親の離婚って本当にトラウマになるんだな [無断転載禁止]©2ch.net
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親が離婚して七年。
毎日のように両親の喧嘩や母親から吹き込まれた父親に対する悪口の数々や自分に対する暴言を思い出す。
新しい人間関係を築くことも維持することも難しい。
自分の行動すべてに母親の影が見え隠れしている気がして身動きできない。
毎日つらい。 アドラー曰く、「トラウマなんてこの世に存在しない」 散々親同士の喧嘩見せつけられて互いの悪口も暴言も怒鳴り声も聞かされて、家出騒動に巻き込まれてうんざりだった。
なんでもかんでも親の離婚の所為にするのはよくないだろうけど何もかもの原因がそこにある気がして毎日イライラしてるよ。
仲悪いなら悪いで最初から結婚するな。子供なんか作るな。 >>4
自分でググった方が良いよ
そして自分で考える >>5
調べたところでうつだの精神病だの言われるだけだから意味ないでしょ
>>6
10代 やっぱり書き方が子供っぽい? なんでだ、なんでこんなにもイライラしなきゃならないんだ
全部終わった話なんだから考えても仕方のないことばっかりなんだよ…… 書き方というか、考え方だね
別に悪くはないよ
子供が幼いのは当然の事
うちも離婚してるけど、19歳の時
10代前半だとキツイかもね 「あんたはママの味方だもんね」って毎日訊いてきて、少しでも気に入らない返答をしたら飯が抜かれた。
いないものみたいに扱われることも手を出されることもあった。本当にやめてほしかった。 もう大学生だったから離婚という事実は結構あっさりと消化は出来た
ただ中学に上がった頃にはもう家庭はガタガタで毎日自分も泣いてたよ
今から考えればもっと早くに離婚すべきだったね >>9
納得 考えが未熟で大人になってから考え直すと「あの頃の自分馬鹿だなー」って思うだろうな
親の離婚は小五の時だった。今は受験生。 >11
早くに離婚ってのはよくわかる
両親の仲がガタガタになったのは小2あたりからだったんだけど、本当に離婚するきかっけになったのは私が二人の喧嘩にうんざりして「もう勝手にして、離婚でもなんでもすればいい」みたいなことを言った時だと思う
二人が喧嘩してるのを見てるのも嫌だった >>13
大事な時期だね
出来るだけ消化したいよね
今は全部親のせいにして良いと思うよ
実際君は被害者以外の何物でもないのだから なんというか毎日父親と母親との板挟みだったのがつらかった
一番ご機嫌取りに一生懸命になってたのは母親に対してだな、結局母親のことは捨てる形になったけど
だって機嫌取らなきゃ飯ないしぶたれるし無視されるから
結局どちらかを選ぶっていう選択を先延ばしにしてただけでつらいだけだったけど >>16
結局巻き込まれた身ではあるんだけど自分にも非があるように思えて仕方ないんだよなあ
あとパッパのことが大好きだからパッパを少しでも悪く言えない
全部が全部を両親の離婚の所為にしてしまったらパッパを否定することになりそうで わかる
子供は結局どちらの親の味方にも敵にもなりたくないもの
選択なんて本当にしたくない
なんで子供なのに両親それぞれの機嫌を伺わないといけないのかとね 毎日息苦しいよ 周りの機嫌取って空気読んで
大人を怒らせる同級生がいようものならその場から逃げたくなる
怒鳴り声も怒った顔も心臓に悪いから怒らないでほしい
暴力も好きじゃない
友達がふざけてでも誰かに手を出すところを見ると胸糞悪くなる
私自身手を出されそうになるとめちゃくちゃ大袈裟に構えるモンだからビビりだなって笑われる
ビビりってことにしてあるけどホント怖いからやめてほしい >>19
わかるって言ってもらえるの凄く安心する
友達みんなが「家族なんだから気を使う必要なんてないよ」っていうけどアレ絶対違う >>14
でもあなたの言葉がきっかけになって離婚した、そんな事は無いと思うよ
離婚は100%二人の責任の元にある
