子はイヤイヤ言い出したら強烈で、母親は憎む事すらあるレベルだし。

悩んでるわけじゃなくて解決とかいう話でも無いから、嫁と会話にもならないというのは普通だと思う。
旦那が帰ってきて、機嫌の良い娘と遊んでるのがまたムカついてんだよ(昼間あんだけ憎たらしい子供見てないから楽でいいよね!と)

気をそらし労う意味も込めて、ムカついてそうな時は黙ってなんかスイーツを買っておくとか良いと思うけどね。

無駄金使うな!と理不尽に怒られる可能性もあるけどw
0578マジレスさん (ワッチョイ e323-tpL7)2018/08/30(木) 19:22:31.75ID:x7N297cr0
>>569
言い方が悪かったことは謝ります。
こちらはあなたが言われたとおりの文章から思った通りのことを言うだけで、エスパーには限界があります。

それでは逆質問です。
あなたは、あなたに逆ギレしながらあなたにアドバイス貰おうとする人に丁寧に答えますか?
0579マジレスさん (ワッチョイ 051a-NlYX)2018/08/30(木) 19:22:42.61ID:pNevUIhq0
>>577
ありがとうございます
まさにそんな感じなんでしょうね…
そのようにします 永遠には続かないと

今後も相談してしまうかもですが、
よろしくお願いいたします
0580マジレスさん (アウアウエー Sa93-zBrR)2018/08/30(木) 19:24:57.19ID:9jHOpNTsa
>>572
機嫌の良い時にも奥さんに原因を聞くのは無理なんでしょうか?

>>571氏が言う様に、感謝の言葉&甘いもの進呈はお手軽で即効性ある対策だと思うので

それやってもダメなら既婚女性板や既婚男性板で質問した方が良い案件かもしれないですね
既婚女性のことは既婚女性に聞くのが一番だと思うので
0581マジレスさん (アウアウカー Sa61-Oaw6)2018/08/30(木) 19:26:11.41ID:R3EvPkDga
>>565
返信ありがとうございます
うーん本音を言える人がいれば確かに楽かも知れないですね…
でも愚痴ばっかり言う人間ってウザく無いですか?
正直僕がこの話を知り合いからされても>>562の様な反応すると思います
なのでここで相談させて頂いたのですが…

自己嫌悪している訳では無いんですよ
社会的に問題も無いですし
自分も認めては…まあいますし
ただシンドイのだけは拭えないんです

後飲み会は例えですw
遊びの企画とかも入りますよ
0582マジレスさん (ワッチョイ 1562-M6XX)2018/08/30(木) 19:32:57.99ID:BlMLDrAm0
>>579
好き勝手色々言ってるけど機嫌の悪い原因解明が必要でしょ
ホルモンバランス崩れてるとか生理とかだってあるしあなたが致命的に空気読めなかったりやらかしてるかもしれない
5歳児だって行動範囲が増えてより目が離せなくなるし自分の意思をもってワガママだって言う年齢でしょう
育児だけでもかなり大変だと思うけどあなたは家のことなにかやってる?
嫁に余裕がなければあなたが余裕を作ってあげるんだよ
0583マジレスさん (アウアウカー Sa61-Oaw6)2018/08/30(木) 19:41:35.07ID:R3EvPkDga
>>573
その感覚が通じない人もいるんですよ…
学生時代はそれでも良かったのですが
敵対するとリカバリーが大変なので

正直頭悪いのかもしれませんね
その感覚もまだ歪んでる部分がありますので
0584マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/08/30(木) 19:50:38.42ID:5WEYDUsV0
>>583
たとえば、夢と調和がぶつかったら、どうしますか?
感覚が異常なんだから、夢じゃないと調和しないですよ。
0585マジレスさん (アウアウカー Sa61-Oaw6)2018/08/30(木) 19:53:46.34ID:R3EvPkDga
ちょっと質問を変えます
皆さんが一緒にいて楽しかったり
心地良い人について教えて下さい
出来れば特徴を具体的に教えて貰えると有り難いです

あまり自分はそう言う人間を知らないので…
0587マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/08/30(木) 20:02:05.63ID:5WEYDUsV0
>>586
あまりにも調和しようとしたら、
あなたまで、感覚が歪んでしまう。
夢について考えるという要素で、調和するしかない。
0588マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/08/30(木) 20:03:39.54ID:5WEYDUsV0
>>586
夢があるって、ハッキリ言った方がいいと思います。
0589マジレスさん (ワッチョイ c534-BS5C)2018/08/30(木) 20:08:48.60ID:T5H3GssV0
>>563
いつまでもお子さんが可愛いだけの時期ではなくなりました
お嬢ちゃん5歳、幼稚園ですか?小学校進学とか周りのお子たちはどうでしょうね?
もうそういう話が出ているんじゃないでしょうか
習い事はどうですか?英語、お絵かき、バレエ、何かやってますか?

奥さんとはそういう話しますか?

おそらくはしないでしょ?
いつまでも自分の奥さんということで自分の相手を、、と考えていませんか?

休みの日にはお嬢ちゃんを中心にママの話聞いてあげてください
習い事や小学校の事、また躾の事、子供は大きくなっていくんですよ

奥さんの機嫌の悪さはあなたとの「ずれ」だと思います
0591マジレスさん (ワッチョイ fd4b-YXVP)2018/08/30(木) 20:50:51.01ID:hDIz50hh0
実家とは別にもうひとつ親の持家があって、人が住んでないと傷むからと言う理由で賃貸にしています。自分はあまり関与していない為、今日まで知らなかったのですが、今年の4月から小さい子供のいる家族が入居したらしいのです。
賃貸に出している家は1階にベランダがあり物干し場として使えるようになっていました。そのベランダを、入居した一家が外してしまったようです。工事をしたことについて、両親は事後報告で知ったそうです。
両親は呆れながらも、やむなく納得しているようですが、自分は釈然としません。
賃貸物件を家主の許可なく大幅な工事をするなんて非常識ではないでしょうか。
この場合、原状回復を望めるのでしょうか。
0592マジレスさん (アウアウカー Sa61-11/K)2018/08/30(木) 21:00:09.15ID:ZUhlI3M1a
>>563
もしかしたら旦那さんも奥さんが怖いからあまりちゃんと話を聞いてあげてないのではないですか?
けんかになるかも知れないけど真剣に向き合って話し合いをしたいって姿勢を見せれば素直に話してくれるかも

それか言われなくても家事を手伝ってあげたり自分が娘の面倒見るから奥さんに遊びに行かせるとか自由な時間をあげたらどうですか?
率先して家事をして負担が減れば機嫌良くなるかも

もう少し奥さんに寄り添ってあげた方がいいのかなと思います
0593マジレスさん (ワッチョイ 235a-MAQB)2018/08/30(木) 21:01:05.12ID:wCM+LbBj0
高校時代の同級生が嫌いすぎるww
イライラして復讐してやりたい!!
殺意湧きますww
今は会うこともない
同じ高校の人がいない大学へ進学したし卒業後は自然と接点がなくなったけど
同じ地元の人もいないし

このイライラどうしたらええんやw
0594マジレスさん (アウアウカー Sa61-ixkz)2018/08/30(木) 21:26:30.85ID:GLmcyYX2a
毎日体がだるくて、倒れそうになりながらも働いています。こんな生活がずっと続くかと思うと死にたくなる。病気になって寝たきりになりたいです。一体どうしたらいいでしょうか?30才独身女性ですが、結婚も無理です
0595マジレスさん (ワッチョイ 8d15-tpL7)2018/08/30(木) 21:50:28.61ID:ERBljxkb0
>>591
人生相談じゃないよね?
不動産屋さんで聞いてください

賃貸についてあなたはほとんどノータッチという事で
ならばあなたが口出す問題ではないかと
両親の判断に任せましょう
0596マジレスさん (ワッチョイ 8d15-tpL7)2018/08/30(木) 21:52:28.16ID:ERBljxkb0
>>594
程よく休憩を入れリフレッシュしながら働きましょ
この生活がずっと続くのが嫌ならば、変化を付ける事
結婚が無理なのはどうしてでしょうか?
それが一番手っ取り早い変化なのですけどね
無理なら転職したり、貯蓄をし、程よく溜まったらリフレッシュに使うサイクルを確立するのがよろしいかと
0597マジレスさん (アウアウカー Sa61-11/K)2018/08/30(木) 21:57:06.21ID:ZUhlI3M1a
>>594
ただ働いてるだけだからじゃないの?
仕事でも何でもいいから目標持つとか好きな物見つけたら?
彼氏を作るとかでもいいし
お金も大事だけど張り合いを持てる何かを見つけないと働くだけじゃ誰だってきついよ
0599マジレスさん (ワッチョイ cd74-l3zG)2018/08/30(木) 22:06:57.60ID:gs+KEs6Q0
>>579
これから俺が書くことに対して、あくまで感情的にならず
ほーん(へぇ〜)そんなこともあるんだね。と
感情を平坦にして、気持ちをフラットに考えて欲しい

俺はかつて、既婚女性不倫をしていたことがある。
その人は俺のことがどうしようもなく好きすぎて
旦那の事がうざくなってしまった
・旦那とのコミュニケーションをとりたくない。
・身体に触れられるのも嫌だ。
・夜の生活を求められて拒絶してしまう。

これらは間男である、俺の存在があるからだ
私の中にあなたの存在が大きすぎるの
旦那さんより大きくなってどうするのよ。
旦那と話しているとあなたの顔が頭に浮かぶの。
と聞いたことがあるんだ

こればかりを旦那を総否定、繰り返していたら怪しまれるので、
5回冷たくしたら、1回は急に仲良くしたり、夜の生活を積極的に誘ったりもするらしい
0600マジレスさん (ワッチョイ 95b2-eeey)2018/08/30(木) 22:23:57.40ID:hP9Fd+HC0
兄弟コンプを感じるのに、親から心を離すことが出来ません

私は大学生で、高1の(一人暮らし、不登校。以前ここに相談したことがあります)弟が居ます
今、夏休みで2人共実家に帰省中です
幼い頃から、母や親戚は弟に甘い気がしていました
思い込みに近いような、本当に些細なことにも、私はナイーブになってしまって、扱いの差を感じて傷つきます
昼夜逆転ゲームばかりの弟より、学科で3位に入ったり、バイトしたり、少なくとも弟よりは私の方が頑張っているはずなのに
周りは口を開けば弟、弟、と、物凄く虚しくなります
息子って、そんなに可愛い存在なんですか
ストレスの原因が家族であることが分かっているのだから、私が家族に関わらなければ良いだけなのです
なのに、私は帰省が止められなくて、きっと親に認められたいと思っています(何をもって「認められる」のか?)親に依存しているんです
私が精神的に自立するしかないのに、でも、その方法が分かりません
大学生にもなって馬鹿馬鹿しい相談ですが、アドバイスを頂けませんか
0601マジレスさん (ワッチョイ 0361-tpL7)2018/08/30(木) 22:43:48.06ID:Qd5pWI2r0
>>600
不登校ならそういう態度になるのはしゃーないな
普通に生きてる娘とサポートしないと普通に生きられない息子
親がどっちに力を入れるかっていえば明らかだよ
まして高校生くらいだとまだ立て直しが効くと思ってるから親も必死なんだよ

で・・・立て直しが効かない年齢、状態になってくると
ちゃんと生きているあなたのほうを大事にするようになるから
今のあなたは離れてその時を待つのが一番いい
別に弟が厚生したならそれはそれで少しずつ公平にはなるよ
0604マジレスさん (ワッチョイ 1562-55MH)2018/08/30(木) 23:09:01.62ID:qRepnZIV0
副業したいのですが、会社に聞きづらくて何かいい方法ないですか?それともバレずにやる方法ありますか?
0605d (アウアウエー Sa93-mxTW)2018/08/30(木) 23:10:23.83ID:ZtE1Q1k+a
大学4年男です。
自分はよく人に「顔がやばい」「顔がおもしろい」「ブサイク」「ブス」「気持ち悪い」と悪口、陰口をいわれます。

身長160 65kgです。
後は大学で悪口で同じ授業を受ける人に悪口、嫌がらせを受けています。

外出先の知らない人、特に二人以上の集団やオバサンにもボソっと言われたことがあります。

もう馬鹿にされる原因が見た目なのか、挙動なのか、服なのか、髪型なのか、コミュ障なのかわかりません。

就職は決まったのですが、また同じ目に遭うではないか不安です。
どうしたら良いですか?
0606マジレスさん (ワッチョイ 8d15-tpL7)2018/08/30(木) 23:46:37.80ID:ERBljxkb0
>>605
まず、悪口には二種類あります

1)単なる誹謗中傷
2)事実の指摘、改善点の提示

1)はあなたの顔がどうであれ関係なく単にあなたの心を傷つけるために吐き出されたこの場の暴力です
そんな言葉を重く受け止める必要がなく、無視すればいいのです
2)はあなたの改善すべき点を言っているわけですし、それを改善すればよい事

なのですが、実際問題その悪口をはっきりと聞いたことはありますか?
誰が言っていました?
何が悪いのか聞きました?
どう改善したらいいのかの言及はありました?
もしそれらがないのであれば、単にあなたが「悪口を言われている気がする」と思っているだけの可能性も有ります

勿論可能性の話ですけどね
しかしそこをはっきりさせないと、「特定の人に嫌われている」のか「改善すべき点があなたにある」のか「あなたがそう思ってしまっている」のかで対処法は全然違いますから

で、それらをハッキリさせる為に、消去法と行きましょうか
まず「あなたがそう思ってしまっているだけ」の可能性を消すために、心療内科でカウンセリングを受けましょう

ぶっちゃけた話、あなた、道を歩いていて、すれ違う人の顔っていちいち覚えてます?
見ず知らずの人間の顔に注目し、悪口を言ったりするってよっぽどわかりやすく目立つ要素がないとできないのですよね

ならば心療内科の先生に「客観視」してもらう
明らかにあんたの髪型おかしいwとか、挙動がおかしいwといってもらえればそれで原因特定できますし
カウンセリングして「そう思っちゃう精神状態になっている」といわれれば、改善ではなく治療すればいい
と、いい事づくめですのでね

早めに対処するのがよろしいでしょうし、近くの心療内科を調べて予約することをお勧めします
0607マジレスさん (スプッッ Sd43-4+JY)2018/08/31(金) 00:32:08.39ID:Hx6dUdr+d
職場に好きな人がいます。

同僚です。彼が先に入社してました。 お互いフリーターですw

私が入社して約1ヶ月経ちますが、入社した時から彼はずっと優しくて、気にかけてくれて、教育担当でもないのにずっと私の面倒をみてくれました。

仕事内容が難しく、覚えることが大量にあるので、『なんかあったらすぐ社内メールしてください!席が遠いから聞きにくいだろうから、社内メールで何でも聞いて!』と言ってくれて、メールしたらどんなに忙しくてもすぐに返信くれました。(プライベートの連絡先は知りません)

いつも、丁寧に仕事を教えてくれて、助けてくれました。
いつも、励ましてくれました。


しかし、私は諸事情により急遽退職することになりました。

彼が好きですから連絡先とか聞きたいですが、さすがにがっかりされるでしょうか?

彼からしたら、『優しくしてあげて面倒をみたのに、1ヶ月で退職するなんて』と思われ、信頼をなくすでしょうか?

脈なしかありかもわかりません。

以前に仕事の悩みを帰りに聞いてもらったとき、一時間以上立ち話で話を聞いてくれましたが、最後は、『お腹すきましたねぇ』って言われて、私は、ああ、一時間も引き留めてしまったから早く帰りたいよなぁ、申し訳ない、と思ってそれ以来帰りに話をしないようにしました。

彼はイケメンではありませんが、とても優しくてたよりになる、器の大きい男性です。

彼に会えなくなるのはさみしいですが、さすがに1ヶ月で退職するから、恩を仇で返すみたいな感じだし、連絡先を聞くのは図々しいでしょうか?
0608マジレスさん (アウーイモ MM19-YsBt)2018/08/31(金) 00:39:43.86ID:a0Abj18jM
20代女

父親と母親で会社を経営してる父親がワンマン社長で毎日飲み歩いてる家でも絵に書いたような暴君ぶり
お小遣いは20万円だったがそれでも足りないらしい
『お前の給料でやっていけるだろう!!』と
生活費を一切入れない宣言と株式投資の資金に母親が管理してる通帳もろもろ全部寄越せと言ってきた
母親は暴力に疲れて一切を放棄してる
もちろん口座のお金は全部使われるのが目に見えてるが離婚する気は無さそう
これからウチはどうなるか不安です
父親から通帳を取り返す方法とか無いでしょうか?
0609マジレスさん (アウアウカー Sa61-11/K)2018/08/31(金) 01:07:39.32ID:/uzLxvoza
>>607
相手がどう思ってるか分からないけどあなたが好きでどうしようもないってくらい気持ちが強いなら告白してもいいと思うよ
告白が重いようなら辞める事情を素直に話して友達になってって連絡先聞いてみたら?
LINEくらいなら教えてくれるかも知れないよ?
告白すれば良かったって後悔するか恥ずかしいし無理かなって思うなら諦めるしかない
最後は自分で決めるしかないよ
0610マジレスさん (ワッチョイ 8d15-tpL7)2018/08/31(金) 01:30:00.32ID:6DEjZ+Uf0
>>607
諸事情によるのではないでしょうかね
相手が納得するような理由なら問題ないでしょうし

とりあえず告白云々は置いておいて、お世話になったわけですしお礼を言っておきましょう
その流れで、連絡先を好感してはいかがでしょうか?

大元お互いにプライベートの顔を知らないのですし
告白というのは、一か八かの賭けではなく、ましてや一方的に思いをぶっかける自己満足な行為でもありません
友人関係から恋愛関係に関係性をシフトする際にあえて言葉にして確認する通過儀礼です

まずは同僚関係から友人関係になる事から始めましょう
0611マジレスさん (ワッチョイ 8d15-tpL7)2018/08/31(金) 01:34:18.01ID:6DEjZ+Uf0
>>608
あなたはどういう立ち位置なのでしょうか?

お父さんとお母さんは共同経営者
あなたは?
従業員?まったくの別?
従業員であれば、会社を継ぎ父親を引退させましょう
DVしているのでそこら辺をつつくか、暴力にはそれ以上の暴力で対抗し屈服させるかです

そうでないのであれば、夫婦間の話です
あなたが口出す必要はないかと
やる事といえば、会社の資金食いつぶしてしまうのは目に見えていますし、今のうちに絶縁しておくのがよろしいかと
0612マジレスさん (ワッチョイ 1562-lgHW)2018/08/31(金) 02:19:17.42ID:HJTkY21c0
20代女です
先月異動してきた職場の上司に私だけ冷たくされています
初めは他の人とはよく談笑しているのに私にはあまり話しかけてくれないなあと思う程度でしたが、私からお土産を渡したり、話しかけるも全く目を合わせてくれなかったり頷くだけなど、やはりどこか皆とは対応が違うと感じています
あからさまに無視などされているわけではないので思い過ごしなのではと思いもやもやしつつも、上司に仕事上の話をするのも億劫になってしまいます
一度先輩にそれとなく相談しましたが気のせいではと言われただけでした
上司には仕事上で迷惑をかけたことはありますが、ここまで嫌われるようなことをしてしまったのか、それにもしかしたら同僚にも気づかないところで迷惑をかけて嫌われているのではと怖くなってしまっています
私自身今の職場に先々月育休から復帰したばかりでまだ仕事に慣れていない部分もあり、またコミュニケーション能力が低く、うまく自分の気持ちを伝えられないことも多いので、どう対応したらいいのかわからずずっと悩んでいます
どなたか知恵をお貸しください
0613マジレスさん (ワッチョイ 235a-MAQB)2018/08/31(金) 02:44:28.49ID:3jE7U0mu0
職場は女性がおばさんがほとんどでつまらない
ちなみに事務
子持ち同士は話が合うのかかたまっていて
同年代のいない自分はアウェイな感じで居心地悪い

おばさんとは話が合わないし
(自分は独身の20代)

男性も同年代が少ない

仕事が行くのが本当につまらん
0615マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/08/31(金) 04:51:18.28ID:CLfAU7u/K
>>591 違約金たんまり払ってもらい、強制退去で良いでしょう。
契約書にはなんと記載してありますか?非常識な方には貸さないなど、審査も
した方がいいと思いますよ。
保証人に連絡するとかですね…、きちんとしないとボロ屋敷になりますよ。
0617マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/08/31(金) 05:05:18.53ID:CLfAU7u/K
>>594 あらあら、病は気からと言うじゃんよ…
好きな人とかいないの?
しばらく休職させて貰ったら?ちゃんと医者に診て貰って、
治療しないといけないよ?
0618マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/08/31(金) 05:13:44.56ID:CLfAU7u/K
>>604 公務員の副業はまずいが、会社員なら構わんのでは?
服務規定に禁止と書かれてなければ、バレないよ。
確定申告は自分でやってね。
実際な会社員でも自分の家の家業を手伝って収入を
得てる人は結構いるよ、払いすぎた税金は還ってくるし。
身体壊すなよ〜
0619マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/08/31(金) 05:19:29.05ID:CLfAU7u/K
>>607 あなたは何かの事情で辞めざるをえないんだから、
しようがないよね…
彼も分かってくれるよ。
ただ、仕事とプライベートは混同しない方が良いかも、
すっげーすきなら告っても良いけどよ、
まずその諸事情を解決できんの?
彼にはお世話になったんで、きちんとお礼を言うんだよ〜
0620573 (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/08/31(金) 06:35:27.74ID:yNfWacL20
>>594
どうしても必要な経費をケチるのは、おかしいと思う。
0621マジレスさん (アウアウウー Sa19-PXyI)2018/08/31(金) 07:48:07.94ID:jKDAFKEEa
合コンや出会い目的の場ではなく、コミュニティでの飲み会であり、その中にターゲットがいる場合、どのように振る舞えばいいでしょうか?
まんべんなく皆と話すか、ターゲットを中心にはなすか、また、ターゲットは他のクラスのメンバーとはおそらく今までほとんど話してないので、話の輪の中にターゲットを入れてあげるように話をふってあげるか、どれがベストでしょうか?

