0001マジレスさん2022/01/03(月) 10:32:43.86ID:I9FLyJPq
私の小学生の頃からの幼馴染みの娘（小4・Aちゃん）がいじめに合って冬休み直前に不登校になりました。
いじめの加害者が、私の娘が幼稚園の頃からのママ友グループ6人の子どもたちほぼ全員です。その中に私の娘も入っています。
5年生になる前に解決するために一昨日いじめに関わった子全員の親と校長、副校長、担任と一緒に話し合いを行いました。
するとその日の夕方、話し合いに参加していなかったママ友が「A子ちゃんは仲間はずれにされているだけでいじめられているわけではない。私はその理由を知っているから後日話せないか」と、わざわざ私と幼馴染みに電話で言ってきました。そして明後日実際に幼馴染みの家で3人+幼馴染みの夫と一緒に話し合うことになりました。正直何を言われるか分からなくて怖いです。どうしたらいいでしょうか？
0017マジレスさん2022/01/03(月) 22:12:53.95ID:I9FLyJPq
>>15
普通は元旦に話し合いはしないんでしょうけど、関係者が多くて元旦くらいにしか全員揃わなかったのでその日になりました。 0018マジレスさん2022/01/03(月) 22:53:12.45ID:s/gYyRaa
D,Eが攻撃するようになった最初の理由を知らないと話が進まなそう。
>>1の娘はクラスの雰囲気に流されただけかもね、本人に大した理由がなければ説明も難しい。
娘さんに聞くなら本人の所業についてでなく、発端となるD,Eが攻撃するようになった理由じゃないかな。
把握してない可能性もあるから「もし知ってたら」程度で聞くのがいい。 0019152022/01/04(火) 00:02:57.93ID:6E/lbIOo
そっかー
イジメが存在してて、クラス2分するほど揉めたのな。
DEが怒る行為をA子がしたのかもな。
鵜呑みにしないで欲しいんだけど、
その話だとA子をとがめる為に起こした事がイジメ認定されたのかも。
そしてA子をとがめるやり方を非難する勢力と2分したのかもな。
今度の話し合いは、Cの子が客観的に見てたからその説明したいって話じゃないかな？
>>1娘にしても正当性を持って行動した事だから怒鳴り返してくるのでは？
とりあえずCの話し聞いて、どうすれば良かったのかを娘と話せれば良いな？ いじめをする子には、そうする「理由」がある。本人たちは、いじめたとは思っていない、もしくは何かを「正そう」とさえ思っている。その手段がいじめられた側にとっていじめになっている。手段の不適切さと、原因を両成敗したり、混同して介入すると、表面上は収まっても解決しない。扱う順序も大切。
>正直何を言われるか分からなくて怖いです。どうしたらいいでしょうか？
私なら真相を知っていそうなCさんに喜んで会いにゆきますが。
>仲間はずれっていじめでしょ？いじめをいじめじゃないと言っていることに不安を覚えます。
嫌がらせで仲間外れにするならいじめです。
何か理由があるなら、付き合いを拒否する権利は子供にもあり、それはいじめではありません。
>A子ちゃんは物凄く明るくていい子なんです。仲間はずれにされるような子ではないんですよ。
大人目線の感想に過ぎません。
>けどなぜか子どもたちから異様に好かれているので子どもたちと一緒に集まるときはCさんも一緒に呼んでいます。
Cさんは物事をありのままに見る人なのでしょう。
子供もそのように物事を見ますから、子供にとって良き理解者なのだと思います。
大多数の大人は社会常識や利害、自身の保身などに捕らわれ、思い込みが多く、ありのままを受け入れない傾向があります。
>学校でのことなのに子どもに原因がないと言われて困惑しています。
親に原因があると言う話かもしれませんね。
または教師かもしれません。
>娘と居るのが辛い。大切な幼馴染みの娘をいじめた自分の娘が許せない。
あなたは事情がわからないのに娘さんが悪いと決めつけています。
それに、子供に完璧を求めています。
良くない傾向です。
>娘になんでそんなことをしたの？と聞いても何も言ってくれません。
あなたは娘さんに信用されていないんですよ。
普段の付き合いを見直された方が良いです。
>強く叱ったら怒鳴り返してきます。もう意味がわかりません。
理由も聞き出せてないのに強く叱ったら、当然そうなるでしょう。
もう意味がわからない、となるのは、普段から娘さんの気持が理解できていない証拠です。
お話全体からわかるのは、あなたは娘さんに裏切られたように感じており、またパニックになっていると言うことです。
しかし、まず冷静になり、事実を確認すべきです。
0022マジレスさん2022/01/04(火) 15:07:34.88ID:hNcUJo4b
