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★★★もの凄い誰かが★★★
★勢いで★
★★人生相談に答えます★★
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〓〓 心得之條 〓〓
一、相談者は予め状況を開示して下さい【年齢・性別必須】
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★智慧を共有し、この人生が安息であることを願う★
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もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 95
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1534680293/ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) >>951
悪いところあったなら治すから言ってほしい
自分は治して前のように付き合ってほしい
駄目か？
と上のように聞いてみてはどうですか？これにちゃんとした返答が得られなければ残念ながらもうお友達ではないと考えあなたから切ればよいかと ん〜なんか本当の友達なら一度や二度は本人に直接注意すると思うし
>>951がそういうのを大したことないと無視してきたのか、普段どんな振る舞いしてたか分からないから何とも言えないけど
何も言われずいきなりソレだったらお互い合わないと思って離れた方がいいと思う
個人的には、よく分からないで下手に出て理由探ってどうこうするほどの友人関係かなぁと思うけど…
社会人になると学生時代のグループで集まるとか無くなるし、本当に会うだけでホッと出来たり尊敬できる様な人間関係だけで良くなるよ
でも今後も友人関係で同じこと繰り返すようなら>>951は自分の振る舞いを考え直した方がいい点があるかもね >>952
途中のやり取り少し省きましたが
｢何か悪いことしたのかなーって思って｣っていう文は入れました
その上での答えがあれです
>>949さんもおっしゃる通り理由がないわけないんですよね
切るしかないですね >>953
> ん〜なんか本当の友達なら一度や二度は本人に直接注意すると思うし
> >>951がそういうのを大したことないと無視してきたのか、普段どんな振る舞いしてたか分からないから何とも言えないけど
> 何も言われずいきなりソレだったらお互い合わないと思って離れた方がいいと思う
卒業して時間が経つにつれ
それすら言わない希薄な関係になってしまったのかもしれません
確かにそれならそのグループ自体自分には合いませんね
> 個人的には、よく分からないで下手に出て理由探ってどうこうするほどの友人関係かなぁと思うけど…
高校との数少ないつながりということで
自分が勝手に執着してしまったかもしれません
みっともないです
> 社会人になると学生時代のグループで集まるとか無くなるし、本当に会うだけでホッと出来たり尊敬できる様な人間関係だけで良くなるよ
> でも今後も友人関係で同じこと繰り返すようなら>>951は自分の振る舞いを考え直した方がいい点があるかもね
振る舞いには十分気をつけるつもりです
ただそのグループから見て何がだめなのかは知りたかったです >>939
義母に預ける。家政婦とベビーシッターを雇う。離婚して子を渡す
>>943
父に相談
>>944
何となくじゃないだろ。君のために悪者になりたくなくて言わないのでは。
皆のために何かできることを考えたら
>>947
日ごろから備えておかないと 42歳既婚男、子供高校生
ローン完済済み持ち家
貯蓄1300万
借入8600万
終わってますか？
返済が毎月40万ちょいある為に
実質的な収入は30万くらい
泣きたい
事業での借入毎月40万ちょいの返済
返済なければ余裕なんです。
収入30あれば余裕だろ
足りないなら嫁と子供にも働かせろ
夜食食べたら母が機嫌悪くして料理する気無くすわーとかネチネチ言ってきます
夜食は軽い茶漬け一杯ぐらいです
なぜそういう心理になるんでしょう
アスペだからわからないです
相談させて頂きます。
よろしくお願い致します。
現在４２歳の夫が、飲食店の開業を考えています。
今までずっとイタリアンのシェフをしてきたのですが、勤め先が傾きかけており、これを機に独立をしたいそうです。
現在の収入は３８から４０万円です。
腕は勤め先（１０人程のシェフ）でもトップクラスです。
我が家の貯金は１４００万円程で、借金はマンションの購入資金を私の父から２０００万円程借りており、月に五万円ずつ、年間１００万円返済しております。
ただこの借金に関しては、マンションが買値よりも高く売れそうなので（実際他の部屋が３００万ほど高値で売れています）、
最悪の場合売りに出せば親に迷惑をかけることはないかと考えています。
夫婦二人であれば間違いなく背中を押すのですが、現在、幼稚園児の子供が２人と、まもなく一歳になる子供の３人がおり、
これからどんどん子供にお金が掛かる為、転職を勧めるべきか、独立を勧めるべきかで悩んでいます。
夫は元々自分の店を持ちたいと飲食の世界に入りそこから必死に働いてきました。
ただ私と結婚をするにあたり、一旦は独立を諦めたという経緯があります。
家族のために頑張ってくれている夫の願いを受け入れるべきか、安定を求めるか、悩んでいます。
どなたかにアドバイスを頂ければ幸いです。
0965マジレスさん2018/12/10(月) 01:24:59.95ID:ey8q8t55
>>963
俺は、「しょく」と聞いたら「食」だと思う。 >>956
他の人にも言われました
悪者になりたくないし、諦めてるから言わないんですよね
でも俺には全く心当たりがないです
最後にそのグループの遊びに参加した3年前に喧嘩したわけでもないのに
対等に話してくれなかったのがほんと無念です >>964
独立か転職かって言う単語だけじゃなくて
考えるなら具体的に店の場所どこら辺確保できそうかとかお店のコンセプトや大体かかる費用や経営方針だったりを出したりして転職と比較しないとダメだよ
色々と全部リストアップして現実的にやれそうかどうかが一番の問題なんだから
未計画でどちらか決めるのははっきり言って無理 0968善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2018/12/10(月) 09:18:26.70ID:NfrhW3sM
>>957
持ち家が一億とか年収が二千万とか遺産がっぽりとかならおk
>>963
夜食以前に不機嫌な過去や状況があるのだろ
>>964
孫は実家がなんとかするだろ。 今のとこが潰れたときの手が他にあるかどうかも。 0969マジレスさん2018/12/10(月) 10:07:51.19ID:HbEmFU33
>>964
味に問題ないなら差別化を図れるかどうか
・立地・サービス（雰囲気）・初期投資費用・店長の人間力・スタッフの質・・・
客が一巡するのに大体３カ月、そこでリピーターを掴めるか
人気店でも当初の半年〜１年くらいは赤字、下手すりゃ３年赤字
全部、やってみなきゃわからん
要は結果に対する覚悟と次善策の用意、この２つが無ければ判断なんてできないかと 0971マジレスさん2018/12/10(月) 10:49:28.59ID:HbEmFU33
0972マジレスさん2018/12/10(月) 11:01:44.41ID:84zFB/AC
>>964
独立のコアであるコアコンピタンス作る仕事
(経営者を作り育てる仕事)してるけど
独立するってことは同業他社とは全く違う
差別化を図る必要がある。
旦那さんはシェフのトップクラス(一番と言えないところがミソか？)だそうですが
同じ分野で開業をするのであれば、
これまでの組織としての後ろ楯がない状態で
一からお客さんを呼ばなくてはならない。
とくに初期では誰にも手にとって貰えないチラシ配りや
料理に自信があるなら無料で振る舞う必要があるだろうね。
となると旦那さんだけでなく、奥さんのあなたや
あるいはお子さんさえも仕事が生活に浸食する。
文を見るにあなたは旦那さんが仕事を勝手にやることに際し
私は全く協力する気もないし知らんわという感じに見えるが
家族が後押ししない事業の成功する見込みは薄いだろうね。 >>964
悩む時点で独立は止めた方がいいね資金もそれでは厳しい 0975マジレスさん2018/12/11(火) 12:42:12.93ID:UnsLT/1C
>>964
972の言う通りで、964自身も何もしないで旦那に稼がせる日々は終わる。
家事で旦那を支えているっては無しだ。
それ+αで働かなければならない。
飲食店なら、朝は早く、夜は遅い。
今まで下っ端にやらせていた仕込みから後片付けまで、自分達で全てやる事になるからな。
旦那は当然覚悟の上だろう。
964は？ >>964
転職の方が安定してるのかな？
家族経営なら子供も働かせられる
飲食費節約にもなる
育児はむしろ家族経営の方が柔軟に対処出来ると思うけど
事業は収入足りなければバイトしたっていいし
旦那さんを信じ、あなたも子供も一緒に店をやるのが吉だと思うけど
因みにオレも違う分野の事業主だけど、リスクを考えるのは大事だけど人生は一緒に夢を共有し前進するのが1番優先される事だと思うけどな
リスクというより、家族としてやろう！の気持ちが無いなら
うまくいかないだけだと思う 09779392018/12/11(火) 13:36:30.96ID:sjmAzAnK
>>940-942、>>956
レスありがとうございます。変身遅れてすみません。
吐き出した後、批判されるのが怖くて見てませんでした。
今まで誰にも吐き出すのも出来なかったので、まず吐き出せて良かった、というのと、
その後、父から電話で母が持ち直したと聞いたので、一気に心が落ち着きました。
そしてその後、姉に話すことが出来ました。
姉はこのまま母が死んだら、私が旦那と子供を一生恨みそうだ、という心情をなんとか理解してくれたように思えます。
理解者がいてくれればなんとかなります。
母のそばにいたい、と書きはしましたが、実際、母は現状会話になるような相手ではなく、病気のこともありますが、もともと愛着障害というか、自分の世界に入っていて、人が何を言っても、周りの出来事すべて、自分の都合のいいようにしか聞こえてないようです。
私は、母が母になることを諦めるしかないのだと思います。
とりあえず、姉が理解してくれたので、なんとかなる兆しが出来たようにも思います。
私が母を育てていて、私に子供が出来て私が赤ちゃん返りしてから、私と母の間が、共依存関係だったことに私が気付いて、私が母の親であることをやめて子供になってしまった。
それ以来、母との関係がこじれ続けていましたが、姉が間に入ってくれることで、なんとかなるかもしれません。
ひとまず、姉に母の親になってくれるように頼んでみましたので。。
複雑ですみません。子供を手放したら子供も旦那も共倒れで命のバトンが繋がっていかないことは目に見えているし、私は親を手放す。
今はこれしかないのがきっと正解なんでしょう。
母とはまともに会話が出来ないです。
迷いに迷っていますが、今後皆さんの回答も何度も読むと思います。
回答くださった方々、ありがとうございました。 相談です。
当方女性で結婚済、ADHDグレーゾーン・ボーダーです。
精神面が原因で体調も不安定なことも多く、休みやすい派遣の仕事をしています。
仕事を休む際、今までは必ず夫に相談してから行動に移していたのですが
その場合必ず私のメンタルの状況（説明しても夫には理解できない）を説明しなければならず、
それが原因で毎回空気が悪くなったり喧嘩になってしまうのが嫌で仕方ありません。
どうせ理解できないのだから話し合いなんてしないほうがマシだと思うのです。
今後なにかしら仕事の出勤調整をする場合は
いちいち夫に相談をしないようにしようかと考えているのですが
その場合何か不具合や常識的な問題などは発生するでしょうか？
月々の生活費などは貯金があるので仕事を休んでも収められます。
助言いただければうれしいです。
>>978
なぜ聞かれるか
心配もあるし仕方ないとは思いつつ実はサボりかもって可能性もある
言わないなら不信感が積もってくよ
それでもいいなら好きにしたら？
結婚生活って信用第一だからね モグモグ r;;;;．;;;;;; ~￣ヽ
{;;;;ｊ;;;;;;;;;; }
U´`i;;;j;iー--i /
八 .｀＾´ ~´
r''⌒'⌒' ⌒ヽ お疲れ様です
（ 不理解夫 ） 説明するしない で 問題発生
（ 説明疲れ ) というのは 不具合や常識的な事より
ヽ_,､__,､＿,､＿ノ 夫婦としての関係性
0 に問題が生じる危険があります
o
∧＿∧ 理解しない旦那さんにあなたも疲れているでしょうが
（´ー｀ ） 理解できない旦那さんもまた疲れているかと
,O''"~~O'､ヾ ですので プロの助けを借りましょう
/ >>978 //あなたが説明するより プロにお願いした方がわかりやすいでしょうし
,,, ;; // お医者さんを交えた三者で状況や対策を話し合うのがよろしいかと >>979
信用第一でしょうね、私も夫に対して信用が出来ないので話したくないのです。
通院しても診断書が出てもあちらがコチラを信用していないから話がこじれるのでしょう。
ご回答ありがとうございました。
>>980
医者を交えた三者で話したこともありますが
夫は結局自分で理解できる範囲の事しかわかろうとしないので
今までは全て徒労に終わりました。
ですがやはりそれが一番現実的で冷静な対処なんでしょうね。
ご回答ありがとうございました。 >>939
自己矛盾だらけに見える
あなたの思う義務とは何が目的なんですかね？
施設に預けられ、親の愛情に飢えて育ったあなたが、報復措置の様に自分の子に向ける行為にさえ映る
老いた親は、希望もなく終末に向けてどう生きるか？の人生
親が亡くなっても生きるあなたを想像すれば、子供や自分の家族を大切にしなければならない考え方があるもんだろうと
親の介護は地獄
妖怪化していく中、自分の生活がメチャクチャになりそうな程大変
1人で抱えこまず、身辺周りは公的な支援はもちろん、旦那さんの協力も必要な筈
出来てた事がどんどん減っていく老いた人が残された人生をどう生きるか？は
幸せを求めるなら、なるべく笑顔の絶えない人生が望まれる事かと
自分勝手な義務的な考え方で動く姿は、ストレスばかりをばらまく
親の身の回りは、子供も含め、みんなで支え合い
またかよおー、しようがないなと軽くこなし、失敗に寛容で笑顔でいられる日常を大事にする考え方が必要だと思うな
なかなか難しい事だろうけど
子供を育てる事は、あなたの人生の証にもなる
子供と夢を共有出来ればどんなに素晴らしい事かと
子供を捨て、旦那を捨てて面倒を見て貰う事は、あなたの親にしてみれば報復措置に映る行為だろうし
後悔の念を増やすだけかと
あなたは、みんなに理解される笑顔でいられる幸せとは何？を自分なりに決めた上で、どうしたら気持ちが楽になるか？を考えて行動した方がイイと思う
義務の考え方が、誰も共有されない、ひとりよがりになってる >>978
何が大事なのか？矛盾が増えて相談さえ成り立たなくなる状況では？
笑顔でいられる幸せをどうしたら得られるか？
を原点に互いに仕切り直しが必要かも
あなたは仕事は生活が成り立てばイイ理屈なんだろうけど、じゃあ幸せな笑顔でいられる生活は実現してますか？なんだろうと
それを実現する為にさらなる経済力が必要なら、仕事の向き合い方は疎かに出来ない理屈になる
旦那さんが、心配すんな！オマイが仕事しなくても生活を支えるぐらい収入を得てやると言える人じゃないのでは？なわけで
お互い取り組む仕事が違う中、収入を豊かにする手法を共有しようとすれば、一緒に事業をやるくらいの取り組みさえ視野に入れた考え方もアリになる程日常の大きな転換になり得るわけで
まず笑顔で幸せでいられる夫婦の日常の生活の考え方を丁寧に共有する事が大事だと思うけどな 0985善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2018/12/11(火) 17:28:46.67ID:uJP/Vhmx
>>978
理解できる人又は専業主婦できる相手と結婚 無駄に高いプライドをどうにかしたいです
昔から自分は自信がない人間だと思っていました
でも最近色々調べたりして
自分は自信がないから色々できなかったり、人と比べて自分はダメだと思ってしまうのではなく、プライドが高い(理想の自分像が高すぎ)からだとわかりました
完璧主義でやる前から準備しなきゃとかまだこれができないから〜とか言い訳して結局やらなかったり、他人と同じ土俵に立って比較されるのを怖れてそもそも土俵に立たなかったり、地道な努力ができなかったり、責任から逃れたり
とにかく自己防衛ばっかりでちょっと辛いことがあるとすぐ悲観的になってしまう卑怯な人間なのは自覚しました
解決策など調べるとどこも、「駄目な自分を受け入れろ」とか書いてあり、頭ではわかっても中々それができません
受け入れるとは具体的にどうすればいいのでしょうか
どうせ自分はダメ人間だ……っていう開き直りはしょっちゅうしてますがこれは違うと思いますし
今の駄目な自分でいいんだって思うと何もしなくていいんだーって甘えてしまいそうだし
何か方法とか考え方とかありますか？
0987マジレスさん2018/12/12(水) 03:17:39.40ID:/Xr2rIhE
>>986
35歳のサラリーマンです。
昔の私にそっくりだからその気持ちは十分に分かります。社会人だったら大変苦労してることでしょう。自分が他人にどう見られてるのか気になる。自分を悪く思われたくないから失敗できない。失敗を恐れて行動しない。行動しないから成功体験がない。 >>986
長くなりましたが、そもそも周りの人は、あなたが思っている程あなたに興味はありません。皆自分の人生だけで精一杯です。あなたが失敗しても1週間後には忘れてます。あなたの顔色を気にしてるのはあなただけです。 >>986
難しいこと考えないでとりあえずやればいいんだよ
それで失敗や成功を何回も繰り返して成長していく 0991マジレスさん2018/12/12(水) 09:03:30.25ID:rtIIeIwl
婚活する準備を整えてから行動した方がいいでしょうか？
34歳独身男です
転職したばかりで貯金も少なく
転職先で長く働くために資格を来年収得するつもりです。
安定、収入、貯金が揃うのは35歳の頃だと思います
全て整ってから行動した方がいいでしょうか？
それとも1年でも早く婚活した方がいいでしょうか？
女性の場合は出産のリミットがあるから30過ぎたら1年1年が勝負と聞きますが
男性の場合は安定した収入や貯蓄だと思うのですが
どう思われますか？男性も若い方が有利になるのは知っていますが
34と35ってそこまで差があると思いますか？
モグモグ r;;;;．;;;;;; ~￣ヽ 危機感が
{;;;;ｊ;;;;;;;;;; } 足りないご様子
U´`i;;;j;iー--i / ３５歳以上が結婚できる確率調べてみて
八 .｀＾´ ~´
r''⌒'⌒' ⌒ヽ 結論から言えば１年の差は大きい
（ 婚活開始 ） プロフィールを見て
（ ３４歳 ) 年齢３５の時点で対象外になる
ヽ_,､__,､＿,､＿ノ なんてこともあり得ますから
0 ３０歳、３３歳、３５歳、３６歳、４０歳
o 節目は色々あると思いますけどね
∧＿∧
（´ー｀ ） それに 婚活初めていきなり
,O''"~~O'､ヾ スタートダッシュ 決められるわけでもなし
/ >>991 // 何事にも慣れは必要です
,,, ;; // ３４歳現時点でスタートさせて 成功すれば儲けもの
無理でも婚活の感触をつかみ すべてが揃った３５歳から本番
という感じでも 良いかもですよって事で 両立できるなら始めちゃうのが良いかと インスタ更新する暇あるならLINE返して欲しいと思うのは自己中でしょうか？気にしてる自分にも腹がたちますが、、
>>993
状況によりますね
急用をスルーでSNSは更新だったら嫌ですし
他愛もない話だったら仕方ないかなぁ 0995マジレスさん2018/12/12(水) 11:03:35.38ID:qRetszCa
>>986
ダメな自分を認めるってことだと思います。
過分なる欲望を持っているので、その欲望と自分の実力に折り合いをつける。（これは人類皆同じ。普遍的なテーマ） 0996マジレスさん2018/12/12(水) 11:25:11.88ID:/Xr2rIhE
>>991
君は結婚に何を求めているのかな？
25〜26の頃にonetとか登録してたけど
そういうのに登録してる人らは男を財布としか見ない。 0997マジレスさん2018/12/12(水) 11:58:58.91ID:O26J7hXg
>>986
何が大事なのか？のあなたの基本的に大事にしたい価値観が定まらない中、目の前の事を完璧にありたいと忙しくなってるだけでは？
1人の人間が出来る事なんて、そんなにない
こなすには優先順位が必要
捨てなければならない事もある
何かを成し遂げようとするなら、協力者が必要なのは当たり前にいる
人の価値観はそれぞれ様々
周囲には、あなたに都合のイイ人ではないのは当たり前にいる
人は1人では生きていけない
共有をしながら、取り組む事が必要になる
必要な共有は、楽しい事ばかりでない
辛い事、悲しい事も当たり前にある
共有作業は分担だけでない
共同もある
1人で出来る事を一緒にこなす事も共有を深める
正しいか？正しくないか？は1人の価値観で決まるもんじゃない
共有出来てる人がいてこそ正しいと扱われる
他人が認める誇れるものがある中、その誇りを大事にしたいというプライドの高さは他人に理解され、人も寄ってくる
誇れるものが無いのに、正しいと信じ込み、押し付けたり、思い通りにいかないのはプライドが高いというのではなく、一人よがりなだけ
殆どの人が求めるのは、楽しさ、喜び、幸せ
完璧は窮屈
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