また、飲み会の中で特定の女性への好意があることをその女性がいる場でからかわれた場合どう反応するのがいいのでしょうか?
前回クラス会したときも、他のメンバーから「(ターゲットの女性)いたらもっと嬉しいでしょ」と言われたりしました。
まだ相手が恋愛モードでなかったら、変に恋愛を意識した回答したら引かれてしまうかなと思いました。

よろしくお願いします!飲み会は明日土曜日の夜です
0622マジレスさん (ワッチョイ 8d15-tpL7)2018/08/31(金) 08:38:17.92ID:6DEjZ+Uf0
>>612
まだ育休から復帰したばかりなのですし、まずは仕事に慣れて勘を取り戻すことに集中しましょう

上司の対応がどういう意図があっての事かはわかりませんし、それを探りだせるほどコミュニケーション能力も高くないのでしょう?
その上でまだ仕事に慣れていない部分があるのに、そのことに気を取らていては不要なミスを誘発してしまいます

会社はお仕事する場所ですから、まずは仕事をしっかりできるようになる
勿論円滑な人間関係も仕事には必要ですが、明らかな妨害行為ではなく「対応が違うように『感じてしまう』」程度ならば優先度は仕事より下ですから

悶々とするでしょうが、そこは小まめにストレス発散して対応し、まずはお仕事をこなしていく方を優先しましょう
0623マジレスさん (ワッチョイ 95b5-tpL7)2018/08/31(金) 09:24:13.13ID:zTqixEfU0
>>621
人の目ばかり気にしてますね。人生疲れているでしょう?
自分に自信がないというか、自分はダメな人間なのでは?って考えているから疲れるんだよ
それと依存心が強いんですね、後悔しやすいとか、過去を引きづってしまうみたいだね
好きな人や楽しい話題に素直に向き合えばいいんです
0624マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/08/31(金) 09:27:26.67ID:yNfWacL20
>>594
「あなたがやめたいと思った時点」と「本来行かなければいけない時点」との間から、
個別指導に行った方がムダがないと思うが、
さすがに、それは経費をケチりすぎだと思う。
0625マジレスさん (ワッチョイ 95b5-tpL7)2018/08/31(金) 09:27:51.99ID:zTqixEfU0
>>612
仕事と割り切って、淡々と業務を進めましょう。
仕事後のアフターを楽しむように意識しましょう。
仕事の熟練度を上げていけば、あなた中心に仕事が進みます。
好かれたいと思ったり、嫌われてないと思ったり
そんな原始的な感情に振り回されず、仕事の価値を見極めて務めてください
0626マジレスさん (アウアウエー Sa93-zBrR)2018/08/31(金) 09:28:52.19ID:tq6XwevTa
>>621
どれが正解かは結果論なので分かりませんが
とりあえずターゲットがいるならその子と多めに喋るべきだとは思います

話の輪の中に入れるようにその子に話振ってみるとかは基本的には良い事だと思いますが
それやってみたけどあんまりいい感触じゃなかったら、それ以降は無理には話の輪に入れないとか
臨機応変に対応するのがベストではあります。難しいですけどねw

からかわれても、過剰に否定したりブチギレたりしなければ問題ないかと

女性も男性と同じで生理的に無理な相手じゃ無ければ好意を持たれて嫌という事は無いと思います
しつこく好きアピールされるのは困るでしょうけど(それを好む女性もいるのが難しいところですが・・・)

まぁ「今度どっかでかけない?」と言えば嫌でも好意は伝わると思うので
わりと気軽に誘える間柄になれるように立ち回ってみてはどうでしょうかね?
0627マジレスさん (ワッチョイ 95b5-tpL7)2018/08/31(金) 09:34:55.59ID:zTqixEfU0
>>608
お父さんは強いストレスにさらされて必死にもがいているんです。
何のために、誰のために人生を歩んでいるのか見失っているのです。
みんなが、お父さんのおかげで生活できてる、ありがとう、大好きお父さん、と
毎日尊敬と感謝の念をもって接すれば、お父さんの態度も変わるかもしれません。
うわべだけでなく、お父さんの心の寂しさ、孤独さを理解して共有することが一つの方法ですね。
お母さんもどうしていいかわからず、お父さんへの敵意と拒絶が現れてて
余計にお父さんから外化、投影され、拒絶されているのかもしれません。
それぞれが、それぞれへの理解を促す状況になく、むしろ逆になっています。
負の依存関係ですね。

もう一つの方法は、自立です。
お母さんのためにも、あなたのためにも、自立する方法もよいでしょう。
暴力に耐えるより、わずかであれ仕事をして収入を得て
貧しくも楽しい人生を歩む道も大いにあります。

まずは、あなたから自立してみたらいかがですか?
0628マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/08/31(金) 10:45:00.81ID:CLfAU7u/K
>>612 上司は男性なのかな?いくつぐらいの方?
あなたを妙に意識してるのは間違いないとして、
過去のミスや不手際については、きちんと謝って
こういうことが二度とないよう気をつけます! とけじめをつけて
おかないと、責任被るのは上司なんだからね…
あなたの認識が甘いのかも知れない。
まあ、全ての人間関係が良好な仕事場なんて
皆無に等しいと思ってた方がいいよ。嫌なら専業主婦になるしか
ない。
0629マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/08/31(金) 10:58:32.38ID:CLfAU7u/K
>>612 それと、育休してたなら、
『私事でご迷惑かけて申し訳ありませんでした』とか
お菓子を配るとかすないとなあ。
上司としては、これからお子さんが急に発熱して早退とかが
あるんだろうな…やっかいだなあ…とか思ってるんでしょう。
実際、うちの職場にも何人かお産明けの人がいたが、
しょっちゅう遅刻に早退、挙げ句の果てに
『何でうちは貧しいんだろう〜』と皆の前でぬかしよってん。
大顰蹙だったね、
それはお前が保育所なんぞに
赤ちゃんを預けて、大した能力もないのに職場にしがみついてるからやろも。
稼げない夫を選んだからやろも
と、僕は内心思ったよ。意地悪だなと思ったが、
なぜ大事な子供を他人に預けてまで、電話とりの仕事をしにくるのか
僕には疑問だった。無駄話ばっかりしとるしね…
育児もこなす働く女性と言えば聞こえはいいが、男からしたらアレなんだよね
というのが、正直な感想だよ。
どちらかに専念してほしい。
0630マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/08/31(金) 11:02:49.97ID:CLfAU7u/K
>>613 辞めてくれると、職場としては非常に助かる。
腰掛けの可愛い大卒の女の子が数年で辞めていくと
オジサン達はホッとする。淋しくなるが、また若い子が安い賃金で
入ってくるからな!
0632マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/08/31(金) 11:39:41.11ID:yNfWacL20
ピンと来ないなら、申し訳ありません。
戦うのと意欲が湧くの、
どっちがいいですかね?
0633マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/08/31(金) 11:43:32.14ID:yNfWacL20
意欲が湧くのって、
どうしても中間じゃないとダメですか?
どっちかにするのって簡単なんだけど、
中間って、あるかどうかわからない。
0634マジレスさん (ワッチョイ fdb5-lgHW)2018/08/31(金) 12:47:47.92ID:NGcOzvAt0
会社に、とても嫉妬深くて新人でも若くてモテる女性に冷たくしたり
大人しい別の女性を仲間はずれにしたりと特定の女性に意地悪を繰り返している40代の女性がいます。
よく意地悪をすると自分が優越感を感じたり幸せを感じるから繰り返すといいますがそれが本当に幸せに感じるのですか?
0636マジレスさん (ワッチョイ a5f2-8zu0)2018/08/31(金) 13:07:13.29ID:em8dsDya0
>>634
人それぞれ
その40代女性社員に聞いてみな
0637マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/08/31(金) 13:29:53.62ID:CLfAU7u/K
>>634 僕が思うに、その人はチキンなだけだよ、
やられるのが怖いから先手をうってイジメる。
だから、優しくせっしてみたら、案外いじめは止まるかもよ
0639マジレスさん (ササクッテロ Spf1-lgHW)2018/08/31(金) 14:43:45.50ID:hiC8LR24p
>>604
たしかに、公務員の副業はまずい。
俺は、自分が公務員と思わなくなれば金儲けできるというのは、
間違ってないと思う。
0640マジレスさん (スプッッ Sd03-4+JY)2018/08/31(金) 14:54:12.76ID:/dpZ2obmd
>>629
どこの方言ですか?

キモすぎ
0641善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ a532-tpL7)2018/08/31(金) 15:59:23.88ID:De5JY24G0
>>605
例だと顔がメインみたいだが。理由は一つとは限らないからそれらを変えるか別の魅力を付けるかボスを味方につけるか

>>607
君なんかにかまうのは下心しかないだろ。だからすぐやれると思えば食いついてくる。
逆にそのまま無視して辞めると怒り狂うぞ

>>608
財産分与で離婚

>>612
もし異性ならそうやって君の気をひく作戦かもしれないし、逆に君に誤解されないためとか愛人が監視しているとかかもしれない。
わからないなら相手に相談

>>613
とっとと結婚するか転職

>>621
今の関係によるが個人的に囲い込んでいく方向で。
からかわれた場合は君の人気度が高いなら肯定的に振る舞えばいい。君とつりあうと思われるのが恥なら相手は君を避けるだろう

>>634
いじめっ子の心理だろ。珍しくもない
0643マジレスさん (ワッチョイ 6562-hHnA)2018/08/31(金) 16:21:32.91ID:ggZsd7gs0
ダイエットに関して相談させて下さい。

156センチ52キロの体系でデブだから
1食ドリンクに置き換えるのとジムに行くダイエットを始めました。

それから9日目ですが体重は51.4キロとあまり変化がなかったです。

これは続けたら痩せますか?
因みにドリンクは昼ご飯の代わりにしています。
0644マジレスさん (アウアウエー Sa93-HURq)2018/08/31(金) 16:37:51.41ID:nqvatiKXa
前に22で一般的に大学生活謳歌してる年齢にニートしてることを相談したものです。
立て直しが効かない年齢であんたは負けたんだよと言われましたが、生きるの諦めた方がいいんですか?
希望が見いだせません なんで豊かな国のはずなのに豊かじゃないんですか
0645マジレスさん (アウアウエー Sa93-zBrR)2018/08/31(金) 16:47:03.12ID:Xb8IAe1da
>>643
人間には基礎代謝(特に運動しなくても呼吸等で勝手に消費するカロリー)というものがある

その【基礎代謝+運動で消費したカロリー】が【食べて摂取したカロリー】を上回れば理論上は痩せていきます

昼食を抜いてドリンクに変えたと言われてもそのドリンクが高カロリーだったらあんま意味は無いですし
「ジムに行ってる」と言われてもそのジムでどんだけカロリー消費したのか分からないので何とも言えません

ただ開始時より体重が減っているなら効果があるんじゃないでしょうか?
体調も悪くないならそのまま続けたらいいと思いますよ

あと「9日で0.6キロしか痩せなかった」と言いますが、600gってけっこうな重さですよ?
600gのステーキってめちゃ大きいでしょ?

逆に「9日で5kgも10kgも痩せた」とか深刻な病気を疑うレベルです
『半年〜1年で5kg減』ぐらいが現実的に無理のない範囲じゃないでしょうか?
短期間で急激に痩せると反動来るし体調も悪くなると思いますんで無理のない範囲でどうぞ
0646マジレスさん (アウアウエー Sa93-zBrR)2018/08/31(金) 17:12:14.97ID:Xb8IAe1da
>>644
何かを手に入れたいならそれなりに頑張らないと

日本は豊かな国ですが、何もせずにいても勝手に豊かになれ国ではありません
っていうかそんな国はどこにもないでしょう

「22歳です。ニートです。希望が見えません。豊かになれません。何故ですか?」

↑あなたが言ってる事ってこういう事だと思うんですが、これ見て自分でどう思います?

私は「その状況で希望が見えたら逆に凄いレベルだ」と思いましたがね

別に現実的じゃなくても一般的じゃなくても良いので何かやりたいことやってみたい事は無いんですか?
それを片っ端からやってみたらどうですか?

多分、誰かに相談しつづけても自分が何か動かないと解決はしないと思いますよ
0648マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/08/31(金) 17:35:57.71ID:CLfAU7u/K
>>644 大丈夫だよ、うちの親戚にも四浪してる人いるし

で、日本は今富裕層と貧困層のギャップが拡大しつつあるんだよ。
大学を卒業したら、馬車馬のごとく働いたら、まあ普通の生活は
保証されてるかも知れないが、どこで病気になったり、会社が潰れたりするか分からないから
しっかり勉強はしておいた方がいいね。
0649マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/08/31(金) 17:38:33.62ID:CLfAU7u/K
>>644 あ 間違えた、学校行ってないのか。
何かに秀でるということを職業にした方が良いかもだね。
なにか一つくらいやりたいこと有るでしょ?
0650マジレスさん (ワッチョイ 03d7-eEam)2018/08/31(金) 17:40:02.41ID:VMkDTP3b0
入院で1週間パートを休んでしまい、来週から出勤するのですがお詫びの言葉は勿論、
お詫びのお菓子はどのようなものが好ましいですか?
自分としては、個別包装、賞味期限が1ヶ月以上、焼菓子(マフィン?マドレーヌ系)を用意しようと思いますが、甘いもので差し支えないでしょうか?
また、洋菓子か和菓子、どちらが良いでしょうか?量はギリギリより多めの方が良いでしょうか?
0651マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/08/31(金) 17:43:09.12ID:CLfAU7u/K
>>650 『ご迷惑かけて申し訳ありませんでしたで良いんじゃない?』これで
責めるような人間はどこかが欠落してるよ。
お菓子ねえ…なつだからゼリーとかは?デパートであなたがおいしそう!と思ったモノを買ったらいいよ。
お大事にしてね
0652マジレスさん (アウアウエー Sa93-HURq)2018/08/31(金) 18:08:21.37ID:nqvatiKXa
>>646
ありがとうございます豊かというのは物質的な事じゃなく
精神的な事です、おかしいと思いませんか
0653マジレスさん (アウアウエー Sa93-HURq)2018/08/31(金) 18:10:24.20ID:nqvatiKXa
>>649
そうなんです人生に春も無いし青春も無いしで彼女はやっぱり
学生のうちに作っておくべきなんだなっていまさら気づいても遅いんだよ
糞が糞が糞が糞が糞が糞が糞が糞が糞が糞が糞が
0654マジレスさん (ワッチョイ 8d15-tpL7)2018/08/31(金) 18:23:02.77ID:6DEjZ+Uf0
>>650
言葉だけで十分だとは思いますけどね

お菓子は職場によっては火種になりかねません
一度に配れてしまうのであれば問題ないですが、その日出勤していない人に渡らないと少々面倒なことに
全員にいきわたらせるまでお詫び行脚が続いちゃうわけですし
形式的なお詫びの挨拶したらそれでサクッと切り替えて通常業務に戻った方が、という事もありますのでね

その前置きをしたうえで、お菓子は和菓子はやめておいた方がよろしいかと
その場でお茶うけにして食べちゃうのならばともかく、持ち運びが大変じゃないですか
そういった意味では洋菓子でもケーキも厳しい
個別包装の焼き菓子は正解といえるでしょうが、ゼリーの方が更にお手軽に扱えるかな、と
ただ、ゼリーはいろいろ種類がありますし、詰め合わせだと誰が何の種類を取るかで揉めかねません

そんなお詫びのゼリー一つ、種類に拘らないだろう、なんて思われるかもですが、職場に一人くらいはそういう人いますし、そういう人ほど声が大きいのでね

最初に書きましたけど、お詫びの挨拶一つでよさそうだと思えるのに、あえてお菓子かってとあなたが万全すぎる対応を期するのは、職場にそういう人がいるからなのかもしれませんけどね

話が逸れましたが、ゼリーに限らず、お菓子は同じ種類を人数分+アルファがよろしいかと
余ったらあなたが食べればいいのですから

それにしても、入院するほどの状態でしたのに、さらにこんなところに心砕いて、お疲れ様です
病み上がりで万全でもないでしょうから、ご自愛くださいな
0655マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/08/31(金) 18:48:06.84ID:CLfAU7u/K
>>653 なーに言ってんだよ〜じゃ爺の俺と替わるか?
22歳に戻りたいわい
今ね、多分麻疹で寝てんの 身体中の筋肉が痛いわw
若い頃は病気一つしなかったが、もう病気ばっかりだよ 思うように
外出できなくなったね、直ぐ感染するw
ある意味、若さというのは財産なんだよ、年取った時に分かるんだけどね…
0656650 (ワッチョイ 03d7-eEam)2018/08/31(金) 18:48:38.74ID:VMkDTP3b0
>>651
>>654
0658マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/08/31(金) 18:53:07.56ID:CLfAU7u/K
あ、そうだったんだ、ごめん 俺もNGに入れてる人がいるから
良く分からんかったわい。
回答者でも毒吐くのは嫌なもんでね…実際に
相談者も未だにいわれた事について心の傷が癒えてないみたいだし。
とりあえず、サンキュ
0659650 (ワッチョイ 03d7-eEam)2018/08/31(金) 18:53:56.84ID:VMkDTP3b0
>>651
>>654
ありがとうございます。
言葉だけでも大丈夫ですか。
お菓子も、買いに行く暇と体力があるならいち早くシフトに入るべきでは?(年中無休の職場)との迷いもあったので今回は言葉のみのお詫びとさせていただきます。
0660マジレスさん (ワッチョイ b5b2-NPTZ)2018/08/31(金) 18:58:02.65ID:ODmzct8t0
長文ですので、興味があればよろしくお願いします

旦那は土木の仕事なのですが、作業現場で事故がおきました
旦那が原因ではなく、ミスにミスが重なった事故で、未だ昏睡状態の方がいます
現場監督だった旦那は毎日毎日現場と病院を行き来しています
家では、始めこそ取り乱していましたが、最近は落ち着いており、睡眠も食事もとれ、
一緒に動画を見たり、花火をしたりして、笑顔もあります
ただ、職場ではそうもいきません。監督責任は旦那にあります
職場では事故からずっと落ち込んだ様子だそうです
幸いにも職場の方には恵まれたようで、私にこっそり電話をかけてくれる方が数人います
みんな揃って、今日の旦那の様子を教えてくれ、決まって「支えてくれ」といいます
「今日はかなり落ち込んでいるので、仕事を切り上げて帰宅してくれないか」というお願いもされることもあります
私は旦那のために自分の仕事以外の予定をすべて白紙にし、出来る限り一緒にいます
旦那は家では普通なんです。むしろ普通を大事にして、少しは楽になれるように、いつも通りにすごしてるんです
何を言っても、旦那は起こってしまったことに責任を取らねばなりません
直接ではなくても旦那の過失です
ですから、旦那にとって職場や病院はどうしても辛いのです
それを見てる職場の人たちは私に毎日のように「支えてくれ」「支えてくれ」「支えてくれ」と言います
私は趣味のジムもお休みし、旦那が気晴らしに外出するときも家で待機しています

私には支えてくれる人も捌け口もありません
旦那の辛さや苛立ちを受け止め、人の話を聞き、私の話は誰も聞いてくれません
ちなみに一度部下の方に辛いので私に電話しないでくれとお願いしたら、
今度は上司からかかってくるようになりました

みんなうるさいな、私に妻としての力がないのかな?、
いやもう放っておいてくれ、旦那の話を聞くのがしんどい、
旦那が人をころしてしまうのかも、これから仕事はどうなるのかな?
いつからジムいっていいんだろう、仕事あがるの気まずい、私だってもういやだ

…こんな感じです。ここまで読んでくれた方ありがとうございました
0662マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/08/31(金) 19:05:45.94ID:CLfAU7u/K
>>660 もう昏睡からは覚めて徐々に良くなってるのね…
あなたの内助の功のお陰ではないですか!
早くご主人が良くなって、元のように溌剌とお仕事に戻られて、
あなたにも昔の平穏な日々が戻りますよう、お祈りしてますよ。
もうちょっとの辛抱だよ〜
0663マジレスさん (アウーイモ MM19-r+g1)2018/08/31(金) 19:16:23.19ID:Y8QXwKE/M
20代後半です
女です
今年の春に無職になり今現在アルバイト中です。
アルバイトを始めてすぐに就活しなきゃって思いながらもやりたくなくて資格を取ろうと勉強を選び就活から逃げてしまいました
始めこそは真面目に勉強をしていましたが受かるかも不安だしプライドが高いのでアルバイトをしていることにも強いストレスを感じ
8月は全く勉強する気が起きませんでした
自分に呆れます
なので今度は早く就職先がないかと勉強をしたくないために就活をしているのです
なんて滑稽なことなんだろうと私自身思います
上手く生きられないんです
逃げてばっかりなんです
どうしたいのかもわからなくて毎日憂鬱です
就活も上手くいきそうになくて今度は副業に逃げようとアフィリエイトについて勉強してるんです
アホですよね
どうしたらいいんだろう
0664マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/08/31(金) 19:32:43.32ID:yNfWacL20
公共事業じゃなく、民間の発想で。
理論的には疑問なんだが、
明らかに経済効果があるように思うんだがな。
0665マジレスさん (ササクッテロ Spf1-M6XX)2018/08/31(金) 19:33:54.07ID:NZenEB23p
>>663
職業訓練校に行ったら?
プライド高いなら周りの目を気にして嫌でも勉強するだろうし就活もまともな職業訓練校なら手伝ってくれるし尻叩いてくれるよ
職業訓練校行かなくても就活は1人でやらない方がいいからハロワに行って相談するといい
ハロワは求人探すだけのところじゃなくてハロワの求人以外の求人でも書類の添削とか面接の練習とかしてくれるし様々な相談が出来て意志が弱いなら打って付けだよ
0666マジレスさん (ワッチョイ 6562-yCPC)2018/08/31(金) 19:46:02.74ID:Aba6y/i10
うまくまとまりませんが相談させてください
事務職32歳既婚女性です。
人に嫌われることの恐怖と、被害妄想と、自己否定が止まりません。
特に職場の人に対してその傾向が強く、嫌われないように人の悪口も言わずいつもニコニコ明るくしているつもりなのですが、コミュ障のため気の利いた事も言えず、とんちんかんな返答をしてしまい、話していてもつまらないし不快にさせてるんだろうなと思います。
帰宅後、自分の言った事を振り返り、きっとあの言葉でまた嫌われたと自分を責めています。
そして嫌われるのが怖すぎて、誰にも心を開けません。
「私は人にどう思われても平気、嫌われてもいい」
と言っている人はたくさんの人に慕われているのにうまくいかないなぁと思います。
発達障害も疑って病院に行ったのですが、考え方のクセだ、誰でもそういう部分はあると言われて診断は付きませんでした。
0667612 (ワッチョイ 1562-lgHW)2018/08/31(金) 20:06:54.88ID:HJTkY21c0
612です
いろいろな意見ありがとうございました、勉強になりました
情報が抜けていてすみません、上司は男性です
迷惑をかけた際謝りましたが、今後のことなどは言わなかったので、そういったことこそ重要なのだとはっとさせられました。今更ですがそういったことも含め再度謝りたいと思います
復帰の際、今後迷惑をかけるかもと思ってお菓子を配ったり挨拶に回ったりはしました
子供が熱で休んでしまったときにご迷惑をおかけしました、と挨拶に回ったりもしたのですが、気をつかいすぎと言われたので以後はなにか話す機会がある人にだけ話しついでに言ったりするくらいでした
どのくらい気を使えばいいのかというさじ加減もなかなか難しく…
心の中ではいつも申し訳ないと思っているのですが口に出さないと伝わらないですよね
もっとうまく周囲とコミュニケーションをとれるように努力したいと思います
0668マジレスさん (ワッチョイ c534-BS5C)2018/08/31(金) 20:46:26.32ID:pKrMwutv0
>>660
読んでいると追い詰められたご主人をどうにか支えたい、、、、というものかと思ったら
意外や、、夫のお守りはもう疲れた、ジムに行きたい、電話も嫌だ、、、
これ以上夫の事で煩わされたくない、夫が外出、私は家で待機、もう嫌、、って

別れなさいな
そんなに支えてあげるのが嫌なら

一緒に支えあって乗り越えるものじゃないのかな
辛くても、苦しくても
0669マジレスさん (アウアウカー Sa61-11/K)2018/08/31(金) 20:52:49.12ID:gNMrah+Ga
>>667
男だから子供が具合悪くて帰らなきゃいけなかったり産休したりするのが分からないんですよ
それに別にその上司に好かれなくても他の人が仲良くしてくれれば良くないですか?
上司は仕事だけの付き合いと割りきってうわべだけでも上手くやれば平気ですよ
向こうも忙しいだろうからあまり気にしない方がいいです
0670マジレスさん (アークセー Sxf1-ITiN)2018/08/31(金) 20:56:35.74ID:aHEks0Q8x
上手く生きていける様になりたいです

もう5年も前の事なのですが、引っ越しをしてまで再就職した小さい会社の社長から、僅か3ヶ月目で理不尽なパワハラを受け、体調を崩して退職せざるを得なくなったという経験があります
私だけでなく、私の猫達の生活もどうでもいいという扱いを受けたも同然で、飼い猫を見る度フラッシュバックが起こり、記憶が全く風化してくれません
猫を見る度、この子が居なけりゃ記憶も風化するのに・・・と思ってしまう自分がすごく嫌です

苦しいです アドバイス下さい
0671マジレスさん (ワッチョイ ebb2-GfG6)2018/08/31(金) 21:10:29.90ID:aY7CSmtj0
>>670
零細企業の社長やってるもんで、あえて社長の立場から言わせてもらうと、
パワハラって言うけど、社長より優秀だったら実際そんな事起きないんだよね
起きたとしても意に介さないはず
あなたがダメージ受けてるって事は。社長から見ても事実仕事がいまいちで、腹が立つ事が多かったんでしょう

3ヶ月も試用期間あったのに、期待してやったのにどうして出来ないのか、とか

もしくは本当に会社にあなたの性格やスキルが合ってないのでやめて欲しかったのかもしれない

後者だとしたら、合ってなかったんだからお互い不幸なミスマッチなだけだし、何も悩む事もなければ、向こうの社長だってダメージは受けてるはずだよ。
給与は払ってるし仕事の成果が見合わないなら損したでしょうね。金かかってるんだから真剣だよ会社も

もう少し言うと、普通の人が間違ってプロ野球選手の仕事やったらボロボロになって迷惑かけてボロクソに言われるだろうけど、
合ってなかっただけだから、何一つ気にする必要も無いでしょ
0672マジレスさん (ワッチョイ 0b6c-tpL7)2018/08/31(金) 21:13:38.45ID:LpOHtEjv0
異性を食事に誘ってOKをもらえそうかどうか、ってどうやって判断してますか?
好きなんだから結局誘ってみるしかないのはわかってるんですが、どうしても色々気になってしまって…
相手の子とは今のところバイトしか接点がないです
相手の子は自分が見る限りおとなしく控えめな性格で、バイト先の飲み会にもいつもこないし、バイト中「もう帰りたい」が口癖みたいになってる子なんですが
自分と上がりの時間が被ったときは休憩室で座って数十分くらい会話することもあります
バイト以外の接点を作りたいんですが食事に誘うのは早いですか?
0673マジレスさん (ワッチョイ 3580-YXVP)2018/08/31(金) 21:17:20.37ID:v5IpwgKe0
>>663
プライドが悪い方向に邪魔して逃げてしまう気持ちはよくわかる
でも20代ならまだまだ挽回できる範囲にいるんだよね
それに気付かないまま漠然と悩み続ける時間がいかにもったいないことか

資格は取得してなくても勉強してることがアピールに使える
アフィリエイトを調べたことは1つのビジネス形態を学んだと思えばいい
物事は所詮解釈だから、ネガティブな歯車をポジティブに変えていけば徐々にプライドは邪魔をしなくなるよ
そうやって内側から活力が湧いてくれば面接でも意欲が伝わる表情や声になって成功しやすくなる