ついに明日話し合いが行われますが、メモ以外に準備しておいた方がいいものはありますか？
0023マジレスさん2022/01/04(火) 16:44:12.18ID:TK3ayK/S
ないんじゃないかな。
身バレしない範囲内で内容報告よろしくね。
私も今時の学校事情勉強したいし。
0024マジレスさん2022/01/04(火) 17:24:58.08ID:tSbbC7ce
物ではないが、先入観を持たないで話を聞くことだな。娘が悪いとか、他の子が悪いとか。そういう先入観を持たずに客観的な視点で話を聞くことが大事。
それぞれの真実があるはずなのに娘にとっての真実だけが全くわからないな
0026マジレスさん2022/01/05(水) 16:35:52.42ID:aA41CccU
あの、なるべく多くの人にお聞きしたいんですけど、子どもが自分から話していない学校での行動を全て知っているという状況は異常ですか？
あと、自分の親友の娘と自分の娘が仲良くして欲しいと願うことはおかしいことですか？
0027マジレスさん2022/01/05(水) 16:46:14.67ID:aA41CccU
話し合いが終わったんですけど、今までの娘に対する教育とか、そういったことを全否定されて、A子ちゃんへのいじめは私達のせいだって断言されて、おかしくなりそうです。
0028マジレスさん2022/01/05(水) 17:13:44.31ID:3kLDbKo4
>>26
子供が話してないことも把握しているのは程度によりますけど普通かと思います。
ただ「全て」という言葉が出てくるのは明らかに異常です。
子供の行動を完全に監視・掌握しようという意思を感じます。
親友と子供同士も仲良くすることを「願う」こと自体は何もおかしくないです。
しかし、願いを叶えるために気が合わない子供達が仲良くするように「強いる」となると、
それは子供の人間関係を操作する、とてもおかしな行為かと思います。 0029マジレスさん2022/01/05(水) 17:25:09.83ID:P2A0OYkG
>>27
とりあえず落ち着いて。話せる範囲でいいから話してください。 0030マジレスさん2022/01/05(水) 18:10:15.08ID:aA41CccU
>>29
D子ちゃんとE男くんがA子ちゃんを拒絶しているのは、A子ちゃんが自分たちの様子を幼馴染みに逐一報告して、幼馴染みから自分たちの親に伝えるからだそうです。
それで、自分が秘密にしておきたかったことや恥ずかしいことを親に言いふらされて、時には叱られたりするのが苦痛だったそうです。
それに共感したクラスメイトがD子ちゃんとE男くんの味方になり、仲が良いはずの友達に拒絶されるA子ちゃんに同情したクラスメイトがA子ちゃんの味方をして、A子ちゃんがストレスから娘と他のクラスのママ友グループの子に助けを求めた結果その子たちからも拒絶されて、唯一ママ友グループの中でA子ちゃんの味方をしていたC男くんから「A子ちゃんはもうみんなと遊ぼうとしない方がいい」と言われたショックで不登校になったそうです。 0031マジレスさん2022/01/05(水) 18:11:46.78ID:aA41CccU
Cさんから「A子ちゃんはあなた達が思っているほどみんなと仲良くないし、好かれてもいない、むしろ嫌われている。大人にとっては我が子の学校での様子を教えてくれるいい子でも、子どもからすれば自分たちを監視して親に密告する鬱陶しい存在でしかない。そして、そんな子にしてしまったのはあなた達だし、私もここまで放置してしまった責任はある」と言われました。
0032マジレスさん2022/01/05(水) 18:35:41.71ID:iL61RVv7
>>1説明下手な
幼馴染みってのはA子親で合ってる？
他クラスのママ友は>>1とCさん？ 0033マジレスさん2022/01/05(水) 18:41:09.64ID:aA41CccU
>>32
幼馴染みはA子親です。
他のクラスのママ友は、私を含むCさん以外のママ友全員です。 0034マジレスさん2022/01/05(水) 18:44:52.90ID:aA41CccU
分かりにくいのでこれから幼馴染みはA子親、ママ友の名前はD子親やE男親とかで書き込みます。
ママ友はD子親とE男親以外にF男親がいて、D子親が双子の男女の親です。
0035マジレスさん2022/01/05(水) 18:46:03.26ID:iL61RVv7
まあ、血の繋がった自分よりA子の方を信頼する親を娘は信じないわな
0036マジレスさん2022/01/05(水) 19:11:25.51ID:c4tLvue6
凄く言い方悪いが、いじめの原因はA子が親にとって都合のいいチクリ魔だったからということやね。