気にする必要は全くない >>21
二人の仲が悪くてもこちらは二人とも好きだもの
そりゃ気を使います
使ってしまいますよな >>22
そうなのかな
少なくとも私が生まれなければ二人とも早くに別れられたわけで
私が父親を選んだことを母親に伝える必要もなかったわけで
あのときの母親の泣き顔と裏切り者って言われたことが今でも忘れられない
ホント時々生まれなきゃよかったとまで思う 今は違うけど
>>23
うん、本当はふたりとも大好きなんだよ
だけど母親を好きって言うことが七年前の私の決断も父親の努力もなにもかも台無しにしてしまう気がして、結局母親のことが嫌いになるし恨むんだよ
難しい ゲームしててもテレビ視てても唐突に昔のことを思い出して、頭真っ白になるくらいイライラする
そのあとめちゃくちゃ虚しくなる
胸糞悪いまま眠れず朝教室に入って、クラスメイトの談笑を聞くのが嫌
ずっと腹立ててるから友達とまともに話ができない
最近友達が自分から離れていくのを感じるよ きっと君はコミュ強になるよ
人の表情や仕草から相手の気持ちを察しようとして小さな頃から生きてきた
人一倍敏感なはず
それが幸せな事かはわからないけど
それがこなれて普通になるのが一番だとは思う 少しだけこのことを友達に相談したことがあるんだけど、「あんたも難儀だねえ」とか「ネガティブすぎ」とか何とか言われて、彼女に悪意はないんだろうけどとても残念な気持ちになった
よくわからないけど優しい両親がいる友達に腹が立ってものすごく嫉妬した >>26
元来人付き合い苦手なんだけど、いつかそうなるといいな
今はなるべく新しい関係を作らないようにしてる。どうせいつか終わると思ってるから 自分の理想の将来を書いてみようっていうプリントで「あなたは結婚したい? するならどんな人? 子供は何人欲しい?」みたいな欄があって、
結婚はしたくないって書いたら「どうして!?」みたいな反応したあと質問攻めをしてきた家庭科教師今でも許さん >>24
お母さんも人間だから
人間って悲しい不完全な生き物で、心も変わるんだ
それはこれから君自身が経験していく
お母さんとはいつか分かり合えると思うよ
お母さん自身も相当なストレス下で何年も生活し、疲弊しきっていたはず
酷い言葉を君に投げてしまった事を後悔してるかもしれないし、してないかもしれない >>32
うん、多分私が素直になればもう一度仲良くなれると思う
あの人もすごく疲れてたと思うよ。変な宗教入ってたから
ただ私まで入信させようとしたことだけは許さん 宗教の話で思い出した。
その宗教を勧めたのが当時の私の友達のお母さんで、母親が家を出て行ってからも友達のお母さんを通して私のことを色々聞いてたみたい
呼んでもいないのに私の卒業式や部活の大会に来たことがめちゃくちゃ怖かった
古い付き合いの友達以外との関係切った。どこで繋がってるか分からないもの 念のため、特定されるの怖いからフェイク混ぜて書きこんでるよ ホントどうにもならないことなんだけど、ずっとしんどいんだよ 何もないけど 許せない事たくさんあるねw
でもいつか許せるようになるかもしれない
敏感過ぎて汚い物がそのまま見えてしまうのね
たくさん書くと良いよ
色んな事を思い出し整理しだんだん消化出来るようになる
もう寝るけどまた見るから >>37
ありがとう、おやすみなさい
誰にも言えないからここで消化させてね ここまで書くとメンヘラかよとか言われそうだけどもういいわ
母親が出て行ったのが思春期始まるくらいのいわゆる痛い時期だったから人より精神的に弱くなった気がする
少しでも嫌なことがあるとどこかしら体調悪くなるのが鬱陶しくて鬱陶しくて
不登校になったこともあるけどホント思い出すのが恥ずかしい 昔を思い出して泣くとかホント痛いけどよくあるから色々つらいし恥ずかしい 昔よくお母さんに顔が似てると言われた
だから自分の顔が大嫌いで、お洒落や化粧も嫌い