悩む時間はもったいないから悩む暇ができないように行動するのがいいんじゃないかな
もし転職エージェントを使ってないなら早速数社に登録するべき
0674マジレスさん (アウアウカー Sa61-NPTZ)2018/08/31(金) 21:22:40.84ID:OVtOsLnUa
>>668
私は…誰にも愚痴を言うことが許されないんでしょうか…
ニュースになるかもしれないことなので、友人等には誰にも話していません
支える中でも負の気持ちを抱いてしまったことは、
ネットでも言ってはいけないことだったようですね
ごめんなさい
0675660 (アウアウカー Sa61-NPTZ)2018/08/31(金) 21:25:34.39ID:OVtOsLnUa
今は夫を一人にできませんので別れませんが、
考えてみると私は妻としての欠けた者なのかもしれません
心を無にして支えることができない、人としてまともじゃないのかもしれません
自分を見つめ直して、落ち着いたときに進退を考えたいと思います
読んでくださった方、ありがとうございました
0676マジレスさん (アウアウカー Sa61-11/K)2018/08/31(金) 21:25:45.52ID:gNMrah+Ga
>>670
あなたが社長と合わなかっただけだし
その会社だけが全てじゃないし気にする事ないよ

それより猫の事を否定的に捉えるのは良くないよ
猫達は何も悪くないしあなたがいないと生きていけないんだからいなければいいなんて思わないで家族の一員として最後まで面倒見てあげてください
0677マジレスさん (ワッチョイ ebb2-GfG6)2018/08/31(金) 21:26:19.25ID:aY7CSmtj0
>>672
おとなしいんじゃなくて、バイト先ではつまんないから自分を出してないだけだと思うけどね
飲み会来ないなら尚更

裏を返せば、その子が楽しいと思える趣味嗜好が絶対あるはず(人に気軽に言えるものとは限らないけど。ニッチなものだと)
帰りたいということは、帰ったら楽しいから、楽だからだろうし、
その子にとって何が楽しくて楽なのかを聞き出してからの方が良いと思うけどね

趣味が無いんだけど何か楽しい事ないかな?とかさりげなく
その子が好きそうな事をいくつか例として挙げてたり。こういうのは詳しい?みたいな

本気で無趣味で寝てるだけだったとしても、どんな寝具が良いかとかで会話も弾むような
0678マジレスさん (ワッチョイ ebb2-GfG6)2018/08/31(金) 21:32:40.67ID:aY7CSmtj0
>>675
まあここは愚痴を言うスレではなく、言い終わった人が
どうしようかなと思った時に、人の意見を聞いてみる所だと思うので。
子育ての話と思えば分かりやすいかも。
子供の面倒見たくありません、とか言われてもそりゃ親失格だと言われちゃうよね

夫を支える自分も負担なので、どうすれば気持ちを楽に出来るか?
とかの質問ならまた違うと思うよ

じゃあ夫と気分転換にジムでも行けば?となるかもしれないし
0679マジレスさん (アウアウカー Sa61-11/K)2018/08/31(金) 21:35:34.35ID:gNMrah+Ga
>>660
旦那さんは大変な思いをしてるから奥さんが支えてあげるのは素晴らしい事だけど今の奥さんは自分で自分を追い詰めてしまってる気がします

周りから支えてくれと言われてるから支えなきゃって思うのかも知れないけど四六時中いつも一緒にいる必要は無いんじゃないですか?
奥さんまで潰れたら旦那さんを支える人がいなくなってしまうので、たまの息抜きくらいした方がいいですよ

一日の内に何時間か自分の時間を持つくらい大丈夫ですよ
0680マジレスさん (ワッチョイ 0b6c-tpL7)2018/08/31(金) 21:36:25.31ID:LpOHtEjv0
>>677
ソシャゲやアニメが好きみたいで、ちょくちょく話題に出ます
ただ、こういうのって同じ作品やジャンルが好きでも具体的にそれのどこが好き?っていうのは一致しづらくて
意外と「ん?」ってなったりするんで、結局その日バイトであった出来事などのほうが盛り上がりやすいんですよね…
0681マジレスさん (ワッチョイ 3580-YXVP)2018/08/31(金) 21:41:17.36ID:v5IpwgKe0
>>672
接点が少ないならもっと休憩中の会話を広げていく必要はありそう
それでも誘ってみようと思うなら悪い印象を与えないようにしたいところ

ポイントとしては相手の好みを知った上でお店をリサーチしておくことと、日にちをこっちが指定することかな

もし相手が乗り気なら予定が合わなくても別日を決めようとするし、
乗り気じゃないなら予定があろうとなかろうと予定があると断ってくる
いつなら空いてる?とか聞いて相手の逃げ道をなくすと面倒で怖い人とか思われる恐れがあるからNG

まあ食事がOKかどうかは結局それまでの関係性によるし、相手の話に大きなリアクションを取るとか共感するとか、そういう地味な努力の方が重要だよね
0682マジレスさん (アウアウオー Sa13-Oaw6)2018/08/31(金) 21:44:35.57ID:n0gbNd8Pa
学歴社会って言うが高校も大学も人生の中で一生で一回限りしか行かない所って概念が絶対大前提で存在するから成り立っている考えで、
高校や大学を複数回卒業する奴が続出したら簡単に崩壊するぞ。
事実俺は大学は東大含め4回、高校も3回卒業した。
出身学校はケースバイケースで使い分ける。
知人は高校を6回卒業した。
この学歴社会の根底には学校は戦前みたいな複線型じゃなく単線型になってる事が大きいのではないでしょうか?
0683マジレスさん (ワッチョイ ebb2-GfG6)2018/08/31(金) 21:49:00.37ID:aY7CSmtj0
>>680
いかなる趣味でもいきなり一致する事はまずないので
どこが好き?とかはNGワードだろうね
基本は向こうが好きなものを教えてもらいやってみる方が良いだろうね

後はヤリ●ンの技法で言うととにかく相手が持ってるものら身につけてる物を可愛いとか良いとか褒めまくるんだ(本人を褒めたらダメ)
ストラップとかアクセでも
そうすると女はドーパミンがドバドバ出る
相手の心が緩むから、重要なアクションはその時に取る

これは試してみると本当に効果的で生涯覚えておきたいテクニックだ!
0684マジレスさん (ワッチョイ ebb2-GfG6)2018/08/31(金) 21:54:40.93ID:aY7CSmtj0
>>682
スレ間違い?それとも上の方の相談への返答?
興味深いので教えて下さい

大学は歳行ってから卒業して意味(使うタイミングがあるのか?)あるんでしょうか?
大学4回って12年かかるの?
0686マジレスさん (ワッチョイ ebb2-GfG6)2018/08/31(金) 22:02:55.55ID:aY7CSmtj0
>>666
既婚ならその時点で誰かに選ばれたのでは?選ばれない人も居るんですから

また、自己嫌悪は自分を良く見せようとしてるからであって、
本質的には自分が嫌いなんじゃなくて大好きの裏返しです
好きだから嫌われる事が怖い。本来は、相手に嘘ついて猫かぶってるんですから相手を騙す悪い行為です
人に嫌われても良いと思ってる人が意外と嫌われないのは、人に自分という嘘をついてないからですね

思ってるほど他人はあなたの事を気にしてませんので
自分を出していく事が第一歩ですね
私コミュ障なんで‥と一言言えば済む話です

本当のコミュ障はそれを言う時に最大限どもりますので、
もし普通に言えたらあなたはただの猫かぶり。
上手く言えなかったら本当のコミュ障だと相手に伝わるので、相手が良い人ならちゃんと理解してくれます
0687マジレスさん (アウアウカー Sa61-11/K)2018/08/31(金) 22:15:31.10ID:gNMrah+Ga
>>666
被害妄想、自己否定もあるだろうけどすごく自意識過剰ですよね

他人に嫌われてもいいやって人の方が好かれてると思うなら同じようにやってみたらどうですか?

周りはあなたが思う程、あなたの事は気にしてないですよ
もし気にしてるとしたらあなたがそうやって周りの人たちの態度を気にしすぎてうじうじしてる事が不愉快にさせてる可能性はあるかも

いい意味で開き直ってみたらどうですか?
0688マジレスさん (ワッチョイ 0b6c-tpL7)2018/08/31(金) 22:15:33.30ID:LpOHtEjv0
>>681
断られる前提で軽い感じで誘ってみようかなと思います
日にちはいつでもいいとかじゃなくこっちが指定したほうがいいんですね
0690マジレスさん (ベーイモ MMeb-ln2O)2018/08/31(金) 22:17:27.47ID:n368ZsdJM
>>672
経験から言うと
とっとと食事に誘えばいいと思います
OKもらえるかどうかは時間をかけて
悩む所ではないような?

あなたがその人と食事に行きたいと思ったならば
「ふと気付いたら既に食事に誘っていた」
くらいの早さで声かけるといいと思う
0691666 (ワッチョイ 6562-yCPC)2018/08/31(金) 22:24:00.25ID:xXs74Uav0
>>686
>>687
アドバイスありがとうございます
周りはそんなに私を気にしていないんでしょうか
人と話すことが苦手で緊張してしまいますとは課内の人には自己申告しているのですが…
無理に仲良くなろうとしない方がいいのか、心を開く方がいいのか悩むところです
0692マジレスさん (ワッチョイ e374-l3zG)2018/08/31(金) 22:29:37.69ID:s0t3wgAV0
>>660
支えてないね
己のことなんかどうでもよくなるもんだよ
パートナーが本当に大事ならね
私も辛い!旦那も辛い!もはやお互いが辛いでしょ
離縁するか別居して互いに頭冷やすか。
どちらかがデーンと構えてて、何事にも動じないような器がでかくもってないと
二人ともつぶれちゃうよ

荒療治として
いつまでも何グダグダ言ってんだよ!もう過ぎたことなんだよ!
今オマエにできることを精一杯やれ!過ぎたこと考えても仕方ねぇだろ!
と強く毅然に出てみたら?

というよりも、俺も仕事として統括責任者やってるけど
職場で重傷者が出たら、気が気じゃないよ。
責任者業務として、本社への申し送りとヒヤリハットの提出が
義務付けられてるけど、何やってんだよ何を監督してんだよと俺が怒られるから
精神的に参ってる状態で家でも。そんな扱いを受けてるって知ったら何するかわからんわ
最高責任者として責務ある仕事に従事している人じゃないと
分からない辛い苦労があります
その事も少しは汲んで上げてください
0693マジレスさん (アウアウエー Sa93-HURq)2018/08/31(金) 22:35:52.36ID:nqvatiKXa
>>685
その空気が生きづらさの原因なんです わかっていてもどうしようもない
0694マジレスさん (アウアウエー Sa93-HURq)2018/08/31(金) 22:39:22.61ID:nqvatiKXa
>>655
ありがとうございます。
いや、財産なのはわかっているんですよ、いか仕方がわかんなくて
年取って後悔するんだろうなって
0695マジレスさん (アウアウカー Sa61-11/K)2018/08/31(金) 22:43:06.55ID:gNMrah+Ga
>>691
言い方は悪くて申し訳ないですけど、学生時代ならともかく大人になってからは仕事で忙しいので一人の人を構ってる余裕なんてないです

なので仕事さえちゃんとしてくれれば基本的には大丈夫ですよ

特に仲良くしたいとか無ければ当たり障りのない会話をしとけば問題ないと思いますよ
0696マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/08/31(金) 23:04:12.77ID:yNfWacL20
>>660
幻想というのは、存在しない。
幻想を持たなくなれば、発展し成長していく。
0697マジレスさん (ワッチョイ 6562-r+g1)2018/09/01(土) 00:08:12.77ID:zXpQw8t40
>>665
遅くなりましたが返信ありがとうございます。
ハロワには前の上司の知り合いがいて情報が筒抜けになったら嫌だなって思って行ってませんでした。
手段として考えておかなければいけないですよね。
職業訓練校も考えていました。
ですがどの資格を取っていいのかわからず見送ってしまいました。
私のために貴重な時間を割いて少しでも考えていただきありがとうございました。

>>673
遅くなりましたが返信ありがとうございます。
悩む時間がもったいない
確かにその通りです。
悩むよりまず行動ですよね。
少し気持ちが軽くなったように思います。
家を出たいのに家を出て行く勇気もない
資格を取りたいのに取れる自信がない
実はその資格は以前数点足りなくて落ちたんです
1問間違わなければ合格してたんです
なので今回、受験2回目なんですね
だから余裕ぶっこいてたのに今から頑張ったら間に合うかもしれないのに動けないでいる自分にイライラしてたんです。
あと2ヶ月しかないんですけどやるだけやってみようかな
たぶん周りには以前受験してギリギリで落ちたので今回は確実に受かるだろうと思われてるのがストレスだったりします。
でも言い出しっぺは私なので軽く考えて生きてみようと思いました。
私の悩みに少しでも時間を割いていただいて本当にありがとうございました。
0698マジレスさん (ワッチョイ 2304-th0l)2018/09/01(土) 00:24:30.42ID:epEO8oLz0
>>660
色んな意見の人いるみたいだけど、自分はあなたの書き込み見て「大変だな、すごいな」って思ったよ。ほんと、頑張ってますね。
当事者じゃなく、けれどそこに一番近いという責任の辛さはあるよね。「旦那さんはもっと辛い」とか「被害者はもっと辛い」とか。それは自分自身の辛さを軽減はしないよね。
660さんは事態を冷静に捉えてるし、大人な方だなって思いました。旦那さんもあなたが気を配ってくれていること、きちんと分かってると思います。
尊敬するよ。こういうとこやどこかで吐き出してバランス取ってね。
夫婦で乗り越えてすごくすごく時間が経った後、温かく振り返れる結末になりますよう。
0699マジレスさん (ブーイモ MMab-a12d)2018/09/01(土) 00:34:35.05ID:x8OJSHheM
>>682
いい加減社会に出て稼いでもらわないと日本の年金制度が崩壊する。
社会に行かすための学歴でないと
学歴のための学歴では???
0700マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/09/01(土) 00:36:46.85ID:5XJVJpUPK
>>674 言っていいんだよ。みんなそれぞれ考えが違う。
中にはキツいことをいって憂さ晴らしする人もいる。
それが分からないくらい、あなたは酷いストレスを受けてるんだよ。
できればご主人の主治医と話してみて下さい。
きっといいヒントを貰えると思うよ。
0701マジレスさん (オイコラミネオ MM21-dr7m)2018/09/01(土) 01:07:03.52ID:6EOyv27VM
今日旅行で歌舞伎町に来ていて風俗に
行こうとしたのですがキャッチに捕まり
2万プラスのホテル代を支払い女の子も
待っていたのですがいざ女の人がきて案内所のカードはありますかと聞かれ持っていないと言うと12万ほど請求されとりあえず手持ちがないので財布に
入っているお金だけ渡して下ろしに行くといって出させてもらいお金を下ろしに行くふりをして走って逃げ出したのですがこれって僕が悪いのでしょうか?
超馬鹿な質問ですみません
後々裁判沙汰などになって請求されるのでしょうか。
テンパっているので文章がめちゃくちゃで申し訳ありません
0702マジレスさん (アウアウオー Sa13-GjS9)2018/09/01(土) 01:08:29.74ID:axZI4Kgma
>>699
学歴は自分の人生を豊かにする為が最優先で社会へに還元より上位であって良い。
学歴ロンダリングって言葉がある様に学部段階より上位の大学院に行ったり編入で上位評価に大学に移ったりを極端に嫌がる連中は凄く多いが、あれも入試は人生で一回きりって考えに毒されすぎてるからこうなると思う。
少なくとも批判する連中はそう考えてるから、自分の行動文法が否定されて嫌悪感が湧いたと思いますね。
学問は日々進化するんで一定期間ごとに高校とかで学び直す事はいい事です
0703マジレスさん (アウアウオー Sa13-GjS9)2018/09/01(土) 01:18:39.03ID:axZI4Kgma
15歳とかの時期に必死に勉強してこう言う高校に進学したわけで、
それらは慎重されるべき、
確かに違法ではないが高校とかに再度行き直したりは邪道だって考えなんでしょう、
でもそれらを因数分解みたいに突き詰めて行ったら批判する嫌がる人達の自分可愛さに尽きると思うんです、
あの時期の必死の頑張の否定って言うか?じゃーそれらの時期に頑張らなかった人が違う時期に頑張る事はいけない事なのか?って疑問も湧く、人と違う事への嫌悪感、つまり出る杭は打たれる的思考
0704マジレスさん (ワッチョイ ebb2-GfG6)2018/09/01(土) 01:52:33.59ID:fFjAcI8R0
>>701
そんなもん無視に決まってるでしょ
なんの契約行為もしてないし、係争になったら向こうが100%負けるよ
向こうは2万円をただでもらっただけで大勝利で、君が逃げ出す事も想定の範囲
もし逃げずに本当に下ろして来るようなら超絶カモネギ

まあ教訓にして下さい
歌舞伎町なんてヤクザの住処で、そんな連中に金渡した君も立派な犯罪者みたいなもんだけどね
0705マジレスさん (スプッッ Sd03-3Y6X)2018/09/01(土) 04:52:42.36ID:i49I6BJid
スレチだったらすみません

深夜2時頃、自宅近くの住宅街で泥酔女性を見つけました。
ほぼ意識がなかったので、近くの物陰に連れ込み、おっぱいを触ったりキスしたりしました。その際、彼女は無抵抗でした(というか意識がほぼないので)。
下は触ってないし、勿論エッチなんてしていません。
一人で家まで帰れそうになかったので、送るか、警察に連絡するか彼女に訊きましたが、一人で帰れるからほっといてくれ と言われたので、道路じゃないし轢かれることもないだろうと思い、そのまま帰りました。

そこで質問なのですが、彼女がその後、物陰でいたずらされたことを思い出して警察に相談し、現場近くの監視カメラ等(近くにはマンション等があったので)に自分の姿が映っていたとしたら、逮捕される可能性はありますか?
レイプした訳でもないからセーフでしょうか?
0706マジレスさん (ワッチョイ ebb2-GfG6)2018/09/01(土) 05:21:56.37ID:fFjAcI8R0
>>705
普通に逮捕ありえるでしょ。
むしろなんでセーフと思うのかが分からない
仮に昼間だったら?
夜だから逮捕されないなんて仕組みはないよ
まあ相手が何と言うかと、逮捕案件だとしても夜でバレないかもという話、だが
0708マジレスさん (ワッチョイ 8583-zBrR)2018/09/01(土) 08:24:54.04ID:DjmEx0CX0
注文住宅の着工が始まったというときに、婚約相手から一旦婚約白紙を言い渡されました。
理由としては
・性格的に合わない部分がある(家事の考え方や問題解決の考え方)
・地元で仕事がしたい
の二点とのことです、いきなりこんなことを言われてパニックになっていますが、
最悪結婚が無くなった場合、慰謝料の請求などに動いたほうがいいのでしょうか?
今の心情としては、最悪の自体が起きた際の金銭的な解決は自分の親等もおそらく望んでいないと思いますので
したくないと思っていますが、気持ちを吹っ切ると言う意味では視野にも入れています
もし似たような経験がある人がいたら、アドバイスを下さい。
0709マジレスさん (ワッチョイ a5f2-8zu0)2018/09/01(土) 08:32:31.74ID:iLKHlCRX0
>>708
ここでアドバイス聞いても、感覚的な話や感情論の話しか出てこない。
相談内容としては、弁護士に依頼する案件。
現在着工中の家はだれが金を払うのか、土地、家はだれの物になるのかなど含めて。
金銭的な解決を求めていないという気持ちは分かるが、場合によっちゃ、ただ
結婚詐欺に泣き寝入りしているだけになりかねない。
適当な対応でなく、法にそったしっかりとした対応が必要だろう。
0710マジレスさん (ワッチョイ a5f2-8zu0)2018/09/01(土) 08:39:19.20ID:iLKHlCRX0
>>705
当然、相手が被害届を出せば逮捕の可能性はある。
やった事は、完全に犯罪だからね。
ただ、警察は物凄くいい加減なんで、どうでもいい事件には首を突っ込まない。
被害届だけ受理して、放置する可能性の方が、どちらかといえば高いだろう。
相手が本気で探そうとすれば、警察より興信所に依頼する。
興信所は金で解決するから、簡単に705は炙り出され、警察ではなく弁護士との話になる。
金で示談に持ち込むか、否か。
示談金がいくらになるのかは、ちょっと分からない。

これが、一番「マシ」な展開。

被害にあった女が、どんな女か分からないからな。
交際相手が頭のおかしいチンピラとか、当人がドン引きするほどメンヘラとか。
その場合、まぁこれが人生最後の相談になるんじゃね?
来年には生きてないから。
0711マジレスさん (ワッチョイ a5f2-8zu0)2018/09/01(土) 08:46:23.00ID:iLKHlCRX0
>>701
相手のやってる事は、まずキャッチの段階で違法行為だし、704の言う通り請求自体が
不当な行為なんだが、相手だってそんなこたー分かってやってるんで、そんな事は知った事
ではなく、強引に支払いを要求するだろう。
一応確認するが、連絡先を相手に教えてないよね?
教えてなければ、そのままバックレても大丈夫だが、教えていると連日請求が来る可能性が高い。
当然違法なんだが、警察に訴えても相手にはしてくれないだろう。
警察が動くときは、701が死んだ時だけだ。
防御手段として、弁護士に相談するしかない。
まぁまた金がソコソコかかる事になるが、死ぬより大分マシだから、その時は早めに相談だな。
0712マジレスさん (オイコラミネオ MM21-dr7m)2018/09/01(土) 08:54:14.84ID:BEY5beHNM
>>711
連絡先など個人情報になるような身分証は全て持って逃げて来たのでおそらく大丈夫だと思います。
隠しカメラなどで写真がとられてるのではないか心配なのでとりあえず今日は夜の歌舞伎町には出ないようにします。
0713マジレスさん (ワッチョイ a5f2-8zu0)2018/09/01(土) 09:03:26.78ID:iLKHlCRX0
>>712
>今日は夜の歌舞伎町には出ないようにします。

当面行くなよ。
せめて半年は我慢しろ。
それだって、リスクはあるんだから。
0714マジレスさん (オイコラミネオ MM21-dr7m)2018/09/01(土) 09:14:22.26ID:BEY5beHNM
>>713
忠告ありがとうございます
ホテルが歌舞伎町にとってあるため
どうしても歩かないといけないのですがキャッチが
行動し始める時間って何時頃なんでしょうか?
できればその時間の前にホテルに入っておこうかなと思っているのですが、、、
0715マジレスさん (アウアウオー Sa13-Oaw6)2018/09/01(土) 11:34:21.63ID:axZI4Kgma
今月末である地方自治体の臨時職員の任期が切れますが私は延長を向こうから要請され1ヶ月だったのが3ヶ月延長の4ヶ月雇用です。
しかし解雇1ヶ月前の昨日になっても労働基準法第20条に基づく解雇予告通知が貰えませんでした。
これは
1 近日中に再度延長の要請?
2 単なる怠惰失念
3 その他
何でしょうか?

この部署はブラック部署で兎に角激務で辞めたいのですが職員の数人が産休や病気長欠で人手が極度に足りず、人助けに近い感覚で手伝っていました。
不労所得があるので金に困ってないですが、
これ以上私に雇用を望むなら臨時職員ではなく何らかの法的身分を望みたくなっています。
万が一それを役所側が言ってきたらそれを要求していいですか?
0716A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd43-yVv4)2018/09/01(土) 12:04:48.39ID:yU4SlPqod
>>715
>何でしょうか?
ここで聞くより、事務で確認しまじろう。

>要求していいですか?
一応、話してみれば?
0717マジレスさん (ワッチョイ 3d7c-OH3g)2018/09/01(土) 12:31:22.90ID:Z2jRsnCk0
今の自分について、この状態は普通ですか?
32歳、男、独身、正社員、一人暮らし。
貯金45万、ボーナス無し年収270万。

あとはなにを書いて良いかわからないですがすごく毎日が不安で憂鬱で苦しいです。。
0720マジレスさん (ワッチョイ a5f2-8zu0)2018/09/01(土) 13:08:55.16ID:iLKHlCRX0
>>714
なんでホテルに泊まってるのか分からないが、ホテル変えればいいだけの話じゃ?

>どうしても歩かないといけないのですがキャッチが
>行動し始める時間って何時頃なんでしょうか?

