ファミリーマートについて語ろう part180
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前スレ
ファミリーマートについて語ろう part179
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/conv/1608256335/ | / >>1
処 処 兄 ど | .| 頭 .あ
す す .ち .う | .| 高 .い
? ? ゃ .す .l , - ― ――.| .く ..つ
ん る ノ .| .| な ..・
\ / | | い ・
.\ ,/ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ .| ? .・
.. / .` ― 、 ノ / \
. | | .| )/ / ――-―- \ . |ー ' |` | l  ̄  ̄`´ ̄ ̄ ` ― , -―
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| ≡ ノ ` 、 ,  ̄ / 新発売の濃厚豚骨醤油家系ラーメンはまァまァの味だったぞ 今日ファミクリ予約でチキンいっぱい頼んでるわ
ちな昨日はケンタッキー おおよそのスレ更新時系列
_0:00 脱糞!
_9:00 おはようんこ
15:00 ミートソースドリア
18:00 Tポイントカード後出し運動
不定期 また禿がイートイン占領してる
___________便所は今夜も臭い 大崎ニューシティ店、8時開店なのに開いてないぞ〜
こりゃまずいんじゃないか!?電気真っ暗。 澤田は裸の王様
機嫌悪くなるとめんどくさいから周りは忖度して真実を隠す。 明日、ファミのあんバターフランス売れるだろな…
暫くして、買いに行こ https://mobile.twitter.com/GS_Japan/status/1342429213786161153
世間知らずのガールスカウトのJK がファミマのお母さん食堂の名称にいちゃもんつけたせいで
案の定ガールスカウトも名前変えろって言われまくってるwwwwwwwwww
お前らここで暴れるなよ!俺はちゃんと止めたからな♥
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 生理女、夜中に来店するな。匂い臭いからバレバレ。家で寝てろ。 ファミリーマート深谷田中店の男子学生
何でキモいの多いん? 焼き菓子3つ買うとチョコケーキもらえるスタンプ、対象商品どれだったの
シュークリームもケーキも焼いてんじゃん オーナーが客のクレームに逆切れして押さえつけ暴力
//youtu.be/RCBSaN0kHkw
森兄弟で客に暴言お前など暴言
//youtu.be/UHlkzY1Mbrc
完全にアウト 新人が「私がすると検品が長くかかるのでやって下さい」って言われて、しかもチルド飲料がどこに入れるかわからないからって弁当の品出ししかやらないんだけど ファミマ全店プリンチーズケーキをしっかり並べて欲しいお願いします。いつも1、2個しかないテレビでもやったのでしっかり並べて下さい。お願いします。 クリスピーのハバネロ食べたかったけど終売とは。
ケンタには辛口がないから。
結局、モスバーガーに寄って帰った。。 >>38
今週から10個づつ、納品されます。
来週も1店舗あたり10個納品されます。 浮浪者のおっさんと会いたくて、何回も心の中で叫んだんや、
おっさーん!って。
おっさん、わしと糞遊びしてくれんか? ・おちんぽ出したりもするけど、儂は元気です
・好きに糞を、ひりました
・垂れろ 親父は二度どころか何発もいちぢくを入れあっているぜ わしが26の時の話じゃが通勤途中で腹がぐるぐる言いだして会社に着くまで我慢しようと思ってたんじゃがけつの穴がひくひくし出してもう我慢出来ん状態になって途中下車したんや
その駅はホームの端に便所があるんで急いで駆け込んだんじゃが2つある個室が両方とも塞がってたんじゃ
両方のドアを代わる代わるノックしても一向に先客が出てこんでとうとう限界を超えてしもうてどばあ〜っと糞を漏らしてしまったよ
会社に休むと伝えたときの虚しさと音を立てて糞を漏らすわしを横目に出てきたおっさんの顔は今でも忘れられないぜ
四谷三丁目の駅員さんと糞まみれの兄ちゃんを乗せてくれたタクシーのおっさんには申し訳なかったおぜ 「ちんぽ!」
「ちんぽ!」
「おっさん!」
「おっさん!」
「浣腸!」
「浣腸!」