だんだん母親の血が流れてることにも腹が立って自分が生きてることにもイライラしてくる なんでか寂しいけど誰かと仲良くし続けることもつらい
ハリネズミのジレンマじゃないけど、人と仲良くすればするほどどこかで勝手に傷ついてる自分が居る 無理だ、色々思い出したらめちゃくちゃ落ち込んだ
なんで自分生きてるんだ 対話がしたいな カウンセリング受けたい
だけどいざ話すってなったとき何から話せばいいのか分からない
金かかるんだろうな、負担してくださいだなんて親に絶対言えない こんな時間に見てくれる人いるのかな
結局誰かに話を聞いて欲しいだけだから、誰もいなさそうなら明日にしよう >>49
レスありがとう、自己顕示欲の塊だけどよければ見守ってほしい
気分悪くさせてごめんな 誰でもいいわけじゃないけどとにかく助けてほしい
何をって言われてもうまく説明できないけど、毎日苦しいんだよ
母親みたいにならないようにずっと気を張ってるからしんどい せめてこう、日常生活に支障をきたさない程度になればなあ
イライラをぶつける矛先を他人や物にぶつけないように必死になるうちに腕引っ掻いたり噛んだりしてるみたいで、冷静になって初めて腕がヒリヒリすることに気付く
毎日爪整えてるからひっかき傷は残らないけど、噛み痕がたまに残るからゾッとする
におい嫌いだけどファンデーションで隠すよ 私がイライラしてると家の中の空気も悪くなるし、なにより精神衛生上よくない
何にも集中できなくて勉強も遊びも手に付かないくらい泣けてくる >>53
どこに怒りを向けていいか分からなくなるよね 元から頭悪くて要領悪いのも相まってよくしんどくなる
ホントなんで生きてるんだ私 >>55
うん。イライラの処理の仕方がよくわからない 友達に話しても返ってくる言葉すべてが私を批判しているように聞こえて、すごく残念
せっかく相談に乗ってくれているのに塞ぎ込むことしかできないんだなあ私 親のことを所詮はただの他人とみなすことも出来なくも無いけどすごく難しい せめて母が、私の意志を尊重してくれたなら良かったのに
あなたの機嫌を取るたびに私はすごく疲れたよ
おかげでその癖が抜けずに本音で話せる人が誰一人いなくなった もちろんお父さんへも もう駄目、友達には話せないし家族にも言えない
散々生き方を捻じ曲げるだけ捻じ曲げて出て行った母親が嫌い
お父さんを憎むことができないからといって母親ばかり憎む私も嫌い なんでこんな毎日ビクビクしながら生活しなきゃならないんだ
一日の中で休める時間がない
一日の半分息が詰まるような教室の中で過ごして、帰っても皆が寝るまで気をつかって 学校は本当に嫌い
誰がいつキレるかも分からない。事実自分は母親のことを思い出しながら登校してるせいでずっと気が立ってる
友達が離れていくのを感じるよ、本当に なんでこんな気持ちのまま毎日授業を受けなきゃならないんだ
忘れていても本当にちょっとしたきっかけで当時の怖さも怒りも全部思い出す
一度思い出したら一日その感情に引っ張られながら過ごさなきゃならない
まともに人の話なんか聞けるかっつの >>66
そう
とにかく母親みたいなことはしたくないし、ずっと心に残ってるからふとしたきっかけでも母親のことを思い出す
例えば女の子たちが喋ってる恋愛話とか、国語に出てくる物語とか 今少しイライラしてるから、変な文章になるかもしれない。ごめん もう七年だよ、七年経ってるんだよ
それなのに忘れられない本当にしんどい なんでだろう
お父さんやおばあちゃんがお母さんのことを嫌いだからかな どうしてみんなそんな恋愛したがるんだ、どうせいつか離れるのに
子供が欲しいとか正気かよって思う。自分の子供とか愛せる自信ないわ、こわい 「お前ネガティブすぎ、楽観的に考えてたらなんとかなるよ」っていう友達の励ましでさえ腹が立つ
なんとかなるわけねーだろ…… >>76
誰かに相談しても無責任なこといいやがってこの野郎くらいの気持ちになって、結局塞ぎ込んじゃう
だから話すこと自体けっこう苦労するんだけど聞いて欲しいっていう自分の中の矛盾にも腹が立つ