なんか、凄い認識が甘いんだけど。
隠しカメラは無くても、防犯カメラくらいは常備しているわけで、バックれたら
当然顔は知れ渡るわけよ。

そんなに、命がけで歌舞伎町から離れられない理由って何?
風俗?
0724マジレスさん (アウアウエー Sa93-zBrR)2018/09/01(土) 14:14:35.78ID:3+zaNYFPa
>>717
俺も似たような状況の36歳の家業手伝いだが

漠然と「俺はこのままでいいのか?」とか「将来大丈夫なのか?」とか
「このままやりたくもない仕事して一生過ごすのか」とか頭グルグルして毎日不安だけど

それを克服するために何か努力するでもなく、不安なまま何もしなくても一日がすぎてくので
結局その楽さに身を任せて流されてるわ

多分、何かを一生懸命頑張って自分に自信を持つか、何か奇跡でも起きて現状が変わるか、何か宗教にでもハマるかしない限り
この不安感は拭えないままだと思う

あ、体を鍛えると不安が多少は軽減されるし自分に多少自信もつくし、誰でも手軽に始められるからオススメ
0725マジレスさん (ワッチョイ 3580-YXVP)2018/09/01(土) 14:48:56.79ID:1qrlfflk0
>>697
プライドが邪魔で楽な方に逃げたり資格試験を1問で落ちたりと自分と共通点が多くて驚いた
2回目は勉強を面倒臭がって前日しかやらなかったけどぎりぎりで受かったよ
勿論運はあるけど今からでも勉強して合格すれば気分は必ず変わると思う

とにかく自信がなくなったときは1つ1つ小さな成功を繰り返していくのがいい
資格に受かるでも新しい料理を覚えるでも、新しい服や化粧品を買って身なりを整えるでもいい

人間の感情は単純だから自信をつけるのも失うのも意外と簡単で、尚且つ20代ならマジで何とかなる
とりわけ人手不足の時代だから就活はうまくいかなくても粘るべきだよ
0726A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd43-yVv4)2018/09/01(土) 16:18:30.98ID:yU4SlPqod
>>717
他の人たちとの比較で考えても仕方ないから、
自分がこれから(例えば10年後に)どういう状態
を作っていきたいのか、考えましょう。
とりあえず、所得アップは視野に入れたいね。

かといって、プレッシャーがつらいなら、
何か自信をつけるような活動をするのも一案
かもね。
上の人も言ってるようにスポーツで身体を
鍛えるのもいい。
本を読むのもいい。
本を読むなら、ビジネスの世界で結果を出し
てる人のがおすすめ。
松下幸之助さんでも読んでみたら?
0727マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/09/01(土) 17:12:57.19ID:UW85pYr40
>>663
俺は、勉強する気はある。
が、俺は今、関東にいて、
明日は勉強しない。

本来は無計画なんだが、
無意識に計画に動かされてる。
0728マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/09/01(土) 17:24:52.37ID:UW85pYr40
>>663
万能なんて幻想は、存在しない。
仲間に影響を受けているということは大事だ。
0729マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/09/01(土) 17:54:32.16ID:UW85pYr40
>>663
じつは、俺は、明日勉強しようと思っていた。
だが、何を目的に勉強してるのかが、大事だ。
0730マジレスさん (ワッチョイ c57b-JQKy)2018/09/01(土) 19:18:28.68ID:CNHwGOWj0
自転車乗りは最低な奴が多くてイライラする
わざと道ふさいでにやにやするバカ高校生や
すれ違う時にわざとぶつかっていくきもメガネ野郎とか
0731マジレスさん (アウアウエー Sa93-HURq)2018/09/01(土) 19:34:31.04ID:KlWULRmea
小 ↓ 

高 ↓


社 ↓

と順番に下りて来る間にだいたい中学高校の層でかわいい子や純粋な子はキャッチ
されるから下の社会人の層にはキャッチされなかった僕のような地雷しかのこされて
いないんじゃ無いでしょうか?
彼女ができる気がしません、男は何歳にもなっても若い女の子が好きなんです、
でも22の俺が若い女の子っていったら二十歳以下になります。
十代は何故かタブーの性に厳しい糞社会だし そうなると二十歳か同い年
ピンポイントで探さなきゃいけない、会える気がしません
0733マジレスさん (アウアウエー Sa93-HURq)2018/09/01(土) 20:37:37.45ID:KlWULRmea
>>732
回答になってません
0734マジレスさん (アウアウエー Sa93-HURq)2018/09/01(土) 20:40:35.35ID:KlWULRmea
sisou sinngari
とか言う奴がYouTubeのコメント欄で言ってたんですけど
放射能まみれの戦犯国ジャップはしねだそうです、日本人はやっぱり
馬鹿にされるんでしょうか?
1度彼のコメントを見てほしいです
0737マジレスさん (ワッチョイ 6562-eEam)2018/09/01(土) 21:08:34.64ID:h+y6wA390
最近朝仕事へ行く前に体が動かなくなってしまって始業時間を5分程度過ぎてしまいます(寝坊ではないです)

残業が酷く多いこと、仕事のストレスも最近とても多いので恐らくそのせいだと思います


私自身仕事をする事自体は早いのですが、時間内に終わらない量をやるよう強制されるので結局残業になります

どうしたらいいのかも分かりません。上司も寝坊で遅刻だと思っていて話を聞くつもりはなさそうです
どうしたら朝体が動くようになりますか
言葉が変で申し訳ありません
0738マジレスさん (アウアウエー Sa93-/3Hy)2018/09/01(土) 21:14:40.44ID:KlWULRmea
sisou sinngari
とか言う奴がYouTubeのコメント欄で言ってたんですけど
放射能まみれの戦犯国ジャップはしねだそうです、日本人はやっぱり
馬鹿にされるんでしょうか?
0739マジレスさん (ワッチョイ 8d15-tpL7)2018/09/01(土) 21:22:56.64ID:FSKbi+nP0
>>737
上司だってエスパーじゃないのですから、遅刻してきて「寝坊じゃありません、体が動かなかったのです」といって「はいそうですか」とはいきませんよね

しかし現実問題あなたは体が動かない
ストレスで動けなくなること言う事はあります
そしてあなたは遅刻してでも会社に行ってしまっている
肉体が拒否反応を起こしているのに、それを無理やり打ち破って動くってどんだけ強靭な精神力してんのさwwて話で
お疲れ様です
強靭な精神力だからこそ、肉体と精神を病ませてしまうという事もあるのですよ

早急に医者に行きましょう
あなたの心は深刻なレベルで傷ついています
体のけがと違い、ビジュアルに訴えないのでわかりにくいですが、その傷は死に至る傷です

診断書がつけば、あなたの体が動かないのは「遅刻の言い訳」ではなく「医学的な説得力を持つ理由」になります

もう一度言います
あなたは精神力が強靭です
だからこそ体と心を傷つけてしまう
そしてその傷は死に至る傷です

早急なる対処をお勧めします
0740マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/09/01(土) 21:26:20.87ID:UW85pYr40
>>734>>738
ヘリウムの原子核が飛びだすアルファ線、
陽子と電子が飛びだすベータ線、
電磁波が飛びだすガンマ線を、それぞれ計測してみればいい。

残念ながら、4つめの計測値は思いつかない。
0741マジレスさん (アウアウエー Sa93-zBrR)2018/09/01(土) 21:36:19.44ID:vJjbvjtZa
>>737
鬱病2歩手前って感じだな

そのまま我慢し続けると鬱病を発症するでしょう

『せっかく就職したのに辞められない、辞めた後の当てもないし』とかいろいろ思いはあるでしょうが
鬱になってしまっては本末転倒です

勇気を出して上司に現状を話しましょう
どうしても上司に言えないなら休みを取って心療内科で診断書を貰ってそれを会社に提出しましょう

とにかく「今私は辛いんだ」と言う事を誰かに相談する事が唯一の解決策かと思います
そのまま抱え込んでたら精神が壊れますよ
0742マジレスさん (ワッチョイ 6562-eEam)2018/09/01(土) 21:42:30.86ID:h+y6wA390
最近朝仕事へ行く前に体が動かなくなってしまって始業時間を5分程度過ぎてしまいます(寝坊ではないです)

残業が酷く多いこと、仕事のストレスも最近とても多いので恐らくそのせいだと思います


私自身仕事をする事自体は早いのですが、時間内に終わらない量をやるよう強制されるので結局残業になります

どうしたらいいのかも分かりません。上司も寝坊で遅刻だと思っていて話を聞くつもりはなさそうです
どうしたら朝体が動くようになりますか
言葉が変で申し訳ありません
0743マジレスさん (スップ Sd43-kS58)2018/09/01(土) 21:42:37.17ID:XMW+b0Qud
二十代後半の社会人です。

休日の時間の使い方に悩んでます。

無趣味で、暇になるとパチンコか競馬に行ってしまうときがあります。そして、負けると後悔します。

楽しいと思えることを見つけようとプレステ4を買ってみましたが、いまいち面白く感じません。

ユーチューブをだらだら見るのは好きですが、そんな長い時間見ててもなぁって感じです。

読書とか映画のように一つのものに何時間も集中するのも途中で飽きてしまいます。

本当にハマると盲目にはまり続けるタイプだったのですが、二十代後半になると世界の構造やしくみなど色々わかってきてしまって、昔みたいにハマれません。


楽しみを見つけたいです。夢中になれるような。
0745マジレスさん (ワッチョイ 6562-eEam)2018/09/01(土) 21:53:13.40ID:h+y6wA390
二重で書き込みました。すみません
補足で、26歳女性です

>>739 >>741 お二人ともありがとうございます

精神力が強靭は初めて言われました
仕事は行かなければいけないもの、だと認識していたのと人員不足なこともあり、少し体調を崩したくらいでは休んではいけないと認識していました
一人暮らしな事、医療系職場なため守秘義務がある事、家族や友達にも現状の相談をほとんどできていません
上司は影で悪口ばかり言う人なため信用しておらず相談できないと思っています…

鬱の診断書をもらったら転職をする際に不利益になる、転職できなくなる等聞いてしまっているため診断書を貰う、心療内科に行くという風に考えたことはなかったです
やはり転職の際不利益になるのでしょうか?
0746740 (ワッチョイ 1d7b-hHnA)2018/09/01(土) 21:54:12.50ID:UW85pYr40
>>734>>738
ベータ線の説明については、間違ったと思います。
>>740だと、ベータ線が磁石では曲がらなくなる。
0747マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-hHnA)2018/09/01(土) 22:05:42.91ID:UW85pYr40
>>734>>738
ベータ線というのは、正もしくは負の電気を帯びた電子が飛び出す。

ヘリウムの原子核が飛びだすアルファ線、
正もしくは負の電気を帯びた電子が飛びだすベータ線、
電磁波が飛びだすガンマ線を、
それぞれ計測してみればいい。
0748マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-hHnA)2018/09/01(土) 22:08:14.78ID:UW85pYr40
>>734>>738
ベータ線というのは、正もしくは負の電気を帯びた電子が飛び出す。

ヘリウムの原子核が飛びだすアルファ線、
正もしくは負の電気を帯びた電子が飛びだすベータ線、
電磁波が飛びだすガンマ線を、
それぞれ計測してみればいい。
0749マジレスさん (ワッチョイ 0b18-lgHW)2018/09/01(土) 22:15:43.11ID:1ZKImzLQ0
私は若手で気弱なため理不尽なことで叱られることが多々あり、その場では言い返せず後で家に帰ってからおかしいことに気づいて怒りが込み上げてきます。
他にも取るに足らないけれども陰湿な嫌がらせをされて不快な日々が続いています。相談できるのは家族しかいないのですが、いちいち相談するわけにも行かないので、日々溜め込んでは泣いての繰り返しです。
小規模の会社で同期も遠方の工場にいるため相談に乗ってくれる人が誰もいなくて辛いです。こんな時どう対処するべきでしょうか。
0751マジレスさん (アウアウカー Sa61-11/K)2018/09/01(土) 23:23:15.85ID:64A9IwL7a
>>749
理不尽だったりするかも知れないけど文句言う人間なんてどこの会社にもいるしいちいち気にしないのが一番だよ

文句言われてムカついてストレス溜まったらどうにかして発散しないと良くないし手っ取り早く家族にくらい愚痴らないとおかしくなっちゃうよ

友達とかいないの?
0752マジレスさん (ワッチョイ 8d15-tpL7)2018/09/01(土) 23:23:49.52ID:FSKbi+nP0
>>745
体に拒否反応が出ているのに無理やり引き摺って行ってしまうのだもの、強靭ですよ
勿論悪い意味で、ですけどね

仕事は生活のために収入を得るためにやるものですよ
逆になってはいけない
体壊して生活立ちいかなくなり、もちろん仕事もできなくなる
そうすれば会社は辞めざる得ないでしょう?
残ったのは壊れた体と心、会社は何かしてくれるとでも?

それに、無理して20連勤して体壊して会社辞める羽目になる
しっかり週休二日とって、20年務める
会社にとってはどちらが良いと思いますか?
あなたにとってはどちらが良いですか?
人員不足は会社の問題であり、あなたが背負う話ではありませんから
あなたはあなたのペースと体調管理に専念すればよろしいかと

さて、鬱の診断貰ったら、転職の際に不利になる
確かにあるかもしれません
更に言うならば、生命保険も加入しにくくなります

あなたにとって不利益ですよね?
でも考えてみてください
なぜ、鬱の診断書があると不利益になるのかを
どうして生命保険が加入しにくくなると思います?

それは、鬱という病気の致死率が高いからです
死亡診断書に乗る死因は自殺になりますけど、自殺に至る原因は鬱である訳なのですよ

ええ、確かに転職に不利益になるでしょう
ですが、そのまま放置すればあなたの人生に不利益になるのですよ

ぶっちゃけて言えば、「いってる場合か!」という状態にあなたは立っていると認識してくださいな

という事でですね、兎にも角にも一度心療内科で見てもらいましょ
脅すようなこと書きましたけど、まだ鬱ではないと思います
他のレスにも書かれていましたが、2歩手前くらい
鬱の診断されず、予防という形で治療やアドバイスがもらえるかもしれません
しかしこのまま放置していけば、遅からず本格的な鬱になると思います
そうなると治療も大変ですからね

早期発見早期治療がよろしいかと
あなたの心身の健康を第一に考えてくださいな
0753りありてぃ (ワッチョイ 6562-rVqA)2018/09/01(土) 23:39:58.67ID:7hYIeuRK0
突然すいません、悩み相談してもよろしいでしょうか?
0754マジレスさん (ワッチョイ 0b18-lgHW)2018/09/01(土) 23:47:24.04ID:1ZKImzLQ0
>>751
友達は大学時代の同期がいますが、長期連休に会う程度なので、日々の愚痴はできません。
また二週間に一度くらい親と電話するのですが、なかなか伝わらにくいのでほんの少ししか話しません。
誰かに話したい気持ちはありますが、身近にいないのでやはり溜め込むしか方法がありません。辛いです。
0755マジレスさん (ワッチョイ 8d15-tpL7)2018/09/01(土) 23:48:11.56ID:FSKbi+nP0
>>753
ここは相談するための板でありスレですのでいつでもどうぞ

注意点を申し上げるならば
ここは掲示板です
リアルタイムのやり取りは必要なく、相談を描いておけば別の時間帯に誰かが見てレスをくれる
という、時間帯に縛られないことが利点です
逆にリアルタイムのやり取りがお望みでしたら向いておりませんので、ツイッターやチャットをお勧めします

相談は
登場人物の年齢、性別、職業、環境
悩みの内容、具体的に困っているエピソード
あなたがどうしたいか
をまとめて書くとよろしいかと

情報の小出し、後出し、レスのやり取りのうちに引き出してもらう
というのは時間の無駄ですので、最初に必要な情報をまとめましょう
0756りありてぃ (ワッチョイ 6562-rVqA)2018/09/01(土) 23:52:39.54ID:7hYIeuRK0
>>755
ありがとうございます。
あまりなれていないので書き込みが遅くなってしまいますがすいません。
0759758 (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/09/02(日) 00:06:23.77ID:bfmNNebC0
>>747>>758です。
0760りありてぃ (ワッチョイ 6562-rVqA)2018/09/02(日) 00:07:30.19ID:yvjVSKO50
実はTwitterのアカウントがクラスメイトの男子達にバレてしまったんです。
最初は、ネットをやっている以上仕方の無いことだと思っていました。
鍵垢にしたりとそれなりの対策もしました。
ネタにされたり、馬鹿にされたりしたのも我慢していました。
けれど一昨日明らかに私を挑発しているようなアカウントでクラスメイトがフォローしてきたんです。
流石に私も怒りで頭がどうにかなりそうでした。
何か一言言ってやりたい、やり返してやりたいと思ったりもしていましたが、そんな勇気もありません。
ですが、もうすぐ夏休みも終わるし学校であの人たちと過ごすと思うと憂鬱です。
Twitterのアカウントは、移行する予定ですが、フォロワーさんの中にクラスメイトが居るかもしれないと思うとなかなか整理出来ません。
ネットから離れる事も考えたのですが、1人で悩むのも辛いです。
どうしたらいいでしょうか……
0761マジレスさん (アウアウエー Sa93-zBrR)2018/09/02(日) 00:18:14.36ID:y5SeYs0Ua
>>745
とりあえず現状は鬱病までは行ってなさそうなので「軽度ストレス性の体調不良」という診断になるかと思います
そういう診断書があれば残業はしなくて良くなったりするんじゃないかと思い
「一度診療を受けてみては?」と進言した次第です

診断書もなしに「残業辛いです。定時で帰りたいです」とは言いづらいかと思ったので

仕事内容がどんなんか分かりませんが、辞めるまで行かなくても過度な残業が無くなればストレスの元が絶たれて回復するのでは?

それで向こうから「残業無理なら辞めてください」と言われるなら
それは会社都合の退職になるので、辞めてから即時に失業保険が受け取れるか思いますし

とりあえずタイムカードのコピーでも、日記のような手記でもいいので「毎日のように過度に残業させられてる」証拠があると
辞めさせられそうになった時に役立つかと思います

どちらにせよ今のまま我慢し続けても本当に壊れる未来しか待ってないと思います
自分の身を自分で守る行動をとりましょう
とりあえず抱え込まずに親や友人に相談してみてください
0763758 (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/09/02(日) 00:21:56.69ID:bfmNNebC0
>>756
書きこみが遅くとも、
全体をまとめる構築能力は、必要だと思う。
俺の書き方も、ネット的だと思いませんか?
0764マジレスさん (ワッチョイ 3580-YXVP)2018/09/02(日) 00:23:15.24ID:55YYOQZW0
>>760
相手は軽い気持ちで友達を笑わせるためにやってるのが想像つくな
クラスに味方がいれば事情を伝えて男子を悪者にする
そこまでできないなら単純にTwitter辞めるとか垢を消すとかでいいと思うが
0765マジレスさん (ブーイモ MM29-a12d)2018/09/02(日) 00:23:33.14ID:zPcuQvVrM
実践と研究とが繋がっている生きてる学問するのは意義深いけど、何度も同じ教養科目のようなのを勉強してどうするんだ?
歳いってて認知症予防のためなら意味があるけど。
0766758 (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/09/02(日) 00:25:15.41ID:bfmNNebC0
>>756
758では語弊があるから、書き直したけど、
同じネット的でも、観点が違うということじゃないかと。
0767マジレスさん (ワッチョイ 6562-rVqA)2018/09/02(日) 00:25:28.46ID:yvjVSKO50
>>762
そうですよね、やっぱりTwitterをやめた方がいいのかもしれません。
ですが友達に誘われた分なかなかアプリを消せません。
仲のいい人もいるし、消すのには勇気がいります。
0768マジレスさん (ワッチョイ 0be3-tpL7)2018/09/02(日) 00:28:27.39ID:K0H/JEjW0
バカな兄にバイト辞めさすにはどうしたらいいですか?
家に金入れない寧ろ親から借りる始末。愚痴って周りは辞めろと諭すのですが、結局やめず
時間ばかりを浪費しています。
0769りありてぃ (ワッチョイ 6562-rVqA)2018/09/02(日) 00:33:13.47ID:yvjVSKO50
>>764
私は、クラスでも暗くて友達と呼べる人が少ないです。
Twitterも、他校の友達がそんな私を気遣って誘ってくれたのかもしれません。
数少ない友達やネットでは、明るくいられたんですが、クラスメイトはそれをネットでは、陽キャ気取りキモいって言われるんです……
0770マジレスさん (ワッチョイ 8d15-tpL7)2018/09/02(日) 00:47:51.60ID:XqXQAgJe0
>>760
ツイッターがリアルのクラスメイトにばれて、からかわれている、と

そういう時の対処は一つ
ほとぼりが冷めるまでツイッター辞める事ですよ
対抗しても火に油注ぐだけですし
相手にするだけ無駄
それと、フォロアーを選別するいい機会だと思いましょ

信頼できて仲の良い人だけにDMで事情を知らせておく
1か月くらいしたらクラスメイトも忘れているでしょうし、別垢でツイッター再開
今度は特定されないように注意してね
こうやってネットリテラシーを身に着けていくと思いましょ

リアルとネットが繋がると面倒なこと多いですあkら
一線引くツイートで楽しむのがよろしいかと

ただこれだけやられっぱなしでむかつくでしょうから
『こんなことするお前らみたいな糞がいるから陽キャしねーだけで、仲のいい奴と一緒ならこんなもんなんじゃヴォケーーーー!』と心で叫んですっきるするのがよろしいかと
0771マジレスさん (ワッチョイ 8d15-tpL7)2018/09/02(日) 00:49:25.93ID:XqXQAgJe0
>>768
そんな兄にあなたがかまう必要ないかと
愚痴も聞く必要ないですし、バイトやろうがやめようが勝手にさせておく
そんなものに精神のリソース使う事すら既に時間の浪費となりますからね
0772マジレスさん (ワッチョイ 3580-YXVP)2018/09/02(日) 00:53:19.91ID:55YYOQZW0
>>769
今の垢は残したまま別垢を作って、ほとぼりが冷めるであろう例えば1か月後に今の垢を消せば移行したとバレにくいんじゃないかな

1か月呟きもなく放ってから消せばフォローしてるかもしれないクラスメイトもTwitterに飽きたのかな?と思うだろう

大切な他校の友達には先に事情を話して信頼を得ておくことが大事
0773マジレスさん (アウアウエー Sa93-zBrR)2018/09/02(日) 00:58:10.26ID:uCRkEUl0a
>>768
お兄さんは実家暮らしなのに家に金を入れず、浪費しまくって遊んでると言う事でしょうか?
それならば、どっちかというと金を貸し与えちゃう親御さんに問題があるかと思いますが

その流れでなんでバイトを辞めさせたいのか分かりません・・・就職しろって事でしょうかね?
ちょっと情報が少なくてあんまりアドバイスできません

>>769
いったん垢消して、親しい人には「垢変えてまた始めました」っていうのは通用しないんでしょうか?
SNSに疎くてそのへん分からないので申し訳ないですが
ごちゃごちゃ言ってくるタイプの人はアナタがリアクションするのを愉悦んでいるので無視でいいと思います

言い返したりすればするほど喜ぶだけなので
関わるだけ時間の無駄だし、気にしても損するだけです

「そうやって他人を見下してしか自分を保てない可哀想な人」と口には出さず心の中で思ってスルーしましょう
0774りありてぃ (ワッチョイ 6562-rVqA)2018/09/02(日) 01:06:30.09ID:yvjVSKO50
>>770
分かりました、Twitterをしばらく辞めてみることにします。
そうですよね、何事も経験だと思ってネタにされたりするのも我慢してみます。
『ネットじゃ、陽キャじゃ悪いかぁぁぁぁあ』
って心で叫んでスッキリしてみます。
ありがとうございましたm(_ _)m
0775りありてぃ (ワッチョイ 6562-rVqA)2018/09/02(日) 01:10:47.25ID:yvjVSKO50
>>772
そうですね、1ヶ月も経てばほとぼりが冷めるかもしれません。
Twitterもしばらく呟きません。
相談にのって頂きありがとうございましたm(_ _)m
0776りありてぃ (ワッチョイ 6562-rVqA)2018/09/02(日) 01:14:43.16ID:yvjVSKO50
>>773
相談にのって頂きありがとうございますm(_ _)m
仲のいい人にも伝えてみます。
クラスメイトの言っている事も気にしたら負けですよね、スルー出来るよに頑張ります。
0777マジレスさん (アウアウカー Sa61-11/K)2018/09/02(日) 01:23:57.72ID:VUHyJl3Ia
>>754
一人暮らしだったら親に話を聞いてもらうのは難しいのか…

会社に友達はいないの?