「「ドバーッ!!」」 大人になってから糞を漏らすのはしんどいのう
わしは子供の頃に、ぐるぐるいう腹をなだめながら家に帰ったら、母親が不在で家に入れずどばぁ〜っと漏らしたことがあるんや
それ以来、少しでも怪しくなったら早めに便所に行く癖がついた
所謂リスクマネジメントってやつだおぜ 少し柔らか目や、尻にべちょべちょ張り付いてくる
金たま袋にもコーティングしてるわ
野菜とヨーグルト摂取してるから
糞の臭いはつんとしたスグキのような
乳酸発酵臭や
尻にたっぷり塗りつけて地下鉄を何周も乗った
車両いっぱいの糞のかおりに皆喜んでいただろう
プレゼントや。電車は汚してないからな
帰宅ラッシュで込み合う時がまた楽しみや ちなみにキセルやないぞ
定期あるからな
皆糞のかおりで勃起したり濡れたりしているに決まっている
週末のお疲れ様の労いや
俺の糞のかおりだけでも楽しんでくれ ラーメンにニンニクをどばーっと入れて食ってから電車に乗ったら
腹がぐるぐると言い出してけつの穴がひくひくしてきたんや
まだ自宅の最寄り駅までは距離があったが車内でどばーっと糞をひるわけにもいかんので
途中下車してその駅のトイレに駆け込んだんや
個室が埋まってる間も糞が出口を求めてたが個室のうちの1つから兄ちゃんが出てきて
ギリギリのところで便所で糞をひることが出来たんや
ああ^〜もう糞が出る〜と念じながらどばーっとひってやったおぜ
ああさんらもニンニクの入れすぎには注意した方がいいおぜ わしは潔癖症で外の便所は使えないんや
今日は友人らと居酒屋でしこたま酒とつまみを食べたら腹を下したんで我慢に我慢を重ね自宅の便所で思う存分にドバーッと糞をひる瞬間は気が狂うほど気持ちええ
糞は好きだが潔癖症のああさんはおるんかのう
つらいぜ。 今出掛けてる最中なんじゃが、乗り換えの某駅でもよおしたんで、便所に行ったんじゃ。
そしたら洋式の個室が塞がっておってのう、やむなく和式の個室に入ったんじゃが、
ここの和式はブローアウト式でのう、糞をひるのに気を使ったおぜ。(写真参照)
http://i.imgur.com/tg4Ti1H.jpg 幸いお釣りは来んかったが…(笑)、腹を下して腹ん中で糞がぐるぐる言っとる時は、
ガチで要注意なんじゃあああ^〜 わしもそうなんじゃ
自分の家や一人の空間でする糞は好きじゃが外の便所は嫌いなんや
都会の外の便所やと人が並んで待っとるから落ち着かんし、どこの誰とも知れぬ奴が直前までいた便所の個室を使うのは抵抗がある
知人同士でも連れ糞や連れションなんかもとんでもない
唯一許せるのは家族が使った便所ぐらいや
極力一人の空間で落ち着いてひりたいぞ 水木しげるの爺さんの遺作は摘便の話やったが、
漫画内の描写を見る限り、まんざらでもなさそうだったぜ。
爺さんの中には快感に感じる人もおるんじゃろうな。 個室内の菌を完全に除去することはできんが気休めにはなると思うんや
消臭剤もそうやな
糞遊びの話や糞をひるのは好きじゃが潔癖症とは厄介じゃのう
かと思えば他人の糞の残り香や便所待ちの行列に興奮できるああさんもおる
糞遊び好きも一筋縄ではいかんのか 狂う、という表現は「それは日常ではない」事の証明やからな
日常的にヨゴレてる人間には糞遊びの情熱も薄まるだろうのう 風邪をひいたんじゃ〜
節々が痛いんじゃ〜
最初は喉、次は鼻、そして節々なんじゃ〜
辛いのを口に出すと、少しだけ楽になるんだけど、
「ああ〜〜」というつぶやきが、ここ何年かずっと糞親父の口調なんじゃ〜 歳を喰うと躰が変わるもんなんかのぅ
わしは若い頃は便秘でウサギのフンみたいなコロコロした糞か、
下痢でココイチのカレーみたいなサラサラした糞を順に繰り返しとったんじゃが、
ここ数年はタマに下痢はするが、基本的には一本糞なんや
それもチンポより長く、チンポより太い見事な糞なんや
もしかしてわしの直腸は、突うずるっ込んだら気が狂うほど気持ちええ
見事な雄膣に変態(別の意味)してしもうたんかのぅ 昨夜の晩酌で食ったポップコーンが朝一に糞をひったら出てきてびっくりだおぜ
食ってから7時間位しか経っておらんのにもう糞になって出てきよった
わしの腹の中はどうなっとるんや 昨日、やや恐怖と戦いながらレバ刺しを食ったおぜ
潜伏期間がいつまでか知らんが、万一の事が起きても己の為にも肉屋の為にも我が身一つで
ひっそりと逝くつもりや
この世に未練が無くなった今、食う事が禁忌とされる物を食い満たされた生き様死に様を歩む事にしたんや
我が父よ母よ、涅槃で待っていてくれや 満員電車をおりる前の駅で、わざと思いきり糞を漏らし
よい臭いが漂ったのち
ぬるべたの糞の感触を味わいながら家路につく
