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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます676【相談】
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
0001マジレスさん (ワッチョイ 2323-asLi)2018/04/16(月) 18:50:14.62ID:+49UPkNS0
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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。

◆相談者の方へ◆
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。

◆回答者の方へ◆
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。

◇前スレ◇
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます675【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1522163339/

※次スレを立てる方は、このレスの最上部にあるワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に3行コピペするようにしてください。
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0004マジレスさん (アウアウオー Sadf-Xgcx)2018/04/17(火) 00:39:41.20ID:x8pDakhha
                   ,===,====、
                   _.||___|_____||_
..                ,、_,、  /||___|^ ,、_,、
..               (・ω・`)//||   |口| |ω・` )
.             ./(^(^ .//||...||   |口| |c  )
...             ,、_,、/ //  ||...||   |口| ||し      新スレです
......        (´・ω・`) //....  ||...||   |口| ||        楽しく使ってね
         /(^(^'"//  ....  .||...||   |口| ||        仲良く使ってね
 ""    :::'' |/   |/ '' "  :::  ⌒  :: ⌒⌒⌒ :: ""  `
 :: ,, ::::: ,, ; ̄ ̄ ̄  "、 :::: " ,, , :::   " :: " ::::  "
0005マジレスさん (アウアウオー Sadf-Xgcx)2018/04/17(火) 00:41:49.20ID:x8pDakhha
          >>1 ○○○○
                 ○
    ∧∧         ○
    ( ・ω・)       ○    ○
  .c(,_uuノ      ○○○○○
0006マジレスさん (ワッチョイ ff04-eTet)2018/04/17(火) 18:49:05.25ID:mnA9Hhf20
女性を遊びに誘ったのですが彼氏と予定がなどを理由に断られます
しかしその人に彼氏がいる気配はなく、他の人もいなそうとかいないと思うと言っています

彼氏がいないのにいるふりをすることはよくあるのでしょうか?
この状況でこれ以上深追いすることはできないでしょうか?
0007マジレスさん (ガラプー KKff-5RmR)2018/04/17(火) 19:07:26.94ID:wYZKF4VNK
>>6 めんどくさいから嘘をつくんだよ 君は好かれてない

>>1 すれたて乙で御座います! 前のとこにかきこ出来なかったので、
こちらに参りました
前スレ>>971 君がしっかり勉強してれば、今頃こんな便所の落書き
しなくて済んだのにな…大学に迷惑かけんなよ〜 君が留年したせいで、
新入生の枠が一人減るだろも 他人の迷惑もかんがえろや〜
勉強しても単位がたりないのなら
獣医学部に行けば?そっちが儲かるよこれからはよ
0009マジレスさん (スップ Sd1f-Hlh0)2018/04/17(火) 20:54:35.38ID:6wRs1q6pd
A子とは元々友人で数年前から知ってて、後からA子に友達のB子を紹介された。
最近B子とは数ヶ月前から頻繁に食事に行く仲になってて、B子はA子に会う時に僕と食事に行った話なんかをしてたみたいです。

それが最近、A子から人前で馬鹿にされたり、理不尽な態度を取られたり
「あの人(僕)と会った話をしないで。聞きたくない」
と言われたとB子から聞きました。
A子はただの小さい人ですか?
0010A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd1f-azgI)2018/04/17(火) 22:08:41.46ID:A7yTcChCd
>>9
ちっちゃい気もするけど、A子に
『最近、B子と仲良くなったわ』
ぐらい言っといても良かったかもね。
次から気をつけましょう。

というか、今からでもA子に言ってみたら?

>>1
スレ立てセンキューベイビー♪
0011マジレスさん (ワッチョイ cf15-LJHW)2018/04/17(火) 23:55:49.59ID:3bzW4xmd0
>>9
1)友達同士が仲良くなって紹介した自分が取り残された気になった
2)あなたに自覚か無自覚か好意があった

ただの小さい人か他に意図があるのか、判りませんが、あなたがどう感じどう対処したいかに寄るかと
0012マジレスさん (ワッチョイ b3f0-Mqc2)2018/04/18(水) 01:35:50.43ID:ISoMf1Lv0
>>6
嘘だと思うよ
何故、嘘をつくのか考えましょう。答え(相手の気持ち)がわかります。
深追いするより間を置いた方が可能性あると思います
0013マジレスさん (ワッチョイ 63e0-eTet)2018/04/18(水) 05:45:46.01ID:eNB0GzZy0
7を待ち、引き返せる準備は必要か?
0014マジレスさん (ササクッテロ Sp07-eTet)2018/04/18(水) 16:23:40.58ID:9F5ErOzBp
会社で前日休んだ部署違いの人に
昨日大丈夫でした?と聞いたら
なぜご存知なんですか?と言われたのですが
これは迷惑ということでしょうか?
0015マジレスさん (ワッチョイ 63f9-eTet)2018/04/18(水) 16:36:24.21ID:W/Q3OXc10
>>14
結果オーライだが、
前日休みというのは、
仕事としてはどうかと思う。
0016マジレスさん (ワッチョイ 8318-ycE0)2018/04/18(水) 16:38:48.08ID:elYrUDGd0
>>14
自分が休んだことが、部署が違う人にまで知られているということに、
普通に驚いだだけなんじゃないのかな。
いずれにせよ、貴方が悪いことしてる訳じゃないので気にする事ない。
0018マジレスさん (ワッチョイ 63f9-eTet)2018/04/18(水) 19:56:38.89ID:W/Q3OXc10
3分の1
0019マジレスさん (ワッチョイ 9357-LJHW)2018/04/18(水) 20:17:15.49ID:V/WM7+Ja0
質問という感じですが人生に関わる話なのでこちらで失礼します

借金の問題で弁護士に相談したい案件があるんですがネット上の情報が信用できなくてどのように探してどのような方を選べばいいのか分かりません
知人からの紹介、みたいなもの以外でどうやって信頼のおける弁護士さんを見つけたらいいんでしょうか?
ネットが信用できないのに5chに相談かよというのももっともですが他に相談できる相手もいないのでお知恵をお貸しください……

ググって出てくる「弁護士の選び方を教えます^^」「無料相談を是非!」「信用できる弁護士が揃ってます!」みたいな広告やHPがあまりにも胡散臭くて……
弁護士の先生は法律のプロですから逆に騙されて高い金取られたり無料相談もろくな話をできずに無駄足を踏みそうだとかひねくれた妄想しか出てきません……

実際に何かがあって自力で弁護士を探して相談をした方の体験などお聞きしたいです
0020SanSan (ワッチョイ 63f9-eTet)2018/04/18(水) 20:19:38.56ID:W/Q3OXc10
あなたのやろうとしたことを、やりたい。
アドバイスを求めたい。
0021マジレスさん (ワッチョイ cf23-asLi)2018/04/18(水) 20:35:26.32ID:9ruNJIBv0
>>19
法テラスや市役所から無料法律相談実施のお知らせがあればまずはそこにでも。
相談して良さそうならその弁護士さんに後日必要書類持って会って改めて相談。

ちなみに単純な債務整理や破産などは司法書士でも対応可だから安く済ませられる
0022マジレスさん (ガラプー KKff-5RmR)2018/04/18(水) 21:04:30.93ID:jQPY0RE8K
>>19 テレビでCMやってるホーム・ワンだっけ?全国展開してる
弁護士法人だし過払い金請求もお手のものらしいよ?
先ずは電話してみたら?
0023マジレスさん (ワッチョイ cf23-asLi)2018/04/18(水) 22:25:44.17ID:9ruNJIBv0
age
0024マジレスさん (ワントンキン MM8a-jV+8)2018/04/19(木) 07:58:31.08ID:dVB2UkOyM
こっちでいいのかな…?

同僚が私に依存してきてる感(すごいなれなれしいことと休憩食事いつでもくっついてくる)があって少し距離を置きたいです。
トイレまで付いて来なくてもいいよ(笑)と言ってももう付いてきますし、こそっといなくなっても追いかけたり入り口で待ってたり…と。
少々困惑してます。

ただいきなり無視とかはいけないでしょうし、最初にどう対応したらいいかアドバイス頂けると助かります。
人生の悩み?じゃなくてすみません。
0025マジレスさん (ワッチョイ 0b62-9jjH)2018/04/19(木) 08:35:04.22ID:aWnpP1KP0
>>24
はっきり言えばいいですよ。
言わないと分からない距離感のおかしい人はいます。
0027善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ e362-9jjH)2018/04/19(木) 15:55:46.86ID:kRZr1bn30
>>6
> 彼氏がいないのにいるふりをすることはよくあるのでしょうか?
「あなたは嫌いです」と言われるよりいいだろ。
> この状況でこれ以上深追いすることはできないでしょうか?
君が幸せを保障できるならそう説得すればいい

>>9
それだけではなんとも。Bの嘘かもしれない。全体会議。 異性と友達ごっこを継続したいなら一対一で会わない

>>14
これまでの関係や、それぞれの立場や性別などによる。 どんな興味があるのか知りたい場合もある

>>24
相手に相談。もしくは共通の先輩などに
0028マジレスさん (ワントンキン MM8a-jV+8)2018/04/19(木) 18:05:17.45ID:dVB2UkOyM
>>25
言ってみたものの効果はいまいちですね…何度か繰り返し言ってみようと思います。ありがとうございます。

>>26
さすがにべったりはしんどいです。ありがとうございます。

>>27
そうですね。ありがとうございます。
0030マジレスさん (アウアウウー Sa47-PA2F)2018/04/19(木) 18:43:27.07ID:hGNtWNl6a
別にメンヘラなわけじゃないけど
もう死にたくて仕方がない
財布にある3万使ってから自殺するかーって考えながら
いつも通りここ覗いてたわ
0031マジレスさん (アウアウウー Sa47-PA2F)2018/04/19(木) 18:50:52.53ID:hGNtWNl6a
ちょっと自分語り
去年の夏にデキ婚で今月の2日に双子産まれたんだわ
幸せの絶頂だったのに今日嫁が居ない時に探し物してたら
大量の督促状見つけたわ
俺名義でもいろんなとこから借りてたし
俺のクレカも妊娠して退職した時に何かあったらって持たせてたの限度額いっぱいだし
貯金も空っぽ
最期に記念に来た
0034マジレスさん (ワッチョイ db23-tJFM)2018/04/19(木) 19:24:02.23ID:K+f+ZLWz0
>>31
おやまあ…
金銭トラブルだしもしかして弁護士探し方質問してた人かな?
とりあえずお子さんもいることだから両方の親御さん交えて大家族会議したほいがいいよ
0035マジレスさん (ワッチョイ 0b62-9jjH)2018/04/19(木) 20:04:38.24ID:OZ1oNtig0
>>31
出来婚なら自分にも責任はあります。
愚痴を言う前に根性示しましょう。
0036マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 20:33:15.48ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0037マジレスさん (アウアウエー Sa52-S5fQ)2018/04/19(木) 20:47:42.71ID:T2nGeqNqa
帰るときに他の部所いって挨拶したら残業してもいいよといわれ冗談まじりにいや、いいですといってさよならしたら
、残業していた人はこっちを見ないで
不機嫌そうでした。
おちょくった感じに受け取られてしまったのでしょうか?
定時に帰って罪悪感を感じました。
これがきっかけで今後残業した方との関係はどうなるのか不安でたまらないです。
一緒に残ればよかったのでしょうか。
誰か助けてください
0038マジレスさん (ワッチョイ db23-tJFM)2018/04/19(木) 20:53:26.97ID:K+f+ZLWz0
>>37
多分残業してた人はあなたと関係ない事で元々不機嫌になっていたか、
不機嫌そうに見えただけかのどちらか。
気にしなくていいと思う。
0039マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 20:58:28.38ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0040マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 21:04:21.49ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0041マジレスさん (アウアウエー Sa52-S5fQ)2018/04/19(木) 21:07:43.01ID:T2nGeqNqa
>>38
残業したから不機嫌になっていたのかもしれません。
あいつ手伝えやとか怒りの思いをぶつけられたかも
0042マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 21:08:09.86ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0043マジレスさん (ワッチョイ 0ece-8E8L)2018/04/19(木) 21:21:34.62ID:JPW1FrN30
最近付き合った彼女と別れたいです。付き合って約3カ月程なのですが、一緒に過ごす中で「何か違うな」という感覚が出てきました。
まだ早いと思われるかもしれませんが、私34、彼女31で、先のことを考えると早い方が良いと思い決断しました。
ですが、彼女は私を好いてくれており、別れを告げるとどうなることかと心配です。
かと言ってこのような気持ちを隠しズルズルと付き合い結婚までいくのは相手に失礼だし幸せではないと思います。
誠意を持ってちゃんと話して別れようと思いますが、何かアドバイスをいただけたらと思います。
このような事を言えば良い、言うべきではない等、何でも構いません。
よろしくお願いいたします。
0044マジレスさん (ワッチョイ 0ece-qB0K)2018/04/19(木) 21:26:59.73ID:gSUf0u5U0
ゴールデンウィークに友達の家に遊びに行くのでお菓子か何かを持って行こうと思うのですが、友達の子供がアレルギー持ちなので何を持っていけばいいかわかりません
持って行くことを事前に本人に言うと「気を使わなくていいから」と言われて拒否されそうなのですが
どうしたらいいですか?
0045マジレスさん (ワッチョイ 8a61-9jjH)2018/04/19(木) 21:44:44.15ID:cw9wVv0N0
>>44
飲食物を避けるのが本当は一番無難だと思うけどね
あえての飲食物なら
お酒を飲む人なら子どもスルーで夫婦宛にお酒
どうしても子どもも何か飲食物をというなら博打で数種類のフルーツジュース
成分が少ないからアレルギー避けしやすい
(お菓子類は卵、小麦、ナッツ類、牛乳その他こまごまと入ってるものが多いので危ない)
たまに果糖全部ダメな子いるからその場合は夫婦で楽しんでもらうしかない
0046マジレスさん (ワッチョイ 8a61-9jjH)2018/04/19(木) 21:47:14.23ID:cw9wVv0N0
>>43
たかが3か月、長引くほど相手も悪い意味で必死になって面倒になる
早くしたほうがいい
どうなることかと心配?どうなってもいいから別れるものは別れる
「合わないと感じた」の一点張りでいいよ
悪いとかダメとか嫌とか無理とか言うと否定になって逆なでするからね
0047マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 21:52:42.38ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0049マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 21:54:16.20ID:hXbKbqao0
理科を、やめる気はない。
0050マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:13:27.90ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0051マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:13:44.99ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0052マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:14:02.01ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0053マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:14:18.60ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0054マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:14:45.44ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0055マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:15:02.84ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0056マジレスさん (ワントンキン MM8a-jV+8)2018/04/19(木) 22:16:12.74ID:dVB2UkOyM
>>29
参考になります。ありがとうございます。
0058マジレスさん (ワッチョイ db23-tJFM)2018/04/19(木) 22:22:26.82ID:K+f+ZLWz0
>>44
何のアレルギーかは聞いといたら?差し入れだけでなく子供の相手することあるだろうし予め知っておいたほうがいいよ。
0059マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:30:33.66ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0060マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:33:26.07ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0061マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:36:27.86ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0062マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:36:57.24ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0063マジレスさん (ワッチョイ 0ece-8E8L)2018/04/19(木) 22:38:09.89ID:JPW1FrN30
46さま 57さま
ありがとうございます
正直な気持ちを話そうと思います
0064マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:44:40.78ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0065マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:45:33.24ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0066マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:46:54.95ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0067マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:47:38.03ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0068マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:47:58.55ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0069マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:48:34.19ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0070マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:49:22.39ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0071マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:49:46.31ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0072マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:50:14.98ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0073マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:50:34.21ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0074マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:51:19.39ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0075マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:51:38.53ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0076マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:52:23.85ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0077マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 22:59:25.96ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0078マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 23:04:56.93ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0079マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 23:06:38.54ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0080マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 23:07:00.78ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0081マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 23:07:33.37ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0082マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 23:07:52.36ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0083マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 23:08:15.79ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0084マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 23:08:32.84ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0085マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 23:08:47.50ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0086マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 23:09:04.27ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0087マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 23:09:20.86ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0088マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 23:09:41.61ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0089マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 23:09:58.46ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0090マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 23:10:21.38ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0091マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 23:10:47.96ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0092マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/19(木) 23:11:08.37ID:hXbKbqao0
不倫は、廃止しろ。
0093マジレスさん (ワッチョイ 9ab2-PA2F)2018/04/20(金) 01:00:23.63ID:4lCvKadQ0
>>32
って思ったりもしたけど自分自身片親で嫌な思いも辛い思いもしたから子ども達には経験させたくないってのと
嫁の事信じれんって気持ちがぐるぐるまわってる

>>33
まああれだ、決着ついたら頼む

>>34
いや、紛らわしくてごめん、その人ではない。
俺の親はもう居なくて嫁のお母さんとちょっと話したんだけど
頭回らんくて日曜に先延ばししてもらった…


>>35
根性示すって何するのよ
0094マジレスさん (ワッチョイ 7a97-E3Y/)2018/04/20(金) 10:31:10.02ID:XtbqW5Ra0
俺30代と、Aさん50代、Bさん60代
それぞれ会社経営者で、業界内の知り合いという感じです。
割と仲が良く、仕事半分、遊び仲間半分みたいな感じでもあります。

Aさんに飲みに誘われて、クラブ(女性がいる方の)に行きました。
Aさんはそこでお気に入りの女性Cを見つけて、それから頻繁に通う
ようになりました。俺が一緒について行くことも多いです。

ある時に俺が別の人とクラブにいる時に、バッタリとBさんと会いました。
挨拶程度に少し一緒に飲みましたが、そこで発覚したのはAさんが指名
してる子と同じ子を指名してるってこと。
それからBさんにもたまに飲みに誘われるようになって何度か行きました。

A, Bはとも同じ女性にゾッコンになっているわけです。
お互いそれを知らない。俺だけが知ってしまった。

いずれ発覚するような気がしますが、発覚したらしたで、
「オマエ知ってたのにずっと黙ってたのか」
と俺が悪者になりませんかね?

だとすれば現時点でAかB、または両方にぶっちゃけといたほうがいいんでしょうか?
0095マジレスさん (ワッチョイ 0b62-qU/t)2018/04/20(金) 10:35:49.96ID:s2Qstqz00
学生時代から付き合いのある友人6人グループのことで悩んでいます
私ともう一人は院進学をし、他の4人は社会人です
2週間ほど前に就活を終え、そのうち伝えようと思っていたのですが手続き等でバタバタしておりグループLINEで報告等はしていませんでした
そんな折、また会いたいねという話があがり、でも○○(私)就活中で忙しいよね、という流れになったため終わったことを報告したのですが、祝いの言葉もなくそれ以降ぱったり話が止まってしまいました
普段はこのような事がないため、もしかしたら真っ先に報告しなかったせいなのかと思っています
正直このグループで居心地が悪いと感じることもあるため、そもそも私が煙たがられている可能性もあるのですが、
穏便にグループから抜ける方法はないでしょうか?
009694 (ワッチョイ 7a97-E3Y/)2018/04/20(金) 10:39:41.49ID:XtbqW5Ra0
>>94続き
タイミングが良すぎることに、今夜Cちゃんの誕生日パーティがあります。
Bさんは今夜行くってことはこの前言っていました。
Aさんには今夜一緒に行こうと俺自身が誘われてしまってます。

つまりAとBとCちゃんが遭遇してしまう危険性高し って感じです。

Aと俺がCちゃん指名して飲んでるところに、
Bがそれを見かけてしまったら、嫌な気分になるんじゃないかと。
Cに対するヤキモチとか、黙ってた俺に対する怒りとか。

かといって人の好きな女を他人にペラペラしゃべるのも良くないことのような。
0097マジレスさん (アウアウカー Sa43-lFeN)2018/04/20(金) 10:46:01.40ID:lEeUoE+Ta
>>95
社会人になったらまだ学生やってる同級生の就活状況なんて正直関心ないよ
学卒では入れないような会社に入ったことを僻む、とかはあるだろうけどw

居心地微妙なら距離を置いたらいい
今向こうが既読スルーしてる状態なんだっけ?
そのまましばらく通知オフにしといたら
就職したらそれどころじゃなくなるから丁度いい
0098マジレスさん (ワッチョイ 0b62-9jjH)2018/04/20(金) 10:57:31.54ID:W74GfTBj0
>>94
余計なことは言わない方がいいでしょうね。
経営者はプライドが高いので逆恨みされるのがオチです。
そもそも相手は50,60も過ぎてるんだから
30が遊びがどうこう問うのは野暮です。

>>95
自分からあえて連絡とらなければ徐々に疎遠になると思います。
009994 (ワッチョイ 7a97-E3Y/)2018/04/20(金) 11:29:07.61ID:XtbqW5Ra0
>>98
余計なことは言わないとして、今夜Aさんとクラブに行った時に
Bさんと遭遇してしまったらどう対応すればいいでしょうか?

あと大いに有り得る状況として、AとBと俺、仕事で会った時に
「じゃあこの後みんなで飲みに行こうか」と3人で行く羽目になる可能性が。

店員「いらっしゃいませ、ご指名はございますか?」
Aさん『Cちゃんを』
Bさん『え、俺もCちゃんなんだけど』
Aさん『えっ?』
俺「・・・・・」
0100マジレスさん (ワッチョイ 0b62-9jjH)2018/04/20(金) 11:37:31.01ID:W74GfTBj0
>>99
ちょっと用事があるので…

ってしばらく避けてみるのはどうでしょう。
商売女に入れあげるなんて一瞬でしょうし。
0101マジレスさん (ワッチョイ 4e15-Mp6C)2018/04/20(金) 11:43:39.60ID:AZEakuSd0
>>99
AB共に50代60代のいい大人というか既に壮年です
しかも会社経営しているような方々ですのでね
遊びは遊びでちゃんと弁えていると思いますよ
あなたが気を回す必要はないかと

3人で行きそれが発覚したとしても、それはABの問題でありあなたが取り持つような必要はありません。
遊び仲間なのでしょう?
「あんたら女の趣味も一緒で仲ええなw」
位に言っておけばいいと思いますよ

それで商売女取り合って熱くなった挙句、その矛先をあなたに向けるほど幼稚であれば付き合い方考えたほうがいいレベルですわ
流石にそこまでアホではないと思いますけどね
0102マジレスさん (ワッチョイ 0b62-qU/t)2018/04/20(金) 11:47:17.42ID:s2Qstqz00
>>97
そうですよね。深く考えすぎたかもしれません。
既読スルー状態ですが、暫く様子を見て通知を切っておこうかと思います。
悩み続けるのもしんどいので…
どうもありがとうございます。

>>98
徐々に接触を減らしたいと思います。
どうもありがとうございます。
0103名前:マジレスさん (ワッチョイ 2323-asLi) (ワッチョイ 9af8-bBNo)2018/04/20(金) 11:51:26.11ID:VEbbDBot0
はじめまして 教えてください 名前部分はこれでいいのでしょうか?
皆様に相談したいことがあるのですが
初めてで ご迷惑をおかけします。
010494 (ワッチョイ 7a97-E3Y/)2018/04/20(金) 12:01:12.10ID:XtbqW5Ra0
>>101
弁えてると思うので商売女に熱くなることはないと思いますが、
女に対してというよりも、俺に対してですね。

AさんもBさんもCちゃんを指名してることを知りつつ、
どちらにも知らんぷりしていい顔してた「俺くん」って、
仲間だと思ってたのに隠し事したりするんだ〜と思われるかなと。
義理を欠く行為なんじゃないかという、。
0105マジレスさん (ワッチョイ 4e15-Mp6C)2018/04/20(金) 12:04:27.36ID:AZEakuSd0
>>103
はじめまして
名前欄は103でいいと思いますよ

相談に際しては
登場人物の年齢、性別、職業、関係性、状況
悩んでいる内容、具体的な問題エピソード
あなたがどうしたいかという希望

をまとめて書くとよろしいかと
あなたの事を知らない不特定多数の第三者が判るように必要な情報を書いておきましょう
レスのやり取りで情報を引き出してもらうとか、後出しなどは話しが変わってきてしまうので控えるのがよろしいかと
とはいえ色々思いは募っているでしょうし1から10まで描くと無駄に冗長になり論点がぼやけてしまうので、情報の取捨選択が重要になるかと
0107マジレスさん (ワッチョイ 4e15-Mp6C)2018/04/20(金) 12:09:48.15ID:AZEakuSd0
>>104
知らんぷりではなく、聞かれてもいない事だし、そもそも云う必要がない
義理を欠くのではなく、野暮を控えていた

そもそも恋愛関係ではなく、商売関係なのですから
Cにとってはどちらも大切なお客様
商売上、客の男性が知り合い同士で被る事も普通にあるでしょうし、そういった対処も心得ているでしょう

あなたは下手に狼狽えず、堂々としているのがよろしいかと
被っていたこと自体ではなく、情報を止めていたこと自体に対して問題があるとの懸念でしょうが、杞憂ですよ
0108103 (ワッチョイ 9af8-bBNo)2018/04/20(金) 12:22:49.75ID:VEbbDBot0
105さんありがとうございます。
前提の家族構成 私(40後半)母親 元旦那 約10年以上前離婚
       長女 20代 独身 長男 20代 別居 次女 義務教育生
  関係ないですが みんな前旦那の子 私が引き取り
相談
  長男 にどこまで自立を促してもいいのか?
  以下長男情報
  五体満足 健康 頭脳 たぶん普通 性格 内向的
  高校中退 理由 いじめとかではなく仲間が作れなかった
  いろいろバイトしました
  昨年まで地元で3年正社員で働きました。
  ・・・ただし すべて私(母)のコネです。
0109103 (ワッチョイ 9af8-bBNo)2018/04/20(金) 12:30:14.95ID:VEbbDBot0
こんなに書いてもいいかな・・・すみません。つづけます。

お察しの通り 過干渉の親です。
離婚して申し訳ない。小さい頃貧乏だったり、寂しい思いをさせて申し訳ない。
子供たちが 今うまくいかないのも 多感な時期に離婚をしてしまったからだ。
そんな 考えが根底にあるのと
実家に 戻った為 厳格な両親には 中退も理解しがたかったので
申し訳なく思い 私がどんどんとコネを使い色々させてしまいました。

そんな長男が やはり 爆発をし(暴れたわけではありません)
何もかも捨てて遠くに行きたいと退職をし 昨年夏 飛行機の距離に行きました
0110103 (ワッチョイ 9af8-bBNo)2018/04/20(金) 12:40:08.19ID:VEbbDBot0
多少は蓄えがあったかとは思いますが、(実家暮らし・生活費なし・車は買ってあげました)
斜め上からの 井の中の蛙 状態でしたので。
住むところ 仕事 など 何とかなると思い 何の伝もなく行ってしまいました。
部屋の片づけや荷造りもなく 私が後日 片づけ 荷物も送りました。

過去にも引きこもったり(約1年)言ってもやらないことは沢山あったので
本当に他地に行き、アパートを借りて 数日後には住所を教えてきたのにはびっくりしました。
この子も やればできるんだって。
そして ホッとしました。
やっと 少しだけ 自由になれるって(独り立ちして子育て終了と思っていたので)
でも
ここからが 試練の始まりでした。
長いですか?すみません もう終わります。
0111103 (ワッチョイ 9af8-bBNo)2018/04/20(金) 12:54:48.41ID:VEbbDBot0
まず 行ってすぐに アパートの管理会社から電話が来ました(緊急連絡先になってます)
連絡がつかない っと
次に 携帯が 強制停止になっていると
私の地元の代理店で 20万払いました。(いまだに携帯はもっていません)
そこから
数か月おきに 公衆電話から「お金がない」「消費者金融から借りる」等きます。
バイトはしているといいますが、コミュ省で続かないといいます。
私は 遠すぎてもう何もしてあげられないし お金を少し送るしかできないから
っと言って・・・・それでも もう 引っ越し代金から考えれば80くらい・・・・。
ちなみに 私は自営ですが ここ2年は赤字で 送金分含め 貯金を崩しています。

やっと本題です
今月20送ったばかりなのに
アパートの管理会社から着信があります。(着拒中)
ご本人と連絡が取れない。ということなんだと思います。
@このまま着拒にしてもいいのか?
A口座にお金を振り込むべきなのか?
同世代の方々 どうなのでしょうか?
たぶん 近日中にまた公衆電話から来ます。
B息子の電話も着拒にしてもいいのでしょうか?
すみません。厳しいご意見含めお聞かせください。
過分なお願いかとも思いますが、私の 子離れにご協力お願い致します。
0112マジレスさん (ササクッテロラ Sp3b-xgVy)2018/04/20(金) 12:58:39.77ID:KXvr+sJ3p
>>110
過干渉な自覚あるなら息子がどんなに大変でも干渉するのやめなよ
干渉するってのは子供が経験を積めず成長できないってことなんだぞ
手助けしまくってたら自己責任とか最低限のことすら身に付かず貴方が死んだ後人生詰んじゃうよ

着拒じゃなくて対応して場合によっては追い出し許可出してあげりゃいいよ
息子にも着拒じゃなくて助けないと言うことを言い続ければいい
0114103 (ワッチョイ 9af8-bBNo)2018/04/20(金) 13:12:02.10ID:VEbbDBot0
ありがとうございます。
お返事は
>>112・113
でよろしいですか?
追い出し許可?そんな事をしたら逃げてこないでしょうか?そのお金もないとはおまいますが。
後だし?ですが 以前住み込みのバイトから逃げて後をかたず家に行ったことがあります。そこから引きこもりました。
強制執行はいけませんね。
電話には出ないといけないのですね。
0115マジレスさん (ガラプー KK06-JGns)2018/04/20(金) 13:14:08.30ID:1NDzg9cnK
ダメ息子にしたのはあなたの責任ですので、一生面倒看てあげて下さい。
子育て終了だなんて勝手ですよ、お母さん。
刑務所送りにするようなものですわ。
0116103 (ワッチョイ 9af8-bBNo)2018/04/20(金) 13:17:43.43ID:VEbbDBot0
ありがとうございます。
>>115
親離れ 子離れのタイミングっは逸したと思っています。
お知恵を頂けると幸いです。
0117マジレスさん (ガラプー KK06-JGns)2018/04/20(金) 13:19:37.88ID:1NDzg9cnK
>>114 そうですよ、あなたがアパートの保証人になってるんでしょう?
電話には応じる義務が有りますよ…迷惑をかけてるのは息子さんなので
あなたが責任をとらなくてはなりません。分かりますね?

あなたの態度を通して、息子さんに社会での責任ある振る舞いを教えてあげて下さい。
0118103 (ワッチョイ 9af8-bBNo)2018/04/20(金) 13:23:11.17ID:VEbbDBot0
ありがとうございます。
>>117
上の方々の言葉を含め 今着拒 解除いたしました。
責任ですよね。
011994 (ワッチョイ 7a97-E3Y/)2018/04/20(金) 13:24:44.44ID:XtbqW5Ra0
>>107
すっきりしました。ありがとうございました。
ヤボを控えたと心得ることにします。
0120マジレスさん (ガラプー KK06-JGns)2018/04/20(金) 13:29:48.25ID:1NDzg9cnK
>>118 そう責任です、社会人への必須要件です。
できないなら元のご主人のとこにあずけられたらどうでしょうか?
元ご主人はしっかりした方なんでしょうか?
僕が父親なら殴ってでも責任取らせますが、最近のお子さんは壊れやすいので
考えてしまいますな…
僕の父親はボコボコに殴ってましたよw
0121103 (ワッチョイ 9af8-bBNo)2018/04/20(金) 13:42:40.48ID:VEbbDBot0
>>120
ありがとうございます。
前の主人は だめなんです。
ギャンブル 借金などなどなどで離婚したので。
父親の力は必要だな って悩むときあります。
ボコボコいいですね 私が男だったら バッシーンてやりたいです。
私も社会人として恥じない後姿を作ります。
0122マジレスさん (ガラプー KK06-JGns)2018/04/20(金) 13:54:39.34ID:1NDzg9cnK
>>121 そうですか。じゃあお母さんが父親役もやらないとイケませんね…
僕の母も普段は優しい人でしたが、僕が間違ったことをしたら
ボコボコにしてましたよw次の日はケロッとしてるのがまた
良いんですけどね… お母さん、まだお若いんだから、頑張って下さいね。
0123善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ e362-9jjH)2018/04/20(金) 14:04:13.85ID:L/Ost4qR0
>>43
処女じゃなく何の約束もしてないならどうでも。 つっ込まれたとき違うなの説明だけ用意しとけば

>>44
酒とかにすれば

>>94
指名程度なら言わなくても。どちらかが愛人にするしないとか言い出したら考えるか、今のうち3人でそこに行けばプロの女がなんとかするだろ。
面倒なら女に相談し一任

>>95
詳しい情報が無かったから待機状態になったのかな。そのまま薄い反応でフェードアウトすれば

>>111
同居して管理。最悪の場合ペットとでも思おう。 その前に刑務所とか経験させてもいいのでは
0124103 (ワッチョイ 9af8-bBNo)2018/04/20(金) 14:04:27.00ID:VEbbDBot0
>>122
ありがとうございます。
お父さん役は・・・やはり出来ませんね。特に息子は難しいです。
昔何かで息子に手首をつかまれたときに「あぁかなわないな」っと思います。
強い母であることと 過保護を履き違えたみたいです。
今更ですが、122さんのご両親のように、いつか息子が誇らしく語ってくれる
選択をこの機会にしていきたいと思います。
0125103 (ワッチョイ 9af8-bBNo)2018/04/20(金) 14:08:11.14ID:VEbbDBot0
>>123
ありがとうございます
刑務所 という言葉が この中でも2つも出てきているのは
うちの子に限って は親の思いであり
それが 今の息子に対する世間の評価なのでしょうね。真摯に受け止めます。
0126マジレスさん (アウアウカー Sa43-Bf+8)2018/04/20(金) 14:22:49.90ID:N7kVpuWZa
20代です。女に生まれましたが自分が本当は男であると気が付きました。
一年前から徐々に、自分の本当の性別に気がついていきました。自分が男も女も恋愛対象になるバイセクシャルであることは思春期の頃から自覚がありましたが、性別に疑問を持つことはないまま生きてきました。
現在、付き合って一年になる男性パートナーがいます。彼は異性愛者です。
僕は、男として彼と付き合えることが一番の理想です。彼女ではなく男としての僕を好きになってほしいです。
彼には僕の性別のことは話したら、「心の性別が男であっても、あなたはあなただから好きな気持ちは何も変わらない。でもさすがに同性愛者ではないから、完全に男を名乗って生きていくのであればそれはどうなるかわからない。
ただし、あなたには自分を大事に好きなように生きてほしいし、今は一緒にいたいと思っている」というようなことを言っていました。
彼は好きな人も結婚して子供をつくることが理想の将来のビジョンであると言っています。僕も彼のことが好きなので、彼との子供が欲しいです。
ですが、それと同じくらい僕には、男として生きていきたいという気持ちがあります。男の名前を名乗って生きたいです。
父親同士という関係で結婚して、彼との子供を授かれたらどんなに幸せかと思います。
自分らしくいるために彼と別れるか、彼と一緒にいるために人生の一部を我慢しながら生き続けるか、選ぶことができません。悩み始めてから毎日一緒にいるのが辛いです。彼の子供を授かるという理想のためには、僕は邪魔なのだと思うと苦しいです。
どうすればよいのでしょうか。彼に男として扱ってほしいと伝えるべきでしょうか。それとも僕が欲張りすぎなのでしょうか。ご意見頂きたいです。お願いします。
0127マジレスさん (ワッチョイ ffbb-QxYv)2018/04/20(金) 14:38:49.78ID:zpue0yPJ0
>>126
この書き込みを見せるのがいちばん早い
0128103 (ワッチョイ 9af8-bBNo)2018/04/20(金) 16:41:06.03ID:VEbbDBot0
みなさんありがとうございました。
少々のふれあいでしたが、頬をぶたれた気持ちがします。
息子に対しては 着拒じゃなくて 振り込まないと伝える。
管理会社さんへはきちんと対応をする。
全く持って当たり前のことかもしれないのですが
身内のことは 第三者様に改めて教えてもらうのもいいのですね。
今日はこれにて失礼いたします。
明日 まだご返事いただける方がいらっしゃいましたら 読ませて頂きます。
重ねてありがとうございました。
0129yuya (アウアウカー Sa43-m5QP)2018/04/20(金) 17:14:32.98ID:kg3JOgz8a
死にたいのですが、良い死に方を教えてください。
0131マジレスさん (ササクッテロラ Sp3b-xgVy)2018/04/20(金) 17:32:30.33ID:KXvr+sJ3p
>>129
寿命で死にましょう
0132マジレスさん (オッペケ Sr3b-Aonf)2018/04/20(金) 17:46:02.97ID:bfi7ECd2r
>>126
結婚にはある程度の妥協は必要

何もかもお前のわがままで世の中がまわればいいのだろうが
そうはいかないのが現実
お前と彼だけの問題でもない
家族、親切、地域、職場、友達…
理解してもらえるかどうか
そして産まれて来た子供
ガキの頃はいいだろうが思春期になったらどうだろうか
手っ取り早いのは普通に母親になる事
ま、お前らの問題だ。好きなような生きな
0133マジレスさん (ワッチョイ 9bc7-Pnzf)2018/04/20(金) 20:05:01.77ID:zHh9xKL/0
>>126
子供がいる家庭を持つなら子供の人生にも影響する事
子供にも人権があり、子供もあなたの価値観に合わせる理屈がない
わざわざ父親という立場でありたい理由は何?
母親という立場になるとした場合、あなたはどんな不安を抱くんだ?

1人で生きるなら、幸せは自分の思い通りに生きる事なんだろうけど
パートナーと生きるなら、どれだけ共有出来るか?に幸せがあると思うんだけどな

現実にどう振り回されるか?を想像出来てる?
現実を見据えないと落とし所が得られない悩みは延々と続くと思わない?
0134マジレスさん (ワッチョイ 9a00-+b/b)2018/04/20(金) 20:42:26.15ID:0aOuIyBa0
デキ婚した親(高3)のことを知ってから今まで私が生まれてなかったら両親はどんな暮らししてたかなって考えるようになりました

苦労したのよとかお金がかかるとか
言われるたびに「産まなければよかったじゃないか」と思ってしまいます
産んでくれたことにはもちろん感謝していますが

何してても罪人のような気分で、つらいです


昔「産まなければよかったじゃない」と言ってしまったこともありました
最近はそれがフラバして眠れない日があります

誰が悪いのかとか、考えたらきりが無いんですけど…
0135マジレスさん (ワッチョイ b32b-3oQa)2018/04/20(金) 20:46:30.52ID:pAxT26pS0
>>126
結婚子供を考えるなら、旦那さんにとっての我慢、子供にとっての我慢も考えていくらか譲歩は不可欠かなあ。どんな家族であれ、全部の理想は通せっこない。
安直だけど同性愛はまだ差別意識が多すぎるし、世間体的なものだけはプライド捨てて、女装して女性的なキャラ設定作る。
前例があまり分からないから不安なこと多いかも知れないけれど、これから増えてくはず。頑張って欲しい。
0136マジレスさん (ワッチョイ b32b-3oQa)2018/04/20(金) 20:54:01.31ID:pAxT26pS0
>>134
産んでくれたことに感謝していますってそのまま手紙でもなんでも伝えてみるのはダメそう?
休日にバイトでもして稼いだ金でプレゼントとか。
いい大学出る幸せもあれば、楽しい家族で幸せって事もあると思う。
0137マジレスさん (ワッチョイ 4e15-Mp6C)2018/04/20(金) 20:54:17.40ID:AZEakuSd0
>>134
人ひとり産み育てるのにお金はかかるし苦労するのは当たり前です
しかしそれでも人は子を産み育てる事を止めない
それは苦労や支出が不要なものではないからですよ

あなたの親御さんは苦労した、お金がかかったというそうですが、産まなければよかったと言いましたでしょうか?

あなたの人生で、苦労したこと、お金を払ったことありますよね?
それらは無駄でしたでしょうか?
何のために苦労しましたか?
何のためにお金を払いましたか?
勿論後悔したこともあるでしょうが、それだけではないと思います

疑似的なものですし、比べていいものではありませんが、おそらくあなたが感じる事の出来る答えに近いものがそれであると思いますよ
0138A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdba-H5SS)2018/04/20(金) 21:08:39.73ID:ieVDy02Zd
>>134
子供が欲しくてもなかなかできない夫婦も
少なくないようだよ。
デキ婚なんて言い方もあるけど、やっぱり子供
は天からの授かりものなんだよ。

それから、男性が一生の間につくる精子の数
なんておそらく何百億、女性がつくる卵子の
数もかなりの数。
その組み合わせの中で我々は生まれてきた
わけだ。
きれい事を言うようだけど、そう考えると、
やはり命って奇跡の産物やで。

なので、くだらないことを考えてないで、
幸いにして若い両親といい家族関係を築いて
いきな。
自分の考え方ひとつで、奇跡の命を最大限に
輝かせられるわけだからね。
0140マジレスさん (アウアウエー Sa52-S5fQ)2018/04/21(土) 00:33:25.50ID:OrCEQ6UPa
自分の名前の漢字と響きがおなじ犯罪者が報道されたりすると凄く悲しいんですけど、どうすればいいんですか?
どうかんがえたらいいんでしょうか
0141マジレスさん (ワッチョイ ca0b-T8gc)2018/04/21(土) 00:56:09.12ID:VZU4S5ry0
母親に家庭を崩壊させられそうな兄夫婦や私達夫婦。
祖父母の介護、犬の世話、掃除をして、会社を経営し、1日数時間しか寝られない父親。朝早く起きてコンビニおにぎり片手に仕事。
あまりに父親が不憫です。

母親1人に被害者が数十名。
自覚を持たせるにはどうしたらいいのか。

やっぱり縁切り以外は方法が無いでしょうか。
0142マジレスさん (ワッチョイ e362-xgVy)2018/04/21(土) 01:33:30.98ID:BVjQhG+30
>>141
我慢してる理由に子供があるなら子供から離婚要請があれば離婚する
他の理由ならまずは今の洗脳状態から目覚めさせなければならない
というか、そんなに父親大変ならてつだってやれよ
お前も母親と同類だぞ
0143マジレスさん (スププ Sdba-fCfM)2018/04/21(土) 01:52:36.28ID:bYRlaiZKd
小学1年生の子供が、
1つ下の近所の子供の持ち物を壊してしまいました(毎日のように一緒に遊んでいる友達です)。

すぐに電話で親御さんに謝罪したところ(親御さんとは家族ぐるみでそこそこの付き合いがあります)、
「本当に気にしないでください。これからもお互い様ですから。」
と言われ、それからも向こうの方が気を使ってくれているような言葉で、これ以上の謝罪は受け付けないというようなことを言われました。

しかし実は電話をかける前に、その壊した物(値段にすると3千円くらい)を弁償しようと思い、楽天で同じ物を注文しておりました。

届き次第、その同じ物と簡単なお菓子を持って再度お詫びに伺おうと思っているのですが、
逆に気を使わせるのではないか?失礼なのではないか?と悩んでおります。

どうかご助言ください。
0145マジレスさん (ワッチョイ 9bc7-Pnzf)2018/04/21(土) 08:04:49.49ID:mvrv7cjo0
>>134
結果がよくない時にこうすればどうだったんだろうと検証する考え方は、やり直しが出来るとか、次に繋がる内容なら有意義な考え方

検証する事に意義を見出せない結果については考えるだけムダ

人生それぞれ

単に、うまくいかない事を原因とかけ離れたところに理由を求めてるだけなんだろ

現実の中で何が不安か?を整理したり気付いたりして、どうしたら不安を取り除けるか?を現実的な落とし所を求める

原因はあなたが生まれた事ではない
親があなたを生んだ時に社会的に未熟だっただけ
それを語ってるわけで、一所懸命愛したんだよと受け止めればイイ

どんな親だって育児未経験で育児に取り組む
うまくいかない時は当たり前に起きる
グチも出る
サラッと受け流せばイイ
0146マジレスさん (ワッチョイ 9bc7-Pnzf)2018/04/21(土) 08:15:46.72ID:mvrv7cjo0
>>143
注文した事を話せば良かったって事なんだろうけど
謝罪となると相手の話しの流れになりがちだから言いそびれたんだか知らないが

子供に持たせて相手の子供に渡せばイイんじゃないの?
0147マジレスさん (ワッチョイ 4e23-tJFM)2018/04/21(土) 08:18:19.88ID:LpL/h9D40
>>141
父親大変だなあと眺めてるだけ…?それとも手伝ってる?
訪問介護や施設など負担を減らすための色々なサービスがあるから、それを利用することの提案でもしたら?父親倒れたらもっと大変だよ。
0148マジレスさん (アウアウウー Sa47-W3vp)2018/04/21(土) 08:31:56.06ID:Jt4qzcm0a
 契約社員一ヶ月と一週間。
 彼女に人間関係を愚痴りました。
 「昔はもっと大きかったのに今は(人間関係に対して)ちっちゃくなったね」と言われました。
 ここ数年は鬱病原因で7社ほど退職繰り返し。うつで辞めるたびにちっちゃくなってったと。(うつの対処法はようやく見つけましたが) 
 今まで何度か書き込んでアドバイスもらってましたが、
 ちゃんと働けるようになるには、人間関係に自信取り戻すにはどうすべきでしょうか?
0149マジレスさん (ワッチョイ e362-xgVy)2018/04/21(土) 09:03:11.07ID:BVjQhG+30
>>148
売り手市場の今正社員目指して就職して腰を据えたらいいかと
ころころ職場変わるから何もエキスパートになれず自信もつかない
自信つかないと仕事できる奴になれないし暗くなるしテンパってオロオロしちゃう
人間関係は仕事できない奴や暗い奴やオロオロしてる奴はどこ行ったってうまくいかないので負のスパイラル
まずは一箇所に頑張って留まって一つのことでいいからプロになる それが自信に繋がる
0151マジレスさん (スフッ Sdba-pLul)2018/04/21(土) 09:34:56.68ID:So4f/2Q5d
今の仕事内容が合わず、毎日の業務が前向きになれず苦痛です。また、上司にもしょっちゅう注意され、モチベーションもかなり下がった状態です。
今年38歳なんですが、転職してもまた同じ結果になっしまうのでしょうか?残るも地獄、転職しても不透明で気持ち的に詰んだ状態です。
0152マジレスさん (ワッチョイ 9a8e-L2qH)2018/04/21(土) 10:18:45.14ID:xxx+Si490
年末から悪夢が増えてきて、家族に殺される夢、家族を殺す夢、家族が死んでる夢、爆破テロを見る夢など過激なものや、
いじめてきた同級生が出てくる夢、勉強についていけない夢などありがちなものまでほぼ毎日悪夢を見ます
今日は屈指の怖さで、私の部屋の窓を中古のやつに取り替えたら外国人の幽霊が大量に出るので窓を調べたら、
切断されたチンコや血みどろの脳みそや異常な物体が窓の隙間から出てきて、前の使用者に嫌がらせされていたことが原因でした
薬を使用せず悪夢を見ない方法はありますか?
0153マジレスさん (ワッチョイ 9bad-QZvP)2018/04/21(土) 10:21:25.89ID:rV5JZ+pn0
>>151
私も同じ状況です。親しい女の先輩に相談したり、自分なりに
努力もしているのですが改善できず悔しく情けない思いをしています
今の仕事を続けつつ転職活動しています。あなたもおっしゃってる様に
転職が吉と出るとは限りませんけどね。
参考にならないかもしれませんが同じ思いしている人がいると
思っていただければ幸いです
0154マジレスさん (ワッチョイ 9a6d-8E8L)2018/04/21(土) 10:24:58.35ID:sDRXlY7z0
親や周りに結婚の事ばかり言われるし前に恋人と別れてから長いため
婚活でもしようかなと思いますが自分がつまらない人間なので自信がありません
今まで付き合った人は何人かいますが、一緒にいてもつまらないという理由で振られました
今友達と言える人もいませんし毎日仕事と家の往復のみです
といっても仕事が忙しいというわけでもなく、ただ体力がなく無趣味というだけです
休日も寝ている事が多いし連休も多分寝ているだろうなと思います
こんな普段の雑談にも困るぐらい話題もなく、婚活が上手くいくとは思えません
ただずっと1人でいるのも寂しいし悩んでいます
どうしたらいいでしょうか?
0156マジレスさん (ワッチョイ 0ef0-m5QP)2018/04/21(土) 11:42:18.84ID:EI+YCED/0
>>151
正社員でしょうか?
なら転職は現実的ではないような気がします。
休養をとること、趣味や習い事を始め、家庭や職場以外で息抜きできる場所を作るのはどうでしょう。
一人が好きなら一人になって心から安らぐ場所を作ること。
心の疲労が心配です。
0157マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/21(土) 12:09:30.74ID:kpkmO/TV0
>>148
違うあなたのやりたいことを私もやりたいと思うが、
客観的な理由、わかりますかね?

私を部下にしていただけませんか?
0158マジレスさん (ワッチョイ 2353-pLul)2018/04/21(土) 12:36:22.73ID:HAw/vqwU0
>>153
同じような心境の方がいると心強いです。
ありがとうございます。

>>156
自分だけの場所って大切ですよね。趣味がないのも問題です。。
0161マジレスさん (ワッチョイ b357-Bf+8)2018/04/21(土) 13:10:32.14ID:+WblWxR20
健康板でするべきだと思うのだけど、あそこ単発の相談禁止で相談できそうな板が無いからこちらで書く。もっといいスレや場所があったら教えてください。不快にさせたらごめんね。

火曜日の夜、オナニーをして、一時間後、風呂入って無かったから入って、いつも通りペニスの皮をむいて中を掃除した。そしたら皮が戻らなくなった家族も僕も包茎卒業だと思って、そのままにしといた。亀頭が痛かったけど、
正常らしいから気にしなかった。そこから何日間かして皮がマフラーみたいになってきたけど、気にしなかった。そしたら父が皮の左側が腫れてるって言ったから今日、病院へ行った。今日は泌尿器科学会があるみたいでやってない病院が多かった。一つだけやってる病院があった。
病院でカントン包茎と判断されたみたいで、
無理やり皮を被せた状態に戻された。激痛だった。
で、今の状況なんだけどペニスが物凄く変な形になっていて、ネットで探しても同じ状況は見つからない。
おしっこが出るかどうかわからない。泌尿器科学会におそらく入っていない医者なのだろうし、皮を戻されて良かったのか、この変な状況は本当に放置で治るのでしょうか?今もペニスが痛いです。
0162マジレスさん (オッペケ Sr3b-Aonf)2018/04/21(土) 13:20:07.64ID:2YRyOquYr
>>161
画像は?
マジで
0163マジレスさん (ワッチョイ b357-Bf+8)2018/04/21(土) 13:21:50.29ID:+WblWxR20
>>162
性器画像って出してもいいものなの?
0164マジレスさん (オッペケ Sr3b-Aonf)2018/04/21(土) 13:24:52.23ID:2YRyOquYr
抽象画書いて写メで
0165マジレスさん (ワッチョイ 4e23-tJFM)2018/04/21(土) 13:42:28.78ID:LpL/h9D40
>>161
無理に剥いたりとかはだめだお…
排尿は今はどう、大丈夫?血流障害起きてないか?早いうちに電話で問い合わせるなりもう一度行ったほうがいいぞ
0166マジレスさん (アウアウカー Sa43-eEx2)2018/04/21(土) 13:46:15.96ID:5qccldoxa
7年ほど前からアルバイトをしても病院の治療にしても上手く行きません。

最近では自分が自殺した後の夢を見るようになりました。

もうどうすればいいか分かりません。
0167善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ e362-9jjH)2018/04/21(土) 13:47:53.15ID:+ffygJiv0
>>126
男らしく稼いで彼に主夫になってもらえば

>>129
孫、ひ孫、愛人、1000人に囲まれて大往生

>>134,140
変えられないことに拘るのは他の何かから逃げているのでは

>>141
口だけじゃなく家政婦を派遣するか兄弟で経済支援してやれよ

>>143
もってけばいい

>>148
家族を養える以上の正社員に

>>151
現職または転職先で原因が解消できるかどうかだろ
0168マジレスさん (ワッチョイ b357-Bf+8)2018/04/21(土) 13:50:18.57ID:+WblWxR20
>>165
無理に剥いたりはしていない。いつも通り剥いたら戻らなくなって、無理矢理医師に戻された。排尿?上部分にコブができてるから、しばらく無理かもしれない...
>>164
Imger無いから、ここに乗せられ無い...
絵の写真は撮った。
0169善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ e362-9jjH)2018/04/21(土) 13:56:06.28ID:+ffygJiv0
>>152
リアルを充実させる。 夢もみないくらいくたくたに労働する

>>154
ペットでも。 体力が無いならつける。趣味も得れば話題も仲間も

>>161
常時剥けているのはやりすぎ。普段は皮を被って保護していて勃起時に剥けるのが正常

>>166
原因を解決
0170マジレスさん (ワッチョイ da10-zkc/)2018/04/21(土) 14:02:50.71ID:54fS9Pbg0
>>166
>最近では自分が自殺した後の夢を見るようになりました。

自殺の夢は悪い夢じゃない。
古い自分を捨てて再出発をする吉夢だ。
まぁ占いといより、精神分析だと思えばいい。
何の治療か分からないが、「現状からの脱却」が無意識的にも
見えたから自殺する(古い自分を捨てる)夢を見たんじゃないかと。
0171マジレスさん (ワッチョイ 4e23-tJFM)2018/04/21(土) 14:04:51.54ID:LpL/h9D40
>>168
元に戻してるならまあ…?
というか火曜から出しっぱで放置してたんかな。そりゃ腫れるわ…。
むくみがまだ酷いようだし排尿困難ならやっぱり早急に問い合わせしたほうがいい。
お大事に。
0172マジレスさん (ドコグロ MM92-lFeN)2018/04/21(土) 15:01:29.18ID:kAswRYn6M
>>154
154と同類の「つまらない人」とばかり付き合ってきたんじゃないか?
1人でいることを楽しめず、誰かと一緒に何かをすることで私を楽しませてほしいってタイプ
一緒にいてもつまらないと放言して離れていった元恋人達と一緒にいて、154は楽しめた?
0174マジレスさん (アウアウカー Sa43-eEx2)2018/04/21(土) 15:30:28.63ID:oM8muoIka
>>170

なるほど
ありがとうございます
0175マジレスさん (ワッチョイ 172c-pduv)2018/04/21(土) 17:09:20.87ID:AquKg03B0
最近、よく眠れない上、精神的に不安定な感じがする
眠ろう、眠ろうと意識してなかなか眠れず、起きている時間の方が多くなってる(以前は意識せず自然体で寝ていたのに)
前は楽しんでいたことも楽しんでいる気がしないし、
何もしないと楽しめない自分を受け入れてるようで余計不安になるし、逃げ場がない気分
落ち着いたような気がしたり、不安定になったりこの繰り返しが辛い
精神科に行って薬を処方してもらっていて、「永久に続くわけじゃない、必ず治るから大丈夫」とは言われているけど、精神科にも毎日行けるわけじゃないからここに来た
0177マジレスさん (ワッチョイ 172c-pduv)2018/04/21(土) 17:29:43.28ID:AquKg03B0
副作用が心配だから依存性が弱く、効果もそんなに強くない薬(精神安定剤と睡眠薬)をもらっている
睡眠薬の方は今週から処方してもらったが、起きている時間が少ない時もあるから全く効果がないわけじゃないんだろうな
でも、昨夜は飲んだ後、少し早く消灯したからなのか四時間くらい寝ていたが、途中から目が覚めてほとんど起きているような状態だった。
0178マジレスさん (ワッチョイ 8a51-Jwiy)2018/04/21(土) 17:36:16.37ID:yuIBXT0f0
>>177
「精神的に不安定」な原因って自分で突き詰めて考えたことは?
「逃げ場がない」ってどういうことなんだろう。気になるな
自分はずっとアパートに一人暮らししてるから自宅が「逃げ場」になってるんだけど
0179マジレスさん (ワッチョイ 172c-pduv)2018/04/21(土) 17:53:29.96ID:AquKg03B0
先月の後半から突然こうなった
最初の夜に近所で野良猫がずっと鳴いていてそれが気になってよく眠れなかった
でも、翌日以降は猫の鳴き声がしないのになぜか意識して眠れず、一時的に眠れるようになったかと思ったらまた眠れなくなった
以前ならそんなこと気にせず眠れていたのに、どういうわけか今回は意識して眠れず、精神的にも不安定な状態が続いてる
眠れないことを繰り返すこと自体が不安で眠れない状態になってしまった
他にも原因はあるはずなんだろうが、それが何なのかはっきりわからずに混乱している
自宅にいる時も、ずっと自分の精神状態について考えてしまっているから、逃げ場がないように感じてしまう
0180Night Squad ◆oAwkjHOc7. (ワッチョイ 8a51-Jwiy)2018/04/21(土) 17:59:07.44ID:yuIBXT0f0
>>179
ずいぶんと急だな!!
でもあれでしょ、「精神的にも不安定な状態」といっても、
奇声あげたり近くのものを蹴っ飛ばしたりするわけじゃないんでしょ
0181マジレスさん (ワッチョイ 172c-EVk2)2018/04/21(土) 18:07:11.95ID:AquKg03B0
そうなんだよな、確かにそういう状態じゃないけど、よくわからないまま、こうなってしまったことがどうしても辛くて
前はいくら不なことがあっても精神科で診てもらおうとまで思ったことはなかったのに、今回は精神科に行きたくなるほど不安が強くなった
0182Night Squad ◆oAwkjHOc7. (ワッチョイ 8a51-Jwiy)2018/04/21(土) 18:13:14.01ID:yuIBXT0f0
>>181
「自分の今の境遇は、悲惨でも辛くもないが、かといって幸せでも充実してるわけでもない」
みたいな感じ?
心身に強烈なダメージくらった覚えもないのに、なぜ急に以前のように熟睡できなくなったのかわからなくて、
それで悩んじゃってる感じ?
0183マジレスさん (ワッチョイ 172c-EVk2)2018/04/21(土) 18:23:00.12ID:AquKg03B0
本当ならこんなことになる理由なんてないはずなのに
趣味を楽しむことまでできなくなるなんていくら何でも解せないんだよな
0184マジレスさん (ワッチョイ 4e23-tJFM)2018/04/21(土) 18:25:02.21ID:LpL/h9D40
>>175
ちゃんと指示どおりお薬飲んで定期的に通えばよろしいよ
常に睡眠不足みたいだからまともな思考は出来なくなるし前頭葉の働きが低下してるんだろ。
まずは薬ちゃんと飲んで脳みそさんを労ってあげなさい。脳さんおやすみと呟いて眠れなくても目だけは閉じておき
お大事に。
0185Night Squad ◆oAwkjHOc7. (ワッチョイ 8a51-Jwiy)2018/04/21(土) 18:28:58.24ID:yuIBXT0f0
>>183
自分はリセットするのに「一人温泉旅行」してるんだ。平日に、レンタカー借りて。
好きなだけ風呂入って部屋でゴロゴロして窓の外の田舎の山々を眺めてる。
自分みたいな適当な人間にはそのくらいで充分気分転換できる。
他人は「現実逃避」じみたこと言うけど、いいじゃん別に、と思ってる。
0186マジレスさん (ワッチョイ 732b-m5QP)2018/04/21(土) 18:42:09.72ID:BJ6qmlp20
新しいコミュニティの中で
複数人と話をしていると
私にだけ目線がもらえなかったり
話題を振られないことがよくあります
決して押し黙ったりしているわけではありません
同じ事を私が言っても皆反応がないのに
直後に他の人が私が言った事を復唱すると
盛り上がる事も何回もありました
知らん間に私以外のみんなで仲良くなってる
ってことは日常茶飯事です
嫌われている、というよりは陰が薄いようです
存在感を強くするにはどうすればいいですか
0187マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/21(土) 18:55:22.93ID:kpkmO/TV0
>>152
すぐに辞令をもらうことは、できますか?
0188マジレスさん (ワッチョイ 172c-pduv)2018/04/21(土) 19:13:24.73ID:AquKg03B0
>>184
>>185
確かに泣くこともあれば全てどうでもいい気分になることもあるからまともな思考ができていないんだろうと自分でも思ってる
これからは辛くてもできる範囲の気分転換をしながら生活していくよ
精神が安定するまで病院に通いながらここにも来るようにする
0189マジレスさん (ワッチョイ a7b2-Mp6C)2018/04/21(土) 19:14:22.28ID:p75Hma1Q0
体臭がきついと女性に言われてから、体臭すごく気になるようになった(自分ではわからない。)。
とにかく自分がいると周りの咳払い、鼻すすりがすごい。気にしすぎかなと思うのですが周りに迷惑かけているのではないかと不安になる。
自分がいると職場でもマスクをつけてる人が多い。腋臭かなと思って皮膚科にいったのですが違うといわれ、心療内科へ行った方がよいといわれました。
何かアドバイス頂けると幸いです。
0190マジレスさん (ワッチョイ e362-xgVy)2018/04/21(土) 19:27:21.32ID:BVjQhG+30
>>189
とりあえず臭い対策ググって一通りすりゃいいじゃん
病院いって終わりとか改善する気ないでしょ
0191マジレスさん (ワッチョイ a7b2-Mp6C)2018/04/21(土) 19:33:36.59ID:p75Hma1Q0
お肉を控える、運動をする、服をこまめに取り換える、靴下を履き替える、無香料のスプレータイプ、脇に塗るタイプ、汗ふきシートを使用する、靴は3足ローテーション、柿渋石鹸使ってよく体や足の間の指を洗うなどいろいろやってるのですが効果が実感できないんですよね。
0192マジレスさん (ワッチョイ 4e23-tJFM)2018/04/21(土) 19:45:05.74ID:LpL/h9D40
>>191
年齢分からないけど40代なら加齢臭

皮膚科が違うというなら…
言ってきたのその女性だけ?
たまたま女性があなたの匂いが合わず臭く感じただけだったかもしれんよ。
本当は臭くないのに臭いのかもと不安になる自臭症、だから心療内科すすめられたのかもしれんね。
臭いかどうか手っ取り早いのは正直に言ってくれそうな友人に匂い嗅いでもらうことだけどな。
0193マジレスさん (ワッチョイ b604-2WsW)2018/04/21(土) 21:10:28.63ID:JnZHo/hZ0
>>191
どうしても気になるなら
洗濯洗剤は抗菌系のものを使うといーと思う

自分はアタックneoの抗菌EX Wパワーを使ってるけど
これはオススメです
0194マジレスさん (ワッチョイ 2353-pLul)2018/04/21(土) 21:25:27.46ID:HAw/vqwU0
最近、仕事でよく「変われ(性格や行動面)」と言われます。営業やってますが、性格的に合ってないのは自分でもよく分かってます。
しかしそんなに簡単に人間変われるものでしょうか?変わりかたが分からないし、変われるものなら変わりたいです。
0195マジレスさん (ワッチョイ 8a61-9jjH)2018/04/21(土) 21:41:59.85ID:LOyqpVix0
>>194
変われると思ってるから変われと言ってるんじゃなくて、
変われ(無理なら辞めろ)と言いたくて変われと言ってる
元々自分の中にないものを出すのは無理だよ
さぼってる人が本気出すのは可能だけどそうじゃないんだろ
0196マジレスさん (ワッチョイ 2353-pLul)2018/04/21(土) 21:55:30.26ID:HAw/vqwU0
>>195
確信ついたコメントありがとうございます。
やはり自分にないものを出すのは無理ですよね。。
その上司には嫌われてます。酒の席ではっきりと言われましたので。。
あと1年我慢すれば転勤もあるかもですが、それまで精神が持つかどうか。
0198マジレスさん (ワッチョイ 1ab2-S9Qq)2018/04/21(土) 22:06:24.75ID:sRA3GeBO0
彼女や友達を作るために、会話の中で必要な行動やステップを踏む手順を教えてください

ここは板違いですか?
0205マジレスさん (スフッ Sdba-Rspd)2018/04/21(土) 23:00:36.78ID:YeIIeNRPd
カフェに行ったら女の子の店員に何も悪い事してないのにめちゃくちゃ態度悪くされる。他の客には愛想いい。すごく傷つくし、なんか言ってやりたいがビビりやからできひん。どうしたらいいでしょうか?よろしくお願いします。
0207マジレスさん (スッップ Sdba-KuZv)2018/04/21(土) 23:32:23.08ID:Sl+d00s4d
父親は普通なのか、男の人は大体こんな感じなのか知りたいです。
もし父におかしい所があるなら他の男性は違う、他の男性だったら大体こういうものだと知っておきたいです。
1から10まで書くのは良くないと読みましたが、取捨選択が下手くそだと思います、すみません。

男尊女卑気味(女なんだから〜とよく言う。男なんだからとも言う)
自分でやらない(お箸が出されてなくて怒鳴り散らす、コップ、お酒(氷)を取りに行け、おかわり、家事しない等々、最近はたまに洗濯物取り込んでる)
すぐ怒鳴る、物に当たって壊す(壁、テレビとか、頻度はとても少ない)
謝らない(私には1度だけ謝りました)
屁理屈ばかり言って反論されると怒る
人の好きなものを貶す(自分がされると怒る)
浮気を肯定する(男は浮気するものなんだと言いました)
子どもが生まれても母が勝手に生んだと言う
病気になると根性論(でもその後心配してくれます)
人の気持ちが分からないと思える発言をする(上の根性論とかもそうです)
母を叩く、責める、悪口を言う(最近は叩かなくなったと思います)

良いところ
情に厚い(困ったら助けてくれます)
愛情はある
お金を掛けてくれる
稼ぎが良い
遠出してくれる(運転は父です)
物作りの知識があるし力仕事をしてくれる
綺麗好き
面白いことが好き


長々とすみません。
0208マジレスさん (ワッチョイ e362-xgVy)2018/04/21(土) 23:38:32.78ID:BVjQhG+30
>>207
人それぞれです
男女関係ありません
女でも同じような人もいるし男でも全く逆な人もいます
男はだいたい同じとか世の人に失礼ですよ
0209マジレスさん (スフッ Sdba-Rspd)2018/04/21(土) 23:38:57.68ID:YeIIeNRPd
すみません 今日はじめてなので流れを読んでいませんでした。また後であらためます。
0211マジレスさん (スッップ Sdba-KuZv)2018/04/22(日) 00:20:31.32ID:nCn5DfRyd
>>208
こういう男性は多いということですか?少ないんでしょうか?
こういうことは当たり前にありますか?それを聞きたかったです。文章書くのが下手くそですみません。
0213マジレスさん (アウアウエー Sa52-S5fQ)2018/04/22(日) 00:41:28.08ID:he4XCeTxa
自分の名前の漢字と響きがおなじ犯罪者が報道されたりすると凄く悲しいんですけど、どうすればいいんですか?どうかんがえたらいいんでしょうか
0215マジレスさん (ワッチョイ da10-9jjH)2018/04/22(日) 02:10:52.48ID:aj05TPPN0
>>213
名前を考えるのは正直言って他人だからな。
結局自分が決めてこうなったわけじゃなく、どこかで事件を起こした奴と同じわけじゃない。

たまたまそうなることがあるんだな。
それって自分で決めて犯罪者になったの?それ見て他人は同じ名前だからって
何か言ってくんの?
何も言わなけりゃ自分で整理するだけ。自分は関係ないと思うだけだわ。
同姓同名ですら事件になるなんてそうそうない。心配性と言われるだけだ。

自分が何のこともやってなけりゃ自信もって俺はこの名前。で?って言っとけ。
後はお前の生き方次第。大丈夫だ。
0216マジレスさん (ワッチョイ da10-9jjH)2018/04/22(日) 02:16:07.33ID:aj05TPPN0
>>205
言いやすい人ってのがおんねん。
あれは年とってくると決まってくんねんけどなんかな、
あーこいつやったらいける、ってな。
そのピンポイントにたまたま来てんのがお前。
逆に言うと「あ?」って言うと逃げんのよ。びっくりするぐらい。

これは感情的なのもあるけど、わかる部分もある。そんなの威嚇するってのが大事。
できなきゃ愛想悪い奴には愛想悪いで返す。

お前には、いくらでも次の店がある。この店に愛想振りまく必要はない。
嫌なら次いけるで、と。
0217マジレスさん (ワッチョイ da10-9jjH)2018/04/22(日) 02:28:43.98ID:aj05TPPN0
>>207
> 男尊女卑気味(女なんだから〜とよく言う。男なんだからとも言う)
> 情に厚い(困ったら助けてくれます)> 愛情はある
> 遠出してくれる(運転は父です)
> 物作りの知識があるし力仕事をしてくれる

> 自分でやらない(お箸が出されてなくて怒鳴り散らす、コップ、お酒(氷)を取りに行け、おかわり、家事しない等々、最近はたまに洗濯物取り込んでる)
> 綺麗好き
> すぐ怒鳴る、物に当たって壊す(壁、テレビとか、頻度はとても少ない)
> 謝らない(私には1度だけ謝りました)
> 屁理屈ばかり言って反論されると怒る
> お金を掛けてくれる
> 稼ぎが良い

> 人の好きなものを貶す(自分がされると怒る)
> 面白いことが好き
> 浮気を肯定する(男は浮気するものなんだと言いました)
> 子どもが生まれても母が勝手に生んだと言う
> 面白いことが好き

> 病気になると根性論(でもその後心配してくれます)
> 人の気持ちが分からないと思える発言をする(上の根性論とかもそうです)
> 母を叩く、責める、悪口を言う(最近は叩かなくなったと思います)

だいたい分類すると嫌いなところが多いんだろう。ただお父さんは子供なところが多いな。
子供としてお母さん、あきらめな、ってフォローするか、オヤジ大嫌いとするかは分岐点だわな。
自分が子供だから共感できるところがあるのかもしれんが、それだけ書き出せるなら
もうすこし攻めて書き出して比較するのもいいかもしれん。稼ぎが良いなら母が我慢する余地があるかもな。
でも録音録画しとけ。オヤジダメだなとは思うが。
0218マジレスさん (ワッチョイ 9aaf-qyEP)2018/04/22(日) 02:30:40.33ID:GnW1YeS60
以前、母の仕事の都合で父親の祖父母宅に1週間預けられました。
7歳下の妹も一緒です。
その時は中3の夏休み真っ最中で、受験前でした。
ですので、祖父母の家でもひたすら受験勉強していたのです。
自分の仕事は勉強と思っていました。
母にも、その様に言われてましたし。
妹も一人遊びが好きな子なので、手がかからなかったはずです。
しかし、祖父には「あんたは居候なんだから、家の手伝いしたらどうか?
妹の面倒見るために一緒に来たんだから」と言われました。
ハッキリ言って居候って、未成年にたいして言う事ですか?
正直言ってムカつきました。
祖母は何も言いませんでしたが。。
0219マジレスさん (ワッチョイ da10-9jjH)2018/04/22(日) 02:32:13.85ID:aj05TPPN0
>>198
あなたは、相手に興味がありますか?
相手のこれまでやってきた、今やってることに興味がありますか?
例えば出身地、どんな学校、どんなもの食べてたとか今どんなこと楽しいのか
逆に嫌いなのか嫌いだったか。

そんなことに興味が持てて聞いてますか?
それすらできないなら、あなたは他人に興味がない自分だけの人ですよ。
0220マジレスさん (ワッチョイ 172c-m5QP)2018/04/22(日) 02:33:00.85ID:tX0h/9K40
介護みたいな底辺で働くとさ
私とAが仕事している時はAはBの悪口を言う
そこへBが来るとAは笑顔で今度は私のことを「コイツさ、◯◯なんだよウケる〜」とBへ話す

これなら陰口叩かれてるBの方がマシだよね?
こんなくだらない人たちと働く事が果たして人生のプラスになるでしょうか?
やはり我慢して働くべきでしょうか?
0221マジレスさん (ワッチョイ 9aaf-qyEP)2018/04/22(日) 02:35:58.48ID:GnW1YeS60
ちなみに他の従兄弟は何日泊まっても、何も言われてませんでした。
何故か私にだけは「顔がゴルフの岡本綾子?に似てる。将来は男前と結婚しないとなw」とか、あからさまにディスります。
おそらく嫁の私の母親が嫌いだからでしょう。
0222マジレスさん (ワッチョイ da10-9jjH)2018/04/22(日) 02:44:51.04ID:aj05TPPN0
>>218
流れから言えば自分も勉強したいのに家業を手伝えと言われてる感じだけど
普段の生活はどうなんだろうね。ちょっと手伝いをしてくれると助かる自営業なのか
単に他人の家に行ってるけど、自分のことばかりで爺さん婆さんなんて関係ないと思ってるのか。

勉強と思っていました、母にもそのように言われていました、とか

なんか自分の思い込み、常識が強く出てる感じだね。。
まあ勉強がって年ごろならほっといてあげてもとも思うけど
相手の爺さん婆さんも若い人来て助かると思ったのにって感じかな。

爺さん婆さんも、妹も自分も両立ってのが大事かな。
0223マジレスさん (ワッチョイ 8ad6-m5QP)2018/04/22(日) 02:50:24.43ID:LY4XHNav0
院生なのですが講義や研究についていったりしっかりとやって行く自信がありません
不安に押しつぶされて人前でも大泣きしてしまうようになりました
休学して別の道に進むべきか迷っています

どうすればいいのでしょうか
0224マジレスさん (ワッチョイ da10-9jjH)2018/04/22(日) 03:03:39.38ID:aj05TPPN0
>>223
自分に院生とはとか、院生の後は博士として、とか理想像があるんじゃない?
そのレールに自分は乗れるのかってのが不安なんだろう、と。

自信がないのは自分だけとは思わないで。
実は周りも自信はないけど、と思ってるかもしれん。

まずは怒られない小さなこと、院生として何をするべきか、
コツコツ積み上げるというのも大事だろうね。

そして、自分はここまできて何がしたいのか、何がやりたいのか、と思ってみようか。
それから、この研究室は今何やってて、結局どうなればいいのか
を考えてというか思ってみればいい。そもそも今年のゴールとはなんぞや、と。

それを考えて、それに向かってやってみよう。小さいことのミスはあるかもしれん。
でもそれはやってるからだからね。何のミスもしない奴は、何もやってないだけ。
0225マジレスさん (ワッチョイ da10-9jjH)2018/04/22(日) 03:10:30.01ID:aj05TPPN0
>>221
ディスられてて、それもわかってたらやることはひとつ。
そんなの関係ねー、自分のことやる。

できたら誰も何も言わない。これが社会人であって、
できないからこそグズグズ言う。

更に言ってくるならば、その時は高校生の時分ならできる限り無視して相手に言わせる。
できるようになれば、社会人になればできる奴こそが上になれる。
マウンティングの世界だけど、どれだけ全力キチガイのようにできるかどうか。それだけだわ。
しんどいと思うけど、ぜひとも力強く楽しい社会人になってほしいね。
0226マジレスさん (ワッチョイ 8ad6-m5QP)2018/04/22(日) 03:10:44.77ID:LY4XHNav0
>>224

ありがとうございます
自分は修士一年ですが修士修了したら就職しようと思っています
たしかに失敗を恐れすぎてるかもしれません
ですがどうしても頑張っていくビジョンが見えてこないのです
0227マジレスさん (ワッチョイ 8ad6-m5QP)2018/04/22(日) 03:12:34.48ID:LY4XHNav0
>>225
ありがとうございます
楽しい生活送れるようになりたいです
気にしすぎかもしれませんね
0228マジレスさん (アウアウエー Sa52-S5fQ)2018/04/22(日) 03:14:15.78ID:zaSdlYV8a
>>215
ありがとうございます、
0229マジレスさん (ワッチョイ da10-9jjH)2018/04/22(日) 03:17:00.07ID:aj05TPPN0
>>226
ビジョンが見えないのは普通なんだよ。
自分は院生にでもならないと、博士にならないといけない衝動でもあるのかな。

ないなら、そんなことビジョンに無いなら、
何かやりたくないことでもいい、まずは社会に溶け込んでみようか。
失敗を恐れる、そんなことは誰にもあることだ。お前だけじゃない俺にも当然にある。
ビジョンが見えない、お前だけじゃない、俺にどころか見えてない奴ばかりだ。

何もできない、何も見えないことに自信をもて。
絶対にお前だけじゃない。おっさんになっても一体何がやりたかったのかなんてわからない。
でも生きることはできる。時間はある博士になりたい、それでなければいくらでも道はある。
0230マジレスさん (ワッチョイ 8ad6-m5QP)2018/04/22(日) 03:19:56.27ID:LY4XHNav0
>>229
ありがとうございます
とりあえずもう少しがんばってみようかな
0231マジレスさん (ワッチョイ da10-9jjH)2018/04/22(日) 03:22:41.41ID:aj05TPPN0
こんなところに書き込んでくる奴らってのは真面目だねえ。
絶対世間じゃ大した悩みでもないとか
相手にされてないんだろう。

それでも本人には相当な悩みでこんなこと言えないとか思ってんだろうか。


大丈夫だ。お前らの悩みは必ず解決できるものがほとんどだ。安心しろ。
絶対大丈夫だから。俺応援するわ。
0232マジレスさん (ワッチョイ da10-9jjH)2018/04/22(日) 03:29:22.89ID:aj05TPPN0
できるできるできるできるできるできるできるできる

お前らなんでもできるできるできるできるできるできる

お前らはがんばってる!がんばってる!がんばってる!がんばってる!がんばってる!

今日もよくやったよくやったよくやったよくやったよくやった

えらい!!!

だから、明日もがんばろう。今日もがんばった!えらい!
0233マジレスさん (アウアウエー Sa52-S5fQ)2018/04/22(日) 05:05:24.65ID:zaSdlYV8a
俺にとっては深刻な悩みなんだが聞いてほしい。
恋愛できなかったことがコンプレックスで今年22になる。
女子高生への憧れがあってよく素人物を見てしまうんだが、動画ではカップルが盛りあっててさ、あぁ、青春してんなぁ
とか、若さってすごいなと思うと同時に
自分には手にすることはない十代同士の経験がなくて絶望してしまう。
世間では18と15は良くても
17と20はダメなんだよな、もういやになってさぁ、自暴自棄だよ
0234マジレスさん (ワッチョイ 9bad-QZvP)2018/04/22(日) 10:20:01.21ID:EpDr5GHX0
>>233
私なんか彼氏いない歴35年ですよ。
もう今更恋愛したいとか思わないけど、恋愛したいなら
趣味の場など、とにかく出会いの場に行ってみると良いと
思います
22はまだまだ若い、いくらでも希望はありますよ
0239マジレスさん (アウアウエー Sa52-0yKQ)2018/04/22(日) 12:08:38.72ID:waPl0sOBa
一年前に自分のせいで早産し、死産でした。
今また妊娠しており、予防のための手術を受け出産に備えています。
ですが元気な子を産む自信が全くありません。またなにかある気がしてしまい毎日不安です。
三年前に一人出産しており、その子は妊娠期間も出産時も問題なく今も元気に育っていて、それはもう自分にとっては奇跡で、これ以上いいことはもう何もないように思えます。
自分のこれまでの生き方で悪い所が沢山あり、死産した時もあぁやっぱり、と思いました。
こんな自分ですが、こういった暗い気持ちや不安を少しでもなくして前向きになりたいと思っています。
どのような心を持ったり考え方をすれば前向きになれるでしょうか?
漠然としていますがよろしくお願いします。
0240マジレスさん (ワッチョイ 3ba1-9jjH)2018/04/22(日) 12:36:29.59ID:XO+IDvGZ0
>>239
体調などのことは
主治医に任せましょう

あなたができることは明るく明るくすること
栄養の有るもの美味しいもの赤ちゃんも食べてね〜と赤ちゃんと共に過ごすことです
余計なストレスは溜めない,作らない
赤ちゃんが快適にお腹の中で過ごせるように栄養のある食事、安眠、安心、時々適度な散歩

案ずるより産むがやすし!
お子が健やかに育ってるのはあなたが健やかだったから
この世に生まれなかったお子は何かしら育たない原因があったからでしょう
そのお子の分も健やかに生まれてくるようにお母さん、あなたは穏やかに暮らさないとね、大丈夫!!!
0241マジレスさん (ワッチョイ db1a-w97m)2018/04/22(日) 14:13:00.69ID:rMll0IQj0
仕事で表彰を受けるのですが、上司に嫌みを言われます

ご褒美出張に対して「良いですね、仕事中に遊べて」とか、
商品券等頂いた際にも「あげたくないなあw」とか

笑顔でスルーしてますが、
自分の営業数字で職場も実際に助かってるはずですし、
そんなこと言われる筋合いは無いんですが…
一生懸命やっても色々言われるし、もう頑張るのやめようかなとか
思ってきます

どう前向きに捉えたら良いでしょうか?
0242マジレスさん (ワッチョイ 3ba1-9jjH)2018/04/22(日) 14:24:02.31ID:XO+IDvGZ0
>>241
やっかみですから気にしないように
その上司が自分のお金であなたに褒賞を渡すのではないのですから

あなたは仕事を認められて事業主からお褒めの賞をもらうのです
心から嬉しいと思ってください
頑張ったのはあなたです!
これからも頑張って褒章いっぱいもらってください
何年後かにはあなたが出世していますよ
0243マジレスさん (ワッチョイ 0b62-9jjH)2018/04/22(日) 15:25:28.34ID:a+VBqSd90
>>241
数字を出せるなら嫌味を言うセコい上司はスルーした方がいいですよ。
相手の器の小ささを気にする必要はありません。

やる気削がれてあなたの成績が下がったら
相手の思う壺です。
0244マジレスさん (スププ Sdba-GJMg)2018/04/22(日) 16:09:21.76ID:gyZtimR6d
上司「うちで給料は期待しないで」→同じ仕事量、労働時間で
パート社員の私はボーナスも細かい手当てもなし。正社員はあり。
主任「一人で生きていけます?」→独身の私への質問
先輩「ハゲって恥ずかしいですよね」→はいハゲです
年下の先輩「疲れてるんだからお前が黙って仕事すませろよ」
暇な時は仕事のふりをするため、わたしの仕事を横取りしてます
女子職員「うわっ。手洗わないと」→荷物の手渡し等で少しでも
手が触れたら毎回言われるセリフ
わたし→辞めます→上司に同僚「どこに行ってもこの仕事はきついよ」
「どこに行ってもそんな根性で続かないよ」
皮膚科に行くほど肌が荒れまくりました。
辞めても次があるかは確かにわからないくらいスキルの低い初老です。
転職しない方がいいでしょうか
0245マジレスさん (ワッチョイ 8a61-9jjH)2018/04/22(日) 17:18:39.46ID:ulhSvAh30
>>244
さあ。あなたの経済状況的に辞めていいなら辞めれば。
辞めないほうがいいかなんてあなたが一番わかってるしあなたしかわからないと思うんだけど。

でも、辞めても次があるかわからないくらいスキルの低い初老を
雇うところっていうのはほとんどそういうところだと思うよ。
能力低いのに年だけとってる人っていうのはお荷物になりやすいから
最初に「この世界は年功序列じゃない、年とっててもお前は下っ端」
というのをわからせるために叩きのめすところっていうのもあるっちゃある。
実績あげてやっと少しずつ変わる。
実績詰まずに逃げて次いっても、実績がないうちは同じ対応。
3年くらいがんばってみれば少しずつ見る目も変わるのでは。先に言うけど1年じゃ変わらないよ。
0246マジレスさん (スププ Sdba-GJMg)2018/04/22(日) 17:34:41.29ID:gyZtimR6d
自殺する勇気がないから、もう少し粘ります
0247マジレスさん (ワッチョイ 5f23-tJFM)2018/04/22(日) 17:57:24.99ID:7GcF66NE0
>>244
仕事が続くどうこうより君のいる職場環境がおかしい。普通はそんな面前と人を侮辱しない。それが彼らにとって当たり前のことだと思っているならそこの職場が異常なだけ。
身体に異常が出てるんだから、
仕事しつつ転職活動したほうがいい。
0248マジレスさん (ワッチョイ 8a04-Mp6C)2018/04/22(日) 17:59:14.69ID:izdoWuS10
すいません、仕事の事なのですが相談させてください
職場の先輩のことなのですが、簡単にいうと癇癪持ちです
機嫌良い時と悪い時の差が激しく二重人格?とか思えるくらいです
特定の人をターゲットにして(私もそのうちの一人)機嫌が悪いと八つ当たりしてきます
自分の仕事が思い通りに進まなかった時、他人が自分の思い通りに動かなかった時
また、原因はわかりませんが仕事が始まる前の朝っぱらから機嫌が悪いなど様々です
八つ当たりの内容としては主に大きな声で罵倒(というか無茶な事を要求?
正直にいうと早口で呂律ちゃんと回ってなくて声無駄にデカくてちゃんと聞き取れない事もしばしば)を言って来たり
すれ違い様に嫌味を言って来たり、少し離れたところでブツブツ何か文句言ってたり(何かを喋ってるって事はわかるんだけど
内容までは良く聞き取れない程度の声)、おおよそ人に物を頼む態度ではない状態であれをやれ!って感じで命令してきます
他にも物にや壁に当たる事もあり、仕事を頼んだら舌打ちをしてくる事もあり気分が悪いです
というかそういう人に安心して仕事頼めません
その人は元々幹部候補で私が入社する前に入社してきていたのですが
会社が求めていた程のスキルがなかったことと、この性格が災いして降ろされる程です
なのでターゲットにされてない人も良く思ってないし、ある程度認知しています
うちの課どころか他の課からの評判も悪いです

課長に相談をして注意をしてもらったらその時だけは大人しくなるのですが
結局変わりません、大人しめの人を狙って上司の見えてないとこでやってきたりもするのでかなり困ってます
客観的に見てもこれはパワハラに含まれるでしょうか?

もし、含まれるなら本人も自分が悪いとは思ってないように見えるし
これから先も我慢していくのか考えた時それはないなって思うので
出来る事なら戦ってでもその人を課から追い出せたらなというのが理想です

よくネットでは声の録音などが上げられていますが
自分がこれから用意すべきもの、またやるべきこと
また相談するならどこからまずするべきかを教えてほしいです
0249マジレスさん (ワッチョイ 8a04-Mp6C)2018/04/22(日) 17:59:37.85ID:izdoWuS10
余談ですがその相談したことがある課長は今月に家庭の事情で退職して
別の人がきて仕事を引き継ぎます
その人はわりと穏やかな人でそこそこ折り合いも良好です
ただこの先輩がこういう態度を取っている事を知っているのかはちょっと不明です
0250マジレスさん (アウアウエー Sa52-S5fQ)2018/04/22(日) 18:15:56.73ID:W+Va9cB7a
>>238
だっておかしいからね
0251マジレスさん (スッップ Sdba-xBcN)2018/04/22(日) 18:21:03.10ID:46O6HRbWd
自業自得なんですが、仕事の失敗で本社から責められ直属の上司にも迷惑かけて悩んでます。
ケジメつけるまでは何とか頑張りたいのですが、不安定な精神で続けていくのが辛過ぎます。
いつか気が晴れる日が来るのかな?全て投げ出して退職したいですが家族もいますし。
横領絡みではないんですが、自責の念が凄いです
0252マジレスさん (アウアウエー Sa52-S5fQ)2018/04/22(日) 18:24:24.45ID:W+Va9cB7a
>>234
女子高生と付き合えますか?
変に見られませんか
0253マジレスさん (ササクッテロラ Sp3b-JOUt)2018/04/22(日) 18:37:43.77ID:W/ViUCbpp
ただ今仕事のことで悩んでます。
自分の先輩の昇進がかかっているときは先輩のためにと仕事をバリバリやっていたのですが昇進してからというもの
仕事のモチベーションが著しく下がってしまいやる気が全く起きません。
職場自体は悪くないのですが
自分は必要なのかな?と思うくらいです。
おもっている先に会社から他県の支店の立ち上げで行ってくれませんか?と来ており大変悩んでおります。。
給料は今よりも上がります
どうしたら良いのでしょうか、、、
0254マジレスさん (ワッチョイ 8a61-9jjH)2018/04/22(日) 18:44:09.86ID:ulhSvAh30
>>253
行けば?
行かない理由あるの?
今の場所で必要とされてないように感じているあなたが
自信を取り戻すには、「あなたは今ここで必要とされているんです」
ということで誘われているところに行くのはベストであると思うけどね
0255マジレスさん (アウーイモ MM47-0yKQ)2018/04/22(日) 18:45:15.93ID:Wp81tg9PM
>>240
ありがとうございます。
あたたかいお言葉とても励みになりました。明るくつとめます。
ありがとうございました。
0256マジレスさん (ササクッテロラ Sp3b-JOUt)2018/04/22(日) 19:43:27.94ID:W/ViUCbpp
>>254
ありがとうございます!
新しい土地で心機一転頑張っていきたいと思います!
0257マジレスさん (ワッチョイ 2353-pLul)2018/04/22(日) 20:03:33.35ID:6enN1hbh0
明日からの仕事が憂鬱で仕方ありません。。
前向きになれる方法ってないでしょうか?
0259マジレスさん (ワッチョイ 8a61-9jjH)2018/04/22(日) 20:13:06.79ID:ulhSvAh30
>>257
前向きにならなければいけないと思うから余計につらいんだと思うよ
月曜はつらいもんだよ
月曜だるいわしれーわあーまた週始まるの本当うぜえわー
くらいの気持ちで出勤すればいいじゃない
0260マジレスさん (ワッチョイ 3ba1-9jjH)2018/04/22(日) 20:18:19.40ID:XO+IDvGZ0
>>257
早めにお風呂入って
ホットミルク飲んで寝るといいよ
ホットミルクは心が安定してよく眠れる

朝になったら心も軽くなってるよ、ファイト!!
0263マジレスさん (ワッチョイ e362-m5QP)2018/04/22(日) 21:37:34.83ID:wcBt5ibM0
質問です
女友達(週末に数人でご飯に行くくらい)の人は沢山いるのですが、なかなか彼女ができません。
合コンやら、街コンなどはどうしても苦手で何度か行きましたが友達が増えて終わりでした。
以前に婚約破棄をされた経験があるため、どうしても距離を詰められそうになると、その場を離れたくなります。
彼女が欲しくない訳ではないのですが、なかなかいい距離感が掴めず悩んでます。
似たようなご経験がある方がいたらアドバイスください。

27歳男です
0266マジレスさん (ワッチョイ 0b62-FO6r)2018/04/22(日) 22:05:14.83ID:ZiXxQs0M0
相談があります。
学生です、性別は言えません
父親が僕の知らない女の人とメール?で話しています
辞めさせたいです、浮気しているのかと思うと、とても辛いです。
母に言うべきですか?
ちなみに母はステージ4のガンです。
対処法を教えてください
0267A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdba-H5SS)2018/04/22(日) 22:08:07.65ID:us5oTv9Ed
>>251
人間、失敗するのは当然やで。
七回転んでも、八回起きればいい。
いい経験だったと思える日がきっと来る。
もうちょっと頑張っとこう。
0268マジレスさん (ワッチョイ 5f23-tJFM)2018/04/22(日) 22:12:12.58ID:7GcF66NE0
>>266
>>266
オゥ…まだ浮気かどうかは分からないならちと冷静に。
ただ明らかに浮気だと判明したら腹割って父と話すか母を思って黙るか悩むね…(知らないほうが良い時もあるからなぁ)
どのみち年若い君一人で抱え込むには少し荷が重いかもしれんね。相談出来そうな祖父母や母方の兄弟などの親戚はいないかな
0271マジレスさん (アウアウカー Sa43-eEx2)2018/04/22(日) 22:20:54.93ID:tGmKQbUpa
>>248

私も癇癪あるよ。癇癪は疲れます。


下手したら後悔1日その日が潰れますよ笑。
私はアルバイト,パートの立場ですけど…


でも、おかしいことあったら
心の中で手を挙げてます。

「問題提起!」って…。
多分,その先輩から命令する性格を差し引くと
まさに私になります。情けないけどそんな感じです。

癇癪は本人が八つ当たりするパターンと
意識的に癇癪を起こし後悔してしまうパターンがあると思います。

メンタルヘルス的な意味で相手を見てましょう。
あなたに与える危害はどの位ですか?
会社への損害は?とか…。

用意すべきは(受容だ)って思います。
愚かな他人を通じて
自分の心が成長するように祈りましょう。
0272善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ e362-9jjH)2018/04/22(日) 22:32:00.09ID:97m/lm2V0
>>218
父親も君も十分な孝行をしてないからだろう

>>220
底辺は余裕が無いから憂さ晴らしや足の引っ張り合いが多くなる。 君が皆を幸せにしてやれば変わるだろ

>>223
励まし合ったりする学友がいないとか関係者とのコミュニケーション不足なのでは

>>233
やってるやつはやってるだろ

>>239
仲間と交流

>>241
上司に相談またはゴマする。出世する

>>244
自由
0275マジレスさん (ワッチョイ 0b62-m5QP)2018/04/22(日) 22:50:14.74ID:ZiXxQs0M0
266です
双子がいます、相談した方がいいのでしょうか?
その双子は父親と仲がいいです
0276マジレスさん (ワッチョイ 9a69-m5QP)2018/04/22(日) 23:06:13.89ID:W54JJ5PN0
嫁がおり子なしの男です。嫁側の姉夫婦(子供が2人居ます)と久しぶりに出掛ける予定をしてましたが、自分の伯父の四十九日と日にちが被ってしまいました。数日後に嫁の実家で農作業があり、その手伝いに行く際、姉夫婦とも一日中顔を合わせる為、実際断りづらい状況です。
出掛ける約束は伯父が亡くなる前からの約束ではありましたが、どちらを優先すべきか悩んでおります。
嫁は内心、姉夫婦と出掛けたいと思っている感じです。
0277マジレスさん (アウアウカー Sa43-lFeN)2018/04/22(日) 23:17:35.00ID:CN4UT1Z7a
>>276
配偶者の直系でもない人の49日に付いてかなきゃいけないの?
0282マジレスさん (アウアウウー Sa47-7v0E)2018/04/23(月) 08:02:57.92ID:VF2deM2ma
部活内にいる先輩が2回留年して後輩になりました
こいつの扱いが面倒で困ってます
つねに陰で悪口言いますし 周りも当然こいつの悪口を言い 部内の空気が悪くなります
追いコンで送り出しても部活に居座り続けて悪口を言い続ける意味がわかりません
0283マジレスさん (ワッチョイ 9a69-m5QP)2018/04/23(月) 08:44:18.48ID:fd+Qmy4O0
>>281
失礼しました。そちらに書き込んでみます。ありがとうございました。
0284T (ワッチョイ 9a18-Ujwa)2018/04/23(月) 09:56:44.46ID:7RMMr5cv0
6マジレスさん2018/04/22(日) 01:35:03.52ID:FtwA+dV+>>7>>8>>9>>11>>12
>1
昔のドラマなら、結構そういうシーン多いんじゃね?
今は規制ガチガチで、その手のシーンは無いだろうけど。
まぁお前のその教師ガーは、全然興味がないからどうでもいい。
どうせ悪いのはお前だろ?
言い訳はどうでもいいわ。


↑これ書いた奴は俺の命を軽視した奴だ!
こいつの心をズタズタにして後遺症を負わせてください!!こいつも僕に同じこと
しようとしましたから!こいつは人の命を軽視した!!死んでもいい人間だ!!!!
0286マジレスさん (ワッチョイ da10-zkc/)2018/04/23(月) 10:32:34.48ID:0Dw8wG4E0
>>282
流石に高校で二年留年は無いと思うから、多分大学だろうという前提で。
大学って割と年齢様々で、入学した時から年上とかあるわけだ。
もっと言えば、社会に出れば同期のおじさんとか、結構ある話。

>つねに陰で悪口言いますし 周りも当然こいつの悪口を言い 部内の空気が悪くなります
もう、どっちが悪いとかの話じゃないだろう。それは。
もっと周囲を含めた人間関係の問題があるから、簡単な話ではないだろうが。
取り合えずは、後輩になったとか関係なく、今まで通りの接し方で。
282が相手の悪口を言えば、相手も言う不毛で中身の無い言い争いが続くだけだ。
0288マジレスさん (ワッチョイ 3b34-9jjH)2018/04/23(月) 10:53:23.09ID:O10qyjM50
>>276
あなただけが49日に出ましょう
ちゃんと伯父の49日があるためと義姉には伝えておきましょう
あなたの奥さんは出ても出なくてもいいでしょう
その時はあなたが妻は急用ができまして・・と言っておけばいいのではないでしょうか
0290マジレスさん (アウアウカー Sa43-Eqbc)2018/04/23(月) 18:18:18.21ID:sr+ztZTAa
上司が人使い荒くて困ってます、もともと会社辞めようとして引きとめられて心が荒んでいるそうです。
0291マジレスさん (ササクッテロル Sp3b-xgVy)2018/04/23(月) 18:26:44.14ID:dq5aQvbzp
>>290
元々そうでなかったのなら不本意でストレスが溜まっているのでしょう
飲みにいって愚痴聞いたり、場合によっては転職の後押しをしてあげればいいよ
0292マジレスさん (ワントンキン MM8a-pLul)2018/04/23(月) 18:38:11.95ID:vfdp5p5uM
AV男優になろうと思うのですがやめるべきでしょうか?
世界標準じゃポルノ男優です、人生捨てたんで欲望のままに生きようと思うのですがどうでしょうか?

この職業は社会の最底辺ってのが人間の共通の認識でしょうか?
0294マジレスさん (ササクッテロル Sp3b-xgVy)2018/04/23(月) 18:52:57.94ID:dq5aQvbzp
>>292
AV男優は男相手の方ならいいけど女相手は多分受からないよ
0295マジレスさん (ワッチョイ 1a04-m5QP)2018/04/23(月) 18:57:45.77ID:6GgDni/O0
スレちかもしれないけど質問です。幼い頃から小学校出るまでずっーと親からブタとかコブ
(子豚)とか呼ばれ続けてきたんだけどこれって特に変でもなく酷くもない感じですかね?20になっても未だに自分は豚っていう意識があります。親はなんとも思ってない様なのでそういうものなんでしょうか?
0296マジレスさん (ワッチョイ 3b34-9jjH)2018/04/23(月) 19:06:39.38ID:O10qyjM50
質問はスレチだよ

だけど、少しだけ思ったことを
小さいころ、食欲が同年代の子たちよりもすごかったとか
まるまるふっくらとしたお顔付体系じゃなかったかな?
当たっていたら、可愛いからだよ、愛称
0298マジレスさん (ワッチョイ a7b2-Eqbc)2018/04/23(月) 19:44:39.94ID:FtBzzQii0
>>291 55の爺さんだけどね(笑)飲むと大虎で記憶なくすタイプだから行きとうないよー
0301マジレスさん (スフッ Sdba-pLul)2018/04/23(月) 20:51:55.79ID:T07gQnldd
東京六大学クラスの大学に推薦やAO、社会人入試で入るのってズルくないですか?
浪人する羽目になりましたが、正直毎日が物凄く辛いです。これらの大学の前を通ると大体どこも騒がしいくらいにワイワイ、ガヤガヤ、何かホントに心がいたたまれなくなります。

この推薦やAO、社会人入試偏重は改めて一般入試の枠を絶対的に増やすべきと思いますが間違ってますか?
0302マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/23(月) 20:57:15.23ID:3I1V+5nY0
生徒の意見を聞きたいんだよね。
意思表示できるくらいまで、かばう覚悟はある。
0303302 (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/23(月) 21:00:17.26ID:3I1V+5nY0
どっちかの問題では、俺、講師だから。
0305マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/23(月) 21:11:54.54ID:3I1V+5nY0
もし、親の意見を全て通したら、
おまえは、俺の授業を受けたのか?
0306A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdba-H5SS)2018/04/23(月) 21:20:45.60ID:1Ok3Lv6Id
>>301
有名大学を出ていても、中身がスッカラカン
だとどうせ社会では評価されない。
浪人も成長のためのいい機会だと思って
頑張ってみよう。

ちなみに僕も浪人したけど、めちゃめちゃ
勉強したわ。
ただ、受験のための勉強になってしまって
ちょっと後悔してる。
どうせなら、『将来のため』ということを
意識して勉強して欲しい。

例えば、英語を勉強するにしても、将来、
グローバルな舞台での仕事に生かすことを
意識するといい。
海外の企業に商品を発注するにせよ、直に
会って打ち合わせするにせよ、コミュニケー
ション言語は全部英語だ。

そういう場で実際に生かすことを意識するだけ
でも、勉強の密度が濃くなるだろう。
結果として受験もうまくいけば理想的やね。
0307マジレスさん (ワッチョイ f66e-m5QP)2018/04/23(月) 21:21:06.05ID:3I1V+5nY0
まだ、本人の意思が確認できないので、
俺には、責任ない。
企画者が責任とれ。
0308マジレスさん (オッペケ Sr3b-rCiH)2018/04/23(月) 21:43:58.02ID:Ko2Gn1pvr
別の所でも書いたんですが回答0なのでここでも聞かせてください

不動産屋にアパートの更新に行ったのですが、その後屋外で、更新料等の領収書、契約内容等が入った封筒をまるっと失くしてしまいました。(大企業で派遣で働いているのですが、職場で消えました)
不動産屋に紛失した旨は言っておくつもりですが、何か悪用されたりしますかね?
私と母の名前住所電話番号の記載があるので、それの悪用は想定内ですがそれ以外で予想される事はありますでしょうか?
0310マジレスさん (ワッチョイ b3e3-CY9p)2018/04/23(月) 22:04:02.28ID:fcyMbTxP0
社会人2年目ですが仕事が大きなストレスです

・ホワイトだと思って入ったら実際はドブラック、サビ残しまくり

・実家の東京から遠く離れた田舎暮らし。これから10年以上は転勤もほぼあり得ない

・仕事がとにかく覚えられない。周りのレベルについていけない

今仕事ができないのも辛いし仮にこれから仕事ができるようになったとしても尚地獄…
自分みたいな無能がどうやって生きていけばいいのか悩んでいます…
0312マジレスさん (ワッチョイ 4e15-Mp6C)2018/04/23(月) 22:16:40.91ID:f6AS+ccN0
>>308
落ち着いてくださいな
まずそれは人生相談ではありません
そして不特定多数に聞くより、不動産屋に聞くのが一番の早道ですよ
不動産屋さんはこういったケースにも慣れているでしょうし、当然想定されることもわかっているでしょうからね

人生相談的な回答をするのであれば
溺れる者は藁をもつかむと言いますが、藁は藁です
溺れているからこそ適切な対処法を考えなければなりません
まずは深呼吸をして、温かいお茶でも飲んで心を落ち着かせましょう

その後、不動産屋さんの電話番号、定休日の確認
明日営業しているのであれば明日朝一に電話でよろしいですよ

後は焦っても何ができるわけではないので、寝てしまいましょう
精神的に不安である上に肉体的にも寝不足では話になりませんからね
0313マジレスさん (ワッチョイ 4e15-Mp6C)2018/04/23(月) 22:19:25.66ID:f6AS+ccN0
>>310
今仕事ができないし、仕事ができるようになっても地獄
ならばサクサク辞めればよろしいがな
実家のある東京にいたいのであれば東京で再就職どうぞ
0314マジレスさん (アウアウカー Sa43-sfM2)2018/04/23(月) 23:01:04.13ID:EKVwTjRNa
批判されそうですが相談させて下さい。
24歳女です。

私は小さい頃から子供が好きではありませんでした。それは今も変わりません。小さい子供を見ると無性にイライラします。上手く言えないのですが生理的に受け付けません。

こんな自分には子供を育てる資格は無いと思っていますし、子供を育てるという責任能力、自分の体型などを考慮しても今の所子供を持つ気はありません。

しかし適齢期になってくると結婚も含め子供の事も考えて交際する方が多いと思うのです。
子供の事を考えると異性と仲良くなったり交際するのが怖いです。
こんな女と付き合いたくないだろうなあ…知ったら引くんだろうなーという自覚はあります。

やはり男性から見て子供嫌いの女性は引きますか?
勿論人それぞれですが、世間的には結婚=子供を作るという方が多いと思います。

自分には彼氏なんて難しいでしょうか…
というか相手の事を考えると作らない方がよいのでしょうか…?
0315マジレスさん (ワッチョイ 4e15-Mp6C)2018/04/23(月) 23:07:43.02ID:f6AS+ccN0
>>314
いろんな価値観の人がいますし、あなたが子どもが嫌いというのも一つの価値観
それでいいじゃないですか
勿論引く人もいるでしょうけど、それもまた一つの価値観
あなたが子どもが嫌いという価値観と等価だと思っておきましょ

で、恋愛するのには色々条件があると思います
顔が好みだとか、性格が優しいとか、経済的に余裕があるとか
そういったものと同列に、あなたは「子供が嫌いで結婚しても子供をつくるつもりはない」
という項目があるというだけなのですよ

ですのであなたが【子供嫌いで将来的にも作るつもりがない】という事にひく人は恋愛対象にしない
ある種の篩だと思えばよろしいかと
あなたと相手の方、双方が子供嫌いで将来的に作るつもりがないという部分で合意していれば問題ありませんから
無理して価値観を合わせるのではなく、価値観が合う者同士で付き合えばよろしいですよ

ただその場合、人生設計をしっかり考える必要があります
まだ24歳で早いとは思いますが、将来的には必ず出る問題ですし
周囲からのプレッシャー、友達づきあい、老後まで
色々と考え対策しておくことがあると思いますので、そういった事も視野に入れて考えられる相手が見つかると良いですね
0316マジレスさん (ワッチョイ 3b34-9jjH)2018/04/23(月) 23:43:33.56ID:O10qyjM50
>>315
自分の子供はまた違うらしいよ
結婚してよくご主人と話し合って
欲しいという結論になってから考えてもいいんじゃないの

意外とパートナーが欲しいな・・という着実な女性の感覚はあるようなので
婚活してみたら
で、相手が欲しくないっていうなら合致、欲しいというならとことん話し合えば?

こういう世の中だから要らないという人も多い
0317マジレスさん (アウアウカー Sa43-m5QP)2018/04/23(月) 23:44:22.04ID:FzORWbeka
最近あんまり感情が出せなくて困ってる
生きてていいのかなとかは思うのに
ちゃんと笑えない
0319マジレスさん (ワッチョイ 3b34-9jjH)2018/04/23(月) 23:56:39.07ID:O10qyjM50
>>317
ユーチューブで吉本新喜劇見てみなよ
くだらないことでいいんだよ
笑えば血流がよくなる、免疫力もアップ
小さいことから笑ってやりすごすんだよ

つらいのはみんな一緒
0320マジレスさん (ワッチョイ 0b62-z1Xj)2018/04/24(火) 00:36:55.67ID:FMWjwq420
相談させてください。
30前半男、サラリーマン、結婚四年目、子供二人。
上は男 中1(嫁の連れ子)下は4歳女です。
嫁はパートです。

離婚しようか迷っています。
嫁とは性格が合わず会話も無い。
というか多分お互い話したく無い。
口を開けば喧嘩になり、落ち着いて話など出来ない状態です。
約一年このような関係です。
約半年前嫁のお金の使い込みが発覚し離婚一歩手前まで行きました。
子供がいたので何とか踏みとどまりましたが
それ以来、嫁が信用できません。

上の子は私に全く懐いていません。
下の子は私と話しますがママよりです。
家に居場所がありません。
もう限界です。発狂しそうです。

嫁は結婚していれば衣食住には困りませんので
彼方から離婚は言い出さないでしょう。
何か上手く利用されてる気がしてなりません。

なんでもいいので意見・アドバイス下さい。
0321マジレスさん (ワッチョイ 4e15-Mp6C)2018/04/24(火) 00:47:23.95ID:pV3n38uV0
>>320
今は関係悪化していますが、曲がりなりにも結婚して子供をつくるまで入っているわけです
腹を割って関係改善を持ちかけてみてはいかがでしょうかね
このままでは離婚せざる得ないからそれを回避したい、と

それで関係改善したのならばそれでよし
ダメならば【あなたは関係改善努力をした】しかし性格の不一致の溝は埋まらなかった
という一種のアリバイにもなりますし

そこら辺の状況作りや証拠集めなどの方法は弁護士さんにアドバイスを求めましょう

1)離婚を想定して弁護士に相談、有利な状況証拠の集め方を教えてもらう
2)改善したらもうけものくらいの考えで、関係改善を持ちかける
3A)関係改善したら円満幸せハッピー
3B1)関係改善失敗したら離婚利に有利な状況証拠を集める
3B2)離婚協議へGO
0322マジレスさん (ワッチョイ e362-xgVy)2018/04/24(火) 00:57:38.32ID:s5fptvKG0
>>320
離婚するなら親権取られるだろうし養育費ちゃんと払えよ
0323314 (ワッチョイ 1ab2-sfM2)2018/04/24(火) 01:09:48.52ID:cnMceAQj0
>>315
丁寧にお返事頂きましてありがとうございます。
参考になります。

【子供嫌いで将来的にも作るつもりがない】という事にひく人は恋愛対象にしない…
の篩にかけていると相手がいなくなってしまいそうで…笑

恥ずかしながらこの歳まで彼氏がいた事がありません…
(なりそうな人はいたのですが、急にベタベタされるのに驚いて拒否してしまいます)
選り好みしてる場合じゃないのでは…?と最近焦ってます。

価値観が合う人が見つかれば良いのですが、普段生活していてそれを見極めるのは中々難しいですね…
皆どこで出会うのでしょうか…

周囲からのプレッシャー、友達づきあい、老後…正に悩んでいるところです。
一人っ子だし両親に孫を見せないのは親不孝かなー、でも親の為に子供作るわけじゃないしなーとか色々悶々と考えてます。
難しい。


>>316
子供嫌いだったけど産んでみたら自分の子供は違うってのもよく聞きますね。
私からすれば嫌いなのに産む決意をしたのが凄いと思いますが…妊娠するとそう思うようになるんでしょうか。

結婚してから考えてもいいかなとも思ったのですが、もし意見が食い違った時大変だな…と思いまして。

「こういう世の中だから要らないという人も多い」
その言葉を信じたいです…
0324マジレスさん (アウアウエー Sa52-S5fQ)2018/04/24(火) 02:47:47.10ID:GTxuz8M2a
なんかのまとめで人生で後悔したことの中に大学中退というのがあった。
これだけはマジでガチ 嫌なら休学とか学部変えたり、ほかの大学に単位だけ持って入れるから行っとけ
 18〜22歳っていあ超貴重な時期を無駄にするな 
というのが後悔した理由らしいのですが
自分には18-20のころ大学なんて通ってなくて無駄にした気がします、
社会人に青春がありません。
0325マジレスさん (アウアウウー Sa47-lbLU)2018/04/24(火) 06:34:11.86ID:3bseMD1wa
30代女性です
職場の後輩から、話の流れで上から目線的に言われたのが気に障っています
彼女は悪いと思っていないし、それを言うのが当たり前的な感じでした
くやしくてつい、その日の対応も少し冷たくしてしまいましたが、彼女はほとんど気にしていな様子です
明日同じシフトになるのですが、どう接したら良いですか?
こっちが謝るのもなんか
0326マジレスさん (ガラプー KK06-JGns)2018/04/24(火) 06:49:16.04ID:HiDYQnrZK
>>314 やっぱり愛したひととの間にできた赤ちゃんなので
かわいいはずなんですがねぇ…
まあひとそれぞれですから、それを強要することは誰にもせよできませんね
0327マジレスさん (オッペケ Sr3b-Aonf)2018/04/24(火) 06:56:15.93ID:K0UhEhIyr
>>325
まずは冷遇した理由を述べる
理由もわからなければ相手は困惑して
あなたを避けるようになる
するとお互いにモヤモヤしたまま人間関係は崩壊する

だから先輩のあなたが腹を割って話さなきゃダメ
「昨日私冷たかったでしょ?何でかわかる?」
とにかく今日、腹を割って話な
すぐに解決しないと間違いなく人間関係が崩壊するよ
0328マジレスさん (ガラプー KK06-JGns)2018/04/24(火) 07:01:46.57ID:HiDYQnrZK
>>320 お子さんはみな前夫のお子さんなんでしょ?
離婚なさったらどうですか?しんけんは母親にいくでしょうかねえ?他の男に差し上げたら
あなたは新しい人生を歩むことができますよ。そして独身に戻れる〜と
0329マジレスさん (ワッチョイ 3b34-9jjH)2018/04/24(火) 10:23:55.11ID:C2wjL2hY0
>>320
それがストレスなら離婚しましょう

もともと再婚であなたは同情とか支えてやりたいなどの男気で結婚してしまったのでしょう
4歳の女の子は引き取ってもうまくいかなさそうですね
養育費払って何度か会わせてもらって進学まで見守ることにしましょう

あなたは家庭に夢があったのかな
あなたにふさわしい人いますよ
ストレスは体によくありません、万病のもとですから

離婚を協議しましょう
0330マジレスさん (スッップ Sdba-xBcN)2018/04/24(火) 10:38:33.29ID:7SvkLe2Xd
>>267
ありがとうございます。声をかけてもらえるって嬉しいですね。

ネガティブな事ばかり考えてしまって日常業務も手に付かないんですよ^^;
本社に報告書を出しても、嘘くさいと突き返されるし何を書いていいのかって感じです。

自分がきっかけではあるんですが、過剰とも言える本社からの締め付けって人権侵害で訴えれるもんですかね?
0331マジレスさん (ワッチョイ 0b62-9jjH)2018/04/24(火) 10:42:26.61ID:WncZbyT80
>>320
結婚4年目で4歳ということは出来婚ですね。
計画性なく結婚するのは再婚なら猶更お勧めしないです。

金目の人に引っかかったのはあなたの責任もありますよ。
結婚って子供を第一に考えるべきだと思います。
もう少し耐えてみましょう。
0332マジレスさん (スップ Sd5a-sgi6)2018/04/24(火) 10:47:02.56ID:hvZPQQO3d
>>292
トップ男優のインタビューで、男優業界の凄まじいヒエラルキーと悲惨な給与水準と肉体酷使を聞いたことあるが、それでも耐えれるならがんばれ。
0333マジレスさん (スップ Sd5a-sgi6)2018/04/24(火) 10:48:54.46ID:hvZPQQO3d
>>301
世の中そんなもんです。他人を妬んでる暇があったら、自分を磨きましょう。頑張ってれば、他人なんてどうでもよくなるよ。
0334マジレスさん (ワンミングク MM8a-u9VX)2018/04/24(火) 11:05:34.26ID:tzec6d8lM
はじめまして。40歳会社員の男です。
ソフト開発関係の企業に勤めています。

今の会社には自分は不要なんじゃないかと日々考えてしまいます。
ある社員の人が、自分でも答えられることを、他の社員に質問している所を見るのが辛い。
自分に聞いても分からないだろうと思われている。自分という人間と話なんかしたくない。頼りにならない。

また、ある仕事の案件が発生した時、上司が自分以外の社員に相談しているのを見ると、同じことを考えてしまい、その場から離れたくなり、心が張り裂けそうになります。
心の中では、その社員が死ねばいいのにとまで願ってしまいます。

毎日、ことある毎に、このような精神状態に陥ってしまいます。

確かに自分は、積極的な性格ではなく、コミニュケーション能力も平均以下だと思います。
だけど、自分は自分の役目をちゃんと果たしている、そう自分に言い聞かせてはいるが、とにかく周りの評価が気になってしかたありません。
こんな自分が嫌いで仕方ありません。
こんな自分に掛けられる言葉がありましたら、よろしくお願いいたします。
0335マジレスさん (ワッチョイ 4e15-Mp6C)2018/04/24(火) 11:25:09.84ID:pV3n38uV0
>>334
まず、組織に必要不可欠な人間は不要です
その人の代わりがいないというような組織は脆弱ですから
そういった意味では、あなたに限らず誰にでも【代わり】がいるのは当たり前だと思いましょ

で、あなたの不安は、周囲からの信頼を感じられないから
感じられないのは自信がないから

ではどうやって自信をつけるかと言えば、やはりバックボーンとなるのは仕事の能力です
技術的な能力はいかがですか?

専門的な知識や仕事をこなす力は?
そしてそれをアピールしたり、相手に伝えたりする力は?

相談されない事に悩んでいるようですが、あなたが相談する人はいますか?
その人に相談するのはなぜ?
あなたが相談する人は、相談に見合った知識があり、なおかつ話し易い人だと思います

ただ単に相談されないと自信を無くすより、相談されるような雰囲気を作り出しましょ
日頃からのコミニュケーションを取り、心理的な距離を縮めておいたり信頼を培っていくことは大切ですよ

コミュニケーションの能力が平均以下ならばなさら日頃の積み重ねが必要です
積極的な性格じゃないからと一歩引くならば、相手からも一歩引かれてもそれは甘受しないと

天秤にかけてください
頼られずに苦しいか、積極的に出るのが苦しいか、ですよ
0336マジレスさん (ワンミングク MM8a-u9VX)2018/04/24(火) 11:49:59.67ID:tzec6d8lM
>>335
ご返信いただきましてありがとうございます。
いままで誰にも伝えられなかった気持ちを、この場をお借りしてはじめて自分以外の人間に打ち明けました。
そしてそれに対して、ご意見をいただけたこと、初めての感動をおぼえています。

私自身、プログラミングや3Dグラフィックなど、仕様を受け取って成果物に仕上げる能力はある程度持っているとは思っています。
欠点としては、自分の中でもっと効率の良い作り方ができるなと思っても、成果物としての見た目が変わらない場合には、努力をケチってしまう時があります。

おっしゃる通り、自分に足りていないコミュニケーション能力の低さを打開しようと、過去に何度か積極的に行動したことはありました。
ただ、結局は日々の中で、前回のレスのような感情に支配され、どうせ頑張っても報われないと一方的に思い込み、最初に意気込みが消滅してしまいます。
冷静に考えれば、何もかも自分に仕事が集中するわけないのですが、自分でもできる範疇の内容を、自分以外の所で進めているのを目の当たりにすると、感情が抑えられません。

自分の担当以外に関しては、このような感情は生まれません。
積極性が無いのに、他に仕事を振られると嫉妬してしまう、どうしようもない性格なのです。
そう、一言でいってしまえば嫉妬です。

こんな言い方をすれば語弊がありますが、いっそのこと技術力を必要としない職場へ転職すればどんなに楽だろうと考えることもあります。安直です。

この陰湿な性格から抜け出せるものなら抜け出したい。
0337マジレスさん (オッペケ Sr3b-Aonf)2018/04/24(火) 12:34:05.27ID:K0UhEhIyr
>>336
勇気がを出してないだけ
嫉妬すればそりゃ楽だよ「どうせ俺は陰湿だよ」と甘えりゃそりゃ楽だわな

自分を出してる奴と出してないあなたのような奴の違いは
勇気を出して自分の殻を破ったか破らなかたか、それだけ
なんでもいい
まずは話しかけな
0338善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ e362-9jjH)2018/04/24(火) 15:40:03.83ID:0kyLT9dT0
>>290
慰めてやったら

>>292
自由に。ただし誰でもなれるものでもないしそれなりに辛いこともあるだろう

>>295
君の努力を期待してのことなら変でもない

>>308
無いと思う

>>310
一次産業もしくは専業主婦主夫もしくは実家家政婦

>>314
君の親のことを考えたら孫を作らなくていいのかな。
どちらかの親と同居して祖父母に育てさせる形や金持ちと結婚すれば乳母など雇って育てることもできる

>>317
人と交流
0340マジレスさん (ワッチョイ dbd5-Bf+8)2018/04/24(火) 18:37:22.99ID:8PTgK2uO0
現在4年制の学校で勉強をしています。
高校時代から現在の専攻に興味があり今まで勉強してきていましたが、最近なんだかやる気がなくなってきています。
正直なところ認めたくありませんが、今勉強していることが嫌いになっている気がします。
こんな時皆さんならどうしますか?皆さんの意見が聞きたいです。
0341A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdba-H5SS)2018/04/24(火) 19:10:56.79ID:tNtUnBw7d
>>340
ちょっと易しい本や一度読んだ本を読み直して
復習してみる。
理解が深まればまた面白くなる。

難しく感じるからといって、簡単に『自分には
向いてない。好きじゃなくなった』などと
言っていると、何も身につかない。
0342マジレスさん (ワッチョイ 8a61-9jjH)2018/04/24(火) 20:10:24.40ID:VfTs/kfk0
>>340
興味だけじゃなくて目的をはっきりさせるといい。
嫌いでも総合的に見たら必要かもしれない、と思えたら
一応やろうという気にはなる。
0343マジレスさん (ワッチョイ dbd5-Bf+8)2018/04/24(火) 20:41:18.24ID:8PTgK2uO0
お二方ご回答ありがとうございます。

>>341

簡単なところに立ち戻ってみるの良いと思いました。是非実践したいと思います。

>>342
目的はあると思うんです。この分野をもっと深く知ろうだったりどんなふうにこの知識を社会に活かせるかだったり。
ただ、現在複数人で協力して今の分野に関わる活動を行なっているのですが、自分の無力さや自分が貢献できていない気がして自分は本当は足を引っ張っていて必要ないのではないかと思っているところもあります。
0344マジレスさん (ワッチョイ e362-Nlus)2018/04/24(火) 20:57:28.65ID:quyDcjFx0
はじめまして。26歳。男です。

入社20日ほどですが「あなたは仕事をこなせる人間ではない。報連相が全くできてない」
と大変怒られました。

入って当日に、その人から「上司じゃなくて同僚じゃないから、指示は出さない」「自分で考えてやって」と言われ、
さらに「〜してください」と言う指示に対して質問したら、「自分で考えてください」でした。

休憩中の対応もサバサバしていたので、こちらも気を使ってあまり会話をしませんでした。

その結果、めっちゃ怒られたので、なんか釈然としません。
0345マジレスさん (ワッチョイ e362-NlE3)2018/04/24(火) 21:00:01.71ID:dXeEGpj40
友達がいなくて寂しいから5000円あげるからlineでやりとりしてと言ってやりとりしてるネッ友がいます。
払うときに払いたくなかったら払わなくていいよと言われましたが払いました。
相手してくれてるし、5000円ぐらい惜しくないので後悔はしてませんが、最近モヤモヤしています。
理由は二つあり、相手が忙しくなったのと恋人ができて少しばかり頻度が減ったことです。
こればかりは相手の生活もありますし、その上でできる限り早く返してくれてるので本当にありがたいと思ってます。
二つ目にお金の話をせずに4ヶ月毎日やりとりしてる人と同じように払うよって言ったらお金なんてなくても普通に話すよっていわれたネッ友が2人いるのでこれでいいのかなって少しなっています。
本音を言えば、払いたくなかったら払わなくていいよじゃなくて、払わなくていいよって言うのを望んでたのかもしれません。

さてここで相談なのですが、いま払ってる人との関係をどうすればいいでしょうか。2ヶ月と20日続いてるので、1ヶ月分しか払ってないので筋を通して3ヶ月分は払うつもりです。
関係を断つか好きなようにしたほうがいいの教えてください。

駄文乱文読みにくいですがお願いします。
0346マジレスさん (ワッチョイ 9ae8-Gjx6)2018/04/24(火) 21:05:07.14ID:F9w1kZm/0
>>334
他人と関わるのがめんどくさいんでしょ?
一人で没頭してたいんでしょ?
他人と話すのがめんどくさいんでしょ?

そういう資質なんだろう
周囲も薄々というよりも確実にあなたのキャラは解ってると思います
その事で咎められていないなら、まったく気にしなくていいと思いますよ
今のままのあなたでいいと思います

あなたに出来る事
仕事の報告連絡相談(頭の中で解ってるだけじゃダメ)
基本的な事、それが出来るようになっているなら
目の前の壁が壊れてると思いますよ

仕事をする上で、何をするにしても
周囲の他人に、上司に
いちいち確認してください。
わざわざ了解を取ってください。
ていねいに相談してください。

嫌味ったらしく言うと今の状況をさらに悪化させるので
その辺りは臨機応変に。
そういう確認事項を他人に話していると『慣れます』

仕事が出来る人間は、無愛想でそういったことを行っていても
あの人はいいの。等の様になります。
ですが、仕事が出来る人間だからこそ、そういう最低限のことはやってますよ

仕事の評価の大原則。
仕事上の確認、相談、了承。
上司にウザイくらい取ってください。
これらは仕事をする上で必須です、これが自由に出来るようになると
仕事の幅が広がります、上司はあなたに仕事を振りやすくなります。
『接しやすい物腰の柔らかい人』という印象を他人に与えてください
そうなったら、あなたの立派な成長です
周りの見る目も変わるでしょう。

一番いいのは、社内で腹割って会話できる信頼できる人を作る事
あなたの性格すべてを把握してる人を作る事
0347マジレスさん (ワッチョイ e362-Nlus)2018/04/24(火) 21:12:13.72ID:quyDcjFx0
>>346

オレ>>334 じゃないけどざっくりと心に来た。

そうだよね。やっぱりめっちゃ喋らんといかんよね
報連相しっかりせんといかんよね。普通は。
0348マジレスさん (ワッチョイ 9ae8-Gjx6)2018/04/24(火) 21:12:37.72ID:F9w1kZm/0
>>336
わかった。
その答えを見ていなかった
あなたは理屈すぎるんだよ

理屈で物を考えてるんだ
頭が良すぎるんだよ
損得感情を自然に計算しての振る舞い
そういうものが身についてしまっているだろうね

うーん。
性質の問題になるから、
今持ってる『ソレ』で突き進むしかないかもしれない
俺が今書いた事を実践しても

たぶん、

今までは、こうしていなかったけど、
俺がこうしてるのは、こうし始めたのは、
〜〜こういう理由からだ!と
理屈で固めて他人と堅苦しく接すると思う

・・・さらに状況悪化だよ
もう今のままのあなたで突き進んでいいと思う
今の職業のエキスパートになってください
それしかないかもです
0349マジレスさん (ワッチョイ 2353-pLul)2018/04/24(火) 21:32:27.19ID:pkV6D1lq0
仕事、もう限界だ。。
自分の無能振りが半端ないし、上司からはほぼ毎日怒られてます。信用はもう完全に無くしてます。
今年38歳。既婚・子供無し。続いていける自信ないし、転職も出来るかどうか。。
もう完全に詰んだ気分でダメだ。。
0351マジレスさん (アウアウアー Sa06-LvTw)2018/04/24(火) 22:49:25.84ID:x5LxvtuUa
>>349
まだ、子供いないかったから、何とでもなると思うな。

子供いたら、詰むからな。

一回でも就職出来たんだから!
どんと行け
0352マジレスさん (ワッチョイ 5f23-tJFM)2018/04/24(火) 22:51:57.15ID:VPe6goe90
>>349
38って転職したばかりか何かかな?
それなら慣れるまでメモしたり頑張るしかないぞぃ。
ずっとだったらなんか疲れて脳が働いてないんじゃないか?ちゃんと寝れてる?
0353マジレスさん (ワッチョイ 2353-pLul)2018/04/24(火) 22:56:30.59ID:pkV6D1lq0
>>349です。コメントありがとうございます。
現在は金融機関10年目です。
外交が苦手・事務処理も遅いなど、色んな面で自分を責め、上司からも嫌われています。
もう自殺するしかないのかと最近考えてしまいます。
0354マジレスさん (ブーイモ MM26-QxYv)2018/04/24(火) 23:03:24.29ID:kvssDRtEM
>>353
死ぬぐらいなら全部捨てて北海道に移住しろ
土地を買って開拓だ!
0355マジレスさん (ワッチョイ 5f23-tJFM)2018/04/24(火) 23:13:12.16ID:VPe6goe90
>>353
にゃるへそ、いつもの銀行の方かな。まだ大変そうだね。
上司に嫌われてる件はとりあえず置いておこ。
全部は無理だろうからその中の一つだけは出来るようになろう。
分からないことはちゃんと聞いたりメモしたり復習してるかな?
それと一回業務全体の流れをフローチャートでも作ってやってみたらどうだい

あとな、ホットミルクでも飲んでもう寝ようぜ。睡眠不足栄養不足これぜったい駄目だかんな
0356マジレスさん (ワッチョイ 3b34-9jjH)2018/04/24(火) 23:18:39.65ID:C2wjL2hY0
>>353
今日亡くなられた衣笠さん、wikで調べてみて、すごく頑張った人だよ
死ぬなんて考えたらあかん
仕事がストレスなら辞めることもできる
命は粗末にしたらあかん
頑張るのは仕事ではなく生きること
生きるために仕事辞めるのもあり だよ
0357マジレスさん (アウアウウー Sa47-l284)2018/04/25(水) 00:03:05.06ID:6TpKvng7a
自業自得と言えばそれまでなのですが、人を信用できなくて後悔してるし悩んでます

元々あまり深い関わりを好まない性格なのですが、職場で知り合った異性にだけは心を開けます
ただ、その人のこと信用したいし頼りたいけれど心底は信用できないんです
原因は浮気相手同士だったからだと思います

お互いに恋人が居たにも関わらず出会ってすぐに共通の趣味もあり意気投合し、なし崩し的な感じで崩壊しました
相手は7年付き合ってた彼女が居た身で、私は彼氏ができた直後の出来事でした

それから1年以上経ち、お互いフリーです
私と彼の関係はつかず離れずです
ただ、ふと真面目に相談したいときとか頼りたいときに、自分は相手に「こいつは浮気するろくでもないやつ」と思われるだろうなと考え始めると心底後悔しています
また、相手に対しても「7年来の彼女を裏切れるんだから、実は相当薄情な人なのかもしれない、自分も簡単に裏切られるだろうな」と思うんです

今さらどうしたらいいのでしょう
彼に対してのみならず、他の人に対しても、人って簡単に裏切リ行為できちゃうのかな、って考えたらきりがないです
0358マジレスさん (ブーイモ MM26-QxYv)2018/04/25(水) 00:20:05.85ID:HKfwMtRwM
>>357
尼さんになろう
0359マジレスさん (ワッチョイ 2b2c-m5QP)2018/04/25(水) 00:48:59.09ID:zJSMEcGX0
人生振り返ると、負けてはいけない時にとことん負けて来た。
普段なら負けない事へも本番ではなぜか負けて来た。
呪われているのかな?
昨年なんて久しぶりに本気で受けた資格試験も模試では余裕のはずだったが、寝れない。交通機関の遅れでギリギリ入場、要領の悪い試験管の早めの入場によりトイレ行けず。
さまざまな悪影響が重なり、最後はマークシートをズレて記入というまるで予定されていたかのような不合格。
あの試験さえ受かれば職場での発言権も変わったのにと思うような出来事多発。
そういうことの繰り返しで今、努力は必ず何かに邪魔される
本当に呪われているのかな
0360マジレスさん (ワッチョイ 1a6c-jRGK)2018/04/25(水) 01:07:34.00ID:KSfGMGvs0
誰か解決方を教えてください
自分のスペック 学生
悩み事 バイトを辞めたいが、相手の反応が怖くて言い出せないけどどうしたらいいか?
現状 バイトを初めて2ヶ月位で、来月で辞めようと思うこと、契約期間は3ヶ月なので問題ないこと
辞める理由 シフトが勝手に入ってたりする
仕事が上手く出来ない、他にやりたいバイトがある、等です
0361マジレスさん (ワッチョイ 1a6c-jRGK)2018/04/25(水) 01:14:08.24ID:KSfGMGvs0
誰か解決法を教えてください
悩み事 バイトをやめたい
スペック 学生 バイト歴2ヶ月
現状 バイトを1ヶ月後にやめたいが相手が怖い
契約は3ヶ月で終わるのでそこは問題なし
やめる理由 シフトが勝手に入る、自分もミスが多い、別に新しくバイトを初めたい、等です
0362マジレスさん (ワッチョイ 1a6c-jRGK)2018/04/25(水) 01:16:45.84ID:KSfGMGvs0
0360 すいません手違いで2回しました
0363マジレスさん (アークセー Sx3b-m5QP)2018/04/25(水) 06:57:36.38ID:ga/S0Mfvx
契約満了で辞める意向を伝えて、終了日以降は行かなければいいだけ
引き止められても理由は言わず、ただ『辞めたい』を繰り返す
理由を言うとそれをクリアする提案をしてくるから辞める意思が強いことだけを言う方がいい
正社員の場合、2週間前に意思表示すれば法的に問題ないのでバイトならもっと短いのでは
伝えること自体が怖いだろうけど、それは乗り越えなければならないな
0364マジレスさん (アウアウオー Sa92-5lhu)2018/04/25(水) 07:56:09.27ID:9XFfkMB7a
クラスメートの女性と卒業した後に
初めて会って喋りましたが、

彼女の方から何処か今度遠出しよう、
私と◯◯君って仲がいいよね、
ずーっと一緒だったよね!

って何回も言われました、彼女は僕に
好意があるのか?って本気で思ってしまったんですがどうでしょうか?
0365マジレスさん (ササクッテロル Sp3b-m5QP)2018/04/25(水) 08:02:12.64ID:CmAhMT/wp
イジメられてる可能性が高い。
場合により、戦う。
0366マジレスさん (ササクッテロル Sp3b-xgVy)2018/04/25(水) 08:06:20.48ID:XBjSHh17p
>>364
判断材料がそれだけなら女はそれくらい誰にでも言う
もっとあれば可能性はあるかも
0367マジレスさん (ワッチョイ e304-1WwQ)2018/04/25(水) 08:19:42.06ID:9pWuCVPW0
仕事をしながら転職活動をし、今月異業種に採用が決定しました。
5月1日から入社日なのですが今の会社が「Wワークでも良いから続けてくれ」と言い退職届けを書かせません。

新たに入社する会社に書類を提出しに行ったときには「履歴書に在職中→今月退職にしておいて下さい」と履歴書を今月退職に訂正され、退職前提で話を進められました。


その事を今の会社に話したところ「そんなの無視して続ければ良いじゃん、雇用保険とか健康保険外れれば問題ない」と言われました。

今の会社から面談をやると言われましたが話が変わったのか電話で5月1日迄にWワークか退職か決めろと言われました。

新たに入る会社は今より時給換算していい給料とはいえ、月給制ではない上に週休2日制、残業なしだから休みなしで働いてる今の会社より稼げなくなり、Wワークした方が収入は今と同じか、今より良いと思います。

また異業種ということで会わない仕事だった時にすぐ出戻り出来るように籍だけ起きたいという意味で言ったのにWワークという事で話を進められました。


退職したとことになっているというのに仕事を続けてるというのは法律的に問題があるでしょうか?
新たに入社する会社からばれることはあるのでしょうか?
ばれたらクビやなんらかのペナルティはあるのでしょうか?
0368マジレスさん (ササクッテロル Sp3b-xgVy)2018/04/25(水) 08:33:34.91ID:XBjSHh17p
>>367
税金とかでバレるから兼業禁止なら辞めとけ
規則に禁止とあればクビだろ
禁止じゃなくてもWワークなんて良いように使われる上に立場弱くなるだけだし辞めとけ
0369マジレスさん (ワッチョイ e304-1WwQ)2018/04/25(水) 08:58:58.19ID:9pWuCVPW0
>>368
規則はまだ説明されてません。
ただ今の会社を退職という事にされただけです。

ぶっちゃけ今の会社はブラックで何言っても退職届け渡す気ないと思うので、籍だけ置いて働かないで、労基や弁護士に相談して辞めるという形をとろうと考えてるのですが何かリスクはありますでしょうか?
0370マジレスさん (ブーイモ MMba-QxYv)2018/04/25(水) 09:39:56.43ID:Pprz0XiTM
>>359
結局マークシートをずらして記入したあなたが悪いだけ
自分のせいにしたくない気持ちは分かるけど、オカルトに逃げていては次回も難しいように思います
試験会場の近くに宿泊すれば実力を出し切れるでしょう
0371マジレスさん (ササクッテロル Sp3b-xgVy)2018/04/25(水) 10:06:39.91ID:XBjSHh17p
>>369
すごい楽観視してるけど新しいとこから退職しとけって言われてるのに守らなきゃ信用ガタ落ちだよ?
信用0の状態から信用マイナスになったらやっていけないよ
異業種ってことは技術も0スタートでしょ?
何もできない信用もないでやっていけると思ってるの?
何言ってもダメだから今は流されておくとか裁判するにしても継続の意思があると取られて負けるだけでしょ
0373マジレスさん (ワッチョイ 0b62-9jjH)2018/04/25(水) 10:59:54.48ID:jFrNBqIj0
>>357
自分は簡単に人を裏切っておいて
相手を信用できないってのは図々しすぎますね。
そういうのは自分からは裏切らない人が言うことですよ。

>>359
資格とか受験って人生の中ではかなり
公明正大に競争ができる場所です。
なんでも運のせいにしてるうちは成功は難しいでしょうね。

>>360
勇気を出してスパっという。
0374マジレスさん (ワッチョイ 0b62-9jjH)2018/04/25(水) 11:02:22.54ID:jFrNBqIj0
>>364
口説きたいなら積極的になりましょう。
彼女の本意は彼女にしかわかりません。
0375マジレスさん (アウアウカー Sa43-lt+a)2018/04/25(水) 11:07:42.87ID:XLoshD/wa
理不尽な解雇を受けました
契約更新がされなかった
5月末までの契約なのでお金もないのでそこまでいようと思ったのに
更新は難しいという話を受けた翌日新規募集の記事をネットにアップしてました
自分が採用された時と同じ条件での募集です
それなら自分を更新してくれればいいはずです
仕事でミスはしていません
それなのに上司には「まだ来るの?」「5月末まで待たなくていいよ」「もう新しい人決まりそうなんだけど(だから消えて)」と言われます
こんな上司、会社を訴える機関はありますか?
どうにか罰を受けて欲しいです
0376マジレスさん (ワッチョイ 8397-5HKT)2018/04/25(水) 11:41:56.47ID:ZHqXJsGJ0
>>375
元々5月末までの契約だったけど
お金がないからその先も働きたいと思っていたが
契約更新されず予定通りの5月末で退職、という事であってるかな?

その場合残念ながら理不尽では無いです
法で決められた一月前に更新しない旨を本人に伝えているのですから…

契約期間中の解雇なら話は別ですが…
その場合は正々堂々と戦いましょう
0377マジレスさん (ワッチョイ 4e15-3oQa)2018/04/25(水) 11:42:35.85ID:BezvpKYq0
>>364
2人きりの時に気があるふりをしておけば、キープ君いっぱい作れるねん
他に良物件様がいるような所ではお察し
自分に惚れてくれるまでのスピードが、他の男に取っ替え引っ替えするスピードやぞ
0379マジレスさん (ワッチョイ 4e15-Mp6C)2018/04/25(水) 13:13:11.27ID:K1W4QaSW0
>>375
契約は5月末まで→問題ない
同条件で新規募集→問題ない
契約更新はない→問題ない

上司に早く辞めるように言われる→問題あり

契約通り5月末までのお給料くれるのなら云う通りにしますけど?
という話になりますわね
とりあえず上司の発言は問題ですのでボイスレコーダーで録音
訴えるにしても証拠がいりますから

ちゃんと会話の流れで不当に辞めるように圧力をかけているのが判るように録音しましょう

証拠が手に入ったら上司の上司に相談
残念ですが契約更新がない以上5月末であなたはその会社を去る事は確定ですし
でもだからこそ、どうせ辞めるのならか根残るような騒動にしても気も楽ですしw
きっちり闘うのがよろしいかと

上司の上司に話しても埒があかないようでしたら専門家の手をかりましょう
弁護士へ相談という事で
0380マジレスさん (JP 0H06-lt+a)2018/04/25(水) 13:15:30.77ID:VkHyrju9H
>>376
すみません
5月末までの契約なので5月末まで働こうと思ったら今日現在で即辞めろという攻撃を受けているということです
契約はあと1ヶ月あるのに採用を決めて追い出されそうです
0381マジレスさん (アウアウオー Sa92-pLul)2018/04/25(水) 14:30:22.94ID:DOUEh4I8a
女性って高校とかの男の同級生がバージョンアップして再び現れたら関係が復活しやすいのですか?
男子校の僕は付き合ってる彼女が高校時代の同級生と再会してから頻繁に連絡する様になり、凄く心を痛めています。
内心、彼女をこいつに奪われはしないか?って恐怖感に襲われて眠れない日々です。
どうしたらいいんでしょうか?先日は彼女から
「何、怒ってんの!」って逆ギレされてしまいました。

私はどうすべきでしょうか?
0383マジレスさん (ササクッテロ Sp3b-xgVy)2018/04/25(水) 16:30:28.72ID:x2MkzKi6p
>>381
関係復活しやすいですよ
同窓会をキッカケに浮気不倫は非常によくあることです
しかし、焦ってる姿を見せるとあなたはダメ男の烙印が押され、更に浮気相手に走ります
あなたにできることは普通にしていることただ一点だけです
0384381 (アウアウオー Sa92-czz5)2018/04/25(水) 18:31:23.01ID:DOUEh4I8a
>>383
どうしてそうなってしまうんでしょうか?
僕は男子校出身なんですよ、どうしてもこの女の気持ちがわからない。
0385マジレスさん (ワッチョイ 73e7-Bf+8)2018/04/25(水) 18:35:51.02ID:sIc3WHd+0
俺の相談にも乗ってくれる優しいひといる?
0386マジレスさん (ワッチョイ e362-xgVy)2018/04/25(水) 18:51:29.91ID:TaTGXh6N0
>>384
1.まず同窓会は恋多き学生時代に心が戻ってしまう
その上で
2.当時とのギャップ萌え
3.女子は化粧効果でかわいくなり、男子はピュアでなくなり、単純に積極的になったり、身体目当てや屑になるやつが増えてナンパしやすいされやすい
4.学生時代見向きもされなかったのにちやほやされて勘違いを起こす
5.金目当て
等 他にもたくさんの理由から簡単に落ちる
0387マジレスさん (アウアウエー Sa52-S5fQ)2018/04/25(水) 20:09:14.94ID:soXLjtf/a
TOKIOの山口がrの法則で知り合ったJkに
キスしたとかで話題になってるけどさ
これが男性としては当たり前だよな?
若くてピチピチの女を好むとなんでロリコン扱いされんだよ。
仮にTOKIOの山口じゃなくて中学生高校生同士であれば騒がないんだろ?
なんでだよ?
0389マジレスさん (ワッチョイ e362-DxNg)2018/04/25(水) 20:57:59.29ID:lPaqtx1s0
質問させて頂きます。
抽象的というか哲学的または宗教的ですが善と悪についてお聞きしたいです。
善または悪とは何なのでしょうか?
社会に出て間もない私ですが学生の頃頃に考えていた善悪とは違った善悪の基準があるように思えます。
やはり使える人は優遇されて使えない人は冷遇されるだけのドライな人間関係か社会の常識なんでしょうか?
0390マジレスさん (アウアウエー Sa52-S5fQ)2018/04/25(水) 21:03:03.29ID:soXLjtf/a
>>388
うん、だから枯れ専だのなんだのそういうのも含めておかしいって話。
んじゃロリコンと言われないうちに付き合っとけって話にならないか。
今さらJkの価値に気づいても遅いのかよ
0391マジレスさん (ワッチョイ 8a61-9jjH)2018/04/25(水) 21:03:27.68ID:rxcjjm650
>>389
それは学問的質問であって人生相談ではない
今あなたが何に困っていて、あるいは何に苦しんでいて、
それを理解することであなたの何を解決したいのか、
そのことについて相談してくれ。
あなたの問題を解決する上で善と悪についての議論が本当に必要なのかがまだわからない
今の質問では板違い

仮にその質問が必要だとして、あなたはあなたの中の、
あなたが納得できる善と悪を見つける以外ない
「何的に」あるいは「誰にとって、何にとって」で善悪は全て違う
あなたにとっての善悪はあなたの中にしかない
0392マジレスさん (ワッチョイ 8a61-9jjH)2018/04/25(水) 21:04:36.30ID:rxcjjm650
>>390
世論に対して憤っても、俺もお前も世論を変える力は持たない。
民衆の感覚的な「気持ち悪い」を受け止めるしかないよ。
受け入れなくてもいいけど今現在の大衆心理自体はあなたがどう足掻いても存在する。
把握するしかない。
0393マジレスさん (アウアウエー Sa52-S5fQ)2018/04/25(水) 21:09:02.38ID:soXLjtf/a
>>392
ぶっちゃけ男なら当たり前だろ、大衆真理なんて絶対ではない。
でもそこに悩んでるわけでどうすればいいのかなぁって質問してみたんだけど
15歳と18歳はよくて
17歳と20歳はアウトっておかしいだろ
0394マジレスさん (ワッチョイ 8a61-9jjH)2018/04/25(水) 21:11:25.14ID:rxcjjm650
>>393
本人が悩んでもそれを気持ち悪いと思う人がいるのはどうにもならんだろって話だよ
「年相応」以外は怪訝に見られたり気持ち悪がられたり変態やマニアに思われる、それはしゃーない
あと17と20は法的にアウトなだけで民衆的にはセーフの人が多いと思うよ
法律はどうしても明確にするたるめに数字で区切るからそういう差異は生まれやすいだけ
0395マジレスさん (アウアウエー Sa52-S5fQ)2018/04/25(水) 21:16:37.61ID:soXLjtf/a
ありがとう、すこし希望出たわ、
ピチピチの女嫁にもらえるくらいくらいになれやってことだろ?
0396マジレスさん (アウアウエー Sa52-S5fQ)2018/04/25(水) 21:17:57.66ID:soXLjtf/a
でも、大企業とかに入ってるとか相手の親説得するだけの物がないとダメなんだろうな・・・
十代と普通に付き合うだけでもなんでこんな大変なんだ
0397マジレスさん (ワッチョイ 23c2-F1Uk)2018/04/25(水) 21:46:15.51ID:mdl5iUFR0
31歳。学生生活が人より長く、初めて正社員として働き始め今勤続3ヶ月になったところです
巷で言うところのブラックということも全くなく、いたってまっとうな労働環境でありがたいことだとは思っています
しかしそもそも朝8時に家を出て9時〜18時で働いて19時に帰るという行為を相当重荷に感じています
自分の時間のほとんどが無くなるということが本当に苦痛です。満員電車で体力を使い、8時間フルに頭を動かす疲労感も相当なものです

ネットで検索しても実際週5の8時間勤務は長過ぎるという意見や、労働時間を減らして生産性を上げるという(主に海外の)事例も多く見られます
ですが「恵まれてる」「当たり前だろ」「甘え」という意見がはるかに多いです。びっくりです。
女性に男性と同じ肉体仕事ができないのと同様、精神的な向き不向きはあるのだから、そういう人が出来る仕事でも人並みに暮らせる社会を構築するように動くのが筋でしょう
というかそもそもどうしたら楽になるのかがこれまでの人類の進歩の原動力であって、世の中辛いのが当たり前みたいな言動はナンセンスで……話が脱線しました

皆様にお伺いしたいのは2つです。
まず世の中の人間は週5で8時間も働くことに苦痛や疑問を感じない人が大半なのかということ
そしてもしそうでないならなぜ辛いという人にきつい言葉を浴びせられるのかということ
よろしくおねがいします。
0398マジレスさん (ドコグロ MM92-lFeN)2018/04/25(水) 22:19:30.92ID:lnCns+BMM
>>397
君が小学校低学年くらいまでは土曜も働いたり学校が半ドンが普通だったのは覚えてる?
学校制度が週休2日になり、やがて会社もそれが一般的になってはや20年
今、世の中の多くの人は週5の8時間勤務に疑問すら持たずにいるんじゃないかな
日本人は異質な意見を評する人は叩いていいものと思い込む人が多いから
自分の正当性を主張するかの如くきつい言葉を浴びせるね

ちなみに自分は週5×8時間は辛いから、そう言う勤務体制じゃない仕事に就いてる
ちなみに日本は祝日や振替休日を増やしすぎて
G20比較では今や労働時間が少ないほうのグループに入ってしまっている
0399マジレスさん (ワッチョイ 8a61-9jjH)2018/04/25(水) 22:21:57.59ID:rxcjjm650
>>397
> まず世の中の人間は週5で8時間も働くことに苦痛や疑問を感じない人が大半なのかということ
苦痛や疑問を感じているけどそれ以外に糧を得る選択肢がなかった
しかし最近は色々な文明の発達によって、在宅ワークや短時間ワーク、不定形業務など
色々な形式のものが増えてきて働き方改革が叫ばれている
苦痛も疑問もあるんだよ
でも色々なことを考えると(時間が少ないぶん給料は減りがちなので給料的な側面や、
需要と供給の関係で9時〜17時などのデイタイムに開業しないといけないからどうしてもその時間になるとか)
その形式なのは仕方がないと諦めて我慢して暮らしている
大半の人はそうだと思うよ。みんなつらい、だから月曜日が嫌われるんだよ

> そしてもしそうでないならなぜ辛いという人にきつい言葉を浴びせられるのかということ
人や状況によって理由は様々だけど、例を挙げるなら
・「自分もそうしたいけどそれができなかった」というやるせなさからの怒りの矛先の転換
・大半の人が出来ていることに対して「出来ない」と発言することへの蔑みや見下し
・解決方法がないのでそう言わざるを得ない
 (その疑問(労働時間の長さ)への解決方法を模索したところでそもそも受け皿が少なかったり
 受け皿にその人が入れる能力を持っているわけでもないからそういわれてもどうにもならない、とか
 受け皿に入っても給料が少ないだので納得しないだろうからどうにもならない、とか)

週5×8時間は長いけど、日本はそういう体制でまわってる国だからしょーがないんだよ
「しょーがない」では納得できない人は自分で会社を立ち上げたり小遣い稼ぎをうまくやったり
あるいは時間が少ないぶん、何かを(主に金だけど)犠牲にしてライフワークバランスをとっている

精神的に弱い人でもできる仕事はある。スキルがあれば。
何もスキルがない人でもできる仕事はある。忍耐強ければ。
スキルも精神的にも弱い人でもできる仕事はある。給料が少なくともよければ。
何を犠牲にして何を得るかなんだと思うよ。全部どりしたいなら社会に任せず自分が創るしかない。社会には限界がある。
0400マジレスさん (ワッチョイ e362-bCBc)2018/04/25(水) 22:45:47.03ID:TaTGXh6N0
>>397
みんな苦痛だけどお金のために頑張ってだけ
辛いなら転職すればいいだけなのに転職せず文句だけ言ってるから叩かれてるだけ
0401マジレスさん (ワッチョイ 5f23-tJFM)2018/04/25(水) 22:49:28.69ID:5583+2CZ0
398と同意見だな

まだ一部だろうけど出来るだけ定時退社でノー残業、有給休暇全部消化推奨などじわじわと変わってる。最近の若い子たち見てるといつかこれも一般的になっていくだろうなと思っている。
0402マジレスさん (ワッチョイ 23c2-F1Uk)2018/04/25(水) 23:55:23.72ID:mdl5iUFR0
はぁまぁ参考になりました。
正社員/非正社員の差別制みたいになってて、かつ前者が週5の8時間と不可分みたいな状況がいつか崩れるのを祈るしかないですか
自分も起業目指さないといけないようです

しかし辛いって意見に対して、>>400みたいなのは典型的ですが、甘えとか〜すればいいとかどうしようもないとか、そうばっさり行く優しくない人たちの多さは本当に悲しいものですね
世の中こうも思いやりとか優しさに欠ける人ばかりなのかと少々幻滅しています。

>>400
そういう意見も沢山見ましたね
でも転職できない、止めたら生活ができないくらい家計が火の車、すぐに転職先が見つかるほど能力が高くない、そういう人は沢山います
そういう人たちがいるという発想が持てない、そういう人たちに思いやりが持てない人の冷たさも衝撃的なほどです
そもそも転職しても辛くない職場に巡り会える可能性は低いのにどうしてそれが解決策と言えましょう
0403マジレスさん (ワッチョイ c162-x7ck)2018/04/26(木) 00:10:52.00ID:SAhRay0v0
>>402
優しさを勘違いしてるね
それ思いやりでもないでもないし
あなたの弱者中心の理屈でいうなら頑張った人や能力のある人に相応の報酬を与えないってことになるんだけどそれこそ優しさがないよ
0404マジレスさん (ワッチョイ 2b15-8VfH)2018/04/26(木) 00:37:02.96ID:Gy02eMjZ0
>>402
大勢の人たちが同じように不満をもって、解決方法色々考えて行動してくれて、それで今のこれが1番マシな結果。少しづつ良くなってってるんだから、社会に出るのが早過ぎた。
社会を変えるアイディア出すことも、上司に楯突くことも出来ない他人任せに、何の義理もない他人がよくしてくれるわけ無い。
0405マジレスさん (ドコグロ MMa3-VeGB)2018/04/26(木) 00:44:16.32ID:6RRsdoU5M
こいつ31歳なんだけどw
0407マジレスさん (スフッ Sdb3-OUKG)2018/04/26(木) 07:50:57.10ID:CKKKHYCcd
今の仕事が能力に合ってなく、毎日苦痛でいっぱいです。これはもう辞めるべきでしょうか?
0408マジレスさん (ササクッテロル Sp0d-x7ck)2018/04/26(木) 08:04:30.29ID:7P5zB/sDp
>>407
我慢か出来るようになるか身の丈にあったとこに転職か
自分で決めると言い訳できなくなるから人に決めて欲しいんだろうけど自分で考えて決めなよ
0409マジレスさん (アウアウオー Saa3-tayS)2018/04/26(木) 08:59:18.09ID:Ymzg4Poza
付き合いだした女性の事です、
物凄く真面目系で清純そのものの雰囲気ですが、セックスしたら処女じゃありませんでした。
お互いその事は触れませんでしたが、

僕個人はそれが結構ショックで尾を引いています。

彼女からここ前またセックスを求める誘いを
受けたんですが、この処女じゃなかった事が結構気になり大きくなっています。
彼女的には経験した男とセックスを比較されてる事が凄く不快で不潔なんです、絶対に心の中では比較してると思います。

僕は彼女にセックス経験を聞いていいのでしょうか?
それを聞いたら関係がこじれますか?
0410マジレスさん (ササクッテロ Sp0d-x7ck)2018/04/26(木) 10:03:14.70ID:MFCmZJNFp
>>409
あなたが小さい男だと判明し、冷めるだけですのでそれでも聞きたければ聞けば良いかと
いい歳して未経験な女はデブスくらいなのでさっさと別れてそっちに走ってください
0411マジレスさん (ワッチョイ 2b15-8VfH)2018/04/26(木) 10:34:43.45ID:Gy02eMjZ0
>>409
清楚系ほどヤバいって
0412マジレスさん (ワッチョイ 1134-luqG)2018/04/26(木) 11:57:54.76ID:eAMstcM20
>>409
関係がこじれますか?って

関係続けたいなら一択、素知らぬふり

グチグチ言うなら別れるのみ

彼女に何を求めてるの?そこから考えよ
0413善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ c162-luqG)2018/04/26(木) 13:30:59.06ID:coqsq0/a0
>>364
他に適当なのがいないからなのかゾッコンなのか可能性には巾がある

>>381
男女関係なく恋愛に限らず、経験増えて大胆になって昔我慢してたことでも実行できるようになるってことだ。
勝ちたいなら勝負

>>387
しつこいな。おっさんが女子高生に求めるものが支配と体に決まってるからだ

>>389
それぞれの立場や都合や視点が基準になり、かつ絶対的評価や相対的評価で異なる

>>397
> まず世の中の人間は週5で8時間も働くことに苦痛や疑問を感じない人が大半なのかということ
子供の頃から学校で部活で似たようなことに慣れているし、仲間と交流したり成果に感動したり目的に近づいたり、全てが苦痛な時間でもないから。
> そしてもしそうでないならなぜ辛いという人にきつい言葉を浴びせられるのかということ
否定的な愚痴や文句に賛同しないのは君に好意的な人じゃないからだろ

>>407
辞めて問題が無ければおk

>>409
> 僕は彼女にセックス経験を聞いていいのでしょうか?
おk
> それを聞いたら関係がこじれますか?
可能性はある。お返しに隠したいことを訊かれる可能性もある
0414マジレスさん (ワッチョイ abce-z8q3)2018/04/26(木) 14:10:00.57ID:BM62zaaT0
自分は恋愛経験ほぼなしで、交際相手の30代女性は離婚歴があります
相手の女性は破綻したとはいえ元旦那と10年の結婚生活していたので自分が入る隙があるのか悩んでます
そりゃ人の気持ちは変わってしまうけど10年も愛し合ってセックスしてきてるわけですし
決して中古が嫌だとかそう言うのでは無く、過去にそれだけも愛してた人がいたのに今更自分ごときが入ることなんてできるのでしょうか?
0415マジレスさん (ワッチョイ 117b-lzfD)2018/04/26(木) 14:57:50.28ID:WSu8tjmk0
高校生で今親がいなくて連絡もつかない状況です
前こういう状況になりその時は親が入院するといった内容で自分は施設に強制的に保護され何もない個室に2週間入れられました
今回も前回と同じ状況で病院にはいってないみたいですが強烈な不安で押しつぶされそうですどうすればいいでしょうか
0416マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/26(木) 14:58:50.70ID:LxDIoWl60
>>414
ん?言っている事が良くわからない
あなたは離婚歴のある30代の女性と交際しているのですよね?

入る隙も何も、今30代女性の隣の席に座っているのはあなたじゃないですか
今更も何も、いま彼女が好きなのはあなたなのですよ

それと、男性遍歴を気にされているようですが、それを言い出したら極論初恋じゃないとアウトってなりますですよ

単純な話、あなた自身に恋愛経験がないからそう思えるのではないでしょうか
10年の結婚生活を経たうえであなたを選んだ女性の気持ちを無下に市内でやってくださいな
自信を持ってくださいませ
0417善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (オッペケ Sr0d-280L)2018/04/26(木) 15:03:03.12ID:1Wm7rZhir
>>414
愛想尽かして別れたなら多くの場合は想い出以外残ってないだろ。 同様に君のことも想い出に終わる可能性も。 しかし子供がいたらそうもいかない部分もあるのでは
0418マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/26(木) 15:03:50.75ID:LxDIoWl60
>>415
まあ、落ち着いてまずはお茶でも飲みなさいな
あなたの親がどういった状況なのか
どういった施設に強制的に保護されたのか
とか、不特定多数の第三者にはさっぱりわからないわけですし
その状態でどうしたらいいの?と聞かれてもわかりませんてw

溺れる者は藁をもつかむと言いますが藁は藁です
溺れているからこそしっかり浮き輪を投げてもらえるように説明ができなくてはなりません

現在高校生で、とりあえず一人で生きて行けなわけじゃないのですから
親御さんの状況や今日の予定をピックアップ
一晩経っても帰ってこなければ、学校に連絡
捜索願が必要な親御さんなら警察にも連絡
親戚筋など頼れる大人に連絡等々

むやみに探し回るより、落ち着いて体を休めておく
そしてやる事を整理しておくことをお勧めします
0419善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (オッペケ Sr0d-280L)2018/04/26(木) 15:05:41.57ID:1Wm7rZhir
>>415
親戚か児童相談所
0420マジレスさん (ワッチョイ 117b-lzfD)2018/04/26(木) 15:11:17.99ID:WSu8tjmk0
>>418
>>419
ありがとう御座います 前回は児相でした
あそこには二度と行きたくないです
そしてたった今母さんの電話から連絡がありました…色々動転してます
なんか買い物中に具合が悪くなったらしく今友人の家に居るらしくて…保護とか入院とかそういう流れではないから心配かけてごめんねと言ってました…ただどうすればいいかわかんないです混乱してなっs
0421マジレスさん (ワッチョイ d1d5-a+a5)2018/04/26(木) 15:14:50.31ID:FZuAP6IB0
今自分の生きている姿が自分らしくないと感じます。
周りの物事に縛られて思うように行動できず、息苦しさを感じます。
この違和感というか嫌な感じから抜け出したいのですが、どうすればいいのでしょうか。
0423マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/26(木) 16:46:54.21ID:LxDIoWl60
>>422
お茶でも水でも自分で決めればええよw
とりあえず連絡がついてよかったやないの

さて、ほっと一安心したところで少し状況を整理しましょ
ちょいと立ち入った話で申し訳ないですが

あなたの親御さん、父親?母親?
両方は揃っておられないご様子
二人揃って倒れたというわけではないでしょうし、片方残っていれば児童相談所に保護されるという事はないでしょうし

親御さんは病気持ちでどこで倒れるかわからないレベル
家族は親一人子(あなた)一人、なのですかな?
そして親が入院した時点で強制的に児童相談所が介入するというのは、日頃から何らかの問題を抱えているのでしょうか?

色々問題点があるご家庭なようですし、そういう時の為の対策を立てておく必要があるかと
親御さんとあなたで携帯をもっていつでも連絡がつくようにする
今回友人宅で休んでいるようですが、そういった緊急連絡先になる友人宅などの連絡先を一覧にしておく
定時連絡というものを作り、○時に連絡がなかったら倒れているかもしれないとして動き出す
逆に言えば○時の連絡が来るまでは慌てない

などの体制づくりをしておく必要があると思いますよ

また、あなた自身も親御さんがそういったいつ倒れてもおかしくない以上、生活力を身に着ける必要があります
親御さんが入院したら生きていけないので児童相談所にGOではなく、入院中生活できるように料理や洗濯、更に言えば家計のやりくりなど
親御さんと話し合い、生活していけるようにしましょ
0424マジレスさん (ワッチョイ 1134-luqG)2018/04/26(木) 16:54:57.56ID:eAMstcM20
>>415>>420
友人宅にいるならまずはよかったね

今度から母親の電話番号、母親友人たちの電話番号を緊急連絡先として控えたノートを作成しておきましょう
それに高校何年生ですか?いろいろと親戚の連絡場所、また入院にかかる病院などを
書き留めておきましょう
もう大きいのですから児相の保護などは余程のことがない限りないでしょう

いざという時どうするか、おかあさんと話し合っておきましょう
0425マジレスさん (ワッチョイ 117b-lzfD)2018/04/26(木) 17:45:10.73ID:WSu8tjmk0
>>423
推理力が凄いと言いますか察しが良いですね…とりあえずまだ家に無事にいれています…友人の言うとおり今回はそういう流れではなかったのかも…取り越し苦労だといいんですが心配性なもので…
確かに今回のように友人の方と連絡先登録したほうがいいかもしれませんね…
家族構成は俺と母親ともう一人兄がいてさっき大丈夫か?と連絡くれました…
色々身につけたいですけど自分も疲弊していて…ともかく色々ありがとう御座います
このまま家で無事に過ごしたいですがこの先不安です
0426マジレスさん (ワッチョイ 117b-lzfD)2018/04/26(木) 17:46:36.48ID:WSu8tjmk0
>>424
前回の保護のトラウマがあり恐れていて…なんとか乗り越えて今があるのですがね とりあえず色々ありがとう御座います
母親の体調が回復次第話したほうがいいですかねー病院になんて言われるか…また俺のせいにされるのかな
0427善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (オッペケ Sr0d-280L)2018/04/26(木) 18:21:48.26ID:jrFWvF89r
>>421
抽象的でわからん。役を果たせば自由にできるのでは
0428マジレスさん (ワッチョイ 59e8-voAr)2018/04/26(木) 19:51:42.10ID:v61kDA6q0
相談です
10年前に両思いになった男性のことです
お互いにソウルメイトと感じるような特別な関係でした
何度も告白されましたが私は彼との精神的距離感があまりにも近過ぎて怖くなり別の男性とお付き合いし結婚もしました
結婚してからも時々連絡が来ては告白されるのでもう恋人(夫)がいるからと断り続けていました
この10年は数ヶ月に1度LINEで近況を報告する程度の関係です
彼には私はもう好きではないし私のことは忘れてほしいと伝えていますが
忘れようと努力はしたけど忘れられないとのことです
連絡をこちらから絶ったとしてももうこれだけ長い関係なので相手側が不完全燃焼になりそうですし
どうやってこの関係を終わらせたら良いか分かりません
何か助言をお願いします
0429マジレスさん (アウアウカー Sadd-VeGB)2018/04/26(木) 20:00:36.04ID:8g+iz2P5a
>>428
夫婦になれないなら養子縁組すればいいじゃないですか
親と縁組すれば兄妹になれるし当人同士でもOK
縁ある人は大事にしたほうがいいよ
旦那なんていつ裏切られたり死なれたりするかわかんないんだから
0430A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdb3-iQ9b)2018/04/26(木) 20:34:58.43ID:0crHEC70d
>>428
正解があるような問題ではないし、ダラダラ
続けるなり、ラインをブロックして完全遮断
するなり、好きにすればいいかと。
0431マジレスさん (アウアウエー Sa23-til7)2018/04/26(木) 21:23:42.46ID:kMpuMofXa
>>394
なあ、結局肩書きだろ?
壁が厚いよ
0432マジレスさん (ワッチョイ 59d3-x1HS)2018/04/26(木) 23:03:36.78ID:TrS5gb560
34の非正規ワープアで実家も貧乏なんだが人生迷ってる
飲食正社員で住込みで働くかどうか
もーどーしたらいいかわからん
0433マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/26(木) 23:58:46.49ID:LxDIoWl60
>>432
現状に強い不満があるのでしょう?
でしたら迷うことないと思いますけどね

やればよろしいがな
現状維持して不満も維持する?
せっかくのチャンス
住み込みなら住居にかかる費用が浮くわけですしそれだけでもありがたい
働いてみて好転するならもうけもの
ダメなら辞めればよろし
もとの非正規ワープアに戻っても、もともとの話ですし

現状に不満があるなら、何らかの変化を起こさなければいけないというお話です
0434マジレスさん (ワッチョイ 7162-LOBO)2018/04/27(金) 00:09:20.92ID:wIJ1bDzt0
巨人がうざい。巨人を撲滅させる方法を教えてくれ
0435マジレスさん (ブーイモ MMab-x8zu)2018/04/27(金) 00:20:23.04ID:NZWmDCyMM
>>434
エレン?
0436マジレスさん (ワッチョイ 7162-LOBO)2018/04/27(金) 01:04:32.55ID:Gaw0xxzP0
俺は物心ついた時から巨人が嫌い。両親も祖父母も巨人が嫌い。
巨人=悪と思ってる。権力と人気に溺れるところが特に嫌い。
ところが巨人ファンが圧倒的に多いのが気に入らない。
0437 ◆2JdAqT//Z. (ワッチョイ 5962-c97c)2018/04/27(金) 01:49:05.29ID:RKl8impg0
>>432
まずは「考える」という作業をじっくりしてみることを強くお勧めします
飲食の正社員として働いて好転するかもしれないけど、それは運任せになってしまうので・・・

考え方のポイントとしては、目先ではなく、1年後、3年後、5年後・・・少し先を意識して
その時あなたがどんな風になったら幸せになれるのかを考え、
それを実現するために何をすればいいか逆算して考えると、すべき事が見つかり易いです

また、就職に際しては30代前半と後半、40代の求人事情や短期離職のデメリットなど
知っておかないと後で苦労するような事が多々あります
ハロワや就労支援施設で、そうしたことも含めてトータル的に相談を聞いてもらえるので
ある程度ご自身で考えを整理できたら、そういった機関に相談すると的確なアドバイスが得られると思います
0438マジレスさん (アウアウオー Saa3-tayS)2018/04/27(金) 07:15:38.83ID:J7vWmiW/a
家の近くに大きなお屋敷があり、
最近そこにカラスが凄い数居座る様になり、
朝はカラスの声で目覚める様になりました。
このカラスの声で朝目覚める事が不快で仕方がなく何とか処置を講じて欲しいのですが、
このお屋敷に苦情を言っていいんでしょうか?
0439マジレスさん (ラクッペ MMad-R0DR)2018/04/27(金) 07:21:42.99ID:OMzMLwc3M
相談です、よければ御回答お願いします。
自分は自身の性質と過去の経験から無意識的に人との間に一定の距離感を作ってしまいます。そこで人と距離を詰めたいのですが、いかんせんその方法がさっぱり分かりません。
基本的に自分は人に対して平等に接するように心がけ、それでいて特にマイナス面(例えば不快とか苛つく、嫌いetc)的な部分を拒まず受け入れどんな人でも好意を持って接しています。
なのでどんな人から話しかけられても笑顔で受け応えして相手が傷つかないように辺り感触なく話しています。
しかしながら自分に対する周りからの印象は「人間らしさがなくいつも笑っていて何を考えてるかよく分からない」と言われてしまいます。
この事をカウンセラーの方に相談したところ「感情や欲をその時その場でコントロール出来、環境適応能力も高い分人との不和は起こさないだろうけど誰かと親密に仲良くなるという事は難しいかもしれない」と言われました。
また「自己があまりに希薄で「無」という存在に近いのかもしれない」とまで言われてしまいました。個人的にはその事に気をつけて自身の感情や興味、欲等を意識して大切にしているのですがまだまだ難しく好きな人や嫌いな人も見つかりません。
人と距離をつめる上で感情や欲は必ず必要なものだと考えてるのでどうしたら自身の欲や感情を持って人に接し、なおかつ距離を詰められるでしょうか?
長文になってしまいましたが良ければ御回答お願いしますm(_ _)m
0440マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/27(金) 07:22:53.80ID:KkCDZdnE0
>>438
お屋敷の人がカラスを飼っているわけじゃないでしょ
苦情言っても無駄
寧ろご近所トラブルに発展するリスクしかありません
カラスではなくあなたへの処置を講じられることになりますよ

苦情ではなく、まずはお屋敷の人と仲良くなることをお勧めします
会えば挨拶をして、そして立ち話するくらいの仲に
その立ち話の流れでカラス一杯でうるさいですよねーくらいいうのがよろしいかと

ちなみに凄い数ってどのくらいなのでしょうかね?
二桁以上ならば、市役所に相談するのもありかもしれません

数羽程度がゴミ出しの日にゴミを狙ってカーカー言っている程度ならば、あなたがお疲れの可能性もあります
疲れていたり心のバランスが崩れているとちょっとしたことでも気に障り我慢ができなくなることがありますから
そういう時は心療内科でカウンセリングを受けて心のバランスを整えてもらうとよろしいかと
0441マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/27(金) 07:25:40.64ID:KkCDZdnE0
>>439
プロに診てもらっているのならば餅は餅屋
カウンセラーの方に助言を求めるのがよろしいかと
逆にプロですら答えられない案件を不特定多数の正体不明な素人の話す民間療法に頼るのは危険ではないでしょうか?
0442マジレスさん (ラクッペ MMad-R0DR)2018/04/27(金) 07:39:39.83ID:OMzMLwc3M
>>441
自分としてはこの悩みに関する意見をある程度集めて
そこから分析していこうと考えてるのでたとえ危険だとしても素人の意見は欲しいところですね
それに一般的な人達からみたこの事に対する意見というのも自分としては大変貴重なものと考えてるので参考にしたいところですね
0443マジレスさん (アウアウカー Sadd-VeGB)2018/04/27(金) 07:39:56.58ID:V/aw50A2a
>>439
自分も似たところがある
あくまで自分の場合は、だから的外れかもしれないけど、他人に興味がないんだよね
誰に対しても人当たりよくして、不快感を持たれないことだけ意識して接してるから誰とも仲良くならない
逆のことをすれば距離を詰めるのは簡単
相手をよく観察して興味欲感情に沿った話題や付き合いを提供する
手っ取り早いのは共通の敵を見つけて、腹割ってます風に愚痴を言い合うことかな
アホらしいから今はやらないけど新しい場所で人間関係一から作るときには役立った
0444マジレスさん (アウアウカー Sadd-VeGB)2018/04/27(金) 07:41:07.58ID:V/aw50A2a
>>442
分析に使うつもりなら最初からそう言ってよ
真面目に答えた俺バカみたいじゃん
0445マジレスさん (ラクッペ MMad-R0DR)2018/04/27(金) 07:44:00.84ID:OMzMLwc3M
>>444
そんなこと無いですよ、真摯に答えてくれたこと大変嬉しく感じます。それから分析という事に初めに書いておかなかった事は自分の不覚ですね、すいません
0446マジレスさん (ラクッペ MMad-R0DR)2018/04/27(金) 07:58:07.04ID:OMzMLwc3M
>>443
自分は共通の敵を作ったことがないので、少し不思議なのですが。
誰かと仲良くなる上で誰かを敵、或いは嫌いといった何かネガティブな感情を持つのは必要なことなのでしょうか?
自分はその辺り罪悪感を感じてなかなか実行出来ず、むしろそういった人と関わりを持って仲良くしようとするんです。(勿論敵だと思ってる人とも仲良くしようとします)
でもきっとそれは同じ事の繰り返しなんでしょうね...
0447マジレスさん (アウアウカー Sadd-x1HS)2018/04/27(金) 07:59:42.94ID:4SKms+eOa
>>437
真摯にありがとうございます
女なので少し躊躇していました
将来が不安すぎて鬱になりかけているんですがよく考えてみます
0448マジレスさん (ワッチョイ 2b15-8VfH)2018/04/27(金) 08:57:34.62ID:aYd8epUr0
>>446
これは不気味だわ
善悪判断する前に周りとの調和考えて。
分析だとか心の内に秘めるならまだしも、わざわざマウント取ってるようで失礼やろ。
他に直すべきところあるやん
0449マジレスさん (ワッチョイ 1134-luqG)2018/04/27(金) 10:45:09.88ID:BVTVtUQV0
>>446
それ、相手にしてみたら嫌悪だよ
あなたの何かしらがそぐわなくて避けているのにやたらと親しく笑いかけられ近づかれるなんて
空気読めない人と思われる
感情というものは人さまざま、でも統計学があるように分類される
不快なものは不快、受け入れられないものは避ける、人と言うものはそういうもの
感情とはそういうもの

しばらく心療内科に通院、カウンセリング受けて答えだしたら?
0450マジレスさん (ワッチョイ 117b-lzfD)2018/04/27(金) 11:49:03.58ID:mNegbMpL0
>>415
>>418
の者ですが昨日はなんとか落ち着いて過ごせました
しかし今訪問看護の人が来て色々話をされて流れで口約束をしてしまいました…疲れます
俺だって辛いのに…
0451マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/27(金) 11:59:42.91ID:KkCDZdnE0
>>450
お疲れ様です
落ち着いて過ごせたのであればよかったですわ

さて、今回訪問介護の人に口約束をしてしまったとのこと
ただその約束は必要なものなのかどうなのかは判断つきかねます

家庭事情の話ですし全てを明かすことができないにしても情報が少なすぎです
あなたのお家の親御さんの病気以外の問題点や状況を差しさわりのない程度に明かすともう少しお話ができるかもしれませんよ

登場人物の年齢、性別、職業、環境、状況あたりが判らないと何ともね

とりあえず判明している事は
あなた:高校生:性別不明:年齢不明
親:職業不明:性別不明:年齢不明:年齢不明病気でどこで倒れても不思議でない
兄:職業不明:男:年齢不明:別居?
母友:性別不明:年齢不明
訪問看護士:母親の看護をする

状況:いつどこで倒れても不思議でない親がいる
   :連絡手段がない 
   :児童相談所が即介入するほどの問題がある家庭

対策:連絡手段や連絡網を作る

こうやってまとめると、ほとんど何もわかっていないのですね
あなたの家庭の問題に根本的原因があるのでしょうが、それが判らないと何とも
よろしければそちらの方の相談をしてみてはいかがでしょうか?
0452マジレスさん (ササクッテロ Sp0d-x7ck)2018/04/27(金) 12:16:24.37ID:iqLTYvaCp
>>450
何というか親が入院レベルになってるのに自分のことばかりだね
高校生ならもう少し自分で判断と周りの助けに動けないのか?
0453マジレスさん (アウアウカー Sadd-VeGB)2018/04/27(金) 12:18:57.48ID:jejiBYLHa
>>452
親の入院ですぐ児童相談所に収容されてることから察してやりなよ
0454マジレスさん (ラクッペ MMad-R0DR)2018/04/27(金) 13:17:43.95ID:OMzMLwc3M
>>448
そういうもなよなんでしょうか?誰しも空気を読んで生活してある意味調和を重んじて生活しているのなら極々当たり前の事だと思ってたのですが。
>>449
流石に自分を嫌う人には近づいたりはしませんよ。
そうではなくて友達と友達の敵どちらも自分は仲良くするという事を言ったのです。なんとなく誤解してるように感じられたので訂正しましたけど間違ってたらすいません。
それから自分は受け入れられないものをこれまで全て受け入れて生活してきたのですが、本来は避けるべきものなんですね。避けるというのは受け入れられないものやんわり断るみたいな事でしょうか?
0455マジレスさん (ラクッペ MMad-R0DR)2018/04/27(金) 13:21:38.03ID:OMzMLwc3M
>>454
少々誤字脱字あるので読み辛かったらすみません
0456マジレスさん (ワッチョイ 1134-luqG)2018/04/27(金) 13:21:47.97ID:BVTVtUQV0
>>450
もう落ち着いたんでしょ

今後のことはお母さんとよく話して何かあった時のことを打ち合わせ
お母さんが出かけるときは何時、どこそこに行くという情報を明確にしてもらう

あなたももう高校生、すぐに保護の必要な年齢ではないということです
お兄さんともよく連絡を取り合って

児相のことはそういうことがあったな・・と体験として考えましょう
今後あなたの人生はあなたが切り開いていくのですから
大学に行くにしても奨学金の事、就職するならどうするか担任の先生ともよく話して
あなたは先手先手を打ってlかないといけませんよ

甘える人がいないならあなたがシャンとすることです
泣き言はもうここまで
頑張るのはあなた自身ですよ
0457マジレスさん (ワッチョイ 117b-lzfD)2018/04/27(金) 14:06:50.26ID:mNegbMpL0
>>451
自分は16歳の高校二年生で男です
母親片親との二人暮らしで生活保護を受けています
兄はアパレル関係の仕事で一人暮らしをしていてずっと関係はなかったですが今回の件で相談をしたらかなり優しく対応してくれました
>>452
こんなふうに正直に言うと言い方悪いですが正直自分も幸せにいきたいし母親のことを考える余裕はあると言ったら嘘になるかもしれません
>>456
母親はまだ友人宅で休んでるみたいなので…あと今児相の人が来て保護はしないし大袈裟にはしないから安心してと言われました
しかし今度は自分が体調崩したりしたらそれはそういう話も出てくると言われたので結局プレッシャーをかけられたような結果になり今辛いです…
0458マジレスさん (ワッチョイ 117b-lzfD)2018/04/27(金) 14:12:51.76ID:mNegbMpL0
>>451
>>456
とりあえず自分は第一前提、絶対譲れない部分として家に居たい…今は実際にいれている
けど今された話でまたプレッシャーがかかり精神的に辛いのが今の一番の悩みです
家に居たい、けど体調を崩したら保護をチラつかされる…このプレッシャーが辛いです
0459マジレスさん (ササクッテロレ Sp0d-x7ck)2018/04/27(金) 14:33:06.56ID:lQmUfO1fp
>>457
一体なぜそんなに余裕がないのですか?
奨学金のために勉強漬けやバイトや部活で毎日夜遅くまで動いてるのですか?
高校生なんて時間取り放題の年齢だと思いますが…
はっきり言いますが自分のことのみを考えてる人は幸せになれませんよ
0460マジレスさん (ワッチョイ 93b2-1FR1)2018/04/27(金) 15:23:03.43ID:KWqZ50tz0
恋愛に関して、困った事があります

いきなり女の子から告白されて、思わずOKしちゃいました
いきなり彼氏になってよ、と言われました

こういう女の子って、尻が軽いのでしょうか?
0461マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/27(金) 16:00:22.85ID:KkCDZdnE0
>>458
望み:家にいたい
現実:母親病気、経済的基盤がない

プレッシャーが辛いなら対策立てましょ
実際問題母親が倒れたらあなたが生活していけないという事が問題なのですし
逆に言えばあなたが生活できれば問題ない

極論、あなたが高校止めて働いて経済的に自立していれば児童相談所の出番はないわけですよ
母親倒れた?じゃあ入院させますわ、飯も自分で作って食べますわ
で終わりですから

勿論現在高校生であるあなたがその決断をするのはかなり難しい
そこで有り難いのがお兄さんです
お兄さんは働いており一人暮らしできるほど経済基盤を持ち自立している
となれば、お兄さんに頼るしかない訳で

お兄さんと同居もしくは援助してもらう方向で話を持って行ってはいかがでしょうか?
勿論あなたも働ける年齢なので、アルバイトを入れて家計の足しにするなども必要になるかと
0462マジレスさん (ワッチョイ 4bb2-q0rK)2018/04/27(金) 16:01:21.72ID:aNDH4srG0
>>460
いきなり加減にもよりますが、街角でいきなり告白された場合は美人局や詐欺の可能性も充分ありますので、お気を付けください。
0463マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/27(金) 16:03:29.99ID:KkCDZdnE0
>>460
いきなりあなたに告白して彼氏にしてしまう女の子は尻が軽いと思いますが、それで思わずOKするあなたも大概頭が軽いと思いますよ。

勿論彼女は彼女なりに考え想いを募らせた結果の行動でしょう
ですがあなたと彼女の間にどれだけの関係構築ができていたのでしょうか?
少なくとも、彼女の行動があなたにとっては「いきなり」であった以上、十分な関係構築がなされていたとは言い難い
そういった一方的な関係構築をすると崩れるのもまた一方的ではないかなと思っちゃいますよね

登場人物の年齢、職業、関係性などが不明なのであくまで一般論程度のものですが
0464マジレスさん (ワンミングク MMd3-+CVn)2018/04/27(金) 16:12:43.19ID:9zuP7HD+M
3月にバイトの先輩に好きだと言われました。私も気になっていた人なので嬉しかったのですが、先輩には彼女がいて、私に好きと言ってから2週間経ってようやく別れたようです。

先輩はその後すぐに社会人へ。最初の2週間は毎晩電話をしたり、会いたいと言われて会ったりしていましたが「仕事が忙しくなってきた」と言い始めてからパッタリ電話は止み、会いたいとも言わなくなりました。

仕事忙しいし仕方ないよなあと思っていた矢先、先輩のインスタのストーリーには連日会社の同期の女の人が出てくるようになり、2人でカラオケオールもしたようです。

私のバイトが忙しくなってしまい、なかなか2人の時間が作れていないというのもありますが、会いたいと言ってくれれば会えるだけの時間はあるし、この日なら会えるよ!という日を前もって伝えたりもしています。

好きだよ、と言ってくることもありますが都合のいいキープとして使われているような気がしてなりません。信じたいけど信じられなくなってきて、もうサヨナラをしようと思うけど、なんとなく勇気が出なくて…

もともと彼女がいるのに声かけてきたってことは、やっぱそういう人なんでしょうか?
0465マジレスさん (アウアウカー Sadd-VeGB)2018/04/27(金) 16:14:15.63ID:jejiBYLHa
>>464
そういう人です
0466マジレスさん (JP 0H53-tpzo)2018/04/27(金) 16:51:25.18ID:iqOx3HQuH
医学部で5年で留年したものです。例年のボーダー越えてたのに、国試が悪かったからボーダーあげるわ的な理論で落とされました。
僕の前の年 59%
僕の年 65%
次の年 60%
その次 58%[なんなら全員合格)
1番最後の年は、ここで落とすと次の年の実習の人数が多くなるから落とせないとかいう理論が発動しました。
ものすごい腹がたつし、遣る瀬無い気持ちだし納得がいかないです
試験の難易度はどの年も変わりません、
毎日辛すぎるのですがどうしたらいいでしょうか?
0467マジレスさん (ワッチョイ 117b-lzfD)2018/04/27(金) 16:55:57.99ID:mNegbMpL0
>>461
回答ありがとうございます
そうですね!兄とはLINEも交換し今日も色々相談し自分の気持ちを良い、兄としてももう俺を入所させたくないし母親を入院させたくないと言う事なので協力の姿勢で居てくれています…
そしてやはり自分の精神的な負担が保護なんですが自分の体調が崩れたり(食事が出来なかったり倒れたりだの)すうとそういう話も出ると言われました 今は少し気分が落ち着きましたがそれが心配です…自分の体調を保ち上手くいけるでしょうか…
0468マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/27(金) 17:21:47.42ID:KkCDZdnE0
>>464
そういう人です

きっと会社で上手くいかなくなったり会社辞めたらまたあなたのところに戻ってくるでしょうね
その程度の都合の良い女という扱いですよ

ちなみにサヨナラに勇気が必要なのはなぜでしょうか?
そこのところ考えてみると良いかもですよ
0469マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/27(金) 17:27:43.17ID:KkCDZdnE0
>>467
ん?お兄さんとのライン交換今までしていなかったの?
お母さんがいつ倒れるかもわからない状態なのに連絡手段もないし
君の家庭はどういう状況なの?って話になりますわ

挙句に君自身も食事できなかったり倒れちゃったりするわけ?
それだと流石に嫌のなんのと言ってられないでしょ
誰かしらの助けをもらわないと生きていけない以上、児童相談所が保護するといのも仕方がなしですよ

お母さん倒れて入院中にあなたも倒れたらどうなるので?
助けを呼ぶこともできず、発見された時には手遅れ、ということだってあり得ますから

入所が嫌だ!とただ言っているだけでは駄々こねているにすぎません
入所が嫌ならば入所せざる得ない理由を消しましょう
あなたの場合だと親とあなたの健康問題
解決法としては健康な家族との同居、となるわけですな

人間なので元気になったり病気になったりは当然あります
体調を保つように気を付けるのは当然ですが、それができなくなった時のセーフティネットが必要なのですよ
気合と根性で元気でいつづけるなんて精神論の出る幕ありませんから
しっかりと対抗手段を確立していきましょう
0470マジレスさん (ワッチョイ dbb2-KvwP)2018/04/27(金) 17:29:20.76ID:HFm3JjiZ0
アラフォーの接客パートです。
最近入った新人の男子高校生に一時期仕事を教えていたのですが、最近その子に避けられるようになりました。
自分の言動など嫌なことをしていないか思い起こしても特におかしな態度は取ってないと思いますし、彼にはまだ子供っぽいな程度の印象で異性として意識は持っておりません。正直、今どきの子は・・・くらいです。
でもどうやら他のアルバイトの誰かに「アラフォーさん君のことお気に入りらしいよ」と吹き込まれたらしく、まったく違うのですが、それで避けられてるとしたら仕事もしづらいし迷惑です。
誤解を解いてスムーズに仕事をしたいですが他のバイトさんに相談したところで、いいネタにされて言いふらされるるのが関の山じゃないかと思います。
若いアルバイトさんの方が多いお店なので。
一応バイトチーフには避けられてるっぽいことを言いましたが「うーん、なんだろうね」程度でした。
私は今後彼にどう接したらいいのでしょうか。むしろ冷たくしたり先輩として厳しくあたるべきでしょうか。
0471マジレスさん (ワッチョイ 117b-lzfD)2018/04/27(金) 17:31:58.79ID:mNegbMpL0
>>469
いや、もし俺がそうなったらって話です
今までは大丈夫でした…とりあえずまだ家にいれることになりましたがどうすればいいですかね?まず…精神的にも疲れてしまい不安も多いです
0472マジレスさん (アウアウカー Sadd-VeGB)2018/04/27(金) 17:34:13.07ID:jejiBYLHa
>>470
思春期の子の行動に理由なんてないですよ
もう仕事を覚えてある程度回せるようになったならほっときゃいいし
避け行動のせいで仕事に支障が出てるなら上司から注意してもらうよう頼めばいいです
470から何か言うとややこしくなりそうなので上司に一任
0473マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/27(金) 18:01:34.35ID:KkCDZdnE0
>>471
あなたは心身に問題がないという事でOK?

ならば生活に余裕を持たせることです
具体的に言えばアルバイトしてお金を稼ぐ
母親はどこで倒れるかわからないレベルならば基本外に出さない
出すならだれか付き添いをつける
お兄さんと同居するように持っていく

という事で
後は基本>>469と変わりません
もしあなたが倒れるような事になるなら実際問題どうにもなりませんから
寧ろ児童相談所をしっかり頼っていくのがよろしいかと
毎日定時連絡を入れ、それが途切れたら自宅で親子そろって倒れているかもしれないので助けてください
位言っておいていいくらいですから

お家の拘っているようですが、それ以前にあなたたち親子の生存に拘るとよろしいかと
0474マジレスさん (ワッチョイ 117b-lzfD)2018/04/27(金) 18:06:44.23ID:mNegbMpL0
>>473
いえ、自分も精神的につかれており休養中でした…
家にいてこその自分の精神的状態なのでここは拘ってしまいます…
0475マジレスさん (ワッチョイ 93b2-1FR1)2018/04/27(金) 18:14:35.03ID:KWqZ50tz0
>>463
でしょうね 僕も軽はずみでしたね

まずは、お互いの事を知る事を大切にします
0476善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ c162-luqG)2018/04/27(金) 19:44:23.30ID:YRgLn7Jx0
>>428
イイ女を紹介するか亭主と3人で話し合う。例えば金をもらってやらせるとか3人で暮らすとか

>>432
やってみてダメだったらやり直す

>>434
買い取って改名するか解散する

>>438
言うのは自由

>>439
ボケとツッコミ。感動や目的を共有。欠点欠陥、欲、感情、カッコ悪さ、考えや意見、を晒す。責任を負う。役割を得て果たす

>>460
知り合ってないなら尻軽か病気か他の目的か

>>464
独り占めは無理ということ
0477マジレスさん (ワッチョイ 3157-FW0y)2018/04/27(金) 19:45:31.20ID:q4arcMmX0
てすと
0478T (ワッチョイ 9318-so8B)2018/04/27(金) 19:49:00.48ID:l3hXzxyt0
6マジレスさん2018/04/22(日) 01:35:03.52ID:FtwA+dV+
>>1
昔のドラマなら、結構そういうシーン多いんじゃね?
今は規制ガチガチで、その手のシーンは無いだろうけど。
まぁお前のその教師ガーは、全然興味がないからどうでもいい。
どうせ悪いのはお前だろ?
言い訳はどうでもいいわ。


↑これ書いた奴は俺の命をゴミのように扱いやがった!!
これ書いた奴が死にますように!!これ書いた奴が死にますように!!!
これ書いた奴が死にますように!!これ書いた奴が死にますように!!!
これ書いた奴が死にますように!!これ書いた奴が死にますように!!!
これ書いた奴が死にますように!!これ書いた奴が死にますように!!!
これ書いた奴が死にますように!!これ書いた奴が死にますように!!!
これ書いた奴が死にますように!!これ書いた奴が死にますように!!!
0481マジレスさん (アウアウウー Sa45-msMT)2018/04/27(金) 20:34:04.28ID:p9h0vGA6a
 契約社員一ヶ月と2週間。
歓迎会の飲み会をやってもらったが、やっぱり人間関係面がもろい気がする。やっぱり周りを巻き込んで積極的にコミュニケーション取れないと、使えないやつということになるのだろうか?
 (自分的には今回は人間関係がんばってると思える方だが。)
 話し方教室や、社会人サークルとか、努力し尽くしても、
 スペックというのは個々で決まってるから努力しても底辺ということだろうか?
 
0482マジレスさん (ワンミングク MMd3-+CVn)2018/04/27(金) 20:41:50.57ID:9zuP7HD+M
>>465
>>468
>>476

ありがとうございます。先週の誕生日はきちんと祝ってくれただけに、なんとなく気持ちがあるんじゃないかと期待してしまう自分がいて…

でも、やっぱり客観的に見ると都合のいい女でしかないのでこの状況から抜け出す決心がつきました!
0483マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/27(金) 21:24:52.98ID:KkCDZdnE0
>>474
ダメじゃんwww
母親は病気で倒れる
あなたは精神的にバランス崩して休養中
現実問題どうやって生きていくの?という話になりますからね

現状あなたのとれる選択肢は二つ
1)児童相談所など行政の援助を受ける
2)お兄さんを呼び戻し生活を支えてもらう

今の状況でお兄さんが返ってきてくれないのならば、嫌のどうのとは言ってられません
他にあなたたち親子が生きていける手段がない限りね
ていうお話は既にされていて、その類の口約束ではないでしょうかね

それと精神的に疲れたという話ですけど、ちゃんとお医者さんにかかっていますか?
かかっていないのであれば心療内科へGOですよ
0484マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/27(金) 21:30:32.62ID:KkCDZdnE0
>>481
6週間お疲れ様です
コミュニケーションは大切ですなー
あなただって判っている相手と初対面とでは対応が違うしやり易さも違うでしょ

いろいろ努力されているようですし、いいじゃないですか
スペックが決まっているというのは現状決まっている頭い事
努力によってスペックは向上していくのですし、努力しても底辺という事はありません

ただ、頑張ったで賞をもらえるのは子供のうちだけ
大人になると【頑張ったつもり】ではなく、成果によって評価されます

会社ですし、評価は仕事の出来とコミュニケーション能力
人間関係面が脆い気がするならコミュニケーションとっていきましょ
コミュニケーション積極的にとれないのであれば、仕事をがっつり頑張りましょ
仕事の能力が高くてコミュニケーション能力の低さをカバーしてしまっているという人はいくらでもいますし

というか、お仕事ですから、そっちの能力の方が大切って事で
今のあなたはコミュニケーション能力の低さに気を取られ過ぎて、色々と疎かになっている可能性がありますのでご注意を
0485マジレスさん (アウアウウー Sa45-msMT)2018/04/27(金) 21:46:38.12ID:WDZ/bvSPa
>>484
工場の設備係です。
 言葉を言い換えると他部署にコネを作るようなコミュニケーションができないと、ダメなんでしょうかね?
 仕事に関しては、よくまあ切られないなという自己評価ですね。上司が時々知らん例えでブツブツ呟きます。
0486マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/28(土) 00:37:16.44ID:V2vkdhZP0
>>485
あー、でしたら仕事しっかりできるようになりましょ
コネとか以前の問題かとー

お仕事ですし、土台は仕事の能力です
その上にコミュニケーション能力があるわけですから
今の状態でコミュ力云々考えるのは逃避に近いかもですよ
0487マジレスさん (ワッチョイ db6e-R0DR)2018/04/28(土) 00:58:49.27ID:nNAErwwn0
>>481>>485
>上司が時々知らん例えでブツブツ呟きます。

なんで、やめないといけないんですかね?
むしろ、その上司に直談判するには、どうしたらいいですかね?
0488マジレスさん (ワッチョイ db6e-R0DR)2018/04/28(土) 01:03:55.96ID:nNAErwwn0
>>481>>485
>上司が時々知らん例えでブツブツ呟きます。

お客さん感覚じゃなくて、
もう、その上司の部下でいいと思うんです。
0489マジレスさん (ワッチョイ db6e-R0DR)2018/04/28(土) 01:12:19.51ID:nNAErwwn0
部下をやめさせるとかですかね?
それは、社員に復帰できないと思います。
0490マジレスさん (ワッチョイ 538e-so8B)2018/04/28(土) 08:31:52.97ID:gMNfycO/0
>>481>>485
すみません。
あなたの話も、聞きます。
契約社員、まだ続けましょう。
0492マジレスさん (ワッチョイ 1310-K1VK)2018/04/28(土) 10:17:32.65ID:kRzyF2o+0
>>485
何処の部署でも周囲とコミュニケーションとれないと仕事にならないよ。
工場内だけでなく、現場でも事務所でも同じ。
0493マジレスさん (ワッチョイ 93b2-1FR1)2018/04/28(土) 10:39:20.74ID:qp3CuH980
此処で質問して、良い答えが返ってくるのかはわかりませんが、自分の精神的な疾患を治すには、何処から踏み出せば良いのかわかりません
わからなくて、困っています…

身体の事がいちいち気になる性格で、行きつけの内科もありません
あちこちの病院を、過去に転々としてしまいました

今の症状は、骨格がいちいち痛いです
あと、胸部の変な違和感
仰向け、みぞおち痛


整形外科の口コミを探していますが、まだ評判の良い場所を見つけていません
0494マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/28(土) 11:05:04.95ID:V2vkdhZP0
>>493
精神的な疾患なのか、体の異常なのか、どちらでしょうか?
そして、行く場所は整形外科と決まっているけど、評判の良い整形外科が見つからないという事かな?

何にしても、今現在以上のあるところへの対処が最優先
評判を気にし過ぎて動けないのでは本末転倒
相性というのもありますし、誰かにとっては良くないところでもあなたにとっては良い所ということだってあり得ます

という事で、まずは近くのお医者さんに行けばよろしいかと
そこで治るなら良し
治らないなら適切なお医者さんを紹介してもらう
相性が良くなければ別のお医者さんに行く

というようにどんどん行動していくのがよろしいかと
0495マジレスさん (ワッチョイ 1134-luqG)2018/04/28(土) 11:13:23.69ID:xFgI9fZF0
>>493口コミ評判の病院をさ府出すよりも
先ず近くの整形、内科に行って症状言ってみたら?
紹介状貰って大きい病院行くとこか

グダグダして名医を探し当てようとしても砂場の中から一粒の砂金探すようなもの

まずは近所の医院に行こう
0497マジレスさん (ワッチョイ 117b-lzfD)2018/04/28(土) 13:34:10.77ID:QqUbOBEk0
>>483
とりあえず家でしっかり暮せばいいらしいのですが体調崩さないか不安です…こんな状況だから不安も多く食欲ももりもりあるわけではないし
0498マジレスさん (ワッチョイ 1134-luqG)2018/04/28(土) 14:57:49.31ID:xFgI9fZF0
>>487
愚痴に変わったね
今あなたがやることは前を向くこと
お兄さんとよく話して何か起こった時の心づもり、準備を整えておく
寂しくてここで会話したいならスレチだよ
ここの皆さんが知恵を出してくれた、それを読み返して何をしないといけないか考えること
それにはお母さんと話し合い、お兄さんの力も借りる
あなたは一人じゃないんだからもう児相に何が何でも保護される年齢じゃないということ
それを踏まえて強くなりなさい

もうこれでけりをつけよう
0500マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/28(土) 15:13:20.19ID:V2vkdhZP0
>>497
既に対策や方法論はレスしてあります
後はそれをあなたが吟味し実行していくだけ

デモデモダッテを続けるならあとは雑談板のなんJ板や独り言板をお勧めします

って、>>498さんが過不足なくレスしているので特にレスするまでもないのですが一応お返事という事でw
0502マジレスさん (ワッチョイ 93b2-1FR1)2018/04/28(土) 17:20:19.48ID:qp3CuH980
>>495
はい! やってみます
0503マジレスさん (ワッチョイ dbb2-KvwP)2018/04/28(土) 17:23:58.01ID:Mufih9gk0
友人関係のフェードアウトってどうやればベストですか?
LINEとtwitterでつながりのあった人でもうこの人はいいやと思ったので無視していたら、共通の友達になんかあったの?と聞かれたりして本当に面倒です。
0504マジレスさん (ワッチョイ b361-luqG)2018/04/28(土) 17:29:52.57ID:WDkyLuYm0
>>503
どのくらい縁がある人とどのようにフェードアウトしてるかによるんじゃないの
というか周りから訝しがられるくらいのやり方は
多分フェードアウトじゃなくていわゆるカットアウトというバッサリした縁切り方法
フェードアウトがうまくいってないんじゃないのかな

嫌なことがあって切ることにしたのなら、それを聞いてきた人にも説明すればいい
なにもないけど縁が薄くなったからもう切ろうと思った人なら、聞いてきた人には
「いやそもそも関わりないから関わってないだけなんだけど・・・」と
なんでそんな質問すんのかがわからないくらいの勢いで頭にハテナマーク飛ばして言ってやるくらいでいい
0505マジレスさん (ワッチョイ dbb2-KvwP)2018/04/28(土) 17:39:02.14ID:Mufih9gk0
>>504
レスありがとう
なんでも切りたい人にはカットアウトしてたので、自分はある人に嫌われてる、辛いとかtwitterで何度か言ったらしくとぼけるのは難しいかもです。
何かあったのか聞いてきた人も仲良くしろとか相談に乗る乗ら話し合いしようとか言い出すタイプなのでめんどうな気持ちが強いです。
二人ともバッサリのほうがいいですかね
また騒がれるの嫌なのでゆっくり離れたいのですが・・・
0506マジレスさん (ワッチョイ b361-luqG)2018/04/28(土) 17:41:56.27ID:WDkyLuYm0
>>505
両方バッサリでいいんじゃないの
ともだち100にん作って誰とでも仲良しこよしが是であると
いい年になっても本気で信じてるやつはどこか幼稚で未熟だから
ゆくゆく絶対に嫌な思いするよ。思い切って切るのがいい。
0507マジレスさん (ワッチョイ dbb2-KvwP)2018/04/28(土) 17:45:25.10ID:Mufih9gk0
>>506
なるほど・・・
実際に二人ともストレスになってるんだからもういいですよね
ありがとうございました、勇気出して縁を切ってスッキリします。
0510マジレスさん (ワッチョイ b361-luqG)2018/04/28(土) 18:03:06.30ID:WDkyLuYm0
>>508
なんか無職から逆転したいって話この間も見たけど同じ人か?
どちらにしても「逆転」が目標なうちは無理だよ
国家資格をとっても仮に国家公務員になっても
別に大して逆転しないことに気づいた瞬間やる気が消滅するし
それは多分なってからじゃなくて勉強してる過程で気づく
0511 ◆2JdAqT//Z. (ワッチョイ 5962-c97c)2018/04/28(土) 19:25:32.21ID:27rfOe4L0
>>508
具体性が無いから何とも・・・。
どんな資格を取得し、どんな風になりたいのでしょうか?
求人は地域性も絡んでくるので、最寄のハロワ等で相談すれば
具体的なアドバイスがもらえると思います
0512マジレスさん (アウアウカー Sadd-8VfH)2018/04/28(土) 19:34:55.82ID:oqOrwqMEa
>>508
国家資格目指せるレベルだと思うならがんばれ
無理なら月並みにお馬さんにつぎ込め
0513マジレスさん (ワッチョイ 4102-1REC)2018/04/28(土) 19:42:51.70ID:ivaOHu5H0
23歳の男性です

借金や公共料金の滞納に仕事就いてますが休みがちです、もう落ちる所まで落ちました、もう何処か遠いところへ行って人生やり直したいです。何かアドバイスください
0514マジレスさん (ワッチョイ c162-x7ck)2018/04/28(土) 19:54:47.36ID:VtzqDMjw0
>>513
現実逃避しても無駄なだけなので仕事して払うものちゃんと払ってください
やり直しなんてできません
0515マジレスさん (ワッチョイ b361-luqG)2018/04/28(土) 20:14:38.64ID:WDkyLuYm0
>>513
仕事ちゃんとしてじっくりと支払うことこそやり直しだよ
遠くに行っても逃げられないし
破産したり訴訟でも起こされた日にはブラックリスト入るから
それこそ立て直し不可能になる
0516マジレスさん (ワッチョイ 2b15-8VfH)2018/04/28(土) 20:21:40.09ID:YTFD2NDV0
>>513
仕事するだけが人生でもないし、工場でも稲作でも働けるとこなんて幾らでもあるんだからどっか引っ越そうぜ
まだ若いから知らない土地でも、新しい趣味、友達、地産地消の食べ物、イベントにお祭りとか、色々楽しめる
何処かに行ったところで借金は変わらないけど、計画立てて返済すればいつかは無くなるから頑張れ
0517マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/04/28(土) 20:43:54.83ID:gMNfycO/0
愛があると信じてるのだが、
そんなものは、全く存在しない。
どうしたら、いいのか?
0518マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/04/28(土) 20:57:01.30ID:gMNfycO/0
理系をやめた方が成績が上がるから、
文転しろと言ってもいいか?
0519マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/04/28(土) 21:02:35.85ID:gMNfycO/0
日本には、理系に対する人権侵害は、存在する。
理系をやめた方が、成績が上がる。
文転しろ。
0520マジレスさん (スフッ Sdb3-hwkK)2018/04/28(土) 21:22:42.18ID:1ALzvT6zd
102歳の祖母が今年になって夜の8時には寝る様になりました。
それまでは10時くらいまで起きていたんですが今年になって10時くらいまでは起きる事が難しくどんどん寝てばかりになっています。
大腿骨折して完全車椅子です。
もうそろそろ覚悟しなきゃならない時期なんでしょうか?
0522マジレスさん (ワッチョイ 1134-luqG)2018/04/28(土) 21:26:48.31ID:xFgI9fZF0
ここで尋ねることじゃないよ
かかりつけの医者、訪問看護受けてたらその看護師さんなんかに尋ねたほうがいいと思います
あなたのご両親、親戚にも
0523マジレスさん (ワッチョイ 93e8-8tts)2018/04/28(土) 21:52:47.38ID:OdlXYPqt0
>>508
>>510
今は民間の正社員
かつて国家公務員非常勤をやってた俺が思うに
かりに、非常勤ではなく正規職員だとしても、
正規職員から、
「昨日は深夜の2時過ぎくらいまで残業をしまして。
タクシーで帰宅しまして、今日は午前中は年休を頂いてですね
お昼ごろに出勤しまして・・・。」
などという会話を振られた事もある
公務は年次休暇が取りやすいけど、
見えない部分で大変な事も多々あると思う

また。
私たちが貰っている給料は、予算があってですね
税金から支払われていますから
ソレ相応のお仕事を・・・
みたいな事も言っていた
大変だと思うよ公務員も。
俺らは外から見える部分しか見てないから
税金がどうのこうのとすぐ批判がちになるけど
内部を見た俺はそんな事言えない

表から目に見えて見たものと内部から見たもの。違うという事を覚えて欲しい

職探しも同じで、仕事内容、条件を見て、飛びつくとと大変な目にあう
仕事は自身が経験してきた物築いてきた物で選定する目を養わないと、大変だよ
0525マジレスさん (ワッチョイ abb2-j5uu)2018/04/29(日) 00:40:32.07ID:BcT+DOse0
ゴールデンウィーク休みがありません
終わっても休みがありません
やりたいことも見つかりません
0526マジレスさん (ワッチョイ c162-x7ck)2018/04/29(日) 01:05:17.22ID:e8jRA/QL0
>>525
やりたいことないなら仕事でいいと思います
0528マジレスさん (スッップ Sdb3-sPVA)2018/04/29(日) 02:09:52.38ID:hPxPkROrd
いきなりでどうでもいいかもしれんが吐きたいので書く
最近全てのことがつまらん
今大学生で彼女持ちだけど
大学で友達はいないし最近彼女さんと一緒にいてもそんなに楽しくなくなったし
でもまだ高校の友達と話してるときはマシな感じはあるけど......
どうしたらいいのかわからん
なにがしたいのかも自分でわからんし
0529マジレスさん (アウアウオー Saa3-tayS)2018/04/29(日) 02:40:39.00ID:2wrW4LbIa
>>508
学校教育法に定義されてる学校(高校か大学)に通いなさい、
学校教育法に規定されてる学校はある程度までは人生をリセット出来る。
自分が学校に通って履歴が相当部分リセット出来たんで言ってるんだから間違いない。
時計に針を本当に戻せるから。
ガラガラポンだよね。
0530極光 ◆tDnsym50SA (ワッチョイ d360-patk)2018/04/29(日) 04:35:26.48ID:3UU0Dq8w0
>>528
頑張ったら自分をほめたくなるような事にチャレンジしてみてください。
うまくいかなくてもそういう事を積み重ねていると
景色は変わってくると思いますよ。
0531 ◆2JdAqT//Z. (ワッチョイ 5962-c97c)2018/04/29(日) 05:31:58.81ID:BfLcfEWj0
>>528
何でもいいので、夢や興味、関心があることはありませんか?
○○の仕事がしたい、旅行が好き、音楽が好き、など・・・

また、1つでいいので大学の講義の中で興味が沸くものはありませんか?
0532マジレスさん (ワッチョイ 5b2b-sPVA)2018/04/29(日) 07:58:46.20ID:Ang+ftkK0
>>529
一応某有名大学なんだけど.......
もうこれは俺自身の根本を見直さなきゃいけない、てことか......
0533マジレスさん (ワッチョイ 5b2b-sPVA)2018/04/29(日) 08:02:23.49ID:Ang+ftkK0
>>529
すまん、俺じゃないな
気にしないでくれ
0534マジレスさん (ワッチョイ 5b2b-sPVA)2018/04/29(日) 08:04:17.83ID:Ang+ftkK0
>>530
どんなことをしても自分を褒めることができないような気がする.......
でもたしかに新しいことにチャレンジすることで変わるってのはあるかも
なんか見つけてみるよ
0535マジレスさん (ワッチョイ 5b2b-sPVA)2018/04/29(日) 08:08:23.35ID:Ang+ftkK0
>>531
高校時代はずっと自衛隊に憧れてて
でも結果はあまり良い結果にならんくて一般大学の道に行った、て感じなんだよ......
自衛隊に行くために浪人するのもどうかと思ったし
現状の最善策を取る他ないて感じで
変な前置き挟んでごめん、要は今はなにも夢もやりたいこともない......

講義の中で電磁気学の講義は少し面白いな、とは思ったかな...
0536A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sdb3-WIXj)2018/04/29(日) 09:04:22.95ID:6RMTV57jd
>>535
>>528
理系なら特に勉強してないと卒業できなくなるぞ。
主体的にやりたいことがないなら、とりあえず
『やらなければならないこと』をやるしかない。
わかるようになれば面白くなるから、ゆくゆく
は、それを『自らのやりたいこと』に転化する
といい。
0537マジレスさん (ワッチョイ dbb2-KvwP)2018/04/29(日) 09:22:48.65ID:baubK5tD0
>>528
大学生としての理想が高いのでは?
大学生になれば将来の夢を持って目標に向かって邁進、勉強とサークルに励み
友達とはキャンプでバーベキューや飲み会で馬鹿話で大笑い、恋バナに花を咲かせ
彼女はデートで自分だけにキラキラの笑顔を見せ喧嘩をしては愛を深め合う
そんな映画やドラマみたいな人生を心のどこかで描いてませんでした?
あなたは平凡なただの大学生なんだから、ふつうにつまらないのは当たり前です。
それでもふつうに楽しいこともあるはずなので、ちょっと思い出してみては?
0538マジレスさん (スフッ Sdb3-OUKG)2018/04/29(日) 11:09:23.65ID:4QK4Rscid
板違いなら申し訳ありません。
父親が最近急に下記のような症状になったのですが認知症でしょうか?
・非常に被害妄想がある。
・母親が出掛けた時、居なくなったと警察に電話している。
・表情が虚ろ。
・以前は無口であったが(10年前に定年退職済み)最近は理解しにくい事をぶつぶつ話す。
更年期障害とかであればいいのですが、突然の事で非常に困惑しています。来週、大学病院の精神科に診せる予定です。
0539マジレスさん (ワッチョイ 1957-ZntV)2018/04/29(日) 11:27:40.20ID:qj2D6s9N0
27の男だけど、人生の楽しみ方がわからない
彼女も高校以来いなくて、作る気にもならない
一人でいることが好きだけど、一人でいて何をすればいいかわからない
働いてはいるけど、やる気もないし、給料も良くないから貯金もない
趣味も全部辞めてリサイクルショップへ売り飛ばしたり、捨てたりして部屋にはベッドと机とPCしかない
さみしいけれど、何もいらない
それでも何かしないといけないと感じる
俺は何をすればいい?
0540マジレスさん (ワッチョイ 1134-luqG)2018/04/29(日) 11:37:56.26ID:meQQBCgB0
>>539
お一人様、贅沢と捉えれば?

今のご時世、一人でいられるなんてうらやましいわ
自分ならカメラ持って里山あたりに撮影に行くかな
若葉の頃の木々や田植え前、田植え真っ最中の田んぼ撮りに行くとか
銭湯とかスパでのんびりしたり・・・

好きだと思うことやってみたら?
まだ若いんだから彼女彼女と大騒ぎしなくてもいいんじゃないの
独身謳歌せよ
金なくたって楽しみはそこら中にあると思うよ、考えて
0542マジレスさん (ワッチョイ 8197-1ch2)2018/04/29(日) 12:17:24.60ID:Ge3S6MFL0
有給休暇について相談させて下さい;
主人なのですが、今の会社に勤め始めて5年になります
この5年間無遅刻無欠勤で勤め、非常に真面目に業務に取り組んでおります
それに加え、勤め始めて5年間、有給を一日も消化していないのです
取りづらい環境というわけでないようなのですが、本人いわく
仕事が追いつかなくなるし取る用事もないからなぁ〜 らしいです
私がこれまでに勤めてきた会社は有給はきちんと消化しなさい、という方針で
全員きっちり取っていたので、主人には驚かされました

毎日15時間労働、家に帰ってきたら2、3時間でお風呂ご飯団欒を済ませ就寝
しかも、本来は週休2日なのに土曜日までも休日出勤するし・・・
休日出勤に関しては、家族も大事にしようと話し、2年目で無くなりはしましたが・・・

睡眠時間も6時間以下で頑張りすぎじゃないの?
もっとのんびりしてもいいんじゃない?と言うのですが
一度サボると癖がついちゃうからなぁ と言っており・・・

こんな人どう思いますか?
会社の同僚や上司にいたらどんなイメージを持つでしょうか?
妻としては、ちょっと肩の力を抜いて欲しいという思いです

回答は旦那にも見て欲しいので、
否定でも、肯定でも、 色んなご意見頂けると嬉しいです
0543マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/29(日) 12:29:27.01ID:Q3nCcCIW0
>>542
どう思いますか?
というのであればそれは相談ではなくアンケートです
生活板あたりか他お仕事関係の板ですることをお勧めします

こちらで相談するのであれば、あなたは旦那さんにどうしてほしいのか
その為にどうすればよいのか、という事を相談するのが良いかと

ぶっちゃけちゃうと、仕事がんばるのはいいけど家庭を顧みる事も大切ですよ
という事をあなたは何度も言っても糠に釘打ち状態
第三者の価値観を目の当たりにさせて旦那さんの価値観が通常と違うという事を知らしめたいのでしょう
ですが問題は、旦那さんがあなたの言葉を蔑にして真面目に取り合わないこと
そこをまず怒っていいと思いますよ

その上で健康状態の事もあるし、そんな旦那さんを心配するあなたの心理的な負荷もある
生活の為に働いているのであり、その逆はあってはいけない
という事を真面目に考え改善してもらえる体制づくりがまずは必要かと

サボり癖?
メリハリを付けられないだけの話でしょ
仕事が追い付かない?
一日二日抜けただけで追いつけなくなる会社の耐性が問題
取る用事がない?
目の前にいる家族の為に取るんだよ

といくらでもいえますけど、本質は仕事をすることではなく、あなたと旦那さんの向き合う姿勢かと
0544マジレスさん (ワッチョイ b361-luqG)2018/04/29(日) 12:29:47.36ID:A3X7vzx30
>>542
顔も知らない赤の他人からの言葉で生き方が変わるくらいなら、あなたの言葉で変わるだろ?
本当はどうしたいの?
ちょっと肩の力を抜いてほしいというが、肩の力は抜いてるだろ。
主人にとってはこれ以上抜くと、「サボる癖がつく」という表現ではあるけど
もっと要点を言えば生活や気持ちのバランスが崩れるってはっきりあなたに説明してるじゃん。
用事がないのにとることもないし、仕事が追いつかなくなるというデメリットもあり、
むやみにとる方が負担になるという考え方の人は日本にはわりかしいるよ。

人によって「安定した生き方」「楽な生き方」「良い生き方」「バランスのいい生き方」
が違うことを、家庭を持つ年にもなってあなたはまだわかってないわけじゃないだろ?
もう1回聞くけど、本当はどうしたいの?
「あなたは頑張りすぎ」「もっと気楽に」「そんなに根を詰めず」は旦那にとっては無用で的外れな精神論でしかない。
現状、旦那にとってこれ以上の休みは必要ない。
旦那に休んでほしいと求めているのはあなたなわけだろ?
旦那の考え方をあなたの思い通りの方向に変えようとするのは
いわゆる「あなたのために言ってるのよ(本当は私がそうしてほしいんだけど)」の醜い論法。

旦那の考え方は変わらない。その上で、
「私はあなたとこうしたいからこうしてほしい。」
「私は今の生活であなたがこういう状態になっていることが心配だからそれを改善する方法を探してほしい。
 (それが仕事を減らすことであるのならばそうしてほしい)」」
というあなた単独の、夫婦の中であなたしか持っていない要求を
ストレートに旦那にぶつけるべきだよ。
休日出勤をなくしたことから、旦那はあなたの要求を受け入れる気があるじゃないか。
あなたの要求はあなたの要求としてすべきで、あなたの要求を旦那の要求にすりかえるんじゃない。
0545マジレスさん (ワッチョイ 893e-pzuD)2018/04/29(日) 12:31:59.31ID:1NCIPZtI0
スレチだったらごめんなさい。
クラスメイトの話しかけ方が異常で困っています。
おそらく障害を持っている子で、私と友達が話していてもその子は自分の話を延々を続けます。
話の内容も支離滅裂で何を話しているのかさっぱりわかりません。
おまけに一方的な友達宣言までされて、どうしようもありません。

優しい言葉でも理解してくれなかったので少しきつめのことを言いましたがダメでした。
多分何度言ってもダメです。

このままでは私たちの1年間が我慢しかない状態になってしまいます。

自分本位なのは重々承知しております。
危害を加えたいわけではありません、関わらないでほしいのです。

なにか良い回避方法、または、関わらざるを得ない場合の対処法をどなたか教えてください…。
0546マジレスさん (ワッチョイ 1134-luqG)2018/04/29(日) 12:36:58.51ID:meQQBCgB0
>>545
はっきりと友達になれない理由を言う


あなたはあなたの波長に合った友人と交流しながら親友を見つけてください
友人に遠慮はいりません
自分を抑える必要もありません
高校時代の友人とは一生付きあえる貴重な友情を育むと考えていいでしょう
0547マジレスさん (ワッチョイ b361-luqG)2018/04/29(日) 12:39:00.97ID:A3X7vzx30
>>545
「その話はほかの人にして。」とめげずに何度も断るといい。
いつか相手も別の話し相手を探しに行くようになる。

「少しきつめの」が具体的に何を言ったのかわからないけど、
多分そういうタイプは曖昧な表現はだめ。
「今は話せない」「あとにして」だと「いつなら話せるの?」になるし、
笑って流しても「聞いてもらえてる」と思うし、
「そっか」「ふーん」でも一応聞いてもらえてるからそれでいいと感じる。

厳密にいえば「その話はほかの人にして」も、「じゃあどの話ならいいの」と相手は思うだろうし、
「この話ならいいかなあ」と毎回話しかけてくるだろうけど、
どの話題にも同じように淡々と返すことを繰り返していれば、別の相手を探すよ。
こういうのは根気だよ。
あと相手が空気読めないからってあまり強い行動をしてると
トラブルに発展して面倒なことになるから、
怒らず怒鳴らず、しかし淡々と機械的に対応することをくりかえしたほうがいい。
0548マジレスさん (ワッチョイ 893e-pzuD)2018/04/29(日) 12:40:23.79ID:1NCIPZtI0
>>546
ありがとうございます。

話に興味がないよ、と明確に伝えましたが「ごめんね、それでね!」と話をつづけるんです…。
空気が読めないので、無視をしていても延々と話しかけてきます…。
0549マジレスさん (ワッチョイ 893e-pzuD)2018/04/29(日) 12:44:02.10ID:1NCIPZtI0
>>547
具体的に言うと「私は、あなたが話している内容に興味がないんだよ」と、真面目なトーンで言いました。
やはり時間をかけて地道にあきらめさせるのが一番ですかね…。
こちらも友達と楽しく話しているところに毎度割り込まれて感情的に対応していた面があるので、淡々と返すことを心掛けてみます。
ありがとうございました。
0550マジレスさん (アウアウカー Sadd-ECmS)2018/04/29(日) 12:49:15.78ID:GznPZMoIa
28歳です。

あらゆる人間関係に行き詰まってます。
仕事もプライベートも。
ハラスメントだらけの職場で働いているのですが変に体が持ってしまって三年働いてしまいました。
得たものももちろんありますが精神的には常にストレスばかりです。有名税といいますか。そういうストレスです。
つきまといなどもされていますし...。

もうちょっと人間らしい暮らしがしたい。
0551マジレスさん (ドコグロ MMa3-VeGB)2018/04/29(日) 12:59:37.21ID:lNourEFBM
>>539
給料が良くないなら転職活動してみたら?
やるだけやって自分の市場価値が分かればいい経験になるし
いい会社見つけたら移ればいい
0552マジレスさん (ドコグロ MMa3-VeGB)2018/04/29(日) 13:01:25.57ID:lNourEFBM
>>538
認知症でしょうか?と言ってしまうと診断がそっちに偏る可能性があるから
普段の問題行動の内容、頻度、起きるきっかけなんかを箇条書きにして
本人に見せないよう告げて医師に渡す
0553マジレスさん (ドコグロ MMa3-VeGB)2018/04/29(日) 13:05:38.35ID:lNourEFBM
>>542
家にいない時間=会社で実働してる時間、とは限らない
家にいたくないからと喜んで残業してたサラリーマンが
働き方改革()で残業できなくなったら居場所なくなって毎日ネカフェで時間潰ししてる人がいるらしい
0554マジレスさん (ドコグロ MMa3-VeGB)2018/04/29(日) 13:07:15.17ID:lNourEFBM
>>550
仕事も人間関係もリセットしましょ
0555マジレスさん (アウアウカー Sadd-R0DR)2018/04/29(日) 13:19:13.02ID:u2Jq+clza
ひょんなことで今日受け身な友人達(2人)と晩御飯を食べることになりました。
今まで、こちらが計画を立て、場所を決めて、メニュー注文して、細々したことをやってきたけど、今日は2人に任せようと思う。

此方の労力を人見知りだからお願い〜ですます2人にイライラしたから。受け身の人って此方の労力わからないのかな?
0557マジレスさん (ワッチョイ c940-VZ/W)2018/04/29(日) 13:54:21.26ID:7Tje1P6A0
僕の知り合いの知り合いができた簡単確実稼げる秘密の方法
役に立つかもしれません
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』

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0558マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/29(日) 14:08:10.58ID:Q3nCcCIW0
>>555
漠然と大変なのはわかっている
だからこそ自分ではやらない
やらないからやり方自体判らない
だから人に任せる

というスパイラルだと思いますよ

イライラして繋ぎ止めておく必要がない相手なら、「じゃあ決まったら連絡して」で突き放せばよろしいかと
何も決められず連絡してこないか、決められないからやってと降ってくるか
連絡内ならそれまでですし、降ってこれれたら【知らんがな】で遮断するか、【じゃあ一緒にやろうか】と育てるか
どちらでも
あなたにとって相手がどういう存在かでより分岐すればよいと思います
0559マジレスさん (アウアウカー Sadd-a5lJ)2018/04/29(日) 14:08:20.54ID:MSjwnD+Ga
30代後半女性です
仕事はサービス業で、高校生の娘が居ます
休みは平日で、彼氏とも殆ど休みが合わず月に2回会えれば良い方です
土日に半日勤務の日や土日のお昼休みに移動をしはなければならなくて、帰り道などで家族連れなどのリア充に遭遇すると嫌な気分になります
娘も彼氏がいて、将来的には遠くに嫁に行きそうな予感で、年齢や色々と寂しくなります
周りを見れば若い子ばかりで、自分だけが取り残されている感じにもなります
どうしたら良いでしょうか?
0560マジレスさん (アウアウカー Sadd-a5lJ)2018/04/29(日) 14:12:05.84ID:MSjwnD+Ga
追加です
団なと別れてから、再婚や第2子も考えましたが、ダメで今に至ります
最近になって、本当に一人っ子で良かったのかとも悩みます
娘の同級生は兄弟いる子ばかりで、羨ましいみたいですし
0561マジレスさん (ワッチョイ 7162-x7ck)2018/04/29(日) 14:17:49.20ID:3rwN7IXV0
>>560
趣味をつくれ
これは娘が嫁がなくても必要
0562マジレスさん (アウアウカー Sadd-ECmS)2018/04/29(日) 14:22:35.77ID:GznPZMoIa
>>554
ありがとうございます。
やっぱそうですよね...。
私自身も割と人のせいにできないようなことしてきた自覚はあり、それが罪悪感になっているところがあるんです。
ほんと辛いです。
0563マジレスさん (ワッチョイ 1134-luqG)2018/04/29(日) 14:26:34.81ID:meQQBCgB0
>>552
それは心配ないと思いますよ
脳CTも撮ってくれるし検査も充実しています
大学病院ということですから十分な検査はしてくれるでしょう
0564マジレスさん (ワッチョイ dbb2-KvwP)2018/04/29(日) 15:07:54.03ID:baubK5tD0
>>562
親が辛そうにしてるのは子供に伝わるからバツイチ同士の再婚あたりで考えみては?
サービス業ならそれなりの容姿とコミュニケーション能力があるでしょうし、再婚しやすいと思います。
0565 ◆2JdAqT//Z. (ワッチョイ 5962-c97c)2018/04/29(日) 15:48:54.93ID:BfLcfEWj0
>>535
自衛隊に憧れていたのは何か理由があるはずなので、
そういう部分を分析していくと興味関心の傾向が分かりそうですねえ

あなたの場合、新しい物事に触れて見識を広げた方がいいと思うので
ボランティアや各種イベントに参加してみたり、
知らない事をネットで調べたり、色んなジャンルの書籍を読んだりする事を
『意識的に』実践される事をお勧めします
その中で、何か光るものを見つかったら、それをトコトン追求するのがいいと思います

また、大学の講義については、参考までに私の話をしますが
私は経営学部でマーケティングに興味を持っていたので
市販の書籍を読み漁り、教授の研究室に行って色々話を聞いたりしていました
最終的には理論では満足できなくなり、実際に商品の販売に携わったりしていました

大学には各分野で認められた人が在籍していて、
言ってしまえば意欲次第で学び放題の超恵まれた環境にあるので
興味のある講義があるなら追求してみるのも一つの手だと思います
それは、充実感だけでなく、ゆくゆく将来の夢や就職にも繋がっていくと思いますので…

大学の4年間って受身で何も行動しないとあっという間に終わってしまうので
とにかく主体的に行動していくしかないと思います
0566 ◆2JdAqT//Z. (ワッチョイ 5962-c97c)2018/04/29(日) 16:07:30.57ID:BfLcfEWj0
>>559
離婚したとはいえ娘がいて、彼氏もいるなんて幸せじゃないですか!!
土日祝にリア充見かけるのはサービス業の宿命で、多くの人がそう思っています
隣の芝生は青く見えているだけだと思いますよ

しいて言うなら、そんなモヤモヤ、寂しさを吹っ飛ばすくらい
娘さんや彼氏さんとの限られた時間を、楽しく、濃厚に過ごされるのがいいと思います
娘さんの好きな料理をいつもよりちょっと高い食材を使って作ってみるとか、
彼氏さんのためにちょっとオシャレ頑張ってみるとか、そういうちょっとした事でもいいと思います
普段の生活が楽しく充実してくれば、考えも少しずつ前向きになって見える景色も変わってくると思いますよ

忙しかったり、周りと比べたりすると見失いがちですが、
今手にしている幸せを再認識し、娘や彼氏との時間を大切に過ごされて下さい
0567A吉 ◆lUqZLxZESI (スププ Sdb3-WIXj)2018/04/29(日) 19:35:23.11ID:0QZFHlR/d
>>559
自分の楽しみを見つけるといいのでは。
特に仕事にも生かせることなら一石二鳥。
0569マジレスさん (ワッチョイ 93e8-8tts)2018/04/29(日) 20:02:05.96ID:kMYjmtYN0
>>559
あなたが相談する立場上シングルなのか
配偶者が居るのかわからないけど
その辺は俺はフラットに考えてレスする
いま好きな人が、彼氏が居るんだろ?
なら別に淋しいこたないでしょう

娘が嫁に行くのは至極当然
寂しさはあるだろうけど、連絡取って
会えばいいじゃない。仮にシングルなら
娘もその旦那さんも解ってると思いますよ
あなたを一人にして淋しい思いをさせないと思います

正直、今のことが満足していないのに
先のことを考えすぎでしょう。
そもそも先のことなど考えても埒が明きません
そんなものは誰でも同じです
これは、考えるな。といっているわけではなく
娘の将来、自分の将来の事は優先度を低くして
頭の隅っこにでも置いときなさい
今の自身の事、娘の事、彼氏の事を
それぞれに優先度をつけて考えて
納得いくように片付けていけばいいじゃないですか
帰り道に家族連れを見て鬱?
他人と自分を比較してどうします?なんか意味ありますか?
0570マジレスさん (ワッチョイ 415d-vl7r)2018/04/29(日) 21:08:56.07ID:GMZuF61v0
>>559
うわ、キッモー。
種違いの兄弟なんかいて嬉しい訳がない。
母親の彼氏なんか気色悪い。
自分の事ばかり考えたあげくウダウダグズグズしながら
魅力ゼロのバアサンになっただけ。
0573善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ c162-luqG)2018/04/29(日) 22:14:05.90ID:QTnQCG5b0
>>539
共感できる人間関係。 ローリスク=ローリターン

>>542
一人で会社を支えているのでなければ、トップで出世を狙う以外意味の無い策略だ。 本人が幸せならいいだろうが家族を幸せにできる奴のほうが感動的だ。
習ってないことをする勇気や知恵が無いことを恐れているのでは

>>545
変じゃない場面は普通に接し、てこずる場合は一人で相手にせず皆や先生を呼んで対応させる

>>550
転職、移住、専業主婦主夫

>>555
その役割を降りたら君は独りぼっちになるのかな

>>559
専業主婦にしてくれる男をげt
0574マジレスさん (アウアウエー Sa23-til7)2018/04/30(月) 00:00:14.18ID:zaCOuvzoa
1億総中流から一変格差の激しくなった日本では氷河期世代を自己責任と
言った政治家どものせいでどうなるのでしょうか?
将来が不安でたまりません、二十代でも
もうだめな気がします、幸せになれる気がしません、金もまわってきません。
これも、自己責任なの?
0575マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/30(月) 00:16:37.34ID:mg2QmSIe0
>>574
実際誰のせいかはさておき、それであなたはどうしたいの?
将来が不安という事ですが、具体的にどう不安?
漠然と不安がっていても対策の立てようがありませんし、逆に言えば具体的にわかれば対策の立てようもあるというもの

あなたはどうなりたい?
そしてそのために何が足りなくて何が余分なのでしょうか?
という事を考えてみると良いと思いますよ
0576マジレスさん (ワッチョイ c162-Mk12)2018/04/30(月) 00:36:18.46ID:W04rH4pp0
>>574
世界を見渡せば、子供が銃を持って人殺しをしなければ生きていけない国もある。
誰のせいとか戦犯捜しをしたところで、全く意味が無い。
現状の中、自分で何が出来るか模索し生きるしかない。
0579マジレスさん (ワッチョイ 415f-R0DR)2018/04/30(月) 00:56:19.61ID:4rxUiiwB0
ありがとうございます。お言葉に甘えて
はじめての書込みでわかりにくいと思いますが失礼致します
30代、仕事の悩みです

A部署 ネチネチいびり派
B部署 攻撃いびり派
C部署 いびりなし

A,B部署間のいびりやら、上司と若手にあることないこと吹き込み、ごますり大会の上、本社指示を丸無視する職場にいます。まともなのはC部署しかありません。私は最近までその部署にいました。
最近、直属上司が変わりルールが大幅に変更。それ自体は良いのですが、これまでに起こった問題から解決策として決まった事も覆し、いびりメンバーの言う通りに変更されています。さらに、変更になったことを知らされていません。
B部署にいる私ですがC部署との交流が多く変更を知らないままやっていたことを後輩から怒鳴られ先輩たちに詰め寄られ、結果直属上司に反抗的だとされクビ確定になりました。変更を知らされていないC部署はルール変更なしのままです。
上司が変わればルールも変わるのが当たり前だとは分かっておりますし、上司のルールに従えなければクビなのも、同僚と協調できないのが邪魔な事は理屈ではわかります。
直属上司の上司は、直属上司が私のことを相談したところ私が直属上司を馬鹿にしているからだ、と言ったそうで、直属上司はそれを鵜呑みにしているようですし、先輩達も、私が同僚と上司を馬鹿にしていると言っておりました。
このままクビなのは理解は出来ますが納得できません。クビになるまでの期間、いびりメンバーの中でどう過ごしたらいいのかもわかりません。
どう、飲み込み、働き、辞めればよいでしょうか。
0580マジレスさん (アウアウカー Sadd-VeGB)2018/04/30(月) 01:53:15.13ID:7ScvLjIRa
>>579
社員が日がな虐めして遊んでても自動的に利益を生み出す金の卵でも抱えてるのかな
よく分かんないけど、そのバカみたいな会社にしがみつく意味あるの?
幼稚園みたい

むざむざクビになるのが嫌なら証拠集めて不当解雇の訴訟起こして
まとまったお金を払ってもらいましょう
0581マジレスさん (ワッチョイ 415f-R0DR)2018/04/30(月) 02:08:09.15ID:4rxUiiwB0
>>580
お返事ありがとうございます
同じく幼稚園児かな、と思ったこともあります。田舎なこともあり、他に同じような施設がないので、さほど仕事しない方がいてもまわります。赤字ですが。
証拠とは、日記、防犯カメラ、録音で足りますでしょうか?
0582マジレスさん (アウアウカー Sadd-VeGB)2018/04/30(月) 02:18:35.56ID:aNMOghKla
>>581
そうそう
他にどんな証拠があれば強い交渉材料になるかは労務訴訟に強い弁護士に聞きましょう
辞める気持ちを悟られないうちに証拠集め頑張って下さい
0583 ◆2JdAqT//Z. (ワッチョイ 5962-c97c)2018/04/30(月) 07:42:50.35ID:zqpy3M2o0
>>579
念のために確認ですが、
>変更を知らないままやっていたことを後輩から怒鳴られ先輩たちに詰め寄られ、
>結果直属上司に反抗的だとされクビ確定になりました
これについては
『きつく言われた事に腹を立てて言うことを聞かなかった』というわけではなく
『後輩や先輩から指摘を受けた後は、B部署のルールに則り真面目に働いていた』ということですよね?

>どう、飲み込み、働き、辞めればよいでしょうか。
こんなこと言われなくても大丈夫だと思いますが、
解雇された時、就労意欲があって、就労能力もあったと主張できるように
辞める気満々でも、お辛いでしょうがいびりに耐えながら真面目に勤務されて下さい
(精神的に潰れてしまいそうなくらい追い込まれていたら別ですが)

また、小さな事ですが
弁護士への相談時には就労規則を持参されると話がスムーズに進むと思います
解雇理由が書面で通達されている場合は、それも持参するようにして下さい
関連するメールのやり取りがある場合は、立証材料になりますので印刷しておくといいです
健闘をお祈りしています
0584マジレスさん (ワッチョイ 2b15-8VfH)2018/04/30(月) 08:32:35.58ID:81h41yzv0
23歳です。学歴スキル体力コミュ力全部ないです。まだ若いから人生詰んでもやり直せるって良く見ますが、具体的にどうやり直せますか?
中高生の頃から、虐待のストレスが悪かったのか、何かしら病気の連続です。
それが悔しくて、志望校を夢見て鈍足ですが高校の勉強をやっていたところでした。
なのに最近、今回の体調不良は一生治らない病気じゃないかと言われて、お先真っ暗です。
いつまた発症するかとやる気は起きないのにやる事もなくて、半年間ゆっくり休んだのにまだすぐ疲れて眠くなって、趣味に割く体力もなく暇です。
0586マジレスさん (ワッチョイ c162-x7ck)2018/04/30(月) 09:50:56.31ID:jZXlo0rL0
>>584
若いからやり直せるというのは
世の中学歴高卒以上なら実はそんなに学歴はいらないし、スキル体力コミュ力は20台からでも付けられるから
そう言われています

まず第一に今のあなたに必要なのは体力とストレス解消手段
運動しましょう
やる気が起きないは言い訳です
体力がないと全てうまくいきません
一気につくものではないので少しずつつけていきましょう
0587マジレスさん (ワッチョイ 596c-Zmkj)2018/04/30(月) 11:06:54.31ID:oMWogZx50
言い訳してもいいと思いますよ
でも少しずつでも改善して欲しい所ですよね

>>584
でも586さんのおっしゃる通り運動は効果的だと思います
ただそれがキツいんですよねきっと
運動がすぐに無理なら散歩でもいいから歩いて体動かすと
鬱は多少改善すると思います
自分の経験からです
あと朝に日の光を少しだけでも浴びるのがいいみたいです

>若いからやり直せる
若い人はその年齢にいる時は若いなんて思えないだろうけど
30過ぎて同じようにもうだめだーって思ってる人、
40過ぎて同じような人、
50過ぎて同じような人

いるんですよ
そういう方たちから見たら
あなたの頃なら全然やり直せたのにって振り返っていると思います
そう考えたら頑張れるんじゃないかな
0588マジレスさん (ワッチョイ 1134-luqG)2018/04/30(月) 11:35:56.87ID:QQMlzfX/0
>>559
娘さんが高校生ならもう少し考えたほうがいいですね
多感な年頃ですから
環境もガラリと変わるし、ストレス半端じゃないでしょうね

母親優先できませんか?女優先は今後何かと問題が起きそうです

そういう環境にしたあなたの責任も子からしたら一言 無責任な・・ でしょ

ちゃんとお子のこと考えてあげましょう
0589善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ c162-luqG)2018/04/30(月) 11:38:20.15ID:9TPY2z5/0
>>574
選り好みできる競争に敗れたのだろ。 まだ日本から出て行く自由も金持ち老人に媚びるチャンスもある

>>579
クビ確定なら給料もらう以外に期待しなくていいだろ。次のステップに力を注げ。 失業保険使うなら離職票は自己都合じゃなく会社都合にしてもらおう。

>>584
誰かに何かに依存するか、文芸方面か一次産業でも
0590マジレスさん (ワッチョイ 415f-R0DR)2018/04/30(月) 12:02:38.55ID:4rxUiiwB0
>>582
訴えるかどうかはわかりませんが、証拠集めと思えば最後まで仕事もこなせそうですので、細かな証拠も集めたいと思います。
>>583
後輩、先輩からの指摘後すぐに解雇を言い渡されました。
0591マジレスさん (ワッチョイ 415f-R0DR)2018/04/30(月) 12:04:08.76ID:4rxUiiwB0
590です。投稿してしまいました。
細かな、立証材料になるものをお教えいただきありがとうございます。
最後まで頑張ってみます。
ありがとうございました
0592マジレスさん (ワッチョイ 3157-FW0y)2018/04/30(月) 13:57:30.17ID:oV78jnhU0
30代独身男性で年収350万程度で結婚相手を探したいと思っています

現在の条件では色々厳しいため、看護師を目指そうか考えています
しかし、卒業時には30代後半。3年現場経験したら40歳
それを考えると、どちらにせよ茨の道だと思います

現在の慣れた仕事のまま350万でも結婚してくれる相手を探すべきでしょうか?
0594マジレスさん (スッップ Sdb3-sPVA)2018/04/30(月) 14:02:33.55ID:ZLizL45hd
>>565
長文アドバイスほんとありがとう
意識的に言われたことをやってみるよ
恵まれた環境を無駄にしないように、てのはほんと身に染みたよ......
0595マジレスさん (アウアウカー Sadd-VeGB)2018/04/30(月) 14:04:03.99ID:OQ8Xfuc2a
>>592
30代以上の独身男性にとって看護学校受験は狭き門すぎます
今の仕事を続けながら副収入を増やすほうが可能性あると思います
0596マジレスさん (ワッチョイ 3157-FW0y)2018/04/30(月) 14:25:23.35ID:oV78jnhU0
>>593
年齢を気にする場合は
看護学校時代に相手を見つけて交際
卒業したら30代後半で結婚
3年後に安定して40歳です
かなりの大博打ですかね

>>595
実は地元の社会人入試で既に内定取れてるんです
入校が来年の4月からなのでどのみち卒業時は30代後半になりますが
看護師だと新卒でも450万〜は稼げますからね
その分、責任や女職場特融の嫌がらせがあるので
割に合わないとも思っていますが

副収入・・・・思いつかないんですよね
ブログで稼げる時代は終わったし
転売もリスク管理する時間がないし
0597マジレスさん (ワッチョイ ab52-HYVT)2018/04/30(月) 14:30:43.94ID:rXfohE4h0
44歳で60歳までに死ねば保険で1700万出る
妻子持ちでそのお金と家土地くらいしか残せん
介護なんぞされたくもない
要するに遅くとも60まで自分は50くらいでいいかなと思うんだけど自殺なんぞもってのほかなんだよな
家族仲は悪くない
ただいつかはそうなるなら残せる内にボケる前にと思うんだけど変かな?
都合良すぎかもね
0598マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/30(月) 14:57:34.66ID:mg2QmSIe0
>>597
あなたがそう思うのであればそれでいいと思いますよ
それよりも、誰かに承認してもらわないと不安でこんなレスを立ててしまう自信のなさの方が心配です
あなたの人生ですので、あなたの考えのように生きればよろしいかと

それで結局このレスは自殺の是非についてなのでしょうか?
それともただ聞いてほしいだけ?

自殺の是非についてならば、あなたが家族に残したい財産とともに、家族に追わせてしまう精神的な負担についても考慮に入れると良いでしょう
ただ聞いてほしいだけならば主義主張板か独り言板というのがありますのでそちらへどうぞ
0599マジレスさん (ワッチョイ b361-luqG)2018/04/30(月) 15:12:04.50ID:vKEqOMT40
>>596
> 看護学校時代に相手を見つけて交際
ほぼまず見つからない
友人に30手前で仕事辞めて看護学校入ったやつがいるけど
そもそも学校には年の近い人はゼロではないけど非常に少ないから
下手したら友達すらできない、年の離れたやつというのは大なり小なり浮く
じょあよそでといっても「仕事辞めて今学生です」は
女性から見たら安定してないどころか、経済的な点だけじゃなくて
判断力や精神的な点でもかなり不安定な人物だと判断するし不安を感じるからまず見つからない
看護学校に行くことが決定事項なら相手を見つけてから看護学校に行くのが一番ベター
0600マジレスさん (ワッチョイ 5950-R0DR)2018/04/30(月) 15:31:15.42ID:J8xb7pLz0
やっと決まった転職先…
仕事もあまり教えてもらえず、緊張がひどくて辛いです。
もう会社からクビを宣告されたい…。
でも家族が悲しむな…もうどうしたらいいのかわかりません…。
仕事の事を考えるだけで動悸がします
0601マジレスさん (ワッチョイ 3157-FW0y)2018/04/30(月) 15:36:47.01ID:oV78jnhU0
>>599
実習とか課題地獄だろうから
そんな暇無さそうですよね

やっぱり現職で受け入れてくれる相手を探すべきなのかな
看護師の男って激務しか配属されないだろうから
体力的に働けて10年持つかどうかだしな
0602マジレスさん (ワッチョイ c162-x7ck)2018/04/30(月) 15:43:06.06ID:jZXlo0rL0
>>600
見て覚え、1を自分で10にする
全て教えてもらえる場所はどこにもないよ
0603マジレスさん (アウアウカー Sadd-VeGB)2018/04/30(月) 15:46:48.55ID:OQ8Xfuc2a
>>601
実習始まったらバイト禁止というか物理的に不可能らしいけど
2年近く無収入で暮らせる蓄えあるんですか?
0604マジレスさん (ワッチョイ 3157-FW0y)2018/04/30(月) 15:58:16.79ID:oV78jnhU0
>>603
10年働いてたので貯金はあります
今の会社だとこの先年収400超えることはまずないんですよね
結婚するのに350万じゃ心細くて
でも、看護師も離職率凄いし450万以上貰えても超・激務ですからな
0605マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/04/30(月) 16:03:38.69ID:kldDGx6j0
節約すればいいのでは?
0606マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/04/30(月) 16:07:19.92ID:kldDGx6j0
確かに栄養も大事だが、節約も大事だ。
0607マジレスさん (ワッチョイ 3157-FW0y)2018/04/30(月) 16:33:32.37ID:oV78jnhU0
>>605
まぁ、そうなんでしょうね
介護士でも結婚して子供居る同級生いるし
結局、嫁と一緒に節約して
相応の生活が出来るかってことなんでしょうね

年収は高い方がいいけど
0608マジレスさん (ワッチョイ 5950-SD/1)2018/04/30(月) 17:00:40.73ID:itcFS4fB0
25歳ニート(男)です。ようやく見つけた夢(小説家)が叶えられそうになく、だったら生きていても仕方がないと思います。しかし自殺しようにもおそらくできない(腰抜けなので)だろうし、困っています。
0609マジレスさん (アウアウカー Sadd-VeGB)2018/04/30(月) 17:14:02.57ID:OQ8Xfuc2a
>>607
その貯金を投資に回せば10%くらい利回り出せるんじゃないですか

同級生、後輩、実習先で相手を探そうとはゆめゆめ思わないほうがいいですよ
マタユル女子だらけで誘惑されても年長者が悪者にされる世界
0610マジレスさん (スフッ Sdb3-OUKG)2018/04/30(月) 17:31:14.25ID:l7IBm/CFd
先日、父親の痴呆気味の症状がある件で相談した者です。自分と姉は両親とは別居なのですが、同居している母親の事が心配で心配でなりません。
何か良い対策はないでしょうか?
0611マジレスさん (ワッチョイ 5950-R0DR)2018/04/30(月) 17:33:59.64ID:J8xb7pLz0
>>602
ありがとうございます。

やる気はあるんですが怖くて辛くてたまらないんです…。
自分でもどうしたらいいのか、何がいけないのかわからないです…。
0612マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/04/30(月) 17:35:20.02ID:kldDGx6j0
>607
投資は必要だが、参謀と喧嘩するなよ。
0613マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/04/30(月) 17:38:15.25ID:kldDGx6j0
>>607
俺は、投資を追求したい人間だが、
実用化というのは、費用対効果も考えないといけない。
0614マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/30(月) 17:42:50.41ID:mg2QmSIe0
>>608
小説かって、それは本当に夢なのですか?
寝てみる方の夢とか、単なる逃避の為の手段でしかないのでは?
叶えられそうにないって、どうして?
小説かになるために何をしたのですか?

どれだけの作品を書き上げ、どれだけの賞に投稿し、どれだけの出版社に持ち込みました?
そして執筆活動を成立させるため生活をどうしていました?
ニートですし、当然養ってもらうしかないわけですが、宿主へのプレゼンは?

それらあらゆる事をやったうえで、どうして叶えられないのかという分析をしてはいかがでしょうか?

とりあえず、だらだら生きていても仕方がないですし、ビッチリキッチリ生きてみてはいかがでしょうか?
小説かになるのがあなたの本当の夢ならば、何が何でもなればよろしいがな
何故なれないの?
ニートだからというのであれば、ニートやめてぎっちり働き経済基盤を確立させ自立する
誰にも文句言わせない状態で小説家目指せばよろしいがな

小説かという夢が、ニートの状態を保つことより優先度が低い訳はないでしょうし
しっかり分析し、しっかり小説家になってくださいな
0615マジレスさん (ワッチョイ 5950-SD/1)2018/04/30(月) 17:55:55.34ID:itcFS4fB0
>>614
本当に夢ですよ。
物覚えが悪く、そして物忘れも激しく、言葉を覚えられないので書けないんです。だから叶えられそうにありません。
0616マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/04/30(月) 18:06:32.12ID:kldDGx6j0
決めつけるヤツは、やめろ。
まだ、クライアントに不利な状況は、確定していない。
0617マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/04/30(月) 18:12:55.57ID:kldDGx6j0
生徒に決定権を与えたい。
そのため、決めつけ話をいったん無視する。
0618マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/30(月) 19:14:45.96ID:mg2QmSIe0
>>615
物覚えが悪いのと、物が覚えられない
叶えられそうにありませんと叶わな

それらには限りなく大きな隔たりがあります
モノが覚えられないならその都度調べながら書けばよろしいがな
叶わないのではなく、単純にあなたが諦めているだけですよ

ま、それはそれとして、生きも死にもしない状態をいつまでも続けているわけにもいきませんし
自分の食い扶持くらいしっかり稼げるようにあってからものを考えましょう
0619マジレスさん (ワッチョイ 215c-VZ/W)2018/04/30(月) 19:24:31.98ID:K1MiXaqJ0
自分はキラキラネームです。

弁護士はキラキラネームじゃないんですか?と言いますがキラキラネームです。
その名前が原因で学生時代(特に中学時代)いじめられて、30歳になった今もトラウマになっていて
自分の名前を書いたり名乗ったりするのも憂鬱になっており、身体表現性障害にもなり心療内科にも通っています。

改名も考えましたが

1.簡単には出来ない(読みではなく書き)、
2..実家暮らし(不仲な親子関係がさらに不仲になる)
3.日常生活に支障が出る可能性がある

ということから裁判を起こしていじめた奴から慰謝料を取ろうと思うのですが可能でしょうか?
ちなみにいじめてた奴の1人は自分の就職先をフェイスブックで晒していたので会社名は知っています。
0620マジレスさん (ワッチョイ d952-lzj1)2018/04/30(月) 19:27:35.64ID:s37+Feie0
摂食障害を婚約者に秘密にして結婚してしまうのは良くないでしょうか?

30代女性です。痩せの大食いで通っていますが、実は食べ吐きしている過食症の摂食障害です。

私の場合、ダイエットでなく小学校時代の給食完食主義の担任教師の指導のせいで発症しました。今もなお患っており通院しています。

婚約者には、このことは秘密にしてあります。給食完食主義の担任教師に苦しめられたとは言ったことありますが、過食症は過去形だとも言わず、通院も全く秘密です。

言った方が良いでしょうか? 妹は、言った方が良い、二人で治していくべきだと言います。

しかし、私は彼にそれを打ち明けるのが怖いのです。彼は超子供好きで、結婚したらすぐに子供を造ることを大変望んでいます。3人以上欲しいとも言います。

そんな彼に、私が今すぐ子供を造るには難しい状態であること(それも、もうさほど若くない年齢で)を打ち明けるのは怖いのです。

子供をすぐに造るには不適当だからと、他の女を探した方がむしろ早いと思われて見捨てられるのではないかと。

治療は、こっそり私一人で行っていきたいのです。結婚してからも、彼の知らないところで。

言った方が良いと思いますか?
0621マジレスさん (ワッチョイ 5950-SD/1)2018/04/30(月) 19:37:47.63ID:itcFS4fB0
>>618
働く気は今の所ないですね。土木作業員くらいしかつけないだろうし、体力もそれをやる気力もない自分にはできそうにないので。
自殺できたらなぁ……。
0622マジレスさん (ワッチョイ 5950-SD/1)2018/04/30(月) 19:42:58.13ID:itcFS4fB0
>>618
このシーンにはどういう言葉を使えばいいのか、それすらも分からない状態なので無理ですね。その都度調べるというのも。
0623マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/30(月) 19:49:50.78ID:mg2QmSIe0
>>619
弁護士に相談がよろしいかと

しかし、裁判を闘うのはかなりの負担になります
ですので、心療内科にかかりつけのお医者さんがいるでしょうし、そちらの先生に相談するのが第一
心療内科だけでなく、更なるお医者さんを紹介してもらうのも良いかもしれません
0624マジレスさん (オッペケ Sr0d-AvsR)2018/04/30(月) 19:52:05.42ID:yJDKBvarr
先日、30日分で5000円するサプリを
買ったのですが、今日ジップロックの
閉め方が悪かったみたいでカバンの
中で半分くらいばら蒔かれていました。

外に出た分を捨てれば良かったのです5
動揺して私はすぐ元の袋に拾って
戻してしまい、どれがこぼれたもので
どれが綺麗なものか見分けがつきません

さすがに捨てるのは勿体無いので
飲みたいのですが、どういう風に
飲んだら、洗ったら安全でしょうか。

※サプリはカプセルではなく、
錠剤です。
0625マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/04/30(月) 19:53:20.04ID:mg2QmSIe0
>>620
婚約者に言いましょう

今云うのであれば、婚約者を信頼し、共に改善していこうという体制ができます
もしもそれで別れられたのであれば、所詮はそれだけの相手だったという事で
結婚後発覚すれば大事になるだけですから

結婚後告白すると、それはあなたが婚約者をだましていたとなります
そうなるとあなたの方が一方的に悪くなってしまいますよ

これからの人生を共に歩もうという相手であり、これから継続して治療が必要な事なのですし
しっかりと打ち明け協力体制を築けるようにしましょう
0627マジレスさん (ワッチョイ 3157-FW0y)2018/04/30(月) 21:07:01.56ID:oV78jnhU0
>>625
横からだけど言った方がいい

その程度で他の女を探すなら
君への愛はその程度だったということ
俺は元カノにお水やってたのカミングアウトされたけど
今は足洗ってるなら全然OKと受け入れたよ?
元彼にはそれがバレて振られたから俺の時は教えてくれたんだってさ

結婚してから後出しじゃんけんになると
色々大変だから最初にゲロっちゃいな

あと、その文章の書き方だと
自分の保身しか考えてないようにも取られちゃうよ
彼のためを思うなら伝えるべき
0628マジレスさん (ワッチョイ 4189-OaYH)2018/04/30(月) 21:08:09.10ID:MK/6vflZ0
>>620
一緒に生活してたらすぐバレるんだから言えば良い
相手のために治そうと努力するきっかけになるかもしれんし、妊娠したら改善するかもよ
0629マジレスさん (アウアウエー Sa23-til7)2018/04/30(月) 21:10:50.68ID:JBI5P01ya
いまラジオで名門高校の生徒が学校がどんな学校なのか話しているのですが、
自分がそこに通っていたらすこしはまともな人生歩めたのかなとか考えると死にたくなります。
変わった授業してるんだってよ・・・
青春してるんだなぁと思うと同時に嫉妬してしまう
0631マジレスさん (ワッチョイ b361-luqG)2018/04/30(月) 21:18:09.39ID:vKEqOMT40
>>629
中学から開成行ってた友達いたけど、名門なら名門で色々大変みたいだよ
彼は一ツ橋行ったけど周りはほとんどが東大だから学歴コンプやばくてつらいって言ってた
「分相応」を分かっていればどこでも良い方向にいけるよ
あなたは分相応がわかっていないから隣の芝生が気になる
0632マジレスさん (ワッチョイ d952-lzj1)2018/04/30(月) 21:37:22.01ID:s37+Feie0
620です。ありがとうございます。
0633マジレスさん (ササクッテロレ Sp0d-x7ck)2018/04/30(月) 23:09:55.50ID:lpjluiAcp
>>629
その学校行っても変わらないだろう
結局はやるかやらないかだからね
学生時代やるやつはどこでもやるしやらないやつはやらない
今まともじゃない人生ならそれはやらなかったからだろ
良い学校行ってもやらないから変わらないよ
0634マジレスさん (アウアウエー Sa23-luqG)2018/04/30(月) 23:16:17.09ID:vrhxJUv3a
>>629
超名門校はあたまのいかれた天才級が多くて
授業時間もなかなかざわざわしているらしい。自由放任だとかきれいに表現しているけど。
身の丈にあったところが一番いいんだよ
0635マジレスさん (アウアウウー Sa45-msMT)2018/04/30(月) 23:59:00.63ID:1zS3QdlNa
>>629
 今は何歳で何されてますか?
年収がそこそこなら○とできると思いますが。
 ちなみに私は稼げてません。言えた義理ではないのでご勘弁を。
0636善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ c162-luqG)2018/05/01(火) 00:01:59.94ID:56Dplfmr0
>>592
美人や若い女を諦めれば結婚できるだろ

>>597
変だろ。あと16年で出世や別の稼ぎを考えたり、子供の成功に期待したりが普通だと思う

>>600
周りに相談

>>608
ハイレベルの夢が叶うのはほんの一部。それ以外の道は無いと考えるのもほんの一部。なぜ君がそう考えるのか特別な理由を見つめろ

>>610
同居するか要介護認定取ってヘルパー雇ったり介護施設に入れる

>>619
被害と原因と加害者を立証できれば

>>620
言ったほうがいい。相談できる相手と結婚したほうがいい。何のための結婚だよ
0637マジレスさん (アウアウウー Sa45-msMT)2018/05/01(火) 00:04:28.74ID:5jYhYXoma
>>624
 錠剤一つ一つ、エアーでゴミを吹き飛ばす。シケてないか確認。
 できなきゃ目視で一錠ずつチェックして、飲めるか飲めないか確認。
 その後、念の為シケ止を入れるとか。
 素人意見だとこんなもんですが。
 高くないサプリならある程度は諦めて注文し直すとか。
0639マジレスさん (アウアウウー Sa45-msMT)2018/05/01(火) 00:09:25.56ID:5jYhYXoma
>>619
 裁判やるとなるとダメージ喰らいます。それなりに証言したり、あなたの嫌いな人も出廷します。
 改名で家庭裁判所にいくとかの方向性なら認められやすいかと考えられます。
 法テラス等々で相談を。
0641マジレスさん (アウアウウー Sa45-msMT)2018/05/01(火) 00:25:00.36ID:5jYhYXoma
 ここで定期的に愚痴って、適当にアドバイスしてるけど、
 俺も固定ハンドルにした方が良いかな?
 アドバイスしている人間のレベルくらい知りたいだろう気がするんだけど。
0642マジレスさん (アウアウウー Sa45-msMT)2018/05/01(火) 00:28:19.83ID:5jYhYXoma
>>624
 5000円か。次は必要分だけ持ち歩くとか、ガラスでなければそのまま錠剤の入れ物のまま持ち歩くとか。
 ジップロックの開け閉めの方が空気に触れやすく酸化しやすい。
0646マジレスさん (ワッチョイ c162-x7ck)2018/05/01(火) 01:46:56.41ID:/ndUUiBe0
コテつける自己顕示欲の塊はNGするだけだし
0647マジレスさん (スプッッ Sdf3-3fek)2018/05/01(火) 07:08:31.31ID:TbW3UjPgd
26で実家暮らし
母はうつ病、親父はわがままモラハラ
間に挟まれてもうどうしていいかわからん
母は一度出ていったが一人では生活できず出戻り
親父は、俺だって仕事してるから、疲れてるから、が口癖でうつ病を理解しようとせず
どっちも俺に愚痴や文句を言ってくる
なんかもう俺も疲れちゃったよ
0649マジレスさん (ワッチョイ 5bff-ZnuE)2018/05/01(火) 08:17:16.76ID:5BQDGcgh0
職場の上司の態度を気にしすぎてしまいます。

上司と一緒に仕事をすることが多く、また自分もまだまだ仕事が分かっていないためこちらから会話をするようにしていました。
基本的には普通に接してもらえるのですが、ふとした時に強い口調で物を言われると気持ちが萎えってしまいます。
強い口調といっても、「〜の件きちんと終わってるの?!」「〜したらアカンで!」といった感じで内容としては普通の事です。
話しかけるタイミングによって態度が違うような事もあるのですが、上司の年齢的(上司は50歳)や大の酒すきなのですが、年齢や二日酔いで気持ちに不安定さが出たりするもんなんでしょうか。優しい時は優しいので、突然冷たいと理解が出来ず混乱してしまいます。

自分が怒られ耐性がなさすぎる故だと思うのですが、多少語尾を強められただけで、この先うまくやっていけるのか、自分は嫌われているのではとビクビクしてしまいます。
その後普通に接してもらって安堵して、またふとした時に言われて不安になって、の繰り返しです。
こんな事で終わったあともジクジク思い返してしまう自分が情けないです。気にしすぎでしょうか、ご意見宜しくおねがいします。
0650マジレスさん (ワッチョイ 1310-K1VK)2018/05/01(火) 09:16:23.22ID:w+VRt8FJ0
>>647
母親が本当に鬱なら病院に行って治療。
薬で鬱は抑えられる。
親父は我儘というが、女房は自称鬱、倅は家庭状況に理解しないで
不幸面じゃ嫌にもなる。
後は648の言う通り。

>>694
甘ったれるな。

>自分が怒られ耐性がなさすぎる故だと思うのですが、多少語尾を強められただけで、この先うまくやっていけるのか、自分は嫌われているのではとビクビクしてしまいます。

こういういい歳こいて小学生のメンタルがウロウロしてるのは、やっぱり教育の問題だとおもう。
子供の内から駄目な事をすればボッコボコに殴られ叱られるのが当たり前な環境じゃないと、怒られ方、怒り方が理解出来ないまま、いい歳こいたアダルトチルドレンになる。
0652マジレスさん (ワッチョイ c162-nam5)2018/05/01(火) 09:46:17.74ID:Og6aCHUD0
あたまおかしくなってしまいました。
どこに相談すればよいですか?
わけわかんなくてこまっています
0653マジレスさん (ワッチョイ 2b15-8VfH)2018/05/01(火) 09:53:22.14ID:CzqX2aBL0
>>649
不機嫌ふりまけばご機嫌取ってもらえると甘えてる奴こそ子供です。気分の浮き沈みが激しい時を見極めるか、何パーセントかの割合で定期的に怒鳴るbotだとでもおもっておいたほういいです
0654マジレスさん (オッペケ Sr0d-fn9n)2018/05/01(火) 11:08:03.19ID:3SXDHWr4r
>>649
人間はロボットじゃないんだから喜怒哀楽はあるし
機嫌が良い時悪い時ももちろんある
みんながみんなお利口さんや紳士や賢者でもない

あなたはまだまだ耐性が無いのかもね
ストレスになるだろうが上手くストレス発散しながら人間関係を学ぶ事だね
0655マジレスさん (ワッチョイ d104-cUH7)2018/05/01(火) 11:10:11.05ID:Q00amvZ60
【安全デマにブーメラン】 山口が自殺したら、次は城島、他のメンバーも酷い運命、食べて応援が応報に
http://rosie.5ch.net/test/read.cgi/liveplus/1525137558/l50
0656マジレスさん (ブーイモ MMab-ZntV)2018/05/01(火) 11:37:44.23ID:FO9vpC2/M
>>649
社会に出て間もない人かな?
そんな奴どこにいってもゴロゴロいる
耐えられなくて転職しても、次の職場にもそういう奴は絶対いる
そういうもんだ、と割り切れないのは経験が足りないからだよ
ビクビクする必要なんかないよ
むしろ「はいはい」って聞き流す位にならないと、この先やっていけない
これは働いていく内にできるようになるから安心して

まずいのは、上司の人に問題が無いパターン
これは完全にあなたの被害妄想
他人に完璧を求めすぎてる可能性もあるね
人が感情によってブレることなんて当たり前だから、それをまず覚えることからじゃない?
0657 ◆2JdAqT//Z. (ワッチョイ 5962-c97c)2018/05/01(火) 12:32:04.47ID:wO7Km1Oa0
>>611
仕事をする上で、なぜ怖いと感じているんでしょうか?
・上司が威圧的な性格なのか
・何かミスをして怒られたので恐縮しているのか
・あなたの性格が弱気だったり遠慮しがちなのか
・あなたが何かしらの精神病を患っていて常に緊張状態に陥っているのか
・それ以外?

次の点も気になります
・ご家族にこの事を伝えているのか
・まだ頑張れそうなのか、割と限界に近いのか

質問攻めですみませんが、教えてもらえると助かります
0658マジレスさん (ラクッペ MMad-WE9q)2018/05/01(火) 12:53:53.31ID:5wsfPS4iM
会社を辞めて医学部のような難関に入った人に質問です。

私は小学校の時に「小学生の大疑問」という本を読んでいました。
様々な分野のQ&Aが書かれており、その中でも遺伝子や病気の記事について興味を惹かれました。
この分野は今でも興味があり、自分で検索したりしています。

高校では遺伝子研究に携わりたいと思いましたが、そのためには医学部に入る必要があり、自分には無理だろうと思って、挑戦する前から諦めてしまいました。
代わりに、そこまで興味のない情報系の学部に入り、そのまま26歳の現在の職としています。
職業はプログラマーで、人工知能に取って代わられると言われている職業です。

今になって、自分の興味のある分野を学びたい、職としたいといった気持ちが強くなっています。
挑戦して自分の限界を知ったのなら諦めもつくのですが、高校の時にすぐに諦めていたため、挑戦してみたい気持ちが消えず、葛藤しています。
今から勉強したのでは医学部に入るまでに数年かかるでしょうし、再来年にはセンター試験の方式も変わり、不安があります。

みなさんが同じ経験をしていたら、その時どのように考え、どのように行動したかを知りたいです。
0659マジレスさん (アウアウウー Sa45-a5lJ)2018/05/01(火) 13:04:12.41ID:r65gzxtKa
30代女性です

バツイチの彼氏と付き合っているのですが、犯罪歴(騙されて援助交際)や風俗歴(経験人数は50人くらい)があるのを付き合ってから聞きました

デリカシーがない発言が多いので、私が指摘すると開き直ったりか逆ギレします
喧嘩になるとつい犯罪者のくせにと言いたくなります

それを知ってて付き合ってるんだろ?とかありがたいか気持ちがないのや、受け入れて当たり前みたいな考えが許せません
離婚してからの10年くらいは彼女が居なかったそうです

どうしたら、もう少し謙虚になってもらえますか?
0664マジレスさん (ササクッテロラ Sp0d-R0DR)2018/05/01(火) 18:13:40.58ID:FWqRaiNUp
旧姓の物理に喧嘩を売ってもいいか?
0665マジレスさん (ササクッテロラ Sp0d-R0DR)2018/05/01(火) 18:14:26.60ID:FWqRaiNUp
新姓に喧嘩売るつもりはない。
0666マジレスさん (ワッチョイ 7162-luqG)2018/05/01(火) 18:27:27.43ID:+1pGPH++0
>>659
騙されて援助交際っていう見え見えの嘘をついているあたり
反省しないタイプでしょうね。
開き直りや逆ギレもそういう意味では一貫してます。
謙虚や誠実とは逆ベクトルの人なんでしょうね。
0669マジレスさん (ワッチョイ 5950-R0DR)2018/05/01(火) 19:08:59.61ID:JioX/hem0
運命変えたい
0670マジレスさん (ササクッテロラ Sp0d-R0DR)2018/05/01(火) 19:38:09.95ID:FWqRaiNUp
鹿島は、死をもって償うべきだ。
0671マジレスさん (アウアウカー Sadd-Qquy)2018/05/01(火) 20:44:54.45ID:ren7cZ/3a
相談よろしくお願いします。
22の女です。

今年新卒で入った会社の同期に食事に誘われたのですがどう断るか困ってます。

以前から彼とはオタク趣味が合ってよく話す仲だったので、先週仕事帰りに飲みに誘われ軽い気持ちで行きました。ですがそれから送られてくるLINEの内容やその後の態度的に恐らく好意を持たれているようなのです。

そしてまた今日 月半ばに食事に行こうというLINEが来ました。
私は彼氏持ちなので断りたいのですが、会社内の仕事仲間なのでこれからの仲に亀裂を入れたくありませんし、また前回の食事は男女の会話無く普通に趣味の会話だったので私の勘ぐりが間違っていて自意識過剰と思われるのも避けたいです。

会社内では彼氏がいる事を公言しているので好意を持たれているとは全く考えていませんでした。今になって結構後悔してます。

優しい方よろしくお願いします。
0672マジレスさん (ササクッテロラ Sp0d-R0DR)2018/05/01(火) 20:58:01.29ID:FWqRaiNUp
鹿島は、クビにしろ
0673マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 21:00:42.88ID:ztRjTPnd0
鹿島は、クビにしろ
0674マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 21:02:19.83ID:ztRjTPnd0
鹿島は、クビにしろ
0675マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 21:03:01.24ID:ztRjTPnd0
鹿島は、クビにしろ
0676マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 21:03:39.02ID:ztRjTPnd0
鹿島は、クビにしろ
0677マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 21:04:14.34ID:ztRjTPnd0
鹿島は、クビにしろ
0678マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 21:04:51.74ID:ztRjTPnd0
鹿島は、クビにしろ
0679マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 21:05:31.10ID:ztRjTPnd0
鹿島は、クビにしろ
0680マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 21:05:50.74ID:ztRjTPnd0
鹿島は、クビにしろ
0681マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 21:06:08.19ID:ztRjTPnd0
鹿島は、クビにしろ
0682マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 21:06:31.67ID:ztRjTPnd0
鹿島は、クビにしろ
0683マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 21:06:51.68ID:ztRjTPnd0
鹿島は、クビにしろ
0684マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 21:07:14.92ID:ztRjTPnd0
鹿島は、クビにしろ
0685マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 21:14:56.39ID:ztRjTPnd0
鹿島は、クビにしろ
0686マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 21:15:22.51ID:ztRjTPnd0
鹿島は、クビにしろ
0687マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 21:15:47.94ID:ztRjTPnd0
鹿島は、クビにしろ
0688マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 21:16:10.00ID:ztRjTPnd0
鹿島は、クビにしろ
0689マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 21:16:33.84ID:ztRjTPnd0
鹿島は、クビにしろ
0690マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 21:17:34.64ID:ztRjTPnd0
鹿島は、ゼロ回答だ。
今すぐ、クビにしろ。
0691マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 21:18:10.18ID:ztRjTPnd0
鹿島は、ゼロ回答だ。
今すぐ、クビにしろ。
0693マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 21:19:20.19ID:ztRjTPnd0
鹿島は、ゼロ回答だ。
今すぐ、クビにしろ。
0694マジレスさん (ワッチョイ 93ab-luqG)2018/05/01(火) 21:19:35.26ID:On0u8VaW0
>>671
彼氏がいます。お付き合いできません。
それじゃダメなの?
第一、彼氏よりも同期の方が良かったら
付き合うことも考えるかもしれないでしょ?
0695マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 21:19:54.36ID:ztRjTPnd0
鹿島は、ゼロ回答だ。
今すぐ、クビにしろ。
0696マジレスさん (アウアウカー Sadd-LD0K)2018/05/01(火) 21:27:20.49ID:6LUbVYJ5a
>>671
自意識過剰とか抜きにして、線引きはきっちりしたほうがいいよ
職場の人とプライベートで遊ぶ気はないですみたいな言い方でいい
0698マジレスさん (ワッチョイ 538e-so8B)2018/05/01(火) 21:49:16.98ID:ztRjTPnd0
鹿島は、ゼロ回答だ。
今すぐ、クビにしろ。
0699マジレスさん (ワッチョイ c9b2-Qquy)2018/05/01(火) 21:55:57.58ID:fp4pGQmv0
>>694
>>696
>>697

返信ありがとうございます!
線引きという言葉がありがたいです。なるほど!と思いました
ちょっと深く悩みすぎてました!😭
土日どちらかでと聞かれたので「彼氏と旅行に行くので・・・」と言う感じで返しました。
また都合の合う日に誘うと返信来ました。
時期的に嘘っぽいですが距離を意識してくれたらと思います・・・。
0700マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 22:07:31.75ID:ztRjTPnd0
鹿島は、ゼロ回答だ。
今すぐ、クビにしろ。
0701マジレスさん (ワッチョイ 538e-R0DR)2018/05/01(火) 22:08:31.33ID:ztRjTPnd0
鹿島は、ゼロ回答だ。
今すぐ、クビにしろ。
0702マジレスさん (オッペケ Sr0d-RkCe)2018/05/01(火) 22:08:32.11ID:4hD343oRr
>>699
あっまーい!
恋人いるなら略奪Go!ってやたら張り切る人もいるのが現実
恋に舞い上がってる人は「さっしてくれたらいいのに」をこれっぽっちもさっしませんよー
「彼から他の男と出掛けるなって怒られちゃったわ」となんかのタイミングでぶっちゃけてお誘い追撃されない防御も考えませう
0704マジレスさん (ワッチョイ dbb2-a+a5)2018/05/01(火) 22:51:21.68ID:DmP7RA1M0
25歳、女です
15年の付き合いになる同性の親友をずっと愛してます
性的な関係が特別欲しいわけではないですが、いつまでも彼女のそばにいたいしできれば私が彼女の1番だったらいいのに、と思ってしまいます
彼女は恋愛には消極的です。でも、いよいよ結婚適齢期になってきたのでいつかほかの男性を1番にする彼女を笑顔で見送る覚悟を決めなければならないだろうな、と思うとなんだか泣けてきて仕方ないです
愛している人に世界で一番幸せになってほしいはずなのに、自分以外選んでほしくないなんて、つまらない独占欲で泣く自分の浅ましさが嫌でたまりません
うまく消化する方法はないんでしょうか
0706マジレスさん (アウアウウー Sa45-zLHW)2018/05/01(火) 23:02:04.33ID:6GliOerAa
>>607
それは、難しい(*´・ω・`)bね 相手が、何を望んでいるか?
男女間でも 難しい事なのに 貴方の、気持ちを、押し付けても、彼女の、近いかたが、辛い思いしても貫けますか?
0707マジレスさん (ワッチョイ 93ab-luqG)2018/05/01(火) 23:02:32.26ID:On0u8VaW0
>>704
親友の人生は親友が決めることですが、
あなたはどうしたいの?親友と一緒に暮らしたいの?
まず自分の気持ちを親友に伝えて、親友がそれに対して
どう思うか聞いてみてはどう?
0709マジレスさん (ワッチョイ dbb2-a+a5)2018/05/01(火) 23:16:21.54ID:DmP7RA1M0
>>707
返信ありがとうございます。
告白は困らせたくなくてする気になれません。どうしたいかといえば好きだって思ってしまうのをやめたいのです。
この10年以上ほかに好きな人を作ろうとしましたがあまりうまくいかなかったので、見込みのない恋をした経験のある方にどんな風に諦めてきたのか教えていただけますと幸いです。
0711マジレスさん (ワッチョイ 93ab-luqG)2018/05/01(火) 23:20:35.25ID:On0u8VaW0
>>709
いっそ思い切って告白して派手にフラれたほうがスッキリするかもよ
このまま何も言わずに終わって残りの人生を後悔しながら生きるとかイヤじゃん?
0712マジレスさん (アウアウウー Sa45-zLHW)2018/05/01(火) 23:28:32.63ID:6GliOerAa
>>709

>>707お先すいません
参考ですが 忘れる事は、まず無理ですね。貴方に刻み込まれた。気持ちは、消すことは無理でしょう。
無理に、好きに成ることもありません。ゆっくりと貴方を好きに、なる方 なれる方を、待って見ては?
0713マジレスさん (ワッチョイ c162-Mk12)2018/05/01(火) 23:34:00.96ID:LGCqfiAE0
>>704
>うまく消化する方法はないんでしょうか
無い。
704は同性愛者。
相手はノンケ。
昔からあるパターンだが、基本無理。
ただ、失恋確定の恋愛パターンは形は違えど有ることだから、無理だと飲み込むしかない。
0714マジレスさん (ワッチョイ d16c-5zHg)2018/05/01(火) 23:35:41.38ID:6ysWaRUu0
>>704
そのまま愛し続けるのもアリかも知れないと思いました。
例え、彼女が結婚しても必ず旦那への不満が出てきます。
その時には、誰よりも理解者として側に居れば良いと思うし、
やがて年老いた時に一緒にいるのは貴女かも知れません。
とても無責任な意見ではありますが、その可能性はあります。
0715マジレスさん (アウアウエー Sa23-i85m)2018/05/01(火) 23:37:42.43ID:u3n7Ibw4a
>704
どうして親友を好きになってしまったか
貴方は知っていますか?
多分ですが過去世、夫婦だった時代があったのでしょう
過去のカルマを清算し、その壁を乗り越える力をつける事が
貴方の生まれて来た目的の一つだとも言えます
頑張ってください
0716マジレスさん (ワッチョイ 934b-OUKG)2018/05/01(火) 23:48:40.00ID:3lHDbhQn0
知人の紹介で男性と夕食に行ったんですが、
帰りに連絡先を聞かれなかったのは興味なしってことでしょうか??
0717マジレスさん (ワッチョイ dbb2-a+a5)2018/05/02(水) 00:01:15.76ID:UHI+Rnmp0
>>713
704.709です
みなさん、こんな不毛な相談に対してほんとうにご親切にコメントくださり、ありがとうございます。
最近周りが結婚ラッシュのこともあって自分の気持ちに整理がつかないのに焦っていたみたいです。少し冷静になれました。

私は親友以外の女性には全く興味がなく、私を好きだと言ってくれた男性と関係を持ったこともあるので、たぶん性的嗜好でいえばヘテロ寄りのバイにあたるのかな、と思います。
この気持ちに自分で抵抗が拭えなかったので、同性への想いを肯定してくださるお言葉、告白を後押ししてくださるご意見をいただけて正直驚きました。
親友はとても優しい気遣い屋さんで、私に後ろめたさを感じてしまうかもしれませんのでやはり想いを告げることはしませんが、10年以上誰にも言わず抱えていた罪悪感が薄れた気がします。本当に感謝します。

また、714さんのご意見通り、彼女の理解者で居続ける未来もあるかも、もしくはいつか、一途に愛していると思える男性と躊躇いなく寄り添える日がくるのかもしれないと希望がもてました。
0719マジレスさん (アウアウカー Sadd-LD0K)2018/05/02(水) 02:39:53.47ID:2ZRED5jDa
>>716
だろうね、ドンマイw
次いこう次
0720マジレスさん (ワッチョイ 7162-R0DR)2018/05/02(水) 02:54:01.14ID:0igADD/k0
深刻に悩んでます……
最近、悪夢を見ます。その悪夢の内容が過去のトラウマが中心です。
夢の中の内容は鮮明で「これは夢だ」とわかっていても「また現実で起きるんじゃないか」と不安になります。
実際、今現実で「怖いから会社以外は外出・遠出しない」となってしまって、ちょっと困ってます…
現実じゃないとはわかっているのですが、どなたかいいアドバイスありましたらお願いします。(夢を気にしなくなる方法)
0721マジレスさん (ワッチョイ c162-x7ck)2018/05/02(水) 03:43:54.64ID:llKrVCAg0
>>720
病院いってどうぞ
0722マジレスさん (アウアウウー Sa45-msMT)2018/05/02(水) 05:43:24.43ID:XZ27C/jka
>>720
医療機関やカウンセリングが一番でしょうが。
あとは夢占いですかね。当てはまる項目を検索して、当てはめてくと占えますよ。
0724マジレスさん (ワッチョイ c162-Mk12)2018/05/02(水) 07:47:25.15ID:N4EiDtHt0
>>723
いいんじゃね?
彼氏の存在を確認しても、しつこいようなら「彼氏がいるから無理」と断ればいいし。
その男に現実を見せてやればいいよ。
0725マジレスさん (ワッチョイ d33e-nSMF)2018/05/02(水) 08:07:20.31ID:pn5cN2PM0
相談するために悩みをまとめたいのですが、その悩みについて考えると泣いてしまいます 考えられません
1人で決めて行動もできず、人に相談することも出来ず、どうすればいいでしょう
泣いたりすると冷静になるために自傷してしまうので泣きたくないです
うまく日本語使えなくてごめんなさい
0727マジレスさん (ワッチョイ d16c-5zHg)2018/05/02(水) 08:49:33.74ID:n8Ts6mqP0
>>725
本当にそんな状態なのですか?
それなら、躊躇することなくカウンセリングを受けられる環境を見つけるのが良いと思います。
安く受けたいなら、まずは保健センター等行政の所に問い合わせてみましょう。
カウンセラーは聞き役になって、貴方が自分の力で問題をまとめ、見つけ出して自覚し、
解決する糸口を見つけ出す手助けをしてくれると思います。
その労力を惜しまず、何も考えずに動き出しましょう。
0728マジレスさん (アウアウウー Sa45-FQ+G)2018/05/02(水) 08:59:32.67ID:T9cMCC45a
33男です。
前の彼女と別れて三ヶ月なのですがよりを戻したいと思っています。
別れた理由は自分にあって、彼女が退屈に感じてしまった事と
今付き合っている大学生の彼女が魅力的に見えたからです。
言いたい事をきっぱり言う大学生の彼女はしっかりしているように見えたけど
実は我儘で優しさがなく、家事もほとんど出来ない。
別れた彼女は28です。同じ会社だったので「顔を見たくない辞めてくれ」と頼み、彼女は転職。
彼女と食事に行くとどんな店で、どんな料理が出てきても「美味しい」と言う所が自主性がなくて嫌だった。
彼女の好きな美術館に行ったのですが、自分はつまらなかったのでそう言うと
「ごめんね、でもたまには絵を見るのも悪くないと思わない?」と言われてその程度にしか
好きでもない所に付き合わされて嫌気がさはしてしまった。
新しい彼女は曖昧な物の言い方をしなくて喜怒哀楽がハッキリしてる所が
好きでしたが、横柄で温泉に行っても仲居さんに「私疲れてるんだけど!出てってもらっていい?!」と追い出したり
嗜めると「だってそれが仕事でしょ?!うちら客じゃん!」と言っていてその時に彼女の優しさとか人の事を考えてる所に気付きました。
自分の実家にも一度来ていて、母は料理が下手で不味いのに「おいしいです」と
にこにこしながら全部食べてくれたりしたのを思い出しました。
今の彼女と別れて、やり直したいと何度か連絡をしたんです話も聞いて貰えません。今の彼女も悪い人ではないけど、子供っぽくて喧嘩も多い。
彼女に自分の気持ちを聞いて貰えればやり直せると思うのですがどう思いますか。
もしやり直せたらプロポーズしてもいいと思っています。
0729マジレスさん (ワッチョイ 1195-luqG)2018/05/02(水) 09:53:51.34ID:40ETxwt50
>>728
そんないい加減な男と別れてよかった‥と思ってるよ

彼女をなめ切ったあんたを許すわけがない
あなたに人よりも才能があるとか年収がべらぼうなら考えるだろうけど
ま、そっとしておいてあげたら?今更うざいんだよって言われないように

身から出た錆、自業自得、釣り落とした魚は大きい こういう諺を戒めに噛みしめて
0730マジレスさん (ワッチョイ 4102-Hnx0)2018/05/02(水) 09:56:10.07ID:lxP8J6Yr0
自分のやりたい仕事がわかりません。
27歳、事情があり5年勤めた会社を辞めて就職活動中

自分はこの仕事で食っていきたいと思える仕事、好きな事、得意な事というものが一切思いつきません。
自分には向いてないと思う事はいくらでも考えつくのに。

どうやったら自分に合う仕事にめぐり会えるんでしょうか?

人付き合いや飲み会が苦手、すぐ傷つくという性格のくせに営業の内定が出ました。
会社自体はブラックではないと思います。営業部はどうかわかりませんが…
入社してみてやっぱり合わなくて、早期離職or30過ぎて離職となると今より状況が悪化してしまう。
内定辞退しても今後ここまで規模や待遇の良い仕事が見つかる保証はない。
という考えから抜け出せません。

自分の経験では判断できません。
どうしたらいいのでしょうか。
0731マジレスさん (ワッチョイ 1195-luqG)2018/05/02(水) 10:05:26.68ID:40ETxwt50
>>730
世の中
やりたい職業や天職と思うような人生を歩んでいる人はそんなにいないと答えておきましょう
大半は生きていくため、食うため です
そしてこんなはずじゃないんだろうな・・と振り返り振り返り人生と対峙しているんですよ

資格はありますか?そこから絞っていきましょう
また前職5年のスキルは生かせそうですか?

そういうように考えて乗り切りましょう

上を見ればきりがない、タレントやお笑い芸人の成功例なんて比べるものではありませんよ
0732マジレスさん (ワッチョイ 7162-luqG)2018/05/02(水) 10:16:16.13ID:SG0LgQMX0
>>730
得意なことがないなら向いてることを探すのは難しいでしょうね。
内定の会社がよさげなら決めていいと思いますよ。
ここでグダグダ言ってもしょうがないですし。
0733マジレスさん (ワッチョイ 7162-luqG)2018/05/02(水) 10:19:48.53ID:SG0LgQMX0
>>728
所謂モラハラ男ってやつですね。
大学生の彼女の方があなたには合っていると思います。

元カノさんへ少しでも愛情があるのなら
そっとしてあげるのがベストです。
0734マジレスさん (ワッチョイ 51c7-kOUo)2018/05/02(水) 11:07:21.94ID:9HrlO6aM0
>>528
何がしたいか?を見出す為に必要な事から逃げてるだけ
興味を否定し、無関心になってるんだろ
出来ない、わからないで考え方が思考停止し、出来ない理由の粗探し状態

実績の無いあなたに必要なのは何をしたいか?の前に何をすべきか?だ

自分の置かれてる状況で現実と向き合い、将来を見据えながら、このままの自分でいいのか?何をすべきか?と自分に問いかけてみろ
0735マジレスさん (ワッチョイ d392-dJQ3)2018/05/02(水) 11:10:35.83ID:v3qILG9+0
付き合う相手と長続きしない50近い妹に困ってます。
離婚2回、その他彼ができる別れるの繰り返し。
鬱病なのがさらにやっかい。なにかにつけ卑下、
家族のために我慢してるのよ私、みんな私を邪魔だと思ってるよね、のアピール。
頼んでないのに私の家族関係を引っ掻き回す。
自分がどうにもこうにも暮らせなくなると
そのたびに実家に泣きついてくる。もう勘弁。

どこのスレに行くといいでしょう。
0736マジレスさん (ワッチョイ d957-R0DR)2018/05/02(水) 11:13:14.19ID:Snx291TD0
妻にスマホのGPS機能を作動させる事を強要され、スマホを触る時も用途を言わないとダメ。友人と飲みに行く事も禁止されています。毎日家と職場の往復です。
これってモラハラですか?
愛情も冷めてきました。話し合いにも応じてくれません。話し合いを持ち掛けようとするとすぐ離婚というワードを使ってきます。
0738マジレスさん (ワッチョイ 51c7-kOUo)2018/05/02(水) 11:21:40.35ID:9HrlO6aM0
>>730
掴みどころのない、揺れやすい心ばかりを見つめるな

現実を見ろ
自分の心を見つめて解決の手段を疎かにしてるだけだ

心は行動と結果により変わる

見つめるべきは現実
原因は現実にある
解決すべきテーマは現実的なテーマだ
自分に問いかけながら現実を様々な角度で観察し、他人に聞いたりして気付きを得、行動に結びつくのを学ぶのが基本

出来ない自分の気持ちを正当化するのは解決にならない
出来ない理由の粗探しになり、思考停止し、諦めが増えるだけだ

行き詰まったら逃げるのではなく、よりよい結果を得る為に別の選択をする考え方もありという考え方をしろ
0739マジレスさん (ワッチョイ 51c7-kOUo)2018/05/02(水) 11:25:32.44ID:9HrlO6aM0
>>735
別れと出会いを繰り返すのも人生
人生は人それぞれ

あなたの悩みは自己保身の理屈
0741マジレスさん (ワッチョイ 51c7-kOUo)2018/05/02(水) 11:29:19.56ID:9HrlO6aM0
>>736
そのようになったのは何故?
あなたは理解してる筈
それから逃げてる話し合いなら話し合いにならないから話し合いしたくないだけでしょ
0743マジレスさん (ワッチョイ abce-z8q3)2018/05/02(水) 11:45:13.74ID:b0uYFlZE0
会社にExcelのファイル送ったら壊れてるって報告がきました
うちのPCやスマホでも問題なく開けるしググってみたら会社のExcelのセキュリティの設定の影響のようです
Excelのファイルが使えないと仕事にならないし偉そうにセキュリティの設定変えてくれとも言えないしどうしたらいいでふか?
0744マジレスさん (ワッチョイ 1195-luqG)2018/05/02(水) 11:47:31.63ID:40ETxwt50
>>735
そういう妹と付き合っていくしかないんじゃないかな
血のつながりがあるんだもの
他人に丸投げできないでしょ
血縁なんだから腹くくって援助していくしかないでしょ
0745マジレスさん (ワッチョイ 1195-luqG)2018/05/02(水) 11:49:13.19ID:40ETxwt50
>>736
あなたが疑われるようなことしたんですか?

離婚の協議したいんだけど・・と振ってみたら?
向うの条件を全部飲むということで
0749善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ c162-luqG)2018/05/02(水) 13:48:24.18ID:UplN1/rM0
>>671
二人きりにならないように、同僚先輩彼氏友人誰でも一緒に誘ったら。女の友人を紹介すれば皆ハッピー

>>704
男女関係と女同士の関係は両立する別の土俵だと思うよ

>>716
連絡先は知人に訊けばわかるし知人を通して連絡もできる

>>720
夢だと気付いたらハッピーエンドにコントロールする

>>725
ママに相談

>>728
次の女をげt

>>730
高給、楽、安全、安定、カッコいい、が君のやりたい仕事だ
0751マジレスさん (ワッチョイ 7162-iIDo)2018/05/02(水) 15:03:16.31ID:WttOQTo00
自殺がしたい20歳です。

私は小学生の頃にイジメを受けて
適応障害になりました。
それからは入退院を繰り返し
自殺未遂(1度は5階からの飛び降り)も
何回かしました。
勿論まともに勉強も出来ずで高校は通信でした。
みんなが当たり前にしてる遊びや恋愛も全く出来ずで青春なんてありませんでした。

イジメっ子を殺せば私が罪に問われるし家族にも迷惑をかけます。
なので遺書を書いて自殺しようと思います。
自殺したら復讐になるはずだし自殺しても良いですよね?
0752マジレスさん (ワッチョイ 1195-luqG)2018/05/02(水) 15:18:51.13ID:40ETxwt50
>>751
心穏やかに生きようよ
昔のことは寿命が来てお迎えが来たらほんのちょっと思い出すくらいにして

いっぱい楽しいことしよう
女の子かな?男の子かな?
もう20歳、やりたいこと楽しいこと、ノートに書きだして一つずつやっていこう

犬を飼う、絵を描く、漫画、イラストの勉強、スイーツを食べに行く、作る とか
いつまでも屑を恨んでいても目の前の景色は変わらないよ
0753マジレスさん (アウアウウー Sa45-QUCK)2018/05/02(水) 15:26:01.11ID:m98T8GFPa
>>730
人付き合いが苦手なら職種にもよるけどなるべく独りでもできる仕事や、集団でもあまり喋らなくて良い仕事を選んだら。
例えば車の運転や、工場の検査の仕事、建物の管理人とか対人が苦手でもできる仕事はある。
0754マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/05/02(水) 15:52:48.86ID:aW9aHlkt0
>>751
いじめっこを殺せば家族に迷惑をかける
そこを気にするならば自殺は止めておきましょう

正直大したダメージになりません
あなたは既に20歳
小学生のころのいじめという事は既に8年以上前の話
今更遺書に名前が出たとしても、子供のころの話だし、いじめでもなかったし
と流されて終了です
死人に口なし、実際にどれだけのいじめをしていようと、子供のじゃれあいレベルで終わらされてしまうのですよ

まずそこであなたの復讐はとん挫します

さらに、我が子が自殺した時の親へのダメージはどれほどか想像ついてます?
そこまで苦しませてしまっていたのかという悔恨の念
そして取り返しのつかない事で、改善の機会も与えられずあなたの親は死ぬまでその思いを引きずる事になるのです

という事で、復讐が目的ならば自殺は大した意味がない
それよりも、腕の良い弁護士とお医者さんにお願いして、法的に賠償を求める訴えを起こしたほうがダメージになります

あなただって、アフリカで貧しい子供が貧困で餓死していると聞くのと、実際に無法者が家まで来て嫌がらせするの
どちらがダメージが大きいかと言えば分りますよね?

他の人間にとって、小学生のころの思い出など思い出せないレベルの遠くの話です
しかしあなたは精神的にも物理的にもそこで繋ぎ止められてしまっている
それを解放するために、小学生のころのいじめに決着をつけねばならない

いじめの事で苦しむより忘れて今を充実させようにも、そこを決着つけないと進めない状態なのだと思います
ですので、決着の方法は自己満足で迷惑な自殺ではなく、的確に相手にダメージを与える復讐をお勧めします
0755マジレスさん (アウアウウー Sa45-QUCK)2018/05/02(水) 16:00:03.42ID:m98T8GFPa
>>751
空手やボクシングみたいな格闘技を習って形から入ったら自信付くんじゃないかな
独りで閉じこもって悩んでるとどんどん萎縮しちゃうんだよね
0756マジレスさん (ワッチョイ 5b04-SD/1)2018/05/02(水) 16:15:28.81ID:EzmEf2lQ0
>>751
死にたい人は死んでいいと思うけどさ
アヴィーチーくらいワールドワイドな人でない限り
自殺をしても親御さんが悲しむだけで
イジメた人にとっては何の痛手にもならないと思うよ?!

というか小学生の頃のイジメなんて
イジメた側もキレイスッカリ忘れてるだろうから
あなたも嫌な思い出をいつまでも握り締めてないで
嫌な思い出は手放して忘れてしまったほうがいーと思われ・・・
0757マジレスさん (ドコグロ MMa3-LD0K)2018/05/02(水) 17:17:58.72ID:la3OcPVCM
>>751
自殺は復讐にはならない
人を死に追いやった奴と後ろ指さされて心が痛むような人はそもそもイジメなんかしないからな
アホが死によったわと武勇伝にするだけ


あとね、遊びや恋愛だけが青春じゃないよ
0758マジレスさん (ワッチョイ d342-1FR1)2018/05/02(水) 17:29:59.58ID:683fSiVC0
2年半付き合ってもプロポーズもしてくれない彼氏、どうしたらいいと思いますか?
私は二十代後半、相手は三十代後半で、年の差は10歳です。結婚の話題になると、なんとなく話をそらしてきたりします。
正直私も適齢期だし、煮え切らない態度にイライラする日々です。別れる別れない、結婚を迫る迫らない、で頭がぐるぐるしてます。
0759マジレスさん (ササクッテロレ Sp0d-x7ck)2018/05/02(水) 17:37:52.55ID:hIMATiePp
>>758
結婚したいならプロポーズすりゃいいじゃん
女が受け身の時代はとっくに終わったよ
どうしても自分からが嫌なら文句言わず待ってろ
正直5年目で浮気されたことある俺からしたら2年半とか全く信用ならないわ
0760マジレスさん (ワッチョイ 8197-1ch2)2018/05/02(水) 17:41:56.55ID:dNt2Gg6C0
今年度から集合住宅の管理人になりました
毎月25日に集金をするのですが一軒なかなか回収出来ないお宅があります
25日を過ぎてから何度かお子さん経由でお話してもらってるのですが、未だ払われず一言もないのです;
前管理人さんの記録によると4ヶ月滞納していた事もあるらしく…
前管理人さんには「まぁとりあえず立て替えておいて後でまとめて払ってもらえばいい、
上の人からはそういうのは駄目と言われたけどまぁ知らない仲じゃないし臨機応変に」と言われました
正直挨拶しても返事は無いし、こちらが笑顔を向けても
無表情なシンママ(男はいる、でも母子手当て貰ってる)なので甘い顔はしたくないのが本音です
徴収できなかった場合私の責任になるのは目に見えてるので、そんな人の責任を背負ってあげたくないのです
4月分の集金が5月に差し掛かるなんて信じられないです;
毎月25日に集金があると分かっているのに何故当たり前のように遅れるのでしょうね;

本日までに集金出来なければ電話なり直接なりお話しに行こうと思うのですが、
多分その人の性格上「立て替えておいて」や「都合がつかない」と言われると思うのです
その場合どう言えばいいでしょうか?
上手い言い方があれば伝授ください
0761マジレスさん (ワッチョイ 1195-luqG)2018/05/02(水) 18:04:40.52ID:40ETxwt50
>>760
お留守のようなので〇〇日に伺いますがお支払いくださいますように
金額、管理人〇〇 というメモまたは封書を入れておきましょうか
何回かやってると25日厳守になってくれるかも ? ですね
0762マジレスさん (ワッチョイ 5950-SD/1)2018/05/02(水) 18:27:40.62ID:lFQuRiJ20
25歳男。車の免許なし、職歴なし、高卒。何もしたくないニート。人生どうすればいいのか分かりません。
0763マジレスさん (ワッチョイ c162-x7ck)2018/05/02(水) 19:14:38.25ID:llKrVCAg0
>>762
ハロワにいって就活
これ以外ない
今ならまだ復帰できる年齢
もう5年もたったら死ぬしかない
今がラストチャンスなんだ 行動しろ
0764マジレスさん (ワッチョイ 5950-SD/1)2018/05/02(水) 19:17:35.35ID:lFQuRiJ20
>>763
前にハロワ行って散々だったので、その案微妙
0765マジレスさん (ワッチョイ c162-x7ck)2018/05/02(水) 19:20:27.98ID:llKrVCAg0
>>764
なにが散々だったの?
どうせ正論に打ちのめされたとかそんなだろ
優しくされなきゃ何もできないとか甘え過ぎだよ
それでいくのやめちゃうからニートなんだよ
脱却するためにやる気出せ
0767マジレスさん (ワッチョイ 93ab-luqG)2018/05/02(水) 19:27:20.04ID:GId4rq500
>>762
とりあえずバイトでも何でもして働いて
おカネ稼いで車の免許取ろう、それだけでもだいぶ違うはず
前向きに事を進めればなんとかなる
今は人手不足だって言ってるからチャンスですよ
0768マジレスさん (アウアウウー Sa45-FQ+G)2018/05/02(水) 19:31:37.82ID:BYM2g7Mka
>>729
>>733
>>749
プロポーズしに行ったらふざけんなと言われたわ。
諦めるよ、本音はまだ自分の事を好きでいてくれてると思ってた。
こっちから振ったからプロポーズしたらやり直せると思ってた自分が馬鹿みたいだ。
レスありがとう。
0769マジレスさん (ワッチョイ 5950-SD/1)2018/05/02(水) 19:34:38.26ID:lFQuRiJ20
>>767
車の免許もない上に職歴もないから、どうせバイト受からない。いくら人手不足だろうと
0771マジレスさん (ワッチョイ 216c-so8B)2018/05/02(水) 19:39:07.28ID:ngUHxlBY0
日常生活が辛いです。
外に出るとものすごい不安で仕方ありません。
例えば身なりの悪い人に触られるんじゃないかとか誰かにぶつかって口論になるんじゃないかなどです。
触られるってのはわざと触られることはあまり不安視してませんがすれ違いざまにとか発生するかもしれないし触られたからって私はどんなに嫌でもそんな大げさなとか言われて誰にも理解されませんよね?
口論も万が一発生したらそれなりに対処できますが嫌な気持ちになるし周りに見られて目立つし恥ずかしいですよね?そういう思いをしたくないんです。
0772マジレスさん (ワッチョイ 5950-SD/1)2018/05/02(水) 19:40:56.26ID:lFQuRiJ20
>>770
バイトしたってどうしようもない。
0773マジレスさん (ワッチョイ b361-luqG)2018/05/02(水) 19:42:06.24ID:LjQx3xkH0
>>771
普通そこまでの神経症の人は口論しないしそれなりにも対処できないと思うんだが・・・
まあ病院行くのをおすすめする、プロの介入が必要な領域じゃないの
簡潔に言えば病的な被害妄想がある
0776マジレスさん (ワッチョイ c157-S6/o)2018/05/02(水) 19:47:13.82ID:awPbH+y50
私は29歳女性。
先日彼氏(25)のご両親に結婚の挨拶に行った夜、お父様とお酒を飲んでいたら途中から記憶がなくなり、目が覚めたら彼の部屋。
彼に聞くと、「飲みすぎだ」とお父様といた部屋から彼の部屋に引っ張って行った途端に私が泣き出して、結局家から出て近所を2時間散歩して、(その間コケたり吐いたりを何度も繰り返している)帰って寝かしつけてくれたそう。
ただ
ご両親の反応は何故か良好なようで、私が酔っ払って記憶をなくすほどになっていることは誰も知らないそう。
しかし恥ずかし過ぎて、今後どうやって親戚付き合いしたらいいのかわからない…
0777マジレスさん (ワッチョイ b361-luqG)2018/05/02(水) 19:49:25.26ID:LjQx3xkH0
>>776
どうやってっつってももう真顔でやるしかないんじゃないかな・・・
別に家族はどうとも思ってないんだろ?じゃいいんじゃないの
あなたが勝手に気にしてるだけ
ただ絶望的な酒癖の悪さはいつか犯罪に巻き込まれるし
そうでなくても旦那に捨てられる事由になりかねないから飲むのはやめとけ
0778マジレスさん (ワッチョイ 5950-SD/1)2018/05/02(水) 19:51:37.49ID:lFQuRiJ20
>>774
それは確実ですね。しかしバイトでは先がないし、自分には夢も希望もないから働くモチベーションが湧かない。やってもしょうがない
0779マジレスさん (ワッチョイ c157-S6/o)2018/05/02(水) 19:52:12.44ID:awPbH+y50
>>777
彼からも「俺がいいというまで禁酒しなさい」と言われたのでそのつもりです。
普段あんなに酔うことはないのに、やはり緊張していたのでしょうか…
これからは気をつけます。
0780A吉 ◆lUqZLxZESI (スププ Sdb3-WIXj)2018/05/02(水) 19:53:40.68ID:/X7W8wRZd
>>776
誰も知らないんだから問題ないやん。
今後、知らん顔で、お義父さんと
『いや〜、酔っ払いって迷惑ですよね〜』
と会話できる図太さを持ちましょう。
0781マジレスさん (ワッチョイ 93ab-luqG)2018/05/02(水) 19:57:03.80ID:GId4rq500
>>778
夢と希望とか、何もしない人間には何も無いだろ
今まで30年近く10回以上転職してそのほとんどを
フリーターしてきて、今正社員のオレが言うのだから間違いない
とにかく働くこと、働けば絶対に道は開ける
0782マジレスさん (ワッチョイ c162-x7ck)2018/05/02(水) 20:07:34.28ID:llKrVCAg0
>>778
バイトをすれば正社員面接でアピール材料に使えるんだよ
先がないと勝手に決めつけてるだけ
自分の未来を自分で潰してるんじゃねぇか
0783マジレスさん (アウアウウー Sa45-FQ+G)2018/05/02(水) 20:14:00.99ID:BYM2g7Mka
>>751
俺が言うのもなんだけど、昔はともかく今はあんた自身が自分にひどい事してると思うよ
俺は仕事柄自○した人の所まで探しに行く事があるから思うんだけど、命捨てて安らかになっただろうなって人はまだ見たことない。
苦しい思いして○んでも、楽になれないなんて理不尽過ぎるし割に合わない。
うまい事言えないけどもっと「何となく生活する」方がたぶん幸せだ。
どっちにしても突然明日シぬかも知れないしさ。
0784マジレスさん (ワッチョイ 5950-SD/1)2018/05/02(水) 20:24:25.50ID:lFQuRiJ20
>>781
それらがないのに生きたってただ生きているだけでつまらない。今がそのつまらない生き方してるから、働いたってそれはきっと変わらない
0785マジレスさん (ワッチョイ b361-luqG)2018/05/02(水) 20:30:55.24ID:LjQx3xkH0
>>784
愚痴りに来てるなら帰りな。
お前が自分の人生を諦めることに周りは興味がない。
なんとかしたいという気持ちがあると思ってるからマジレスしている人がいるのに、
どうせ無理どうせだめどうせ意味がないって全てを拒絶するなら
まずお前が自分で「あれかこれかそれはできる。どれがいい」と選択肢を出しな。
0786マジレスさん (ワッチョイ 93ab-luqG)2018/05/02(水) 20:31:41.22ID:GId4rq500
>>784
とりあえずヤングハローワーク行け
働きたくない、人生希望が持てないっていう相談でも
受け付けてくれるはず、専門の相談員いるぞ
0787マジレスさん (ワッチョイ 5950-SD/1)2018/05/02(水) 20:57:10.04ID:lFQuRiJ20
>>785
何もできません。選択肢なんて、自殺くらいか。でもビビりだからできないだろうから、選択肢なんてない。
0789マジレスさん (ワッチョイ b361-luqG)2018/05/02(水) 21:04:40.38ID:LjQx3xkH0
>>787
お前が動こうとしないし何もしないし何もできないと全て拒むのに、
画面の向こうの人間がお前を助けられると思うのか?
お前を助けられるのは実際に声を聞ける距離にいる生身の人間だよ。
医療機関なりカウンセリングなりにまずは行きなさい。
これに関して無理だ出来ないというのならもう家族に相談しろ。
家から出られない人を他人はどうにもできないよ。
0790マジレスさん (アウアウウー Sa45-p6B9)2018/05/02(水) 21:11:20.72ID:Jit0BYoPa
本当は話聞いてほしいとか構ってほしいって気持ちあるのですが、心開くのが極端に苦手で悩んでます
今ぱっと思い浮かぶ話を聞いてほしい、心打ち明けられるひとは3人居ますがすべて異性でかつて恋愛関係にあったり片思いしていたりと恋心が絡みます

「好きだから話したい」なのか「話せるのが心地よいから好き」なのか順序は分かりませんが、いずれにせよ恋愛感情が関わってくるのがまた面倒であったりします

最近は仕事が未だかつてないほど辛くて激やせで仕事以外完全な引きこもりです
つい弱音も吐きたいけれど、弱さをみせるって結構辛くて強がりたくもなるしかっこ悪い気もします
ただ正直一人じゃもう抱えきれなくて、そこそこ事情が分かる人に話したいけどそう居なくて、数少ない人には最後の最後で意地というか弱さ見せるのが情けないし迷惑かけられないって思って…

その思い浮かぶ3人以外には正直話す気はさらさらなくて、そもそも人と話す気力もないです

職場に心許せるうちの一人が居ますがその人以外とは本当に声聞くのも辛い、顔も合わせたくないほど他人に拒絶反応が出てそそくさと逃げるように帰っています

仕事のこと、血縁者のこと、自分の混沌とした性格のこと、自分じゃどうしようもないときってどうしたらいいのでしょう
人に頼るって考えがまず間違ってますか?
0791マジレスさん (ワッチョイ 5950-SD/1)2018/05/02(水) 21:20:36.73ID:lFQuRiJ20
>>789
父ちゃんに仕事の当てを探してもらった時期もあるけど、チャンスは掴めず。だから身近な人にはもう頼れない。頼ったって仕方ない。
0792マジレスさん (ワッチョイ b361-luqG)2018/05/02(水) 21:21:03.15ID:LjQx3xkH0
>>790
ツイッターとか垂れ流し系の
「文句ない人だけ見てください」なコミュニティツールじゃだめか?
同じ悩みは同じ人に二度相談すれば
他の悩みも含めてもう何も相手の心には入らなくなる
(それが途中経過報告とか内容が進展したとしてもだよ。良いのは解決報告だけ)。
生身の人間で弱音を吐く相手を絞るのって正直かなりリスキー。
いつか必ず友達ごといなくなっていく行動だから。

愚痴るだけのことは、愚痴スレや愚痴れるツールへ
(正直に書いたら叩かれそうな場合はレス禁止スレっていうのも利用するといい)
何か具体的に意見がほしくて、できそうな意見があったら
実際にやってみたい気持ちがあるのなら、まさにこういうネットの相談スレ等は良いよ
(でも基本的に「解決しない悩みを相談する」のは愚痴と解釈されるので嫌われるよ)。

頼るのはアリだけど、「頼ってどうしたいのか、どうしてほしいのか」
は自分で明確にしてから相手に話さないと、話す相手やトピックスを間違えるよ
解決方法を真面目に模索したいなら相談だけど
多分解決できないことが分かってて、負の気持を出したいなら愚痴
愚痴は重ければ重いほどリアルの知り合いには言わないほうがいい
相談ならば場合によってはせざるをえないわけだからいいけどもね
0793マジレスさん (アウアウウー Sa45-p6B9)2018/05/02(水) 22:08:25.84ID:Jit0BYoPa
>>792
ありがとうございます。
相談と愚痴の区別、そこが曖昧になりかけてました。危うく貴重な友人を失うところでした。

頼ってどうもならなさそうなのでこれは愚痴だと思います。自分自身でも全く出口が見えないので。出口が見えない!ここから出してくれーと言うのは愚痴ですね。
こんな自分が大嫌いで、愚痴なんか思いつかないくらいになれたらいいのにって思います。辛いです。

以上、愚痴でした。すみませんでした。
0794マジレスさん (オイコラミネオ MM6b-OaYH)2018/05/02(水) 22:13:42.50ID:c7ZESXIFM
>>793
別に何も考えずにさらけ出せばいい
お前は普段愚痴なんて言わないんだろ?
そのお前がこんな所に相談するまで追い詰められてるなら遠慮なく周りを頼れ

ツイッターでもリアルの友人でも職場の奴らでも家族でもなんでもいい
きついなら吐き出せ問題が解決しなくても吐き出すだけで楽になる
0795マジレスさん (ブーイモ MMb3-x8zu)2018/05/02(水) 22:35:28.59ID:HbYKMQtdM
>>758
コンドームに穴開けよう
0796マジレスさん (ワッチョイ 117b-lzfD)2018/05/02(水) 23:10:11.08ID:EtcoAtH10
>>500
じゃあとりあえず今できる事は兄や友人と連絡をしっかり取りつつこの状況を耐えるってことですか?そしたら家でも安定して生活出来ますかね…
今日はちょっと体調悪かったですが
色々ここで一気に教えて頂き少し混乱してしまっているのでまとめたいです
0797マジレスさん (ワッチョイ 7162-05AX)2018/05/02(水) 23:33:44.55ID:GhFcveq30
兄が大怪我で入院してしまい、兄嫁が看病やらで忙しいらしく子供を預けた所へお礼に行ってくれとか、子供の布団を買いに行ってくれとか要求してくる
そもそも看病はある程度看護師に任せればいいと思うし、手伝いに来てくれという話ならいいのだが行ってくれとか言われると顎で使われてる気がしてしまう
この程度で頭に来てしまう自分はおかしいでしょうか
0798マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/05/02(水) 23:34:00.52ID:aW9aHlkt0
>>796
1)母親に自覚してもらう
自分がいつ倒れてもおかしくない事
なるべく出かけない
出かける際には行先を必ず伝える、紙に書いておく
携帯を持ちいつでも連絡がつくようにする

2)周囲への協力と周知
近所町内に母親がどういう状態であるかを知らせる
倒れていた際にかかりつけの医者がどこか周知しておく
あなたの連絡先を周知しておく
そうする事で何かあった際に、迅速な救助と連絡が取れるようになる

3)知り合い関係の連絡網を作る
母親の交友関係を把握する
母親がどういう状態であるか説明する
かかりつけの医者がどこか教えておく
立ち寄りそうな場所、相手にあなたの連絡先を渡しておく
そうする事で何かあった際に、同上

1〜3が母親が倒れた際の対策です

4)あなたも自分の状況がどうなのかを自覚する
ぶっちゃけあまり自覚してなさそうなので
何となくそうかな程度にしか思ってないように見受けられます
今あなたの家に住んでいる親子は、揃いも揃って健康に何あり
更に生活力がかなり弱い
経済的にも、健康的にも、技術的にも
児童相談所が嫌とか駄々こねられる状況ではありません
冗談抜きで、二人揃って共倒れの死亡が身近にあるのだと理解しましょう

耐えるとか言っていられる状態ではないのですよ
母親は倒れ、あなたは体調もメンタルも弱く、生きていくには脆弱すぎです
だからこそ、頼る事を覚えましょう

5)兄と同居
幸いなことに経済的に自立できているお兄さんがいるとのこと
ならばお兄さんを頼り養ってもらいましょう
あなたは自分一人では生きていけません
母親は健康面から一人で生きていけませんし、あなたを養う事も危うい
自分で生きていけないのですから、誰かに生かしてもらう
その「誰か」が行政であったり、元気な身内であったりするわけで

お兄さんに同居してもらうように要請しましょう

そうする事で経済的に余裕ができ、健康面も安らげる
それが安定した生活です

今の金も健康もない状態で耐えて安定した生活とかは無理だと自覚してください
0799マジレスさん (ワッチョイ 2b15-c97c)2018/05/02(水) 23:43:16.80ID:aW9aHlkt0
>>797
登場人物の年齢と職業がないので何とも
それとお兄さんの状態ですね

お兄さんが大怪我で大変な時なので、協力要請を「顎で使われている気」と感じるのは
考える所そこかよww
って思わず笑っちゃいましたよ

あなたが協力できる状態で余力があるならば協力してあげればいいじゃないですか
ただし、協力の方法や出る所が兄嫁さんもずれていると思います

大怪我で入院とありますが、そばについて何ができるのでしょうか?
あなたの言うとおり治療は看護婦に任せるものですし、兄嫁でなければいけない事ってあります?
保険や支払関係の話ならともかく、身の回りの世話なら兄嫁でなくても良い訳で

寧ろお礼に行けば挨拶だけでなく状況説明も必要でしょう
子供の布団は子供の趣味やアレルギーなどの問題もある
そちらの方が兄嫁でなければいけない感じなのですけどね


まあ、兄嫁さんも混乱しているという事で責めるには値しないですけどね
当事者である兄嫁の混乱は仕方がないからこそ、一歩離れてちゃんと見られるあなたが上手く誘導してあげてはいかが?
今の状態の兄嫁に正論言ってもさらなる混乱と軋轢を呼ぶのみ
ですので
看病で大変でしょうから、一時変わりますよ
根詰め過ぎるとあなたまで倒れてしまいそうですから、お子さんの顔を見て少しゆっくりしてきてください
お子さんもあなたの顔をゆっくり見られないと不安がります
ただでさえ父親が大怪我という事で負担が大きいでしょうから安心させてあげてください
こういう時だからこそ、たまにはお子さんと買い物行ったり、お世話になった人のところに顔を出してきてください
兄は私が見ているので安心してください

みたいな感じにいてみてはどうでしょうか?
0800マジレスさん (ドコグロ MMad-LD0K)2018/05/02(水) 23:45:05.95ID:P5qOJ4bNM
>>797
看護師は身の回りの世話までしないから本人がやれないことは家族がやるしかない
顎で使われてると思うなら何もしなくてもいいけど
そのかわり797に何かが起きた時に何もしてもらえなくてもベソかかないこと
0801マジレスさん (ワッチョイ 5362-Z3rX)2018/05/03(木) 00:07:15.08ID:vSj/cxBM0
>>799>>800
ありがとうございました!
元々母親が育て方を責められたりすることが度々あり、快く思ってなかったので冷静になれていませんでした。
出来ることなので出来るだけ協力しようと思います
0802マジレスさん (ガラプー KK96-NwS0)2018/05/03(木) 00:09:29.02ID:kOK2xf2EK
>>751 二十歳なら自分のことは自分で決められるね?
おそらく心療内科でも診察拒否されてない?
救急病院でもブラックリストに載ってるはずだよ。
自分の行動に責任を持って、他人に迷惑をかけちゃイケないよ。 お休みね
0803マジレスさん (ブーイモ MMb6-vEtz)2018/05/03(木) 00:26:32.75ID:fa6TTA1eM
>>751
過去を殺せ
0804餃子 (ワッチョイ 8757-896B)2018/05/03(木) 00:51:26.50ID:MmmXjF6+0
今まで付き合いをしてきて、私が悪いところあると思うけど浮気されてきた。

今の彼氏は私の全部を知っていて「大好き」「1番だよ愛してる」とか言ってて、嘘つかない人だと思ってたから信じてた、
けど二股されててもう1人の女の子から「彼氏くんと関係があります」的なメッセージきた。

今現在、彼氏は向こうの女の方と別れて私と付き合ってるんだけど信じられない。
ご飯食べても吐いて辛い、彼氏が私が寝た後に何するか怖くて彼より先に寝れず不眠、

たすけて。
0805マジレスさん (ワッチョイ 6b62-3xiy)2018/05/03(木) 01:29:36.75ID:7ThgPYsW0
>>804
>今現在、彼氏は向こうの女の方と別れて私と付き合ってるんだけど信じられない。

そりゃまぁ嘘だからな。
804に悪いところがあるから浮気をしていたわけじゃない。
そもそも804も、その「浮気相手」も、同レベル。
だから「一番好き」なんだよ。
一番が複数いるだけで。
0806マジレスさん (ワッチョイ 6b62-y/Bc)2018/05/03(木) 01:39:59.46ID:JSD/6JIf0
>>804
さっさと別れて情報遮断
まともな人にまた恋するのが1番辛くなるなる
ズルズル引っ張れば引っ張るほど辛いのが長続きするし辛さも倍増するからお早めに
ハッピーエンドには絶対にならないから二股するような彼に何言われても勘違いしないように
0807餃子 (ワッチョイ 8757-896B)2018/05/03(木) 02:09:57.30ID:MmmXjF6+0
>>805 さん
>>806 さん

レスありがとうございます、やっぱりもうダメですよね。
今年ハタチなのでまだまだ良い出会いがあると信じて生きていこうと思います。

寝れずにご飯の写真みてます(°_°)ぐー。
0808マジレスさん (ワッチョイ 7f50-W8se)2018/05/03(木) 03:47:12.34ID:LDVY+Fbp0
※762ですが、例えば35歳職歴なしの状態からでも、土木作業員(正社員)として働くことはできますか?
0810マジレスさん (ワッチョイ 5362-fSeP)2018/05/03(木) 07:02:56.26ID:ZS1M7AoS0
職場の人が私にだけ当たりが強くて困ってる……
シカトしてたけど、最近疲れてものすごくイライラします。
何か対策方法はありますか?(やめる以外で
0811マジレスさん (ワッチョイ 63ad-Xmhq)2018/05/03(木) 08:07:51.74ID:ZfBjMvqf0
>>810
上司に相談とかはしにくい状況ですか?
私は前の職場で同じ状況になったんだけど、上司に相談したら
部署を変えてもらえました
0812マジレスさん (ワッチョイ 5362-fSeP)2018/05/03(木) 08:21:37.88ID:ZS1M7AoS0
>>811
上司にだけはとてもいい顔をしてます。
上司に言ったら「じゃあ、別の部屋用意してあげるよ」って言われたけど、村八分にされるんじゃないか…という心配(集中できないならそうした方がいいよ…と言われたけど)

威圧感すごすぎるので、もう一度上司に言って見ます、あり
0814マジレスさん (ワントンキン MMfa-P7Dc)2018/05/03(木) 10:48:37.88ID:s6hT4FthM
定時制高校って何のためにあるんですか?
戦後の貧しい時代ならともかく、今の時代は意味があるんですか?
知人が公立定時制高校に通っていますが定員40名で入学者6人です、その全員が通うわけでもなく毎日教室にキチンと通ってるのは2名だそうです、
この数名の為に教科毎の先生や事務職員を夜に常駐させるって究極の税金の無駄遣いじゃないでしょうか?
義務教育下なら法の下の平等でしょうが、
義務じゃない公立定時制高校って時代の役目を終えたんじゃないでしょうか?
ちなみにこの高校、定員を満たした事は学校の記録に残ってる限り一回もありません。
0815マジレスさん (スププ Sdaa-LUhV)2018/05/03(木) 10:49:35.60ID:uoYUIi+Sd
誰とも関わりたくなくて1人でいたいと思う気持ちと、誰かと会って話したい気持ちが半々あるんですが、自分がどうしたいのかわかりません
0816マジレスさん (ワッチョイ 0395-XJxX)2018/05/03(木) 11:01:41.73ID:Hsu/M4Rp0
>>814
周知率も低いのかもしれないね
でも通う人はいるわけで
いくら時代がそぐわなくても学習する権利、知りたい権利、向学心を遮断していいわけがないからね

山の中の一軒家でも法律で電話、電気は引かれているんだよ

無駄遣いと考えずに人間らしい暮らしをたった一人にでも与える 福祉 と考えてはどうだろうか
学びであったり最低の利便であったり
それがこの国にできること
0817マジレスさん (ワッチョイ 0395-XJxX)2018/05/03(木) 11:04:22.28ID:Hsu/M4Rp0
>>815

とりあえずは曜日を決めてカルチャー教室に通って人と交わる日、家に閉じこもって音楽を聴く、絵を描くなど
自分と対峙する日を決める
そのメリハリで自分とは・・と考えては?
0818A吉 ◆lUqZLxZESI (スププ Sdaa-7M3V)2018/05/03(木) 11:27:35.64ID:sT4h+0Vqd
>>815
寂しいけどめんどくさいんでしょ。
SNSでゆるいつながりを保ちつつ、気がむいた
ときに会うような関係を作ったら?
0819マジレスさん (スププ Sdaa-7M3V)2018/05/03(木) 11:29:46.80ID:sT4h+0Vqd
>>814
「公共財」でしょ。
障害者用のトイレなどと同じ。
0820善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ 6b62-XJxX)2018/05/03(木) 11:33:20.94ID:9KgioCmf0
>>751,752,753
相手に相談

>>762
宿主をげt

>>771
薄汚かったり奇抜だったり、人から避けられる身なりにする。 または過疎や辺境地域に移住、自給自足

>>776
断酒

>>790
異性は下心を利用できるから楽なのだろ。
同性の友人を増やす。ペットを飼う。 若いだけで可愛がってくれるオヤジと結婚

>>797
わけも考えず相談したりせず怒るだけならおかしい

>>804
モテナイ男をげt
0821A吉 ◆lUqZLxZESI (スププ Sdaa-7M3V)2018/05/03(木) 11:38:06.54ID:sT4h+0Vqd
>>814
途中でボタン押しちゃった。

「公共財」でしょ。
障害者用のトイレなどと同じ。
経済効率は悪いけど、例えばあなたの子供が
お世話になる可能性もある。
誰にとっても無縁とは言い切れない。

なので、その種の公共財が整備されていること
は、国民に「安心」を提供しているとみなす
こともできる。
勿論、コストがかかるから、今後維持し続ける
べきかは、メリット、デメリットを比較考量
して決めるべきだが。
0824マジレスさん (ガラプー KK96-NwS0)2018/05/03(木) 12:04:58.51ID:kOK2xf2EK
>>815 誰とも話したくない、会いたくない日って、
殆どの人があるよ。俺は今日友達から連絡来るのを犬のように待ってるけど
他の人には会いたくないなあ…ちょっと風邪気味だしね
あまりひどいようなら気分障害を疑うべきだろうが、
それはお医者さんが決めることだからね…気楽にいこう
0825マジレスさん (ガラプー KK96-NwS0)2018/05/03(木) 12:12:00.27ID:kOK2xf2EK
>>751 ところであなたはここに相談に来るの何回目だったかな?
ぼくは少なくとも三回は同じ内容の相談を目にしてるよ。
違う人だったらごめんね。
0826マジレスさん (スププ Sdaa-LUhV)2018/05/03(木) 13:11:18.92ID:uoYUIi+Sd
815です
皆さん返事ありがとうございます
少し楽になりました
0827マジレスさん (ガラプー KK96-NwS0)2018/05/03(木) 13:17:06.11ID:kOK2xf2EK
>>808 勿論よ、被災した熊本辺りは大工さんの人手が足りてないよ、
日本語分からない外国人でさえ、そいつ四十近くね、大工さんで採用されたから
大丈夫。オリンピック関係とかも人手足りてないんじゃないかの?

保険には入っとけば、怪我して入院する羽目になっても、
くうもんには困らないだろ?
頑張れー
0828マジレスさん (ワッチョイ 7f50-W8se)2018/05/03(木) 14:04:48.90ID:LDVY+Fbp0
>>827
そうですか。それだったら、まだ働かないでいよう。シエスタ、シエスタ
しかし、土木作業員ってどのくらい辛いんだろう?
0829マジレスさん (ガラプー KK96-NwS0)2018/05/03(木) 14:39:05.41ID:kOK2xf2EK
>>828 なんだ、金はまだ余裕あるのか!
教えてやろうか?その外国人185cmの身軽な奴だが、3ヶ月で辞めちまったよ!

でも手がゴツゴツしていい感じになってたなw 理由は寒すぎたからだとよw 山沿いの小屋で寝泊まりしてたみたい。
基礎が無いとね、根性もないと続かないけど、そいつが3ヶ月も続いたこと
を俺は凄くびっくりしたね!報酬も少なかったようだが、職についた実績を
作ったことが何よりも素晴らしいとみんなで褒めてあげたよ。
0830マジレスさん (ガラプー KK96-NwS0)2018/05/03(木) 14:42:32.42ID:kOK2xf2EK
>>828 しかしシンナーとか塗装関係だけは止めといた方がいいね
最初は吐き気やめまいに襲われるし、慣れたらいわなくても分かるよな…
解体もヤバいから止めれ 大工がいいよ トンテンカンテン 梅雨時は稼げないし、そのあとは言わずもがな。秋口から始めるか?
0831マジレスさん (ワッチョイ 63c7-p2tH)2018/05/03(木) 15:09:05.62ID:fDEQmQVx0
>>815
疎かに向き合えば疎かな状態になるだけの事

人間関係は自分の感情を見つめても何も生まれない

現実をよく観察すべき
0832マジレスさん (アウアウカー Saeb-zZCa)2018/05/03(木) 15:20:27.35ID:kFrG1qqpa
>>830
現実は1人で生きてるわけじゃない
人が関わる世界
当然、自分の出した答えが他人と不整合が生じればトラブルにもなり得る

自分の心さえ揺れ動き掴みどころがない
特に迷ってる時はな

だから心を見つめるのではなく、現実を見るべき

心はコントロールするものじゃない
コントロールすれば自分の感性が混乱する
自分の気持ちに嘘をつく事にもなる

環境、行動と結果が心に変化をもたらせるものだ

現実を見て、自分に問いかけながら様々な角度で観察し、他人に聞いたりして気付きを得る
観察しながらまず現象を見る
そして原因を探り原因に直結した対策をする
気付きは現象、原因、対策それぞれにある
頭で整理出来ないなら書いて整理する事も必要

気付きは点
それを繋ぐのは学び
学びがなければ、ただの思いつきに終わる
学びにより行動に結びつける
学びは納得を得る為に自らやらないといけない
これを疎かにすれば時には後悔という苦痛が増える

そして出来ない、わからないを正当化しない事
0833マジレスさん (スププ Sdaa-LUhV)2018/05/03(木) 15:23:31.81ID:uoYUIi+Sd
>>832
難しいですね
0834マジレスさん (アウアウエー Sa82-QKV8)2018/05/03(木) 16:44:09.15ID:g4uTwzqRa
仕事をやめるべきかどうか迷っています。

現在事務で働いているのですが、
・週6勤務(月〜土、残業は月50時間超、日祝日は休める)
・残業代は満額でない
・手取り15万行かないときも多々
・お局様が多く、休憩時間の過ごし方等も細かく言及される
・部署の人数は減っているのに、仕事量が増やされる

といったことがあり、仕事に対するモチベーションがかなり下がっています。

ただ私自体はアラサーで特に資格を持っているわけでもない、転職歴も何回かある、
といった状況のため、次の仕事があるかどうかも不安です。

今の状況で仕事をやめるべきでしょうか。それとも続けるべきでしょうか。
0836マジレスさん (ワッチョイ 060a-bmQX)2018/05/03(木) 16:49:49.81ID:S70F6oJW0
俺はどこに行ってもいじめられやすいです。
小・中・高とずっといじめられ続けてきました。
いじめっ子たちに俺をいじめた理由を聞いたら、
「内気でキモいから」とか「暗くてキモいから」とか「真面目すぎてキモいから」などの意見が多かったです。
そうやって俺は内気でオドオドしてていじめられやすいのですが、心の中ではプライドが高くて、
心の中ではいつも「チクショー!なぜこのクラストップの成績の俺様がいじめられなくちゃいけないんだ!」
と思ってイライラしています。
でも俺は気がよわいので、心の中の怒りを相手にぶつける事が出来ません。
相手に心の中の怒りをぶつける事が出来ないので、ストレスが溜まりやすいです。
そこで質問なのですが、
いじめられたとき心の中の怒りを相手にぶつける勇気を出すコツを教えてください。
0838マジレスさん (アウアウエー Sa82-QKV8)2018/05/03(木) 16:50:46.82ID:g4uTwzqRa
>>835
一応大卒です…
やっぱり賃金低いですよね…
0839マジレスさん (ワッチョイ ab89-m4ib)2018/05/03(木) 16:52:08.82ID:AN+QNGR30
>>836
とことん筋トレしろ
相手をいつでも倒せると思えるくらい心の余裕があれば周りの目なんてどうでもよくなる

成績良いってことは努力家なんだろ?
筋肉も努力で手に入るよ
0840マジレスさん (アウアウエー Sa82-QKV8)2018/05/03(木) 16:52:51.76ID:g4uTwzqRa
>>834
やっぱりおかしいですよね。
勇気持てました。ありがとうございます。
0841マジレスさん (アウアウエー Sa82-QKV8)2018/05/03(木) 16:53:34.47ID:g4uTwzqRa
ごめんなさい。
>>837です。間違えました。
0842マジレスさん (ガラプー KK96-NwS0)2018/05/03(木) 17:20:12.94ID:kOK2xf2EK
>>836 なんでオドオドすんの?する必要ないだろ?
イジメっこのほうがやってることダサいと思わない?
君は何一つ恥ずべきことしてないんだよ?
0843マジレスさん (ガラプー KK96-NwS0)2018/05/03(木) 17:24:48.01ID:kOK2xf2EK
>>838 大卒なら初任給18万円位でしょ?
あと、残業は上司からの命令がないと出来ないし、残業手当ては時給に
あたる金額の1.25倍の金額を一時間あたり払う義務があるんだよ。
事務って総務?労働法勉強しとかないと勤まんないでしょ?
秘書検定でもTOEICでも取っとかないと厳しいよ 転職したほうがいいと思うよ。
0844マジレスさん (ワッチョイ 6b62-3xiy)2018/05/03(木) 17:53:47.51ID:7ThgPYsW0
>>836
お前が直さなきゃならないのは、そういう勇気を出す方法じゃねーよ。
キモイ苛められっこが勇気を出して周りに逆らったところで、火に油を注ぐだけ。
まず「キモイ」と言われる理由から考えてみろよ。
「内気」とか「暗い」とか、まして「真面目過ぎ」とか、どうせお前自身の自己評価だろ。
そこじゃねーから、お前のキモイ理由って。
0846マジレスさん (ワッチョイ 7f50-W8se)2018/05/03(木) 18:44:46.78ID:LDVY+Fbp0
>>829
そうですか。根性ないからすぐ辞めちゃいそう。まぁ、その時はそのときだな
0848マジレスさん (アウアウウー Sacf-Tu8V)2018/05/03(木) 18:58:45.70ID:hIGRLtpSa
>>836
成績だけでも死守してるのはたいしたもんです。
 キモい理由探しは適当にはいいですが、考えすぎると自信なくすだけです。あと修正しても、人間関係のランクはそう入れ替わらんのでやりすぎると自信なくしてくだけです。
 キントレは○。確かに変わりますね。
 あと、体の不調もなく、余裕があれば、新しい出会いの和を広げるってことですかね。
 人との出会いで磨かれるものがあると思います。
0849マジレスさん (ワッチョイ 7f50-W8se)2018/05/03(木) 18:59:29.54ID:LDVY+Fbp0
>>847
ニートだから、もう親には迷惑かけっぱなしですね。今の段階でも。
しかし土木作業員は体力あったほうがいいですよね。どうすればつくんだろう?
0850マジレスさん (アウアウウー Sacf-Tu8V)2018/05/03(木) 19:08:20.57ID:hIGRLtpSa
 工場の設備係です。
 職場の人間関係自信なし。
同じ部署間なら合格点やってもいいのですが。
 接点のない現場や生産技術等々の他の部署だと、今ひとつ仲良くなってないですね。
 もっと輪を広げてコミュニケーションした方が良いでしょうか?
 それともまず仕事?
 どうやったらいいのかさっぱり分かりません。
0852マジレスさん (ワッチョイ 7f50-W8se)2018/05/03(木) 19:13:52.50ID:LDVY+Fbp0
>>851
筋トレ……。具体的にはどんなことをすればいいんでしょうか? あと、走るのは駄目ですか?
0857マジレスさん (ワッチョイ 7f50-W8se)2018/05/03(木) 19:18:54.49ID:LDVY+Fbp0
>>853
あるけど、すぐ辞めてばかり。
0858マジレスさん (ワッチョイ 0ab0-ryN6)2018/05/03(木) 19:21:16.78ID:K1MKAKgZ0
心底信用していた元恋人に裏切られ、3年近く経過しているが未だに苦しんでる。

接点はもう一切ない。元々近所であるためたまに見掛ける程度。

失恋のショックではなく、相手の浮気が発覚し、開き直られ、人間の本性をみてしまったショックが大きい。

仕事に打ち込んで忘れようとしたが、ストレスからかメニエール病と診断される。

毎晩眠れず一睡もできないまま仕事へ行く日々が続き
とうとう仕事を辞めてしまった。

人間ってほんと怖いな。
0859マジレスさん (ガラプー KK96-NwS0)2018/05/03(木) 20:10:50.42ID:kOK2xf2EK
>>858 どれくらい付き合ってたの?
メニエール辛いけど、安静にして治して下さいね。

俺なんて裏切られるというか、過去に付き合ってた女性がまあ素敵な人だったし、
上昇志向も強かったから、いつも沢山の男と食事行ってたりしてたな…
彼女は転勤つか、その時の男関係を消化したりするために
色んなとこに
転勤してたしね。結局 嫁にする女性じゃないかと思って
こっちから婚約破棄の挨拶に行きましたよ。
あっちのお母さん泣いてたけど、自分の娘がどういうひとか知ってたから、
あっちから申し訳無いことをしました。て言われたよ。
六年位つきあってたかなあ… 好きだったんだけどね、嫁にはできんわw
0860A吉 ◆lUqZLxZESI (スププ Sdaa-7M3V)2018/05/03(木) 20:11:06.92ID:sT4h+0Vqd
>>858
人間、追い詰められると開き直るしかないかもね。
しかし、人に優しくなれるのもまた人間。
色んな相矛盾するような面を合わせ持っている
のが人間だわな。

全部含めて、
『それもまたよし ホトトギス』
ぐらいに思って達観しとけば。
0861マジレスさん (ガラプー KK96-NwS0)2018/05/03(木) 20:16:15.99ID:kOK2xf2EK
>>858 そうだよ、そういう女性に貢いだり、結婚しなくて良かったじゃないか。
辛いだろうけどね、そのうちもっと素敵な人が現れるよ。
今は泣きたいだけ泣けばいいさ
でもお薬はちゃんと飲んでお医者さんのいうことちゃんときいてね
心と身体、ゆっくり治していこう
0863マジレスさん (ワッチョイ 63c7-p2tH)2018/05/03(木) 21:17:42.15ID:fDEQmQVx0
>>834
条件にばかり目が行き、仕事に向き合ってない
ビジネスマン意識が全くない
それが原因

自分がどんな実績を出すか?
その為には何をすべきか?
が本来取り組むべき事だろうに
0864マジレスさん (ワッチョイ 63c7-p2tH)2018/05/03(木) 21:25:38.88ID:fDEQmQVx0
>>833
簡単に言えば
現実から目をそらしたり、現実から逃げない事だ

あなたの問いかけは、現実をよく観察すればわかる事だ
0866マジレスさん (ワッチョイ 8a04-QKV8)2018/05/03(木) 22:13:35.35ID:/ba4y6S00
まだアラサーですが人生やり尽くした感があります
やり尽くしたというより自分のできる範囲のことはこんなもんかと思っています

趣味は一通りやってしまい新しい趣味はできそうにないです
仕事は凡人以下で底がわかってるしだからといって他にやりたいことはないです
恋愛や結婚は自分に向かないのがわかり理想とする人はいないこともなんとなくわかりました
仮に存在しても自分じゃ無理だろうしもういいかなと

やりたいこともないし明日死ぬのは困りますが1ヶ月後だったら別にいいと思っています
正直自殺願望はありませんが気になるドラマとワールドカップ見終わって
3ヶ月後くらいに死ねるのがベストとすら考えています

どうすればもっと楽しく前向きに生きていけるのでしょうか?
人生ってもともとこんなものなのでしょうか?
0867マジレスさん (ワッチョイ aa8e-fSeP)2018/05/03(木) 22:20:17.49ID:AOiujiBv0
どこで顔を合わせてるんだろうね?
現実を否定するのかね?

こんな簡単な問題を間違える人に、
理数系の才能はない。
0868マジレスさん (ワッチョイ 5362-XJxX)2018/05/03(木) 22:23:09.15ID:io9hEA3B0
>>866
若いときに楽しめる趣味とか恋愛とかは30台で一区切りが来ると思います。
多くの人は家庭を持って仕事一辺倒になりがちなので
やり尽くすというより、これからだって気持ちになるんでしょうね。
40,50になっても若い趣味を続けている人の方が異質ですよ。
0870マジレスさん (ワッチョイ 5362-XJxX)2018/05/03(木) 22:26:58.35ID:io9hEA3B0
>>858
一個人を信用というか、依存的な信仰をしてしまうのは
お勧めしないです。
人間というものは浮気もすれば裏切りもする生き物なのです。
新しい恋人が癒やしになる人もいれば時間が解決する人もいます。

あなたの場合は固執しすぎているようなので
もっと時間をかけてみてください。6年と10年とか。
0871マジレスさん (ガラプー KK96-NwS0)2018/05/03(木) 23:01:57.58ID:kOK2xf2EK
>>248 その人は現在あなたの部下なのですか?
まあその人にも色んな事情があるんだと思って
あたらずさわらずうまくやることを目指したほうが良いと思いますよ。
どこに行ってもそういう人は存在しますしね…

朝からやたら機嫌が悪い人は、病気のお母様を抱えて、
独身を貫き通して、休みの日も出勤してました。
忙しさのあまりイライラしちゃうんですよ。
んで、休んでばっかりの定時で帰る子に八つ当たりしてましたが、
そりゃそうだろと思いますよね。

パワハラとかそういう言葉で片付けるのは簡単ですが、
お互いに歩み寄りが必要なんではないでしょうか?
あなたは悪いところ全く無いですか?多分あると思いますよ。
人をそれだけ苛つかせてるんですからね。少しご自分についても
考えてご覧になるこてをやってみてください。
0872マジレスさん (アウアウカー Saeb-zZCa)2018/05/03(木) 23:16:59.87ID:kFrG1qqpa
>>866
仕事も恋愛もほどほどで諦めてたら苦労も危険もないけど面白い訳ない
敵と戦わないRPGみたいな人生

例えば期日までに仕上げないといけない仕事や頭を使って乗り越えるべき困難
身近な人とのコミュニケーション
そういうものに必死になる瞬間がないとなんで生きてるのかわからないでしょ?
本気で生きてないから面白くないんだよ
0873マジレスさん (ガラプー KK96-NwS0)2018/05/03(木) 23:19:33.76ID:kOK2xf2EK
>>866 危ないけど、海外旅行行ってらしたら?
人生観が変わるかも知れない。史跡や世界的な建造物を目の前にしたら
帰りたく無くなるかも知れないよ。
まだ若いんだから、沢山の事に興味を持って、体験してらしたら?
それでもつまんなーいだったら、ちょっとかなり感性が鈍ってるんじゃまいか?
美術館巡りでも楽しいですよ。平日の空いてる日を狙って行ってらっしゃいまし
0874マジレスさん (アウアウエー Sa82-Mne9)2018/05/03(木) 23:21:55.33ID:xZsnCVUMa
今日は帰省のピークだったんで雑魚寝の2等船室はギュウギュウ
小さく体を折り曲げて横になってたJC〜JKのワンピがめくれ上がってて
パンスト越しにピンクのパンツが2時間以上丸見えだった
上着を腰にかけてたけど意味をなさず
姉が時々起きて気づいてただろうけど隠すでも体勢変えさせるわけでもなく
座り直す時に自分のベージュパンツもたまにチラ見せしてる始末
ずっとパンツを凝視しながら幸せな航海を楽しめたわ
0875マジレスさん (ワッチョイ bf57-fSeP)2018/05/04(金) 03:38:06.85ID:i1/S23J20
妻28歳、自分34歳。結婚11カ月、子供無しです。
妻が私のケータイや手帳を勝手に盗み見ている事が分かり、愛情が冷めました。
けれど離婚となると二の足を踏んでしまいます。しかしこれから長い年月一緒にやっていける気もしません。
ちなみに浮気等した事はありませんが、妻は勝手に手帳やケータイをチェックしておきながら束縛を強くしてきて、今では1人で外出する事もままなりません。
離婚して婚活パーティーでも行った方が良いのでしょうか。
0876マジレスさん (ワッチョイ 6b62-y/Bc)2018/05/04(金) 03:56:20.84ID:j1v8+qfL0
>>875
離婚して一生ソロが良いかと
縛りが嫌なら婚活しても一緒ですよ
0877マジレスさん (ガラプー KK96-NwS0)2018/05/04(金) 05:08:32.94ID:bmvls8NXK
>>875 うぇぇぇ 結婚生活には信頼関係が何よりも大事だとおもうけどね。
それを土台として愛情が生まれるとおもう。
僕が君だったら、すぐ家を出て別居だ、弁護士に依頼して直ぐ離婚するね。
最低だわ、悪いけど。愛してれば、自由にさせるのが僕達のやり方。信じてれば何も問題ないのに
頭悪いんだろうね、奥さんは。別居、別居
0878マジレスさん (ワッチョイ aa8e-fSeP)2018/05/04(金) 05:25:35.75ID:TFwHWlTa0
>>866
私は、海外旅行には行かなかったが、
ワールドカップについて空想する。
0880マジレスさん (ガラプー KK96-NwS0)2018/05/04(金) 05:36:31.88ID:bmvls8NXK
>>875 郵便物とか財布の中身もチェックされて、
GPSでどこにいるかも把握されてないか、よく調べてみ?家の要所に隠しカメラ取り付けて
外出してご覧。離婚が有利に動くかもよ。
0881マジレスさん (ササクッテロ Sp23-fSeP)2018/05/04(金) 06:29:58.73ID:AK6LK27Np
>>866
>人生やり尽くした感
時代遅れだよ。
0882マジレスさん (ガラプー KK96-NwS0)2018/05/04(金) 06:40:19.27ID:bmvls8NXK
>>866 結婚してないのに、やり尽くした感って、単に自分で自己完結してて
知的好奇心も枯渇してんじゃんよ。
人として、もうそれは魂の死に至ってるんじゃん。
こういわれてもなんとも無いんでしょ?
お前は既に死んでいる だな。滝で荒行でもしたらいいよ。
気持ちいいよ?
0883善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ 6b62-XJxX)2018/05/04(金) 07:17:44.35ID:O/CpUOop0
>>834
支給20万としても250時間勤務で時給800円のバイト以下だろ
5年後にマネージャーになって給料が倍になるとかじゃなけりゃ転職したほうがいい

>>858
一例で全てという交流関係の狭さ世界の狭さ依存体質が問題では

>>866
役割を得る

>>875
妻に相談
0884マジレスさん (アウアウカー Saeb-z/R1)2018/05/04(金) 09:31:58.25ID:RzpiEXoxa
性的虐待と病気で人間不信のまま中学の途中から、高校も卒業は出来てもまともに通えてなかったので社交性皆無、転勤族なので人付き合いはすくなくすんでいます。
声がうまく出せないし、視界が歪んでどこ見てるのか、目眩や頭痛で笑顔が作れなくなるので対人が難しい
どんな常識を知らないのかすら知らず、バス電車の乗り方も最近覚え始めたくらいで基本的な日常経験や処世術が欠けている
ついったもネトゲもニコ生でチャットとか挑戦していましたが、変則的な休日に、ルーチンワークの生活で話題もなく、徐々に居なくなってしまいました
よく笑ったり、人生経験豊富だったりよく話しかけてくれたり話題が多かったりする人と仲良くしたいと思うはずじゃないですか。全部ない。
同じように友達欲しいって言ってる人見かけるのに、コミュ障同士じゃコミュニケーションが取れない
友達作るにはコミュ力作らないとだし、コミュ力作るにも友達がいない。
どうやったら今からもち直せますか
0885マジレスさん (ガラプー KK96-NwS0)2018/05/04(金) 09:44:07.62ID:bmvls8NXK
>>884 おはよう うーん難しいねえ、治療するのが先という気もするけど、
年齢は幾つ?女性かな?学校はどこまで行った? 就きたい職業とか
あったら教えて
0886マジレスさん (ワッチョイ 1e15-pRpi)2018/05/04(金) 09:51:20.98ID:PvfGEAlZ0
>>884
ハードな経験をお持ちのようで
とりあえずはお仕事はできているようですが、声が上手く出せないや視界が歪んでというのは大変です
心療内科でカウンセリングを受けてはいかがでしょうか?
その過程で、コミュニケーションの話しや友達作りの話もしてプロの意見を求めるのがよろしいかと

さて、コミュニケーション能力ですが、これは経験の積み重ねにより培われます
3歳の公園デビューで砂場の陣地争いから小学校の入学式で初めましてこんにちは、等々
人生をかけて経験し学び培っていくものであり、最初からコミュ力が完成している人はいません

でですね、あなたの場合その経験がごっそり抜けている
現在20代であってもコミュ力自体は5歳くらいで止まっているとしましょう

5歳ならば挨拶できただけで褒められます
それは5歳だと挨拶ができないのが普通だからです
実年齢が20歳であってもコミュ年齢が5歳ならば20歳のコミュ力を求めても無駄というもの
実年齢ではなく、コミュ年齢で考え、経験を培っていかなければなりません
勿論20代で5歳レベルの事が出来ても褒めてくれませんし、寧ろ何やってんだ?ってなります
5歳ならば許されても20代では許されない事はいっぱいありますからね

それでも、許されなくても馬鹿にされても、張って足掻きながら経験を積んでいくしかない
生き恥晒しながらでも、晒した分だけ学習していきましょう
そしてそういった意味ではネトゲやニコ生はいい場所だと思いますよ

あなたが20代としてふるまおうとして周囲もあなたを20代として見ているから大変なのです
事情を話し、コミュ力がなく5歳レベルですと最初に公言しておく

人間相手がどういう人間かわかっていればそれなりに対応できるものです
5歳レベルの20代なら付き合わないと去っていく人もいるでしょう
その人は遅かれ早かれ去っていくので気にしなくていいです
あなたの内情をわかって尚付き合って、トレーニングとして付き合ってくれる人とコミュニケーションをとっていくのが良いと思いますよ

またゲームでは休日やルーチンの問題は有れど、話題はリアルではなくゲームの情報という超共通話題があるので、話し易さという面ではやりやすいかと
0887マジレスさん (ワッチョイ 8a94-XJxX)2018/05/04(金) 09:54:44.35ID:qIJnycVc0
>>884

ボランティア活動やってみない?
いろんな人がいるから一人一人に心遣いしないといけないし
自分がどうだったかなんて忘れる

公民館、病院などボランティアさんを募集している
頼りにしてくれる交流っていうのかな、それがあなたには治療になるんじゃないだろうか
0888マジレスさん (ワッチョイ 63c7-p2tH)2018/05/04(金) 11:06:40.27ID:eRuVZr0R0
>>875
くだらん
思う存分見せたれ
0889マジレスさん (ワッチョイ 63c7-p2tH)2018/05/04(金) 11:10:48.20ID:eRuVZr0R0
>>884
監禁されてるわけでもないんだろ

出かけたりして、いろいろ世の中観察したら?

そしてサークルに入って見たりとかな
0891マジレスさん (ワッチョイ 1f02-XJxX)2018/05/04(金) 13:35:09.65ID:c3jMSZoX0
質問なんですが、職場に気になる人がいてもっと仲良くしたいと思うんですがどうしたらいいのかアドバイスがほしいです
仕事内容が違うので違う場所で仕事をしていてほとんど話す機会がありません
あまり仲がいいわけでもないのでいきなり食事に誘うとかもなんか変な感じで難しいです
自分も相手もあまり自分からしゃべるタイプじゃないので一向に進展がありません
0892マジレスさん (ワッチョイ ab89-m4ib)2018/05/04(金) 13:49:14.72ID:yssrwv2G0
>>891
お前と相手の共通の友人を作る
周りの人間に相談する
次の飲み会で無理矢理隣に行く

好きなの選べ
お前が男で恋愛経験ほとんどないならストーカー事案だけどなw
0894マジレスさん (ワッチョイ 7f50-W8se)2018/05/04(金) 14:58:37.47ID:rFmioPsG0
根気ない、体力ない人に土木作業員は務まりますか?
0895マジレスさん (ワッチョイ 6b62-y/Bc)2018/05/04(金) 15:00:32.14ID:j1v8+qfL0
>>894
つとまらないとじぶんでわかってるからそういう聞き方なんだろ
無意味なことしてどうするの?
0897マジレスさん (ワッチョイ 7f50-W8se)2018/05/04(金) 15:08:56.09ID:rFmioPsG0
>>895
いえ、こんな自分でも務まるのか不安なので書きました
0898マジレスさん (アウアウウー Sacf-Tu8V)2018/05/04(金) 15:17:16.80ID:vkYH+vKGa
>>897
なんか叩かれるの恐れてか、あんまり個人情報出さないですね。
とりあえず若者の就労支援とか、ニート引きこもりの支援とか受けたらどうですか?
段階踏めば、土木作業員もできるかもしれませんよ。
0899マジレスさん (ワッチョイ 7f50-W8se)2018/05/04(金) 15:22:55.86ID:rFmioPsG0
>>898
段階とは?
0900マジレスさん (アウアウウー Sacf-Tu8V)2018/05/04(金) 15:30:59.67ID:vkYH+vKGa
>>899
そういう支援受けるとセミナーとか、訓練とかをやることになる。
面接とか履歴書の書き方とか。ニートや引きこもり支援とかだと、細かいことはしならいけど、
そういえば走ったりとかするらしいことはどっかできいた。
発達障害とかでないんなら、行動は自分から動かないと
0901マジレスさん (ガラプー KK96-NwS0)2018/05/04(金) 16:21:22.32ID:bmvls8NXK
>>891 相手は異性だよね?まあ相手の気持ちを尊重しなよ、なんかガツガツした感じが文章から伝わってくるよ?
それでは女性は逃げてしまう。
0902891 (スププ Sdaa-SZn/)2018/05/04(金) 17:14:23.05ID:6zn8npJod
>>892
恋愛経験ほとんどない場合どうしたらいいですか?
飲み会みたいなものはありません
と言うか飲めません

>>893
LINEは使ったことがありません
たぶん相手もやってなさそうです

>>901
もちろん異性です
ガツガツしているように見えますか?
むしろ消極的なので正反対に思えるのですが・・・
0903マジレスさん (ブーイモ MMb6-vEtz)2018/05/04(金) 17:37:56.78ID:5TbOm5BNM
>>902
FF14でバーチャルな人間関係からはじめてはどうだろうか
0905マジレスさん (アウアウカー Saeb-zZCa)2018/05/04(金) 18:23:24.50ID:AU8bdA/+a
>>902
LINEネタじゃなくていいから笑ってもらう事が大事
まず普通に話せる関係にならんとね

緊張して無理ならどうでもいいような不細工な人にやってみなよ
断然簡単だから
0908博士(医学) (アウアウエー Sa82-aXUu)2018/05/04(金) 19:44:17.65ID:xX9S9urra
良い人格者です。
0909891 (スププ Sdaa-SZn/)2018/05/04(金) 19:57:44.83ID:6zn8npJod
>>903
ネトゲでも全然馴染めなくてソロプレイばっかりです

>>904
そんなことしたら周りにばれて仕事がしにくくなってしまいます

>>905
性格的にどうしても普通に会話できるまで時間がかかってしまいます

>>906
謙虚なところですね
毎日挨拶しに来てくれるのが嬉しいです
まぁ全員にしてるんでしょうけど・・・
0910マジレスさん (ガラプー KK96-NwS0)2018/05/04(金) 20:08:21.92ID:bmvls8NXK
>>909 そうかー、しかし何回か食事したりしないと本性分かんないじゃん
ワザと吉野家やマックに連れて行くとかそれでニコニコしてたら
合格ね。挨拶されただけで好きになるか?まあ、かわいい人なんだろうが、
競争率高そうだね…でも君みたいのが好きという女性もいるから
もちょっと頑張れよ
0912891 (スププ Sdaa-e4td)2018/05/04(金) 20:27:54.62ID:6zn8npJod
>>910
食事は機会があればしたいとは思ってるんですがあまり外食をしたことがなく店も知らないんですよね
失礼な話あんまりかわいくも美しくもないんですよね
化粧をしない人で顔は松井みたいな感じででこぼこです
自分と同じくあまり恋愛経験ないんじゃないかなと思います

>>911
どちらかと言うとうまくいかなくて恋愛しなくなったように思います
昔の方がまだ積極的だったと思います
0914マジレスさん (ワッチョイ bb6c-QU2X)2018/05/04(金) 20:45:26.78ID:xpCi3Wur0
何もかも面倒です。やりたいこともないしあってもやれないしもう楽だけしていきたい。
飯満腹食べて寝てたい。どうしたら実現可能ですか?
0916マジレスさん (ガラプー KK96-NwS0)2018/05/04(金) 20:53:41.19ID:bmvls8NXK
>>912 今日から毎晩外食してうまい店を見つけろ!
ミス・マツイだと?良いじゃん。まずは君が女性慣れしないとな
姉妹とかいないの?
0919マジレスさん (ワッチョイ 87b2-hPxN)2018/05/04(金) 21:26:54.46ID:OrvfDX2d0
今、大学院生なんですけど、周りができすぎて劣等感で悩まされています。やってもやっても追いつかないし気持ちだけ焦っています。やっぱり頑張って勉強・研究するしかないのでしょうか?

私は外部から来て、ほかは内部生ばかりなので・・・。
0920マジレスさん (ワッチョイ 1e15-pRpi)2018/05/04(金) 21:44:01.61ID:PvfGEAlZ0
>>919
それ以外に方法在ります?
多種多様の価値観があり、あなたの良い所はあるでしょ
また、大学院というカテゴリーの中で比べるから大変なのであって、一般人から見れば大学院に座席しているだけで優秀と評されたりもします
でもそういう事じゃないのですよね?あなたの生きている世界は

大学院というカテゴライズの中でしのぎを削っている
そこでの価値は勉強であり、研究である
そこに、私は料理が上手いの!と言っても意味がない
ならば勉強するしかないじゃないですか

幸いにして、あなたが劣等感を持つほど優秀な方々が周りにいる
それはとても恵まれた環境ともいえるのですよね
優秀な人から得るモノは多いでしょう
対抗するだけでなく、助けてもらったり教えてもらったりしてどんどん吸収してあなたの身にしていくのが良いと思いますよ


それを前提として、随分と煮詰まっているご様子
大学院という狭いカテゴライズに詰まっていると見えるものも見えなくなりますのでね
たまにはそこから抜け出てさらに大きなカテゴライズの中で、広い視野を持ってあたりを見回すと良いでしょう

あなたにはあなたの良さがあり、それが今の大学院という世界では必要とされていないだけで、さらに大きな社会で、あなたの人生においてはとても大切な長所なのですから
そういった事を認識する広い視野を保つことも研究者として大切だと思いますよ
狭い世界で視野狭窄に陥り小さくまとまらないように、勉強と息抜きをバランスよくとっていきましょー
0921マジレスさん (ワッチョイ eae8-TaHI)2018/05/04(金) 21:58:01.40ID:PgBwxbE70
>>919
一切回りを気にせず今、自分にできることを集中して
精一杯勉強し学んだほうがいいですよ
周りに声、周りの目はすべてシャットアウト
そういったものは比較せず、聞いても見ても
へぇ、そうなんだ。と感情をフラットにして考えてください
良いな。と思うならばそれを自分の中に取り込んでください
真似てください

あと今のあなたはあせっておられるようですが
就職して組織に入ると解りますが、世の中広いです
いまのあなたの周りにいる人らはちっぽけなもんです

今勉強し知識として得る事
実際に就職して実践で学ぶ事、この二つは異なります

ただ、予習知識として頭に叩き込んでおく事はいいことです。
実践で役に立つかどうかは保障できません。俺は役に立たないと思います

俺は現在管理職をしてますが、何百人と接して仕事を教えてきました
失敗をし悩み、失敗から成功を学ぶ人の方が伸び代があり、確実に伸びます。

今のあなたにできること
周りを気にしないで自分が専攻すべきものに集中してください
周りは気にする必要ありません。何の意味も成さないので。
0922マジレスさん (ガラプー KK96-NwS0)2018/05/04(金) 22:00:45.81ID:bmvls8NXK
>>919 他の大学から来たわけね…でもちゃんと試験に受かったんだから
勉強するんだべ? しんどいならやめた方が良いとは思うがね
大抵ロンダ組は、使えないという認識だけど、中には頑張って優秀な成績を修めて
卒業する人も沢山いるんだからもう少しガンバーれ!
0923891 (スププ Sdaa-e4td)2018/05/04(金) 23:13:18.35ID:6zn8npJod
>>913
動いてない結果が現状なんです

>>916
外食はお金もかかるのであまりできないかもしれません
慣れるまで時間がかかるのは男女どちらもです
0924マジレスさん (アウアウウー Sacf-gA7Q)2018/05/04(金) 23:27:49.38ID:R6HzGn8Xa
彼氏に「○○(→私とします)が死んだら死ぬ」と言われるのが嫌なのでやめてもらいたいのですが、どうしたらいいでしょうか。

そう言われるのは愛されているからであって気にしなくていい、と助言されたこともありますが、
やむを得ない理由で別れることもあるかもしれないので、やめてほしいです。
元彼とも「○○が死んだら生きていけない」などと依存されるのが嫌で別れました。
今の彼も、私が元彼とそうこじれて別れたのは知っているはずなのに、忘れてしまったか自分が依存していると思ってないかのどちらかです。

私も、今彼が明らかに私に依存しているとは思ってません。上記の発言以外、私への依存につながるような言動はないので。
彼には家族や仲間もおり、将来の目標もあって、大きな悩みや屈折をかかえている様子はありません。
ただ少し依存体質気味かなとは感じます。スマホ依存で、デート中にもなぜかスマホゲームを始めるほどです。ストレス解消でやらずにはいられないんだと言っていました。

彼のことはできる限り大切にしたいのですが、「○○が死んだら死ぬ」と言われたりそう思われたりするのは嫌です。
@もしあなたが恋人にこう言われたらどう思うでしょうか。
A下手に伝えると傷つけてしまいそうなので、うまい伝え方を教えてください。
0925マジレスさん (アウアウウー Sacf-PHdu)2018/05/04(金) 23:29:45.97ID:HvXsvN1Ia
>>671
二人では、行けませんと、はっきり伝えるのが、礼儀変に、期待を、持たせるのも、後々問題になりかねない
普通に、接し多数での、付き合いが、良いのですが
0926マジレスさん (アウアウウー Sacf-PHdu)2018/05/04(金) 23:40:37.91ID:HvXsvN1Ia
貴方は、押しに、弱いとのイメージでしょうね
1 うれしいが、私が、もしもの時 心配に、なりますね
2 はっきり 伝えますね。重いとは、云いませんが、↑の事で不安に、なると伝えますね
0927マジレスさん (ワッチョイ 7f50-W8se)2018/05/05(土) 00:13:02.76ID:ic95Suci0
成人男性ですが、暗闇が怖いです。克服する方法を教えてください。
0928マジレスさん (ワッチョイ 1e15-pRpi)2018/05/05(土) 00:33:52.53ID:Bn5LZniA0
>>924
それですけどね、彼はあなたが死んでも死ぬ気なんてさらさらないですよ
というか、実際あなたが死ぬという事を想定すらしていないのです
ただ単に「俺はこんなにお前の事を愛しているよ!」というアピールですな
勿論依存とか全然関係なし
彼の頭の中では「まあそんなに私を愛してくれているのね!感動だわ!」というあなたのリアクションが作り上げられているでしょう
依存されたらとか、そういう心配はないと思います

という事で
1)上記のとおり、浅はかなアピールだことと鼻で笑います
2)婉曲な物言いは彼のお花畑に肥料をやるようなもの、ストレートに「あんたの想定とは違うよ」と伝える
その上で、こういった愛情表現の方が好きだし、実感でするわ、と提案すると翌日から早速言われたとおりの事をすると思います
3)ですが、デート中でもスマホゲーム始めるのは論外
ストレス解消はデート外でやれ。
そんなコントロールもできない男はお断りですよ
そんなにスマホが好きならその画面だけ見ててこっち見るな、と別れます
0929マジレスさん (ワッチョイ 1e15-pRpi)2018/05/05(土) 00:36:27.64ID:Bn5LZniA0
>>927
人間何が怖いって、「わからない」事です
暗闇は視覚が封じられ、どこに何があるのか誰かいるのかわからない
という事から恐怖を感じるのでしょう

ならば話は簡単、判ればいい
暗いだけで、どこに何があるか、そして誰がどこにいるか把握できていればいいという事で
慣れた場所ならば大丈夫でしょうけど、まあ、小型のライトを常に持っておくと話が早いかも?
0930善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI (ワッチョイ 6b62-XJxX)2018/05/05(土) 00:43:36.49ID:WVzctgxC0
>>884
リアル経験を増やす。失敗経験こそ成長の元

>>891
挨拶や世間話、共通の知人や仲間でイベント、先輩や上司から仲介

>>894
体力はもちろん怒鳴られたりして応戦したり耐えたりできる気力は要るだろうね

>>914
金持ち老人と結婚

>>919
アーティストや一次産業でも

>>924
それは「今なら」という言葉が省かれている。 次の女をげtしたら次の女と死ぬから

>>927
慣れる
0931マジレスさん (ワッチョイ 8eb2-+WEJ)2018/05/05(土) 00:44:41.63ID:9RZuyfIa0
大学生で一人暮らししてサークルでわいわいやって大好きな彼女もいる。でもふと我に返り「これが楽しいって事なのかな。これでいいのかな」って思う時がある。たしかに想い描いていた生活なのに。みんなは何の為に生きてる?人生の先輩からアドバイスがほしい。
0932マジレスさん (ワッチョイ 7f50-W8se)2018/05/05(土) 00:52:54.67ID:ic95Suci0
>>927
追記。
暗闇の中に幽霊がいるのではないか? 見えるのではないか? と暗闇が怖いのはそれに怯えているのが大きいと思う。
0933マジレスさん (ワッチョイ 6b62-3xiy)2018/05/05(土) 01:13:53.94ID:s2pZChAS0
>>931
>みんなは何の為に生きてる?
人それぞれ。

目標を持て。
将来とか、そんな先の長い話じゃなく、例えば一年以内。
もっと短ければ、半年以内に何かを成し遂げろ。
0934マジレスさん (アウアウウー Sacf-Tu8V)2018/05/05(土) 03:00:10.40ID:IBhwRuLba
>>933
何のために、
人前で語る場合:楽しく穏やかに生きるため。
ネカティブな本音:死んでもいいや。愛媛の脱獄囚みたいに川を泳ぎたい
0935マジレスさん (アウアウカー Saeb-zZCa)2018/05/05(土) 05:18:06.95ID:mRVxo0dqa
>>923
君何もできないじゃない
しょうがないからその子が挨拶しに来るとき顔にご飯粒大量にくっつけてツッコミ待ちしてなよ
きっと「マンガか!」って言ってくれるよ

>>924
それ言われたとき「無理無理無理」って返したらいいのでは?
むしろそんなのを嫌と言えてない事が問題
てか彼氏の方が適当な感じだよね
邪推だけど浮気のカモフラージュで言ってるんじゃないの?
0936マジレスさん (アウアウカー Saeb-zZCa)2018/05/05(土) 05:50:04.39ID:mRVxo0dqa
>>894
なんで土工目指してるのかわかんないけど、やる気あればすぐ雇ってくれるから

別に土工じゃなくても昔大工さんがやってた仕事って細分化されて色んな仕事がある
クロス貼りとか建具取り付けとかね
そっちの方が楽だし金になるよ
できるかどうかなんて考えてたら何もできない
まずは電話

今は時期的にヒマだから冬場まで待つといいよ
0940マジレスさん (ワッチョイ 0395-XJxX)2018/05/05(土) 10:06:55.90ID:Sew08PoK0
>>924
そういう男性は信用ならないし意志薄弱
何かと困難を避けるためにそういう類の言葉を発して自分弁護、自分養護になるから

それとなく距離取って終わりにしたら?
0941マジレスさん (ガラプー KK96-NwS0)2018/05/05(土) 11:02:21.99ID:6Ns0Rgz9K
>>924 そうそう、彼は自分が可愛いだけの男なんだよ、
楽しいか?全然楽しくないでしょ?一緒にいて。
もっと開放的な男と付き合うべきよ。彼はそう言ってあなたを束縛してるんだよね。
0942マジレスさん (ワッチョイ def0-a7mP)2018/05/05(土) 11:47:21.09ID:dOCBox2U0
彼氏と一緒にいる女性に満面の笑みをされました
どの可能性が高いと思いますか。(元同級生でこちらの事をしっています)
1.彼氏に嫉妬をさせようとした
2.天然
3.彼氏に不満をもっていて乗り換えようと考えている
4.積極すぎるが故、態度に現れしまった
5.以前から好意をもってくれていて気持ちを伝えようとした
0943マジレスさん (ワッチョイ 5362-XJxX)2018/05/05(土) 11:50:43.01ID:wkFHKy5B0
6.気のせい
0944マジレスさん (アウアウカー Saeb-fSeP)2018/05/05(土) 11:53:19.34ID:Cf/YhPEMa
友人関係で相談です。携帯から長文すみません。
当方 29歳♀ /友人A 同い年♀ 大学の友人

Aとは数名でたまに集まるくらいの仲でした。
当方には夏に入籍予定の彼がいます。
彼とは2年前にAの友人として知り合い、A交えグループで何度か遊んだ後、2人で会うようになって交際を始めました。
私は付き合うまで周囲に話さない方で、付き合い始めてからAへ交際報告をする形になりました。
すると、そっけない返事で、報告が遅いことに気分を害したのが伝わり、そこから疎遠に。
報告せずに申し訳ないとお詫びして、それ以上追うことはしませんでした。

しばらくして共通の友人から、Aがこの件を複数の知人に名指しで愚痴っていたことがわかりました。
私自身、なぜそこまで腹を立てられるのか理解しがたい思いもあり、それを知人にまで言いふらされていたことに腹が立ちました。
彼には詳細は伝えませんでしたが、きちんと報告してなかったことが嫌だったみたいで、最近は疎遠だという程度は伝えました。

そしていよいよ結婚が決まり、久しぶりにAに連絡を取り報告しました。
そのときは明るく祝福してくれました。
近々、彼とAと3人で食事に行く予定です。
ただ、私自身はAとはもうあまり関わりたくありません。
彼にはイマイチ気持ちが伝わっておらず、いまもよくAの話題がでます。
どうするのがよいのでしょうか。私のわがままでしょうか…
0945A吉 ◆lUqZLxZESI (スププ Sdaa-7M3V)2018/05/05(土) 12:00:22.41ID:lCtZqdIkd
>>942
7.彼氏といて自然に笑顔になったタイミングで
偶然目が合っただけ。
0947A吉 ◆lUqZLxZESI (スププ Sdaa-7M3V)2018/05/05(土) 12:06:04.29ID:lCtZqdIkd
>>944
彼には、もう少し正確に話してもいいのでは。
あと、せっかく(少なくとも上辺は)祝福して
くれてるんだし、大人の対応がいいかと。
『来てくれてありがとう。』ぐらい言って
菓子折りでもあげとけば、いじわるされる
リスクを抑えられるよ。
0948マジレスさん (ワッチョイ 5362-XJxX)2018/05/05(土) 12:07:32.40ID:wkFHKy5B0
>>944
なぜ元々それほど仲もよくないのに、
過去にギスギスした相手にわざわざ自分から
結婚報告する意味が分かりません。

Aは嫌いだから呼ばないね!
で済む話だと思うのですが。
0950マジレスさん (アウアウカー Saeb-fSeP)2018/05/05(土) 12:32:09.00ID:Cf/YhPEMa
944です。
補足すると、Aと彼が長く友人関係でとても仲が良いのです。
彼は結婚式にAを呼ぶつもりなので報告しました。(席は新婦側)
私も先ほどの書き込みでは繋がり薄く読めますが、共通の友人も多く、
このことがあるまでは
それなりに仲の良い友人のひとりと思っていました。

彼にありのまま嫌だと話したらどんな反応だろうという
怖さが強く、また悪口の顛末を彼に話したら私もAと同類かな、
という思いもあります。
大人としてうわべでやり過ごすのが一番でしょうかね。
ありがとうございます。
0951マジレスさん (ワッチョイ 0395-XJxX)2018/05/05(土) 12:38:45.66ID:Sew08PoK0
>>950
一連の流れから

気にしないことかな

彼に合わせる
もうあなたが彼に選ばれたのだからやっかみや嫉妬があっても気にしないように
彼に合わせて会ったり交流関係を続けていけばいいこと
その他大勢の友人です
0952A吉 ◆lUqZLxZESI (スププ Sdaa-7M3V)2018/05/05(土) 12:40:07.30ID:lCtZqdIkd
>>950
>大人としてうわべでやり過ごすのが一番でしょうかね。
それがいいと思う。
それに、もし本当に祝福してくれてるなら、
あなたとの仲も戻るかもしれないし。
(そうなれば一番やね。)

なんにしても、お幸せに!
0954マジレスさん (ワッチョイ bb6c-QU2X)2018/05/05(土) 13:03:44.86ID:I3ke7mYz0
もう死にたい。生きてるだけで税金が発生したり嫌な人間関係に縛られたり周りの目があったり。ただ
こっちも何の影響も与えないから干渉するなって思うけど暇人共がかかわってくる。
0955924 (ワッチョイ 4abe-gA7Q)2018/05/05(土) 13:08:35.37ID:Hf0lGYfM0
>>924 です、レスくださった方々ありがとうございました。
やはり「○○が死んだら死ぬ」なんて言うのはおかしいですよね、はっきり分かってよかったです。
彼にははっきり嫌だと伝え、彼の言葉の真意を問いただしてみたいと思います。

>>926
はい、押しの弱いタイプだと思います。
遠慮せずはっきり伝えたほうがよさそうですね。

>>928
アピール、ということもあるのでしょうか。
改めて考えてみると、最近よく「ずっと一緒だよね」と言われるので、私が離れるのが怖くての発言かもしれないと思います。
彼の真意を探ってみます。いずれにしろ曖昧な態度をとるのはよくなさそうですね。

>>930
盲目だなあと笑われてしまいそうですが、次々と彼女を作る人ではないと思います。
ただ、思っていたほど誠実な性格ではないかもしれないと疑うようにします。
0956A吉 ◆lUqZLxZESI (スププ Sdaa-7M3V)2018/05/05(土) 13:12:16.91ID:lCtZqdIkd
>>953
なんにしても、ここで聞いてもわからんよ。
今度会ったときに探りを入れてみよう。
0958924 (ワッチョイ 4abe-gA7Q)2018/05/05(土) 13:18:32.44ID:Hf0lGYfM0
>>955のつづき

>>928
すみません追記です。スマホゲームの件は一度注意したので、とりあえず直してくれるか見守ろうと思います。

>>935
一度穏やかに伝えはしたのですが、次はもっと強く言ってみますね。
ちゃんと嫌といえない性格だから元彼に依存されてしまったのだと反省しています。
他の女性と遊ぶ暇はなさそうなので浮気は違うと思います。

>>940
元彼がそういうタイプでした...
できる限り今の彼とは別れたくないので、ちゃんと話して分かり合えるかどうか試してみます。

>>941
全然楽しくない、というほどではありませんが、少し疲れたなとは感じます。
確かに私を束縛したいのかもしれないです。
0961マジレスさん (ワッチョイ 63c7-p2tH)2018/05/05(土) 15:40:01.39ID:R931BpeT0
>>894
くだらん
体力つければイイだろ
体力つければ根気もつく
0962マジレスさん (ワッチョイ 63c7-p2tH)2018/05/05(土) 15:43:39.91ID:R931BpeT0
>>914
疎かに向き合えば結果は出ない
それだけの事だ

宝くじ買わなければ宝くじ1等は不可能

落としどころを得る為の行動を否定する事を正当化する理屈から間違ってる
0964マジレスさん (ワッチョイ 63c7-p2tH)2018/05/05(土) 17:36:36.41ID:R931BpeT0
>>954
人には幸せの感情がある
どうしたら、そんな感情でいられるのか
その時の経験を自分に問いかけてみろ
0969マジレスさん (ワッチョイ 0395-XJxX)2018/05/05(土) 19:01:13.65ID:Sew08PoK0
>>965
その女性とは知り合いなんだよね
じゃただ懐かしい顔を見かけたという嬉しさじゃないのかな
彼女:あら、懐かしい、あの人知ってる人
彼女の彼:だれ、どいつだよ・・・

ぐらいじゃないの
深い意味はないと思われる
0973マジレスさん (バットンキン MMa7-1ctr)2018/05/05(土) 22:19:50.20ID:ye2y2zChM
今日もらい事故を受けました。
私は原付、相手は車。
私の2mほど前に相手の車が。お互い停止してました。
瞬間、相手の車が急にバックしてきて、避けるのに間に合わず原付破損。
後は相手の保険会社がどうにかすると。
保険会社は保障するにも時間がかかる、すぐは助けられないと。
それはまあ仕方ないです。
私の職場まで少々遠いので原付で通勤してたのですが、明日以降の職場までの交通費の負担も全額は厳しいと。
壊れた原付もどうなるかわからないと。
調べて後日保障できたらするとのことですが、わかってても頭に来ました。
非はないことで泣き寝入りしなければいけないなんてと精神的にやられました。
私にできることは何かありますでしょうか?
0975マジレスさん (アウアウエー Sa82-Mne9)2018/05/06(日) 00:28:36.92ID:VtnSPhppa
〜ってかよ、高校生になろうかという娘を夜20時に外出させる親が元凶じゃね山口達也の事件よ?マジレスだけど、芸能人でこういう事件やらかしたヤツはほぼ干されるよな

極楽の山本、俳優の小出と高畑などを見ても分かるとおり、幾ら今まで国民や福島に貢献してようが、スポンサーが許さんからテレビには出れなくなる。よってTOKIO脱退になるはず!


山口達也に残された道はAV男優デビューしかない!!
山口達也に抱かれたい全国の女どもがAV業界に殺到して賑わうことになるだろう。

山口達也の伝説は今、始まったばかりである!!
0977A吉 ◆lUqZLxZESI (スププ Sdaa-7M3V)2018/05/06(日) 00:57:33.25ID:vS6tUXfnd
次スレ建ててるんで>>949、適当な所で引っ越すよろし。
0979マジレスさん (アウアウエー Sa82-Mne9)2018/05/06(日) 01:24:28.45ID:bqM3v7gXa
コギャル全盛期が異常だったんだよ。
あの頃はマジで最高だった。普通にスーツ着てJKナンパしてても全く問題なかったのに。
SNSの普及から一気にダメになったな日本

90年代後半から2000年代はじめ
JKのマンコ何人舐めたんだろう。
テレクラに援助にやりたい放題。

ナンパで口説いてるだけなら良かったのだろうけど
援交・ブルセラとか売買するようになったから規制されたんだろうな
同級生で売ってる噂とか流れてた

金髪にして派手な化粧して透けブラ全開で良かったよな。
メアド交換なら余裕で出来たしその後もかなり食えた。
夜中車で走れば必ずフラフラしてるJK拾えたしさ。
0980マジレスさん (ワッチョイ 063a-S+/J)2018/05/06(日) 04:08:46.43ID:kAAX3SNp0
今の漠然とした悩み相談させて下さい。
・現状としては家族とも疎遠、家族に会いたくないけど親孝行してない罪悪感のジレンマ。
・将来プランも一緒に立ててた長年付き合った人に裏切られ振られた。
・一人ぼっちになった今、これから先自分独りでどんな人生を望んでるのか分からなくなった。
・これから老後完全な孤独になるから、老後の生活面、お金の心配
・友達もおらず、恋人もいない、寂しい、でももう誰かと付き合いたい気も失せた。
・考え、感情が二転三転して目標が定まらない。
・この先どう生きていいのかわからない。どう生きたいのかも分からない。

何もかも自分を見失った時、この自分を変えたい時、何を生きる糧にすればいいんだろう?
0981マジレスさん (アウアウカー Saeb-zZCa)2018/05/06(日) 04:14:34.25ID:+IgwQkqma
>>973
原付だと任意の保険に入ってないのかな
保障内容に納得いかないなら簡易裁判で訴えるって言っときなよ
数千円でできるらしいから実際訴えたらいい

原付乗ってる時当てられたなら首が痛むだろ?
病院で診断書もらえるからそれも保障してもらいなよ
0982マジレスさん (アウアウカー Saeb-zZCa)2018/05/06(日) 04:26:09.56ID:+IgwQkqma
>>980
疎遠なだけで仲悪いわけじゃないんでしょ?
会う必要ないから現状や気持ちを伝えるメールでも送っときなよ
親孝行してないならお中元、お歳暮でもいいし

微かでも繋がりは作れる
何かあったときに家族の有り難みはわかるよ
0984マジレスさん (アウアウカー Saeb-wQMy)2018/05/06(日) 06:40:43.86ID:YjmcBx+ga
付き合っている彼が、前妻や元カノぬ話を嫌がってもその時は謝るのにまたしてきます
他に話せる事なくなるよ、なんて怒られるし
別れると言ったり、連絡しばらく取らない、私が元彼ね話をしても平気みたいなのが余計に気に障ります
向こうはごめんで済むけど、聞いたこっちはなかなか忘れられないし
何か良い方法はありますか?
0985マジレスさん (ワッチョイ 5362-1ctr)2018/05/06(日) 07:30:16.94ID:lGr/izvH0
>>974
>>981
>>983
ご返信有難うございます。
原付で任意保険は入ってなかったです。
私と相手の保険会社との交渉になるしかないので、参考にさせていただきます。
謝罪もぶつかったときの、すみませんでしたの一言のみ。後は保険会社でお願いしますとのこと。
相手としてはそうするしかないかもしれませんが、なんかモヤっとしました。
有難うございます。
0986マジレスさん (ワッチョイ 5362-XJxX)2018/05/06(日) 07:37:05.43ID:KKkSpWPy0
>>984
前妻ってことはお互いにそれなりの年齢なんでしょうね。
年月を重ねれば色んな経験が付いてくるものですよ。

若くないのならおおらかな気持ちで相手を理解することも
必要になると思います。
0988マジレスさん (ワッチョイ 0395-XJxX)2018/05/06(日) 08:32:34.90ID:Ovt1uaQz0
>>980
まだ老境に入るのに時間あるようだけど

一人でいいなら腹くくって計画立てよ
老後資金、不動産
いまから貯めていきなさい、嘆く前に
家は持っていたほうがいいから小さくてもいいので自分のマンション、一戸建てを
そういうことを考慮したらどこにしようか算段もたつ

そういう計画を立てて、その立てていることからして励みになる
0989マジレスさん (ワッチョイ 0395-XJxX)2018/05/06(日) 08:35:44.00ID:Ovt1uaQz0
>>984
何でそんな男と付き合うの?
むなしいんでしょ、いやなんでしょ?
あなたが後ろめたいところがないならそういう垢だらけの屑男と別れて
もっといい男探せばいいじゃない?妥協するのはなぜ?馬鹿か?
0992マジレスさん (ワッチョイ 4a62-g/9z)2018/05/06(日) 10:40:09.69ID:fY3g7i1l0
>>985
ちゃんと警察呼んで実況見分して調書取ってもらって病院も行ってるんだよね?
特に通報はその場でしないと被害者のあなたが不利になるだけだよ、
もししてないなら今からでも全然間に合うから絶対通報しな、相手にも罰付けたいでしょ?
保険会社だって正義の味方じゃないから、払う金額少なく済ませられるならそうしようとするからね
相手の都合の良い方に言いくるめられないように交渉は弁護士に頼むのが本当は良いんだけど。
ネットであれこれ調べるのもいいと思うけど、かっこ悪いと思わずに、
家族友人知人職場の人なんかのリアルの知り合いに事故にあった事を相談した方が参考になる話聞けるかもしれないし、心強いと思うよ。
0995マジレスさん (ワッチョイ 5362-1ctr)2018/05/06(日) 11:14:45.05ID:lGr/izvH0
>>991
>>992
有難うございます。
まわりに事故経験者がいなくて自分で見るしかなかったので、助かりました。
できることはやってみます。
なにより、気持ちが幾分か楽になりました。本当に有難うございます。
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