もし会社にも周りにも誰も話せる人がいないならとにかく会社の人に何を言われてもあまり考え過ぎないようにする事だよ
もちろん問題点があれば直した方がいいけどただ文句言ってくる人って言いたいだけだし言った後は大体忘れてるし気にしない方がいい

今はあなただけが気にしすぎて辛い辛いって自分で自分を追い込んでるように見えるから考えない事が楽になるコツかもね

でもどうしても大声を出したくなったらヒトカラにでも行ってストレス発散とかした方がいいよw
0778マジレスさん (ワッチョイ 0bdb-Zjsb)2018/09/02(日) 01:59:30.55ID:Ulmw9iYY0
私はADHDを患ってるのですが。
そのせいか彼女と喧嘩するときに必ず
酷い暴言を重ねてしまいます。
理不尽な事を言うこともあります。
直したいから言わないようにしてても
数回我慢したら必ず爆発してしまいます。
彼女は心が広いのでそれでも前向きに考えてくれるのですが
申し訳なさそと情けなさで悲しいです。
彼女は私に色々言われてもっと悲しいでしょうが、。
医者は「君のADHDは生活するのに
問題ないね、普通の人と
何ら変わらないくらいだよ」
と言ってますが私はそう思えません。
直すと言う強い意志が必要なのはわかってます、
ですが頑張っても直せないのです、
どうしたらいいでしょうか。
彼女に見切りをつけられる前に直して恩返しをしたいです
0779マジレスさん (ワッチョイ ebb2-GfG6)2018/09/02(日) 03:19:31.35ID:st9/elEt0
>>778
罵倒癖が治せるかは脳科学の範疇かもしれませんので何も言えませんが、
キレて汚い言葉をかけた時に、決まったアクションを起こすように彼女と決めてみてはどうでしょうか
それが何が効果的かは分かりませんがあなたのADHDがもし軽度であるならば、ただの性格の問題かもしれません
その場合、普通の人間であれば強烈なインパクトが起こると行動は変わります(平たく言うと痛い思いしないと学習しない)

あなたがキレた時に、あなたが恐怖するような何かを彼女が自動的に行う仕組みを事前に作ってみましょう(分かりませんが、誰かに告げ口するとか彼女が出て行くとかネットに晒すとか。あくまでもあなたの意思で事前に決めて下さい(彼女のせいにしないように)。

並行して、あなたが正気な時に、あなたが思ってる申し訳ない気持ちを、手紙やらにストレートに書いて
彼女に渡しておきましょう。口頭だと忘れやすいので。

心が広い彼女なら、一緒にどうすれば治るか考えて協力してくれるでしょうが、いいんだよと許容しちゃうようなタイプなら逆効果なのであなただけで頑張りましょう
0781マジレスさん (ワッチョイ 3dff-H6KJ)2018/09/02(日) 03:40:36.36ID:/bShrMzs0
7年以上付き合った彼に振られました。
5年くらい前から彼に一緒に暮らしたいとお願いしていましたが、彼は大学卒業後からずっとフリーターだったので同棲は「俺が就職したら」と言われていました。
ずっと触れられずにいて、昨年の12月頃にやっと就活について聞きましたが、求人すら見ていない事を知り怒ってしまいました。
そして、電話で一方的に振られ、彼の母親から別れて欲しいとお願いされ、連絡も無視されるようになりました。
納得がいかなかったので、直接話をしに行ったところ、彼の両親が同席している場での話し合いになりました。
同棲ができなかったことは私が原因だった事、私のせいでずっと苦しかったこと、私のせいで就職も出来なかったと言われました。
向けられたことのない敵意を感じました。
数日後、twitterで親交のあった彼の友達に私から解放されておめでとうと書いていました。
数ヶ月経った今でも彼と彼の両親に言われた事を夢に見て眠れないことが多いです。
今更こんな事を言ってもどうしようもないのは百も承知ですが、私はどう立ち回れば良かったのでしょうか。
解放なんて言葉で片付けられるくらい悪い事をしてしまったのでしょうか。この先立ち直れる時が来るのでしょうか。
0782マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/09/02(日) 03:41:09.27ID:bfmNNebC0
>>778
ことばで対話しても、人の気持ちなんてわからない。
行動を変えることは、できる。
本質は、そこだ。
0783マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/09/02(日) 03:59:14.99ID:bfmNNebC0
>>778
ことばだけで対話しても、人の気持ちはわかる。
が、それはあなたの本質に合わせた問題じゃなくて、
誰にでもある問題ですよ。
0784マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/09/02(日) 04:01:20.43ID:bfmNNebC0
>>778
人生相談なら、本質にこだわってください。
じゃないと、全く改善しません。
0785マジレスさん (ワッチョイ ebb2-GfG6)2018/09/02(日) 04:10:05.46ID:st9/elEt0
>>781
実際どうだったのかはもちろんその書き込みからも分かりませんし正解なんてものはないでしょうけど、
いい歳こいて働きもせず、母親に彼女の悪口を言わせ、また彼女を一方的に悪く公に言うボケの友達がいるような
ゴミクソ男と、別れて良かったと思いましょう。いやほんとにゴミです

ゴミクソに文句言われて凹む意味はありません
自分より遥かにどうしようもない連中に言われた文句など歯牙にもかけないべきです

どうしても立ち直れないならば、また同じレベルに落ちても良いならば、
あなたが公に向かってそいつと周辺の文句を言えばダメージを与える事は可能だと思いますし、女性の方が有利ですし、スッキリして忘れられるでしょうけど
まあ良い時間の使い方ではないですね
0786マジレスさん (ワッチョイ 3580-YXVP)2018/09/02(日) 04:12:04.18ID:55YYOQZW0
>>781
>同棲ができなかったことは私が原因だった事、私のせいでずっと苦しかったこと、私のせいで就職も出来なかったと言われました。

同棲できないのはあなたの何が原因で彼は何が苦しくて何で就活すらできなくなったのか
彼の言い分が薄くて状況がよくわからない。もっと何か言ってませんでした?
0787マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/09/02(日) 04:36:58.38ID:bfmNNebC0
>>781
これ、難しいね。
失恋しておめでとうは、ありえないよ。
寛容の精神がいいと思うが。
0788マジレスさん (ワッチョイ 3dff-H6KJ)2018/09/02(日) 04:47:31.90ID:/bShrMzs0
>>785
ありがとうございます。
ずっと自分に非があったからだと思い、共通の友人はもちろん、両親や自分の友人にも言えない事でした。
公にすればスッキリする気もしますが、わざわざ自分で同じところまで落ちてしまうことは癪ですね…
すぐには無理ですが、別れて良かったと思える日が来ればと思います。とても励まされました。ありがとうございました。
0789マジレスさん (ササクッテロル Spf1-MAQB)2018/09/02(日) 04:49:48.64ID:OeBsFXEwp
好きな人の為に大学を目指すか悩んでます。
以前に両想いの人が居ると相談しましたがまた違う悩みで相談させて頂きます。

私は21歳のフリーターですが精神科のデイケアで知り合った4歳年下の男の子と両想いです。
まだ交際はしていなくて彼が高校を出たら付き合うと約束しています。

彼は大学を目指しています。
そこで私は彼ともっと一緒に居たいから同じ大学を目指そうかと考えました。

しかし問題点が結構あります。

まず私にはお金がありません。
大学に行くなら塾も行かないといけないですが貯金もあまりないです。
あと彼がかなりレベルの高い大学を目指している為私が今から頑張っても追い付けないと思います。

全部自業自得ですが本当にどうしようかって悩んでます。

大学は諦めるべきでしょうか?
彼の心を繋ぎ止める方法は同じ大学に行く以外にもありますか?
0790マジレスさん (ワッチョイ 3dff-H6KJ)2018/09/02(日) 04:55:13.80ID:/bShrMzs0
>>786
ありがとうございます。
私と約束していた日に、友人と約束ダブルブッキングし、私の方をドタキャンする事が多く、また、母親が行くなって言うから行けないってドタキャンされる事が多く、それらに対して私が怒る事が許せなかったようです。
あとバンドマンだったので、私と暮らす事によってバンド活動が思うように出来なくなるかもしれないというのもあったようです。
私と自分の母親とバンドの間で苦しんでいたのかもしれません。なので、就活の事まで意識が向かなかったのだと思います、


>>786
ありがとうございます。
今は情けないですが、自分が辛い辛いばかりですが、寛容な心を持てたらと思います。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)
0791マジレスさん (ワッチョイ ebb2-GfG6)2018/09/02(日) 05:46:37.91ID:st9/elEt0
>>789
相談の趣旨と変わってしまいますが、大学という新しいステージに行くと、彼は視野が広がり、他の女性に目移りするでしょうね
控えめに書いてますが男の立場だと確実に。あなたの年齢ももちろん不利です。
まだ高校生ですから、なんも知らないだけです

そういう意味では、同じ大学に行ってもキツイと思いますが、大学に行かなかったら高確率で早めに疎遠になる気もします

それも踏まえて、一応勉強だけはしてみては?浪人も前提で。
フリーターとの二足のわらじが履けたらあなたは相当立派で人生にプラスです
彼が受かってから恋が冷めてなければたまに勉強教えてもらうのも良いでしょう
全く無理そうなら諦めれば入学のお金もかかりませんし
もし別れてしまったとしても、大学入りたくなったらランク落として入ればあなたにメリットがあります

ともかく、あなたの学力がまず上がるのか、そして上がってる途中で想いが冷めないのか、勉強しながら試してみましょう
0792マジレスさん (ササクッテロル Spf1-MAQB)2018/09/02(日) 06:25:00.60ID:OeBsFXEwp
回答ありがとうございます。

やっぱり色々と不利だし彼の心を繋ぎ止めるのも難しいですよね。

勉強はがんばってみようと思います。
0794マジレスさん (ワッチョイ 0bdb-Zjsb)2018/09/02(日) 06:51:21.02ID:Ulmw9iYY0
779>>
780>>
782>>
783>>
784>>
皆さん返信ありがとうございます。
私の言い方が悪かったですね
考えと発言が矛盾してました
実際暴言に関しては私もADHDは
関係無いと思います性格の問題とは理解してます。
私の彼女は優しい故に
「やられた事は軒並み許さないけど
やって貰った事も沢山あるから
ひとまず置いとく」な人なので
下手に彼女に頼ったら甘える可能性があるので
いちいちの行動を改善して行こうと思います。
皆さんに大きな勘違いをさせてしまいすみませんでした。
そしてありがとうございます。
0797マジレスさん (ワッチョイ 0bdb-Zjsb)2018/09/02(日) 07:50:32.04ID:Ulmw9iYY0
>>795
ADHD云々は正直どこから繋がって出した事なのか自分にもよくわかりません。
人格が歪んでる故の暴言は、その通りです。
0798マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-lgHW)2018/09/02(日) 09:21:43.50ID:bfmNNebC0
>>794
あなたは誤解しているが、
科学的には、机に座れれば色々とうまくいく。
0799マジレスさん (ワッチョイ 0361-tpL7)2018/09/02(日) 09:35:10.95ID:7yVHFPz30
>>797
ADHDも含めた発達障害の人と結構かかわる仕事してるけど、
ADHDで暴言癖持ちというのは実際いる。

でもね、ほとんどの場合で、彼らはそもそも誰に対してもそういう言葉遣いであって
本人に暴言の自覚がない、あるいはそれは「相手を選んで」行われている。
端的に言えばADHDゆえじゃなくて、性格や育ちによる語彙、あるいはADHDの衝動性ではなくて
もっと根本的な、相手との関係に対する冷静な判断の結果によるもの。
どんなに高ぶっても言っちゃいけない相手、言ってもいい相手、もしくはその場面を、
ほとんどの場合は完璧に選別している。ヤンキー系でもだよ。
暴言癖の消失を期待して服薬をした人も複数人知っているが、変化がなかった。

あなたに必要なのは「治す」とか雑な言葉で解決を目指すことではなくて、
どんな場面で出るのか、だれに対して出るのか、どんな言葉が出るのか、
どんな時には出ないのか、だれに対しては出ないのか、
そういったことを分析すること。

以前ADHDの診断がある子で、友人に対する暴言のレパートリーがものすごく多い子どもに対して
1つ1つ「この言葉は言ってはいけない」と丁寧に暴言語彙をつぶす試みをしたことがあるが、
彼は潰した語彙に関してはかなり使わないよう努力することができていた。
長い時間をかけて丁寧につぶしていくと、暴言自体はゼロにはならないが、禁止された言葉しか
相手に吐きたい言葉が思いつかない時は、黙るか、あるいは「ばーか」「フーンッ!」くらいの
非常に単純な言葉だけに収束することができて、結果的に周りが受けるダメージが減った事例がある。
「暴言をやめなさい」では何も止まらないし変わらなかったが、対症療法をするだけでもそのくらいの効果が出る。
何が良いのかは人によって、症状によっても違うので、まずはあなたは分析と試みが必要。
大人になればそういうことを根気よく丁寧にしてくれる人は、頭を下げて頼まない限りはいない。
あなたが本当に自分をよくしたいと思うのならば、場合によっては彼女にも分析を手伝ってもらうのも手では。
0800マジレスさん (アウアウカー Sa61-11/K)2018/09/02(日) 09:50:02.35ID:VUHyJl3Ia
>>778
厳しい事を言うようですが、結局彼女に甘えてるだけなんじゃないですか?
他の人には言えない不満も我慢してくれる彼女になら何でも言えると思ってしまっているのかも
今は彼女が許してくれてるからいいですけど彼女も心がある人間だしあなたの暴言のせいで心が壊れてしまう可能性もあります
いくら好きな人でも心の強い人でも暴言を浴びせられて耐えられる人間なんていないので暴言吐いたら彼女が傷付くんだと肝に命じる事です
自分がされて嫌な事、辛い事は相手にはしないのは人として一番大事な事だと思いますよ

もし何かに腹が立ったら怒る前に深呼吸するといいみたいなので試してみては?
0801マジレスさん (アウアウカー Sa61-11/K)2018/09/02(日) 10:02:13.30ID:VUHyJl3Ia
>>789
まだ付き合ってもいないとか関係なく絶対人の心を繋ぎ止められる方法なんてないと思います

どんな人間でも心が揺らぐ事があるのであなたも彼も今は好きでも嫌いになる可能性もありますし、同じ大学に行けたとしても彼には彼の人生があるのでずっと一緒にいられるとは限らない

結局は離れても付き合っていけるように頑張るしかないと思います

あと、勉強がしたいから大学に行きたいならいいけど彼の為だけなら続かないかも知れないしやめた方がいいかも
0802マジレスさん (ワッチョイ c534-BS5C)2018/09/02(日) 10:33:25.43ID:03GpMoXc0
>>789
なぜそんな考えに至るか分かり兼ねます

おままごとか、漫画の世界か、願えば叶うようなストーリーが頭の中でどんどん膨らんでいってるとしか、、
そもそも4歳年下の両想いの彼がいるって言うのも妄想?
真実なら
普通なら彼の進学を邪魔しないように穏やかな付き合いをあなたが演出していくものでしょう
なんだかあなたが舞い上がってあれやこれやチョッカイ出しているように思います
その気のない彼のそばにいたいがためあ、そうだ同じ大学にいこうとなったのでしょうか
彼の存在は真実でも交際しているというのは嘘じゃ・・
彼には両親がついているでしょうしそこそこの大学目指しているなら家庭の方針もあるでしょうし
あなたの入り込む余地はないでしょう

ここは黙って節目を待つのがいいのでは?
0803マジレスさん (ワッチョイ 23b2-lQkG)2018/09/02(日) 10:52:21.89ID:B9HOW3mE0
彼女が、水分不足みたいなんですが

水分を取るのに、市販で売っているヤツでオススメな天然水や、味が美味しい水などがあったら教えてください

彼女が、飲み物や食べ物を遠慮している傾向があるのですが、一緒に飲もうよ! とか、そういう風に声がけをすれば飲むようになるでしょうか?
0805マジレスさん (ワッチョイ c534-BS5C)2018/09/02(日) 10:57:18.76ID:03GpMoXc0
>>803
深刻な水不足なら「OS-1」を
普段の水分摂取なら麦茶を
緑茶、ウーロン茶はカフェインを含んでいますから塩分を排出しようとするので逆効果
0806マジレスさん (ワッチョイ 0361-tpL7)2018/09/02(日) 10:59:06.50ID:7yVHFPz30
>>803
「水分不足」の程度がわからないけど、
それは水分をとらないことで倒れるとか身体症状が出始めているとか
そういうレベルだと解釈していいの?それとも便秘で困ってますとかそのくらいなの?

病的で生活に支障が出ているレベルだと仮定して話すならば
そもそも原因を明らかにするところからじゃないの
まあ「飲み物や食べ物を遠慮している」から考えれば拒食か何かかと素人目には思うけど
彼女はそもそも水がまずいから飲まないわけじゃないんでしょうよ
もし水がまずくてまずくて、体を壊してもなお飲めないレベルだというのなら味覚障害の疑いがある
彼女に必要なのは彼氏からの素人アプローチでなく医療アプローチだと思うぞ
0808マジレスさん (ワッチョイ 9d10-lgHW)2018/09/02(日) 11:30:22.01ID:xXPaWpbq0
自分の人生を後悔している相談です

32既女、子ありです
19くらいで一回り上の今の旦那と付き合いそのまま結婚
男性とのお付き合いは旦那が初めて

今付き合った時の旦那と同じ年になって
「もっと遊んでおけばよかった」との思いが強いです

父親も単身赴任で不在がち、一人っ子、両親の不仲、受験に失敗して女子高、彼氏なしと、
機能不全家族で男性との接点がなく、何も思わずに今の旦那と結婚しましたが、
モラハラ、セックスレス、最悪です

若い子達を見ると羨ましくて仕方ないです
同い年くらいでお付き合い、デート、青春
若い時の時間にどれほど価値があったのかを今気づきました

子供達にはそんな思いはさせたくないと小さい頃からスポーツに打ち込ませていて、
いつも色んな年の若い男女に囲まれていて楽しそうにしています

この先子供達がリア充になっていくのは嬉しくもありますが、
たった一度しかなかった青春を女子高の女ばかりの中で勉強、貧乏で進学できずおっさんと結婚
自分がクソみたいな人生で子供達のことを眩しく感じますし、妬んでしまわないか怖くて仕方ないです

人生に後悔した時、
しかもそれが取り返しのつかない若さを無駄にしたというところ
どのように気持ちを落ち着かせれば良いか分かりません
0809マジレスさん (ワッチョイ 0361-tpL7)2018/09/02(日) 11:37:13.48ID:7yVHFPz30
>>808
ないものねだりは人の性
ねだる気持ちは止められないし止めなくていい
子どもが妬ましくなるなら妬ましくてもいい
周囲が羨ましいなら羨ましいままでいい
止めようとするから大きくなるんだと思うよ
誰だってみんな自分と違うものを持っている周りが羨ましい
あなたの周りの誰かも、最初の相手と添い遂げて結婚して
子どももいるあなたを羨んでいる

まあ、モラハラに耐えかねるか耐えかねないかはあなたの判断次第だけどね
結果に対してしか人は批評できないから
「急がなくてもよかったんじゃないか」「もっと良いところがあったんじゃないか」
というのは、走っている電車から飛び降りた後に自分や他人が無責任に講評するしかできんよ
もっと手前が良かったのか、線路を変えるべきだったのか、もっと待って降りるとよい土地があったのか
そんなん誰にもわからん、問題はすでに降りてしまったあなたがこれからどうするかではないの
0810808 (ワッチョイ 9d10-lgHW)2018/09/02(日) 11:45:18.46ID:xXPaWpbq0
>>809
レスありがとうございます

人は無い物ねだり、まさにそうなのですね
私が気づかないだけで若い子にもきっとそのような悩みはたくさんあるのでしょうか
気持ちを止めなくて良い、と聞いてホッとしました

他の男性は知りませんが旦那はモラハラ気質なところ以外は特に問題ないので、
不倫したいとかそういうのでもないのです

ただ意地悪ばあさんみたいに顔に不満や妬みや怒りが出たような人にはなりたくない
心が常に平穏で穏やかで争わない、怒らない
菩薩のような人になりたいです
0811マジレスさん (ワッチョイ 0361-tpL7)2018/09/02(日) 11:50:18.40ID:7yVHFPz30
>>810
それを目指すと辛くなるよ
簡単に人が至れる境地ではないから、
その境地に至った人は崇められ、時には神とされるんだ
人は妬むし嫉むしイライラするし不満も持つ
ほっといても出てくるそういう負の感情を、自分自身が受け入れるといいよ
顔に出るかどうかは我慢次第、あなたはそんなに我慢のない人なの?
「我慢したくないから出てこないようにしたい」は無茶な暴論だよ
「出てきてもいいけど我慢しよう」と思うほうが現実的で建設的だよ
0812マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/09/02(日) 11:58:59.82ID:BXf4Wi8HK
>>803 んー?拒食症なのかな?これは治療しないと、そして結構
時間がかかるから、無理強いすると余計頑なになってしまうからなあ…
水だけなら太らないはずなんだけど、体重は増えるからね…
一度ゆっくり話し合った方がいいよ?
0813マジレスさん (ワッチョイ c534-BS5C)2018/09/02(日) 12:05:08.49ID:03GpMoXc0
>>810
今からでも外に目を向けましょう
カルチャー教室、ボランティア、自分磨きはいつでもできますよ

そこで友人に巡り合えたら人生に張りが出ますね
好きなことをより突き詰めてみましょう
園芸、フラワーアレンジメント、陶芸、俳句、作文教室などなど
ボランティアでは図書館で絵本の読み聞かせなど

家の中でいつも同じメンバーでマンネリになっているのかも
幅広い年齢層の中でお互いに高めあえば喜びにもなります
0814マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/09/02(日) 12:11:35.64ID:BXf4Wi8HK
>>808 おっさんにクソですか… ご主人に対して可哀想なことを仰るんですね…
菩薩になってくださいな

自分が望む完璧な人生は、努力しないかぎり手に入りませんよ。
三十代でも大学にはゴロゴロいますよ。今から大学受験なさったらいい。
四十代でもって大学院生にはいるし、僕らはその聡明そうな頭を眺めながら恐れ入るばかりでした。
始めるに遅いなんてことは有りません、人の目が気になるのはあなたの志が足りないからだよ。

やってみて、今日から。じゃないとずーっと後悔するかも、
折り合いがつけれるようになるというのも一つの能力だけどね。
0815マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/09/02(日) 12:29:15.09ID:BXf4Wi8HK
>>808 32てまだわかいでしょ?うちの奥さん初婚で更にもっと逝ってましたよ まあ若く見えるし可愛いから、
年下の僕がプロポーズしたんですけどね…
子供はいません、犬がいます。姪っ子と甥っ子がたまにうちに遊びに来ます。
眩しくてしようがないです。

本題に戻りますが、離婚は考えてないんですか? モラハラ、最悪、クソと思うなら
第2の人生を楽しめ権利は十分にあります。お子さんにとっては、
ご両親が愛し合っていないことの方がよほど辛いかと思いますね。
子供って敏感なんですよね、内心どっちについて行こうかな?なんて
考えを決めてたりします。

あなたの人生です、悔いのない選択をなさってください。それともおっさんが亡くなるのを待ちますか?
パーッと買い物でもしたら一時的に治まる人も居ますから、
秋物のお洋服とか靴とかお買い物に繰り出しては如何でしょうね?
人生楽しまないと損です。
0816808 (ワッチョイ 9d10-lgHW)2018/09/02(日) 12:35:02.58ID:xXPaWpbq0
ありがとうございます
確かにキラキラした人生を送っている人は本人の努力もすごいと思います
私が仮に普通の家に生まれていたら…
両親が揃っていたり兄弟がいたり親戚がいたり
お金に困っていなかったり…
もっと常識的で明るく素直な人間になっていたかな、と思います

今はお金が普通以上にあっても常に足りないと思いますし、
普通に夫婦共働きでも新興住宅地に新築建てて、ミニバン乗って子供は公立で親の家が近くて休みの日はお弁当持って公園
そんな普通の家庭が一番幸せなんだと思います

隣の芝が青く見えるだけでしょうか
私は中身が何もないです
怒っても我慢できる人、大人ですよね

答えは見つかりませんが色んな人と接する機会を増やすようにしようと思います
0817マジレスさん (ワッチョイ e374-l3zG)2018/09/02(日) 13:05:59.13ID:PjxbXXfQ0
>>808
外に彼氏を作れ
早合点、勘違いするではないぞ
あくまで浮気だ。そこに本気を混ぜてはならない。

浮気の多くは本気へと情が移ってしまうので、修羅場になるが
この人は私の彼氏(仮)。と浮ついたままの気持ちでいればいい
あくまで表面上だけ、彼女面って奴だ
そういう特別な仲の良い男友達(彼氏)を作れ
何度も言うが、情を移し、己の感情をこめてはならない。
好意を相手に伝えてもならない(伝えると高確率で不倫が始まる
周囲へバレずにやり過ごせればいいけど、恋愛経験乏しい人には難しいと思う)
だから己の中で好きな人を作り、常に浮ついた気持ちでいればいい
女性だから、好きな人が出来た、としゃべりたくなっても我慢。
そこはぐっとこらえて、私だけの秘密と称して黙ってりゃ良い
私はまだまだいける、モテる女、と勘違いしてりゃいいよ

(馬鹿にしているわけでもなく、悪い意味じゃないです。
あなたの相談事に則り、さらに生活に変化をもたらすにはこうするしかない
男はキャバクラなどに行って遊んでればいいけど、女性は無いもんな)

気をつけて欲しいのは
好意を持てるような男性が現れても
身なりをいきなり変え、どうしたの?!と思われるような変貌してしまう事
旦那は好きな男が出来たのか?と気づく。

生活に変化をもたらせたいなら、正社員で仕事をするとか色々気分転換を兼ねればいいよ
0818マジレスさん (ワッチョイ e374-l3zG)2018/09/02(日) 13:24:20.80ID:PjxbXXfQ0
>>816
園芸を薦められているが俺もお勧めだ

俺は元々、庭師で人様の庭の手入れをする職人をしていた。
いまは学校の用務員をしているんだが
学校敷地内の花壇の手入れ、花の手入れ、楽しいよ。
整地作業、楽しいよ

どこに住んでいてもガーデニングや手入れは出来る
マンションに住んでいるならベランダ
戸建てなら玄関周り、門周り〜外構添い
花を一杯買ってきて、2段3段で並べて飾り付けて
日々毎日手入れしてごらん。面白いから
慣れてきたら、剪定バサミを買って、剪定もしてみればいい
バラの木植えてバラ育ててみなよ
剪定して害虫駆除して、自分で育ててみなよ
花屋で売られてるのは大人の花、既製品。そこからさらに成長させて
自分好みに変化させる事ができるんだよ
花に対してどれだけ愛着出るかわかる?w

木や花も人と同じで生きてるからね?
管理する人の考え方、手入れの仕方で
樹形、数、伸び具合全て変わってくるんだよ?
将来ガーデニングを楽しめるようなおばあちゃんになってください
俺は将来、庭弄りが趣味のおじいちゃんになるのが夢です
仕事として用務員やってるくらいだからね、庭弄りが好きなんだよ楽しいんだよ
そうだね、さっき書いた事は忘れて欲しい庭弄りの楽しさを知ってください
園芸・草木剪定の本は沢山でてるから
ネットで調べるより読んだほうが面白いですよ
0819マジレスさん (ササクッテロ Spf1-lgHW)2018/09/02(日) 13:26:35.11ID:rkWUyxaEp
>>803
俺は、先のことも考え、麦茶・天然水等がいいと思うが、
さらに緊急度が高ければ、ポカリスエットやアクエリアス等がいいのかな?
0820マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/09/02(日) 13:28:24.29ID:BXf4Wi8HK
>>816 あなたは思慮深いから悩むんだよ〜
でも小さい幸せが本当は一番幸せなんだよな… トランプみたいに金があったら
相続問題で悩まなくてはならないし、常に疑心暗鬼で誰を信用していいかわからなくなる。でしょ?
0821マジレスさん (ササクッテロレ Spf1-lgHW)2018/09/02(日) 13:42:13.52ID:UrIpM2q4p
>>777
レスありがとうございます。
会社にも友達おらず、悩みを話せる人がいない状態です。
おっしゃるように、周りの人たちは自分に攻撃したいだけなように見えたので、今まではなんか言ってら〜くらいにしか思ってませんでした。
しかし、最近になって延々と言われるようになってからうまく受け流すことができなくなって溜め込むようになりました。
話し相手がいない分、自分にあったストレス発散法を探してみた方がいいですね。一人カラオケやってみます笑
ありがとうございます
0822マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-hHnA)2018/09/02(日) 15:20:01.10ID:bfmNNebC0
野球部のマネージャーをしていた女性の話です。

アンケート調査の仕事をします。
声をかけてアンケートをお願いする仕事(女性ばかり)と、歩行者のカウントの仕事(男女混合)があり、
どちらに需要がありますかね?