とても気持ちがよい
部屋に入ったら即風呂場に行き
糞を体に塗りたくりせんずりをする
これが一週間ストレスなく仕事をするコツや
さっき洗い終わったとこや わしの中での1本糞の新記録を出したおぜ
今朝いつものように糞をひり出したらいつもなら一息入れて2度目のひりに入るんじゃがずるずるとひり続けて切れる気配がなかったんや
ようやくひり終えてけつの穴の始末もして水を流そうと便器を見たら水溜から20センチははみ出していたよ
1尺物の大物糞をひり出した後便器にこびりついた糞を掃除するのが情けなかったおぜ 今駅の便所にいる。外には何人か並んでいる。前の人かしたであろう糞の臭い、古いしょうべんの臭いに包まれてたまらない。今尻から糞が出ている。
じょろじょろとしょうべんも出ている。扉を開けてこの姿を見てほしい。きっと居るであろう糞好きが駆け寄って、俺の糞で弄んで、俺の体や顔に塗ってほしい。並んで我慢できない人が俺を便器のように尻を向けて糞をかけてほしい。俺は嘗めて掃除する。
こんなことが現実に起きたらとてもたまらない。
糞が出終わった。流したくない。見られたい。 最近、年だからか
便意を覚えたときにはもう糞が肛門のすぐそばまで迫っていて漏らしそうになって怖いぜ
ゆうべ便所に駆け込んだ時には
30cm物差しくらいの長さの糞が二本出た。
糞が極限まで溜まるとなんともいえずきもちがええぜ。 昨日は今日が休みなんで晩飯に本格担々麺と四川風麻婆豆腐を食ったんや
案の定、トイレで糞をひったら入り口がひりひりして大惨事や 入口なのか出口なのかは難しい問題だおぜ
糞遊びには欠かせぬモノの出口であるがちんぽを突うずるっ込む入口でもある
やはりけつの穴と呼称するのが一番なんやないかと思うおぜ 金鉱脈と表現した兄ちゃんもおったぜ
見習って、素振りと一緒にけつの穴を締めると括約筋が鍛えられるかもしれないぜ 最近どうも糞の切れが悪いんだよなぁ
なんか毎回まだ尻の中に少し残ってる感があってスッキリしないんじゃ 自分は受け専門なんじゃが、やはり尻の穴が緩むんで、
糞ひった後にケツを拭くと紙に当たる面積が大きいんで
全体に糞が広がっちゃうんじゃ
それと常時、締まりがないんで肛門が半分開いてる感じがするぜ わしは朝食に日々ヨーグルトを食しているせいか帰宅後に大体20p代?の糞をひるんや
その長さが災いしてか糞が水中に沈み切らないので1ヶ月に1回の割合で左手中指に糞がこびりつくんじゃ
トイレも詰まりかけるしその時の気分は最悪なんだおぜ 子供の頃、馬鹿なこと考えて丸3日糞を我慢してみたんや
「よしっそろそろか」と思い便所でふんばったんだが、
一向に出てこなくて、これは不味いと感じ頭の中が真っ白になってしもうた。
ヤクルトを貰いなんとかひり出せた。
もう二度と馬鹿なことすんなと叱られたぜ。 ヤクルトをどう使ったかが気になるおぜ
・ヤクルトを飲んだ
・ヤクルトを浣腸した
・ヤクルトの容器を突うずるっ込んだ
・ヤクルトの容器を真空にして糞を吸い出した
・ヤクルトの蓋を尻穴に貼り付けてぎょう虫検査をした そういえば蟯虫検査シールの封筒に描いてあるキユーピーみたいな人形の絵はクレーム付かんのかのう ピンテープの説明に描かれとるのは単なる天使でキユーピーのキャラクターというわけではないんや ウチのおかあが小学生の頃畑で野糞したら回虫が出てきたちゅうとってのう
30cmくらいはあったそうで腹から出たら動かんくなったそうや 学生の頃研究室で昼飯を喰っとったら
サナダムシの駆虫に招集されたことがあったのう
その後飯が喉を通らんくなったおぜ わしはにんにく気狂いかと言う位消費しているんや
業務用のにんにくすりおろし1kgを月に2つは使う
晩飯やつまみにどばあ〜っとぶち込むと1時間もすると小便がにんにくの臭いになって便所がにんにく臭くなってくる
翌日の糞はそれはもうええ臭いがするんや
生にんにくよりも翌日に臭いを引きずらないんで都合もええ そんなににんにく食うたら胃が痛くなるわ
ラーメン屋に置いてあるおろしにんにくも適度ならええが入れすぎると1時間後くらいから胃が痛む 会社に口臭が常にニンニク臭いねえちゃんがおるぞ
ねえちゃんがマスクをしてても近くで会話すると臭うんや
勇気ある同僚の別のねえちゃんがやんわり注意してやったみたいやが本人は臭い慣れしてて
臭くないし!と怒っとった
臭いが染み込むと本人は気付かないようになるから気をつけるとええ このスレッドは1000を超えました。
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