おまえらの人生で一番辛かった事教えて
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
中学生の時昨日まで仲良かった奴にいきなり無視された。その瞬間足元がぐらっとした。
それ以降人間不信。 一番が決められないほど色々あって我ながらびっくりした 小坊高学年時、給食配膳時に女子から
「おまえは子供が出来ないから、たくさんやるよ」
といって、大量の子持ち昆布をよそられとき。 ワキガになったこと。それ以来ずっと辛い学生生活だった。 中学から二十歳まで引きこもり
このままではいけないと思って二十歳を機に外に出だして仕事を始めて1ヶ月で原チャリ買って数ヶ月で事故起こして総額800万くらいの賠償
元引きこもりで学歴もないから大した職にも付けず、人間関係も上手く行かず仕事場も転々としたが、何とか8年くらいで支払いを終えた
元引きこもりの俺には800万は莫大な金額だった おれは先日車上あらしで50万盗まれたが
800万円はひどい
人身事故起こせばこれくらいか
車ってろくでもない代物だな
ごっそりと金が無くなるのは一番つらいな
そんな話を聞かせてくれ 今年の3月頃、給料(約160000)全部落とした。
貯金も頼れる人いないし苦しい1ヶ月だった。家に帰って
部屋中の物を投げ散らした >>6
ワキガってある日いきなりなるもんなのか?
体臭が臭い奴はいたなあ。女子でもいた。
>>7
いやあんた8年で800万完済できるって相当すごいぞ?
普通にやってたら一財産築く能力持ってんじゃね?
もうちゃちゃっと稼いで後半はずっと引き篭もってりゃいいよ。その方が楽だろ?
クラス中から陰でコソコソイジメられてた時はきつかったなー
堪えかねてイジメの主犯格の頭をぶん殴ってからイジメはなくなったけどクラス内で完璧に孤立した
まぁあの時があるから今孤独でも何も感じないんだけど 高一のころ自分は潔白なのに、クラスの連中にはめられて、テストのカンニング疑惑をかけられて追試を受けさせられ教師や周りの信用を失い、さらに女子の下着を盗んだとか財布を盗んだとか全く無関係なことの容疑者にされたこと。
こうして俺の高校生活は終わったのだった 会社の研修の時、全国から70人くらい集まって、夜に親睦会があったんだけど
気づいたら1時間後には、69人全員が他の誰かと喋っていて、俺1人だけが誰とも話せず孤立して飯食っていた。
恥ずかしくて死にそうだった。
最初は頑張って会話に参加したんだけどな…。
知らず知らずに、皆が離れていく。
まあ、いつもの事なんだが… 中学の時、先輩に行き過ぎたイジリを毎日、先輩が部活引退するまで受けたこと
同時に五月病も発症してたから気分がドン底突き抜けてた
それが原因で友人とも距離置くようになって晴れてぼっちに
中学時代はほぼ五月病と共にあった 一番とかないけど、
かなり年下のガキに、
皆の前で、イジられたり、馬鹿にされたり、恥をかかされたりしたよ。
つい最近ね。 >>24
禿同。飲み会とかで最初同じ席だったみんながいつの間にかいなくなっていくんだよね
多分単純に話や人間性がつまらん以外に、こいつと話しても得る物が何も無いとか思われてんだろうなぁ
普段から他人と話すことしてないからどうしても愛想笑いくらいしか出来ないけど… 部活で一個下の奴に命令口調で怒鳴られたこと。
次の日から、そいつ来なかったけどな。
大して上手くもなく、練習もサボリまくってたくせに、態度だけはデカかった。
弱小高校の部活は、中学時代にちょっと上手かったぐらいで、調子こいてるクズが必ず毎年一人はいる。
相手や場所を選んで調子こいてんじゃねーぞ。今でも殺してえ。 小学5年だったと思う
親に「死ね」って言われた上に、海まで連れて行かれて「さっさと飛び込め」って言われたことが一番きつかった
泣いて謝って許してもらったけど
>>29
最低な親モドキだな。殺した罪を自ら償う覚悟と信念を持って、自分で突き落とすならまだしも。
どうせ事の発端も『親のメンツにキズが付く』程度のことだろ?
親モドキはガキを“飼う”だけで育てはしないんだよなあ。
>>29
ま、アンタが大人になったら全く同じことをやり返してやれ。
文句言われるだろうから、「オマエ等も俺が小5の時にこうしたよなあ?w あ?w ちったあ他人様の気持ちが理解できたかオイ?w 理解できたら飛び込んで詫びろw」と言ってやれw
小学校の給食
残すことは厳禁だったから嫌いなものはいつも吐いてた 母の死
以来、天涯孤独。
婚約者の裏切り
以来、完全孤独&人間不信
愛猫も逝ってしまった。
今はぬいぐるみのネコだけが家族。どこでも一緒! 中3の三学期、卒業まであと20日ぐらいの頃から
なぜかリア充グループのいじめにあったこと。
今まで俺がリア充グループと関わったことなど無かったのに 行く先々で謎の悪臭に苛まれていたが、実は鼻糞が臭かったことがわかったとき というか800万賠償した奴に質問なんだが、損害保険に入ってなかったのか?? >>39
慢性副鼻腔炎じゃないかな?