純粋に仕事内容で選ぶべきと、私は考えるのですが。
0823マジレスさん (ワッチョイ 3580-YXVP)2018/09/02(日) 15:49:27.60ID:55YYOQZW0
>>790
間違ってたら申し訳ないけど、どうも二人とも性格が優しくて同時に甘えん坊な気がするんだよね

おそらくあなたは寂しがり屋で誰かに依存しがちで、その余裕のなさが彼への負担になった
一方で彼は物事を曖昧なままにして逃げ続けてしまう

彼がその気にならない以上、1年以内に正社員にならないなら別れると決めるくらいのけじめや覚悟がどこかで必要だったと思う
もちろんその1年はできる協力は何でもするし邪魔になるなら1年間別れてもいいというくらいの覚悟

どうせズルズルと時が経つだけでいずれ喧嘩別れしそうなら、今別れることになるかもしれなくても転換期を作らないといけなかった
若い時ほど精神的に大人になるのはハードルが高いのだから厳しい体験なしに成長はできない
でも二人ともズルズルと甘えてしまったということだと思う

ちなみに彼の親や友人は彼に嫌われたくないから彼に同調するに決まっている
あなたもきっと親しい人の言い分に共感するために誰かを悪者のように表現したことなんて普通にあるだろう
でも二人のことは二人にしかわからないんだから偏った第三者の意見なんか気にするだけ無駄だよ
それを数ヶ月も気にしていることがまさに状況に流されているということ

皆自分のことで手一杯だったりするから、そういう人間の弱さを思えばなぜ理不尽なことをしてくるのかも見えてくる
今は辛くてそういう当たり前のことがはっきりと見えなくても、時が経てば客観的に見れるようになる

そしたらきっと心も落ち着いてくるはずだよ
0824マジレスさん (スプッッ Sd43-4+JY)2018/09/02(日) 17:17:48.83ID:Kfo6wyK1d
35歳女です。

7月からパートで始めた職場を、8月末で退職したいと8月31日夜に上司に伝えました。 

派遣ではないですが更新制の仕事で、9月からも更新してもらえると言われたばかりですが、
初回の契約が8月末まででしたので、非常識ですが、まだ研修中ですが仕事内容が難しく自分の能力ではやってける気がしなかったので、初回の契約が切れる8月末で退職と伝えました。


上司からは引き留められましたが私は翻意せず、上司からは、激務ではない他の部署で近々募集があるから、また連絡するからまた働いてくれと言われました。


その後1日たってやはり後悔し、上司に、やはり退職を撤回したいと伝えましたが、こちら側は問題ないが、休日で人事部がいない為どうなるかわからないと言われ、
引き続き9月からも働けるか、やはり8月で退職か、来週にならないとわからないから、月曜日以降にまた連絡すると言われました。

非常識なのは百も承知ですが、人間関係も良く楽しい雰囲気で働けるので、なかなかこんな職場はないと思い、やはり辞めたくない、と後悔しています。

しかしやはり、一般的に考えてもう無理でしょうか?退職手続きは進んでいるようで来週書類が送られてくるようです
0826マジレスさん (スプッッ Sd43-4+JY)2018/09/02(日) 17:28:01.08ID:Kfo6wyK1d
>>825
ですよね、猛省しております。
ありがとうございます
0828マジレスさん (ワッチョイ cd82-Fdoa)2018/09/02(日) 18:02:43.29ID:ArhRotrV0
>>827
味覚がおかしいのは亜鉛不足とかじゃなかったっけ
そのへんも調べて読んでみて
0829マジレスさん (ワッチョイ 7597-Ujgi)2018/09/02(日) 18:06:03.62ID:jP4YP+t70
いつも飲んでるメンバーが1人集まれない時って
集まれる人だけで集まってもいいのかいつも迷う
それともまた別の日に改めるべきなの?
0830マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/09/02(日) 18:14:14.90ID:BXf4Wi8HK
>>824 一度出してしまった退職願いを撤回て…
よく考えてから、行動に移さないとみんなに迷惑がかかるじゃんよ
まあすんなり辞めた方が、事務的にはスムーズなんじゃない?
0832マジレスさん (ワッチョイ 3580-YXVP)2018/09/02(日) 18:32:35.81ID:55YYOQZW0
>>829
一人抜けるくらいならその日は集まった上で次の機会はその人の予定優先でいいじゃん
何もその日の飲みまでなくすような極端なことしなくても次の機会でバランスをとればいい
次はその人の話を極力聞いてあげるとかね

そもそも自分が抜けたくないなら自分が飲み会を開けばいいわけで、自分でどうにかできることを他人のせいにするようならお説教だよ
0834822 (ワッチョイ 1d7b-hHnA)2018/09/02(日) 18:41:42.53ID:bfmNNebC0
目的意識って大事でしょうか?
お金だけを考えると、「自転車乗りではダメだ」って感覚だけになりそうなんです。
0836833 (ワッチョイ 1d7b-hHnA)2018/09/02(日) 19:02:46.43ID:bfmNNebC0
>>835
>>833は間違いかもしれない。
水分補給だけを考えれば、純水の方がいい。
理由は、浸透圧が低いため、細胞に水分を吸収しやすい。

アクエリアスは、細胞内とほぼ同じ浸透圧だから、
消化器への負担が低く、必要な成分も吸収しやすい。
0838マジレスさん (ワッチョイ 7597-Ujgi)2018/09/02(日) 19:25:21.56ID:jP4YP+t70
>>831
>>832
いつものメンバーのくくりがいくつかあって、
今回のメンバーでちゃんと揃わないの初めてなんだよね。
いつも男女2対2で会ってたから、1人来ないとなんかなって。
正直自分が今回来ない奴に避けられてる気がしててそれでモヤついてんだけどね。
0840マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/09/02(日) 19:42:17.59ID:BXf4Wi8HK
>>835 ポカリスウェットが速やかに電解質がきゅうしゅうされていいよ。
『水飲まないと顔がしわしわになるよ』と言えば飲むんじゃない?
病んでる感じがするけど…
0841マジレスさん (ワッチョイ 3580-YXVP)2018/09/02(日) 19:42:50.62ID:55YYOQZW0
>>838
最後の行が核心ぽいがそこに関しては情報が無さすぎてなぁ
ちょくちょく飲むなら3人でもいいしたまに飲むなら別日でいいんじゃないかね
0843マジレスさん (ワッチョイ 7597-Ujgi)2018/09/02(日) 19:56:09.64ID:jP4YP+t70
>>841
2人で飲んでる時にキスしてしまったんだわ。
向こうは軽い関係が好きな人で自分は逆。
それなりに思い入れがある相手だったから、パニクって取り乱した。
出来れば直接謝りたいが2人になるタイミングがなくて向こうがどう思ってるのかは分からないまま。
今回誘って来たのは向こうの友達で、2人で飲むか誰か誘うか聞かれたから、試しにイツメンで飲もうって言ってキスした相手誘ってもらったらこの結果。
>>842
もうこのまま3人で飲むかスケジュール合わせてみんなで飲むか向こうに聞いてみるわ・・・
0844マジレスさん (ワッチョイ 3580-YXVP)2018/09/02(日) 20:11:40.09ID:55YYOQZW0
>>843
こっちがもやもやしてるときは必ず相手も何か悪い空気を感じているはず
こういうのって時間が経つほどに悪い空気が固定化されて挽回が難しくなっていくから
もし謝る必要があるなら早い方がいいとは思うんだよね

それでも修復に1ヶ月とかかかるかもしれないけど、信頼関係を回復するには誠実さを見せていくしかない気はする
下手すると他の友達とも会いづらくなっていくかもしれないし

取り乱したって話がささいなことなら向こうは大して気にしてないかもしれないけどね
0845マジレスさん (アウアウウー Sa19-idQn)2018/09/02(日) 20:50:04.65ID:mC8/djz7a
人との付き合い方について相談お願いします
初めて人を大嫌いになったのですが
今までこんなにも嫌いだと思ったことがなくこの気持ちをどうやってコントロールすればいいのかわかりません
その人は職場の一回りほど歳上の人なのですが
自己中とはこんな人の事を言うのだなと思いました
特に関わらずに済むのであれば有り難いのですが残念ながら協力し仕事を進めなくてはなりません
でも話したくありません
頭の中が拒否する気持ちでいっぱいになります
また自分も相手に嫌われており必要な情報などを教えられることはありません
このままだと悪循環だなダメだなと思うのですが
どうしたらその気持ちを抑え仕事だからと割り切る事が出来るのでしょうか教えてください
0847マジレスさん (ワッチョイ c534-BS5C)2018/09/02(日) 21:00:40.54ID:03GpMoXc0
>>845
あなたは、嫌い!という気持ちを抑えようとするんですね?
それだったら簡単です
無になり朝からおはようございますから始まりこれはどうしたらいいですか?こうこうしたのですがこれでいいですか?
ありがとうございました、御世話になりました、お先に失礼します、
これを言うことです

>抑えるにはどうしたら・・抑えようとする気があるなら無になってやってみましょう
0848マジレスさん (スッップ Sd43-GfG6)2018/09/02(日) 21:02:06.14ID:dQCYPSaId
>>845
方法論は色々あると思いますが、嫌いになるという事は、その人は人としてのレベルや仕事の能力が、あなたと同等かちょっと上という事になりますね
子供に本気で腹を立てたり嫌いになる人はいません
つまり、あなたのはその人を認めてしまってるから腹が立つはずです。

まず俯瞰して、そこの解決をしないと軋轢は変わらないと思いますよ。
その人より優秀になる、人として大きい器になる。
一方引いて上の立場から考え「仕事に支障があるんで、ちゃんと情報伝達してもらえませんか?」
と大人の対応をする事が、結果的にその人に一番ダメージも与えられるはずで一石二鳥です

向こうだってあなたを恐れていて、認めたくないからこそ、悪い態度とってるわけですからね

結果として、本当にあなたが優秀で器が大きくなれば、周囲も味方してくれるでしょう
0850マジレスさん (アウアウウー Sa19-PXyI)2018/09/02(日) 22:17:37.01ID:kRLFuQ/Ba
4日に女の子と初デートです。

お互い仕事帰りに会って、居酒屋で飲みます。

ただ、台風が迫ってきているので延期にすべきか悩んでいます。
自分からは言わず、彼女から言われたら延期を 提案すべきですか?

一応、ほとんど地下を通っていくので外を歩くのは5分ほどです。
また、最寄り駅はお互い帰り道の途中です。
もし延期すべきなら相手にどう声をかければいいか教えてください。
相手に都合のいい日聞かれたとき自分で4日と言ってしまったので、そこは負い目があります。

また、相手は9月下旬から半年ほど出張で会えなくなるので、正直ここを逃したら厳しいなとも思っています。

会いたいし、居酒屋で飲むだけだからと思う反面、やはり台風は…と思ってしまいます。
0852マジレスさん (スッップ Sd43-GfG6)2018/09/02(日) 22:24:51.49ID:dQCYPSaId
>>850
吊り橋効果もあって、台風の方が良いじゃん。思い出になるよ
電車とか止まる前提で、店も複数想定しといた方が良い
0854マジレスさん (アウーイモ MM19-ghof)2018/09/02(日) 22:33:29.40ID:zhBzM4P0M
結婚を前提に三年付き合った彼に振られました
原因は私側のレスです
前に長く付き合った彼もレスが原因で振られています
長く付き合うと家族か友達かのように思えてしまい異性として見れず、そのことについて拒絶してしまいます
自分でもよくわからないのですが好きなのに体を触られるのすら苦痛になってしまいます
こんな自分を変えたいです
どうしたら一人の男性を異性として付き合えますか
0855マジレスさん (オッペケ Srf1-0A6y)2018/09/02(日) 22:36:58.90ID:9E/6CmlYr
私はすぐ物事に飽きます
字の練習ゲーム運動
飽きてたまらないです続かないです
そのせいか実力も人並です
没頭するものがないのですが私は大丈夫なのでしょうか?
0856マジレスさん (ワッチョイ 0319-TaYm)2018/09/02(日) 22:37:25.31ID:Lxq8cMqp0
高3(18歳)です。親がライブで東京から名古屋へ行くことを許してくれません。最初は名古屋へ行くと言っても大丈夫と何度も言われてましたが、今までは聞き流していたらしくそんなこと聞いてないと言われます。CDをそ
のために沢山買ってやっと当たった後にダメと言われました。

もちろんお金はバイト代で全額負担です。

夜行バス→ビジネスホテル→昼行バスや新幹線→夜行バスなどいろんな案を提案しても高校生を迎えに行けない土地に行かせることは出来ないと一点張りです。
ことある事に連絡すると言ってもダメです。また男性オタクが多いライブなのでそんな所には行かせられないと…

普段抜けれる所が多く信用されてませんがCDもそのために沢山買ってドキドキで結果を見て数年間行きたかったライブがやっと行けるとなったので絶対に行きたいです。

そのライブは年に1回あるかないかぐらいです。

絶対行きたいです。ほんと念願に勝ち取ったチケットなのです。連番者もいます。

説得方法を教えてください。

知恵袋にも投稿してます。
0857マジレスさん (ワッチョイ 1562-lgHW)2018/09/02(日) 22:39:09.56ID:DUaJxpvc0
人生うまくいかない自分
嫌な過去に疲れてる怒ってる自分
もうよくわからない
0858マジレスさん (ワッチョイ 1562-lgHW)2018/09/02(日) 22:41:10.18ID:DUaJxpvc0
過去の思い出し怒り、
どうしたらいい??
なんかいっつも苦しんでんだ
自分らしく生きるもわからん、正しい選択がわからん
0860マジレスさん (オッペケ Srf1-0A6y)2018/09/02(日) 22:43:41.62ID:9E/6CmlYr
>>856
他人は変えられないから行きたければ意地でも行けばいいんじゃない?
0862マジレスさん (オッペケ Srf1-0A6y)2018/09/02(日) 22:44:49.08ID:9E/6CmlYr
>>858
人生は今の瞬間の積み重ねだから
過去のことは次どうするべきか考え解決したら今に集中する
0863マジレスさん (オッペケ Srf1-0A6y)2018/09/02(日) 22:46:49.15ID:9E/6CmlYr
>>861
レスありがとうございます
飽きないほうが珍しいですか
プロゲーマーとか読書家の人とか羨ましいですが私は飽きやすいので
いろいろお金を使っていこうと思います
0864マジレスさん (スッップ Sd43-GfG6)2018/09/02(日) 22:47:38.01ID:dQCYPSaId
>>856
18歳なら世が世なら立派な大人ですから、気にせず行きましょう
というか名古屋ごとき、新幹線で日帰りでしょ
泊まりになるからややこしいんです
22時に終わらないようなライブなら確かに心配しますけどね
0865マジレスさん (ワッチョイ 0319-TaYm)2018/09/02(日) 22:53:54.54ID:Lxq8cMqp0
>>860
レスありがとうございます
それも考えておきます
0867マジレスさん (アウアウカー Sa61-11/K)2018/09/02(日) 22:55:36.63ID:pOPsic99a
>>855
いやいややってるからか本当に興味が無いからじゃない?
私も興味がなかったらすぐ飽きるし
字の練習もゲームも運動もしなくても困らないし他に好きな事を探せばいいのでは?
0868マジレスさん (ワッチョイ 1562-lgHW)2018/09/02(日) 22:59:09.62ID:DUaJxpvc0
返事にお礼できなくてすまない
使い方がわかってないんだ

なんでみんな普通に生きてるのか
わからない
鬱かと思って薬飲んだりカウンセリングしたり入院までした
でもなんの意味もなかった、どころかムカついた、金の無駄時間の無駄
最悪な気分なんだ

普通の思考をおしえてくれ
0869マジレスさん (ワッチョイ 0361-tpL7)2018/09/02(日) 23:03:55.50ID:7yVHFPz30
>>868
あなたが分析できていないものを、
他人が分析できるわけなくない?
自分の人生を周りに丸投げしすぎだよ
今、あなたはただ愚痴をまき散らしているだけで、
あなたの書き込みには自分の内面に踏み込んだ経緯が見えるような詳細がない
多分今まであなたはつらい苦しい腹が立つという感情ばかりに目を向けてきて、
その奥にあるものについて分析しようとしたことがない。言っちゃ悪いけど書き込みの内容が浅い。
浅いから何もつかめないので、結果として周りはあなたに対して何も対応できない。
0870マジレスさん (アウアウカー Sa61-11/K)2018/09/02(日) 23:05:22.69ID:pOPsic99a
>>856
一人で初めての遠征って事?
それとすごく心配性の家族だったりする?
もしそうなら素直に話さない方が良かったかもね
行くとしても年上の友達と一緒だとか言えば良かったかも
まぁ今からでも同行してくれる友達見つかったとか言って説得してみたら?

もし説得出来なくてどうしても行きたいなら家族には心配かけて申し訳無いけど当日何も言わず有言実行してしまうしかないね
一応ホテルや会場の連絡先もちゃんと教えておく事
ただ実行してその後、追い出されるかも知れないし信用されなくなってしまうかも知れないからおすすめはしないけど
本当に一番いいのは頑張って説得して行く事だけど
大変だけど頑張って
0871マジレスさん (アウアウカー Sa61-11/K)2018/09/02(日) 23:16:35.84ID:pOPsic99a
>>868
私も昔はクヨクヨウジウジ悩んでいたしいつも下らない事に囚われていました

でもここ数年身内に不幸があったり年を取る毎に考え方が変わってきました

それは下らない事でいくら悩んでもクヨクヨしても意味がないと言うことです

と言っても今も辛い事はありますし嫌な事もあります
でも一度しかない人生ならクヨクヨ悩んで生きるより少しでも楽しく幸せに生きる方が絶対にいいなと思うようになりました

せっかく生まれてきたんですから楽しく生きてください
0872マジレスさん (オッペケ Srf1-0A6y)2018/09/02(日) 23:18:39.80ID:9E/6CmlYr
>>867
レスありがとうございます
興味がないからかもしれません
他に好きなことを探してみようと思います
0873マジレスさん (ワッチョイ 3580-YXVP)2018/09/02(日) 23:32:49.68ID:55YYOQZW0
>>854
何にも心配されないよりは実は幸せなことかもしれないね
何か事が起きてからじゃ取り返しがつかないこともあるのがこの世の中だから

とはいえライブに行ってすぐ帰るんだったら行かせてあげたらいいのにとは思う
家事の手伝いをするとか受験勉強に向けて必ず得点を上げるといった別の条件を提示するのもいいかもしれない

強引に行くのも有りだとは思うけどそれは本当に最終手段だね
例えば高校を卒業したら行ってもいいのかは聞いてみたいところだ
0874マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/09/02(日) 23:34:25.41ID:BXf4Wi8HK
>>856 あなた女の子だよね? 多分うちの両親も絶対ダメだ!というなあ

なんかあったじゃ困るもんな… あなたが柔らちゃんみたいな心身共に
おとこみたいなんでも
ダメかも 多分ご両親はあなたがこれからの進路について
どう考えてるのか、かなり危惧しておられるとおもうよ
CD買いまくり、ライブだと?って感じだと思うよ。
実際あなたは進路についてどう考えてるのかな?
もう推薦で合格決まってても取り消しになる可能性が無いとも言えないし。
あと一年か二年待てないのかな?
0875マジレスさん (ワッチョイ 0b23-aqZn)2018/09/02(日) 23:36:46.96ID:GexKjehz0
>>856
バスやホテル名、会場など行き先をメモして渡す。
1個1個行き先に着いたら無事着いたよと一報送る約束する。

これでも駄目だったら誤魔化して行きな。
0876マジレスさん (ワッチョイ 7597-Ujgi)2018/09/02(日) 23:36:48.11ID:jP4YP+t70
>>844
そういうもんかな。
頑張って話す時間作らないとだね。
それすら重いと思われてしまうんじゃないかと怖いんだけど。
重さがバレて距離を置かれている気もしてるんだよね。
数少ない異性の友達だから、大事にしてたんだけどな。
距離感て難しい。
0877マジレスさん (ワッチョイ 5562-vLKA)2018/09/02(日) 23:57:16.55ID:xT6uOFwu0
自分の性格、人格が最低で最悪で分かっているのに直せなくて繰り返してばかり言い訳ばかり逃げてばかり
本当に嫌で嫌で仕方ないまま生き続けてる辛い
こんなことを呟くのもただの言い訳…対処しようと思ってない
恐くて
0878マジレスさん (アウアウオー Sa13-lgHW)2018/09/03(月) 00:07:33.02ID:FGMUVXB5a
人生が辛いです。
22な女です。
会社は女ばっかり
人間関係も仕事も良好だけど出会いないしホントクソみたいな人生
男友達は多いけど
0879マジレスさん (ワッチョイ 8d15-tpL7)2018/09/03(月) 00:07:43.79ID:St8XQ8Ts0
>>877
お疲れ様です
5CHには膨大な板があり、その中に独り言板とか、自己紹介板というのがありますので、そちらでどうぞ
0880マジレスさん (ワッチョイ 8d15-tpL7)2018/09/03(月) 00:09:04.75ID:St8XQ8Ts0
>>878
お疲れ様です
5CHには膨大な板があり、その中に独り言板とか、自己紹介板というのがありますので、そちらでどうぞ
0881878 (アウアウオー Sa13-lgHW)2018/09/03(月) 00:09:18.84ID:FGMUVXB5a
途中で書き込んでしまった。すみません
いいなと思う異性からは一度は誘われるけどそれ以降やり方が下手くそすぎて無くなるし
関わりたくない元彼は飯いこーよとか舐め腐ったこと送ってくるし
もう尼にでもなるべきなのでしょうがまだ若いのでこれからに期待してしまい死にたいです。
期待してしまう愚かな自分を殺したい
0882878 (アウアウオー Sa13-lgHW)2018/09/03(月) 00:10:23.81ID:FGMUVXB5a
また途中で…
ホントにすみません

で、そういう感じなんで、夜にメンタル病んだ時に支えてくれる男なとおらず!!!
そういう時ってみなさんどうしてます?
孤独で耐えられないとかありますよね?
0883マジレスさん (ワッチョイ 955d-zEwp)2018/09/03(月) 00:14:17.30ID:ZQPTCkMZ0
>>866
気持ち悪いなあ。
居酒屋に行きたい女性がいたら悪いのか。
そういう本の通りがいい女性しかいないわけじゃないのに。

>>878
男ばっかりだからじゃないの?
しかも悩み相談だと言うのに言葉づかいも汚い。
尼にとか尼さんナメ腐ってるだろうし、自分を殺したいとかそういう思考や言葉を
使ってるうちはまともな人は逃げていくだろうね。
0884マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/09/03(月) 00:17:29.79ID:GxqQ9gbxK
>>882 暇だから余計なことを考えてしまうんだよ。
スポーツクラブで汗でも流して、シャワー浴びてすっきり帰宅して
飯は自炊なり好きにして、勉強したらもう寝る時間になってるよ。
寂しいからといって救いを男に求めない方がいいね
ずっとあなたも同じことを書き込んでるね…
他人がどうこうしてくれるなんておもわないことだよね お休み〜
0885マジレスさん (ワッチョイ 1562-lgHW)2018/09/03(月) 00:35:04.43ID:ZfNfX/G00
返事くれた方ありがとう

病院いくよりよっぽどよかったよ
もう楽しむ心なんかないけど
ちゃんと生活できるよう努力するよ

良い人が報われますように
悪い奴には天罰がくだりますように
0886マジレスさん (ワッチョイ 3580-YXVP)2018/09/03(月) 00:37:51.54ID:VFvTNmu10
>>876
チャラチャラしてるような人の方が結果仲良くなってたりするから、
女性の警戒心て重たさに向くんだろうなと常々感じるよ

変に取り繕ったりせず正直な気持ちを言ってみるのが一番だと思うんだよね
変に取り乱したけど不器用な男なだけだから許してくれと

この人素直に言ってるんだろうと思えば相手もわかってくれると思うし、なんなら笑ってくれるかもしれない

気分的に誘うのが気まずいとは思うけど時間が経っても気まずさなんて消えないから早い方がいいかな
0887マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/09/03(月) 00:40:00.27ID:GxqQ9gbxK
>>856 しつこいけどさ、僕の実家名古屋なのよ。最悪よ?
治安が悪いのは勿論だけど、ヤクザも名古屋に移ってきたでしょ。
ダフ屋みたいなチンピラがライブ会場の外を彷徨いてるし、夜なんか
僕は出歩かないけども、かなりヤバいよ。タクシー使っても、名古屋の人間自体がアレなんで
無事に帰れる保証なんかないからね。

そもそも普通ライブとかコンサートは二万か三万円位でしょ?
あなたCDにいくら使ったのかな?ショービジネスの姑息な手段に
引っかかってない?ご両親はそういうあなたをみて反対なさってるんだと思うよ。
じゃね〜
0888マジレスさん (アウアウカー Sa61-11/K)2018/09/03(月) 00:50:23.30ID:2A8XEzlDa
>>887
少し前まで名古屋は良くライブ遠征で言ってたけどそこまで危険だと思わなかったけどな
ホテルも会場か駅近に取ってライブ終わってからすぐ帰れば大丈夫でしょ
まぁ女の子一人だから夜は気を付けるに越した事は無いけど無駄に危険を煽るのもどうかと…
0889マジレスさん (スプッッ Sd03-4+JY)2018/09/03(月) 01:14:44.52ID:inyCBcKId
長期予定の派遣事務職を1日で辞めるのはやはりやばいでしょうか?
初回は3ヶ月契約です。


今日、派遣で新しい職場の初日でした。

しかし、駅から遠すぎるし女性ばかりなのでやはり辞めたいです。
駅からは徒歩15分です。自宅からは90分かかります。
しかし、駅から遠いのも女性ばかりなのもあらかじめわかって入ったので、それを理由にはできなさそうです。

派遣で働くのは四回目で今までは短期間でやめたことがないです。
さすがに1日では辞められないでしょうか?