たぶん何も受け入れられない 今はまだイライラしたり急に泣けてきたりやる気がスコンっとなくなったりするだけだからいいけど、
時々本当に爆発して丸一日くらい寝込むときもあるから何とかしなきゃいけないと思ってる
原因のよくわからない発熱とかも珍しくないから
この間もそれで大事なテスト蹴った ググるとうつとか〇〇病みたいな変な病名出てくるから余計にイライラする
そうじゃなくて対処法とか、そういうのが知りたいんだって >>79
うん、できるだけ早く直したい
受験勉強にも集中できないし友達はどんどん離れていくし いっそ手首でも切ればなんとかなりそうだ
私カッター持ってないけど >>83
あるけどうまく話せなくて何にもならなかったなあ
「カウンセリングを受けたい」ってお父さんに言うのつらいしお金もないし、できればもう受けたくないけど受けた方が良いことも知ってる >>85
話したことあるけど、親を悪く言っちゃ駄目だよみたいな話になって終わったな >>86
親をそこまで悪く言うのには理由があるってところまで考えなかったのかねw
面倒くさかったのかもしれんが >>87
きっと忙しいのだと思うの
他にも沢山悩みを抱えた生徒がやってくるからねw >>89
そうね そういう人を作っておけばよかった どうして母さんは私を産んだんだろうみたいな考えても仕方のないようなことばかり考える 離婚がなくても今の自分でなかったか考えることも重要 >>94
どうだろう
変わらない部分もあるとは思う 一番の解決はお母さんに全てを話して謝ってもらうことかもしれないですね
当時のお母さんも精神的に辛かったからこその行動だったのでしょうから
時間が経って環境や気持ちが落ち着いてそういう機会を持てたらいいですね >>96
1です
いつか会って話ができたらなあとは思います ゴールデンウィークみたいに忙しくない時間があると必然的に余計な事を考えるときが増えるな
学校行く気分じゃないけど学校にいた方がいいのかもしれない 朝起きても気分が晴れないから日中ずっと落ち込んでて泣けた
また泣くだけで一日を無駄にしてしまった 私は小学1年の頃の経験がトラウマみたいなもんで、30位になって初めて思い出して言葉に出来るようになったよ、10代の頃の行動の理由が理解できたりしたよ、10代で整理できたらとてもいいだろうね、気長にやってください まぁ、おまえら、少し気分転換したら?
お山のオカルト置いとく。
ちょっと気色悪いけど・・・
★山霧の巻くとき(山岳ホラー)★
http://slib.net/71604
上松煌 作
(プロフィール) http://slib.net/a/21610/
最後のほう、グロ注意?!! >>101
いや、余計な事ばっかり考えるだけでどうにもならない
時間かかるだろうけどゆっくり向き合っていくよ 知り合いにパチプロと結婚したパチンコ屋の店員がいる
妊娠したから結婚したみたいだが親は大反対
男は働いたことがなくて子供が生まれたら施設に入れて
男は仕事に就き、女性も働くことで子供を引き取り都営団地を借りて生活してる
女性は酒を飲むと酒乱になり子供を殴る
男は酔った彼女を街中で平然と殴る
俺は彼女は離婚して別れて子供を施設に預けて一人で生きていくか、
再婚して幸せになって貰いたいと思ってる
このまま結婚してても子供は絶対に不幸になるからな
彼女も子供の頃殴られてたそうだし、そんな人は同じ環境を生み出す人と結婚しちゃうんだな >>1の母親は傍から見ても良い人とも良い女とも良い母とも良い親とも思えなさそうなんだけど、そんな人でも>>1は好きなの?すごいね。
それともまだ期待できるくらいには良い面もあったのかな? >>106
1だよ
世界で一番嫌いな人が一番恋しいって笑えるでしょ
良い面があったかどうかは覚えてないけど、無意識のところで優しいお母さんを求めてしまう
でも母親の子供である私は生きてちゃいけないんだろうな〜って思うくらいには母親のことが嫌いだよ >>1は殺人でもしたの?
逆にそんくらいの事でもしてなきゃ生きてちゃいけないとか言うのは自意識過剰ってもんじゃない?
『優しいお母さん』てのは人類誰しも求めるけど生まれてきた人の半分くらいは手に入ってないんじゃないの。
母娘は特に愛憎入り交じりやすいもんだと思うよ。
だから>>1を嘲ったりはしないけどちょっと心配だから、そろそろ現実見たら良いのになと思うよ。キツイだろうけど。
だってこのままじゃ自分自身がちゃんと生活できないんじゃない?
ちょっと考え方変えて、欲しいなぁ欲しいなぁとずっと思っているその「優しいお母さん」とはどういうもので、何をどれだけやってもらったらいまの自分は満たされたのか、そして現時点でどれだけ手に入れられる確率があるかきちんと考えてみなよ。 >>1
ならんがな
兄妹揃って微塵もトラウマはなかったし
清々しかったわ 母親と父親が基本的に仲が悪い。
どちらかと言うと父親が癇癪持ちみたいな感じで毎回母親を怒鳴っている状況。
そんな環境が嫌で嫌で仕方なかったから就職を期に上京。そこで父親の浮気発覚。
でも離婚しないのよね。父親の口車に乗せられて裁判しない母親が悪いんだけどさ。年金がどうとかね。お互いが自分の事しか考えてない。
実家に帰れば父親は何事も無かったように家に来て父親面、それが気に食わないのか母親はいつも父親の陰口。
こんなならさっさと離婚してくれと思う。 父が子供達(30歳過ぎ)にお小遣いをあげました
お小遣いを貰ったことを僕は母に言いませんでした
兄が母にお小遣いの事を言って母は激怒しました
私は知らない、聞いてない、貰っていない、と言いました
母は父に怒鳴ると始めて父も母に言い返し、2人は言い争いになってしまいました
父はどうすれば良かったのか、今後気をつける、ごめんと謝りましたが
母は今後一切家事はしない、離婚はしない、私を怒らせたらどうなるか思い知らせてやると言いました
お小遣いを黙っていた僕も標的にされて、兄には普段通り接しています
正直、今の状態で家に居たくありませんし、精神が不安定でどうすればいいのかわかりません >>112
その質問に答える前に、重要な事を確認したい。
>父が子供達(30歳過ぎ)にお小遣いをあげました
お前の歳は?
その「父親から小遣いを貰った、30過ぎの子供達」に、お前は含まれてないよな?
或いは、兄貴が30過ぎの歳が離れた兄弟で、お前はまだ小学生だよな? >>113
俺32だよ。父から金貰ったことを伝えないといけなかったらしい
母は貰えなくて激怒してるし、俺が伝えなかったことに対して裏切りと言う 裏切りにみえるよなー
これまでなんもしてこなかった旦那が小遣い程度で子供から慕われて
嫌な仕事(子供叱ったり)や嫌われ役は母親、家事も育児もなんもかんも。。。
ムカつくわなぁ
八つ当たりだけどさぁー 友達がPCで稼げた情報など。人生相談というか参考までに。
⇒ http://bibieur734ww.sblo☆jp/article/181868206.html
興味がある人たちのために書きました。
(☆を.に変えるとみられます)
MIIHLEKYDC ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています