だけど、相手に「距離を置きたい」「会いたくない」そう言われてどうしていいか分からなくなりました。
喧嘩した友達と仲直りしたい
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だけど、相手に「距離を置きたい」「会いたくない」そう言われてどうしていいか分からなくなりました。
まずは謝罪しましょう
自分が悪いのが判っているのならば話は簡単ですよね
後は、許す気になったら連絡くれ
とだけ言って、相手の言うとおりに距離を置きましょ
あなたが全部悪い以上、相手の要求は飲まざる得ません
ここで「こちらが謝っているのに許さないのは酷い」なんて逆切れしてはいけませんからね
後はあなたにできる事はただ待つことです
じれて謝罪を重ねてはいけません
一度きっちり謝ったらあとは相手はどう出るか、相手に委ねるしかないのですから
それが原因で今回は喧嘩しました。
謝ること。お礼を言うこと。できていたのに。
相手(明)の大切な人と初めて会うことになって、そこで失礼なことをして…
それを明は怒る。
その時に私は「あぁ、また。他人に迷惑をかけた。謝らないと」そうおもった。
だけど、謝るなら直接謝りたいのに「会いたくない」って言われて…
自分がどうしたらいいのか分からなくなりました。
ババアは A型とか O型だろ
直接謝りたいのは、あなたの願望でしょ
それを許しを請う立場で押し付けるわけにはいかないでしょ
だったら直接会わずに謝罪の意思を伝える
それだけの事ですよ
あなたの謝罪を受け入れるかどうかは相手次第
受け入れるにしても時間が必要でしょうし、いつ受け入れるかも相手次第
やらかしたあなたは待つしか許されません
ま、せっかく時間がある事ですし、なぜ謝罪やお礼ができなくなっていたのか
どうして失礼な事をしてしまったのか
を分析し、どう改善すればよいのかを考えましょ
あなたと友人（明）と友人の大切な人の性別年齢職業、それぞれの関係を教えていただけるよ有り難い
ありがとうございます。
すでに何度もあやまっていますが、相手が許してくれる気になるまで待ちます。
ただ、その子は気に入らないことがあるとすぐに人との縁をきるので不安ではありますが…
年齢は少しひかえさせてください。
性別はみんな女です。
確かに願望ですが、
私が今みたいに文字にして伝えるのがすごく苦手なので、直接会って頭を下げて謝りたいんです。
ここは掲示板です
リアルタイムのやり取りは必要なく、書いておけば今は他に人がいなくても別の時間帯で誰かの目に留まってレスが来るかもしれない
という幅広い意見を求めやすい形をとっていますので、書き込み遅くても問題ありませんよ
謝罪は何度も重ねると重ねるだけ軽くなります
謝罪の意思をしっかり伝えたら、後は重ねる必要はありません
重ねすぎると関係修復後の力関係にも影響を及ぼしかねませんからね
一度謝った、それを受け入れた、で水に流せずいつまでも引きずるパターンというのになるとそれはそれで厄介ですから
さて、謝罪してあとは相手次第
という事なのですが、気に入らなことがあるとすぐに人の縁を切る、とのこと
そちらもまた問題でして
いつも関係解消に怯えビクビクしていたりしないでしょうか？
そういった一方的な関係は健全とは言い難いものがありますのでね
あなたが悪い事をしたから謝罪する、というのとは別問題として、それで縁を切られるのであればそれまでと割り切る事も必要だと思いますよ
そこら辺は年齢や関係性も影響してきますので、今の情報ではこれ以上何とも言えませんけどね
たしかに関係解消にはいつも怯えています。
そう思うのも私なりの理由、過去の経験があるからなのですが…
自分語りに発展しそうなのであえて聞きますまいｗ
そこら辺は今回のやらかしたこと共に自分の中で解消していってください
ただ、あなたと友人の関係は対等な友人関係ではなさそうに見受けられますし
そこら辺に原因があるのではないかなーと勝手に想像したりしております
ゆっくりと友人関係の在り方についてご自分で考えてみると良いかもですよ
「伝えるのが下手だから」って言い訳しないでいくらでも時間かけて文章で送ってくるなり方法はあるのに、なんでそれすらしないの
って…
そう思って続きは書きませんでした。
関係性は…私が一方的に「自分が下」そう思ってるからだと
明さん優しいｗｗｗｗ
仲良くね
ほんとに…優しいんです…
こんな私とも仲良くしてくれて
早く仲直りしたい…
苦手だけど頑張らないと。
具体的なことはよくわからないから文から受ける印象で勝手に書きますが、
ちょっと自分で自分をどういう者だと決め付けすぎているような感じがします。
友達さんはそれを押し付けられているような感じを受けているのかもしれません。
名前ももう少し景気のいい名前にした方がいいんじゃないでしょうか。
しっぽじゃなくてヘッドとか。
そうなのでしょうか…
名前は私の髪型がポニテなので…
なんか寂しそうだったので…
一番仲がいいと思ってる子との喧嘩なので…
「さみしい」「申し訳ない」「つらい」って感じです
文面からそんな感じが溢れてますので、
あまりそれにのまれすぎても良い方向には行かないような気がしました。
もうちょっと違う方向もあるんじゃないかな、と思って>>19を書いた次第です。
明にはいつも迷惑かけてたので…
でも、ありがとうございます。
少しでもいい方向に、仲直りできるようにがんばります
あとは読んでもらってからの反応…
こわい…
なんで謝罪やお礼ができなくなったのか考えたいと思います。
質問とかほしいです。
しっぽ(女)
今年22(まだ21)
ケーキ作ってます
謝った気持ちは受け取ったけど、気づくのも改善しようとするのも、何もかも遅すぎ。
今後あなたと行動するつもりないから。
って…
私の悪い所改善しても、会う気がない明にどうやって見せたらいいの…？
仲直りしないと何か問題でもあるんですか？
>>1から悪いと言ってるけど、その内容を具体的に書かないからそれが何なのかわからない。自分がそう思い込んでるだけかもしれないし。
もしかしたら友達さんも似たようなことを感じてるから、今のよう態度になっているのかも。
自分が嫌なだけなんです。押し付けになるって分かってますが。
他の方の書き込みと似たような内容になりますが、謝りたいも仲直りしたいも単にあなたの都合なので。
それを押し付けられても相手は嫌がるでしょう。
二人で遠出するため、明の両親に送り迎えしてもらうもお礼を言えてなかった。
明の母親には奢ってももらった。それにもお礼を言えてない。
あげくに明の大切なひと2人にも不快な思いをさせてしまった。
ぜんぶ自分のとった行動です。
謝って、気持ちは受け取って貰えたものの今後会うつもりはないと言われました。
でもわたしはこれからも友達として、一緒にいて欲しいから｢改善するから。次12月見てて｣って言っても｢予定埋めたから。無理。｣
それよりも前でもあとでも会う機会があればすこしでも改善した所を見てもらえる、そう思ってるのに…
＞二人で遠出するため、明の両親に送り迎えしてもらうもお礼を言えてなかった。
これはなぜあなたは怒らせたと思ったのですか？
両親さんか明さんからあなたが怒られたのですか？
＞明の母親には奢ってももらった。それにもお礼を言えてない。
これもなぜあなたは怒らせたと思ったのですか？
母親さんからあなたが怒られたのですか？
＞あげくに明の大切なひと2人にも不快な思いをさせてしまった。
これはなぜあなたは不快な思いをさせたと思ったのですか？
2人さんから不快だと言われたのですか？
全て明から言われました。｢こうだから、こうするのが当たり前。なんでそれすら出来ないの｣っと
最後の2人は明伝えで私にっという感じです。
そうですか。
それはあなたが明さんに押し付けているというより、明さんの方があなたに押し付けている感じの方が強いと思います。
またまた他の方も書かれたことと似ていますが、あまりいい関係ではない感じがします。
＞>>31
＞自分が嫌なだけなんです。
今のところ、この辺りが問題の核心に近いような気がします。
そう言われてしまうとそう思ってしまってホントは嫌なんですけど…
過去のトラウマで友達に嫌われることを怖がってる自分がいて…
｢何をしてでもこの人とは一緒にいたい｣
そう考えてしまいます。
必要があれば過去のことも書きます。
いい関係じゃないことは実は最近薄々思っていたことです。
彼女の言ったことに肯定してないといけないので。
ごめんなさい。しっぽです。
また朝にすこし覗きに来ます。
＞>>37
＞過去のトラウマで友達に嫌われることを怖がってる自分がいて…
＞｢何をしてでもこの人とは一緒にいたい｣
＞そう考えてしまいます。
過去のことは無理に書かなくてもいいです。
あなた自身がわかっていればいいことだと思いますので。
むしろありのままの自分を見つめることが大事だと思います。
さて、
ものごとには原因があって結果が起こります。
逆に言えば、原因がなければ結果は起こりません。
今の状況は、過去のトラウマ（原因）があって、
＞｢何をしてでもこの人とは一緒にいたい｣
＞そう考えてしまいます。
という結果が起きていると言えると思います。
だから、原因がなければ結果起きないと観察します。
例えば、トラウマがなければ一緒にいたいと考えない、というように。
観察すると、客観視できるので、それが自分のものではないとわかり、原因と結果の結び付きがなくなります。
原因があっていれば、
＞｢何をしてでもこの人とは一緒にいたい｣
とは思わなくなるでしょうし、
明さんのことも他のことも囚われが少なくなるでしょう。
今日はもう寝ます。
いろいろご丁寧にありがとうございます。
あのあと明と何度か連絡しましたが、仲直りできる望みが薄い気がします。
ほかの方が言ってた通り1度割り切って見ようと思います。
私が悪いんだから縁を切られて当然だ、と。
また気が向いて会ってくれるかもしれませんし。
12月にまた1度だけ一緒にいることが出来るので、その時改善した所を見せられるように、頑張ります。
その友人 、あなたを支配したいというか
自分の思い通りに行動してくれない人ならいらないというような感じですね。
あなたの心を利用しているような感じが見受けられました。
わたしも割り切るべきと思います
自分がしたこと、良くないと思ってますので。
別の話になりますが、
｢今までできていたことが出来なくなる｣
というのは精神的に疲れてる時だそうです。
この原因は私の職場にあると思いますので、そちらの改善もがんばりたいとおもいます。
自分はこう思うようにしています
人は誰でも、付き合う相手を選ぶ権利がある
自分を責めるでもなく、相手を責めるわけでもなく
「人と人とは、そういうものだよね」と、しみじみ思うようにしています
急な出費でお財布がカラッポ…
リアルに一か月一万円で生活しないとやばい！
借金の返済が立て込んでどうしようもない！
そんなアナタのお金の悩み、相談はエスティーエーで
みささんに
⇒ http://bibieur734ww.sblo☆jp/article/181868206.html
興味がある人たちのために書きました。
（☆を.に変えるとみられます）
7L9REA8IA9
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