そしてチクリ魔は子供達の間で仲間はずれにされるからやめさせるべき、と。
そうなると>>1が呼び出されたのは何故なのかな 0037マジレスさん2022/01/05(水) 19:19:12.43ID:iL61RVv7
>>36
子どものためでしょ
Bさん(>>1)も他の親もA子の方を信頼してんだもん
現状認識は大事 0038マジレスさん2022/01/05(水) 19:33:46.18ID:aA41CccU
>>36
私は他のママ友と違ってA子親と小学生からの幼馴染で恐らく一生涯の付き合いになるから、今の状況をA子親と一緒に把握しておいたほうが後々トラブルになりにくいだろうとのことで呼ばれました。 0039マジレスさん2022/01/05(水) 20:09:09.98ID:aA41CccU
>>36
ほぼそのままの事を言われました。そしてC男親は「A〜Fの親全員が子どもたちよりもA子ちゃんの味方をするし、みんなで集まるとA子ちゃんを持ち上げて我が子のバカ自慢を始める。あれは可哀想だった。何度止めても止めないから私が子どもたちを慰めていた。」
「だから子どもたちはA子ちゃんに不満があってもA子ちゃんに直接理由を言わないし親にも相談しない。味方になってくれないことが目に見えているから。この問題は子ども同士の問題ではなくて親子関係の問題で、そして密告されるのが嫌でA子ちゃんを拒否している状態をいじめと言うのはあまりにも可哀想」
もっと色々な事を言われて、他にも様々な問題が数年がかりで積み重なって今に至っていると。ママ友グループ全体でこの問題を周知して改善しないと仲間はずれが本物のいじめになると言われました。
これって、今まで私たちが子どもたちをいじめていたんでしょうか？ 0040152022/01/05(水) 20:10:40.32ID:1ud1d5+t
>>1にとって大事なのは、娘がDEに共感してる事だよ？
1はA親とは幼なじみで大事かもしれんけど、娘とちゃんと話さないと。
イシメでは無い気がする。意見の違いでのトラブル。
A子と話せるようにアドバイスするのが親の務めで、介入はおかしな事になりそうだな 0041マジレスさん2022/01/05(水) 20:33:53.82ID:aA41CccU
0042マジレスさん2022/01/05(水) 21:15:51.92ID:3kLDbKo4
>>39
イジメとは少し違うかもしれないけど、それだけ聞くと結構残酷なことやってるよ。
想像してほしい、自分の親が嫌いな奴のことばかり褒めちぎって、自分のことは馬鹿だのなんだのと周囲に言いふらす。そんな状況が何年も続くんだよ？
よっぽど信頼が強くないと関係が壊れるのが普通だよ。
娘のことを誇りに思ってるとか、一番に思ってるとかそういう言葉できちんと愛情を伝えてる？
もしやってないなら、意見の違いとか誤解を解くだとかそんな簡単な問題じゃ済まないよ。
我が子の自尊心を深く傷つけてきた、そこを自覚した方がいい。 >子どもが自分から話していない学校での行動を全て知っているという状況は異常ですか？
偶然知ったのなら、異常とは思いません。
探偵のように調査しているのなら、ストーカーのようで気味が悪いと、子供でも思うのではないでしょうか。
>自分の親友の娘と自分の娘が仲良くして欲しいと願うことはおかしいことですか？
願うのは自由ですが、強制する権利はありません。
>これって、今まで私たちが子どもたちをいじめていたんでしょうか？
子供たちの人権を尊重していないと思います。
客観的に見て、子供たちがA子さんを拒絶したのは、当然だと思います。
子供たちは、自分たちのプライバシーを守ろうとしたのでしょう。
それは、人として当然の権利だと思いますよ。
0045マジレスさん2022/01/05(水) 23:48:39.13ID:iL61RVv7
子どもと向き合ってるのがCさんだけで、大人と向き合ってるのがA子ちゃんだけだったんだからしょうがない
0046マジレスさん2022/01/06(木) 10:15:10.68ID:egj1E+L1
イッチはこのまま行くと娘から毒親認定されそー。
はたから見て我が子より幼馴染親子のほうが大事に見える。
0047マジレスさん2022/01/06(木) 11:09:31.67ID:egj1E+L1
それからイッチがCさんの話聞くの怖がってたのがナゾだったけど、理由が分かった。
内心自分に非があるって自覚があったんだよ、この人。そこを見ないようにフタしてただけ。
0048マジレスさん2022/01/06(木) 16:22:03.42ID:Gk8sziY9
>>45
娘と話し合おうとしましたが夫から止められました。
「今の君は娘に許されようとしている。でも、もしも娘が許した後に君が同じことをしたらそれは娘に対する裏切りになる。絶対に、もう同じことはしないと自分の中で誓えるまでは普段どおり娘に接してほしい」
上記のことを言われました。言われて、確かに私の中には今までのことに悪気はなかったという開き直りがあることに気づきました。
まず突然話し合うのではなく自分の気持ちを落ち着けようと思います。 0049マジレスさん2022/01/06(木) 16:23:53.90ID:Gk8sziY9
>>45
そうですよね、正直言って娘と向き合うよりもママ友たちと付き合うほうが楽でした。
似たような価値観で固まっているから私を肯定されて気持ちが良かった。
けど、C男親に「社会は色々な普通を持った複数の集団が一箇所に集まって形成されているから、ママ友内で肯定されるからってそれが正しいとは限らない」と言われて、もしかして私は否定されるべきところで肯定されていたのかもと思いました。
よくよく思い返すと私も子どもに対する扱いに疑問を持ったり、他のママ友も苦言を呈していた記憶があります。そのたびにみんなでそれは考えすぎだと笑い飛ばして都合のいいように問題から目をそらしていました。
A子のちゃんはそんな大人に全面的に同調するし、我が子の様子を把握する手伝いまでしてくれるからみんなで可愛がって仲間意識すら持っていました。けど、そのせいでA子ちゃんには辛い思いをさせました。娘にも我慢を強いました。本当に申し訳ないです。 0050マジレスさん2022/01/06(木) 17:10:29.37ID:cOqUTWmB
大事なのは娘をちゃんとみることだね
色眼鏡を外すのは難しいけども
むしろ色眼鏡でしかみていなかったことを自覚した今だからこそまっさらな視点でみるチャンスかも
逆に、負い目フィルター掛けちゃうから注意も必要かも
夫と相談しながらちゃんとみてやって
0051マジレスさん2022/01/06(木) 17:21:59.44ID:aQz8M9lU
娘より先に、ママ友全体で認識改めるよう動くところからかな。
他の子達もこれから裏切られないようにしないといけない。
それともうひとつ、A子ちゃんはもっと深刻な状況なのを理解しておく必要がある。
A子ちゃんは大人の都合でチクリ魔として育てられ、それが正しいと思ってる。
親達から褒められる(正しいと思う)ことをやったせいで
0052512022/01/06(木) 17:31:51.55ID:aQz8M9lU
途中で送ってしまった
娘より先に、ママ友全体で認識改めるよう動くところからかな。
他の子達もこれから裏切られないようにしないといけない。
それともうひとつ、A子ちゃんはもっと深刻な状況なのを理解しておく必要がある。
A子ちゃんは大人の都合でチクリ魔として育てられ、それが正しいと思ってる。
親達から褒められる(正しいと思う)ことをやったきたせいで仲間はずれにされてしまった。
今でも辛い状況だろうけど、さらにこれから自分の行いに向き合わないといけない。
A親子が孤立したり、親子関係が壊れないようにも気をつけて
0053マジレスさん2022/01/30(日) 00:56:47.74ID:gDsl4H0L
おっさんは クレジットカード持つな
>>8
いじめられる子は大人受けはいい
でも同世代や異性からは魅力的ではない >>52
弱いくせに正義面（弱くて守られたいからこそ正義を求めるのか？）する連中なんて生かしておく価値ないよ 0057５２2022/02/26(土) 22:33:18.48ID:sOETHpbG
>>55
弱くて守られたいからこそ正義を求めます
お前は、客観性がなく自分の理屈が世界の理屈となっています 早くいじめられた側を悪者にもっていけ
スピードが間に合えばこちらの勝ち
0060マジレスさん2022/03/20(日) 01:29:22.46ID:0vkZNFpi
燃やすぞ おかあさんは
0061マジレスさん2022/03/21(月) 13:35:48.97ID:pWO/P/A8
ちゅうぜつしろ 白髪のじじいが
0062マジレスさん2022/04/08(金) 14:36:06.00ID:SYHuBMC0
顔がいい 飯豊まりえ？
0063マジレスさん2022/04/28(木) 10:42:04.74ID:rvURXG5J
ひげで おじさん？
0064マジレスさん2022/04/28(木) 13:46:43.81ID:rvURXG5J
男ですか？ 自殺したいって
0065マジレスさん2022/04/28(木) 14:13:01.19ID:rvURXG5J
男で 坊主ですか？ 角刈り？
0066マジレスさん2022/04/29(金) 14:22:22.62ID:2DATEe55
デブ男？
0067マジレスさん2022/04/30(土) 00:11:42.58ID:aLzkXF22
きすまいは男役？