耳鼻科に行ってみたらいい >>40
若い連中の原付で任意保険入ってる方がマレなんじゃね
入らない奴は乗るなと言いたい気持ちはよく分かる
>>40
強制しか入ってなかった
病院の人曰く、保険に入ってない奴ほど事故を起こすらしい 学生時代だな
わざと近寄ってきて写メパシャりだったり
キモいキモい連呼だったり
勝手にバッグとか漁って物をとっていったり
俺の名前連呼して恥ずかしい思いさせたり
アラフォーババアの陰湿執拗な職場いじめはつらかった
1年半一緒の部屋で寝てた犬と離ればなれになったとき
キシリトール菓子を食い過ぎた時の腹の痛さかね
何度もビッグウェーブが来たぜ! 母親の葬儀が終わって、みんなが帰って行き、独りになった時。 衆人環視の状況で馬鹿女に身体的問題を指摘されたとき。
大学から下宿まで3時間半かけて歩いて帰った。
永遠に歩き続けてどこへもたどり着かなければいいのにと思った。 中学の頃、糞親父糞兄貴のせいで3日に一回コンビニ弁当一個食う生活を1年弱してた時
今思うと、グレて盗みとかして飯食うなり施設にぶち込まれとけばよかったんじゃないかとさえ思う 唯一友人だと思っていた奴に裏切られ、大金を払うはめになったとき
それ以来ずっと一人。 中1のテスト中に漏らしたことかな
一番後ろの席だったからまだマシだったのかも 大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて、
心も身体も壊されて廃人同様になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。精神病院へ行っても、ちっとも良うならへん。
教師も校長も、暴力やいじめがあっても見て見ぬフリ。
そればかりか、イジメに加担する教師もおった。
誰かがイジメを苦にして自殺しても、「本校にイジメは
なかった」と言うて逃げるんやろうなあ。
僕をイジメた生徒や教師の名前をここで書きたいけど、
そんなことしたら殺されて、天王山に埋められるか、
どこかの家の床下に埋められるか、ドラム缶に詰められて
大阪湾に沈められるかもしれへん。それで誰にも発見され
へんかったら、永久に行方不明のままや。
島本町の学校の関係者は、僕を捜し出して口封じをするな。
http://www.shimamotocho.jp/ikkrwebBrowse/material/files/shimamoto_iti_map.pdf ねえ、二人でどっか行っちゃおうか、っていったのをくそまじめに断ってしまったとき。 忘れもしない小学2年の2月。
親の暴力、教師の暴力、同級生の暴力。
暴力三昧で逃げ場がなく極限状態まで行った。
ただ意気地なしで耐えるしかなかった。
風呂に入りながら死んでほしい人間の数を数えて祈ってた。
しかし誰一人死ななかった。 複合的だからどの部分なのかわからん
小6〜高3だけど中身はいろいろ 東日本大震災の津波で親と実家を失い、故郷の町が壊滅した
海岸線から600メートルにある住宅地は火災になった
3月14日にようやく地元にたどり着き高台から眺めた故郷は何もなかった
孤男の唯一帰れる実家がなくなり
正月に帰省することもなくなった >>68
カネもらったんだろ? いいなあ。羨ましい。
俺も17年くらい前に実家無くなったけど、誰もカネくれないもんなあ。 顔中にきびだらけになったこと
それが原因で貴重な時間を失った >>69
うん、金はある程度貰った
保険が趣味みたいな親だったんで、あと災害弔慰金みたいなものも。
>>68は阪神神戸の被災者なの?
当時は他人事でスマンね。
あの後だもんな・・・義捐金活動とか増えたの 厨房のころ、全校生徒が集まる朝会で大地を揺るがすほど爆音のの屁をこいてしまったこと
まわりも自分も多感な時期にあれはねぇよ・・・
実話ね 小学生の頃、えげつない苛めに合った。どつかれたり、言葉による陰湿な苛め・・・そして、友達の裏切り・・・孤独で惨めな毎日だった。今でも許せない。でも私は耐え忍んで生きてきた。何故?私には生きる理由があった。其れは画家になる夢があるから・・・・・ 父親が糞。
糞が小さい頃から今で言うDV激しくて、酒飲むと出先で喧嘩。喧嘩してアスファルトに血垂らしながら倒れてる糞をヒッチハイクで実家まで運ぶ俺当時六歳とか。俺はしょっちゅう叩かれるで小学三年の時に担任の振りかざした手で殴られると反射的に防御で発覚。
そのあとなんだかんだで家族離散 糞は愛人とどっかで暮らしてる。
PTSDで小さい頃は悪夢しかみなかった、これも最近そうだったんだなとわかったけど。
今は社会人で解放された感じだけど、人を殺せたら殺ってるし。
未だに怒りが収まらないから、ストレス貯まると寝ながらパンチ打っちゃう。 >>71
>阪神神戸の被災者なの?
ああ、いや、そういう意味じゃなくて、ウチは親が勝手にテメー等の故郷に家建てて引っ越しやがったの。
だから俺の故郷の実家は無くなった、だからって当然カネなんかもらえる訳ねえって話。
阪神淡路の時は知り合いが東灘でモロ被災して、2ヶ月居着いてボランティアしたわ。
物の考え方とか変わるよなマジで。 小学生の春休み親にお受験生が通う有名塾に行かされたのが辛かったな
しかも親父の勉強の教え方が糞すぎた
小学生の春休みって他にすることあるだろうに
家に友達が遊びに来たのに、親父が友達に対してキレ気味に追い返したのは、今でも許せんわ
あとは初めて就職したとこが辛かったわ、給料が半額でもバイトのほうがましだとオモタわ ここのスレの人等にも
営業や配送等の仕事で
トラックや車を運転してる人は少なからずいるだろ?
自分がトラックやバスの運転手で
夜間、中央分離帯からいきなり飛び出したドキュン中国人や
立ち入り禁止の高速道路に寝転がってたボケ老人を
轢いて逮捕。
そして会社も解雇。
しかし、刑事で不起訴で民事でも相手の重大な過失が考慮されて
保険で十分賄える。
しかし
遺族から「死んでくれ!! それが当然だろ?」と
死を強要されたら、あんたらならどうする? 受験生の時に人生で初めて出来た恋人が他界
そして、おとんもおかんも他界
でもそんな時に俺が考えた事は受験大丈夫だろうか?って事だったな
自分の冷たさを自覚した出来事でもあった
それから20年近く経過したが、今のところこれ以上きっついなってのはないな
これからはただなんとなく生きてなんとなく死ぬだけだろう
実に平和だ >>86
脳が現実逃避したんだな。
これからは良いことしかないよ。君には。 生まれてから高校ぐらいまでの家庭生活
家庭内で最年少ってだけで粗末な扱い受けるのが辛抱できなかった
人間て無条件に見下せる相手が欲しいだけなんだなあ なんて言うか、本当辛い思いしてると大抵の事が辛いと思わん。良いか悪いかは別として。マヒしてんのかな? 見下してたデブ幼馴染女が、女に不自由しない級友に喰われてたことが分かってショックを受けるも
級友「心配すんな。おまえの幼馴染を奪ったりしねーって。 あいつはただのパイズリ要員だから」
って本人を前にコッソリ耳打ちされるような話ってない? 母ちゃんが産みの親じゃなかった事。
母ちゃんの姉が母ちゃんに養子に出したのが俺って事
でも母ちゃんと母ちゃんの姉は一卵性の双子な事。
だから母ちゃんとは遺伝子レベルでは実の親子となんらかわりない事 ばーちゃんと介護しない親父(無職)を3年間養ってた事
親父が年金使って遊んでる中仕事してたわ
あの頃はバイト3つ掛け持ちだった事
働きすぎた反動で坐骨神経痛になった現在でもちょっと辛い 親切心が空転する。
階段で貧血(?)起こした女性を支えてあげたら突き落とされて怪我。
電車内で酔っ払いに付きまとわれてる女性を助けたら痴漢扱い。
妊婦さんに席譲ったら只のデブで発狂。
みたいな事ばかりだ。 ・゚・(ノД`)ヽ(゚Д゚ )ナクナ ゴラァ!!、明日がある 禿げ出したこと。
禿げる前は積極的だったけど禿げ始めてから気持ちも内気になり大学もやめた。
もう10年彼女いないorz 4さいの頃から今まで(中1)ずっといじめられてたこと。
本人に悪気はないらしいが、いまでもめちゃくちゃ辛い。
自殺を考えたこともあった。
今日もその子と遊ぶ約束をした。
頑張って断ろうとしたけど無理だった 俺も小学校の頃いじめられてて中学の三年生と高校の二年生でもいじめられてた
つらかったのは合宿かな、ああいう隔離された施設で孤独って本当に気が狂う。 でも、8年間もいじめられていると、「辛い」とか「苦しい」っていう感情だんだんがなくなってきた。
それと、「楽しい」っていう感情もね。
(全くというわけではないけど) ビジネス系の合宿に2週間行かされた時かな。山の中の施設に隔離され
知らない人間と班を組まされた上、課題を山ほど押し付けられて(コミュ力にも
記憶力にも問題あるのに!)。逃げたかったけど、それやったら会社クビだし、
つらかった。
けど、職場の片想いしてる相手にほぼ無視され続けてる今の方がしんどいかも
しれない。 大学に入学した時、親族に家賃を負担して貰って部屋を借りてた
ところが間もなくバイト先のお姉さんと親しくなってから彼女の部屋に転がりこむことになり
その部屋は知人に1泊辺りいくらかで貸すようになった
半年もすると、その部屋は大学内でも有名なヤリ部屋になって
俺は見てみぬ振りして賃料はパチスロに注ぎ込んでた
1年もするとその部屋で暴行事件や薬物事件が起こるようになって
何度か出頭する羽目になった
もういい加減面倒になって
その部屋を引き払うことにしたんだけど
久しぶりに訪れたその部屋は無惨だったよ
壁には血や糞や尿や性液がこびりついてて
見たことないカプセルや注射器やスプーンが散乱
この世とは思えない匂いを放っていた
その時の気持ちの悪さったらなかったよ 私は、部活でイジメ的なことをされました
それでいったら泣いちゃいました。
でも、そのことは親に話てないんです。
それに笑えない笑いたくないんです。
もういやです。 会社の飲み会で、好きな子の前で童貞をバカにされた事かなあ
俺が若けりゃまあ「ま、まだこれから出会いあるよ(震え声)」ってなって笑い種だったんだろうけど、当時すでに32だったからみんな茶化せずその場が凍りついた
今でもあの時バカにした奴ころせばよかったと思う反面、無様ながらに黙って耐えた俺大人…って思っとく事にしてる >>107
その場で暴れたらますます語り草になるだけ。
恥をかくのは動かしようがないとして、我慢した君は正しかったと思う。 >>107
悪いけど、頭の程度の低い社員のいる会社だね
まともな人間は、他人の性的なことなんて話題にしない よくがまんできたねバカにされても本当になよくがまんできたと思うよ!! 借金作って逃亡した親父が数年ぶりに戻ったきたら赤ん坊抱いてた
腹違いの俺の妹、年の差は20以上あったかな
そして、俺の車を盗んで行きやがって、また雲隠れしやがった
アイツが死んでも絶対に葬式には出ない、長男に葬式に出てもらえない奴として死ね ワキガになったこと。
ワキガですごした高校生時代、専門学生時代。 >>112
親が糞だと何があっても無視でざまぁ出来そうで羨ましい(そんな楽なもんじゃないんだろうが)。
俺は逆に親(親父は事故死したが)は普通に良い親で、40歳過ぎてようやくできた本家の1人息子
だから死ぬに死ねない。親が糞だったら即刻自殺してたが、置いて行けずに毎日胃が痛い生活
で何とか生きてる。かあちゃんごねんよ.... 何が辛いっていうんじゃないんだよね。
長年掛けて、喜怒哀楽の感情とか気力とかがどんどん磨耗していくのが辛い。 兄に性的いたずらを受けたことかな
それ以来性的なものが無理 一番大事にしていた、人間関係をグループの場で夫が切れて、参加できなくなり
鬱になった。毎日しんどい、アルコール依存と不眠の繰り返し。ひとって弱いのね。 >>116
だよな、ウチは母親が(人前では上品だけど)半端ない文句たれ難癖たれで、父親亡くなってから更にそれが酷くなって面倒だったけど。
流石に目の前で倒れて心臓止まりかけた時は救急車呼びながら蘇生措置取ったし。
どんだけ病院で医師や看護士や他の見舞い客いないとこ限定でネチネチと相変わらず八つ当たりされても最期だけは看取ったよ。 中学の時、美術の宿題で絵を描いたら
すごく上手くかけて自分で感動してたら
親父がその絵をキレながら文句をいって描き直させられたこと
そしてその宿題は提出者が少なくて無効になった
親父はミスター口だけ野郎で自分には甘いのがムカつく ボダの彼女と暮らした2年半。ボダとわかったときがいちばん辛かった。
母の発病から死までの2年半。介護疲れで死にたくなるほど介護したかったのに
あっさり死んでしまった。
7年たつが毎日泣いている。 大学中退したらゴミ扱いになったことかな… 頭に来て、女を食い漁る奈落人生してやった >>125 紐になれるだけの甲斐性があればやり直せるよ。
女に喰わせてもらいながら細く長くやれば良いんだよ。
まあ俺は・・・・いいよ一人で今日も寝るよ。
離婚して5年、そろそろ人肌が恋しくなったよ・・・ ついこの間、近くのスーパーで急に猛烈な腹痛と吐き気、めまいを感じてトイレに駆け込んだ。トイレに行くまで距離があって今にも倒れそうで死ぬかと思った。トイレに入ってからも、めまいと吐き気で苦しかった。 高校の時友達いなくて
唯一一緒に弁当食べてたのが休んだから
女のグループの後ろで一人でした向いて食べた
悲しすぎた。 おちんぽ写真がばらまかれた
ネットには載せられなかったのは不幸中の幸い 生きる気力が全く湧いてこないこと
なにやっても楽しくない
寝る前にその日一日なにもしてないことに気づいて空しくなる毎日 ここ見てると分かるが、お前ら全然大した不幸を経験してないんだよな。
人生相談板の方がよっぽど壮絶。
結局、孤男は行動しないから、
幸も不幸も経験がないんだよね。
それでいて淋しいとかむなしいなんて我が儘もいいとこだ。 たぶん孤男としては、壮絶な不幸があるひとの方が羨ましいとおもうよ
難病とかDVとかリストラとか、分かりやすい不幸よりも
孤独の方が苦しい上に、非孤独から苦しさが理解されない そうだな
分かりやすい不幸体験があって同情される方がまだマシ 高校2年生の体育大会の予行演習の時、クラスの皆が私と座るのを嫌がったこと。
「○○(私の名前)の隣なんか座りたくない」「私もイヤ!」「私だって嫌だ」
とみんなが口を揃えて言ったこと。昭和60年の秋のことです。 小6〜中3
小学2年の頃転校、友達も少なかったしシカトとかも多かった
家が3階建て(借家)でお金持ちっぽく思われたせいか小6の時恐喝に合う
一応親が発見するのが早くて盗聴器で大変な目に遭う前に解決
しかしダメ校長だったお陰でその事を隠してしまう
その後さらにシカトが酷くなった
中学に入るともっと危険なヤツらに目を付けられる
中学は校長どころか教師もダメダメ
小学生の頃の親友2人も違う学校に行ってしまったから中学の頃は辛かった
暴行やゲームを隠したりとかされたけど一番酷かったのは2年の時携帯逆パカされた時だな
お陰で過敏性腸症候群にかかってしまいあだ名が糞坊主に、酷い時は1日1回便してた
恨みを晴らすべく卒業前日の時隙を付いてヤツらの携帯全て逆パカしたときは気持ちよかった
元々自転車こぐの速かったから逃げ切ったけど捕まってたら大変な事になってたかもしれない
卒業式の時は終始教師が見張ってたから何もされなかった
高校はヤツらの行く所はやめて違う所へ
小学校の頃の親友が居たから高校はいじめられずに済んだ
が、過敏性腸症候群がまだ完治している訳では無かったからあだ名はトイレマンだった
まぁ中学の頃より症状はかなり落ち着いてたし汚そうなあだ名はもう慣れてたから別に痛くは無かった
今はもう過敏性腸症候群もほぼ完治して平凡な人生送ってる
余談だけどヤツらの親も結構ゴミだった記憶があるんだよな
逆パカの仕返しなのか入学式前に家囲まれた事があるけど父が追い払ってくれて以来囲まれる事は無くなった
俺の親が駄目だったら死んでたかもしれない キツすぎる内容だが、10年経過してようやく冷静に語れる。子供が死産して、一ヶ月後に奥さん発狂。精神病院送りになり、入退院を繰り返し、別人のようになってしまった。俺も発狂寸前まで行き、気づいたらビルの屋上から飛び降りる所だった時。 今年1月4日に失恋したのが一番つらかった。片想いだったんだけど
1年くらい同じ職場で仕事をして、徐々に心が近づいてるんじゃないか?と
感じていて、今年1年また頑張って仕事をして認めてもらおうと誓ったのが正月。
でも次の日唐突に今年結婚すると打ち明けられて、妄想も吹き飛んだ。その後
ショックで風邪ひいてしまってまだ完全に治っていない。精神的な影響って大きいんだなと。
7年ほど前に彼女(?)に振られた時はまだあっさり受け止められた部分があったけど
40歳になり、あとがないと思うと立ち直りが難しいな。彼女とはいつか行けるんじゃないかとか
具体的な妄想してたから尚更に。 キモイ言うな。
10年もたったら俺みたいな惨めなのが普通にいるようになるよ。 40にもなってよく片想いなんかできるな。
学生ならともかく、社会人なら気になる異性が見つかったらとにかく食事なりなんなりに誘って、
ダメだったらそれまでだろ。 中高と喘息の発作、アトピー、目の下のクマ等でキモイと言われ続け
対人恐怖症(視線恐怖)を発症。受験失敗
思えば暗い10代だったが
バブル期だったのでその後どうにかバイト上がりの社員として拾ってもらったけど
所詮は使えないバブル社員
40過ぎて仕事が出来ない事を上司に晒され続ける現在の方が辛い・・・ 両親が亡くなってから浮上した脱税一千万、何か商売にコケた模様。
>>145
被害とかあったら御愁傷様だけどロシアや中国みたいに広い国なら兎も角、日本で隕石って宝クジ並みの確率じゃね? ベタだけど、やっぱり中学生の頃にいじめを受けたのが一番辛かったな…学校って所は逃げ場がないもの。いじめを苦に自殺する子の気持ちも解るわ。 小〜中学の9年間毎日虐め続けられて、大人になって完全に逃げ癖がついてしもたよ。
人間関係で少しでも嫌な思いしたらすぐ逃げ出す。もう他人と一切関わりたくない。 >>152
俺も。もう15年以上前なのにいまだにいじめた奴等が夢に出てくるし・・・
必死に忘れようとしても忘れられない。トラウマみたいになってんだよね
閉ざされた空間で教師も全然助けてくれなかったしな。でもなぜか我慢して学校へ
行ってたんだよねw今思えば登校拒否して引きこもってゲームでもしとけばよかった
いじめられるだけのために親や世間体気にして学校行ってた自分が馬鹿馬鹿しい
>>153
俺も正直、一人でも全然寂しくないタイプだし人付き合いも苦手だから気持ちはわかる
まあ今の世の中って社交性の無い奴やコミ障の奴に対して本当に冷たいからね
そういう辛い過去や性格を言ったとこで甘えだのと一蹴されるし信じられるのは自分だけ 小学生のころかなあ…
ほとんど情緒不安定でその意味もまるで理解してなかったから
なんだかんだ年取ると周りも大人になってくし 父親が癌で亡くなったこと
自分が緑内障持ちになってしまったこと 初恋の子との失恋。
だらだらと未練たらしく7年くらい引っ張った。
一回でいいから遊びたかった。 何よりも社交性を育むべきだったと気づいた今が一番辛い 親父の自殺、弟てんかん発作、母認知症が同時のトリプル役満だな。
俺も自殺未遂したが死にきれなかった。
けど今は立ち直った。 無理しててリア充気取ってた時期もあったけど、
気づいたらアルコール依存症になってた。
本当に孤独になったよ。
今後悔いても意味ないけど。 みんなに比べると大したことないんだが
新聞奨学生を数か月やっていた時かな
人は心を守るために辛いことを思い出せなくなるって本当なんだな
その時の記憶がほとんど残っていない
今は底辺にいるが、どんなに職が無くても新聞配達員は二度とやらない 長身小顔毛並み野郎のおフェラ豚主婦連合の
苛烈な陰湿執拗いじめだな 10年経っても
夢にうなされ 枕が涙で濡れている 長身小顔毛並み野郎をおフェラした口で
おれの顔に唾吐く苛烈な陰湿執拗いじめ主婦連合
顔面出刃でメッタ刺し 頭金属バットでカチ割りスッキリしたい 猫を看取る時が一番キツい
ゆっくり亡くなる時はそれを見守り続けなければならない。(苦しんでいる時は安楽死をお願いできる病院を探す)
呼吸がゆっくりだけどやはり最期手足を少しバタつかせてる時は見ていて辛いな。だが見看るしかないんだ。 異性と数多く会えるサイトは?
女性獲得の為にきちんと宣伝してるサイトとしか答えられません。
雑誌や看板・宣伝カーなどですね。
これを見てください。
http://goo.gl/maps/bvrZN←Google Maps
http://i.imgur.com/I5XUInR.jpg
ストリートビューの渋谷109前
日本で1番女性が多く集まる場所
この看板ひとつで相当な金額になります。
日本中あらゆる場所で同じように女性獲得に力をいれてます。
糞真面目に女性獲得に力をいれてるから100%確実に会えるサイトになってます。
ここから登録してください。
ワクワク http://yutn.me/E3hU1ovo 奇跡的にデブな嫁と結婚できたが
結婚してすぐに嫁が消費者金融ブラック、手癖の悪い極悪人なのが判明。
離婚→離婚したのに嫁あての闇金の脅し電話が毎晩来る→人間不信
家電話は登録されてる番号以外鳴らない設定にしたので収まったけど
未だに着信恐怖症だよ。
俺はもう誰かと一緒に住むってことはできないかもな。トラウマで。 思い起こしてみるとたいしたことないんよなあ
骨折みたいな凄い痛い思いしたこと無いしDVは物心つく前からだったから辛いというのとはちょい違うし
中学のとき両親がパクられてニュースステーションでニュースになったときは笑ってしまったし
その後の陰湿な連中の嫌がらせも嫌ではあったが結局周囲に助けられたことのほうが多かったし
姉ちゃんの旦那が肺がんで30代で亡くなったがそういうものなんだろうなあ
とするとお婆ちゃん子だったから祖母が亡くなったことかなあ
それも94歳で寿命みたいなもんだから誰もが通る道だよなあ・・・ >>174
別に何でもよくねえかそこは?まあ過去レスには親族の殺人みたいのがあったからソレ自体重いってこともありえるか
自分の親の場合は人材派遣やっていてベアリング工場に紹介してたタイ人の就労ビザが切れていたって
ことでそれほど心理的に重いものではなかったからなあソレ自体は
そもそもミカジメ納めてればまずパクられること自体ないからな 最初に入った会社でのイビリとかパワハラだな。
もう全て自分の可能性を否定するみたいな。 >>178
亀レスだが、もう本当に酷かったぞ。分からない事聞いても教えないとかな。
で、仕事をわからないのをいいことにいきなり現場に放り込んでパニクらせて
その後のフォローもロクにせず怒鳴りつけたり嫌がらせしたり。最悪最低の会社だったわ。 脳外科手術直後の私達へのイビリみたいなものかな?
母親を人質に取られていたからな 25才か参ったな…すべてを引き受けた犠牲者であったか 自転車でこけて3〜5人の男女含めた学生軍団に「だっせ〜」と大声で言われて笑われた
今思い返せばあいつらなに者なんだろうね 餓鬼だったからその時はあんまり深く考えなかったけど
今されたらどうしてた事か……というか言い返す前に学生軍団という時点で自動的に、本能的に向こうのほうが
上だと判断してしまうかもなwww >>185
冷静とかいうコテを見習えよ
あいつが誰かに相手にされてるとこ見たこと無い ワロタw
あいつは頭おかしいから誰も絡まないいだよな
冷静という名前なのに全然冷静じゃないし 「結婚後、浮気をしたことがありますか?(したいと思ったことがありますか?)」という質問にも、
半数以上(55%)の人妻が「浮気をしたことがある(したいと思ったことがある)」と答えている。
http://wpb.shueisha.co.jp/2013/04/25/18683/
このサイトで何人かと浮気?のような関係になったけど、みんな心が寂しいというか
満たされてない感じした。
自分の容姿はあまりよくないけど、ずっと優しく接してたから相手にとって全く関係なかったみたい。
心の"欲求不満"とでもいえばいいのかな?
みんなもやってみたらわかると思う。
セフレや浮気相手探しできますよ。
ここからはいってください→ http://mrch.me/s5lb 中・高の6年間だな。ここでの挫折が30過ぎても引きずってる。 高校受験の失敗かな。
進学校への合格を目指していたけど、落ちてしまった。
模試でも合格圏内にいただけに、すげーショックで、布団の中で一人泣いたね。
おれだけでなく、両親もショックを受けていた。それもつらかった。
それで、進学した滑り止めの高校は、レベルが低く「おれもここまで落ちてしまったのか…」と痛感し、悲しくなった。
進学した高校では勉強する人は少なく、おれもその悪い影響を受け、勉強しなくなった。
性格も引きこもりがちになり、人生も大いに狂ったと思う。
もう30年近く前のことだけど、今でも思い出すとつらいね。
でも、今ではそれが運命だったのかな、と自分に言い聞かせている。 小学生の身体測定のとき
自分のパンツが洗ってなくて
仕方なく姉のパンツで行ったときがたまたま身体測定の日で、爆死した。
あだ名が変質者になった。 >>191
勉強しなかったのは自分のせいだよ
今からでも資格取ったり頑張ればおk(´・ω・`)y~~ いや、勉強しなかったのは親のせいだね。
俺ががんばって早く片付けた夏休みの宿題を
消しゴムで消してもう一度やれといわれたとき
俺のモチベーションはすべて消えた。
あと、勉強より、掃除、片付け、歯磨きをちゃんとやらせるべき。 >>186>>187
そういわれて見て初めてあの人に感心したわw
自分は今度レスがかみ合ってるときは相手しようと思う レス完全スルーって嫌な様な気もするけど有る意味うらやましいな
自分は煽りもしないし人畜無害な天気の話などを書き込んだだけでも絡まれやすい やっぱ同じような人いるんだあ
2ちゃんだからとかいう理由でなしにそういうの「持ってる」人いるよなあ
タイミング悪いとかもあるんだろうけど 一番辛かったのは中1の頃、家で寝てたら兄に夜這いされてゴーカンジャーで処女喪失かな。おかげで性格ががっつり歪んで人と話すのが怖くなった。 一番辛かったのは中1の頃、家で寝てたら兄に夜這いされてゴーカンジャーで処女喪失かな。おかげで性格ががっつり歪んで人と話すのが怖くなった。 30代後半で女と交際した事ない、ひきこもりのキモい童貞を発見。
自称イラストレーター。足立区に住んでいるそうだ。
http://inumenken.blog.jp/archives/7002197.html 出会い系の多くはあく質なサイトが占めています。
しかし数社だけ、ほんの数%の誠実真面目なサイトでは素敵な出会いがあるのが事実です。
出会えるランキング
■第1位■ http://ilink.me/173f4
・会員数450万人
・業界No.1の人気と実績を誇る創業13年の大型メジャーサイト
・ファッション誌の広告が常に多く、若い女性が多く登録
・サクラなし、迷惑メールなし、悪質行為なし
・大手で唯一人妻専用掲示版があり、ふりん希望者が多く登録
☆登録無料☆
いろいろやってみましたが
恋人を探すには今のところここがベストだと思います。 中学・高校を通じて、唯一友達だと思ってたヤツは創価の学会員だった。
そのうち総会とか誘ってくるようになったので断り続けたら、やがて連絡すら来なくなった。
そいつにとって俺は、友達と言うより俺はただのカモだったらしい。
そのトラウマを引きずっていまだに友達を作れないでいる。 もうすぐ35歳を迎えます。
一つの節目に今までの歴史を語ろうと
思います。
約30分です。
人とのつながり、別れ、ケンカ、いじめ、
洗いざらい語ろうと思います。
http://youtu.be/3MSvnoW0haY 「要らない」「帰っていいよ」「信用できない」こんな言葉をもうずっと聞かされている
別にいいわ不要な存在なら
でもな
面と向かって言わずにこそこそ言われてる俺の精神はどうなんだろうな
親に恨みはないけれど上司に恨みはたくさんある
お前らのせいで俺は心臓の痛みとちょっと言われるだけで過呼吸になるこの謎の症状でおかしくなってる
今が辛いな改善がないんだから 鬱状態なのに、家出するしかなかった
…そして、社会人を目指したが生き地獄だった。 父親のガン死看取る時以上に猫達をひとりで看取るのはつらかったな こんな事書くとまた誰にもわかってもらえなくて叩かれんだろけど…あんまりおれのこと叩かないで下さい… みなさんもくれぐれもお大事になさってください おれの仕事の手抜きで、多くの人の人生を狂わせたこと。
そのせいで、職場に迷惑をかけた。
上司は非常に優秀な人だったが、左遷を強いられ、出世コースから脱落した。
上司はよくできた人間で、おれに対して何の不平不満も言わなかった。
むしろ自分自身の管理責任を痛感し、おれに謝ったくらいだ。
手抜き仕事をしたわけだから、当然、お客様にも多大な迷惑をおかけした。
お客様の中には、おれのせいで家庭崩壊にまで至ったものもある。
おれは逃げるように会社も仕事も辞め、今は一人静かに暮らしている。
おれは、サラリーマン時代に稼いだお金で、投資し、それなりの成果を出したので、金の面で生活に困ることはない。
つくづく、おれは無責任で卑怯な人間だと思う。
多くの人を奈落の底に突き落としておきながら、自分は何のおとがめもなく、会社とお客様からいただいたお金で悠々自適の生活をしているわけだからね。
でも、おれも一応は人間だ。罪悪感はある。今でも当時のことを思い出すとつらいし、悪夢にうなされることもある。
これの苦しみは一生背負っていく、おれの十字架だと思っている。 >>212
211です。
そうではない。
おれの事務手続き上の手抜き+ミスで多大な迷惑をかけたということだ。
そのせいで、お客様は多大の損害を被り、苦しまれた。今も苦しんでいると思う。
おれが円満だったお客様の家庭を崩壊させたのだ。
おれは迷惑をかけた人たちに謝りも償いもすることなく、逃げるように会社を逃げ去った。
本当に、無責任で、どうしようもない卑怯者だと思うよ。 意図的な手抜きミス?
普通お客の損害分は会社で負担してるだろ。上司は可哀想としか言えないが。 >>213 本当に申し訳ないと思ってるんなら、罪ほろぼしって訳じゃないけどボランティアとかに積極的に参加したらいいと思うよ。
ここで過去を悔やむより社会のために貢献する事を選んだ方が自分のためにもなるんじゃないかな? 不特定多数へのボランティアより、迷惑かけた人への奉仕活動の方が良さそう。 >>214 215 216
意図的な手抜きとかといわれれば、そうだと答えざるを得んだろうね。
おれは、当時、仕事の苦しみと煩わしさから逃れたかった。
当時の苦しみも煩わしさも、世間の一般的な基準から判断すれば、大したものではなかったと思う。
しかし、おれは現実逃避に走り、あろうことか職業人としてあるまじき手抜きをし、ミスを犯した。
さりとて、迷惑をかけた人に再会して謝罪する勇気も、ボランティア活動をする気概もない。
迷惑をかけた人に再会するのが怖いのだ。
おれは、懺悔の気持ちを抱きつつ、これからも一人静かに生きて行く。 同じく
小さい頃と今ではまったく違う認識世界を生きてる
天国と地獄位の違いだ 中学3年の休み時間は酷かった
教室に居れば女には気持ち悪いと言われ。男には教室の外に出されて一発芸をやらされてゲラゲラ笑われてた
俺よりダメなやつなんて他にいるのに、どうして俺なんだ?って毎朝学校行く前に泣いてた 3年間という片想い歴を経てできた彼女から別れを告げられたとき
その日まで含めてほぼ毎日デートしてて、
相手が自分のことを男として好きではなかったなんて
全く予想だにしてなかったことを突きつけられたショック
ずっと片想いしてた上に長い時間一緒に過ごしてたのに
そんな本心を見抜けずずっと無理させてたことへの申し訳なさ
その瞬間まで幸せの絶頂だっただけに、落差って意味ではこれが一番だったw
その日、家に帰るまでは耐えたが
部屋に入ってひたすら泣いてた
ちなみにその後10年間、彼女1人できず今に至る ◆初めて来た方へ
ここは孤独な男性同士が語り合う板です。 孤独な男性以外の方は他の板へどうぞ。
◆【孤独な男性板・掟】
◎禁止事項(これに該当するスレ、投稿は削除されることがあります)
1 女性の投稿、または女性を装った投稿。
2 配偶者、恋人、友達、セフレが現在居る男性及びそれを装った投稿。
但し、世間話をする程度の「同僚」等、仕事上などで接する類の相手はこのLRでの「友達」とは考えない。
3 個人叩き及び悪質な騙り。孤独であることや独りで居ることを好むことに対する批判や説教。
※配偶者については籍を入れてるものとし、別居などの実質的離婚状態でも孤独ではない。
離婚して籍を抜いた場合には孤独と判断する
◎注意事項
参加者が多岐にわたりますのでスレごとに棲み分けをして下さい。
各スレに独自のルールがある場合は、削除ガイドラインやローカルルールに反しない限りはそのルールに従って下さい。
気に入らない投稿、 スレ違い、板違いの投稿は原則スルー。レスするなら寛容な心と冷静な頭で誘導でもしてあげましょう。
荒らしについては徹底放置。 少子化対策について考えてみたんだが。
子供を産むのは女の役目なんだから、男には罪は無い。
子供を産まない女が少子化の原因なんだからして
子供を産まない女を社会全体で自殺に追い込み見せしめにすること。
これが科学的論理的に考えた、誰もが今から始められる少子化対策だと思うよ。 >>210
いや、気持ちわかるよ。
猫さんを看取るのはホントにつらい!!!!!!
人間以上に我慢強いし、「悲しまないで」って弱々しく舐めてくれたりするからね。
そんなに気を使わなくていいのにさ・・・。 ずっと一緒に遊んでた奴に、ある日突然ガン無視された事 大学卒業後の同窓会の宴会で
お前はノート要員だから親切にしてやった、
暗いからもう関わりたくないだとかの捨てゼリフを言われまくったこと
いつも一緒にいて友達だと思ってた奴らからもフォローされないで
お前とはもう接点ないからどうでもいいと言われる始末
その場では酒も入ってたから酔っ払ったふりして
冗談を聞き流してますよな感じでごまかした
家に帰ってからは撮った写真や残ってたメールアドレスなどが馬鹿馬鹿しくなって捨てた >>231
ひどい奴らだな
でも、それくらいの冷酷さがないと恵まれた人生は手に入らない
それが出来ないのが孤男だと思うよ 多分俺らには思い切りの良さが足りないのだろうと思う
何かを代償として、新たな物を得るという覚悟が
俺は小学校中学年あたりからほぼ誰とも喋らず
高校終わるまでガチぼっちだったが、班行動とかペア組みとか
そういう無駄な辛い経験繰り返すよりかは
中卒で工場入ったりとかそういう選択肢もあったんじゃないかって
でもそれだって務まるか大いに疑問なわけだが 大学卒業後の同窓会の宴会で
お前はノート要員だから親切にしてやった、
暗いからもう関わりたくないだとかの捨てゼリフを言われまくったこと
いつも一緒にいて友達だと思ってた奴らからもフォローされないで
お前とはもう接点ないからどうでもいいと言われる始末
その場では酒も入ってたから酔っ払ったふりして
冗談を聞き流してますよな感じでごまかした
家に帰ってからは撮った写真や残ってたメールアドレスなどが馬鹿馬鹿しくなって捨てた 会社クビになったことだな
手渡しで給料渡されて、もう来ないで欲しいと言われた。 悩むことが自分自身の事ばかりになる
他人とか社会、世間なんかどーでもいいってスタンスだと、それらからのストレスはなくなる
しかし、自分の事で悩みだすと、グッと深くなる
結局自分のためにすら生きられなかった 中1の2学期にあるクラスメートからいじめられるようになった
最初はそいつだけだったのに日が経つごとに俺をいじめてくる奴が増えていって7人になった
教師に相談しても何ら効果はなかったから、決着をつけるためにそいつらに決闘を申し込んだ
放課後、呼び出した場所へ行くと俺をいじめてた奴らのほかに黒幕がいた
その黒幕は俺の親友だった
そいついわく「7月あたりからもうお前のこと好きじゃなかったんだよね」「お前が俺に打ち明けてくれた不満やクラスメートに対する愚痴、全部こいつらに話したからw」
決闘は8対1ということもあってボロ負け
通りがかりの人が通報してくれてたらしく大ケガはしなかった
そいつらの大半が補導と1週間の停学処分でいじめはなくなった
ただ親友だと思ってた奴がいじめの影の首謀者だったショックは本当に大きかった 教師って事なかれ主義の偽善者だからね。口でもっともらしいこと言ってまるこめるカスが多い
いじめた奴を呼び出して怒鳴り付けるようなのはいなかったな 中学時代にイジメで不登校になった奴いた
いじめてた奴は何事もないように学校生活送っていた
おそらく学校ぐるみで隠蔽していたのだろう
教師は本当にクソすぎる おれは学生時代から友達とやらと称されている概念物は持ってないしその後の社会人の今もない
こんなの基本中の基本だと思ってるけど、ここではだいぶ上位に位置するようなので上位孤男と呼んでいる
もしくはより洗練性を強調するならエリート孤男
おれはエリート孤男だと思ってる
おれ自身はまだまだ全然たいしたことないと思ってるんだがこの板自体がだいぶレベルが低いのでおれ程度でもエリート孤男になる
おれは大多数のこの板のぬるい連中に対してはヌルコと呼んでいて見下している 人の表情を曇らせたこと
人に差し伸べた手を拒否されたこと
生きてるだけで人を傷付けていること
誰も僕を知らないこと 俺は塾講師経験あるし、その関係で学校の先生の知り合いもいた。
だから分かるんだが、イジメられた生徒1人に労力を費やすと他の生徒のケアが疎かになる。
授業の質が落ちてモンペからクレームが来る。
また、イジメた生徒を呼び出して注意することはあっても、それを関係のない生徒に話すとモンペが出てきて2次被害の心配がある。
イジメの加害者の親がモンペの可能性もある。
イジメ問題を解決することが、必ずしも最善とは言えない職業なんだよな。
人員不足だよ。 >>246
言い訳して逃げてるだけだな。教員辞めろ
そんなの「クレームが嫌だから営業やりたくありません」って
言ってるようなもんだ
いじめの被害者が逆上して加害者を刺し殺しても隠匿するならいいけど あれは小2の時、席替えで隣に座りたい者同士で好きに選んでいいことになり
みんなそれぞれに相手を見つけてどんどん着席していった。
しかし俺と座りたい奴は誰もおらず、俺は最後まで残ってしまった。
結局、最後まで残ったもう一人と座ることになった。
あの屈辱的なシーンは30年経過した今でもハッキリ覚えてる。 >>246
面倒なことからは逃げたいだけだろ。ただ授業教えるだけが仕事じゃないしそういう考えなら教師辞めろ
そりゃお前みたいな糞が教師してりゃいじめはなくならんわ 今かな
虚しい選択しか出来ない今の現状かな
あきらめきれず、苦しむしかない
かといって何かをすれば、周りはそれ見たことかと笑うか、憐れみの眼で見るか >>247
営業マンの俺からしたら、1人の虐められっこに時間を使いすぎるのは教師のオナニーだと思うわ。
全員から税金徴収してるんだから、
教師は全員に平均的に最善のケアができるよう工夫すべき。
イジメの対策なんて親でもできるだろ。 教師は大変だよな
俺は子供の頃から絶対になりたくないと思ってた職業の1つ
昔はまだクソガキ相手に折檻というか体罰まがいの痛みでわからせることも出来たけど今はモンペアがすぐ騒ぐからそういった類のこと大人は出来なくなった
教師のほかにクラスの治安やケアをする職員(見た目も室伏系でDQNもビビるようなイカツイ系)みたいなのを置くようにしないと
LINEとかネットも絡めたコミュニティーを持つようになった生徒たちに教師1人ではもう対応出来ない時代になってきてると思う 15年以上前だが高校の修学旅行
ぼっちで見下されてた
班決めの時も当然余り者で「えーこいつと同じ班かよ最悪」とか言われた
バスや飛行機でも「何でこいつが隣なんだよ」と雰囲気最悪
こっちが話しかけても無視された。無理して明るく振る舞ったが同じ班の人にも無視された
うざいから話しかけるなと言われた
海外だったため携帯も使えず、自由行動の時はどこも行く当てがなかった
同じ班の人は他の班の人とどこかに行ってしまった
飯はバイキング形式だったが、大広間でみんな楽しそうな中一人で食べてた
心臓がえぐられるような思いだった。あと1日でも続いてたら本当に耐えれなかったと思う
何で無理して修学旅行行ったんだろうなw
長文すまん 根本を理解しないと
会える事も出来ない・・・
そんなあなたに朗報!!!
xn--e●a-n●n7●dt53b.net/tka5/n7ys/gip4
● を削除してね ♪ オヤジ自殺やオフクロ要介護5とか弟池沼とか色々あったが
先日ネコが死んだことかな 15年以上前だが高校の修学旅行
ぼっちで見下されてた
班決めの時も当然余り者で「えーこいつと同じ班かよ最悪」とか言われた
バスや飛行機でも「何でこいつが隣なんだよ」と雰囲気最悪
こっちが話しかけても無視された。無理して明るく振る舞ったが同じ班の人にも無視された
うざいから話しかけるなと言われた
海外だったため携帯も使えず、自由行動の時はどこも行く当てがなかった
同じ班の人は他の班の人とどこかに行ってしまった
飯はバイキング形式だったが、大広間でみんな楽しそうな中一人で食べてた
心臓がえぐられるような思いだった。あと1日でも続いてたら本当に耐えれなかったと思う
何で無理して修学旅行行ったんだろうなw
長文すまん コピペなんかどうでもいい
孤板は性格きついのが多い。見る中で一番見る気ない、レスする気しない板 人前だと声が小さくどもってしまう。
職場で上司への報告や周りの人に話しかける時も
聞く側は「えっ?」「ああっ?」とかいう感じ・・・。
どうにか改善しようと声を張る努力をしたこともあったが、
結局気持ちがついていかず、今でも毎日同じ事の繰り返し・・・。
俺はほんとネガティブで辛いばかり・・・ とりあえず人の幸せを邪魔してやる事にした
歩いていてすれ違うカップル→わざと進路を塞ぎ 肩でぶつかる
通りに面したテーブル席に座ったカップル→ガラスをいきなり叩いて驚かせる
エレベーターでカップルに遭遇→わざと足を踏みつける
そしてこれがかなり有効かもしれない
すれ違う瞬間に「うわ、また違う女(男)連れてんのか!さすがだねー!」
疑心暗鬼に陥る奴が必ず出てくるだろうな 小5の時の移動教室で寝てる間にジャージとパンツを脱がされ朝起きた時チンコ丸出しだった。しかも女子も数人まわりににいた。
4センチでツルツルの包茎を見られた。 >>252
>全員から税金徴収してるんだから、
>イジメの対策なんて親でもできるだろ。
亀レスだけど、
何言ってんの?バカじゃね? 普通に挨拶できるようになりたいのだが、挙動不審になってしまう。 いじめられて、人が信用できなくなり、人見知りになり孤独に10代を過ごし
就活中に祖父母が同時に倒れ、とも働きの両親が昼はいないから、自宅療養になった祖母の昼の世話は俺がして
祖母がなくなったら今度は母が倒れ、身の回りの世話んして
ずっと手取り10〜13万の非正規で半分以上、母や必要な道具に費やし
父も母の時は頑張っているが、もともと内向的だからどう言ってももたついてるし、俺と話しあおうともしないし
したにいる弟はそんな母を気にしてんのかなんなのか、弟だからと余裕なのか世話する気も母のために金入れる気もないし
つまり俺は毎日のように家族が亡くなる不安やなにができるだろうと考えたりを20代ずっとしてきて
田舎で職もなく、一人暮らしや県外でたらだれが母を見るんだとか考えながらだらだら非正規勤務し人生無駄にしてるわけだ
俺は優しいんじゃないアホだ
賢いなら、県外で立派に正規で働いて親に大金わたせばいまよりいい状態でいけたのではないか
俺は結局、田舎の底辺らしい思考でしかないんだよ
自ら辛い方に深刻に苦しんでるわけ
母にも父にも勉強もできないできそこないみたいに扱われたのに、温厚な祖母になついて生きてきたからか
自分の人生を考えた上での決断ができない
情に負ける
俺も弟みたいに自由にしたい
自分で稼いだ金を自分のためだけに使ったり貯金したい
俺も女の子と遊んでみたい
俺も一人暮らししたい
決まった時間にご飯作ったり出したりもうやめたい、俺は弱い
誰かに甘えたい、辛いんだと泣きながら伝えたのを優しく聞いてくれる恋人が俺だってほしい
このまま逃げだしちゃいそうな日が
はあ俺は弱い、世の中もっと大変な人がいると考えて落ちつかせる
でも下の世話やなんやしてるわけでもまだない
そのレベルで俺は泣き事言ってるんだからなさけない
どういう風に心落ちつかせて生きたらいいかわからない
溺れてる 考えが浅いな
孤男板っていうのは基本的に不幸な男ばかりなんだよ
そこで俺だけは充実してますよっていう書き込みはNGなんだよ
ルール違反してなきゃ何書き込んでもいいっていう風潮のほうが危険 こんな人間に生まれてきてしまって
親を悲しませてしまった事が一番辛いです。
もっとまともな人間に生まれて来ていたら
きっと両親も自分の事を好きになってくれただろうと思います。
母親からのあたりが冷たくて一緒に居ると辛いです。
だから離れて暮らしています。 最近だな
クソみたいな世の中だし、適当に生きていこうと気楽な人生を送った
特にやりたいこともなかったし、面倒臭くて女は諦めた
それで本当に気楽に生きることができた
ストレスねーだろ、おまえはって人から言われた事すらある
しかし、その気楽でなーにもない人生を送ったことに苦しさを感じるようになった
本当に無駄に生きた
何も満足できることをやってない
そういう生き方目指して、その通りできたのに、それが苦しくなった
そのうちパンクしそうだぜ >>269
分かる分かる。
おれも結婚もせず子どももいないため、好きなものを買い、好きなサービスを受け、自由に生きてきた。
しかし、自分のためだけに生きる人生の空しさをこの歳になって感じるようになった。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています