探検
父親との悪い因縁を断ち切りたい
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幼稚園の頃から、将来は公務員、医者になれ。恋愛禁止、勉強以外は誉めない（部活も遊び。部活頑張っても勉強出来ないなら辞めろという。）勉強も学年一位しかほめない。
医者公務員はやりたくない。自分のやりたいことは決まってるけど、親が全く喜ばない。
いま、年頃になって結婚出産をほのめかすようになってきて気持ち悪い
でも何故か嫌いになれないし、絶縁したいわけじゃない
父親の言動が気になって左右されて必要以上に落ち込んでしまう。
いつもどこかで首輪を引っ張られているような感覚。
父親とのちょうどいい距離感どうやって、つかめばいいのだろう。
ただの反抗期の子供でも同じ事を言うからだ。
自分のやりたいことがあるなら、それを分かってもらえるように
根気強く説得する方向で進めるべき。
結果、お前は俺のレールに従って歩けばいいんだ。の一点張り、それでも負けずに話そうとしたら強制退室された。
それ以来やりたいことは内緒でなんでもやってきた。事後報告とか。でもいつも後ろめたい気持ちがのこる。
ちなみに他の兄弟はみんな絶縁状態。
恋人だって、この人を親に紹介したらどうせ反対される。
この仕事はどうせ親に反対される。
って、自分の決断においていつも父親の意見フィルターをかける癖がついてしまって無駄な落ち込みをしてしまう。。
むしろ厄介な存在だし、でも嫌いにはなれない。
こういうのファザコンって言うのかな。
私か父親かどっちかが早く先に死ぬことを望んだこともあったけど、今日まで我慢してる。
現世の人？
あっごめんなさい通報しないで軽率でした
現世のひとです。
死にたいと思ってたし恨みがつのった時期もあったってことです。
実際は死ねないし殺せないです
あなたのご両親は亭主関白ですか？
あなたは赤子のころから父親の激しい劣等感の解消としての存在でした
なので、あなたは常に父親が喜ぶように行動させられました
父親が承認することだけをすれば、安心して過ごせるような家庭だったのです
そうやって育てられると、自己保全のための反応行動として
父親の望むような脳の構造となります
何度も刷り込まれるうちに、無意識的な反応行動として
父親から承認されるように行動してしまうのです
そうして承認されることを愛情を注がれていると感じ
嫌いになれない、と感じてしまうのです
あなたは父親が傍にいると、緊張するでしょう？
警戒し、顔色を見てしまうでしょう？
父親が不満げな顔をするとずっと気になってしまうでしょう？
そして、あなた自身も、劣等感というか、自己否定感
大きな不安や孤立感があるのではないでしょうか？
もし、状況をよくしたいのであれば父親と対峙すべきです
あなたの心の奥底にある不満や憎悪をぶつけるべきです
父親の劣等感を晴らすための人生を作られてことに怒るべきです
あなたをつかって、自我を確立しようとした父親をしかるべきです
そうしてあなたはあなた自身を否定することをやめ
あなたのすべてを好意的に肯定することを始めるべきです
父親の承認への依存を正し、自立していくことが良いように思えます
まぁ、嫌いじゃないのですから
激しく対峙するよりは、穏やかに対峙してみたらいかがでしょうか？
お父さん、あなたに依存していますから
あなたが自立して離れて暮らせば
第三者を通じて様子を聞いてくるでしょうから
その時にでもしっかり向き合ってもいいかもしれないですけれど
小さい頃、親から
言うことを聞かないと捨てるよ
とか言われたんじゃないかな。
それが原因で認めてもらおうとしてるのかも。
原因がなければ結果はない
と観察すると解消するでしょう。
詳しく返信してくれたありがとうございます！
言うとおりです。
亭主関白です。父親の顔色を伺ってしまうし、少し前までは父親の言うことに従えない、感じることが出来ない時は自分はなんて親不孝だって理由がない劣等感と罪悪感に襲われました。
生活のなかで、なにか成功をおさめても、親が喜ばないことは意味がないと思っていたし、
親のためではなく、自分のために成功して、自分を自分で褒めてあげる人間になろうと思って行動した成果も、どんなにいい結果が残せても「だからなんなんだろう」と虚無感に襲われました。
いつも自分に自信がなかったです。
いまは昔ほど自己否定することは減りましたが、恋人や結婚のことを考えると、自分の好きなひとを否定されると思うと腹立たしく、怖いです。
なんとか、父親と対峙し、離れて、ほどよい関係保てる距離感をさがしたいです。
時間はかかると思いますが、ヒントでも何でも少しでも方法を探したいと思います。
父方の親戚はエリート公務員がいっぱいいます。父親は家業をついで自営業。
小さい頃から親戚の家にあるおもちゃなどが気づいたらうちにもおいてあることが多かったです。
他人の家とうちすごく比べて、
嘘までつくこともありました。
おっしゃる通り、父は劣等感のかたまりなのかもしれません
それはよく言われてました。
よくある教育方法かと思っていたけど、思ってた以上に影響あるのかも、、
「いつも自分に自信がなかったです」
自分で認められるというのは、あなたには心の強さがあるということですね
この言葉は、正確には「私は自我を抑圧してきています」
「本当の私は無意識の奥底に押し殺しています」となります。
ですから、自信に満ち、新しい家族を愛で包むためには
無意識に追いやられたありのままの自分を
顕在意識にあげてコントロールすることが必要です
あなたには自分の短所と思うところは実は長所なのです
親に叱られてきたことは、すべてあなたの長所なのです
あなたの存在自体が全てにおいて素晴らしいのです
あなたの全てをあなたが受けれることが必要です
親から否定されてきたあなたの能力や才能を
あなた自身が肯定していくことが望ましいのですね
そうすることで、あなたが親として子に接するときに
奥様や子供さんと、しっかりした関係を作ることができるようになります
あと、お母さんが心配ですね
お母さんにもあなたと同じことが言えるかもしれません
あなたの母親が、お父様から虐げられていた？ことによる
母親からのあなたへの愛情が妨げられてきた、ことにあるのかもしれません
もしかしたら、妨げられてきた母の愛情を
彼女が代わってあなたに注いでくれていると感じているからかもしれませんね
もし、そうであるのなら、やはりあなたは本来のあなたを肯定することで
とどまっている精神の成長を促す必要があるのかもしれません
この言葉が全てかな？
他人のための人生を歩む人は、そう思うのです
自分のための人生であれば些細な成功も
とても輝き続けるのです
あなたはもう分かったと思います
頭の中でくるくると歯車が合うてきな
理解の進行があると思います
なので、もう心配しなくて大丈夫ですね！
がんばってください！
未来にはたくさんの時間と可能性があります
それらは、あなたのためにあるものなのですから
すごい、これだけの情報でこんなことまでわかるんですね。。
家庭内での母親の権力は最下位です。
母は外国生まれ外国育ちですが、父は結婚したにも関わらず、
結婚直後から、母親がまだ日本に馴染めないことを全く助けなかったようです。
それどころか、母が理解できない日本の風習や言葉のニュアンスの壁を全く理解せず叱り、間違いなどを他人の前でどなり散らすこともありました。
母ももともと滅茶苦茶頑固な人間なので、父から受けた心の傷が蓄積していくほど自分のからにこもり、
友達も殆ど作らないままでした。
父は私たち兄弟の生活や教育を母に押し付け、口を出すときは勉強の成績に関することだけで
した。
父と母は協力することを拒み、お金のことはいつも喧嘩しました。
母はパートなのに、私たち兄弟にかかるお金は母親に出させようとしたので、母は必死で働いていたな。と大人になって感じます。
父が私たちに出すお金はゼロではないですが、おこずかいや、習い事代をせがんだときにいつも金食い虫だと母や私たちは言われました。
父母は口を開けば喧嘩しています。今でも。
もちろん母が悪いときもありますが。
父は子育てにノータッチ。
母は仕事仕事の日々で私達の悩みや相談を聞く余裕がなかったような気がします。
そのため、思春期には、私達兄弟も母を責めるときがありました。
何でもかんでも母のせいにしていいたときがありました。
母をなめくさって見ていたときがありました。今は母親が大好きですが。
父に対しては、怖くて家庭内でも出来るだけ会わないようにしていました。
家庭内が、空中分解してました。
あ、私は女です！( ・∇・)
でも全くその通りです。大好きな人は歩んできた人生こそ無茶苦茶ですが、育った環境がとてもにているところが
似ているところがあるので、共に共感しあい、支えあえると思ってた人でした。
私は、この人の力になれるならどんな苦労も厭わないし、支えたい。
自分のために生きることが苦しいと思っていた自分でも、この人のためなら、共に生きている喜びを感じている。
17さんの言うとおり、彼は無意識に私の欠落に幸せを満たしてくれる存在でした。
まぁ。いろいろありまして、今は会えないんですがね。
失恋もあって、苦しくて悲しくてスレたてちゃいました。
でもこんなに、真剣な返信が来るなんて思っていなかったので、本当に嬉しいです！
ありがとうございます。
他人の顔色をうかがって今まで生きてきました。今でも他人がどう思うかとても気になってしょうがないときがありますが。
自分も、自分の好きな人たちも、もっと真っ直ぐに自信をもって好きと言える自分になりたいです。
父の判断に左右される弱い自分じゃなくて
自分は、幸せになるために生まれてきたと信じて、父との悪い関係を乗り越えた先に幸せがあると信じて、頑張ります。
ゴールがわかったような気がします。
ゴールがわかれば、途中しんどくても何とかなります。
本当にありがとうございました。
うちは母親がそうだった。
父親は影が薄くてね。
認められようといくら頑張っても最終的に認めてなんかくれないよ。
それって、ずーっと自分の支配下に置くとか蔑むための手段だもん。
毒親とかモラハラ親は子供に罪悪感を植え付けるのが巧妙で得意。
子供は自分が悪いからなんてついつい考えるけどさ。
自分に子供がいるとしたら同じような接し方したい？
子供の可能性とか信じて支援して褒めて伸ばしてあげたいと思わない?
実際に押さえつけられて育った委縮しちゃったり、いろいろあきらめたり
自信がわかなかったりしなかった?
まだ先があるんだから、離れた方がいいよ。
なかなかむつかしいけど罪悪感なんか持たずに、自分で踏み出すと世界広がるよ。
今までつぶされてた可能性とか自由な生き方取り戻せるよ。
老いた親を一人にするのかとかいろいろ葛藤はあると思うけど、
一緒にいると、いつまでも親の奴隷にされるよ。
自分の人生つぶされないように、せめて心理的な距離をとって。
おやじが認めないなんて、ものすごい小さな基準でしかなくなるよ。
返信ありがとうございます。
今は離れて暮らしてはいます。（隣県）
どうしても親の顔を見に行ってしまうのは、
老いている最中、もしもの時が不安だから。
兄弟たちは絶縁してるので誰も実家に帰らないんです。うち兄弟の一人はもうこの世にいません。家族の突然の死がまだ少し怖くて、数ヵ月ペースで顔を見に行きます。父より母が心配なので帰るってのが正直なところですが。
会わない方がいいのはわかってるんですが、何なら海外で暮らしたいとさえ思っているんですが、
両親の老後を支える、連絡がとれる子供は兄弟の中で私しかいないから。
と、だらだらと思っているから因縁が断ち切れないんですよね(^^;
今までつぶされてた可能性とか自由な生き方取り戻せるよ。
すごく希望湧く言葉です。
ありがとう
いろいろと素直な感情を表現できてよかったですね
今朝の書き込みにはエネルギーを感じます
最近注目されているライティングキュアという手法に適って（よろしかったら調べてみてください）
素直に自分と向き合えたので、抑圧されていた本当のあなたが息づいてきたように思えます
ご両親と距離をとれているようで一先ず安心ですね
今後は、ご両親のケアもしてあげられる良好な関係ができるといいですね
それには、しっかりと自己を確立することです
誰からどう見られても、私は私を愛すると
私が大切に思うものを大切にすると（犯罪はだめですけど）
何があっても、安心していい、安心していい、と
そう日常的に思うことで
脳に張り巡らせている神経細胞や伝達物質が癖付けして
自然と良い反応を起こしてくれるようになります
自我を確立できればお父様から何言われても
「何言ってるの、お父さん。私の人生は私が歩むの」
「お父さんは私の人生より、お父さんの人生をしっかり歩もうね」
「私よりも、寄り添ってくれたお母さんを大切にしてもらったほうが、私は幸せなの」
と、偽りなく思い、伝えることができます。
その時のあなたは、お日様のように包み込むように暖かく伝えられるでしょう
あなたの過去に触れられる機会を光栄に思いました。
幸せになりましょうね
親に認めてもらおうとするかしないかは自分の問題。
なぜ親は認めてくれないのかではなく、
なぜ自分は親に認めてもらおうとするのか。
他人を見ず自分を見ること。
返信遅くなりました
ごめんなさい
ライティングキュア調べました。
素敵な方法ですね。
きっとこの葛藤は何度も繰り返すと思うし、この方法がまた役に立ってくれる気がします。
本当にありがとうございました。
前を向いて堂々と人生歩めるよう、頑張ります！
おれなんか絶縁して結構経つけど、
親が死んでもなんとも思わないなー
調停までしてやる事全てやったからかなー
今でも正直憎しみしかないです。
親ほど信頼してはならない人間は居ない。
はよ離縁して君の人生を生きなマジで。
中途説明は省略するけど親は子が思ってるほど子供のこと考えてないよ。
金が絡めば尚更。
今なら間に合う、ご自分の人生を自由に生きるんだ。
身内以外の保証人を探し、アパート借りて引っ越しをして下さい。
子離れできない親は、子が手元を離れると逆上して何をしでかすかわからないので
安全の為にまずは物理的に距離を取って下さい。鍵も渡さない事。
話し合いはその後です（毒親と話す事などないと思いますが）
親が引いてくれるレールが無くなるのが実は怖いのではないですか？
勇気を出して親離れして自立しましょう。
本当に独りで生きてみな？
急病でも金なくて治療も受けられないんだ
いいとこ取りするな
責任放棄するなら代償として誰も守ってくれないからな？
そして人は強くなる
親なんぞに期待するな
親も子に期待するな
結局スピリチュアルかよ
そんなマインドだから成長しねーんだよ
甘言は聞こえは良いが苦い密になる
マジレスしまくった俺が馬鹿だったわ
てめーも綺麗事並べて悦に浸るな
自分の為ではなく、本音で他人に語れ
優しい人なのは分かるけど良くねーよ
⇒ http://bibieur734ww.sblo☆jp/article/181868206.html
興味がある人たちのために書きました。
（☆を.に変えるとみられます）
D74U3W711R
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