1日で退職する良い理由は何がありますか?

クズの31歳女です。

罵倒は堪忍してくださいm(__)m
深刻に悩んでいます
0890マジレスさん (ワッチョイ 0b6c-GfG6)2018/09/03(月) 01:19:56.25ID:C7HFEh530
>>889
雇う側からすれば理由なんてどうでも良いしあなたの事なんて良くも悪くもなんとも思ってませんよ
辞めるなら早い方が助かるし、やるならやる気出してやってと
それだけです
0892マジレスさん (スプッッ Sd43-4+JY)2018/09/03(月) 01:56:18.02ID:oDX5+0W2d
>>891
ありがとうございます。
優しいあなたみたいになりたいわ。
ちなみに名古屋ですw
ありがとうございましたw
0895マジレスさん (ワッチョイ 3d62-wJV1)2018/09/03(月) 02:59:37.74ID:yREpBNX90
どこの板が正しいのかわからないのでこちらに失礼致します。

担任に退学にされそうで困っています。高校3年生の調理科なのですが、自分が不真面目だったため、担任に嫌われてしまい、退学になりそうです。
1年の頃から忘れ物や遅刻欠席があり、その度に担任に怒られていたのですが、提出物を出さない、学校での態度が悪いという理由でやめろと言われてしまいました。
自分が悪いのは分かっているのですが、他にも同じような人がいるけどその人たちは基本お咎めなしなのが気になります。
あと半年で卒業し、資格も取れるというところで退学しろと言われてしまい、戸惑っています。
退学したくないなら朝の8時までに来て携帯を先生に預けて勉強を開始し、18時まで居残りしろ。それが今までの償いだ。と言われました。
毎日それをするのは当然きついですし、土曜は午前で終わりなのですが土曜も同じ条件で18時までなので自分の時間が少ないので精神的に負担がかかります。
学校をやすんだり、どんなものでも忘れ物をしたら退学にすると言われてしまい、かなり苦しい状況です。
学校を辞めずに耐えるのもつらいし、辞めるのも嫌だし、どの道を選んでも心が辛いです。
自分の家は母子家庭で奨学金をもらって学校に行ってる状況で、バイトをして自分が普段必要なお金は作っているのですが毎日18時まで残っていたらそれも出来ないので生活が厳しくなってしまいます。
出来れば学校は辞めたくないのですが、こうなってしまった以上、辞めるしかないのでしょうか?他の教師に相談しても、担任からの暴言や扱いが酷くなるだけで、意味ないのでしょうか?
0896マジレスさん (ワッチョイ 0b29-lgHW)2018/09/03(月) 03:14:40.89ID:loOGJJC50
>>895
自分には「先生に注意されました。学校辞めても良いですか?」って聞いているように見えるけども。
そもそも奨学金って「勉強を頑張りたいのでその為の援助をお願いします!」って言って借りるものなのでは?その勉強をほっぽり出しておそれはどうなんだろうね。
しかも辞めたら辞めたで奨学金の返済もしなきゃいけないね。

続けるにせよ辞めるにせよ、自分でやった事ぐらいの尻拭いはしなきゃいけないよ。
0897マジレスさん (ワッチョイ 0b6c-GfG6)2018/09/03(月) 03:16:52.93ID:C7HFEh530
>>895
私立でしょうか?あと貴方の親は何と言ってるんですかね
一教師に生徒を退学させる権限など無いと思いますが。
償いとかいう言葉も気に入りませんし教師の傲慢が伺えます。

まあ貴方の言い分だけでは分かりませんので、
感情論はさておき、何がどうなったら退学になるシステムなのか学校により違いもあるでしょうから
確認してみてください。

私立の厳しい学校でない限り、高校生に対して退学させようとするのは常軌を逸してます。高校中退など、確実に人生を悪い方に左右しますからね。
ただまずは、前提条件を落ち着いて確認しましょう。

教師の一存で退学にさせされるようなものであれば、貴方の家庭環境などを含めて、他の話の分かりそうな教師に相談するのはありだと思いますよ。

貴方がとんでもなく悪い生徒ではない、という前提で書いてますが、
退学だけは絶対に避けた方が良いですし、最悪の場合は大ごとにするぐらいの覚悟も持った方が良いと思います。貴方のこの先40年に影響する話になりますから。
0898マジレスさん (ワッチョイ 3d62-wJV1)2018/09/03(月) 03:17:45.53ID:yREpBNX90
担任から言われたことは、
お前は異常な人間だ。あなたみたいな人がいるとクラスの雰囲気が悪くなる、邪魔だから出ていけ。幼稚園児以下だ。全てあなたが悪いだけ。クズの中のクズだ。あなたが悪いんだから被害妄想するな。
このような事をずっと言われています。

私がしたことは、夏休み前の課題だった英語のワークを提出しておらず、そのまま夏休みに入り、夏休みの期間中呼び出しをしても1度も謝りに来なかった、ということです。
欠席遅刻が多かったのは1、2年の頃で、3年は全くしていません。
3年になってからは提出物も出すようにしていましたが、期限内にだせなくて、これくらいまぁいいか、と思ってしまい行きませんでした。
軽く捉えていたことがここまで酷くなってしまい、戸惑いが隠せません。自分が悪かったということは分かっているのですが、同じような人がいるのに自分だけ狙われるのがよく分かりませんし、退学になるほどの事なのかというのがどうしても納得行きません。

実は、1年の頃に1度学校を自主退学しようとして、担任にとめられています。勿体ないからやめない方がいい。卒業までした方がいい、と言われていたのに、やめられない今となってやめろと言われても借金の額は増え、時間を2年半無駄にしたことになってしまいます。
0899マジレスさん (ワッチョイ 0b6c-GfG6)2018/09/03(月) 03:24:24.80ID:C7HFEh530
>>898
貴方の担任の言葉が事実だという前提ですが、
小さいボイスレコーダー2つぐらい買って常に録音出来ると良いですね。ペン型とか色々あります。

貴方が本当に言われてるようなしょうもない人間だとしても、それを相手に言うのは人間社会ではご法度です。

ぶっちゃけ、社会に出たら授業の提出物だのなんだの、クソどうでも良い話ですから。学生時代の人間関係を楽しく構築する方が、万倍も大事です。
そういう意味では、学校での教師含めた人間関係は早く治さないといけませんね
0900マジレスさん (ワッチョイ 3d62-wJV1)2018/09/03(月) 03:25:30.90ID:yREpBNX90
>>896
先生に退学しろと言われたけれど、自分がしたことと退学が本当につり合ってるのか、どうしても納得いかないのです。
自分の撒いた種だから、自分で責任を持つことだけど資格がかかっているので辞めるわけにはいきません。
0901マジレスさん (ワッチョイ 3d62-wJV1)2018/09/03(月) 03:28:28.93ID:yREpBNX90
>>899
録音などあると良いのですか?持つことを考えてみます。
人間関係は担任以外とは良好な関係を築けていると思います。
0902マジレスさん (ワッチョイ 3d62-wJV1)2018/09/03(月) 03:33:31.58ID:yREpBNX90
>>897
退学になってしまう可能性があることは、成績に1が付いてしまった時です。学校にほとんど来ない場合退学になってしまうのは、成績が付けられず、1になってしまうからです。
ピアスを開けたり、髪を染めたりすると謹慎で、授業中に携帯をいじると切符を切られ反省文を書くことになります。切符が3枚溜まると謹慎となります。
0903マジレスさん (ワッチョイ 0b6c-GfG6)2018/09/03(月) 03:35:52.59ID:C7HFEh530
>>901
担任の暴言は今の時代なら社会問題だからね。最悪の時のために、録音はしておいた方が良い(もちろん絶対バレないようにね)
担任の出す条件をクリアしても、退学にさせられるとかもあるかもしれないよ。

一昔前は、学校にバイクで乗り込んだり窓ガラス割ったり教師をぶん殴ったりしても退学なんてなかったし、
授業適当なぐらいで退学はやりすぎだね。

今の時代で高校中退の将来のリスクは高すぎるので、そこは死んでも回避しましょう
0904マジレスさん (ワッチョイ 3580-YXVP)2018/09/03(月) 03:37:15.20ID:VFvTNmu10
>>902
あなたの成績はどうだったのか
誰かに相談はしているのか
週一のバイトの場合生活はできるのか

このあたりを聞きたい
0905マジレスさん (ワッチョイ 3d62-wJV1)2018/09/03(月) 03:40:25.95ID:yREpBNX90
>>903
ありがとうございます。もしもの時のために持つことを考えます。
担任が機嫌悪いと態度に出して生徒に当たり始めるので、いつ条件が厳しくなるかは分かりません。
私よりも態度が酷い人がいますが、その人は何もなしです。単純に嫌われてるのか、男女の差なのか…
0906マジレスさん (ワッチョイ 0b29-lgHW)2018/09/03(月) 03:45:00.47ID:loOGJJC50
>>901
「辞めるわけにはいきません」であるならば辞めるという選択肢は無いのでは。少なくともあなたはそう思っているのでは?

ならば、自分が通い続ける為にはどうしたら良いのかと考えてみるのも手かと。
録音をして何かあった時の切り札にするのも良いでしょう。他の先生に相談して今後どうすべきなのか聞くのも良いでしょう。友人と何か楽しいと思うことをするのもいいでしょうか。

辞めたくないのならどうやって通い続ける自分を作るかという事のみに考えを集中させては?

あなたの言われた言葉が書き込み通りであれば誰か相談さえすれば味方になる人は必ずいますよ。
0907マジレスさん (ワッチョイ 3d62-wJV1)2018/09/03(月) 03:45:35.38ID:yREpBNX90
>>904
私の成績は評定平均3.4なので成績での退学には絶対になりません。
友達には軽く相談してあります。ほかの学校ではありますが、一応彼氏にも話しました。親には怖くて話せていません。
週一のバイトでの生活は少し厳しいです。毎日の朝と昼のご飯代、自分の生活用品などは自分で払うようにしていて、親もあまり余裕がないので頼るのは難しいです。今は週4でバイトをしています。
0908マジレスさん (ワッチョイ 3d62-wJV1)2018/09/03(月) 03:50:38.32ID:yREpBNX90
>>906
資格を取るまではどうしても辞めたくないです。就職したい会社も決まっているので、そこの会社に行けなくなるのも嫌です。
通い続けたいならば半年間先生の言う通りにすれば通うことが出来ます。無遅刻無欠席で忘れ物なし、8時18時の条件を3月までクリアすれば卒業出来ます。
0909マジレスさん (ワッチョイ 0b29-lgHW)2018/09/03(月) 04:03:30.67ID:loOGJJC50
>>908
伝えようと思ったのはそういう事じゃなくて。学校に行くという意思を自分の中で保ち続けるにはどうしたらいいだろう、という事を言いたくて。
嫌な事だけ考えてたら通う気力がなくなる訳だから、少なくともそこはどうにかしたいよね。
相談をするとか、録音をするとか。自衛の手段として解釈しているようだけど、案外これが心の支えになるってことは多いよ。
手段を考えるのもいいけど、それに目的をつけると結構変わるよ。

将来が決まってるなら卒業はしないと。そこに至るまで自分の意思をどうやって保とうかということを少し考えてみない?
0910マジレスさん (アウアウカー Sa61-11/K)2018/09/03(月) 04:09:18.83ID:2A8XEzlDa
>>895
確かに担任は暴言を吐いてるし厳しい条件過ぎるのでそれは学校に話して退学にならないように相談してもいいと思います

でも他人と比べて厳しすぎるとか条件が厳しいから居残りが出来ないし辛いと言うのはちょっと考えが甘いと思います
何故かと言うと、貴方が先生に甘えてきた分、先生が苦労してきた事実があるからです

投稿された内容を見ると今まで先生にもずっと苦労かけてきたようですし、このまま社会に出たらまともに仕事が出来ないかも知れないと先生なりに心配してるのかも知れません

なので、貴方も文句ばかり言わないで反省する所は反省してこのくらいの条件ならこなせると先生と学校に提示して貴方のやる気を見てもらう必要があります。

高校なんて普通に通っていれば卒業出来ると思うんですけど、貴方のやった事は退学にしたくなるくらいひどかったって事なんでしょうね

いづれにせよ他人と比べたりしないで正当に主張するべき所はして反省する所は反省していると言う姿を見せないと先生は許してくれないと思いますよ

ただ、今の態度ではどこに就職しても上司に嫌われる可能性があると思うので気をつけてくださいね
0911マジレスさん (ワッチョイ b557-etCP)2018/09/03(月) 04:11:54.21ID:SUj43LB90
どこに書けばいいのかわからなくて
スレチだったらごめんなさい。


同僚が内引きの疑いがあります
証拠をつかむ良い方法ありませんか?

同僚が入社して2ヶ月くらいたってから
倉庫の商品がなくなったことがありました。
なくなったものからして当初学生アルバイトの仕業かと上司と話していましたが
倉庫のその場所(目立たないところ)に
防犯カメラなどないので
犯人探しはできず、
その事実は抹消されました。

それから数ヵ月後、お店に出ている防犯タグがついている商品が盗まれました。
倉庫から盗まれたものと同じカテゴリーのものです。
お客様で悪い人がいるんだねとなったのですが
それまで防犯タグの商品が盗まれたことがなく不思議に思っていました。
さらに数ヵ月たってまた同じカテゴリーものがなくなり
そして先月末もなくなりました。

定期的に防犯タグ付いている商品がなくなることは
同僚が入社する前はまったくなかった。
確実に内部犯行の倉庫の犯人として
当初疑っていた学生アルバイトが辞めたあとも商品がなくなることが続いている。

色々考えて、すべてが身近な内部の犯行としか思えなくなりました。
同僚は私と同じ盗まれたカテゴリーの管理をしていて
防犯タグ外すことも可能です。
盗まれた倉庫の商品も一緒に保管しに行ったので
場所も知っています。

疑うのは良くないってわかっていますが
こんなにも定期的に続くのはおかしいです。
犯人を見つける、もしくは証拠をつかむ
良い方法ありませんか?
0912マジレスさん (ワッチョイ 3580-YXVP)2018/09/03(月) 04:20:12.68ID:VFvTNmu10
>>907
現状で強制的に退学にはできなさそうな気がするな
焦らず頼りになりそうな他の教師に相談してみるべきだと思う
そこで他の生徒との扱いの違い含めてあまりに理不尽であるなら今の退学の条件は撤回の方向に動いてもらうようにする
ただ、代わりに提出物遅れや忘れ物はしないことを誓うような態度を見せないと話を聞いてもらえないと思う

仮に退学の条件が変わらないなんてことがあったとしても半年という期限つきだから、
修行の機会だと思うくらいの強さは欲しいかな
それでこそ自分の認識の甘さを改善できたと言えると思うから

あと、他人との扱いの違いは会社でも必ず発生する問題だからそもそも責められる隙を与えないようにしよう
0913マジレスさん (ワッチョイ 3580-YXVP)2018/09/03(月) 04:30:59.34ID:VFvTNmu10
>>911
一人で隠しカメラを設置するのは犯罪になりそうだし、あなたが証拠を掴んで告発しても本人から逆恨みされる恐れがあるね

無難に対処するなら上司に防犯カメラの設置や不定期の荷物検査を導入するのはどうかと相談するのがいいんじゃないかな
0914マジレスさん (アウアウカー Sa61-11/K)2018/09/03(月) 04:39:45.60ID:2A8XEzlDa
>>911
そっくりそのまま上司に話してみたらどうですか?
もちろん同僚にばれないように話す必要はありますが…

まぁ上司にも同僚を疑ってる事を知られたくは無いと思いますがそこは上司に上手く話すしか無いですね
その上で状況を上手く探ってもらって同僚の疑いが晴れればいいですし疑いが事実なら残念ですが同僚に処罰が下るかも

いづれにせよ犯人が早く見つかるといいですね
0915マジレスさん (ワッチョイ b557-etCP)2018/09/03(月) 05:14:19.25ID:SUj43LB90
>>913
防犯タグつけて商品を並べているところには
カメラ設置してあります。
先月末に盗まれたのを見つけた時は
だいたいの犯行日
私が在庫確認してから発覚までの
4日間の録画を確認しているのですが
時間が膨大すぎて勤務中にすべて確認するのが厳しいです。

そして、疑っている同僚だけ
なぜか売り場にバックを持参しているのですが
朝売り場に持ってきて、休憩時やお手洗いの時は持ち歩かず
帰りに持って帰るという
不思議なことをしています。
ずっと気になっていましたが
帰るときは必ず事務所を通り
上司も他の人も注意していないので
バック持ち込みいいんだと思っていました
同僚はクセが強く
あまり関わりたくないというのもあり
私からは注意していません。
これ上司から注意してもらったほうがいいですよね…
0916マジレスさん (ワッチョイ b557-etCP)2018/09/03(月) 05:25:18.38ID:SUj43LB90
>>914
上司には何度か相談しています。
私がこの人疑っているよとは言わず
もう内部の人しか考えられませんとしか
伝えていません。

もうひとり私と同じこと考えてた同僚がいて
その人と二人でカメラチェックしていますが
なかなかうまくいきません。
0917マジレスさん (JP 0Hd9-lgHW)2018/09/03(月) 05:45:34.43ID:YQyvdiOHH
>>911
例えば犯人として特定されたとして、
ある意味とても気まづいと思います。
一応会社の仲間なので
上司には、もしかしたらその可能性が
ということを事実を示しながら話して
上司の対処を待つのがいいと思います。
やり方としては、いきなり特定でなく
気づいているんだよ、ということをさりなげなくわからせる。
つまり、朝礼などで商品が盗まれているようだから従業員は注意するよう促すなどするのが
いいのでは?
やっているのはあくまでもお客さんであろう、という前提で伝える。
おかしいねー、みたいに
気づいてるんだよ、ということをほのめかすのはどうでしょうか?
0918マジレスさん (ワッチョイ b557-etCP)2018/09/03(月) 06:18:55.09ID:SUj43LB90
>>917
疑いもしなかった最初のころは
その同僚にも盗まれたよ、気を付けようねと伝えていました。
その時に、同僚はこれを使う人は
こういう人で〜とか色々分析して一番騒いでいました。
でもあれ?なんか変って思ってから
その同僚には盗まれていることは伝えていません。
そのせいか、盗られる間隔が短くなっている気がします。

朝礼等で店長から注意促すように言ってもらって抑制したほうがいいのかな
その同僚クセが強いというか
お店的に厄介的な感じになっている人なので
証拠が掴めれば盗難以外のその人が絡む問題が解決できると思っていたので。
どちらが良いのか悩みます…
0923マジレスさん (ワッチョイ c534-BS5C)2018/09/03(月) 09:15:58.56ID:SlQJWLrk0
退学されそう、、の人、もっとまじめにすれば?担任はあなたに愛想尽かしているんでしょ
退学したら・・は、あなたに退学してほしい気持ちとあなたに180度変わってほしい気持ちとがあるんじゃないかな
真剣さを持ってほしい、、、それくらいあなたは高校生活をなめ切っていたということだわ
0924マジレスさん (ワッチョイ c534-BS5C)2018/09/03(月) 09:20:21.91ID:SlQJWLrk0
>>918
一日限りの監視カメラをつける
それを1週間続ける

でもさ、あなたのところの監視システム、無駄だね
まるで盗んでもわからないわwと馬鹿にされてるんだよ
今回の事できちんとシステムが生きるように改善しなよ
グダグダしてるうちに損害の累積が貯まっていくよ
0925マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-hHnA)2018/09/03(月) 11:23:17.20ID:gNHi2thv0
>>895
もう勉強に専念した方がいい。
あらかじめ先の目標を考えているんなら、進学も就職もできるけど。
0926マジレスさん (ササクッテロラ Spf1-OH3g)2018/09/03(月) 12:22:04.44ID:EwkofuFOp
>>717です
遅レスですがしっかり見させてもらい考えていました。

たしかに今熱くなる趣味や生きがいもな無く、仕事も頑張ってるわけですが負のスパイラルにおちいってます。何もかもが負の連鎖で楽に逃げ苦痛を先延ばしにし悪化してさらに楽に逃げ、、という感じです。

別に贅沢な生活はしなくても、ただ嫁と共働きでもできて子供が居て一軒家に住めて、それだけが理想なんです。
無理矢理に相手見つけて子供できても、今の貯金や上がる事なき年収でできないだろうし
転職か、転職なのか。。
0927マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/09/03(月) 12:35:03.18ID:GxqQ9gbxK
>>926 共働きとな? 中国人の気の強い嫁でも貰えば?

日本人で喜んで働きに出てくれる人なんていないぞ?
女の稼ぎをあてにするようなのは、最初からハネられる。

まずあなたがお嫁さんを貰える環境を調えるのが先だよ。
0928マジレスさん (ワッチョイ 3d7c-OH3g)2018/09/03(月) 12:43:36.63ID:5IAgvLKF0
ですよね。。
せめて300万くらい年収無いとキツイだろうし、独身の今でも服も数年着まわしでボロい軽なだけで寄ってすら来ないですよね
0929マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/09/03(月) 12:48:20.06ID:GxqQ9gbxK
>>928 うーん、なんかアピールできるモノはないの!? 性格はよさそうだけど
女ってやつは高望みばっかりしやがる
五十近くで現実を知る生き物だからな
0930マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/09/03(月) 12:55:15.35ID:GxqQ9gbxK
>>928 もう逆玉コースを狙うのも良いかも
実はうちは奥さんの方が遥かに高給取りで、高学歴で、きれいな
人だった。完璧すぎて男が手を出せずにいたのを、ど近眼の僕が
奥さんをゲットした。理由は大嫌いな彼女の父親と何もかも正反対だったからだって。
彼女のお父さんも見た瞬間に僕を気に入ったらしい、気難しい人がニコニコしていた。
どうだろうか?顔や収入で男を判断しない女性もいる、それも売れ残っているw
探してみないとな
0931マジレスさん (アウアウウー Sa19-Ujgi)2018/09/03(月) 13:00:34.93ID:CkLBOlhPa
>>886
申し遅れたけれどこっちが女なんだなww
だからこそ、尋常じゃなく取り乱したから引かれただろうなと思っている。
話聞いてくれてありがとう。
男でも女でもやることは一緒だから、頑張るわ。
0934マジレスさん (ドコグロ MM13-ZiaA)2018/09/03(月) 17:11:10.94ID:bz7Myzp8M
こんにちは

習い事を通して知り合った女性と明日食事に行く予定でした。

しかし、前日になり、相手から急な接待が入ってしまい、行けなくなった、また日程調整するとの連絡が来ました。

以前習い事で会ったとき(1日)は5日か来週なら大丈夫だと言っていたので、その辺の日にちを挙げてみたら、その日ももう予定があって駄目だと言われました。

ちなみにもう習い事は終了したし、相手は9月下旬から3月まで出張らしく、9月を逃したらもう会うことはほぼないのではないかと思ってます。

正直ショックですが、こんな時はどう立ち回るのが正解なのかアドバイスお願いします。
やはり、「また都合のいい日があれば教えて」くらいで返しとくのが無難ですか?
0935マジレスさん (スッップ Sd43-GfG6)2018/09/03(月) 17:23:53.60ID:mWpA92prd
>>934
限りある人生、遠慮しても仕方ないので、
明日凄く楽しみにしてたから、9月にどうしても会いたい
ぐらい言ってもいいんじゃないでしょうか
忙しいったって死ぬわけじゃないし、なお反応なければ、あなたの優先度かなり低いという事で諦めた方が良いかも
0936マジレスさん (ワッチョイ db76-bfCe)2018/09/03(月) 17:25:09.56ID:xP/td7nT0
>>934
てめえから空いてる日を複数提示して
相手の都合合う日と調整したらわ?
それにそもそも縁が合えば続くし、縁がなければ続かんずら。
0937マジレスさん (ワッチョイ c534-BS5C)2018/09/03(月) 17:25:35.32ID:SlQJWLrk0
>>934
相手の出方待てば?あなたがやきもきしたってどうしようもない

この出会いが消滅したってそれはそれ、ご縁がなかったのでしょう
0938マジレスさん (ワッチョイ db76-bfCe)2018/09/03(月) 17:28:17.15ID:xP/td7nT0
>>934
てかなに目的で飯食うの?セックス?
0939マジレスさん (ワッチョイ 8d15-tpL7)2018/09/03(月) 17:37:10.48ID:St8XQ8Ts0
>>934
また都合のいい日を教えてください、が無難ですね
そしてそのまま返事がなければ、それが返事だと思ってくださいな
0940マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/09/03(月) 17:40:44.74ID:GxqQ9gbxK
>>934 相手と相手の時間を尊重しましょう。
居酒屋じゃ失礼だと思ってたけど、話自体ポシャったか。
まあ縁が無かったで次いこうね
0941マジレスさん (オッペケ Srf1-i5GL)2018/09/03(月) 17:45:50.36ID:2QqexwXpr
>>856
まず両親にしっかりと具体的にどうしていってはいけないのか、なにが不安なのか話をきく。
安全面や連絡がとれないことで不安ならば30分〜1時間毎に一度はラインで連絡するなどやりすぎ、くらいの条件を提示してみる。
遠い地なのに(親が)頼られそうで迷惑、ということならきちっと交通経路調べ上げたり財布を肌身離さないよう防犯対策してることを伝えたり本気ってことを提示する
それでもだめならチケットを得るためにかかった金額をつたえ、それを両親が払ってくれるのか交渉する
0942マジレスさん (ワッチョイ 1d7b-hHnA)2018/09/03(月) 19:32:09.87ID:gNHi2thv0
質問です。
基本的に9月や2月から仕事と、基本的に4月から仕事、
どちらがいい仕事でしょうか?
0944A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd43-yVv4)2018/09/03(月) 22:23:28.41ID:T8PyZnF3d
新スレですだよ。

http://itest.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1535980833/l50

気分転換にちょっとデザイン変えてみた。

どうでもいいけど、Aちゃん、仕事が順調で
ごきげん(^.^)
0947マジレスさん (ワッチョイ 6562-kfYB)2018/09/03(月) 23:03:28.62ID:ibtrCUwW0
会社で無視する人が一人います
こっちも無視でいいですか?
0948マジレスさん (アークセー Sxf1-eDyh)2018/09/03(月) 23:24:53.22ID:r8o1Xdt0x
>>947
もう少し常識持ちましょう
あなたとの関係、上司、先輩、
仕事上の関わりなど情報なくて
他人が判断アドバイスできると思います?
0949マジレスさん (ワッチョイ 5b86-9sD0)2018/09/04(火) 01:39:30.42ID:k+i5Jpps0
22歳男です
私は感情が顔に出やすいタイプなのですがこれは他の人から嫌われやすいのだとよく聞きます
何回か直そうと試みましたがどうしても自分の感情を抑えることができませんでした
こんなことすら出来ない自分は性格に難のある有害な人間なのではないかと悩んでいます
もちろん私が悪いのは当然ですがどうしてもこの性格を直せそうにありません
私のこの欠点がどれくらい問題なのか皆さんの意見を聞かせてください
0950マジレスさん (アウアウカー Sa61-11/K)2018/09/04(火) 02:17:08.86ID:O2Rt4Z6oa
>>949
例えば男性は営業職についたり上司に気を使ったり人の顔色を伺う事が多いと思うのでそこでもし気に入らないからとすぐ不機嫌な顔をしてしまうと仕事に差し支えるのでそういう意味では問題があるかもですね
あとは女性と付き合った時に何かある度に不機嫌になったりしてすぐ感情が顔に出ると相手も不愉快に感じるかも
いつもポーカーフェイスになれとは言いませんが多少不愉快な事があってもなるべく顔に出さないようにした方が生きていく為には楽かも知れません
0951マジレスさん (ワッチョイ 8d15-tpL7)2018/09/04(火) 02:21:29.77ID:EwJk4eTS0
>>949
前提として、不快感や怒りをそのまま表情に表してしまう、という事でお話しします

程度問題にもよりますが、TPOを弁えられない
感情のコントロールができない
という事で、精神的に未熟、稚拙な人間としてとらえられる可能性が高いでしょう

これは感情の揺れ幅が大きい
そして揺れ幅に対するあなたの許容量が狭いという事で

対処法としては感情を抑えるのではなく、あなたの許容量を増やす方向で行ってみてはいかがでしょうか?

人間慣れる生き物です
始めてアイスクリームを食べた人は、その冷たさ甘さに驚き感動するでしょう
ですが毎日アイスクリームを食べている人は、そこまでの驚きや感動を感じるでしょうか?

感情豊かなのは悪い事ではありません
あなたが正確に難があるわけではない
感受性が強いのでしょう
ですが、それをコントロールできないのはやはり未熟でありますし、20超えてそれは流石に困りものですからね

アイスクリームの話は驚きや感動の話ですが、それを怒りや不快感に置き換えても同じことです
日常生活の内に培われていくものですが、実際問題培われていない以上、人工的にストレス耐性を付けていく必要があるかと
0952マジレスさん (ワッチョイ a381-2lMk)2018/09/04(火) 02:29:18.94ID:G/o1Bqwm0
>>949
性格に難というより精神的に幼いからかと
だから性格を直すというよりは精神的に成長しないと改善しないだろう
つまり君の欠点は成長の経験に欠けているということだな
目標を掲げ邁進した、積み重ねた努力が実った、苦労や困難を乗り越えた、人と深く向き合い自分と違う価値観との共存を学んだ、
などの経験により人は成長していく
性格を変えようと思っても変えることは難しいが、
成長するのに必要なのはその為になる経験があればいい
おのずと性格もついてくるだろう
0953マジレスさん (ササクッテロル Spf1-f7wM)2018/09/04(火) 03:14:09.90ID:nahlCKb1p
29歳女です。
1年前から精神科に通院してるのですが、
一向に治らず、薬をどんどん増量していってます。
増量して今は体調は落ち着いてるのですが、
浮き沈みが激しく急にダウナーに入り仕事休んだりしちゃって生活に支障が出てます。
周りで最短で治った方や治る方法などあればアドバイス頂きたいです。
0954マジレスさん (ワッチョイ 8d57-HwgD)2018/09/04(火) 03:16:10.08ID:UbHf/T3f0
アラサー女、無職です。精神科に通院していて毎日抗不安薬を飲んで引きこもって生きています。
外出は病院の診察日に買い物をまとめてしたり、それ以外の日に少しだけ散歩する程度です。外出は月に10日以内です。
お風呂は月に3回程度しか入れません。入れない理由は、憂鬱で仕方がなかったり、空想の世界に浸り過ぎていて現実の生活から逃げている、無気力で動けない、引きこもりだからしょっちゅう入る必要がないから、などです。
私は鬱病なのでしょうか?発達障害なのでしょうか?主治医からは鬱病とは診断されてはいませんが、普通の人間生活ができません。
以前、医者に(今通院している所ではない)鬱状態が酷いと話し、鬱病の薬を処方されましたが余計に頭がボーッとして動けなくなったり、特に改善されませんでした。飲むのはやめました。
死にたいとか消えたいとも思う時がありますがしぶとく生きています。
私は自分では鬱病と思っておらず、ただの怠けグセや発達障害の類だと思うのですが。
ちなみに母が精神疾患っぽく、発達障害の疑い有りです。どちらも診断されてはおりませんが。
どうなんでしょうか?
0955マジレスさん (ワッチョイ b5e3-0PZc)2018/09/04(火) 03:21:49.21ID:qke70Qyl0
どこに相談したらいいか迷ったが聞いてほしい。
アネキが大学を卒業してからずっと働かずにいるのを、どうしたらいいんだろうか。

アネキの大学3~4年時の就活状況を見てると、説明会や面接に出かける数やESを書く数がそこらの一般大学生より目に見えて少なかったり、「コイツ就活してんの?」って思う雰囲気ではあった。
結局内定もなく、大学が終わって無職。まあまだあと1年は「新卒」っていうカードを切って就活できるし、授業もないから沢山受けてどこかに入るだろうと思ってた。
だが、大学在籍時よりも動かなくなり、就活に関してはなにも話そうとしなかった。
「どこの業界希望してるの?」とか「今月何社受けた?」とか就活関連の質問をすると、数十秒沈黙した後に「ん?」と聞き返してくる。何を質問しても、同じ反応だけが帰って来る。
その「ん?」は俺に何を聞きたいんだ?質問をされているのを分かっていないのか?っていうのを質問しても、同じ反応ばかり帰って来る。

そんなこんなで、バイトも就活もせずに1年5ヶ月経った。何か月も前から小遣い(月5k)が無くなったが、依然動かない。フリーターが超立派に見える、完全な無職25歳。
ゲームとかに熱中もせず、「ただ生きてる」状態。遊ぶことさえもしていない。
就職意欲はあるの?と聞くと、「ある」と答える。が、業種・勤務形態・希望収入額とか聞くと沈黙。
「漫画買ったりPC買い替えたりする金欲しくないの?」「保険とか年金とか携帯代の分だけすらも自分で払わないの?」と、いろいろ言い方変えて就職促しても沈黙。
変化球として「来週から(近所スーパー店名)で働いてって言ったら返事はYES?NO?」と聞いたがなおも沈黙。
携帯や年金や光熱費など、生きるだけで一人につきX万掛かってるんだよと親から言っても、当然のように沈黙。

正直、家族で打てる手は打ち尽くした。
あまり言い過ぎて壊れたり死んだりしても困るから、圧力かけたりはできなかった。
これ以上は、自立支援NPOにぶち込むか、このままアネキが職を探してくれる一縷の望みを夢みて放置かの2択しか思いつかない。
時間が経つほど復帰が困難になる社会だから、早急に打つべき最善策が欲しい
0956マジレスさん (ワッチョイ 6562-4P0D)2018/09/04(火) 04:19:27.36ID:9XYVqTyP0
>>955
ヒキニート路線一直線だな
それは疲労こんぱいから来るうつ病じゃないから病院に行っても治らないよ
薬漬けかドクターショッピングになるのがオチ

規則正しい生活をさせて家事全般何でもいいから
体を動かす作業をさせて外での散歩やボランティアなんかをしないと
手遅れになるよ
0957マジレスさん (ワッチョイ 6562-4P0D)2018/09/04(火) 04:32:05.89ID:9XYVqTyP0
>>954
うつ病?発達障害?
そんなのプロの医者でもわからないのだから
2ちゃんなんかでわかるわけがない

ただ言えるのはあなたは普通に日本語でココに書き込めたと言う事

アドバイスするなら、そうだなあ
親が発達障害とかそんなのどうでもいいの
親や育った環境や病気のせいにしたいだけ
何年も通ったって治ってないでしょ?

もういい加減現実と戦わなきゃ
0958マジレスさん (ワッチョイ 8d57-HwgD)2018/09/04(火) 04:37:53.42ID:UbHf/T3f0
>>957
レスありがとうございます。
おっしゃる通り、親や他人や家庭環境のせいにばかりしてきました。自分で人生を切り開いたことがないように思います。
何からしていいのか分かりませんが、自分の人生は自分で変えていくしかないですよね。
0960マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/09/04(火) 06:25:23.58ID:Qt3d3tfeK
>>953 僕の知ってる人は男性だったけど、二週間入院して
抗うつ剤を点滴して治ったね。
あと女性も同じく点滴で数週間の入院で治ったよ。
0962マジレスさん (ワッチョイ 051a-NlYX)2018/09/04(火) 07:38:41.90ID:rsVBPQIH0
妻が子供と友人らと旅行に行ってるのですが、
デジタルビデオカメラの充電器を無くしたようです
3回目くらいですし、旅行にいくたびに何かを無くすんですが、
イチイチ怒ってはいけないですよね…
充電器は安くはないですし、妻は専業主婦なので、
誰の金でまた買うんだよ…って言いたくなりますが、
小さい子供の面倒も見ながら余裕も無かったんだろうし、
旦那の私も色々ミスもしているだろうし…

帰ってきた妻にどう接し、
旦那である私はどういう考えでいたら良いでしょうか?
0963マジレスさん (ササクッテロ Spf1-M6XX)2018/09/04(火) 07:52:14.05ID:A7ILOSXjp
>>962
怒るのではなく対策をたてたら?
例えば持ち物リストを持参して帰りに鞄に入れたかチェックして帰るとか
毎回ならそれくらいしてもいいと思う
0964マジレスさん (アウアウウー Sa19-0A6y)2018/09/04(火) 08:24:53.69ID:4BiSMNKba
古着300円で買って一度選洗濯して今着てるのですが古着から汗臭い匂いがしますこれじゃあ会社でドン引きされますし今近くにおいてある無臭空間をスプレーしまくってますがほのかに汗臭い匂いが匂います 
なぜ私が古着を購入したかといいとケチだからです節約したいからです
古着なんて洗濯すれば匂いが落ちるなん甘い考えでした
とにかく古着臭いです会社で臭い人だとおもわれたくないです
今すぐ方法を探さないといけないのですが何か案はないでしょうか?
0965マジレスさん (アウアウウー Sa19-0A6y)2018/09/04(火) 08:25:32.93ID:4BiSMNKba
近くにはマジックリン
無臭空間があります
0967マジレスさん (アウアウウー Sa19-0A6y)2018/09/04(火) 08:26:59.00ID:4BiSMNKba
数日間体を洗ってない人の汗臭い匂いがします服脱いで裸にもなりたいぐらい嫌なのですが
どうしましょう‥もうこの服は捨てたほうがいいのでしょうか?結構強力な汗臭さです
0968マジレスさん (アウアウウー Sa19-0A6y)2018/09/04(火) 08:27:39.13ID:4BiSMNKba
>>966
レスありがとうございます
もう会社に向かってるんですよね‥
0969マジレスさん (ワッチョイ c534-BS5C)2018/09/04(火) 09:52:51.04ID:uPhAFExm0
>>949
喜怒哀楽
喜び、哀しみ、楽しいは表してもそう不快感はないと思いますね
時と場合によることもありますが・・
怒り、これは自身のものなら控えたほうがいいでしょう

何事も時と場合ですね
そのことをよく考え空気を読むという修練です
怒りたくなったら20数えましょう
行動はそれから
0970マジレスさん (ワッチョイ c534-BS5C)2018/09/04(火) 09:58:15.90ID:uPhAFExm0
>>955
今に動き出しますからそっとしておきましょう

やいやい言うのは逆効果です
普通の話を
疎外するのではなく普通に
今一番焦っているのはお姉さんですよ
0971マジレスさん (ワッチョイ b5e3-0PZc)2018/09/04(火) 10:00:28.51ID:qke70Qyl0
>>956
悪いことに、アネキは家事だけはやってるんだ
就職できなかった人を「家事・手伝い」なんて言ったりするけど、アネキはその言葉そのものになった。
自営じゃないから結局家事だけしかやってないけどね

どうにかこうにか質問変えまくってやっと聞けたのは、「お金にこだわってないから...」とのこと
「いや、こだわっていようといなかろうと、生きるだけで金はどうしてもかかるんだぞ」といったが、案の定沈黙

もう衣食住の基盤を崩す他に手はないとは思えど、どうしたもんかって感じ
0972マジレスさん (ササクッテロ Spf1-M6XX)2018/09/04(火) 10:40:09.38ID:A7ILOSXjp
>>971
就活について家族がやいやい言うのは逆効果だよ
勉強しろしろ言われるとやる気なくなるのと同じ
特に兄弟が言うなんてもってのほか
0973マジレスさん (スッップ Sd43-GfG6)2018/09/04(火) 10:59:38.08ID:oGXJrSMcd
>>971
アネキでもギリギリ出来る試練と報酬を与えてあげましょう
例えばこの掃除したら小遣いやるから、とあなたがやるべきものを依頼してみましょう。あなたにメリットあるように。
そしたらちょっとずつ難易度を上げて行く

指示するのではなく、あくまでも依頼
アネキにしたら、家事以外のことが全部自分に出来るものには見えないんでしょう

例えばあなたがイチローから、なんでメジャーリーグ行けば何億ももらえるのに、普通の仕事してんの?と質問されるようなものです。回答のしようがないですね。
アネキにとって家事以外のそれが、非現実に見えるんでしょう
ならば家事からちょっとずつ発展させましょう
0975マジレスさん (オッペケ Srf1-rU44)2018/09/04(火) 11:17:26.26ID:YYG2MJMbr
うつ病の彼女をどう支えていけばいいのか教えてほしいです。
同棲している彼女が数ヶ月前にうつと診断されて休職しています。現在も通院中です。

原因は親戚家族の関係だと言っていますが、本当のところはわかりません。もしかしたら自分のせいかもしれません。

昼間は普通で明るい彼女ですが、夜になると喜怒哀楽が不安定で、過呼吸になり、死にたいと言うようになり、二人とも寝れない日々が続いています。
自分も自分でうつについて調べてみたのですが、現状は彼女の話を聞いて、彼女が僕と別れたくないことを盾に「ならいっしょに生きよう」「しんどいのは病気のせい」「今まで頑張ってきたから休んでいいんだよ」と伝えて隣にいることくらいしかできていません。
ひどい時は仕事を休んで様子を見ているときもあり、寝不足もたたって正直きついと思うときがあります。
彼女より先に寝ると、向こうが寂しい気持ちになってしんどくなるので、生活のリズムもきついです。

僕も彼女といっしょに通院したほうがいいのか、と考えるようになりました。
アドバイスをお願いします。
0976マジレスさん (スプッッ Sd03-9sD0)2018/09/04(火) 11:18:17.59ID:ibQs0m7Ud
>>950
>>951
>>952
>>959
>>969
ありがとうございました
自分に足りないものが何か少しわかった気がするので頑張ってみようと思います
0977マジレスさん (ワッチョイ c534-BS5C)2018/09/04(火) 11:30:45.90ID:uPhAFExm0
>>975
彼女は別れたくない、、あなたはどうしたいのかな?

あなた、数か月前にはこの同棲生活、もう終わりにしようか・・・ぐらいのこと考えてませんでしたか?
もしそうだったなら、彼女はあなたとの生活を続けたいがために鬱になった、そうせざるを得なかった、、じゃないでしょうか

あなたのこれからの指針がはっきりしていませんね
そこからきちんと考えてください
あなたがどう思ってるのかどうか
0978マジレスさん (オッペケ Srf1-rU44)2018/09/04(火) 11:39:14.56ID:YYG2MJMbr
>>977

レスありがとうございます。
状況が改善されるなら同棲解消は考えますが、別れは全く考えていません。
お互い結婚を意識して、双方の家族と挨拶したり会ったりしています。
僕自身彼女といっしょにいたいと思っています。

ただ、彼女自身が自分の親に本心を話せないので、頼れる場所や人が他にない状況です。
今まで家族を支えて、いい子を演じて生きてきたそうです。
家庭の問題に、いつも彼女が先陣を切って頑張ってきたそうです。
本当は心の拠り所が欲しくて自分の話を家族に聞いてもらいたいのですが、いつも話を遮られるそうで、それも嫌だと言っています。
かといって、心配をかけたくないから実家には帰りたくないとも言っています。
そんな状況です。
0979マジレスさん (ワッチョイ 8d15-tpL7)2018/09/04(火) 11:40:45.02ID:EwJk4eTS0
>>975
そんなもん素人が聞きかじりでどうにかなるものではないでしょう
一緒に医者に行って、これからどうしたらいいのか
同棲を続けてもいいのか、続けるのであればどういった注意点があるのか
プロに意見を求めるがよろしいよ
0980マジレスさん (ササクッテロル Spf1-f7wM)2018/09/04(火) 11:52:40.41ID:nahlCKb1p
>>960
ありがとうございます。
入院という手があるんですね。
多分入院するまでは酷くは無いと思うんですよね。
ちなみにパニック障害です。
0981マジレスさん (アウアウウー Sa19-0A6y)2018/09/04(火) 12:00:33.05ID:sGju1mtqa
皆様ご迷惑をおかけして申し訳ございません
人に見られないように会社で服を脱いで会社においてある粉末洗剤でゴシゴシすれば匂いが消えました
あんなに臭かったのに感激いたしました
0982マジレスさん (ワッチョイ c534-BS5C)2018/09/04(火) 12:30:43.40ID:uPhAFExm0
>>978
親にあなたとのことを認めてもらえない焦り かな
それは裏返せばあなたにしっかりしてほしいということかも
向うのご両親に同棲ではなく結婚を切り出せばどうですか?
彼女さんも安心するのでは
0983マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/09/04(火) 13:03:33.96ID:Qt3d3tfeK
>>975 ズバリ聞くけど夜のアレはうまくいってるの?

この手の女性は、自分への愛情を確かめるのに必死なんだよね。

自分の思い通りに行かないと過呼吸になるケースもあるよ。
あなたの彼女がそれに該当するとは言わないけど、そういう人が
多いからきいてみた。
0984マジレスさん (ワッチョイ 631a-eEam)2018/09/04(火) 13:16:58.79ID:v3ZafOck0
旦那が風俗に行っていたのとサラ金会社の会員登録していた。

旦那・私25歳
子供2人1歳と3歳
前から風俗に興味あるとか言ってきていたが行くと思っていなかったからかなりショック。
これから夜するときも風俗の人としたのかと思うと正直したいと思えなくなってしまった。
そしていくら借りてるからわからないですがサラ金会社の登録。もう何から話していいかわからないし正直今は話したくもありません。

旦那さんが風俗に通っていたら内緒でサラ金で借りてた方はすぐ話し合いましたか?
0985マジレスさん (ガラプー KKeb-mgHg)2018/09/04(火) 13:17:13.41ID:Qt3d3tfeK
>>980 パニックか…しんどいよね
うちの弟もそれでね、一人暮らししてたんだけど
時々発作が起きるんでうちに越してきて
一緒にご飯作ったり、家具の修繕してたよ。
小さい犬がいるんだけど、どうもこいつが弟の不安なんかを消してくれたらしい。
家の中を常に黒いのがトコトコ歩いてる、それだけで治ったみたいよ。
今はもう通院もしてない。人一倍繊細な奴なんで、
氷河期つうのもあって色々うまく行かないことに、生活上の不安もあったみたい。
なんかハムスターでも飼ってみたらどうだろう?夜行性だけど 少なくとも、
夜は寂しくないよ。長い目で治ると思って、まったりできたらいいんだけどね…
0986マジレスさん (ワッチョイ ebe8-vLKA)2018/09/04(火) 13:21:09.29ID:MDnIMYi30
>>962
次からはデジカメも充電器も持たせず、スマホで撮影させればいいと思う。そしてスマホは紐をつけて首から下げとく。
たぶん奥さんは、物をすぐなくす、片付けられないなどの特徴があるのでは?だとしたらそれを一般人並みのレベル(無くさない落とさない片付ける)に引き上げるのは無理だから、
物を少なくして管理の手間を減らすのがベストなんじゃないかな。

ところで、デジカメの充電器って旅行中に持ち歩いたり出先で取り出したりするものなの…?ホテルに置き忘れてるんじゃないかな〜と思うんだけど。
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。

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